向着愿望努力----公立小学一年级

过度担忧2009

宝贝,今天是你三岁生日! 妈妈祝你生日快乐!
可是妈妈心里却非常担忧、彷徨，自从知道你是谱系里的孩子，心里一直很难受，我很想帮助你，教导你，但
往往感觉力不从心，家里的意见太不统一了，除了我，没人真正认识到这个病的艰难，爷爷奶奶公公嬷嬷都不
认为有什么问题，反而觉得是妈妈在揠苗助长.我很想把工作辞了,有更多的时间、精力去陪伴你，可是得不到
家里人的支持，也怪你妈妈太没用了，从小就没自信，很依赖，没主见。我想让你半天幼儿园，半天机构的训练
模式，现在只让你一个星期两三次的机构训练和家里每晚的认知培训总觉得不够，怕错过了3-6岁的黄金时间，
不知该如何是好。我经常痛心的跟你说，你真不会投胎，遇到了最没用的父母！

从两岁到三岁，这一年来，你从只会爸爸，妈妈，抱抱、“花”、“2”、“猫”，两岁二个月开始会
2、3、4、5、6、8、9
爸爸、妈妈、公公、嬷嬷、爷爷、奶奶、叔叔、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、伯伯
视（电视）、扇、被、杯、话（电话）、球、钟、空（空调）车、灯、超人、凳子、花
狗、猫、鼠、虎、鹿、兔、鸡（白话）、鸭、蛙、蝴（蝴蝶）
包、水、奶、果、汤（潮州话）、肉肉（潮州话）
再见、洗澡、BYEBYE
吃、坐、踢、上、
臭
现在可以说句子了，很多需求都会主动说。像我要出去，要吃紫菜，妈妈开灯，要一条鱼。
也有简单的对答了，去哪里啊？去幼儿园。要不要吃饭啊？不要等等。
也会提问了，这是什么？妈妈在干什么啊？
今年，你会说大小便了，愿意坐马桶粑粑了，除了晚上睡觉要用尿片，其他时间都不需要了。

妈妈希望你长了一岁，会有更多的进步。
希望你在今年，有更多的对话，能好好吃饭，能有多一些感兴趣的爱好，能有更多的朋友。
宝宝加油！

过度担忧2009

中午接到个训老师的电话,说有其他学生找她,她不教我们了.
晴天霹雳!这真是宝宝最坏的"生日礼物"啊!
我很伤心,很失落!
但我明白不能怪老师,我们从2月底到现在,20节课都没上完,老是请假不去,人家出来打工的,谁不愿意多接点活.
宝宝,我们该怎么办?

过度担忧2009

那天宝宝生日，我给他买了个小蛋糕，他很开心！一直说生日蛋糕，蛋糕从盒子里拿出来，用手去搞奶油。
插了蜡烛更是兴奋无比，还用口去吹灭，他吹灭了我又点，来来去去好几次。
切蛋糕后我分好，我捧着他的手让他拿给公公、嬷嬷、爸爸，同时让他说：公公，吃蛋糕”，这个情景，我回想起我同事小孩两岁时也差不多这样，我们比别人落后大概是一年。 今年生日办得最简单了！只是一家人吃蛋糕，爷爷，奶奶，叔叔都没请。因为刚好不在周六日，所以没通知他们来。
明年会如何呢？宝宝你会自己邀请小朋友过来吗？

最近我的心情又很郁闷了，整天忧心重重的感觉。宝宝每天去做培训的计划总是招到家里人的反对，让我很痛苦。而宝宝最近身体也不是很好，接二连三的生病，瘦得像个皮包骨一样，前两天刚发烧好，今天零晨又开始咳嗽，早上流鼻涕了。送他到幼儿园，在门口待了一下，看到有宝宝揪他的耳朵，宝宝都不会反抗，心痛死我了，赶紧冲进去跟那个小朋友说，大家是 好朋友，不可以揪我们的耳朵哦！类似的事情是不是常常发生呢？宝宝不会攻击别人，也不会保护自己。

过度担忧2009

在我妈那里听到的,总是宝宝好的方面，刚打电话回去问下宝宝有没流鼻涕、咳嗽，嫲嫲说没有，
她说今天幼儿园老师说宝宝自己去厕所尿尿，自己拉裤子，回来的时候说要去找哥哥（昨天他和一个哥哥玩滑梯挺高兴的），
但今天没有看到哥哥，遇到邻居的大姐姐，就叫她的名字，然后跟她回家去找她妹妹（这个女孩比我们大两个月，跟宝宝玩
得比较多），去了她们家就拉小姐姐的手说：“姐姐走吧！”意思是要她到我们家玩。到了我们家，先开吃的，一个一个
面包，一人一个鸭翅，我妈说今天和姐姐对话比较多，姐姐说你们家被子真多，宝宝答：“是枕头多” ，还说有很多对话，
但有些她听不懂，只有他们两个能沟通。

过度担忧2009

昨天开始宝宝在幼儿园上全天了，也不知道这样安排到底好不好，现在还没排到机构上下午半天，我想总比在家玩、睡觉强吧，起码幼儿园还是比较规律的。
昨天早上接到老师电话说宝宝摔到眼了，急忙从公司赶到幼儿园，宝宝没怎么哭，是摔到脸不是眼，我在电话里听错了。看他没事，我在幼儿园陪他一会，
也和老师聊了下，老师说他现在上课都不乱跑了，虽然不会跟着大家一起读书，不过能保持眼睛是看老师的，会自己吃饭，喝牛奶，豆浆，喝水还是比较差，
在区域活动玩的时间不长，大概5-10分钟就会走开，在操场做操还是会乱跑，要老师抓住才行。
中午心理忐忑不安，不知道宝宝肯不肯跟大家一起睡觉，给老师发了短信，老师说他很早就睡着了，简直是不敢相信他能跟随大家一起，以为他会到处乱走，
看来又进步了，今天不知道情况如何？
上机构的事情还是得不到家里人的一致意见，外婆连一天上一个小时都不同意，说一个星期去三次，我要辞职她也不同意，老是唠唠叨叨说我，想到外面租个
房子，让爷爷奶奶过来一起住，帮忙送机构和带小孩，他们也不愿意，唉！！！ 实在太难了，家里人都觉得他没问题，是我瞎操心，可我知道宝宝是属于谱系
里的，怕训练强度不够，将来上不了学啊！

woainiuniu

楼主  你好 我在天涯论坛看到你的帖子，我觉得你孩子的情况算是比较轻的，只要你努力，就一定能赶得上甚至超过别的孩子。我儿子是09年5月15出生的，情况和你孩子很像很像，期待与您的交流。希望我们的宝贝一起进步！

