关于代币制执行中的一些疑惑

潇潇妈妈0928

1. 孩子的年龄6岁半
2. 孩子的认知情况（一直无陪读上普通幼儿园，目前大班，逻辑性比较强，教她学东西不困难，数学方面在幼儿园比较拔尖，语言表达类课程明显较班里小朋友弱）
3. 孩子的语言情况（能讲比较复杂的句子，但有点书面化，长句子有时要中断一下想一想才能讲清楚）
4. 孩子的沟通能力 （能回答问题，能双向对话，能解释原因，能回答想象性问题，最近半年回家会主动说一些幼儿园的事情）

关于代币制，我听了朱朱老师的讲座，也看了相关的帖子，但自己始终没用起来，还是感觉自己有些地方没弄明白，请教各位老师。
朱朱老师已经说了，建立一个全面的系统，你需要和孩子商量几个问题
1.孩子想要得到的东西——愿望清单——你给单子上的东西写上价码（需要多少代币）
2. 赚代币的方式——一次定1-2个目标行为。
潇潇最近有一个行为不管是做作业也好练琴也好在你要求她做的初期她总在磨叽，说一些没意思的话。比如“妈妈，你为什么总给我布置作业？”“你怎么要求那么严格？”“小学生才有作业，我又没上小学。”“你让我做这些事情是不是就是为了批评我的？”“你那么厉害我就不跟你玩了，你走吧！”等等，我也用了老师们的一些方法，包括降低难度等等，软硬也都用了，最终她也做了，但总需要有那么一段前奏，有时弄得大家都不愉快。我希望用代币制改善她目前的行为，但具体操作还有点疑问。假设我们定好10个代币可以吃冰激凌（这是目前对她最有吸引力又不容易吃到的），目标是自己主动及时按妈妈要求做作业。那么我是应该在她每一次按要求做到就陆续给足10个代币吗？这个陆续应该在什么时机给？潇潇极有可能一听到这个奖励就立马按要求做了，那这时10个代币都一起给吗？我原本是想她要坚持几次都做到才能得足10个代币。
还有一点是代币的具体形式，潇也算视觉敏感的孩子，我以前写过一些正面的提示卡对她很管用，我想我这个代币可不可以做一个表格贴在墙上，5-10行一行10个格子。格子下面写上愿望清单及价码，用笑脸贴纸做代币，一个贴在一个格子里，让她一回家就能清楚的看到这张表格。这个方法不知可行不可行？

ABA工作组4

建议你去看一下Kuailexiaoyu发的关于代币制的贴子，希望能给你一些思路！

jinglenn

潇潇妈妈，根据你提到的内容，你设定的目标行为应该是“当妈妈给你指令的时候，你能马上去做，就可以得一个星星”——这里想要减少的问题行为是孩子不断问问题的逃避行为。而当孩子问这些问题的时候，你要忽略，重新给指令，保持语气平和（同时，在初期的时候，可以提醒孩子，如果你马上去做了，就可以得一个星星）

如果你设定了10个代币可以吃冰激凌，那就要保证孩子能获得10个代币。

以做作业为例，叫孩子做作业，是一个很大的任务，对孩子来讲很难，所以你要细分，以降低难度，比如：

第一个指令：潇潇，写作业了，去把XX书拿出来吧。——这样你的第一个指令就变成了“拿书出来”，很容易执行。
第二个指令：我们写抄写单词吧

孩子做完后

第三个指令：我们现在做数学了，把数学练习册拿出来

以此类推

每当孩子马上执行你的指令，就给一个代币；如果孩子没有马上行为，并且问“为什么要做作业”，忽略，重新给指令，辅助孩子做你的指令，完成后，给代币。这样，你就达成了几点：
1. 你计划的代币一定能给出去，而且是给在你设定的好的目标行为上
2. 你不会强化孩子问问题的逃避行为
3. 孩子会发现完成任务很容易，最后得到全部的代币，又得到强化物，会有成就感，慢慢建立自信心。

