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10岁儿子老被捉弄然后打人怎么办?

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发表于 2014-5-24 07:48:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
这俩天儿子回家总说恨死某男生。问他,原来是那男生总打他打得很痛。因为问不出原因,又是在学校里发生的事情我管不了,所以我还是给老师发了个短信。也没敢说是别人的错,只是说儿子最近和那男生总有冲突,请老师出面,让俩人保持距离。老师回短信说据她了解不是那男生的错,是儿子总去撩拨他。

我再回短信,说他们俩矛盾已久,儿子是每次正面冲突都打不赢骂不赢,所以总想掰回局面,所以请老师出面,儿子躲不开男生,男生总躲得开儿子,让他们保持距离吧。

老师倒说了他们,但当天儿子还是打他,然后被他痛揍。

别人不可能总让着他,每次别人惹他,他就生气,然后去打,然后被打。我教育他,如果能躲,就躲开吧。别人惹他,生气了可以告老师呀,虽然老师可能不会管,但告老师别人就不敢明目张胆了。不行就大叫也可以呀。

典型的自闭症呀!不会分析情况不会看人脸色,就像鞭炮,一点就燃,根本不管这样做的后果是什么。最后总成了替罪羊。那男生是挺讨厌的,总捉弄儿子,不是把他最心爱的风筝丢水里,就是砸他最喜欢的滑板车,或者骗他要烧他最爱的课外书。儿子看到他就恨得牙咬咬。可跑又跑不过,打又打不过,骂又骂不赢。恨急了,就趁男生不注意,上去打他一下。然后就被打了。如此循环下去。除了心疼,我都不知道该从哪里下手去教他了。
发表于 2014-5-25 06:07:45 | 显示全部楼层

re:为什么不试着和捉弄你儿子的男生沟通一下

为什么不试着和捉弄你儿子的男生沟通一下
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发表于 2014-5-25 10:10:28 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]妈妈...

下面引用由妈妈爱堂乖发表的内容:

为什么不试着和捉弄你儿子的男生沟通一下


孩子们的事情,应该由孩子自己解决。
您去找了解这事的其他同学问清楚来龙去脉、他们怎么看,然后让当事孩子和您儿子当面面对面地把事情摆出来当面说淸楚、把自己的想法做法摆出来,家长协助双方进行公正判断事非、商量以后解决办法......了吗?
每一个冲突,其实都是家长言传身教指导孩子学会换位思考、独立解决问题的实践机会!
看来,您对孩子平时的学习、生活介入太少,对孩子平时的同学、玩伴、熟人还不够熟悉,跟孩子的老师沟通也不够啊
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发表于 2014-5-25 10:16:31 | 显示全部楼层

re:一句话:我学方静老师的"琢石成玉",最深...

一句话:我学方静老师的"琢石成玉",最深刻的心得是,孩子的情商不足,家长的情商就得比平时增加十偣百倍才能去帮助他找补回来。
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发表于 2014-5-25 11:04:48 | 显示全部楼层

re:你问的问题三言两语真没法回答。HFA/A...

你问的问题三言两语真没法回答。HFA/AS的社会性缺陷是孩子成长路上的最大障碍,因为他们智力正常,情绪敏感,和同龄人相处往往分辨不出那些是游戏、开玩笑、调侃、嘲笑、欺负、不小心碰撞、故意碰撞、挑衅......自然也就不会灵活运用相应的对策。
我儿子经历过这个阶段(用年来计算),别人但凡“碰”了他,都认作欺负,因此非常气愤,情绪失控。我非常感激儿子的EA,是她陪着儿子,在校园生活中点点滴滴地教他如何识别、分辨他人的行为.......
没有捷径,事情发生,立即就事论事,一点一滴反复教。值得欣慰的是,儿子进步非常快(还是按年计算),这算HFA的好处吧。

举个上周刚发生的例子:
校图书馆一本书不见了,老师到小帅班上问,“谁看到Aaa书没啊?”
一个同学使坏,指着小帅说,“在XX抽屉里。”
然后大家目光都转向小帅。
如果换以前,小帅肯定急赤白脸地说“胡说!”然后很生气为什么他人要往自己身上泼脏水,说不定情绪就失控了。
现在,他很淡定地耸耸肩,咧咧嘴,一摊手,一句话都不用说,就把这事搞定了。

你这事,还是得从治本入手,现在是这个男孩,将来还会遇到别的啥人啥事......如果有人能在学校立即就事论事地帮他分析(说实话,我认为这是HFA陪读的意义所在),慢慢地孩子会从根本上发生变化的。
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发表于 2014-5-25 12:47:13 | 显示全部楼层

re:我们也遇到类似问题,不知道如何解决。

我们也遇到类似问题,不知道如何解决。
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发表于 2014-5-25 14:08:25 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]Cr...

