深圳融合教育培训问题集

henry369

   首先声明，咱不是专业的，只是爱心人士。只是说说看法，不当之处，欢迎批评啊！
13、孩子犯了错，老师（是）责怪别人，这是什么原因，如何着手解决？
    比如在学校里，他去动别人东西，同学打了他，他就会忽略自己的错误拼命指责同学。或者在家里因为做事拖拉，妈妈
    催他快做，他就大哭说：“就是你耽误的时间，因为你催我，我就不能做了。”
简答：问题第一行里面有个通假字，这样就可以理解的通顺了。两件事说的都是推责任的问题，现在的社会风气就是这样，这也不是孩子的的问题，这也说明孩子有种保护自己的意识，学会为自己开脱，也是一方面的进步。当然这种习惯的养成也是平时生活中，慢慢学会的。现在不是找原因的时候，想找办法解决问题。我们还是从第一个事情举例ABA一下。
    行为前：拿别人东西，同学打了他。
    行为中：忽略自己错误拼命指责别人。
    行为后：没有讲怎么处理，猜测是不是又把责任都归到孩子身上说不要拿别人东西，或者是虽然别人打你是不对的然后巴拉巴拉都是孩子先动手，又和别人吵架的错。
    建议啊，父母应该向孩子多道歉，言传身教。有时候互相吵也没有用，打就更法西斯式的暴力了。比如第二件事，妈妈可以说，孩子都是妈妈的错，妈妈应该多催你几遍，看着你，你慢一点就打一下，肯定就不会时间不够了，我的错是没打你，是不是？慢慢教孩子分析问题，不闹的时候，再分析原因，大家都有错，不要去分主要是谁的问题，先让孩子认识到大家都有错误就是进步很多了。以后在说应该怎么处理，如果我不这样的话事情是不是可以不发生？慢慢来。大家都要检讨。

yanling

下面引用由鹏鹏好棒发表的内容：


感谢王玲老师的认真回复，感谢方老师的精心安排。现将孩子的基本情况和有关问题补充如下，希望王老师不吝赐教。非常感谢！
补充孩子的情况如下：
1、孩子3岁7个多月，男孩，2岁被诊断，2岁2个...

这位家长您好！
    我是以琳的老师王延玲，很高兴能继续回答您的问题。   
    针对您的第一个问题，您的描述不够清楚，很难去分析孩子行为的功能，即使同一个行为因为前提不一样，功能也不一样（功能不一样处理方法也不一样）。但如果没能准确分析行为的功能的话，对行为的处理可能是错误的，而这既有可能强化了孩子的问题行为，也会让孩子的情绪问题更加严重。您需要清楚地描述当父母在孩子身边时，什么情况下孩子的情绪问题比较多，是要求他学习时、洗澡时还是睡觉时？他的情绪是怎样的？哭、尖叫、还是摔东西？这样就可以分析您孩子的行为功能了，而您又是如何处理的？   
    针对您的第二个问题提到的这些方面都可以去教，因为不了解您的孩子只能先以叫名字和执行指令为例来练习
   我们来教宝宝学习“应答练习”
第一步：面对面叫名字，第三者辅助宝宝答应“唉”后，给宝宝一个强化（食物、玩具、游戏、拥抱等等）
第二步：面对面远距离叫宝宝名字，答应“唉”后，给宝宝一个强化
第三步：在宝宝背后叫名字，答应“唉”后，给宝宝一个强化
第四步：在隔壁叫宝宝名字，答应“唉”后，给宝宝一个强化
第五步：在嘈杂环境中叫宝宝名字，答应“唉”后，给宝宝一个强化
第六步：在自然环境中叫宝宝名字，答应“唉”后，给宝宝一个强化   
    这里要注意的是：强化要及时，在同个环境中孩子掌握得比较好的时候，强化的频率要降低（开始时可以答应一次就及时给予强化慢慢变为答应三次给予强化、答应五次给予强化等），并且在孩子的动机不减少的情况下，尽量使用社会性强化   
    执行指令的练习
    妈妈可以先出示五张卡片，按要求读完给予强化，慢慢的加入代币制得到三颗星（读完五张卡片给一颗星星）给与强化，再增强你课题的难度，得到适当的代币（根据孩子的配合程度得到3-10个代币）给与强化，最后泛化到各个项目上得到指定的代币给与强化。
    第三问题关于择校   
    我认为选择幼儿园主要看学校是否离您家或者您的单位比较近、是否有比较好的人际关系、老师们对他的接纳情况等，您可以根据自己的情况选择适合自己孩子的学校。
    希望我的回答能够帮到您。

向东

下面引用由[U]菩萨保[/U]发表的内容：

  
感谢赵老师的解答。
对于问题1，我在学校的公开课上发现，我家女儿特别喜欢观察班上其他小朋友的表情及动作，注意力完全不在老师身上。但回到家里，她会把学校里上课的情景自己模仿出来（自己在一边模仿，...

