讲诉我和俩宝的故事，记录俩宝的成长。

俩宝妈

和以琳论坛里面很多家庭一样，我家里也有俩宝，老大今年12岁了，老二才21个月，以前我很少来以琳，但是自从老二16个月的时候，我开始担忧他也会遗传到自闭症，就又开始来了。这一来不要紧，我发现多少年不来了，一来我竟然学到了太多东西，真是受益匪浅。所以我也想开帖讲讲我家俩宝，记录俩宝和我自己的成长，一方面也许能给人做个参考，一方面也是自己的一个纪念。

我先讲讲我的老大：我从小非常聪明，我父亲也是被誉为天才的人，他4岁小学，10岁高中，17岁大学毕业当中学校长，所以，我怀着大宝的时候，心里面是在想以后要怎么样把他也培养成为神童，继承家族的聪明基因，于是孕期非常小心，各种胎教啊。可是孕后期却患了孕期胆汁淤积综合症，严重的妊娠胆汁淤积综合症在偌大的省会城市竟然没有一个医生诊断出来，而给我吃了好些后来禁用的扑尔敏和安定，直至生产的时候才去了一个更发达的沿海城市，一去就被诊断出来，医生说异常的危险，必须立即剖腹产，大儿子出生的时候身上就长了肿瘤，医生说像我当时的情况，孩子能活着就不错了，一般都会胎死腹中的。

在我怀孕期间就看过某期《知音》杂志上的一篇文章，是一个孤独症孩子的母亲写的，看了之后对那个母亲非常的同情和钦佩，因此留下深刻的印象。

我的大宝5个月大的时候，胸口那个出生就长了的肿瘤越来越大，几乎所有的大医院都宣布他无救。但我不相信，自己去很多图书馆查询资料，我自己判断出来他的病名，并且深信他有救。带着希望我去了上海，找到一位知名的教授，教授的判断和我完全一样，大宝终于在手术切除4根肋骨后获救。

大宝获救之后，我认为他再也不会出现任何问题，但是上帝给我开了一个无情的玩笑：孩子1岁多的时候，我发现他有一点点的异常，让我回忆起我看过的杂志的故事，内心有了隐隐的不安。在家人的劝阻中，我毅然带着孩子去孤独症中心做了测试（几乎就没有人会相信大宝有问题，除了我自己，大家都说只是孩子脾气古怪，说话迟）。在填写那个测试表的时候，我就知道儿子就是孤独症了，因为那个表完全就是为他量身订做的。表里面问：
孩子喜欢长时间旋转身体吗？
孩子不会说话，喜欢用动作来表达意愿吗？
孩子很刻板，害怕变化吗？
孩子一会儿哭一会儿笑，情绪不稳定吗？
孩子大小便很难教会他控制吗？
，，，，，，
大宝在一岁十个月就被确诊为了儿童孤独症，怀孕时期看过的文章里面那个被我同情的母亲，如今我也成了她！一时的不敢相信，不愿意相信，无法接受，，，，天似乎就塌了下来，毁掉我所有的希望，这一次自己查询的资料明确的告诉我，他这种病比之前的肿瘤更可怕！

一时间突然有种解脱感，好啊！这种孩子不用读书了，还给她穿漂亮衣服吗？不用了，我会轻松很多，我不会再那么在乎他了，很好啊，苦笑！

我决定就这么养着他的时候，孩子却越来越漂亮，有时候也是有非常可爱的一面，时时的总是激起我对他的千般爱怜，不，我不能就这样养着他！我要他过得更好！我还是要永不放弃，就像之前救他。当决心下了之后，我之前的强忍的伤心和装着不在乎他如洪水决堤，汹涌而出，，，，，泪水如雨，，，，搽干眼泪，我决定带着他去孤独症康复中心。

之前就像缩在贝壳里，把一切伤心和绝望深深藏起来，装作不在乎他。而当我决定要再次挽救他的时候，所有的感情都决堤而出，这时候才是最难过的，好比才开始真正的面对。

已经查过很多资料了，知道目前最有效的，最迫切的就是让大宝去孤独症康复中心接受康复训练。于是到康复中心报了名。只是院长的答复让我很失望，说孩子需要等待，因为前面已经有许多孩子排队，而康复中心规模不大，师资不够，，，，，没有办法，那就等待吧。同时，也让我惊讶孤独症儿童比我想象的多多了，也有些庆幸：原来我并不孤独。