我这里只是给你一个思路，具体细节还是需要你自己去计划。供参考。

盈盈一水间

潇潇妈，猪猪的建议非常好，把指令分解到位，孩子执行起来就容易多了。


同时，我觉得对于潇潇这样的孩子，能够跟你有很好的交流，能够比较好的表达自己，也有自己的想法。从她的“磨叽”的问题里面可以看出，她现在对于做作业练琴这些事，还都觉得是“给你干”的。解决问题的关键还是得让她把“给你干”转化成“给自己干”的动力上。
我觉得在平常跟她聊天的时候，也可以试一试多鼓励夸奖她，因为她有爱被表扬喜欢讨好你的一面，表扬的时候重点放在夸她勤奋，努力，认真，听话，乖巧上，而不是聪明，比别人好，以后怎么样上。如果在学校表现好成绩好，可以和在家的表现联系起来，比如说，老师才看见，潇潇在学校考试表现好，其实，潇潇在家就能好好做作业，一贯是个好孩子。潇潇在家每天都好好练习，所以去学校才能考得这么轻松，一分努力一分收获，真是一点不假。
不论是代币也好，鼓励也罢，其实，就是要让孩子努力的时候跟你站在一边，让孩子意识到，你和她都想让她得到她想要的东西，最重要的是她对你的信任，这个比什么都重要。

供参考。

潇潇妈妈0928

多谢各位老师的回复，学习了，现在有点思路了，回家演当一下。

潇潇妈妈0928

猪猪和盈盈老师真是专业，一说就说到点子上了。
猪猪老师一句你设定的目标行为应该是“当妈妈给你指令的时候，你能马上去做，就可以得一个星星”——这里想要减少的问题行为是孩子不断问问题的逃避行为。我细想一下真是这样，这才是我要解决的真正问题，其实这事还不光在做作业上，包括吃饭，洗手等等日常的小事，潇经常会说一堆理由磨叽，当目标定在听指令上，我应该给代币也不局限于做作业了吧？其他事只要不磨叽也可以给代币吧？
盈盈老师说的，因为她有爱被表扬喜欢讨好你的一面，表扬的时候重点放在夸她勤奋，努力，认真，听话，乖巧上，而不是聪明，比别人好，以后怎么样上。这是我要改进的地方，以前总说她聪明，比别人好。

潇潇妈妈0928

昨天先小试了一下，因为时间有限给潇订的，按妈妈的要求马上做事情，可以得到小粘贴，够了5个可以吃两块黄桃罐头。潇要求把小粘贴贴到她专门的一个小本子上。开始做作业，我找的是她以前不太爱做的语文类的越说越长，关联词连句子等，刚开始：“妈妈，你和我一起做，你教我。”“我先给你举一个例子。”我举了一个例子让她用线连起来，连得过程中有点画歪了，又想叽歪，“没关系，自己找橡皮擦掉，重画。”潇自己找来橡皮擦干净，我给了第一个小粘贴，“你自己能行，不用妈妈帮忙，做完这一页还可以得到一个小粘贴啊。”想了一秒钟，自己迅速做完了，给了第二个粘贴，表扬。然后又很顺利的做完了我要求的第二页和第三页，甚至我让她说一说也说得不错（以前总不太爱说），这回我已经给完了第四张粘贴了。我觉得她得到的有点容易，想找一个她不愿说的事情难一难她。我把练习册合上，“我们不做练习了，这次我想青潇潇告诉我你喜欢的颜色？”（她不愿意说的）“妈妈，我们今天先不说这个，我们再做一页练习吧。”“练习已经做完了，你喜欢什么颜色？”“等等。”“你现在已经有4个小粘贴了，还差一个就可以吃黄桃罐头了，说完了你就可以得到一个小粘贴，立马就能吃。”“等等。”“反正爸爸一会就来接我们了，时间不多，我喜欢的颜色是。。。。”“等等，我说，我喜欢的颜色是粉色、黄色、绿色、蓝色。”立马给了第五个小粘贴，吃了两块黄桃。姥爷回来后看到了，潇还兴奋的跟姥爷说：“我这两块黄桃是我按妈妈的要求做事情，妈妈奖励我小粘贴换的。”
这一小段还算奏效，但我的问题是准备工作做得不好，这段是在姥姥家做得，回家以后我就没有粘贴了，小本子也没随身带着，回家后的一些行为我就没用上，不够连续。潇昨天在幼儿园带操了，比较兴奋，见到谁都愿意说一下，晚上又告诉我是两个小朋友一起带操。“是谁和你一起带操呀？”（又是潇的瓶颈，不愿意说小朋友的名字，每次都是我猜，她告诉我是还是不是）“我不知道。”“你知道。”“我不知道名字。”“你们班小朋友的名字你都知道。”（我想这会我应该用代币的，但没准备好）“妈妈你说说。”“我又没去看你们做操，我怎么知道。告诉我是男孩还是女孩？”“女孩。”“是个子高的还是矮的？扎不扎辫子？”“和我差不多高，扎辫子。”“看，我说你知道吧。”潇只是笑笑。“我认识你们班的女孩有。。。。。”我说了七八个名字。“是这些小朋友中间的吗？”“是。”我又说了一遍我认识的小朋友，潇突然说：“lyl是上周和我一起带操的小朋友。”“那今天呢？”“是txr。”我很高兴，继续问她：“那战队在你后面的小朋友是谁？”“bjx。”“你前面的是谁？”“xzr。”“和你同一个小名的是谁？”“wxy”“和你一起上龅牙兔的是谁？”“jsh”高高兴兴的说的一点也不错。潇总是这样，金口难开，一旦开了，后面的都很容易。但这金口怎么那么难开呀？？？
今早幼儿园有个讲故事表演，潇在家已经准备的很好了，但我知道这样的事在幼儿园她还是畏惧的。我是跟她讲:"潇潇，你今天如果能做到大胆的举手上台讲故事，妈妈就直接给你五个小粘贴，回家就可以吃到黄桃。如果在老师的帮助下讲也可以，但只能得到3个粘贴。我希望你大胆一点，勇敢举手。"“可是我们家没有小粘贴。”“放学就回姥姥家呀，回去立刻就给。”不知道我这样做对不对？

