躺地上，从发脾气时的问题行为转变成了刻板行为又慢慢变成了一种自我刺激行为，怎么办？

太阳妈妈

年龄：4周岁3个月（妞）

1 基本情况：半天幼儿园，半天机构（已上大半年）。认知能力一般。理解力较差，不会也不喜欢看动画片，听故事等。刻板行为较多。对食物挑剔，不吃蔬菜和肉。对声音及敏感容易引发情绪问题。对人比较排斥，只接近比较熟悉的人。面对不熟悉的环境或人选择逃避或哭闹。排除自闭的因素，本身性格属于内向且固执。

2 语言情况： 能表达要或不要，说简单的单词。会说最长的短句，如“西瓜不要了”。能在提醒的情况下打招呼。能机械性的记忆并回答最简单问题。如叫什么名字，住在哪里等。如换种问法就不会回答了。能机械记忆并唱很多首儿歌。很少交流语言。

3 刻板行为：有很多。
比如，洗完手关水龙头的时候要在台盆上拍三下。
比如，出卫生间的时候无论有没有用马桶都要冲了水，关了灯再出来。
比如，进门一定要她来开走廊灯，然后开客厅等再关走廊灯。
比如，看巧虎一定要这一集看完跳出蓝色屏才允许关。
比如，看手机里的视频重复看同一个，每次不看了还给妈妈的时候一定要把图片调到指定的那张。

4 感统问题：听觉敏感
自己喜欢唱歌，喜欢音乐，但是当听到不熟悉的流行歌曲什么的都会情绪大爆发大哭大闹，而且直接躺在地上哭闹一发不可收拾。

比如，电视里面放电视剧，结束了放片尾曲了，一听到会用手塞住耳朵，几秒后开始躺地上然后哭闹开了。后来学会了表达“调掉”，于是拿遥控器，妈妈会帮她换台。
比如，超市、商场会放背景音乐，小时候直接哭闹，现在在进门的时候会排斥，如果情绪不佳时便会躺在地上大哭大闹。
比如，地铁上本来坐的满好的，突然一流浪者拿着麦克风边唱边乞讨，同样一开始用手指塞着耳朵，几秒后大哭大闹然后一定要躺地上发脾气。一直持续很久。
比如，结婚喜筵，仪式开始放音乐，同样一开始用手指塞着耳朵，几秒后大哭大闹然后一定要躺地上发脾气。一直持续很久。
比如，封闭的车厢里不能听广播或者音乐，否则就会哭闹，所以外出打车很难，因为只要听到出租车上开着音响就哭闹着不愿上去。
比如，听到电话铃声跑过去不是接电话而是躺地上，直到你接完电话挂掉她才肯起来。

5 我们的头痛问题来了，但是还是要请老师来帮忙梳理下。因为这些行为背后有复杂且变化着的问题，不仅仅是因为一个原因而引起的，可能是听觉敏感，也可能是刻板，也可能是其他……然后慢慢的躺地上又变成了一种自我刺激的行为。

A 每次发脾气都会又哭又闹躺地上，关键那么大个女孩子这样随便在大街上躺着哭闹家长对她束手无策。在家的时候采取过无视她的方法，但是不奏效。

B 躺地上这个行为从发脾气的问题行为慢慢变成了刻板行为又慢慢变成了一种自我刺激的行为，就是即使不是在发脾气，心情好的时候也会躺。可能是在床上玩玩具时候，自己想到了就下床往地板上一躺，然后自己爬起来，继续玩。可能在路上走的，走着走着往路上一躺又自己爬起来。可能在好好上课或者吃饭，莫名往地上一躺然后自己起来。可能早上起来走到客厅往地上一躺然后起来，等等等等。

6 曾经我试过的方法：
比如，她要开灯被爸爸先开了就开始发脾气躺地上哭闹。然后我会首先抱起她坐在沙发上，强制她坐在沙发上哭，边哭边安慰，但还是哭，期间还会要想躺到地上，可以持续十几二十分钟。最后是她躺地上然后拉起来，但是还是会跑去打几下开关，然后再躺地上再拉起来结束哭闹。