过度担忧2009

偷来的宝贝


一．      社会性趋向：
社会性趋向指的是在自然的情境中趋向各种社会性刺激或讯息的行为倾向，包括对于人的眼神、脸孔、声音、动作、情绪等各式各样的社会性刺激或者信息的自然趋向与响应。以往的研究发现自闭症儿童常对于熟悉的人少有表情、满足于自处、异常的眼神接触、对其他儿童的兴趣有限、社会性微笑有限、动作模仿有限、叫其名字响应不佳、很少看其他人手上所拿的玩具等等都是社会性趋向不佳的现象。
要介入自闭症儿童的社会性趋向能力，可以有几种不同的做法：
1.      在日常生活的例行性活动中，藉由中断的做法，诱发自闭症儿童的眼神注视；
2.      模仿自闭症儿童的自我刺激与重复性的行为；
3.      感官肢体动作之社会性游戏。
以下分别加以说明这几种做法。
说明1：在日常生活中介入
日常生活中充满了许多的例行性活动，例如吃饭、洗澡、睡觉等都是儿童很熟悉的例行性活动，儿童可以理解活动发生情境脉络，因此在日常的例行性活动中，突然中断活动的进行，儿童会知道事出异常，比较可能会透过口语、动作或者眼神注视加以补救，希望活动能持续进行。此时介入者应该要等待孩子反应至少5～10秒，儿童如果没有反应，才能以声音、口语或者动作协助儿童，初期介入时可以儿童的眼神注视为主要的介入目标。例如，在吃饭时，故意不夹菜给自闭症儿童，诱发自闭症儿童的反应，等待自闭症儿童有所动作时，设法吸引他的目光后（可以声音或者动作吸引儿童的目光），才将碗给他或者菜夹给他。除了吃饭外，其他诸如洗澡时与散步等日常生活活动都有很多机会可以介入社会性趋向的能力，其中以搞笑最为可行，亦即透过夸张的表情、动作或者声音来吸引儿童，让儿童注视或者接近你，都是很有效的做法。
说明2：模仿游戏
最近的研究发现模仿自闭症儿童可以增进他们对于模仿者的注视或者微笑等社会性趋向的行为，此一做法相当简单，但相当耗费体力。模仿他们时，不要评断他们行为的好坏，所有的自我刺激性行为或者重复性行为都加以模仿；模仿时可以口语描述正在模仿的行为，以强化儿童的注意力。模仿时，放进可以诱发大肢体动作的玩具效果会比较好，但切勿放进儿童高度喜欢的玩具（只要放进中等喜欢的玩具）与复杂度高的玩具，否则儿童可能会过渡着迷于玩具的操弄，而忽视旁边模仿他的人。一旦儿童对于模仿游戏产生兴趣，开始想要与介入者互动时，介入者应自然地响应儿童，并与其互动，不必再模仿他。
说明3：感官肢体动作之社会性游戏
自闭症儿童常有感官动作异常的情形，有时是过于敏感，有时是过于迟钝，过于敏感者则要避免强烈的刺激，不然儿童会逃避与人的接触；过于迟钝者则有强烈感官动作刺激上的需求，很适合用来当作介入的媒介。以下列出几个常见的游戏以为参考：

以视觉为主的游戏：
◎      吹泡泡
◎      吹气球
◎      会发出光线的旋转风车

以前庭觉为主的游戏
◎      赛跑游戏，像是追逐或者骑马游戏
◎      上上下下游戏
◎      荡秋千
◎      跳跃游戏
◎      摇晃游戏

以本体觉为主的游戏
◎      挤压游戏，像是拥抱
◎      触摸游戏，像是呵痒
◎      抓握游戏，像是手部挤压、举手击掌、拥抱、拍手
◎      骑马游戏

在玩以上的游戏时，如果儿童的功能比较高，直接与儿童玩这些游戏，在儿童玩出兴趣后，中断活动几秒钟，等待儿童以眼神注视你时，再继续玩。如果儿童的功能比较低，则要先建立规律性，再中断游戏活动，其做法如下：例如儿童喜欢前庭刺激，则可以让儿童躺在一块布上，两个大人各抓着布的一头，然后开始摇晃他，每摇两下就停下来，再摇两下再停下来，同时口中说“摇，摇，停。”，以配合摇的规律性，这样重复好几次，一直到大人和小孩都很习惯这样的摇晃频率，然后突然在某一次“停”的时候，完全停下来不懂，不再继续摇晃，看看孩子会在提示下注视大人时，大人既要消褪提示，让儿童自行的注视大人。
此外，也可以将喜欢前庭刺激的儿童放在大龙球上，往前滚，往后滚，停止，嘴里说着“滚，滚，停。”，其余的做法如上所述。

二．      社会性参照
社会性参照是一种沟通的过程，指的是当一个人面对一个他无法决定的情境时，会参照他人，从他人身上获得对于情境诠释的讯息，以决定要如何进行下一步行动的能力。一般婴儿约在9个月大时发展出社会参照的能力，此一能力大致上是与分享式注意力及模仿等能力同时期发展出来的。社会性参照可分为三：（1）参照物：影响讯息的主题。（2）参照者：被影响的个体。（3）被参照者：影响个体的人。进行社会性参照介入时，大致上可以分为日常生活中介入及游戏中介入二种，分别说明如下：
1.      日常生活中介入
在日常生活中，有许多机会进行社会性参照的介入，例如在超市买东西时，可以要儿童帮你拿你想要买的食物。例如要买水果，你站在较远的地方指着某一颗苹果说：“小明，帮妈妈拿这一颗苹果”，此时，小明要看着你指向的那一颗苹果（即参照你），问“是这一颗吗？”，你或者点头或者摇头，进行确认。在餐桌上吃饭时，也可以进行社会性参照的训练，例如儿童要父母帮他夹菜时，大人可以装作不知道要夹哪道菜，要儿童以手指向那道菜时，才夹给他吃，当然可以相反过来，大人要儿童帮忙夹菜，但不要明确说或者指所要吃的菜，待儿童询问时，才指向所要的菜。
2.      游戏中介入
有相当多的游戏可以进行社会性参照的介入，主要的做法就是要在游戏的过程中制造许多的不确定性，让儿童来参照他人。以下举几个例子来加以说明：
A．      迷津游戏：以长条纸制作多条分叉路的迷津游戏，将纸卷起来，露出分叉路口，但不能让儿童看到出口，此时，儿童只能看你，指着其中的一个分叉路，问你是要往这边走吗？你可以点头或者摇头来加以确认。此一游戏，可以在一个迷津中制造许多社会性参照的机会，等到儿童会参照你之后，你再与儿童互换角色，由你来走迷津，参照儿童，并由儿童来确认是要往那一条路走。
B．      玩丢人球的游戏：可以有数人贴站着墙壁，有一个人（下指令者，即被参照者）以眼睛或者以手指向站在墙壁上的某一个人，另一个人（即参照者）则依下指令者的眼神或者手指用球丢向其制定的人；所有的玩者应轮流担任其中不同的角色，学习担任参照者与被参照者的角色。
C．      猜手中物：可以在右手或者左手中放一个儿童喜欢的物品（但不能让儿童知道东西放在哪一只手），要儿童以手指向某一只手来猜物品放在那一只手，猜时，儿童要参照大人的脸部的表情，大人可以用笑脸或者哭脸来让儿童得知物品是放在哪一只手，儿童猜对时，可以抱抱他，或者让他玩该物品等不同的鼓励方式。