ABA工作组5

潇潇妈妈，我看了一下，你这里有二个点需要注意。
第一个画线那里，你有点贪心了。一开始，只要潇潇做到了，你就该给，而不是总是提高难度。如果你总是这样，潇潇慢慢会产生抵触心理，那你这套代币系统就失败了。
第二个幼儿园讲故事。这个项目既然是潇潇比较困难的，那么只要潇潇做到了，即使是老师提醒，也该给五个代币。这样做的目的是提高潇潇的自信心。
个人建议，供参考。

潇潇妈妈0928

我是有点贪心，昨天又试了一下，挑的是潇潇以前比较为难的题目，潇也做到了。我每次看她不太费力就能做到就想提高点难度。昨天姥姥还说：“潇潇你你觉得这黄桃吃的容易吗？”潇说：“哎呀，真是不太容易呀。”不过看得出来她还是高兴的。

jinglenn

潇潇妈妈，我们给孩子设置目标是需要有一点点难度的，只要这个难度是在孩子能承受的范围内就可以了，这样孩子才会进步，并且他们对困难的承受能力也会慢慢增强，而这后者是我们真正的训练目标。

在使用代币制的过程里，最关键的部分是强化物的选择，所以一定要时时地和孩子商量，不要一个东西管用就盯着用。

潇潇妈妈0928

谢谢猪猪老师，我会注意强化物的，因为这只是第二次还是沿用了顺手拿来的东西。其实最初潇潇自己选的是周末出去玩，我当时觉得时间上不能立马实现，会达不到预期效果，我会穿插使用的。

jinglenn

代币制的优势之一就是可以使用延迟强化物，所以你可以穿插了起来用的。

潇潇妈妈0928

幼儿园老师刚刚让我参与讨论，家长论坛——教育辩论中的“孩子挨打了，做羊还是狼”，说实话对于这个问题放在正常孩子身上我可能有解，但放在潇潇身上我还真不知该怎样。
还记得5岁的潇潇面对三岁的弟弟，弟弟指着她：“你坏蛋！你坏蛋！”弟弟抢她的位子，她只有退的份，我能让她这样做羊吗？教她去抢回来她都不会去。
幼儿园小朋友有欺负她的，教她做“狼”？潇说了：“那不行，老师会连我一起批评的。”
带她看相关的社交故事，我们的孩子按套路出牌，nt孩子未必按套路出牌。
这问题到底有没有解呢？虽然放在这儿有点偏题，还真想听听各位老师的解答。

潇潇妈妈0928

我目前教潇潇的方法
1、如果别人说：“你笨蛋！你XXX！”你要大声的说：“我不笨！你才是笨蛋！”
2、如果别人打你或者抓你辫子，我帮她示范，怎样算轻的，怎样算重的，跟她讲有时是小朋友互相逗着玩的，没关系，如果你不喜欢，就对他讲：“别拽我，我不喜欢这样。”如果他还继续，那么你可以用很大的声音说：“你走开！声音大到最好能让老师听到。或者去告老师。”我还是不太主张她大小事都去找老师的，因为总告老师的孩子也让人反感。
这些方法我会在家时不时练练她，不过她还是很明白我都是和她开玩笑的，放到真实场景中能不能用上我就不得而知的，我心里也是想，好多事情也都是无法避免的，如果对一些小的冲突，潇本身也都没太在意，那就让它过去吧，吃点亏也就吃点亏了。