在等待的几个月中，我几乎每天都会通过各种途径学习和了解有关儿童孤独症的知识，也会常常做一些笔记。同时也去大医院寻求治疗方式。在大医院里面，同样也是确诊孩子的病就是儿童孤独症，又叫儿童自闭症，毋庸置疑了。但是，医院竟然没有治疗的办法，给我推荐了我们正在等待的康复中心。好像在四处寻求治疗的路上，我又回到了原点，那就等吧，等吧。

按理说那个时候我该很忧伤很抑郁的，可是，我都没有。我每天就是在想办法学习了解儿子的病，想着怎么样治疗他，原来是母爱战胜着一切的忧伤难过。想到在儿子身患肿瘤的时候，为了查询资料，我不知道怎么混进去了同济医大的图书馆（必须凭证件才能进去，我没有），并且发现了一本非常好的书《儿童肿瘤》，因为没有证件无法复印，后来，我做了平生第一次小偷：在惊慌失措和发抖中偷出了书。至今，这一本书还在我的书架上面，跟着我回故乡，再嫁到异乡，每当看见它，心里会有一些些不安（因为是偷的），然而更多的是眼含热泪，被自己的母爱所感动。

俩宝妈

几个月过去之后，终于盼来那个等待已久的电话，康复中心通知入学。在缴纳了比较昂贵的费用之后，大宝就进入中心训练。那个中心离我家很远，位于郊区，单程就要2.5小时，转两次车。而且中心建议孩子不要住读，需要每天接送，时不时的还需要家长配合做一些活动。因此我每天早上5点半出发，8点到中心，再返回来公司上班都已经是接近11点，然后下午3点半出发，6点到中心接孩子，晚上8点多才能回家。

那样的每一天都很累，还好我的公司非常理解我，而且我做的工作相对自由，我还能够兼顾到上班。

日子就这样一天天过去，大宝在中心的进步真的很小很小，原本指望训练是灵丹妙药，儿子会有飞速的进步，可是，现实再一次告诉我，这很困难。大宝两岁多了，还是一句话不说，连一个简单的“妈妈”，他都金口难开。我自己教了他不知道多少次，中心的老师也教了他无数次，他依然不能叫我一声妈妈。有好几次，我累得睡着了，迷迷糊糊中，听见一声“妈妈”，立即惊醒过来，发现大宝就在身边，马上要他再叫一声，可是到今天我才相信，那只是我在做梦。

大宝在中心有的进步就是运动，他能够做一些运动了，例如跳蹦床，看见他小小的身子跳得那么开心，脸上的笑容那么灿烂，我感觉这一切都恍若一梦。他多像一个正常的孩子啊！他多么的可爱啊！

每天接送他的路上，我想尽办法拼命给他说话，给他指外面的风景，告诉他名称，可是，他大部分时间面无表情，没有任何反应，要不就是听着听着突然大发脾气，惊声尖叫，惹来周围的人异样的目光。

孩子在尚幼小的时候，人家只是异样的目光，在稍大一些，大多就是鄙视和厌恶的目光了，认为是家长对孩子缺乏教育，而他有时候在公车上突然尖叫，也的确是很让人厌恶的。

大宝三岁多的时候，病情好像加重了：脾气变得更加暴躁，而且常常会攻击人，如果他打不到别人，咬不到别人的话，那么他就会自伤，撞头或者咬自己的手。在中心里面有一个老师被他咬伤了，我不得不私下给老师一些钱作为慰问。我自己也开始被他咬伤，一次被他咬伤了手，当时就肿得老高，从牙印里渗出鲜血，至少一个多月才好。

脾气暴躁的他常常会在大街的地上打滚，并声嘶力竭的惨叫，我自己的力气根本无法把他拉起来，于是就蹲在地上，抱着双膝，头发凌乱的用无助的眼神看着他，，，，，这时候，旁边有许多围观的人，议论纷纷，大都是指责我这个母亲的。我不停的解释，说他有孤独症，但是我敢肯定没有人会听得懂我的解释，因为那时候，对于儿童孤独症，人们连听都没有听过。