三．      分享式注意力
     分享式注意力广义的说是指儿童与其社会伙伴协调彼此视觉性注意力的能力，此一能力包括响应性（responsive）与主动性（initiative）分享式注意力，具体行为包括眼神交替（eye alternating）、手指指示（pointing）、跟随手指指示（following point）、展示（showing）、眼神追视（gaze following）等多种行为。自闭症儿童常常无法与人分享兴趣（例如经由手指指示、给予和展示）、对别人手势的沟通无能回应（例如经由手指指示、给予和展示）、情感与乐趣的分享有限等。这是一个极为重要的介入目标，但对于自闭症儿童来说，是相当不容易达成的介入目标，因为此一能力不会有实质性的好处，只是与人分享所见所闻，因此在动机上较难诱发。以下说明在日常生活中与游戏中介入的做法：
1.      日常生活中的介入
    日常生活中有许多机会可以进行此一能力的示范与训练，家长或者老师要把握日常生活中，值得分享的种种食物。例如到超市时，看到以前没有看到的水果时，可以用手指向水果说“小明，你看这水果好特殊哦！”，说时，不只手要指向水果，脸上也要有丰富的表情，如果再配上动作则可以引起儿童的注意，让他知道你要与他分享；也可以在搭车时，就车上所看到的景色与儿童分享，或者在吃饭时，眼睛看向从没有看过的炒菜，一面与儿童分享，说“好香的菜!”。另外，也可以在家中的墙壁上常常更动所挂的画或者儿童的作品，让彼此都有机会进行分享。事实上，在日常生活中，可以分享的事物相当的多，只要大人善加运用，到处都是机会。
2.      游戏中的介入
家长或者老师可以设计多种的游戏来让儿童学习分享式注意力，在设计游戏时，所使用的玩具越简单越好，因为重点不在玩具，而在制造分享的机会，玩具太复杂的话，儿童可能会将注意力放在玩具身上，反而难以与人分享。以下介绍几种可能的做法。
A．      与儿童玩纸牌时，在洗牌时，笨手笨脚地故意将牌洗到牌桌外，制造意外，让儿童主动与大人分享。
B．      玩可以改变状态的玩具，例如会弹跳出来的人偶箱（Jack-in-the-box）,让儿童在非预期状态下，人偶突然弹跳出来，以制造分享的机会。也可以使用会咬人的动物玩偶，只要儿童的手伸向玩偶的嘴中，动物就会咬下来，以制造惊险的画面与分享的机会。
C．      在常玩的各种游戏中变化玩法，以制造可以分享的机会，例如在玩《老师说》的游戏时，故意做些与《老师说》内容相反或者不相关的动作，并同时配合夸张的声音与表情，让儿童注意到你的笨拙或者好笑，从而主动与你分享。

分享式注意力可以玩的游戏很多，主要的做法在于制造可以分享的机会，玩法没有特定，但以能够在游戏中制造新玩法与新鲜感，再配合介入者本身的夸张表情、声音与动作，从而制造分享的机会。游戏中，不一定要使用玩具，如果使用玩具，也要以简单好玩或者易于分享的玩具为主，尽量避免复杂或者认知性强的玩具。家长或者老师在进行介入时，尽量少用口语的提示，多用声音与表情与动作，让儿童自己注意到好玩与好笑的事情，自行与人分享。当然也可以在游戏的情境中，偷偷地在环境更动常见的事物，以制造分享的机会。

结语：
游戏与文化介入模式主要是以文化学习有关的能力为主要的介入目标，包括社会性趋向、相互调控、模仿、意图解读、社会性参照、游戏、分享式注意力、心智理论、会话与叙事等，介入的做法，主要是以日常生活中介入与游戏介入为主，在介入时，特别着重儿童的兴趣与主动性，让儿童亲身体验与建构各种的日常文化活动。
除了要从游戏与日常生活中教会自闭症儿童文化学习的能力外，此一模式也强调要将当地的文化内涵传承给自闭症儿童，而不是空有文化学习能力，而无文化的内涵；最后我们也要建构一个善意与接纳的助人文化来帮助自闭症儿童。

过度担忧2009

下面引用由[U]woainiuniu[/U]发表的内容：

楼主  你好 我在天涯论坛看到你的帖子，我觉得你孩子的情况算是比较轻的，只要你努力，就一定能赶得上甚至超过别的孩子。我儿子是09年5月15出生的，情况和你孩子很像很像，期待与您的交流。希望我们的宝贝一...

谢谢! 我想努力,可是我最大的困难是得不到家里人的支持! 我爸\我妈\孩子爷爷奶奶都觉得他没问题,就是慢点,可是我在以琳学习了三个月,更是清楚孩子的问题,
比这里很多孩子都差远了.我想辞职带他,可是我爸我妈不支持,我自己也犹豫不决,怕没带好反而自己越来越没自信,我本来就是个消极的人,任何事情都想得很悲,
看了很多妈妈的日记,每天给孩子个别训练, 做游戏,这些通过我的努力我也可以做到,可是却没办法给他找几个固定的玩伴,我自己本身交朋友也少.唉!

过度担忧2009

最近宝宝明显对我们的谈话内容有关注,一旦说到他熟悉的,立马就会抬头或重复.上星期天我本来报名参加早教中心的农场游,可惜宝宝刚好发烧了,我还犹豫到底要不要去,跟宝宝说了因为他发烧可能我们去不了农场了,宝宝还嘀咕着"要去挤牛奶",过一会,我终于下决心打电话给早教中心, 我刚说到不好意思因为宝宝发烧了,我们不去农场了,宝宝立马哭喊到:"嗯嗯,妈妈干什么呢?" 我明白他的意思,他是很想去农场,也听到我跟早教中心的人说不去了.
昨晚他爸爸没把车开回来,早上我忘记这回事了,眼看就要上幼儿园\上班迟到了,我就在客厅里说:"那就打的士去吧,先兜一圈送宝宝去幼儿园,然后我们俩在坐这的士去上班."宝宝立马回应道:"打的士啰."

过度担忧2009

转自小牛仔妈妈地里
《我和你》发发妈精辟语录

（一）      尽早严格要求孩子。不能因为孩子有这样那样的状况便溺爱孩子，包办代替害死人，尽管家里人有时候不理解也要坚持。得努力要求他达到正常的发育指标，别的孩子会的自己孩子尽量会，做不到要想办法做到。我知道其实这真的很难。

（二）      对症状无补的检查尽量不做，特别是头部的检查。能不服的药尽量不服。其实确诊也没什么用，因为只要有这些症状出现就得及早进行训练。即便不是这个病训练也没有坏处，确诊是不是自闭症并没有太大的意义。看到大家争论高功能的问题，也有很多人说发发是阿斯伯格，说实话发发只是在三岁来京看病时测过一次智商，医生说比普通标准略高，之后知道自闭症无药可医只能训练，就再也没有因为这个事情到过医院，我自己认为是什么不太重要，重要的是你想让他成为什么。我从来没有奢望有机构或者有个什么人可以代替自己，直到今天我认为发发能有今天“爱”发挥了最大的作用，而这除了母亲是其他任何人不能给予的。我能说的是坚持，坚持，终有一天你会看到变化。

（三）      关于奖罚分明的原则：事实证明这对强化孩子的行为很管用。奖励包括语言奖励（这项起初反应非常麻木，是不懈的坚持让它发生了作用）、抚摸亲吻（这项最初比较抗拒），他喜欢的东西（书，美食，以及现在的电脑游戏），惩罚小时候会打屁股，现在一般是明确的批评，我的意思是明确指出错误，不能是家长发泄怒气，批评时我的语气比较严厉，但是内心控制的很好。也曾经失控，用晾衣架打过孩子。我也很难讲打他对不对，但是对有些事情是管用的，因为这样的孩子对语言不敏感，害怕我惩罚他的心理战胜了他不听指挥的行为，也战胜了他的退缩。经过这么多年现在只要说你这样做妈妈生气了，不高兴了，发发立刻就会明白自己做错了。我想家长权威的树立是很有必要的。