jinglenn

潇潇妈妈，很多高功能孩子的家长都问到我这个问题，这个训练的方向是很个人的，所以我的建议仅供参考。

我个人的观点，这里不存在做羊还是做狼的问题——这个羊和狼是你根据你的需求来定义的。作为妈妈，看到孩子吃亏或被欺负会觉得难受，这个可以理解。但我们自己的生活里，是不是也有被欺负或吃亏的情况呢？我们是不是每一次都要找回去？还是常常会有“吃进算了”这样的情况？我自己肯定是后者，我的理念是“吃亏就是占便宜”，因为我计较得少了，我自己就比较开心。

所以，我给家长的建议是以孩子的情绪为分界线。如果孩子能接受，你可以教一些基本的自我保护的思想和能力，就可以了；如果孩子不高兴，那就教孩子正确的方法去争取更多她想要的利益。

吃亏就是占便宜——在孩子长大的过程里，你会发现，一个大方、少计较的孩子，总是会有更多的朋友。

潇潇妈妈0928

哈哈，每次听猪猪老师说话心里就觉得那么舒服，“吃亏就是占便宜”也是我平时的处事态度，平常的工作生活中我和我老公也都算心态比较平和的人，不太去争抢，反而我们还真没吃什么亏。我想潇遗传我们两也应该是这种性格的人。我的想法其实和您说的差不多，不影响到情绪问题就随她去，影响到再想办法解决它。
还想再加上一句，猪猪老师一定是特别“富有”的人，给予别人同时也是收获自己。向您致以最最崇高的敬礼！哈哈

jinglenn

：） 潇潇妈妈，我能有这个人生态度，肯定是被长期“强化”出来的。我觉得我还是挺“富有”的，从小就被人羡慕朋友多，而且没乐观烦恼。

潇潇妈妈0928

前天睡觉前和潇潇聊天，“潇潇，你觉得你是个温柔的潇潇吗？”“是呀。”“是厉害的潇潇吗？”“是呀。”“你很严厉吗？”“妈妈，我说的不是那个厉害，我说的厉害是有本领。”“哦。”“妈妈，我觉得你挺厉害的。”“那我是哪种厉害呀？”“你就是严厉那种厉害。”“啊？我多温柔呀，你觉得我什么时候严厉了？”“我觉得你每次奖励我小粘贴的时候挺严厉的。”才刚用了几次代币这小妮子就总结出来了，的确每次奖励都是她需要努力一下的事，但她也没怎么费劲就做了呀，这回又出来翻小账。“你都说幼儿园老师批评你们都是为你们好，我严厉点也是帮助你进步呀。你这不一努力也做到了吗，就像你喜欢的闯关游戏一样，想过关都得克服点困难的，最后胜利的都是战胜困难的人。总是做自己很容易做到的事，那我们就总是小孩子长不大了呀。你能明白吗？”“我知道了。”“那你拿到小粘贴不高兴吗？我看你挺高兴的呀。”“我也高兴。”“这多好呀，你又通过自己的努力克服了困难，又挺高兴的，那以后妈妈严厉点你觉得也没关系吧？”“行，别太厉害就行。”

潇潇妈妈0928

潇潇最近常说我：“妈妈，我发现你现在越来越会批评人了。”“妈妈，你要求我也太严格了。”究竟是潇潇对“批评”定义的门槛太低，还是我有点问题？我得反思一下。或者，这代币得给的再频繁点？让她得到的在容易些？我觉得她如果只是嘴上说说，没影响到情绪，我还是应该继续维持以前的难度吧？

jinglenn

潇潇妈妈，从网络上你写的东西来看，感觉你对孩子有很大的期望、很高的要求，但感觉不出来你的严厉。或者是你把你的期望表达得太多了，要求也订得太高了，所以让孩子觉得你太严格了。

任何时候，我们表扬孩子都是需要由衷地去表扬的。

任何时候，我们给孩子订的目标都是一个台阶一个台阶来的，把你的终极目标放在心里，把小目标亮出来，让孩子知道。这样，孩子才有主动性去做去实现，并且在过程里不断增强她的自信心和自我管理能力。

对于“批评是为了让你进步”这一类的话，少说为妙。不管批评的目的是什么，总是让人听着不舒服的吧。