生活是件太难的事

冰凉如水

这会儿，他重重的摔门而去，他也想逃避。
就为了一句话，他拿起一袋子垃圾就扔在我头上。
我真的不明白哪句话惹恼了他。
我气得质问他，是不是疯了？
他一个箭步窜过来，朝着我的小腹和大腿狠狠地踹了两脚。
我哭着扑向他，他随手拿起一个马扎，劈头盖脸地就想砸向我，两眼的凶光，吓得我一激灵。
我本能地抱着头往回倒退了好几步，马扎才没有砸下来，否则肯定是头破血流。
我哭着让他给个说法，我到底是哪句话让他这么发狠。
他说，他气的是我歪着脖子指使他刷碗。
我抬出我的底线，讲理吵架都可以，但是不准动不动就动手
这“动不动”三个字又把他惹恼了，他扑上来，掐住我脖子，说我用的这三个字，是在毁了他的名声。
是，他现在倒是很少打我，去年因为给孩子吃药，我们起了争执，他打了我，前不久又因为我说话不妥，他一脚把我踹到床下，尽管他后来说是开玩笑。

真的无话可说了。
家务活他基本不干，懒得惊人。
每次想让他帮着干点，得好好哄着，稍微嗓门大点或勤点，他就不爱听。
基本是饭来张口、衣来伸手。
就拿今天来说，白天带孩子出去玩，都很累。
下午回来，他带孩子睡觉，我准备晚饭。
孩子没睡，他睡得乎乎的。
我把孩子安顿好，晚饭端到饭桌上了，去叫他，他才懒懒地过来吃。
他自己有时也承认，老婆待他真好。

我们的孩子是重度低功能的，但他却不嫌弃，很爱孩子、接纳孩子。
就这一样好处，就足以让我心甘情愿去爱他、包容他。
我总是想着法子去营造好的家庭氛围，经常逗他开心，从生活上关心他照顾他。
可以说，对家的经营，我一直在努力。
但是他对我，好的时候我们在别人看来是幸福的一对，不好的时候随时随地在任何场合都会朝我喝斥摔脸子。
朋友看不惯，说他欺负我太贤惠，
但这些我真的都能包容，就因为他是一个合格的爸爸，也常常在他心情好的时候和他沟通，请他也在乎一下我的感受，但他，一副不以为然、振振有词的样子。
可能上帝给我的功课，就是一个折翼的孩子和一个不可爱的老公，我要去学习爱他们。
辛苦劳累我都能担，我想要的，其实很低很低，孩子温顺些，老公体贴些。

感觉生活越来越糟，尤其对未来，常常不寒而栗。
我们的孩子在一天天长大，困难也一天天地增多。
不想让父母知道我的伤心，不想让弟妹们看不起他们的姐夫，不想让最好的朋友们为我难过。
所有的痛苦我愿意自己去承受，呈现给他们的，包括我的老公，我希望是坚强和笑脸。
而且，自己的老公自己最清楚，一旦千夫所指，他会破罐子破摔，狠话狠事都能做出来。

困难不可怕，可怕的是看不到希望。
生活于我，目前只剩下“活下去！”，这最基本卑微的念头，
不是为了自己，而是为了亲人，为了依附自己而活的亲人们。
就像今晚的事情，也许还会再演。
我不知道自己能不能继续控制好自己。
或许有一天，我会失去理智，跟他拼个你死我活。。
再或许，我会去寻找所谓的解脱，摆脱这世间的恶梦。。

写到这里，泪如雨下。

马赛琳

先稍稍平静一下。
我个人觉得你爱人是传统的北方大男子主义者。我国北方有一部分男性性情豪放，很有阳刚之气，但是随之而来一个缺点，就是大男子主义。主要表现之一，家务活一点不干，压根不会干，也压根不相干。另一个表现是对待老婆有点粗放甚至有点粗暴，不是那么细腻的。还有一个表现就是面子重要，朋友重要，对老婆有点不那么重视，有那么一点兄弟如手足，妻子如衣缕的思想。
既然你在这么极端的情绪下，还能用较大的篇幅客观评价丈夫的优点，那么说明他还是有可取之处，并且你们夫妻二人是有感情基础的。那么剩下的问题就是如何跟一个具有大男子主义的丈夫相处的问题。
我总体认为，一个大男子主义者，大大咧咧，一付英雄豪杰的模样，不代表他强大，反而表现出他很脆弱。需要不停的通过大嗓门来证实自己的力量，也需要冲着老婆吆三喝四向四周证实自己在家里的绝对权威。一个真正强大的人，反而虚怀若谷，根本不需要这些形式上的东西。
总的原则是有理有利有节，其中关键一点就是有节，节就是容忍限度。也就是说，对他的大男子主义思想和行为，你能容忍到什么限度？如果一点都不能容忍，那么必然无法相处。但是如果无原则的忍气吞声，肯定也不行，甚至自己的身心健康都要受到严重损伤。