有时候在公车上面，他在喝饮料，会突然袭击似的，把饮料往对面的人身上一丢....
有时候在街边走路，他会突然冲到其他地方，全然不顾穿流如水的汽车.....
有时候他会抢夺人群中他感兴趣的玩具或者吃的.....
有时候在商场里面，会出其不意的打破灯箱，展示的电视机等.....
每当我向人解释，人家总是觉得难以置信，不能理解，那种打碎了牙往肚里吞的滋味，我尝得太多了。

后来，我给他制作了一个胸牌挂在前胸，胸牌上面写着：“孤独症儿童  请多理解   如有不妥 请原谅  ”
那个胸牌总是被他咬坏，这几年下来，更换了无数个。

在康复中心认识了一些家长，大家因为同命相怜总是无话不说，其中一个母亲让我印象深刻：她本是附近一个地级城市的中学老师，儿子患病后，辞去了工作，在康复中心附近租了一个农民的房子住下来。而为了资助儿子训练，她的父母在退休后还在外面打工。

我常常会去她们租的房子陪她说话，总是看见她在手洗儿子的衣服，她的儿子总是无法控制大小便，一天中会弄脏十多条裤子。冬天，农村屋子条件太差，没有热水，她就用手洗啊洗啊，她把手拿给我看，手上全裂开了口，我都不忍目睹。我的儿子也是，在5岁之前都不会自己大小便，常常也一样每天弄脏数条裤子，不方便换裤子的时候，我只能给他用尿不湿，从加大用到加加大，到后来用上了成人尿不湿。

至今印象深刻的一件事：那个租房的妈妈，有一天早上对我说，她昨夜差一点掐死她的儿子。原来是孩子每天晚上哭闹了差不多一周，周围的邻居常常半夜过来骂，到昨夜她终于近于崩溃了，差一点掐死自己的儿子。她的这种心情，在后来我也有过多次。

睿轩妈

       坚强的妈妈，请继续写下去，我也被你字里行间的母爱打动，很想知道你两个宝贝的故事。

秉宝宝

都要坚强！继续关注你！

俩宝妈

虽然有过那种心情，但是，我相信所有的母亲都不会付诸行动的。每当他有时候自己拉屎了，却把屎拿出来玩，一不小心弄得到处都是的时候，每当他无休无止的哭闹的时候，，，，我都想打死他，但忍不住给他几巴掌之后，却会搂住他流下心疼的泪水。人的忍耐力是有限的，但是母爱却是无限的。

我的大宝病情越来越严重：他越来越好动，在没有睡着的每一分钟，几乎看不见他安静的时候。有时候爬到电视机和电冰箱上面去站着，有时候吊在门上面晃来晃去。家里的电视机，电冰箱都用铁丝绑住了，防止他摔坏了，所有的窗户都装上了全封闭护栏，防止他会跳下去。每一天，只有他睡着了，我才能把他抱在怀里（平时他根本让我抱不着），那时候才能感觉他是我的儿子，我轻轻哼起童谣，看着他白净的脸庞，长长的睫毛，红扑扑的小脸儿，多么的漂亮啊。

大宝不仅是孤独症患者，身体还非常差，隔三岔五的感冒发烧，拉肚子更是家常便饭，而且非常挑食，他只吃那么几种固定的菜，从不吃水果，训练中心的许多孩子都有类似的毛病。不仅如此，儿子刻板得厉害：出门必须走同一路线，拒绝穿新的衣服，最搞笑的是，我如果坐在沙发上面看电视的时候翘了二郎腿，那么他绝对不允许我放下来，我有时候想换个姿势，他立即会生气的跑过来，让我把腿翘上，或者我想从沙发上面站起来去厨房做饭，但他不允许，把我推回去沙发里面坐好，还得继续摆好以前的姿势。

其中有一个从美国回来的家长，她说她是学营养的，给我几本书，让我看看，说也许能够改变孩子的体质。我是一个非常爱学习的人，当时就如获至宝，回家就认真看起来，还做了不少笔记。《吃的营养与治疗》，《维生素是最好的药物》这是我最初接触的营养学书籍。但要真正相信和使用是直到有一次，大宝发高烧了，送到医院，医生要求大宝自诉症状，我说大宝没法沟通，抽血，打吊针大宝也不配合，医生百般刁难，说得交5000元，住院观察，说因为没法沟通，孩子也不配合，出了事他们没法负责，只能住院。我记得当时我一气之下就抱着大宝回家了，翻出我的书，用上了书里的方法“每4小时3克维C，让病毒在血液里面无法存留，，，，”我胆子还没那么大，剂量减少了许多，大宝却很神奇的退烧了，我坚持了这个营养疗法3,4天，大宝竟然彻底康复。从此之后，我想我是和营养学结缘了。（应秋爸爸的提议，要我开帖讲讲营养，我就不开帖了，在这里面会讲诉我们一家和营养结缘的真实故事，绝非虚拟）。

