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行为干预第二步:学会不对孩子说“不”

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发表于 2012-10-27 11:25:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
作为父母、长辈,我们习惯性地根据自己的喜好和标准,来告诉孩子“不要这样”“不要那样”。当父母说“不要做”的时候,有些孩子会听从,慢慢改掉了习惯;有些孩子会暂时停止原来在做的事,但没过一会儿又开始做;还有一些孩子立即发起小脾气。换句话说,告诉孩子“不要做”有时候管用,有时候不管用,但因为说“不要”很容易,所以不管有用没有,大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。
告诉孩子“不要做”的不利之处:
1.建立了一个负面的环境:当大人说太多“不要”的时候,给人的感觉是孩子哪里都是毛病,完全没有优点。而孩子会觉得自己做什么都是错的或者不允许的,孩子也会焦虑。
2 建立了一个负面的亲子关系:大人总在以长辈的身份教育孩子,而不是试着去当孩子的朋友
3.“不要做”的定义不明确,让孩子困惑:因为告诉孩子“不要做”完全是根据每个人个人的标准而定的,而不是一个有计划并且有固定标准的指令,所以当孩子做某些事的时候,有些大人觉得不适合会叫孩子停止,而有些大人觉得无所谓,会由着孩子去做。甚至于,“不要”可能是根据个人的心情而定的:今天心情好,可以由着孩子做一些略为出格的事,今天心情不好,看什么都不顺眼,都会叫孩子“不要做”。对于孩子来讲就变成了,“有的时候可以做,有的时候不可以做”,没有既定的标准或原则去遵行。
4.告诉孩子不要做,只是让孩子停止他正在做的事,却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作,下一次却仍然只能按他会的但不被大人接受的方式去做,所以问题行为得不到改善。
5 当大人太多地用“不要”这个字眼的时候,有的时候孩子停下来了,有的时候孩子没有停下来,大人也没有跟进;渐渐地,“不要”这个字眼对孩子来讲失去了应有的力量。在关键时刻,当我们真的需要孩子立即停下来的时候,我们说“不要”,孩子却停不下来了。例如:当孩子要碰开水杯子的时候,我们会喊“不要碰”,但孩子可能根本不听,碰了杯子才知道烫。 我们会想要对孩子说“不要”的行为,都是问题行为。

如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引,那么这些问题行为就会慢慢地被取代掉。改变我们日常给指令的习惯,很多小的问题行为可以直接改善。

不对孩子说“不”,我们应该怎么样做呢?
1.  坚持给正面的指令,告诉孩子应该做什么
a)   [strike]不要跑[/strike]——慢慢走
b)   [strike]不要用手抓菜[/strike]——用勺子吃
c)   [strike]不要甩门[/strike]——轻轻地关门
d)   [strike]不要尖叫[/strike]——小声点说话
e)   [strike]不要乱扔[/strike]——扔到垃圾筒里
f)   [strike]不要乱沷水[/strike]——在浴盆里玩水
g)   [strike]不要玩遥控器[/strike]——把遥控器放在……
h)   [strike]不要打小弟弟[/strike]——轻轻地摸小弟弟
i)   [strike]不要抢玩具[/strike]——一起玩玩具
2.  当告诉孩子应该怎么做的时候,马上要辅助孩子去做。通过实践,才能让孩子明白应该做什么,并且慢慢建立新的好习惯
3.  当孩子跟从指令和辅助做了之后,一定要记得夸讲孩子,并且时不时地奖励孩子。有强化物跟随一个好的行为,这个行为在将来就会越多地发生。
4.  在关键时刻(需要孩子立即停止某行为的时候),我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”,并且马上用辅助来让孩子停止他的行动,这样可以建立起孩子对“不”和“停止”这两个指令的即时反应。这个反应,在很多危急时刻是非常重要的。

    要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易,然一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候,第一件事要想的是,孩子应该怎么样做,然后告诉和辅助孩子。在这个过程里,你会发现孩子对指令的服从会越来越好,而且你也会越来越多地看到孩子好的方面,亲子关系也会变得正面积极起来。
发表于 2012-10-27 13:06:53 | 显示全部楼层

re:猪猪: 我保存的文档中,改变...

猪猪:
     我保存的文档中,改变自己的第一步是夸孩子。
     今天你出来个改变行为的第二步是学会说不。
     我晕菜了,那改变行为的第一步是什么?改变自己的第二步又是什么。
     
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 楼主| 发表于 2012-10-27 14:08:05 | 显示全部楼层

re:老大,我的标题是”不对孩子说不“,第一步...

