如何给孩子立规矩的同时兼顾良好的互动关系

babywillfine

我家的宝宝是男孩，1岁九个月 ，能无意识的发爸爸妈妈，无主动语言，能用手指要的东西，对视好，很多时候也能察言观色，认知差，只知道他感兴趣的几个东西，有刻板问题 转圈，甩手。


感觉孩子兴趣狭隘，越来越刻板了，再加上现在是干预孩子的黄金时期，不想错过，所以想尽早干预，可孩子配合力很差，不服从指令（这和我们过去的教养方式有关），参加了家长培训班有意识的训练了两个星期，主要针对孩子逃避行为，稍有成效。但是奶奶很疼孙子，在孩子逃避或出现行为问题时，我冷处理的时候，他往往会哭着去找奶奶（看了帖子才知道行为问题的处理其实更多的在预先避免而不是事后消极干预，我也后悔有两次太过严厉，在他有行为问题哭闹着要去找奶奶的时候，按着孩子不让，导致了连续好几天孩子睡着就突然醒来哭着找奶奶，以前不是这样）虽然现在孩子哭闹明显比以前少了，但比以前更依赖奶奶（我们多次和奶奶商量对孩子的行为问题采取和我们一致的态度，老人虽很不情愿但勉强做到了）

现在我的问题是陪孩子玩的时候，他和我互动很好，可一让他干他不喜欢干的事（比如看配对卡），他就排斥我哭着找奶奶。 孩子现在是干预的黄金时期，而且他认知差，所以我想尽早干预，可训练孩子服从总会遇到孩子的对抗，事后孩子就特粘奶奶。如何训练孩子服从并兼顾良好的亲子关系？

第二训练这么大的孩子配合服从应从生活中哪些方面入手，（比如说是简单动作的模仿，不逃避任务？）举例说，我想牵着他的手从大厅走到卫生间，他要么甩开我的手，要么坐地上了，这种情况态度温和的拉着孩子的手坚持到底，是不是也算练服从？

第三我看了论坛里的帖子，有的家长说训练配合前应建立孩子的交换意识，想烦请各位老师和家长们就这方面再给出具体的建议

第四我家孩子配合差，是不是只有等到孩子有了一定的配合，以及和我良好的互动关系，桌面教学才有可能？ 现在是干预的黄金时间，真的不想错过呀。想烦请各位大侠就我家孩子的训练思路给出些建议（他认知差，配合差，但对视好，很多时候也能察言观色）

看了些帖子有的说年龄小的孩子每周大约50小时的密集干预，效果最好，可有的帖子说年龄小的孩子可以不急着教孩子东西可以陪孩子玩。现在是干预的黄金时间，真的不想错过呀。

我现在想教他东西，他不配合。陪他玩，他兴趣狭窄，想陪他玩的时候从他的兴趣入手加以拓展，没一次成功的。这么大的孩子要怎么干预，恳请得到大家的具体意见

我觉得训练孩子服从肯定会遇到对抗，要兼顾良好的互动关系，好难啊，这也是我最头疼的

第五，我知道指令一旦发出，要让孩子完成哪怕是辅助。可是我指令发出的时候，他就走开了，这时候是不是要立即让孩子回来，辅助孩子完成？因为牵他的手让他回来多半会遇到他的抵抗，我的做法是赶紧把他抱过来坐在垫子上，（桌面教学孩子彻底不干，所以我选在他抵触小的爬行垫上教他点东西比如说想涂鸦，涂色）辅助他完成，可基本每次都遇到他的大哭抵抗（我也没训斥他，态度也算和蔼），这种情况怎么办？

第六，想请各位老师和家长介绍两三人在家里就能玩的游戏，我会的爬爬停，摇摇停，他兴趣一般，捉迷藏他喜欢玩，可天天玩他也有点腻了

第七 孩子排斥训练哭着找奶奶时，老人是不是对孩子应该采取冷处理，或是最好手牵手把孩子送到椅子前学习


问题很多，知道很占用大家时间，可自己理不清个头绪，很想请大家帮忙，感谢，感谢

binfeng2000

我想首先要说的,根本没有什么"黄金期",这个谬论流传以久了,可是从来没有任何研究来论证过这个说法,以我看,只要是你坚持教育和训练,只要方法对,不管是早是迟,都是"黄金期",而且这个"黄金期"可能要十几年,几十年,很多人以为"越早越好",那么小的孩子就强化,要给孩子一周五十小时的强化,你自己一周的上班时间才多少啊.在国外的一些自闭症机构讲的强化训练,并不是很多人在国内想当然的长时间的桌面训练,你自己两岁还没到的孩子,不要硬是去套用那些针对大好几岁的孩子的做法,只有适应于你孩子的具体情况的方法,才是好方法,才是"黄金期",这么大的孩子要以玩为主,举个例子,"举例说，我想牵着他的手从大厅走到卫生间，他要么甩开我的手，要么坐地上了，这种情况态度温和的拉着孩子的手坚持到底，是不是也算练服从？".