我给大宝用上了一些营养，他真的有很多变化了，康复中心的人都能感觉得到。在中心他变得越来越乖，老师都非常喜欢他，因为他长得真的非常漂亮，一点也看不出来他是个孤独症患者，我的大宝在外面常常都会遇到有人主动要求和他合影，大家都叫他“小帅哥”。

当我的大宝在朝好的方面走的时候，我的家庭却在朝不好的方向走了。我离异了，成了一个带着孤独症孩子的单亲妈妈，我想，这是有一部分孤独症儿童家庭的必然之路。

离异之后，我换了一个城市，给儿子也换了一个康复中心。一个人养着大宝，要供他读昂贵的训练中心，我只能拼命的工作，可是，我身边没有任何的亲人可以帮忙。于是我的工作只能想办法做自由职业，大部分时间都比较自由，可以好好的照顾孩子，然后一旦有工作任务的时候，也是极其辛苦的，仿佛是一个小时就要做一周的事，通宵达旦是常有的。

离异之后，大宝在我心中变得更加的重要了，重要得已经不正常了，他变成了我的全部，我所有的精神支柱。我常常都会做噩梦，梦见儿子不是掉进了水里，就是从高楼掉下去了，有时候，是梦见他走丢了.....在梦里那些场景都非常真实，每一次我都在呼喊儿子的哭叫中惊醒，然后，醒来发现儿子就睡在身边，紧紧的搂住他。平常在外面我都会紧紧的抓住他的手，害怕他走丢。

我那时候的生活全部就是充满了两个字;"儿子”，那个时候，我已经失去了自我。我再也不会打扮自己，整天穿得像个大街上买菜的婆婆，我再也不运动了，肥得像个孕妇，头发也不再打理，每天头发凌乱，风一吹，头发如干草一样漂浮，像个凄惨的怨妇。

我有时候回去我曾经工作过多年的城市，以前的朋友见到我都会非常的吃惊，大家无法想象我怎么变成了这个样子？在他们的惊叹中，我看见一个女人：她苗条，漂亮，穿得非常精致，，连围巾，鞋子，包包，都是精心配套的，她身上喷了宜人的香水，梳着精致的发型，露出醉人的微笑，有着迷人的气质，，，，那就是从前的我。

可是我到哪里去了？我在体重仪上寻找自己，不对，体重仪显示是108斤，可我只有90斤啊，我在镜子里面找寻自己，不对，镜子里面难看的女人和照片上那个漂亮的女人简直就不是一个人！我在从前的漂亮衣服里面找寻自己，不对，没有一件可以穿上了，，，，

朋友们的爱让我决心找回自己。
我开始每天锻炼身体，每一天早上，都乘儿子熟睡的时候，出去跑步一小时，下午在家做健身操一小时。
我买了一些书，有关励志的书，每天睡前看一些。
我开始剪头发，买一些护肤品，化妆品打扮自己。
除了给儿子吃，我也吃一些营养品。

有一天，我去康复中心接大宝的时候，老师突然对我说：“想不到你原来真的很漂亮啊，以前都没注意呢”，是吗？我想我终于回来了，找回了从前的我。

原来找回自己是很开心的事，又开始看见一些羡慕的目光，自己充满了自信和快乐，对待大宝也更有了好的心情。

那一个转折，对于我非常的重要，我明白了：任何爱，都不能够失去自我，任何时候，首先要爱自己。

心灵的提升和吃那些营养素，加上运动的作用吧，使我看上去很好，一点也看不出来是个带着孤独症儿子的母亲。每当在外面，大宝又做出尴尬的事的时候，我都会微笑着给不解的人解释，有一些人甚至问得很详细，最后都会说：“哦，原来儿童自闭症是这样的”，也有人会说：“哎呀，实在看不出你就是孩子的母亲，你那么坦然，一点也不悲伤。”是的，我不会再悲伤，因为这是上帝给我的使命，也是我的责任，悲伤是不能解决问题的，我从心里接受它，并微笑去面对。

