一切都在改变

独孤求胜

下面引用由sunnyzong发表的内容：

给我心灵很大的震撼！
很想追随楼主的脚步，但家里的矛盾，情绪的低落，让我每日庸碌地度过，有了这样一个前行的榜样，我想以后我的努力方向也可以得到调整改变。

做这我们这样的角色,家庭关系是非常重要的.千万不能把家庭关系放到一边不管.有矛盾就解决矛盾,有问题就解决问题,去心平静气地谈,去让步,为了孩子和孩子的前程,我们大人有什么怨气放不下呢?就算过去放不下,可眼下孩子得放第一位,以孩子的利益为主,自己的什么利益都出让了吧.只要能把家族关系搞好,能退则退吧,为了给孩子提供一个改善的环境,要用最短时间把家庭关系整理好.

家里有个这样的孩子,任何人一个人都是承担不起来的.因为人的精力有限,人的忍耐力有限,再怎么发掘自己的潜力,效果都弱于发掘整个家庭的潜力.拿我来讲,你也能从我贴子中看出我脾气不是一般的差吧,我这样的人要担这样的重任,并且是长期担这样的重任,你说可能性有多大?如果没有他爸爸多年如一日的支持,我根本做不了这样的任务.

打个比方讲,我在家陪孩子做认知训练,做感统训练,一套下来我精疲力尽,已经花去我至少三个小时了.我都累死了,我还得做饭呢吧?不然吃什么啊?好,那我做饭的时候孩子怎么办?你只要把他冷落一边,他立刻就回旋了.所以不能扔他一边.那他爸爸就得上.我做饭收拾家的时候,他爸爸就领孩子出去玩了,还得在玩的过程中执行我的计划.这样等我饭做好了(我太笨,不会做饭,一顿饭要花去我至少一个半小时到两个小时才出得来),那这么长的时间孩子不至回旋.

所以帮手是非常重要的.每周一次的手脚并用的爬山(锻炼身体的同时连带感统训练一起办了),这事儿我哪干得来啊,那不还得指望他爸爸吗?所以你想,如果里里外外的活你都干了,就算你不吃不喝不睡觉,一天二十四小时哪够用啊?如果家里还要算上掐架,都累成这样了还得掐,活着还有什么意义啊?要换了我,让孩子自己活着吧,我去死.

千万不能有家庭矛盾.孩子正常的话,打打也就算了.现在孩子是这样的孩子,家庭一定要好.不好也得好.不好就先把家庭做好.不管付出什么代价.

woboshanliang

楼主写得不错，继续等待。

快乐的鱼

又一个虎妈啊。。。强大

秋爸爸

我推荐孩子写支票的那段，请张雁来收。不管文科生怎么看，我觉得生动、感人、励志。而且发生在资本主义国家，和谐维稳上没问题。

云鹤

秋帅：燕博士叫你过去，接受她的批判！

独孤求胜

下面引用由秋爸爸发表的内容：

我推荐孩子写支票的那段，请张雁来收。不管文科生怎么看，我觉得生动、感人、励志。而且发生在资本主义国家，和谐维稳上没问题。

谢谢看得起!还是算了吧,让它自己沉底罢.只写给有缘人看,如果我跟什么人有缘份,他自然会看到.就象你看到,就算我们有缘,看不到说明无缘.既是无缘也不必强求了.

张雁

谢谢召唤，我来看了，真是扬眉吐气的一刻啊！我们自闭儿的虎妈比那个蔡美儿可励志多了。

独孤求胜

下面引用由快乐的鱼发表的内容：

又一个虎妈啊。。。强大

我不是虎妈,也不是羊妈.但凡真正把孩子放上心的上父母都应该明白,世上不存在单纯的虎妈也不存在单纯的羊妈.完全的虎妈和完全的羊妈都是培养不出孩子的,因为教育和培养的真正动机是爱,心中有爱的父母不会对孩子做被利益驱使的事情.心中有爱的父母懂得什么时候虎什么时候羊,知道这件事虎那件事羊,某方面虎某方面羊,今天虎明天羊,,,他们知道怎样做才是虎羊结合,知道怎样对孩子因材施教,因势利导,知道该虎则虎,该羊则羊.

独孤求胜

下面引用由张雁发表的内容：

谢谢召唤，我来看了，真是扬眉吐气的一刻啊！我们自闭儿的虎妈比那个蔡美儿可励志多了。

你们都误会了蔡美儿,她也不是单纯的虎妈,她也是虎羊结合的好妈.真正有资格评判妈妈的,只能是她的孩子.而现在,全世界所有没见过蔡美儿,没进过蔡美儿家里的人都似乎认为只有自己才最有评判蔡美儿的发言权.而她的孩子对母亲的赞美声才是谎言,是流言了.