这位家长您好！

关于您提出的这个问题：在和孩子玩游戏的时候，她的目光对视很好；在和别人交流的时候目光对视不好，是不是没有太强的需求和兴趣？


我想会有这方面的原因，但是更重要的是技能没有得到有效的泛化和应用；还有就是强化要及时。


当孩子和我们有目光对视交流时，我们就要马上给予强化，使她的这个好行为能再次出现；还有辅助要到位。孩子在玩游戏时，因为她喜欢并且也愿意玩游戏，所以主动意识强，目光对视也很好，不需要我们的辅助。但到了和别人交流的时候，孩子困难就出现了，这时我们的辅助就要及时跟上，提醒孩子和别人说话的时候要看着对方，慢慢的我们的辅助要逐渐撤消，最终达到理想的状态。


祝愿孩子越来越好！

斯理

十分感谢henry大侠的慷慨相助！
抱歉今天才看到您的耐心解答，最近忙起来，一直没上了...

您分析得挺符合实际情况的，在特教老师的引导下，孩子的确是社会意识有了提高，开始学着为自己开脱了，但是也带来了一系列的问题。表现是十分顽固，错误是别人的，不承认自己有错误。

据我观察，有的时候，孩子心里应该还是明白的，只是嘴上很紧，非要反着说不承认。但有的时候，这时多半会涉及到比较模糊的社会伦理观念，还是感觉他转不过来，可能是无法理解这种比较抽象的东西，所以固守自己的城堡不肯承认自己是错的。

如果是前一种情况，相对好办点，用举例子的方法把道理给他讲清楚，他就能有这个意识，尽管嘴上硬但是行为上会接受。但是第二种情况，我就没有什么办法了。希望得到大家的帮助。

您说的家长不认错的情况，我想我们家可能有这种情况，但是作为妈妈，如果我做错了，或者做过了，我都会尽快承认错误，跟他道歉。我的想法就是言传身教，也谢谢您的提醒！

我也跟他说过多次如何看待错误行为（考虑他会不会是因为做了不好的事害怕别人责怪所以推卸责任）：错了不要紧，知道了错误，并且改正错误，大家都喜欢。但是怪人的话似乎变成了口头禅，着急的时候，就蹦出来了。催他他就怪你。

身边的朋友一起写了个社交故事给孩子，请指正：


受到批评的时候怎么办



有时候我会得到表扬，我很开心。

但有时候我也会因为犯了错误受到批评，我很难过。

别人批评我不是因为讨厌我，而是希望我能改掉错误，变得更好

老师和爸爸妈妈也不会因为我做错了就不爱我

每个人都被批评过，受批评是很正常的事情。

所以被批评时我要心平气和地认真听，

并诚恳地表示歉意和改正的决心。

这样，别人就会原谅我的错误，

觉得我是个接受批评、改正错误的好孩子

愿意跟我在一起，

我也会越来越有进步。

刘冠雄

问题4    我儿子7岁，我本人陪读，我想知道如何在课堂上辅导他听从老师的指令?（最小限度地减少新的问题出现：比如在课堂跟妈妈互动）
    你好，这位妈妈，你的这个问题之前已经有老师解答过了，那位老师回答的很好，这是从我的观点来分析你的问题，希望能对你有所帮助。你的问题表示孩子目前在课堂上不听从老师的指令。孩子不听从孩子的指令，具体是什么原因，是老师的指令有难度，还是孩子在走神，或者是孩子觉得指令太简单而故意挑衅以寻求注意力？你可以仔细观察，在课堂上老师发完指令后，孩子具体什么反应？由于您描述的情况太笼统，我只能从以下几个可能的原因给您一些建议，希望能帮到你：
1.        老师指令太难孩子不会或者没把握   
在家里提前预习课堂上要做的，用强化物帮助孩子建立起成就感，让孩子有动力在课堂上回答问题。开始在课堂上可以使用视觉提示，帮助孩子理解老师的要求，但注意要慢慢撤销提示，所以妈妈课下要给孩子足够的预习让孩子不会在课堂上畏难。
2.        孩子走神或对课堂不感兴趣以至于不听从老师的指令
   建议使用代币制。获得代币的方法就是能注意力集中听从老师的指令，开始获得代币可以很简单，比如能听从老师一个指令就行，让他看到获得代币。后来慢慢可以每节课下课后告知能否得到代币，晚上放学让孩子用获得的代币换取相应的奖品（吃好吃的，出去玩等）   
3. 孩子故意不听从老师的指令，挑衅以获得足够的注意力。
这种情况，妈妈要和老师沟通好，如果孩子出现这种行为大家要对其冷处理 ，不给予注意力。等他听从老师的指令做了（也可以提示他听指令），老师立马给予其很大的注意力并表扬他，慢慢让孩子过渡到用听从老师的指令，照着老师的要求做来获得足够的注意力。

你的括号内的问题，我没有看明白，我想知道问题行为是孩子在课堂上和妈妈互动（比如特别注意妈妈，经常回头看妈妈或者问妈妈问题），还是避免在和妈妈互动的时候出现新的行为问题。希望你能说的更清楚一点，这样我们也能比较针对性的解答。
希望我的回答能够帮到您，欢迎您继续和我讨论此问题。也希望有类似问题的家长继续和我一起讨论。

不再犹豫

我的第12个问题能找个人帮解答下吗??feichang非常感谢方静老师和张老师在深圳的讲课。。。

蜘蛛安娜

谢谢诸位的分享，受教！