为什么单单讲有节呢？因为从实事求是的角度来分析，有理和有利这两条原则没有多少实际意义。
先说有理，纵然你一万个有理，但是对一个大男子主义者来说，一切等于零，他总会让你变得没有道理，实在急了，就抡拳头。
再说有利，道理和上边差不多，正如你在前面描述了，明明他一点道理也没有，上来就踹你几脚。一个弱女子，怎么可能有利呢？

既然只能讲有节，那么就要把这个容忍限度把握好，同时要有相应的方法和策略。
第一，不能容忍家庭暴力，不能容忍男人随意打老婆孩子出气。但是家庭暴力和某一次或者几次争争吵吵的过程中动手，是有区别的。通常而言，家庭暴力往往是一方的心理疾病导致的，非常恐怖，严重的好比人间地狱，就像《不要和陌生人说话》描述的那样。长期发作，反复发作，一般性的规劝或者辅导，根本不能改善。但是夫妻吵架过程中挥拳相向则不同，就是感情不错的夫妻也可能偶尔出现，虽然当时伤心，但是不会影响长期夫妻关系。
第二，不能容忍酗酒耍酒疯，借着酒疯殴打老婆孩子。对这样的事情，基本要零容忍，最多可以酌情容忍2-3次，如果不能改正的话，要早做决断，起码保证自己的身心健康。
第三，不能容忍当众施暴。有的男性为了显示自己威风，在家庭中绝对权威，有时候会当着父母、岳父岳母或者其他亲人，有时甚至当着朋友的面，肆意殴打老婆孩子。这样的事情坚决不能容忍，向前面一样，最多酌情容忍2-3次，如果不能改正，则早做决断，起码保证自己身心健康。

讲完了有节，接下来分析应对的方法和策略。因为有节毕竟是防御性的，很被动，反击的武器只有离婚这一条，而这也会对自身造成伤害，往往让人犹豫而难以决断。
有一个办法，你试一试。前面说了，男人打老婆孩子，耍酒疯等等，绝对不是强大的表现，而是心理懦弱和脆弱的表现。因为内心怯弱，所以需要通过虚张声势来维护心理安全感。对一个大男子主义的男人而言，最缺失的就是责任心，尤其是家庭责任心。他往往压根没有从实际的层面真正认识到家庭责任在他的肩膀上，妻儿老小都要依靠他。虽然他听说过这些话，甚至嘴巴里还经常这么说，但是他没有真正理解这句话的含义，压根就不知道怎么去做，才是承担家庭责任。办法有一个，从最小的事情入手，让人认识到家庭责任。

比如，你感冒了，坚决1-2天卧床不起，不能做饭，也不能收拾家里大大小小的事情，只能有限的管管孩子。这时候，仔细观察他的表现。一天三顿饭怎么弄？家里的卫生怎么弄？孩子的事情怎么弄？如果他茫然不知所措，那么你可以在病榻上教他，怎么煮饭，上哪里去买面，买馒头，做什么菜，怎么做，等等。他如果不做，那么你也坚决不起床，急了的时候，可以管管孩子的饭菜。
最极端的情况，如果他见你生病不能做饭，恼羞成怒，对你连打带骂，那么毫不犹豫，坚决离开，这样的人不值得留恋。
如果他听你的指导，手忙脚乱，总算把一顿饭做熟了，那么要带着温情，温柔的赞许，感激，告诉他，他这样让你和孩子感到有依靠。
更好一点的情况，他见你生病了，嘘寒问暖表示关心，而且主动做饭或者买饭，那么说明这个同志还是比较自觉的。那么同样，要带着温情，温柔的赞许，感激，告诉他，他这样让你和孩子感到有依靠。