老大,我的标题是”不对孩子说不“,第一步是学会夸孩子,第二步是学会怎么给指令呀。。。。
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发表于 2012-10-27 14:16:05 | 显示全部楼层

re:http://new.elimautis...

http://new.elimautism.org/forum.php?mod=viewthread&tid=666407

行为干预第一步:学会夸孩子
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发表于 2012-10-28 17:55:39 | 显示全部楼层

re:受教~~检讨,我的不要说得太多了

受教~~检讨,我的不要说得太多了
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发表于 2012-10-29 12:25:35 | 显示全部楼层

re:顶一个,说的应该很有道理。日常我的“不”...

顶一个,说的应该很有道理。日常我的“不”说的太多了。以后就谨遵猪猪老师的教导了,看效果如何。
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发表于 2012-10-31 04:01:18 | 显示全部楼层

re:真的真的,太多不,弄得自己越来越焦虑

真的真的,太多不,弄得自己越来越焦虑
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发表于 2012-11-1 17:46:27 | 显示全部楼层

re:学会夸孩子,意味着家长在心里对孩...

    学会夸孩子,意味着家长在心里对孩子现在发展状态的接纳;学会不说不,将禁止行为转化为引导行为恰当实施;——原则:将问题转化成为正能量,做父母一直要努力的心态修炼。
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发表于 2012-11-5 04:06:27 | 显示全部楼层

re:很是受益

很是受益
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发表于 2013-1-4 12:51:27 | 显示全部楼层

re:学习了,“不”是最近全家的潮流,得改。。

学习了,“不”是最近全家的潮流,得改。。
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发表于 2013-1-4 16:34:04 | 显示全部楼层

re:学习了,总是对孩子说“不可以”现在应该改...

学习了,总是对孩子说“不可以”现在应该改改了
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发表于 2013-1-15 01:31:19 | 显示全部楼层

re:反思自己的做法,频频用“不要”、“不能”...

反思自己的做法,频频用“不要”、“不能”,已经把儿子训得不知道怎样做才是符合妈妈心意的了。孩子真可怜,有这样一个专制又愚笨的妈妈教导。感谢朱老师的及时贴。抓紧改正,牢记心间。
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发表于 2013-3-24 19:11:48 | 显示全部楼层

re:又听了朱朱老师的讲座,再回头看真的体会更...

又听了朱朱老师的讲座,再回头看真的体会更深了,首先学会欣赏孩子在学会不说不引导孩子真的会受益的。
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发表于 2013-3-24 21:49:45 | 显示全部楼层

re:谢谢朱朱老师在以琳两天辛苦的讲座,我们都...

谢谢朱朱老师在以琳两天辛苦的讲座,我们都很喜欢您
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发表于 2013-5-16 05:02:02 | 显示全部楼层

re:我要疯了,现在才知道原来是这么回事。

我要疯了,现在才知道原来是这么回事。
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发表于 2013-6-21 15:23:20 | 显示全部楼层

re:建议很好!老是对孩子还是说“不”其实给孩...

建议很好!老是对孩子还是说“不”其实给孩子一种心理暗示——我总是做不好,家长总是不满意。这样孩子会越来越没有信心,家长也看不到希望。从现在开始努力,多给孩子正面引导
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发表于 2013-6-27 12:43:53 | 显示全部楼层

re:最近我和外婆经常对孩子大叫,不许这样不许...

最近我和外婆经常对孩子大叫,不许这样不许那样,心力憔萃啊,看样子我们一定要有耐心,要多夸夸孩子,受教了!
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发表于 2013-7-9 10:59:05 | 显示全部楼层

re:对孩子不说不记住了,第一步我更要学

对孩子不说不记住了,第一步我更要学
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发表于 2013-7-19 12:18:53 | 显示全部楼层

re:当孩子闹情绪大哭大闹时该怎么办呢?不能说...

当孩子闹情绪大哭大闹时该怎么办呢?不能说“不要哭”,那该怎么引导呢?孩子还不会很好表达他的情绪。碰到情绪问题就只哭闹,一句话都说不清楚了,就抽抽的。有时是他脾气倔犟导致的情绪。这时该怎么引导啊?求指教。
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发表于 2013-7-19 17:04:19 | 显示全部楼层

re:楼上这位家长,您这是个案问题,麻烦您查看...

楼上这位家长,您这是个案问题,麻烦您查看本栏目置顶帖中的《家长提问求助指南》,按其中示范的方式开新帖。

另外,为了更好地帮到孩子,请务必学习行为干预的五步。本帖是第二步,其他四步在本栏目里可以找到。
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