（四）      动作的训练是以分解式的方法，因为我渐渐发现他对程式化的东西很喜欢接受的也快，所以把诸如穿衣这样的事情分解成程式化的几个小项，再逐一的教给他，用这个办法他学会了很多动作，比如系纽扣、系鞋带、跳绳、骑自行车、游泳、打篮球等等。
总结：
1.      确定了将来成为一个融入社会自食其力的人这个大的努力方向后，制定阶段目标，那就是能上幼儿园，能上小学，能上中学，能上大学，能掌握一门专业，能自立。在阶段目标下分解必须具备的能力，只求掌握最基本的，达到目标即可。
  
2.语言轨迹是妈妈读书孩子听，指认，模仿发音，背诵，识字，自行阅读，从阅读中了解现实世界，再到现实世界中去印证。为了让孩子从自己的世界里走出来从三岁开始带发发外出旅行，几乎年年都出去。现在是发发拿行李，管车票，看地图找路，点菜，开始照顾妈妈了。我一直觉得旅行对孩子克服恐惧帮助很大，比如起初在火车上一动不敢动，粘在妈妈身边，现在很自如了。

3.无论我自己内心如何痛苦，但是一天也没有放弃孩子。耐心耐心再耐心，爱他爱他再爱他。有些行为需要长时间的校正才能奏效，比如发发下手吃饭的问题，几乎到了去年才基本杜绝。小的时候是一下手就用筷子敲他的手，后来让他把不用的一只手放在腿上，再后来我嘲笑他是手抓饭，再后来可以讲道理了告诉他手上有细菌，讲给他吃饭的礼仪，一直斗争了十几年。发发得了上学以来体育测试的第一个“优。只有我这个做妈妈的才知道这个对其他孩子来说轻而易举的事情对发发来说是多么的不容易。 孩子不停的在进步，用发发爸爸的话说就是好多事情他比同龄孩子来的慢，但是最终他会掌握的。我想我们需要足够的耐心等待孩子成长，我们要做的是不急不躁，用发现的眼睛关注、引领我们孩子点滴的进步，不去管这进步和他人比起来有多么的微不足道。
  
4. 关于发发上学跟老师的关系处理
基本解决吃饭穿衣小便的问题后四岁那年送到了正规幼儿园，每周去两天。因为担心遭到老师的歧视，我没有跟老师提孩子的病症，而是采取了另外的方法，就是自己与老师搞好关系，包括时不时给老师送些小礼物，为了孩子有个相对宽松的环境，为了老师更宽容，我一直这样跟老师沟通，直至今日。在幼儿园孩子吃饭慢的问题得到了老师的照顾，给他时间慢慢吃，甚至担心他吃不饱，我去接他的时候发发手里还攥着老师给拿的小豆包。仍然不与其他的孩子玩，接上他后总是拽着我就往家里跑，不愿意在室外停留，看见院子里的小朋友就躲。和妈妈的关系逐渐建立了，虽然不会要求你第一个去接他，但是能对我的呼唤有所回应了。
后来发发上了小学-高中，老师喜欢发发跟他功课的出色有关系，占多少比例我不知道。我很注意与老师的关系，我希望老师能知道我是个通情达理的家长，我做的就是让老师先接受我，一般在孩子换班主任后的半个月内我会拜访老师，这个时候老师已经认识孩子，但是还不太了解，我要提前给老师留下好印象，不能等老师烦孩子了，再去效果就不太好了。会送礼，会送购物卡什么的。一般没有特殊需要也不去打扰老师，更不会提什么要求。

（五）      发发的学习
1.      语文方面最重要的培养孩子阅读兴趣和能力。
前面讲过，发发最早接触，最喜欢的玩具就是书。在上小学之前发发已经能独立阅读了，对他的阅读我采取的办法是负责给他选购合适的图书，孩子看不看自己做主。我都是买来放在那里，看不看，看多少，看哪本都由孩子自己决定，怎么看也是随他，倒着、正着、从前看还是从后看，在书上画画、乱扯什么的从不干涉，为的是保护孩子的阅读兴趣。我每天会给他读一会，顺便讲讲。在小学阶段发发自己就拥有一个双门书柜，里面装满了各式各样的书。因为长期的积累，虽然发发仍然话少，可是书面语言能力，理解能力、阅读能力超过了同龄的孩子，为他后来的学习特别是数学的学习奠定了基础。引导孩子自己对学习的兴趣比那些注意力训练更重要。兴趣是最好的老师。他对学习对阅读有兴趣，注意力及阅读能力自然能够提高并逐步达到一种程度，可能达到跟正常孩子相同的程度甚至是超过的程度。

朗读是这样循序渐进的
a)娘俩一起看一本书，妈妈读到哪里，用手指到哪里，宝宝注意力转移了，就停止；
b)读过后会讲解；
c)妈妈读，宝宝跟着读；
d)宝宝自己读；
e)过一段时间，宝宝就认识字了。
f)宝宝自己读新书，妈妈一起看，告诉他不会发音的字
注：不要教拼音也不要教写字，这些留着上学以后老师教。读哪一本，由宝宝决定,就是用这个办法，发发在上学前就基本可以自行阅读了。

关于小孩喜欢认字：
a)认识了字的外形并不会影响对这个字的理解
b)识字了就会扩大阅读，见识相应增加
c)不用刻意去教，随便指指就好，不能因为他记得住就不去告诉他怎么念
d)孩子的长处要尽早利用，过期作废   
  
2.数学方面：
大约在发发两岁的时候我开始教他数数，就是在上楼梯的时候一边上一边数，会数数以后开始教他数的对应关系，用苹果、梨什么的，在上小学之前已经掌握了加减法，在一二年级的时候开始买算术方面的趣味故事给发发看，为的是培养孩子的兴趣，这个方面我一直十分注意，包括他在初中阶段就读了一些大数学家写的趣味数学问题以及物理化学著作都有所涉猎。不管看懂看不懂，是为了建构他的整个数学的观念，而不是只限于会做几道题。平时关心孩子的作业，每天检查作业都留意他的正确率，做错的题是概念不清还是粗心大意，概念不清就要自己先学会然后给孩子讲。粗心大意的就会开玩笑说：“怎么犯低级错误了”。 另外优异的成绩使孩子建立了自信，在班里拥有了自己的一席之地，虽然他没有好的交往沟通能力，但是班里其他的孩子仍然很看重他，这是我起初所没有想到的。

关于学习，我觉得我给孩子培养了很好的学习习惯，放学第一件事情就是写作业，作业没写完，别的都不会做。而且我从不会因任何事情打破这个原则，饭是会提前吃的。发发考了好成绩，我会热烈的拥抱他，告诉他，你的成绩就是给妈妈最好的礼物。我觉得在学习上发发获得了极大的成就感，我做的就是让他感觉到。
同时，我很注意自己言行，要求孩子做到的，我自己首先做到，也很少在孩子面前抱怨什么，都是尽量正面平和的形象出现，我希望培养发发健康的心理。我们家庭关系也很和睦，有一阵子我们争论事情，发发就以为我们在争吵，他对人的感情变化很敏感，我就给他讲争吵与争论的区别，他就明白了。