俩宝妈

当我有了转变之后，我开始考虑要回到我的家乡，我想，我应该真正去面对了，规划好自己以后的生活，给儿子一个更有利于他生活的环境。

只是，在我的家乡，也有一个母亲，一个我不愿意面对的母亲。为什么我会离开家乡7年，在外面背井离乡？是因为我不愿意面对我的母亲。该怎么说我的母亲呢？在这里，我不想说太多，只能用极其罕见来形容，只能说在我十几岁的时候，我不得不就只能依靠自己，一边打工赚钱，一边还要读书。给人画速写，给死人画遗像，在垃圾堆里面拣废弃玻璃，自己划好，来做我自己画的装饰画框去卖，，，，，，

可是，如今我也是一个母亲了，我想，我该回去面对自己的母亲了。我心里有一个死结，它让我很痛苦，我想要打开。

相当于放弃了很多，我回到了家乡，那是一个繁华的直辖市，那里有我从小玩到大的同学，朋友，还有一些亲戚，那是在异乡无法感受到的感情，回到家乡，真的太好了。

首先要面临生存的难题，在家乡没有一点点事业基础，一切都要从头开始。

还是利用我自己的技术专长，只能做自由职业，因为只有那样才能照顾好大宝。一点一滴的从头开始，非常的艰难，在这里谁知道我做得很好啊？谁都不知道，不像我在外地，人家知道我有一些名气。好在，自己从小就养成了极强的生存本领，不久，我就能养好自己和儿子了。

我又在家乡给儿子找了一个孤独症训练中心，每天送大宝去。

和自己的母亲在一起相处，我感到很痛苦，那是一种有恨意，有轻视，甚至有厌恶，但是又有极强的爱和怜悯，它在矛盾交织着，折磨着我的灵魂。我常常会在梦中，梦见我像受了委屈扑到母亲的怀里，哭诉，痛哭，，，，然后，我又突然对母亲喊叫；你知不知道我恨你，好恨你啊！每一次和她相处的感受都是一样的，就是很久不见了，我会很想她，在见她之前，我一直在想着这一次一定要对她说一些好听的话，说我很想她。可是，每一次见面不久，她的种种行为和语言都会在我忍无可忍之后，让我放弃我之前设计好的想说的话，总是不太愉快的结束。

当我在家乡稳定下来之后，我的同学，朋友都劝我要重新组织家庭。我也想过要给大宝一个充满更多爱的家，因为大宝的有些举止已经表现出来，他不只是需要母亲：家里如果来了朋友，儿子对女性朋友不理不睬，但是对男性朋友特别的感兴趣，他喜欢主动要求男人抱他，爬到男人的背上要他背，或者总是在男人身边转来转去，不肯走开。

我周围有一些邻居，一些善良的老太太，觉得我好可怜，都纷纷给我介绍男朋友。不过，她们认为像我这样带着残疾儿童的离异女人，是根本不好再找男人的了，都给我介绍一些条件很差的。见过几个，我根本看不上。

我的同学，朋友也给我介绍了几个，有一些也挺不错，当听我说我有个自闭症儿子的时候，大都表示没关系的，可以接受，可是一旦真正和儿子接触了，他们都会委婉的劝我把儿子送到福利院或者农村养着就行了。

我就不信，我只能找一些条件很差的男人，或者我只能把我的儿子送到福利院和农村养着。我一定要找一个爱我，爱儿子的人。

俩宝妈

在一个偶然的机会我认识了我现在的老公，他那个时候在我生活的城市一所知名的大学读研。他很优秀，在一个很好的工作单位搞科研，而且，他没有婚史，比我小了整整5岁。我觉得我自己和他是有差距的，可是他说他爱我的坚强，聪明和美丽，他说爱一个人与年龄无关，与我有自闭症儿子无关。