你如果不能一直把他引进卫生间,你可以换成游戏的方法,一路撒下他喜欢的玩具;当成开小火车开进去;慢慢来走一段是一段,方法可以有很多种,关键大概是你不能急于求成.还有你必须把奶奶的位置处理好,要么彻底把奶奶拉过来,要么在那段时间里奶奶不要在家,不大可能有中间路线的.

babywillfine

谢谢老师们的热心回复，可是我对“服从”“配合”的理解还不太明白，还想和各位老师家长们讨论一下。
我一直理解的常说的“立规矩”“服从”“配合”多半是指孩子对抗时大人坚持到底的意思（当然前提是家长是正确的，态度要好）。原帖里我举的大人能牵孩子的手让他跟着走的例子并不是只为了上洗手间，而是孩子有的时候需要无条件地跟随服从家长（比如说在马路上是需要妈妈能牵着孩子的手，孩子能跟着走避开危险），所以原帖里我提到的在家里想能牵着孩子的手让他跟着走（态度温和地坚持到底），是想训练孩子习惯服从跟随家长。老师提出的办法“游戏的方法,一路撒下他喜欢的玩具;当成开小火车开进去”很好，给了我带孩子的新的思路。可是在我来看，那是”引导‘，但就“服从配合”而言，我的理解是在很多现实情况下（比如在小区，在公共场所，在危险地情况下），即使没有引导孩子或是来不及引导孩子也能无条件的跟随服从大人。我理解的要孩子服从，多少会涉及到强制（前提还是家长是正确的，态度要好），是违反孩子心愿的。现在感觉我对“服从”的理解和如何训练“服从”以及其中涉及到的“强制“的度的把握可能都有误区，但不知道具体错在哪儿，很想搞清楚，怕伤害孩子，请老师家长们一定帮忙指出来哪个地方想错了做错了，这对我对我的孩子，都是极大地帮助，真心谢谢大家。
另请大家能不能再具体介绍一下您在家是如何训练孩子服从配合的，现在真是一头雾水了，谢谢大家了。

vincent

看的出你目前的困惑，也感受到你的茫然。先不要急，你所遇到的问题大家都遇到过，不仅仅孩子小的时候遇到过，而且孩子大了以后还会遇到，和我们这些孩子相处是一生的事情。

‘立规矩’是件很重要的事情，建议你先从珠珠老师的这个帖子（http://new.elimautism.org/forum.php?mod=viewthread&tid=686052&p=3&Upflag=1&q=1&r=250099）看起，然后把她在“ABA行为问题专栏”的帖子通读，你会学到很多很多。

另外，mimigao的“新家长必读”也先看起来。

Lastly，your baby will be fine.

iMint

首先对于“顺从”的概念，不同的研究者有不同的表述：

⑴“顺从”指儿童对父母的命令的服从；

⑵顺从指儿童在教育情境中接受父母的建议；

⑶顺从指儿童对母亲的建议和要求的合作，对父母的命令和要求的顺从反映了儿童调节自己的行为使之与父母期望和要求一致的能力和意愿；

⑷在儿童早期，“自控”常以“顺从”的形式表现出来：一是应父母的要求和命令去开始、维持或矫正特定的行为；二是应父母的要求和命令延缓或抑制另一些行为。

其次对于儿童顺从行为也有很多理论：

强化理论：以琳强调的ABA是基于强化理论的，强化理论把顺从看作强化的结果。它认为正强化（表扬、奖励）可以加强目标行为——顺从。惩罚则用来遏制不顺从行为。儿童之所以表现出顺从行为，是因为不顺从时受到惩罚，而顺从时受到奖赏。