曾经有人因为我为蔡美儿辩护而给我戴高帽,说我不尊重人权,因为我置蔡美儿的"虐待儿童"的事实而不顾,可他却忘了,他才不把人权放在眼里,蔡美儿的孩子们为母亲竭声辩解,他们却置若罔闻,践踏孩子们的对母亲的敬爱态度,对她们禁声。

张雁

可如果你老公说：咱们还得还房贷，你一个人天天呆在家里也不是个事……
不管是花精力还是花心思上，楼主都有太多值得我们学习的地方。

独孤求胜

下面引用由张雁发表的内容：

可如果你老公说：咱们还得还房贷，你一个人天天呆在家里也不是个事……
不管是花精力还是花心思上，楼主都有太多值得我们学习的地方。

那能不能不买房呢?能不能租房呢?我家的经济也一般,我们十几年前来的时候,才大学毕业没几年,两人东拼西凑才整了八千美金就来了.没站稳脚根呢孩子就出生了,手忙脚乱了一两年,忧郁症又来了,还没咋地,孩子又出问题了.一团糟.在这有这点好,我老公要是实在养不起我,我们还可以拿救济金.当然我们出国十几年没有拿过一分救济钱,读书没有在银行拿过一分钱贷款,就算是自闭症的高额补助我们也同样一分钱也没拿过,因为我们拒绝标签.有过一些常规的牛奶金,但随着我先生的年薪变高也越来越少.

我觉得还是得以孩子为重吧.我自己不是很注重物质生活,我不会做饭,因为我分不出心思去做好吃的,也不会做.我要专心做饭就没法专心带孩子.所以我经常想我是不是也感统失调.我家经常吃不上饭,一是没时间做饭,二是没时间买菜.我家车有的用就行了,房子有的住就行了,钱够花就好了.行头也不讲究,也没功夫扯这些,但现在能空下来些时间了还是得扯扯,不然我真的成黄脸婆了.当然很多家庭想的是,孩子都这样了,不能让生活更糟糕.这似乎是个正当理由,但在这个正当理由下有没有掩饰不作为的心思呢?有没有掩饰自己已经放弃这个孩子的想法呢?这个任何外人不好乱评,都靠父母拍着良心自述吧.

拿我来讲,我没有打听过这个残疾标签能不能届时去掉的问题,比如孩子已经很好了能不能去掉这个标签?这个问题我没打听过,因为我就怕,万一我打听到可以去掉,那我会不会动心,还是让别人帮帮我好些?这样一来,我最大的可能性就是,依赖上别人,让别人去管我的孩子,我就可以堂而皇之的拉倒算了.在这样的福利面前,我自己的意志力就会率先轰然倒塌.我的意志力的丧失,最大的受害人还是我孩子吧?我想到这一层的时候,就更坚定地不去要这个福利了,真是个诱惑人的苹果啊,吃完了我们就真的远离伊甸园了...

sunnyzong

做这我们这样的角色,家庭关系是非常重要的.千万不能把家庭关系放到一边不管.有矛盾就解决矛盾,有问题就解决问题,去心平静气地谈,去让步,为了孩子和孩子的前程,我们大人有什么怨气放不下呢?就算过去放不下,可眼下孩子得放第一位,以孩子的利益为主,自己的什么利益都出让了吧.只要能把家族关系搞好,能退则退吧,为了给孩子提供一个改善的环境,要用最短时间把家庭关系整理好.
千万不能有家庭矛盾.孩子正常的话,打打也就算了.现在孩子是这样的孩子,家庭一定要好.不好也得好.不好就先把家庭做好.不管付出什么代价.

非常感谢楼主的忠告!目前我最苦恼的是家庭矛盾，跟老公说不了几句话就开始吵，一向温顺的我昨晚发飙了，把他家做的种种不是数落得淋漓尽致，说完了很解气，老公也许是意识到了自己做的不足和偏颇，对我的态度反而好了些。真的不想吵架去伤害自己最亲的人，是该讲求方式方法去跟家人沟通，尽量做好每一天！

独孤求胜

下面引用由wenwenma发表的内容：

我想请问楼主，你们在家里说什么语言？孩子是双语吗？

我们出国的时候，孩子已经10岁了。为了让孩子尽快用英语沟通，我们在家只好讲英语。

唉,全中文.所以他英语进步慢.那也没办法,慢慢吧.

因为我是这么想的,思维的基础是语言,如果想他尽快地形成一个思维方式,就要先把一种语言整上去,让他能使用一种语言思维.只要他能用一种语言思维就行了,什么语都可以.后来我还是选择用中文做他的思维基础,因为我的中文当然比英文好,我当然能用中文做更多更流畅的表达.所以我想如果我用一种我不熟悉的语言去训练他的话,可能他和我都会糊涂.