比如，晚上在床上玩，突然跑下床躺地上，并要妈妈拉起来。嘴里会说“妈妈拉”。我说“自己起来”然后我就到床上说“妞上床跟妈妈一起玩”，然后她就开始哭闹，每隔一小段时间提高音量和哭闹程度。我屏牢，在哭闹期间继续不断说“妞上床跟妈妈一起玩”“妈妈喜欢妞上床跟妈妈一起玩”“这个写字板好好玩哦”吸引不了她。于是我拿了她最爱的薯片“妞上床有薯片吃”。这个时候哭闹已经持续了20分钟左右。听到薯片上床了，我以为我成功了，但是没有，她上床一把抢了薯片丢到了地上，又继续躺到地上哭。又持续了几分钟，她起来了上床了，我又以为我成功了，但是没有，她是拉着我的手下床然后她躺地上，让我把她拉起来。这个半个多小时的哭闹，我已经坚持不住了。于是我站直了，伸出一个指头给她，然后她顺势便起来结束了这近1个小时的角力回合。结束后我还会反复重复说“妈妈喜欢坐在床上一起玩的妞”。尽量不出现否定句。但是其实这次我还是输的，没有改变她。

最后，请老师帮忙给些分析和建议。我的最终目的是为了改变躺地上的这个行为。非常感谢。

binfeng2000

从一个家长的眼里看,我觉得你在和女儿的"power struggle"中是完全失败的,而且还会继续失败下去.一个原因"心太软",另一个原因是"想太多",后一个原因是我们做星儿家长常犯的困惑,总是想着这样出格的行为有这个那个的深层的原因,自我刺激啦,刻板行为啦,听觉啦等等,反而消弱了我们的意志和判断,因为一个自闭症儿童完全会象一个正常的儿童那样地耍赖,那样地来要挟家长.

就你讲的例子,当她突然下床躺地上时,你在边上一直劝说她,结果了你本来想去正面引导的意图,对她来说,成了能要挟你的机会,你还想进一步地用薯片去贿赂她,结果早被她看穿了,继续闹,最后你是伸出了一个小指头当白旗而以她的胜利你的失败而告终,所以这样的斗争还会继续进行下去,因为你女儿尝到了胜利的滋味.

如果我是你的话:

1)我要找好一个适当的机会去好好治她,我还做好精神和体力,还有环境的准备,比如休息日,我有时间和精力,我如果觉得家里还有其他大人会干扰我的机会的话,我会让他们回避或和我商量好怎么办.

2)等她开始闹的时候,我会先去和她好好说,如果你不闹的话,我们可以给你奖励,如果你们用代币制的话,给她加倍的奖励,但是你不听我的话,我就坚决不管你了,你得不了奖励,但是现在不要和她讲受罚的事情,防备她借机又闹.等完了以后可以再提.

3)等她一两分钟,如果她还闹,那就坚决不理她,我是说"坚决不理",不是和她说话,连眼都不看一下,想想人家后妈怎么当的,就是那个心肠.很多孩子的行为问题,是家长自己助长的.

4),如果她来纠缠你,关她到另外一个房间里去,当然事先得好好检查有没有可预见的危险,比如说电线插头,玻璃花瓶等等,先要排除可能的危险,还有如果你孩子特别怕黑房间,怕被关起来,有"幽闭恐惧",那么这个不是个好办法.

5)如果她怕地上的蚂蚁虫子,可以提醒她躺地上有这个危险性.

6)然后你们就斗争吧.不理她是一个很强大的武器.

7)在不理她的同时,注意耳朵里听她的反应,如果她有点讨饶的意思,就给她一个台阶下,但是不要做过去的那些动作,比如伸个指头给她,不能再做这些老动作去混淆她,因为现在你是胜利者,你可以给她杯水,借此让她起来.有机会你可以再向她宣扬胜利宣言,你这样耍赖,是没用的.