（六）      发发的情感
发发在他两岁的时候，听到《世上只有妈妈好》那支歌竟然流出了眼泪，家里人都惊住了，说这么点的孩子听得懂歌曲。可是实际上发发对我是视而不见的，只有在他需要我帮他做什么事情的时候才会来拉我的手，其他时间只顾忙着做自己的事，我认为我在不在家对发发来说都是无所谓的，因为我跟他说话几乎得不到回应，感情上的交流更是没有。我不但没有体会到做母亲被需要的快乐，我甚至觉得自己是他的工具。也有一件事我弄不明白，看起来情感上比较木讷的发发，从小拒绝煽情的东西，比如歌曲，或者电视剧，他似乎承受不了那其中跌宕起伏的感情变化。不管他，无论发发怎样对我，我还是日复一日抱他亲他照顾他训练他爱他，做情感上的付出。渐渐的发发对爸爸、妈妈也越来越好，还学会了在饭桌上照顾别人，在爸爸妈妈斗嘴的时候还会拉架。大约在初中以后发发开始帮助同学，因为他的数理化很好，不管谁问题总是有求必应，从不担心占用了自己的学习时间。老师特意告诉我说发发的同学在作文里写了发发帮助他的事情。发发的善良让我很欣慰。在军训出发之前，我提前跟发发说不要批评同学，因为他一直不太能容忍违犯纪律的事情，我说你批评他们会招来欺负的，发发的回答是：哪有那么多的坏人啊。

（七）      关于孩子上学的问题
我是反对孩子上培智学校的，只要有一点点可能，都应该送孩子去正常的学校，因为1.我们的目标是让孩子融入普通人的世界，而在培智学校孩子接触的都不是健全人，这与现实世界脱节太多，不利于孩子将来的成长 。2.假如是智力正常的自闭儿，对别的同学是有要求的，比如发发对功课不好的同学很不以为然，而培智学校教授的东西太过简单，不能满足孩子的需要。3.至于说到被同学欺负的事，我觉得家长不必太过虑，难道正常的孩子在学校就不会被欺负吗，实际在欺负与反欺负中，交往能力是可以得到发展的，再说这样可以使孩子认识到形形色色人的存在，这对孩子的社会性发展是有好处的。发发在小学和初中都遇到类似问题，我教了他处理方法，同时与老师有所沟通，就很好地解决了这个问题，家长要注意的就是必须及时了解孩子在学校的动态和他每天情绪变化。4.关于选择学校的问题，我的出发点是离家近为原则，为的是让孩子自己上下学，所以发发小学从三年级就自己步行上下学，上初中时选择了中等偏上的学校，发发是骑自行车上下学。没有太早选择好学校也是因为普通学校学生的类型很多，班里比较热闹，更像以后要接触的社会，这对发发以后融入社会有帮助。

事先要把上学的流程（从起床开始一直到放学回家整个过程里的每一步，包括谁送谁接之类的）写下来讲给孩子，学校的情况家长要去学校做具体了解，每个时间段、下个时间段要做什么让孩子心中有数，多重复几次直到孩子可以大概复述出来。要让孩子明白课堂是有纪律的，老师的要求是要遵守的，不听话就会受到惩罚。做老师的大多不喜欢破坏纪律的孩子。遵守纪律是首先要做到的，学习成绩倒不急在一时。如果孩子明白了这一点，你担心的情况也就不会发生了。还有就是发发的事情，我都会尽量想在前边，事先做好准备，再预先交代给他。他知道是怎么回事，就不会慌。比如上小学前吧，我就会告诉他，学校什么样子，老师是怎么回事，还提前带他到学校，看看教室，看看院子，看看厕所的位置，看看背着书包的学生什么的。在事情过程中，还会不断提醒他没有注意到的一些细节，教给他观察外界和人的方法。 也是因为发发对外界的信息不敏感。

   大约两周后，待老师大体对这个孩子有所了解后，家长再去和老师沟通。老师指出孩子的问题，家长要抱着接受的态度，对老师的辛苦要表示理解，然后把老师还没发现的孩子的长处做个介绍。具体情况具体对待，最重要的是要赢得老师的理解，同情和配合，多给小孩表扬，树立信心。
关于选择学校：
在给孩子选择学校的问题上，要考虑全面。充分考虑孩子的具体情况是否和学校的情况匹配，“适合”是最重要的，你应当想清楚你的孩子最急需的是什么，难道是好的学业成绩吗？发发能有今天，是因为我从不拔苗助长。从他的成绩说，这个秋季开学可以进入年级最好的班级，成绩一定还会得到提高，但是经过反复考虑得失，我们放弃了。因为我觉得在现有的班级里，同学们都熟悉了，老师很器重他，我认为对他来说最重要的不是再提高多少成绩，而是一个宽松的氛围。在这个环境里，发发的心理和交往才会更好地发展，而这才是他最急需的。小的孩子自理能力、自信心和学习习惯的培养是重要的，在一个满是“人精”的集体里，落后的孩子是很痛苦的，他的挫折感会给他一生留下阴影。必须承认人是不同的，是有差距的。绝不能有侥幸心理也不可有什么面子思想。我内心里对发发的期望值一直低于他的实际能力，我觉得这样才能保证自己头脑的清醒，不会为了一些目标不能实现而迁怒孩子，也不会太过焦虑。我一直认为宁当鸡头，莫当凤尾。人只有在自己游刃有余的环境里才会感到舒服自在，才会获得幸福。”！“与其补弱项，不如发展长项”“尽力在学业上发展，以求得未来的生存与发展空间，同时日常也安排他尽量丰富的课余生活”
  
不是非得上学才有路可走，上学只是成长的一种途径，但不是唯一途径，重要的是在漫长的生命历程中逐渐发现、引导、训练孩子的一技之长，早早地就为孩子的未来做好设计，还要带领孩子一步步去实现它。当然是一件艰难的事情，需要责任，需要智慧，需要耐力，需要付出...假如我们有足够的决心和勇气，奇迹会发生的。如果实在撑不住了，就哭一场吧。可是别忘了哭过之后还要继续前行。

（八）      训练孩子是要“狠心”，多给小孩碰钉子的机会
学会“狠心” ，是想告诉大家，只要坚持训练，摸索对自己孩子最适合的方式就会看到效果的，有很多问题随着孩子的长大，他们的智力、各种能力也在进步，是会迎刃而解的。比如发发恐惧外界的问题，我自己感觉随着孩子年龄增加，个子长高，逐渐的就不成为问题了。家长要勇敢地给孩子机会，不要小瞧我们的孩子。我们的孩子会遇到比其他孩子更多的困难，但是经过训练他们依然有解决问题的能力，而我所做的就是给他机会去碰钉子，与其发愁将来怎么办，不如未雨绸缪。其实发发并不是成功的个案，因为我觉得人生无所谓“成功”。我和他要面临的问题也很多，有的也许永远也解决不了。我自己的进步就是学会了接受无法改变的事，学会了用放大镜看孩子的优点，用缩小镜看孩子的不足。大千世界，芸芸众生，能让家长完全满意的孩子能有几何？你要是去听听那些正常孩子家长的抱怨就知道我们的孩子有些地方真是超可爱。人生不过几十年，学会让自己快乐一些吧。狠狠心把孩子拽着你衣襟的手松开，让他自己走，摔倒了也不扶，哭了也不哄，告诉他必须站起来自己走，这，你能做到吗？有一天你又想牵孩子了，孩子却不要你牵了，因为他自己走的很好了，他觉得没有妈妈他一样行，而你因为牵他时间太久反而手足无措了，这，你会失落吗?   