他在和我儿子相处的时候，我很感动，他对儿子非常有耐心，他是没有做过父亲的人，竟然会对孩子有父亲一样的细心，体贴。

最让我有感概的是，我们一起看电影《雨人》，这个电影我和很多亲朋一起看过，但是没有人有他看得那么认真，那么仔细，体会得有他那么深。在《雨人》片中，出现雨人去赌场时在电梯上面来回玩的镜头，他就会说和儿子真像啊；当雨人盯着洗衣房的旋转洗衣机的时候，他也会说，看啦，原来自闭症的人真的喜欢旋转的东西呢；当雨人一颠一颠的一会儿走一会儿小跑的时候，他都会摸着儿子的脑袋说，真的和小家伙一摸一样呢，，，，我想对于这个电影的这些细节，一般人观看都不会那么仔细，只有有自闭症孩子的家庭才会对那些细节看得那么有感触。他和我一起看过3次《雨人》，他总说，看一次就更觉得雨人的演员演得传神。

我相信我真的找到了爱自己，爱儿子的另一半。

33岁的我和28岁的他结婚了，为了跟随我的真爱，我再次离开家乡，来到他工作的小城市。他也是外省人，大学毕业来这里工作的，这里同样没有一个亲戚朋友，只有同事。

我们买了一套房子，几乎就用尽了我们两个所有的积蓄。没有钱装修房子了，我就自己亲自动手，没有请过一个工人，自己埋线，刮腻子，刷墙，贴瓷砖马赛克，改造旧家具，，，就这一件事，当时我也面临了不少的质疑和嘲笑，大家看我一个女人在干活装修房子，都纷纷表示，我根本不会完成，就算完成了，那效果也根本让人看不下去。我并非天生会干那些活儿，一点一滴都是临时自学的，上网搜索和到别家请教工人师傅。在别人的质疑和嘲笑声中，我完成了自己纯手工制作的可以说是艺术品，效果是惊人的好，钱是惊人的省，我的QQ空间里面有多张照片。所以，我总是相信人的自学能力是惊人的，创造能力也是惊人的，当别人嘲笑自己的时候，只要自己坚持，也会成功的。

俩宝妈

刚到这个小城市，我们就急着给大宝找训练中心。可是在这个城市没有专业的自闭症训练中心，只有一个残疾人康复中心，里面大都是聋哑儿童，只有几个唐氏儿，再有就是附近的省会城市有专业的，可是离我这里有几个小时的车程，如果要送儿子去，那么我必须和丈夫分开，在省会城市租房住，就我们的经济条件不允许。因为丈夫也只是一个上班族，而我没有开始工作。

我只得把大宝送到就近的残疾人康复中心，就算就近，离我家单程也得花2小时，每天就接送儿子，我都会累得很。

这样过了一年，就发生了512地震，我们家被震成了危房，举家搬到外面租房住，儿子就读的学校也震成了危房，暂停了。我只能自己在家带着儿子了。余震常常是几天一次，每一次我拉儿子进厕所躲避，他都不理，我反而很是羡慕他，他不会感觉到地震的恐惧，其实，他也是幸福的。

我和丈夫结婚后，就一直没有工作过，丈夫任劳任怨的承担着一个孤独症孩子父亲的角色，而且，像他的亲身父亲一样，让我放弃了工作，一心一意的照顾大宝，这对于他要有多大的包容心，需要对我们母子有多大的爱啊！

丈夫还常常亲自教育大宝，其实，教育这种孩子是非常累的事，一个简单的动作要分成多个步骤来教。每天都是他教儿子洗澡，半夜他叫大宝起床撒尿。

跟丈夫结婚了一年多，快两年了，他的家人开始催我要生孩子。丈夫的老家是在偏远的山区，父母都是老实巴交的农民，要让他的父母理解和接受，我有个自闭症儿子的事实是非常困难的。于是我和丈夫对他的父母说了善意的谎言，说儿子是我死去的姐姐的，被我收养，那样，他们在感情上面能够接受一些。回去见公婆多次了，每一次也都带着儿子，公公婆婆也是善良的人，对我这个“死去的姐姐的儿子”也很爱怜，只是会一直催促我要宝宝。

在要孩子这件事上面，我和老公商量过，老公说尊重我的意思，要不要，他都能够接受。可是，老公是个非常孝顺的人，每次面对父母的催促，他都很为难。我真的不忍心看见他这样为难，而且也不忍心看见公公婆婆失望。于是，我也想给老公生一个孩子。

可是，一旦有了这个想法，我却开始矛盾和犹豫。我担心再有一个孩子后，老公和我会不会冷落我这个可怜的儿子呢？我还担心，再次生下一个不正常的孩子，因为有研究说自闭症有遗传因素。我也担心我的年纪，毕竟三十多岁了，我还能承受怀孕吗？