太阳妈妈

1 binfeng老师说的很对，我自己也有意识到，每次对抗我都是失败告终，为什么，心太软。想太多也对，因为我一直希望能通过一些平和的方法来使她得到转变，但自己的道行还不够，修行不足，被她打败。

对于这个建议我觉得可取的。
1）在一个相对比较简单的环境下，在自己达到最好的状态有能力作好充分准备的情况下做对抗。但这个一进一退的度如何把握，具体方法还需指导和摸索。
2）如果她有点讨饶的意思,就给她一个台阶下。正是想找台阶所以才伸的手指。所以这个是不对的，应该要给其他的东西？水杯估计不行，会被她挥手弄翻吧。难道不用让她接，直接放在她能看到的地方让她自己拿？这个台阶要怎么给才合适？

以上所说的只是因为发脾气时出现的这种让人接受不了情况，承认普通孩子也会是这样的。因为本身的固执，不达到目的他们是不罢休的。

2 但是我家妞对声音的敏感从而出现的情绪问题这个是不容质疑的。也就是说她比普通小孩更容易触发她的情绪问题。这些或者是不熟悉的音乐或者是突如其来的音乐都会引爆她。那些因为没有满足她而引起她的情绪，我还可以尝试硬下心来对抗她。但是这个我能感觉到她本身听到这些声音不舒服然后才出现的反应，我的文字拙劣没能描述出这种状态。反正我就束手无策了。要么就停止放音乐，要么就离开，但是很多的公共场合是无法避免的。

3 还有，为什么我说是自我刺激的行为，当然也可能是我教条化了。因为不知从什么时候开始，她就下意识的随时随地往地上躺，而且躺一下就自己起来，并不是要你去拉她。可能没人在旁边她也会这样所以不属于要引起你的注意的行为。我看来是无意义的一种行为，也没找出什么诱因。

4 为什么我说是刻板行为，因为一旦她躺惯了就无论在哪里都要躺。还是举那个接电话的例子，无论哪里的座机，家里的，亲戚朋友家的座机铃声一响，就神经很紧张，立马跑到电话机旁边，然后躺在地上，似乎这样能让她感到安心，如果你硬是拉她就哭闹硬拽着不愿意起来。我记得最早也不知道什么时候起是听到电话铃声是哭，然后么哭闹着躺地上，弄的电话也没法接。后来慢慢慢慢不哭了但是要躺地上了。只要躺地上你就可以接电话，否则这电话你是没法接了。

算了，无论在理论上是什么行为，总之这些都是不良行为，因为已经影响到生活了。我也知道无法一时半会解决，因为它形成的过程实在太久了，要改变相当难。

ABA工作组7

不知道楼主有没有了解过ABC功能分析法？关于躺地上这个行为，按楼主描述，不同情况下可能具有不同的功能，所采取的处理方法也完全不同。

楼主最后一段描述的这个情景，由多个ABC构成了行为链。

第一个ABC:A,孩子躺地上，并要求'妈妈拉' .B,妈妈没有拉她，但给与了语言关注。C,孩子仍然躺地上并增加了哭闹。
第二个，A,孩子躺地上哭闹(等待妈妈拉起)，B,妈妈给语言关注，以及物质贿赂(薯片),C,孩子弄撒薯片，继续躺地上，哭闹
第三个，A,孩子拉妈妈下床，并躺地上，继续要求妈妈拉起自己，B,妈妈拉起孩子,C，孩子哭闹结束。

从以上分析可以看出，表面上，行为的功能是'寻求实物或活动'。 但实际上，这是一场权力的争斗。在这近一个小时的斗争中，完全是孩子在主导，而妈妈则是百般讨好，但不被买账，最终举白旗投降。孩子已经把住了妈妈的脉，知道什么招能把妈妈搞得团团转最终还得听自己的指挥，被自己控制，下次一定会变本加厉。
我觉得对于楼主来说，改变躺地上的行为是次要的，而树立在孩子面前的权威，争夺和孩子相处时的主动权则更加迫在眉睫。虽然楼主只说了躺地上这一个行为，但我估计，在其他方面，一定也是处处被孩子牵制。如果这个局面维持到青春期，恐怕情况会更加失控。