独孤求胜

下面引用由sunnyzong发表的内容：

非常感谢楼主的忠告!目前我最苦恼的是家庭矛盾，跟老公说不了几句话就开始吵，一向温顺的我昨晚发飙了，把他家做的种种不是数落得淋漓尽致，说完了很解气，老公也许是意识到了自己做的不足和偏颇，对我的态度反而好...

让步让步,调节矛盾,不能想离婚,不能想就这么耗下去,你不在乎我也不在乎.这样想不行啊.小里小去的就假装看不见,适当地没心没肺,能忘就忘.过去的矛盾能化解就化解,不能化解的忽略.以后的矛盾不能再积累.所以要谈啊,找机会谈.动之以情晓之以理,撒娇打浑,软硬兼施,管他实际什么样子,两人好就行了,气氛好就行了.孩子现在要的就是和谐啊...

成长的妈妈

楼主很强啊，即使正常的孩子7岁能去工作的又有几个呢，所以无论孩子还是家长都很让人敬佩。

很想请教一下，你儿子在学校或者以前在幼儿园有没有被欺负的情况？你是怎么处理的呢？要怎样教孩子？

我孩子现在还没有，不过他很胆小而且不懂保护自己，是很弱势且不是很自信的小孩，另外英语也说不好，我很担心。昨天他说幼儿园有小朋友推他了，根据描述，我觉得可能对方也不是成心的，不过遇到这样的情况，他就只知道哭，而且不喜欢幼儿园了。

独孤求胜

下面引用由成长的妈妈发表的内容：

楼主很强啊，即使正常的孩子7岁能去工作的又有几个呢，所以无论孩子还是家长都很让人敬佩。

很想请教一下，你儿子在学校或者以前在幼儿园有没有被欺负的情况？你是怎么处理的呢？要怎样教孩子？

我孩...

有啊.不都这样给欺负大的么.

自闭的孩子有一点好,其实他不知道别人欺负他.我孩子就是这样,他知道有些人对他不好,对他不好大劲了他会暴怒以示他体会到不公了.但是小来小去的欺负他是不知道的.比如,他要是被狠狠摔在地上他知道对方对他不好会愤怒,但如果有人在经过他身边的时候故意碰他一下,他其实不知道这也是挑衅他.

他上幼儿园的时候,有小朋友欺负他,他说不上,但看出得委曲,我找老师谈,老师根本不把这事放在心上,有一次几个小孩把我孩子欺负惨了,后脑勺撞出个很大很大的包,我又气又心疼,但看到老师那个死样,我也知道投诉无门,当天就把幼儿园换了.后来那个包用了三四个月都消不下去.所以我当时走就对了.所以如果去到一个没道理可讲的地方,唯一的办法就是离开,不要讲理,不要耗时间,你去讲理,你讲理的同时孩子又受人欺负了.

后来的幼儿园还算好,老师很公平,对孩子也好,这种老师真的可遇不可求,能对我们这样的孩子好的老师真的不多,内心有爱的老师很难碰.我有幸遇上了一个,我常对孩子说,永远要记住christine,她是你的福份.是你人生中遇上的第一个贵人.这个老师不懂这个症那个症,但她心里很平静,对她看管的孩子非常好.有一次我去接孩子,看到老师使劲地在后面抱住他,我孩子在她怀里又踢又咬又打又抓...我上去一把抢过孩子对她说"对不起啊,这样的事情不应该让你来做而应该是我来做,太为难你了."老师说"没关系.他突然就这样了,我也不知道怎么了,也不知道该怎么办,我只好这样抱着他,希望他感觉能好一点."我一听这话当时差点没掉下眼泪来,这真的就是因为她爱一个孩子才会这样做.

所以我觉得,如果真的脱离这个社会的合作,可能也带不出一个孩子来.而我,是走运了些.现在想想,在孩子程度不好,实在是虚弱的时候,一定要找一个非常适合他的环境很重要.老师一定得是放羊式的,但绝不是放任不管,而是要能给孩子最大的包容.老师一定要时常原谅孩子,这样孩子才会有进步.我的孩子在那个老师手下呆了两年,那两年是我最艰苦的两年,正是因为那位老师,我的孩子才得到飞速的进步.

后来上学前班,孩子看得懂"欺负"了,但他分不清什么是故意什么是无意,凡是碰他,踢他,推他,他都理解为恶意欺负.我孩子不好惹的,本来在发现自闭的初期他就具有暴力倾向,被我用两年时间压住了,现在有人欺负他,不就又挑起他那根筋了?所以在学前班的时候,他是动不动就还手的.基本上只有他去欺负人的份.这样一来,他身边别说有没有人有意无意怎么着他,连靠近他的人都没有.偶尔他会接近女孩,因为女孩不会有意无意怎么着他嘛,所以他看得懂女孩一般都对他好.到现在他也是偏爱跟女孩玩.