下面引用由Cranberry发表的内容:

你问的问题三言两语真没法回答。HFA/AS的社会性缺陷是孩子成长路上的最大障碍,因为他们智力正常,情绪敏感,和同龄人相处往往分辨不出那些是游戏、开玩笑、调侃、嘲笑、欺负、不小心碰撞、故意碰撞、挑衅.....


说得非常好,很有启发!受教了!
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 楼主| 发表于 2014-5-27 22:19:27 | 显示全部楼层

re:儿子不是很容易失控的人,相反,他非常柔弱...

儿子不是很容易失控的人,相反,他非常柔弱,不过份逼急了他都是退让的。

那个孩子我先和他的家长熟悉起来的,也和他们说了自闭症的事情,他的母亲曾经在幼儿园教过自闭症特殊班,男孩也曾经常接触自闭症。但教的大概是程度偏低的,所以开始他儿子还不大确定儿子的情况。

男孩属于比较喜欢欺负人的,在班上没什么朋友,起先和儿子很要好,天天让儿子去找他玩。但后来因为一个女孩和他反冲,老拉着儿子不许儿子和他玩,儿子又属于主见不大的,就被女孩拉走了,所以男孩很生儿子的气,开始欺负他。有一段时间我经常找他们一家散步,想让儿子多个玩伴,但男孩老抢他的东西或丢他的心爱之物,儿子就哇哇大叫。儿子一叫他就乐,更加欺负儿子。可人家家长认为是孩子间正常的玩闹,儿子来告状他们也不管。我管,可总不能当人家父母面凶他吧。讲道理,他也不听,就是喜欢看儿子气急败坏的样子。

我和儿子回家分析,让儿子被欺负找他父母告状,可儿子做了,他父母也就叫叫,男孩照旧;

我让儿子离他远点,可男孩跑过来,儿子跑不快,还是被男孩追上来推拉;

我让儿子对男孩说:别这样,我不喜欢。然而,儿子不会表达愤怒,每次都是笑(他害怕或者没有严重生气时,都是笑笑的,严重生气就是哭叫,但我说男孩大了不能老哭,他就控制自己不哭了,只剩下叫)。我也和男孩说了,儿子不会表达愤怒,如果他说了他不喜欢,就是真不喜欢,不要去闹他了。可男孩就是喜欢看儿子叫,就是要打他推他,儿子又推不赢打不赢。

最后我妥协了,不和他们一起散步。可在学校里,我管不到呀。说到陪读,在中国,除非问题很严重,像儿子纪律还行成绩不错,老师是不可能答应陪读的。而且陪读,经验丰富的资源基本没有。老师是新老师,总嫌我烦希望多一事不如少一事。儿子在学校就只能是弱势。

我很讨厌目前的教育,功课多得一塌糊涂(我已经尽力减少儿子的作业了,但老师不干,在学校罚儿子,要求我跟上)。我想让儿子和同学多接触,但同学基本放学都闷在家学习。我只能带儿子独自在外面打篮球玩。很多需要当场分析的群体情景都没有。

我是很赞成杨教授说的RDI,孩子融入正常群体是需要时间空间的,给他一个小范围能接纳他的群体,安排一些他能接纳的游戏,锻炼他的分析理解力。可孩子慢慢大了,在陌生的外来人口居多的大城市,基本找不到这样的群体。
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发表于 2014-5-28 00:51:34 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]Yo...

下面引用由YouYoubaby发表的内容:

然而,儿子不会表达愤怒,每次都是笑(他害怕或者没有严重生气时,都是笑笑的,严重生气就是哭叫,但我说男孩大了不能老哭,他就控制自己不哭了,只剩下叫)。我也和男孩说了,儿子不会表达愤怒,如果他说了他不喜欢,就是真不喜欢,不要去闹他了。可男孩就是喜欢看儿子叫,就是要打他推他,儿子又推不赢打不赢。...