关于改变躺地上的行为，楼上F版提了很多很好的建议，你都可以尝试。

但今后和孩子相处时，不管做什么，你心里必须很清楚，当孩子通过正确的方式提要求的时候，你必须立刻满足并大加赞扬，甚至给与额外的奖励。而当孩子通过哭闹躺地上等不正确的方式提要求时，无论哭成什么样，坚决不能满足。这就是差别强化。不仅不能满足，而且同时不看她，不说任何的话，只要没有危险，彻底视她为不存在。这就是'冷处理'。特别是，之前她哭闹你一直满足，现在哭闹不管用了，她的哭闹一定会升级，甚至会出现别的更严重的行为来要挟你。这个叫做'冷处理爆点'。这个你必须有心理准备。坚决不能在这个时候心软，否则不仅前功尽弃，而且下次孩子会哭闹的更厉害。只要你熬过了这个爆点，她的情绪出现了平复，立刻给与注意力或物质奖励，但不能是她最初哭闹要的那个。几次之后，孩子的行为必然会有改变。慢慢的，主动权就回到你这里了。
还有一点，要保证你的主动权，你手里还要掌控着她最喜欢的东西。这些东西平时不能随便给她，但当她表现好的时候又要大方的给她。这就是强化。
做一段时间，相信情况会发生扭转！
祝你好运！

ABA工作组7

从楼主在三楼的回复看，楼主对孩子的问题还需要系统的梳理，以分别对待。建议楼主先看朱老师的帖子，系统学习一下行为的四种功能(寻求实物，寻求注意力，逃避，自我刺激)，然后把孩子的不同问题，或者同一表现(躺地上)形式在不同情况下的不同功能进行归类整理，然后才能找到相对应的解决方案。同时，这些问题的解决需要有重点有阶段性的来解决，最好一段时间先集中火力攻克一个问题，不要全部混在一起，眉毛胡子一把抓。

例如，同样是躺地上，孩子因为对声音的敏感而出现打电话时躺地上的行为，可能就是一种逃避。这个是因为孩子的身体原因造成的，短期内，你可以教她用语言表达的方式，只要说出'我不喜欢听这个声音'，或其他类似的表达，就可以带她离开。也可以教她捂住耳朵作为替代行为。长期目标，是让她慢慢适应这些声音，需要做的就是系统脱敏。把这些声音录下来，先以最低的音量让她听，只要她能接受，不出现躺地上等不好的行为，立刻给与她最喜欢的东西进行强化。然后再一点点提高音量，直到她听到普通的电话铃响已经习以为常。再带她到外面，一点点适应嘈杂的环境。

你可以看到，虽然同样是躺地上，这个处理方法和你一楼说的那个是不同的。所以一定要先分析行为的功能，然后再找解决问题的方案。如果你下次提问题的时候，一次只提一个具体问题，而且自己能找出ABC,说出行为的功能，估计你自己也就能找到解决问题的办法了!

祝进步！

方静

看得我想笑，权力斗争，而且F班和老七都在要求老的牢牢夺回大权，一点都不和谐。

jinglenn

谢谢F版和工作组的老师，这些建议都很好，楼主一一尝试一下，有选择性地有计划地去尝试，然后找到适合你和你的孩子的方法。

孩子听觉过敏是肯定的，如楼上老师建议的，不要把孩子听觉过敏成为孩子行为问题的籍口。我们表示理解，但需要帮助孩子来解决这个过敏的问题，脱敏训练是必须的。

孩子的刻板也很明显，同样的，不要让刻板成为孩子行为问题的籍口，也不要因为害怕孩子的行为问题而听之任之，要积极地进行干预。干预的时候不要所有的刻板一起抓，一个一个抓，一个一个地打破。到最后，你解决的刻板问题越多，孩子的灵活性也同时增加了。

太阳妈妈

这里真是个好地方，为什么这么说，一发贴就有那么多热心专业的老师家长朋友们给指导给建议。真好...非常谢谢大家，只是我还需要时间消化消化

话说这眉毛胡子一把抓，要我说这眉毛胡子不都长在一个脸上么，既然都是脸面问题，那总要放一起说来着，独立分开了反而不联贯了。但是我明白了，会先理个顺序，排着队来。

太阳妈妈

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

看得我想笑，权力斗争，而且F班和老七都在要求老的牢牢夺回大权，一点都不和谐。

恩，要想和谐，只能夺回大权结束战争。不过这丫头真的是比我意志立坚强，往往被打败的是我这个慈母心，慈母多败儿。实在不行让爸爸上，绝对不比后爸差，哈哈。

太阳妈妈

在我消化这些建议前，先就目前的情况自己分下类：
1 由于满足不了要求而无理取闹 （解决方案：F版的冷处理法）
2 听觉敏感触发的情绪问题   （解决方案：暂定为脱敏）
3 找不出理由的躺下然后起来的无意义行为  （解决方案：看看在先后解决了1和2之后这个行为还会不会存在）