虽然的确是别人动手在先,但老动手也不行啊,所以我就又压住他不让他动手.说"宁可你被人欺负也不准打人".他听我的,绝对服从我,所以一般不还手了.一不还手,欺负他的人又来了,而且越来越多,有时几个一起来欺负他.去跟老师说,但因为老师对他对我都有偏见,也爱搭不理.有次我急了,说,你给我打回去,出事有我罩着.然后他就打回去了.对方就开始哭爹叫娘,家长到学校来告状,有次学校就停了他的课.我欣然接受.我问清情况,都四方核实是怎么回事了,明白是我孩子还手还重了.就对孩子说,"没事,这次不怪你."那我不是答应要罩着他的吗?当然是不能怪他的.领他回家训练,学习.当什么事也没发生.但跟他讲清楚,这事后果严重到什么程度,仅此一次,不可以再有.

但从此,他也认可了他没有朋友,交不到朋友的这个事实.也为此苦恼.我觉得这会要做的就是心灵的教育了.一个人喜欢自己爱自己,才能树立尊严感,有了尊严感,才有自我强大的愿望.一个强大的自我形象才会让自己更爱惜自己.从而产生自信.这是一个良性循环.可现在的状态是,他觉得没人喜欢他,他觉得他是很让人讨厌的,所以他也讨厌起自己来.我想你可以观察一下自己或别的人,一个自卑的人常常是不喜欢自己的,或一个不喜欢自己的人就有可能表现出自卑,一个不喜欢自己不认可自己的人,也不相信自己.因为不相信自己,就会产生各种负面情绪,妒忌,投机,钻营...反过来讲,当一个人感受到负面情绪的时候,常常也是他自我提高自我升华的契机.

所以我就对孩子这样说,没人喜欢你,不重要,爸爸妈妈喜欢你.可爸爸妈妈喜欢你,也不重要,最重要的,是你要喜欢你自己.然后每天给他罗列一大堆他的优点,会这个会那个,怎样怎样的...每天说每天说,三人成虎嘛,没几天他就信以为真了.他一旦喜欢他自己,他的外在表露的情绪就会一下子变得非常安祥---这,就是我要的.这,就是信念的力量.

趁着这个机会,再进一步做心灵的教育:我跟他讲丑小鸭的故事,对他说,丑小鸭因为丑,所以没人喜欢他,大家都讨厌他让他走开,可一个冬天之后,丑小鸭长大了,变成了天鹅了,就有别的天鹅与他相约,跟他一起飞了.孩子,你看,老师讨厌你,同学讨厌你,没有朋友,没人理会你,你是不是就是那只丑小鸭?他一听眼泪就在眼睛里打转,我知道说到他的痛处了.然后再接着说,可你看,丑小鸭是不是后来就成了只天鹅飞走了?这只天鹅就是未来的你.丑小鸭为什么会变成天鹅?因为它过了一个极寒的冬天.所以,你要变成未来的天鹅,也要过一个极寒的冬天,就象现在一样.没人理你,没人爱你,所有人都不理解你讨厌你,你天天要学习,工作,训练,这就是你的极寒的冬天.要变成天鹅,你就要度过它.

可我孩子当时就哭着说,丑小鸭过冬的时候没有妈妈,那我不是也没有妈妈了?这话可真让人伤感,就说,你这只小鸭比书里的那只小鸭命好一点,有妈妈陪你过冬.

我要说,这个故事给我孩子心里带来的无疑是一次地震.我能感觉到他内心的转变,由对外在环境的不满和报怨变成了对未来充满了向往,向往自己会变成天鹅,会有很多朋友爱他.这,也是信念的力量.很多客观状况我们无法做改变,我们无法强求别人来喜欢我们的孩子,跟我们孩子一起玩,我们能做的就是强大自己,改变自己,从而改变这个世界对我们的看法.所以,当我们没有朋友,被人欺负的时候,突破口往往就在于我们自己,如果我们对着别人自怨自艾是没有用处的.

正是因为他对天鹅的向往,促使他努力地学习,主动地学习周围的孩子是如何与人说话,交往的.所以他经常会从学校学些话和肢体小动作回来乱用,包括粗话.

所以,总结下来,在孩子小而虚弱的时候,要给孩子找一个适合的,尽可能宽容的环境,上学的时间要短,每天三小时就差不多了.因为怕他在外面呆久要引发情绪问题;稍大一点的时候要老师,孩子,家长一起配合着调节外部环境,同时一定要从内部做改进.特别是对我们这样的孩子,心灵的教育,信念的教育一定要早做.要从主观上去帮他建立一个良好的观念,这是激发他的自我改进的能动性.这样父母才能事半功倍啊.