我很注意培养他遇到事情做决定的能力，以前什么事情都是我做决定，后果是一问发发什么事，他就回答，“我想想。”，没有自己的想法。大概孩子觉得我反正自己想怎么样家长也不在意，干脆不思考了。后来我意识到了这个问题，就把决定权交给了儿子，他自己的事情我都问他的意见，包括每天穿什么衣，吃什么饭等等这样的小事。刚上高一时考上了北师大数学学校，交了钱，上了几次课后，发发觉得听不明白。我问他怎么办，发发说不想上了，我说你能确定吗，儿子说能确定。虽然学费不能退我们也没再去。上学期自己报名了物理竞赛，回来才告诉我，我心里一阵窃喜，赶快说：挺好，就当去玩玩，有没有名次无所谓。鼓励他思考、自己做决定。
    也有的时候他的决定是错误的，比如外出时他让爸爸走的行车路线，爸爸认为错了会说出自己的意见，但是会按照发发的意见走，等发发发现自己错了时时，再给他分析为什么他会犯这个错误，为什么应该那么走而不是这么走，他就很能接受，也明白了做决定是要付出代价、承担责任的。发发小的时候是不能接受自己错了这个现实的。也有的事情是我决定错了，我也会及时地承认自己的错误。发发从最先不能接受自己或者别人犯错误，到现在已经可以很宽容地说：我晕了或者说你晕了吧。
提醒家长们：教育要贯穿在生活点点滴滴的小事当中，要及时帮孩子总结，分析他的行为，积极赞赏鼓励他正确的地方，提醒他需要改进的地方，相信只要持之以恒，终有拨云见日之时。
  
（九）关于眼神训练
    发发小时候不看人。他自己忙着画画、看小图书的时候叫他、跟他说话，发发基本没反应；不做这些的时候，注意力被吸引的时候，目光躲闪，或者侧过头去，或者斜视，反正就是不看你。我倒是没觉得这是多么大的问题，只是改变了跟孩子交流的方式：
1. 说话时尽量在他的正面，当孩子目光一闪而过的时候，自己脸上一定配合语言要有表情；
   
2.用他喜欢的事情吸引他看我，比如食物，我会蹲着把食物举到自己眼睛的旁边，然后很夸张地说：“发发快来看，这是什么好吃的啊”。等他过来，迅速把自己眼睛换到食物的位置，用眼睛去迎孩子的眼睛，主动迅速与孩子对视；
   
3.编些小情节吸引他，比如，很有表情地很夸张地说：“妈妈眼睛是不是红了？你给看看”之类的（这让我觉得自己有表演天赋，呵呵）；
   
4.无论什么时候，都坚持眼睛与孩子平视，特别是发发小的时候，很少俯视孩子，都是蹲着与孩子说话，要不把孩子抱起来；
   
5.在孩子聚精会神做自己的事情时，一般在一个时间段内（比如一小时，或者两小时，看在干什么而定）我不会打扰他，我觉得他有自己的快乐、有自己的世界，是我们体会不到的。这样你在适时打断他、引导他做你想让他做的事情时，他会比较乐意。

这样坚持了得有好几年，注视我的时候，发发的目光可以停留一下然后滑走。到他上小学高年级，孩子懂得了很多道理，语言理解也很好了。有一天，我问他：“妈妈跟你说话的时候你应该看哪儿啊？应该看着妈妈的眼睛知道吗，咱们来试试”。这样发发就从被动转为主动，开始非常勉强，非常不自然。慢慢的，经过不断提醒、鼓励、称赞，从与我对视迁延到与他人的目光交流，现在已经很好了。但是即便是现在，孩子跟我说话的时候我都会停下自己的事情，他的每一句话、每一个目光都会得到我的积极回应，我努力不放过每一个他在交流上主动出现的良好行为。
  
（十）关于交往
发发小时候不愿意与同龄人玩，不理人家甚至不愿意与同龄人靠近身体，比如坐在一起什么的。现在的情况是他可以适应集体，不排斥同龄人靠近他、与他交流，在别的同学向他请教的时候可以耐心细致的告诉别人解题方法，在自己遇到困难的时候他也会向同学求助，但是他一般不会主动与别人交谈，是人群中寡言少语的那种，有的同学喜欢他，总是找他说话，他可以接受，也会与同学互动。 对班里的同学他很了解，有一种敏锐的与生俱来的观察力，另外对同学间的玩笑有正确的理解，这在一年前还不能。 小的时候也曾经在交往上做过一些校正，比如带其他的小朋友到家里来跟他玩，但是后来放弃了，因为他完全没有交往意愿，自闭是他们的特质。我觉得对他们来说能生存下去是最重要的，所以主要训练他具备最基本的沟通交流能力，比如买东西什么的，还有就是在人群中的适应能力，始终保持与正常人群的接触。人际交往是一种高级能力，儿童间的交往与成人间的交往有很大差异，我希望发发能了解成人间的交往就可以了。总的感觉即便不做校正，交往能力随着年龄的增长也会有所改善，因为孩子智力不差，等他明白了道理，他就会正确对待他人，现在我会根据发发告诉我的班里的情况随时给他一些建议或者提醒，还是很奏效的。也许对别人的靠近他不一定喜欢，但是他会克制并做出正确的回应。

（十一）心理素质需要磨炼
发发虽然朋友很少，但这并不妨碍他有健康的心理素质。一次发发做了糊涂事，我说他：儿子你可真傻。发发会笑着说：我就是傻，你能怎么样，看你还说什么。 又有一次我问发发：别人伤害你的话你怎么办？发发的回答是：我很快就会忘记的。 还有其他的一些事情，比如说发发会说：分数不能代表一切。或者考试成绩不理想，发发基本不会沮丧，会说：下次继续努力。我问过发发：你觉得自己和同学有什么不同吗？发发的回答毫不迟疑：没什么不同。等等的事情让我相信这样的孩子也可以有一个健康的心理素质。
      
    回想过去，与对发发的磨炼是分不开的。在4、5岁的时候，发发不能接受别人包括我大声讲话，不要说批评了，只要语气不那么柔和，马上就会眼泪汪汪，接下来就哭起来没完，似乎受了天大的委屈。起初我采取了更为小心的方式与他说话，后来我想到一件事，如果上了学，老师会这么和风细雨的跟他讲话吗？同学呢？那他怎么在学校呆下去呢？得改变方式，得提高孩子的心理承受能力，我相信人的心理承受能力是锻炼出来的。从那以后，我逐渐提高了讲话的声调，在发发犯错误的时候批评也很严厉，在发发眼泪下来的时候，发发爸爸会赶快扮白脸，抱着哄着说：你看妈妈生气了吧，赶快承认错误，妈妈就不生气了。只要发发一认错，我立刻转变态度，再一点一点告诉他应该怎么做。其实看着孩子哭，我很心疼，可是还是硬着心肠。我想这一切是孩子迟早要面对的，必须让他尽早接受磨炼。几年下来，发发渐渐习惯了我的高声调和严肃的批评，不仅不再害怕，而且逐渐掌握了正常人群的行为规范，也学会了嬉皮笑脸地对我，从怕我到明白了妈妈是爱他最多的人，对我给他的建议和提醒都会接受，也会照做。最让我欣慰的是孩子在学校从不曾因为老师或者同学的态度受到伤害，因为他已经在我这里都见识过了。现在母子是平等的分析交流事情，我的高声调再也用不着了。