太阳妈妈

朱朱老师还有工作组的老师们，不知道你们有没有碰到过类似听觉敏感的小朋友？他们后来都干预得怎么样？有没有具体的方法？

在小车上，（一般是在密闭的空间听到异常声音会比较反常），等红绿灯的时候，开着车窗，然后外面飘进来音乐声，可能是路边发廊商店里的音响，可能是旁边车的大音响，她一听到就炸。
后来，我根据机构老师的建议做了个社交故事，大致意思是：电视机，收音机，音响都会发出音乐声。听到这些声音的时候，我们可以捂住耳朵，也可以玩玩具。这样做妈妈会夸我做的好。
再后来，只要出现在车上听到外面的声音时，我就立马告诉她这个声音是哪里发出来的。似乎好像比较容易接受了，就是不会大哭打闹，而是塞两下耳朵，嘴里重复着“再见，再见...”然后躺下地上就好了。当然这些声音也是短暂的，因为，绿灯亮了，车就开走了。

jinglenn

声音敏感在自闭症孩子里是常见的问题，随着年龄的增长，这个问题会自然减少；脱敏训练的效果也是非常好的；最后，借用一些辅助方法和工具，也是很有效的。所以，只要你坚持干邓，就不需要太担心。

在家里放音乐的话，孩子会不会也一样受不了？如果也是一样的情况，就可以在家做训练了。放上孩子喜欢的音乐，但大声一些，让孩子跟你提要求“小声一些”或者“关掉”，告诉孩子，听一分钟，我们就关掉。当孩子能接受喜欢的音乐大音量的时候，可以开始用一些孩子不喜欢的音乐，方式一样。当孩子能接受不喜欢的音乐的时候，就可以加入其它的声音，比如电视、收间机。再后面可以把几种音源同时打开。不需要在家里一直制造嗓音，否则正常人也受不了。只是在计划好的训练的时间这样做就可以了，其它的时间可以保持环境的安静。

教孩子表达“好吵”，教孩子用手捂耳朵，给孩子听MP3（她喜欢的音乐），冬天的时候可以给孩子戴耳宝，这些都是可以采用的方法。

目前因为孩子对声音还非常过敏，尽量避免带孩子去太嘈杂的地方，否则对孩子来讲是很大的折磨，行为问题也就难避免了。

供参考。

binfeng2000

补充点关于"这个台阶要怎么给才合适？",一些个人体会:

其实前面讲的"斗争和夺权",都是下策,都是不得已而为之,如果孩子有正确的沟通能力和表达方式,她完全可以不用这样的方式,等到了我们被他们逼到了不得不斗争的地步时,脑子需要很快地想着如何收场,而且收得既不助长其坏习惯,又能巩固自己的胜利成果.斗争是被迫的无奈的,但是收场是我们期盼的,也是我们能收获的机会.

1)很多的准备工作,不是"急来抱佛脚"的,需要长期地培养.当然最关键的还是表达沟通能力,她有什么不舒服的地方,能用语言和表情表达出来,而且能从大人那里得到帮助,从而得到解决问题,这样就不需要用躺地上的办法去发泄,这是最根本的.其次还有很多的"本领",需要和孩子长期地训练和教导,比如说"讨价还价的能力",你让他做一件事,他不愿意做,但是你坚持他不得不做,这时候孩子需要来自己调节一下,如果硬顶,要么就是你退让,要么就是他爆发,两者都不是好结果.最好的办法是让孩子学会讨价还价,他提出一个价码,你立刻接受,给他一个台阶下.就象是让孩子十点睡觉,他讨到十点半睡觉,这样长期地在你想要的要求,和他肯接受的程度之间,让他培养成这个能力,因为在很多冲突之前,这个能力就可能把冲突给化解了,而在冲突之后下台阶的时候,也常常用得着.比如说,如果他躺地上,你问他喝不喝水,孩子说水不喝,要喝果汁,你就骑驴下坡了.