我一个人做着思想斗争，去年年底的时候，老公甜蜜的和我商量，准备过年后就开始要宝宝。听到他的话，我又开心又担忧又犹豫，有时候晚上开始辗转失眠。

而自从地震之后，因为经济原因，我们就没有再给儿子吃那些营养了，我自己是早就停了。儿子慢慢的有些变化了，身体又开始变差，情绪不好，特别是去年年底的时候，达到顶峰。有好几次他咬我，自己咬手撞头，家里的电视机被他摔坏两个，每一个衣柜门都被他弄坏。每天在家莫名其妙的大哭多次，每一次哭很久，怎么哄都不行。有时候那声音异常刺耳，我实在受不了，就打了他，打完他之后，我都非常难受，大口的喘气，后悔和心痛交织，，，，

我永远记得2009年大年初一的那一天夜里，我开始严重的失眠，而且这一次失眠不像往常，会很快就自己好了，这一次我连续性失眠7天，每一天我只能迷迷糊糊一小时左右。
接着我出现了濒死感，一天会感觉像要死去多次。后诊断为焦虑症，濒死感是惊恐发作。

秉宝宝

我之前也有过焦虑症！开了点药吃好多了！把一切都给孩子了！但是自己的健康也一样重要！有什么不适还是快去医院看看！坚强！

yubaobao

除了眼泪还是眼泪，楼主这样难都过来了，我们还有啥过不去的尼，同时赞一下楼主的老公，真是个好男人。

安宝妈

   很佩服你，坚强的妈妈

呱呱宝

和你相比，我想我是把自己的不幸放大了。

俩宝妈

患病之后，我非常痛苦，每一天都感觉生不如死，度日如年。我常常都感到死亡就在我身边，他随时都会把我带走。可是我不能死啊，我死了，儿子怎么办？没有了我，他还怎么活？我开始不能独自在家和独自出门，因为我害怕自己会随时晕倒或者死亡，那么我身边的儿子会立即发生危险或者丢失。

我常常在想，我的儿子就算死在我的眼前，也许我伤心一阵子就能接受和放下了，但是如果他丢失了，那将会让我找寻和牵挂一辈子，那会是我永远放不下的，我永远的心碎。因为他连乞讨都不会，有钱都不会用。我无法想象他丢失了会是什么结果。

儿子丢失过两次，一次是我的母亲瞒着我半夜一点多带他出去玩，当得知儿子丢失之后，我疯狂的从床上爬起来，穿着睡衣光着脚跑了出去，只记得当时脑袋嗡一声便一片空白；还有一次是和老公一起在一个人很多的地方吃饭，我上个厕所回来，就听老公说没有看见儿子了，我当时就失魂落魄的冲出去，边哭边叫儿子的名字，老公也急得不行，说话都哆嗦了，我失控的冲着老公哭：“要是找不到他了，我可怎么活？”老公知道儿子对我的重要性，也知道儿子走丢的严重性，从今以后，他在外面都非常小心。后来我们就给他买了一个GPS定位器带着，起码要稍微安心一点点。

我患病之后，对人非常依赖，害怕身边的人走开，不得已家里请了保姆。我的母亲也在我的要求之下过来，这一次，不管我心里有多么的排斥，我都依赖着她。而我发现当我变得这么软弱和忍耐的时候，母亲和我也能够在一起长时间的相处。

病还是那样，吃尽了医生的药，做了无数次心理咨询，一点好转没有，我对死亡依然那么恐惧，而死亡它更喜欢呆在我附近。不久我又被查出患上癌前病变，做了手术和活检，几个月后竟然再次复发！半年多了，我没有精力再管教大宝，他的退步更加厉害，有时候都不会自己大小便了，吃饭也要让喂，，，，老公决定再次给他用上那些营养。再次吃上那些之后，儿子又开始有点进展，首先是情绪稳定一些，他那个让我听了难受的哭叫声少了，然后是身体变好，吃饭又能好好吃了，现在儿子吃的饭量是我的两倍。他越是能好好吃饭，身体和情绪就越能好一些。