（十二）关于饮食
    在发发三岁的时候已经有禁食之说，但是相反我不但没有给发发禁过食，而且还教他品尝各种美食。我希望他能最大容量与这个世界接触。小的时候发发是很挑食的，他是用眼睛吃饭的人，只要看起来不好看就不吃，比如木耳，西瓜也不要，因为不接受颜色。我的观念是孩子应该什么都尝尝，尝过了实在不爱吃可以不吃。所以我总是诱惑他，先自己吃一口，然后告诉他很香啊，最早儿子不肯拿勺子，就喂到他嘴里，鼓励他尝试。所有的肉类鱼类蔬菜水果什么的，我都给发发尝尝，自己也做，也带发发去饭馆。我不会因为自己不爱吃就不给儿子吃，也不会只做儿子爱吃的。也有的时候用点手段，许诺他尝了就奖励什么，有时候把勺子伸到他嘴边，说舔舔就行。我还总是带他去超市，买各种没见过的糖糖豆豆品尝，我还教会了发发嗑瓜子，呵呵。发发后来最早要求的东西除了书就是超市里的零食，我现在还记得四五岁时他站在自己喜欢的食物前面说：我想尝尝。这是最早会说的话之一。其实他早尝过了，就是还想要，这也算是发发最早的心眼了。后来他就门清了，什么保质期啊，什么生产日期啊，比我看的还仔细。

（十三）我的自我修复
发发妈回顾发发小时候与现在的感受
养育发发的十几年，特别是他小的时候真的是痛苦大于欢乐，我曾经非常自责，觉得自己一定是有做错或者做的不够的地方，否则孩子怎么会这样，我觉得自己非常对不起孩子，我没有能给他几乎人人都有的东西。我曾经看着街边玩耍的孩子，甚至看着衣衫褴褛的孩子想命运太不公平了，如果可以我只希望发发是个最最平凡的孩子，我可以什么都不要，我可以吃任何苦，只要发发可以是个普通的孩子。在最绝望的时候，我觉得没有任何希望的人生可以结束了，想到过死，想到过放弃离家出走。从孩子三岁到小学三年级我几乎夜夜失眠，一想到未来要留他一人在这世界就不寒而栗，痛苦的心扭成了结。幸好我挺过来了，现在甚至感谢命运赐予我这个孩子，因为他也经常让我感动、让我坚强、让我重新认识了自己。我想说的是有些似乎很困难的事随着孩子的长大成熟，是会迎刃而解的。人生冷暖，甘苦自知，我是想告诉在困境中挣扎的星爸星妈，希望总还是有的.
这么多年以来，我自己努力的方向就是控制自己的情绪。发发小的时候，我觉得自己费了好大的劲甚至失去了自我，但是孩子的表现还是那么差强人意，我就会忍不住冒火，就会口无遮拦，甚至会不过问原因就惩罚孩子。
我后来意识到这种伤害孩子、伤害自己的做法，不仅于事无补相反还会坏事，因为孩子会受到自己坏情绪的影响，导致他的情绪恶劣。我问自己，孩子难道想这样吗，孕育生下他是我们做父母自己的选择，是父母为了满足自己的需要所做出的决定，孩子有什么错呢?假如他日后明白了一切，来问我：妈妈，你为什么不把我生成一个健康的孩子？我又该怎么回答呢！我又有什么权利对他不满意朝他发泄呢！
渐渐地我找到了发泄的办法，就是在自己郁闷的时候，关上房门，蒙上被子，使全身的力气大喊几声。在苦闷的时候读小说也是个不错的办法，沉浸在故事里会让我忘了现实的烦恼，为别人的喜怒哀乐哭一回、笑一回，完了该干嘛干嘛。

对待痛苦的态度
痛苦无时不在，佛说，生老病死无一不苦。况且，在你这里痛苦的事在他那里不值一提，在他那里死去活来的事在你这里不算个事。每个生命个体对痛苦的感知、痛苦的阈值大不相同。凡人有凡人的痛苦，神仙有神仙的痛苦。你觉得你痛苦你就痛苦，你觉得你不那么痛苦你确实就不会太痛苦，全在于自己看待事情的角度。任何快乐里都酝酿着痛苦，任何痛苦里也不全是痛苦，也有快乐正在生成。斗转星移，沧海桑田，一切都在变化中。而我，尽量告诉自己事情根本没那么糟，尽量去发掘事情的积极面。接受不可改变的事，改变可以改变的事，不抱怨也不指责，同时尽量用这样的心态影响发发，教会孩子去寻找快乐，同时教孩子学会一分为二看问题，努力不让他有偏见。凡事往好处想，多与积极乐观的人相处，多看幽默笑话，多向阿Q学习，方能化痛苦于无形。改变能改变的，接受不能改变的，我一直用这句话要求自己。

过度担忧2009

早上送伟兵上幼儿园,路上遇到他同学的父母,我说跟叔叔阿姨拜拜啦, 他说:"拜拜", 我说:"像猫一样啊!大声点!" 伟兵立刻喊:"拜拜" ,吓我一跳

路上跟他说:
我:伟兵,我们现在要去哪里啊?
伟兵:幼儿园
我:幼儿园好不好玩啊?
伟兵:好玩.
我:上课要...
伟兵:坐好
我:做操..
伟兵:不乱跑
我:伟兵很棒哦,我们要做个光荣的幼儿园小朋友.现在你已经上了4个月幼儿园了,长大了,我们本领提高了,要求也要提高了,现在上课要听老师讲课哦
   要回答老师的问题,比如老师问小白兔的好朋友是谁啊?伟兵就要回答小灰兔
伟兵:小白兔的好朋友是小灰兔
我:嗯,对了,那老师问小白兔喜欢吃什么呢?
伟兵:红萝卜
我:那老师问大灰狼喜欢吃什么?
伟兵:吃苹果
我:.....不对,大灰狼喜欢吃羊或小猪哦!

最近每天伟兵放学后都去机构培训1个小时,回来晚上我没跟他做桌面认知了,已经停了两周了.怕上课多了他会厌学,早上他都累得起不了床.
我也还在上班, 工作也开始忙碌起来,上班时间几乎没上过以琳了,今天忙里偷闲,上来记录下宝宝的情况.

过度担忧2009

上周邻居比我们大两个月的小姐姐几乎每天晚上都来我们家跟伟兵玩,小子虽然沟通语言少,但看出他是很高兴家里有客人来的,跟姐姐玩得比较愉快的,姐姐去哪里他就跟到哪里,姐姐跳他也跟着跳,最喜欢追逐和躲猫猫游戏.周六日也给我安排得比较丰富,周六早上去机构培训,下午一个小弟弟来了,然后又去爸爸朋友的新家转转,晚上三个小朋友到我们家一起玩.星期天上早教,然后到公园玩,下午睡懒觉,晚上继续和小姐姐玩.总之就是玩玩玩,幼儿园的作业都是马虎强迫他跟我一起做.
早上送他去幼儿园,到晨检还是不愿意张口给老师检查,我说:"他在教室就愿意张口检查,在这里大门口就不愿意是吗?" 老师说:"对啊,在教室就愿意,对我们很热情,和我们也说话啊,还抱我们.在你们面前就不愿意说话了."听得我云里雾里的,老师,这是真的吗?  上了二楼,看到陈老师就跑过去抱抱老师, 老师说和妈妈拜拜啦,他就任务式的和我说拜拜,眼睛也不看我!唉! 我走的时候回头看了看他,只见他对着坐在门口的小朋友喊:"哥哥,哥哥,你好!" . 看来这几天玩得比较有效果.