2)下台阶时用到的办法或物体,最好不要和这冲突本身有直接的联系,比如说如果这是因为他临睡前还要喝果汁你不让而印起的,那么你最后去拿杯水去下台阶,他还是以为你屈服了,如果你以一个和其完全不搭界的东西,他就觉得他的愿望没有得逞.象我们家过去一有这样的爆发,之后在收场的时候,就拿块毛巾去给他擦脸,因为哭得他脸上也难受,所以他不会拒绝,但是同时我们也不用提到那些冲突本身的问题,这个行为就是告诉了他,闹腾完了,但是你还是没得逞.我们把这个行为变成了一个"收场"动作,只要我一拿毛巾出来,他也见好就收了.

3)一般做妈妈的,喜欢在收场之后立即不停地教育,或唠叨,一方面也是出于"怜惜",一方面是自己的习惯,其实这种时候说了没有任何的教育效果,只会增加反感和下一次更多的抗拒,最好的办法是让大人和孩子都平静下来,继续做应该做的事情.事后的教育当然是需要的,但是不要急于求成.

方静

F版写得给台阶太好了，收藏。
给台阶真的是需要精湛的技术的。
无论孩子在焦虑期还是愤怒期，即便是进入恢复期，都要少用语言。否则会再次引发冲突。

语言是平时帮助孩子积累技能用的，不是用来处理矛盾。如果真想真想用语言给孩子讲透他如何如何不对，该怎样怎样，收效真的甚微。不如用文字，简单的文字加图画和图标，并且用泡泡和箭头来各自表示想法和已经说出去的话，帮助孩子理解别人会怎么想和感受。
还有就是用社交故事来帮助孩子。

wonder1979800

语言是平时帮助孩子积累技能用的，不是用来处理矛盾。

又学了一招！

以前学的是，凡是教操作技能的，尽量用图片或示范辅助，不用语言辅助。语言是用来教语言交流的。
我们千辛万苦教语言，到最后语言的用武之地却越来越少。看似悖论，个中微妙处只能意会。

chenjnh

学习，收藏！

太阳妈妈

朱朱老师，说的方法我会先试下。从喜欢的熟悉的音乐开始尝试，然后再慢慢过渡。谢谢了。

我们在家一样的，只听熟悉的音乐，抗拒不熟悉的音乐。等我试完再来汇报。

太阳妈妈

F版，谢谢你能花时间写的那么详细，理论和实践相结合。容我再细细研读几遍，呵呵

顺便说下，那天斗争完之后，其实我是很平静的拉妞到了卫生间给她擦身体换衣服，因为实在是哭的一身汗。其实那时候情绪稍微有点缓和了，但是换完之后她还是冷不丁躺在地上了，就在这个时候，我伸出了一根手指（一是我屏不牢了，二是我自认为给台阶了，三是不想再来一轮擦身换衣服了）拉了起来。当然后来这个台阶我也觉得比较失败。呵呵

太阳妈妈

插播一段小故事，供大家消遣。从老人口中听来的。

在老里八早之前，也有个小孩跟我们家一样，没事就往地上躺，就像脚骨头没力一样。后来，家里人想了个法，只要他躺地上，就在他身上洒些米粒，那时候家里养鸡，然后就有一群鸡跑来啄他，于是经过了几次他再也不敢躺了。他怕了。

其实我们家妞什么蚂蚁虫不怕的，可能是不懂这些虫虫会咬人，咬了会疼。但是她怕狗，于是我们尝试过跟她说狗狗来了，第一次起来了，第二次抬起身看了下没来继续躺，第三次就是狼来了看都不看，知道没有狗狗。

听了那个传说我恨不得家里养几只大公鸡，呵呵。

方静

下面引用由[U]太阳妈妈[/U]发表的内容：

插播一段小故事，供大家消遣。从老人口中听来的。

在老里八早之前，也有个小孩跟我们家一样，没事就往地上躺，就像脚骨头没力一样。后来，家里人想了个法，只要他躺地上，就在他身上洒些米粒，那时候家里养鸡...

这个结果就是鸡给了孩子正惩罚，而使孩子的行为下降了。
你们说狗来了不起作用，是因为孩子发现是空穴来风，狗狗没有代替你们实行真正的惩罚。
不管怎么样，我不赞成这样的方法。