先教孩子如何正确表达愤怒吧。愤怒是人的不可缺少的正常情感之一,愤怒很正常,但表达方式以及解决问题的方法需要学习,尤其对这样的孩子。
你好像也是全职吧?有没有想过到孩子学校做义工啥的?我儿子配了EA,我还钻进学校做义工呢,虽然不在儿子班上,但依然能掌握一手资料,包括其他孩子的。在家里絮絮叨叨分析、分解给儿子听,听得我老妈直咋舌,“这还用要教啊?”没办法,谁让儿子少了根弦呢?
教了和没教,差别很大滴。说多了,儿子还颇能举一反三,令我越来越轻松。我做到”与时俱进“即可。

至于作业嘛,能理解国内分数至上,反正你孩子成绩好,就和老师说,“每个孩子学习方法不一样,请不用介意你儿子是否完成作业,只要考试好,就行了。你更希望孩子能全面发展。”
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发表于 2014-5-28 01:08:37 | 显示全部楼层

re:个人意见: 您和孩子一起要面对的...

个人意见:
   您和孩子一起要面对的,也不过是个10岁孩子而已。如果文的不行,就用武的非常规的。比如在儿子班里物色一类小朋友,男的好打抱不平,女的爱当管家婆,利用物质收买或者感情共鸣等方法取得他/好的好感,把他拉拢到自己孩子一面,充当保护伞。如没有合适人选,在高年级物色保镖,只要让那个孩子感到心里有负担就可以了,让他找不到欺负人的乐趣。我觉得我们的家长在必要的时候也要学会跳出来玩横的,反正是为了保护自己的孩子吗。当然,是在万不得已的情况之下。
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发表于 2014-5-28 02:01:48 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]Cr...

下面引用由Cranberry发表的内容:



先教孩子如何正确表达愤怒吧。愤怒是人的不可缺少的正常情感之一,愤怒很正常,但表达方式以及解决问题的方法需要学习,尤其对这样的孩子。
你好像也是全职吧?有没有想过到孩子学校做义工啥的?我儿子配...


有道理,我倒没想到情感教育也是用这样具体的实例体验和教育出来的。这是一个好思路。

有时在教孩子的过程中感叹:生活是非富多彩、千姿百态的,怎么从孩子成长的有限经历中让他能积累应对经历和经验,从而为将来独自面对复杂的生活作准备,一个一个应对模式太机械了,但是这样孩子举一反三的能力又太不足了,解决一个问题又有另一个类似的问题,正为此烦恼呢,孩子也有点气馁。

特别是辨别人家对自己的行为是否有恶意有什么企图,控制自己的情绪不跟着对方的套路上杆子上当、从而达到心理平静,冷静选择相对的应对方法,真是还没有想出有什么好办法去教
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 楼主| 发表于 2014-5-28 12:24:50 | 显示全部楼层

re:愤怒的表情表达我真的无从下手,他每次害怕...

愤怒的表情表达我真的无从下手,他每次害怕或者不太喜欢别人的侵犯时,首先本能的就笑,我一直教他如何板脸大声说“别这样,我不喜欢”,不断作模拟,但效果似乎微乎其微。

儿子刚上学的时候我很想到学校当老师,我毕业的时候曾做过一段时间的中学老师并有资格证,但校长要求硕士以上学历,我这本科不够格。后来女儿来到我身边,我要全力照顾她,也就放弃了。现在女儿上了幼儿园,我的时间空出来。我尽力申请看能否作义工,只是觉得希望渺茫,校长当年对儿子是自闭症趾高气昂的蔑视依然记忆犹新,而且中国似乎校园里的义工不多见。

与时俱进很重要,我现在缺乏的是模拟的案例。如果能面对面地观察儿子与同学的相处该多好呀!
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发表于 2014-5-28 12:58:47 | 显示全部楼层

re:[QUOTE][B]下面引用由[U]Yo...

下面引用由[U]YouYoubaby[/U]发表的内容:

愤怒的表情表达我真的无从下手,他每次害怕或者不太喜欢别人的侵犯时,首先本能的就笑,我一直教他如何板脸大声说“别这样,我不喜欢”,不断作模拟,但效果似乎微乎其微。

儿子刚上学的时候我很想到学校当老...

这一类小孩的表情还真的很单一,所以从和平到爆发的变幻貌似一瞬间的事情,岂不知他可能蹩了很久没有表达(或者没有足够的能力)表达给别人发掘。估计别人也没有得到预警、导致言笑不知深浅,促怒了孩子

看来孩子能正确地是当地表达自己的感情、感觉、思想给别人(特别是家长、老师)还真的很重要
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