倾情

我们的孩子年龄相差不到一个月，可你家伟兵的社会性比我们好得多，细细的看了楼主的帖子，你比我用心多了，尤其是在自己训练孩子尤其介入生活的方面，不瞒你说，我就是太依赖别人了，所以孩子自理能力非常差依赖心理非常强。惭愧啊，我也得好好调整下状态，重新上路了！
加油！

过度担忧2009

下面引用由[U]倾情[/U]发表的内容：

我们的孩子年龄相差不到一个月，可你家伟兵的社会性比我们好得多，细细的看了楼主的帖子，你比我用心多了，尤其是在自己训练孩子尤其介入生活的方面，不瞒你说，我就是太依赖别人了，所以孩子自理能力非常差依赖心理...

我就是觉得自己不够努力啊,现在训练也是很少,我很怕我宝宝到时读不了书.
我和老公都是80后独生子女, 除了工作,生活很多都依赖家里,而爷爷奶奶\外公外婆到现在都觉得孩子没问题,每每反对我的意见,唉! 很灰心!

过度担忧2009

最近邻居小姐姐每晚都来，连伟兵这两天红眼病也不例外，他们家什么都不怕的，百毒不侵。
在姐姐的玩耍下，伟兵的双脚跳进步了很多，反正两个人在客厅就跳来跳去的，也敢从沙发上双脚跳下来，之前
一直是跨下来的。

昨晚我想看看正常孩子的单脚站立如何，我对小女孩说：“你会不会金鸡独立啊？”她问“是怎样子的？”我
就边示范边把脚提起来，动作搞怪的说：“金鸡独立”。然后小女孩就笑笑的边说“金鸡独立”边试着站，结果
失败了，没站稳两秒就掉下来了。大概过了一会，小女孩主动找到我，说：“你看，金鸡独立”然后就做出这个动作来了。
又过了一会，伟兵也在那里边喊“金鸡独立”边做动作，不过脚没抬一会就下来了，但是我已经很满意了，他有
留意我们在做什么，也会试者尝试去做。真的，我最近反现他虽然好象眼睛不看我们，又会留意我们说什么，偶尔
还会重复我们说的，或搭上几句。以前哪里会留意我们在干什么，说什么。

昨晚在小姐姐的要求下，我拿出可爱的食物形状的橡皮和他们玩过家家。刚开始伟兵只会来抢橡皮，不会跟我们玩，
小女孩要跟我互动时，我让她去问伟兵要吃什么，她很乖去问了，不过伟兵不会回答，只是兴奋的拿着橡皮跑来跑去，摆来
摆去。后来他看我们好象玩得不错，就过来问姐姐：“姐姐在干什么？”小女孩顾着炒菜没理他，我赶紧说：“姐姐，
弟弟问你在做什么啊？”她才跟伟兵说玩“过家家”。后来姐姐提出意见，支支吾吾说不清楚，我问她：“意思是不是让我
来做厨师，你做客人啊？”她说“是”，我就去当厨师了，这时伟兵过来问我：“妈妈在干什么？”我说：“玩过家家啊。
我现在是厨师，你要吃什么啊？” 宝宝说：“我要汉堡包。” 我说；“好，你过去凳子那里做，我马上去煮。”他就乖
乖去和姐姐一起坐着等吃了，还连续玩了几回，提出要吃“雪糕”等。这是从来没有过哦！好高兴！外婆说他下午出去
玩，好象比以前会关注小朋友了，会站在旁边看看小朋友做什么，楼下有个小哥哥路过，招呼他快走啊，他也赶紧跟着
人家，还进人家家里站了一会。（他跟这个哥哥平时没怎么玩的）

最近经常有意识的让他复述今天去了哪里，做了什么。昨天早上我们带他去医院看眼睛，回来我就问他，
我：“早上我们去哪里了？”
伟兵：“。。。。”
我提示：“医---”
伟兵：“医院看病。”
我：“看哪里啊？宝宝哪里不舒服？”
伟兵：“看眼睛”
晚上睡觉前也会问他今天什么客人来了，等等。

过度担忧2009

最近伟兵经常会问“这是什么呢？”有的他是知道的东西，有的是不知道的，有时伴随双眼看着我的眼睛，
这时我会觉得他就是个正常的孩子，我很喜欢他的这种眼神。
早上，我用新安怡鸭嘴杯给他倒了杯水，他喝完后指着鸭嘴问我“这是什么呢？”，我说是“鸭嘴啊”
他又转了下瓶子，指着杯子上标的毫升的数字问我：“这是什么呢？”我说：“就是说瓶子里的水有多少”
结果他回了句“CC” 。顿时我很吃惊，我印象中没教过他CC啊，难道是看到瓶子上标的“cc"?

姥姥说，前天中午和姐姐在家里玩到11点多，突然跟她说：“嬷嬷快去煮饭炒菜！”还挺会安排别人工作的。
这几天去到培训中心，没上课前老是去逗老师玩，笑咪咪的瞄着老师，前进几步又后退几步，想引起老师注意，
机构里好多老师也逗他玩，在机构上课他挺开心的，也愿意去。

家里的桌面练习停了一段时间了，小姐姐每天晚上都来，根本就没时间给他上课，也怕上多了他厌学，现在就是
坚持每周5个小时左右的机构培训，周六周日除非特殊情况，否则一定带他出去见识。

过度担忧2009

今天是高考的日子，早上在上班途中听到有关高考的播报，心想，如果我们伟兵十多年后也能参加高考那该多好啊！
能实现吗？
到时再回来找我今天发的这个帖子。

过度担忧2009

早上，伟兵拿着会发声的泡泡枪，按了两下，然后跟他爸爸说：“爸爸，看看！••••••给你！”然后把枪给爸爸了，这算不算分享？
下午，他拿着玩具剪刀在乱玩，后来把一本比较薄的书夹起来了，他走到我面前说：“夹起来了”这又算不算炫耀？
伟兵最近开始出现比较好的方面是问问题很多，不是问谁在干什么，就是问这是什么！一天问到晚

过度担忧2009

昨天带他去机构培训，在他培训的时候，我总会在教室外跟其他家长聊天，都说我们家伟兵培训太少了，这时我就会很纠结，很害怕，很担心，怕错过这个宝贵的时间，孩子培训不好，将来没办法上学，可是我又不想在家里人没一致意见的时候，冒然做出决定，以免家里落个天天吵架的下场。
昨天遇到位奶奶，是个比较开明、有见识的老人，她说她上午陪她孙子上幼儿园，下午陪上机构，还看了不少关于自闭症的书，我挺佩服她的，书我到现在都没看过几本，她说甄老师的书挺好的，她就是看她的书，然后我给她说了下伟兵的情况，中途伟兵换教室时，她也见到了他，说：“你这孩子听你说的，和刚刚我看他，没多大问题啊，顶多是个边缘孩子，我在这里待了两年了，一般有多大问题我能看出来。” 如果真像她说的没啥问题，那就好了，啥是边缘孩子，我还没搞清楚啊！谁能指点一下。