有一天我突然有了灵感，为什么我不自己试试营养疗法？我搜索，并在搜索营养疗法中找到了一个心理论坛，原来论坛里面有我需要的，辅助疗法里面就有，为了研究营养帖子，我看了无数遍。而还有许多不懂，只能自己买书，以前因为大宝的病，我已经买过二十多本了，大宝在我的学习下，已经多年没有进过医院，没有吃过任何药物，更没有吊瓶过，就算是发烧到39度我也有办法用自然疗法治好他，现在又买了几十本书。我又像当初找寻儿子肿瘤的答案那样，像自己装修房子那样开始自学。任何学问，只有看进去了，研究进去了，你才知道它的奇妙，我对它深信不疑，并且开始实施。中途的困难是巨大的，暝眩反应让我死去活来，但是，我的信念和信仰支撑着我坚持到了最后的胜利。我的焦虑抑郁好了不说，癌前病变竟然也奇迹般好了。

当然其中我老公对我的爱是最重要的，他的不离不弃是最好的良药，自从我病了后，从一个有几分美丽的女人变成了一个彻彻底底的黄脸婆，但是老公依然不离不弃，并且他的家人竟然也知道了大宝是我的儿子，并非我姐姐的孩子，他的父母和姐姐们，都劝我老公离开我，可是我的老公说，永远不会离开我和大宝！

俩宝妈

2009年的冬季，我相信我已经跨过了命运对我的终极考验，我不仅是身体好了，我的心将变得更加强大。

某个日子的梦里：

我梦见上帝站在我的床边，对我说；“如果我现在让你死去，你害怕吗？”
我回答说：“我已经不再害怕死亡”

上帝说：“为什么你现在不怕了呢？”
我回答说：“因为我的生命没有遗憾和牵挂了，我能做的任何事，我都已经尽力了”

上帝说：“难道你不再担心你的儿子了吗？”
我说：“是的，我不再担心他了，因为就算我死去了，我的丈夫会替我好好的照顾他”

上帝说：“你不会牵挂你的丈夫吗？”
我回答：“不会，因为我和他的每一天都很快乐，没有遗憾，我和他的爱是每一天都当做最后一天在爱的”

上帝说；“难道你不再恨你的母亲了吗？”
我说：“是的啊！因为我也是一个母亲，我知道母亲也许只是装着不在乎我，母亲的心终将在某个时候为儿女而痛，但是，我不再想我母亲的心为我而痛，我希望她的心只是为我感到骄傲！”

上帝最后笑着说：“既然你能这样回答我，那么我告诉你，你是不会死去的了！你会越活越好！”

我相信那是真的，在大宝患孤独症和我自己患焦虑症之后，我解决了一个个难题，最后，我面临的是对生命对死亡的终极挑战和感悟，它让我明白了，什么是母爱，什么是信念，什么是坚持，什么是爱情，什么是宽容，，，，，

俩宝妈

2010年夏我已经停服西药快一年，仅用营养，我38岁了，成功怀孕，整个孕期依靠营养，没有任何不适和复发，做孕检的时候，不少年轻准妈妈营养不好，不是缺钙就是贫血，还有不少孕期综合征，高血压和糖尿病，腿肿等，我任何一样都没有，非常的健康。2011年春，39岁的我生下了小儿子，很健康可爱和漂亮，头发黝黑盖过耳朵，产后我一直坚持母乳喂养，虽然产后不久我复发了焦虑症，又跌入了地狱，那痛苦的滋味，让我一度认为我再也好不了了，后来我学习后知道这是产后激素的急剧变化造成了我的复发，所以我通过再次艰苦的自学。用营养调整激素和大脑受体水平，我没有吃一粒西药，没有停止母乳喂养，经过几个月的自我营养治疗，我又从地狱回到人间，我的孤独症大宝如今有了小宝弟弟，哥哥很喜欢弟弟，我想起来《雨人》的电影，里面的兄弟俩，笑了，，，，

uu1998

非常感动，看着眼睛都湿润了，期待下文。希望楼主能具体介绍下营养方面的知识。

yubaobao

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秉宝宝

泪流满面！你说出了很多我没说出的心声！在这里还要大大的赞你家老公一下！大好男人！

ronghuhu88

真是坚强的好妈妈，真是爱学习的好女人！发自内心地喜欢你！！

爱乐

很想知道你俩个宝贝现在的情况，你的坚强深深感动了我，好人一生平安！