然而还存在一些其它的理论，社会剥夺理论、互惠理论、归因理论等。强化理论从机械的外因论角度，认为儿童是否顺从完全决定于成人的教养方式；社会剥夺理论从外因和内因两方面看待儿童的顺从，外因是成人施加给儿童的社会剥夺（暂时撤回关爱），内因是儿童是否对这种社会剥夺产生了焦虑反应；互惠理论的出发点是人本主义的，认为成人和儿童应该是平等的，当儿童达到一定的认知水平后，他们就会从平等互惠、相互尊重的角度去看待他们对成人的顺从行为；归因论则强调认知在顺从行为中的作用，有内部归因倾向的儿童容易形成自觉得顺从，而倾向归于外因的儿童则容易形成被迫的顺从行为。

最后，父母的控制（管理）和儿童顺从的关系，这更是一个复杂的问题。


写了这些可能家长还是没办法确切的知道在家如何应对，只是希望你能明白一个问题会有很多的角度和应对方式，行为主义应对顺从问题是有效也是有局限的。

ahippo2011

楼上给出的知识理论挺详细的．
觉得顺从是种天生的能力，是ＺＢ孩子缺失了的能力．

babywillfine

感谢各位朋友们的热心帮助，也想更多的老师和家长们加入讨论，具体介绍一下您在家是如何训练孩子服从配合的。
真心说孩子ZB本身就很痛苦了，现在担心的想训练孩子服从配合，但又很多时候感觉自己的想法和做法可能不对，很有可能服从没建立，反而伤害了孩子的安全感；可是孩子的确配合差，不配合听指令这些又无从谈起，不干预又不行,真的很痛苦,都不知道怎么和孩子相处了.
烦请大家帮我一把,给我点建议吧.

ahippo2011

安全感和听指令并不是对立冲突的吧。他听了指令，觉得有趣，生活充实了。
安全感也会呈上升趋势吧。

vincent

下面引用由babywillfine发表的内容：

感谢各位朋友们的热心帮助，也想更多的老师和家长们加入讨论，具体介绍一下您在家是如何训练孩子服从配合的。
真心说孩子ZB本身就很痛苦了，现在担心的想训练孩子服从配合，但又很多时候感觉自己的想法和做法可...

你完全不必着急感谢，也不要急着要更多的人参与讨论。倒是希望你认真看看已经有的帖子，先学习了再看看有什么问题。

我推荐珠珠老师的贴‘没有规矩，不成方圆’给你看，是很针对你的问题的，这里摘录一段：

“立规矩要从孩子做得到的开始，也就是说，让你自己有机会夸讲和奖励孩子，让孩子明白守规矩是一件好事，并且愿意去守规矩。然后再慢慢地增加必要的规矩。增加的幅度始终要在孩子能做得到的范围内。这个能做得到的范围，包括你可以辅助孩子去做得到。如果立的规矩是你辅助了孩子也做不到的，那规矩就变成惩罚孩子的笼子了。换句话说，是我们要想办法教孩子怎么样守规矩，而不是“要求”孩子守规矩。”

链接http://new.elimautism.org/forum.php?mod=viewthread&tid=686052&p=1&q=1&r=250374

这个坛子里有很多很好的帖子，读一下会有收获的。

babywillfine

谢谢回复.我在帖子里没有说清楚
拿玩积木来说,他不会玩,我手把手的辅助教他搭最简单的,每次都给强化物了,强化物他也喜欢.可下次他还是排斥,现在一到了爬行垫(我们一般在爬行垫上搭积木或是涂色),他就开始哭闹或是直接跑开.
再比如说,每次吃饭孩子要上餐椅都不乐意,经常是身子打挺,哭闹着就不进去,其实我们一把他放进去,也是马上给他喜欢的强化物,可是下次他还是非常抗拒

babywillfine

相关的帖子,我是看了的,不止一遍,可是真正在做的时候,还是有不明白的地方,所以发贴,希望有能搞清楚.
我想说的是在孩子能做的到地方给立规矩了,强化物,表扬,也用到了,可是往往还是会遇到孩子的抵抗排斥,
就拿在马路上让孩子牵手跟着走来说,怎么能让孩子知道"守规矩是一件好事",?

35482784

你的孩子还小，又有发育障碍，所以理解力跟不上。你做了你能做的，做了你该做的就行了。剩下的就是耐心地等待，不要期望立即看到效果。

binfeng2000

下面引用由35482784发表的内容：

你的孩子还小，又有发育障碍，所以理解力跟不上。你做了你能做的，做了你该做的就行了。剩下的就是耐心地等待，不要期望立即看到效果。

讲得好。