然后，找一个机会出差或者省亲，总之有那么2-3天不在家，只有老公一个人在家管孩子。
首先，事先跟他商量的时候，仔细观察他的态度。是不是情愿？如果不情愿，粗暴的阻止你出差或者省亲，为此甚至大骂老婆，那么坚决离开，这样的男人不值得留恋。
接下来，进一步考察。不管勉强还是情愿，如果他同意了，那么你在离家的这2-3天，要勤给家里打电话，温柔而充满关怀的问家里的情况，问问他有什么困难，需要什么指导，等等。回家以后，考察实际效果。有三种可能，
一种是因为一个人在家里带孩子，疲于应付，所以恼羞成怒，等你回家以后，冲你恶言相向，找茬拳脚相加。如果是这种情况，就坚决离开，这样的男人不能依靠。
另一种是一个人在家里带孩子，手忙脚乱，疲于应付，回来以后如释重负，一番诉苦抱怨，但是没有过分的言行。这样的同志勉强及格过关，但是还要进一步教育和考验。你可以略带歉意对他表示温柔和感激，并借机讲述管家带孩子的苦和难，跟他沟通交流心得体会，并且讲述一些具体方法。并且过一段时间之后重复上述步骤，进一步考验。
还有一种，虽然一个人在家带孩子，开始的时候手忙脚乱，但是慢慢的摸到一点门道，等你回家的时候，家里居然还不是很乱，大人和孩子还不是很狼狈。而且，他通过2-3天单独和孩子相互，某种程度上也对你增加一些理解和感激。这样的同志有培养前途，那么同样，要带着温情，温柔的赞许，感激，告诉他，他这样让你和孩子感到有依靠。

上述几个步骤，要反复联系几次，每一次让他增进一份家庭责任感和责任心，同时在执行能力上也有所提升。当然，温柔甜蜜也随之而来进行嘉奖。

下面简要讲讲和大男子主义者相处事项，最好不要犯规。
第一，他们通常充英雄，好面子，不要当着亲人朋友的面顶撞他，让他没有面子。装糊涂就好，嗯嗯啊啊的，也可以顺水推舟一般附和几句。
第二，他们通常脾气比较大，比较倔强。如果他们已经发脾气，则不要顶撞。赶紧收声，最好离开。可以在冷静下来后，主动尝试缓和，但是要以给足他们面子为首要原则，如果不能保证这点，则宁可什么也不说。
第三，做他们的妻子，温柔一点很有必要。但是温柔不等与懦弱，那样的话他们会看不起，更加可能肆意出拳。所以，温柔归温柔，但是要有女儿当自强的精神。经济上不要依赖，精神上也要能自持。

灏灏妈妈2

看了之后，愕然！半晌说不出话来。
我不赞成楼主的委屈求全的态度。我的想法是，孩子越是重度低功能，妈妈越要强悍。不能纵容，既不能纵容孩子的行为问题，更不能纵容他父亲更加严重的行为问题。要保护自己，不要让别人控制你。只有你自己内心强大了，你泼辣强悍了，你才能控制整个局面。

冰凉如水

谢谢楼上二位。
尤其马赛琳朋友，这样中肯又丝丝入扣的分析，让我心情平静了不少。
您说的很对，他就是大男子主义，没什么能耐，但对老婆，是一定得镇得住的。
我们曾经有感情基础，他也有可取之处，而且用老百姓的话，也是正里八经想好好过日子的人，以我个人对离婚底线的定义，他还卡不上。
所以即使他对我这样粗暴，我仍然没有将离婚挂在嘴边，而且我自己清楚，最需要我们在一起的是孩子。
您实在是看得很透，他粗暴起来，完全跟他无理可讲，完全一副不怕开水烫般的浑理，“我就这样”“我就不讲理”“我就是懒，你能把我怎样？”极好的人，都能让他气得哆嗦。
争执起来，我更是无利，他壮如牛的块头，我无法泼辣强悍地跟他对峙，稍有反抗，他就更恼羞成怒，下手会更狠，我得保护好自己。
您讲的“节”，后两点，所幸他还没有，他的身心应该来说还是健康的，也不会像安嘉和那样变态，他之所以偶尔对我动手，是他情绪不佳时，我说了他认为过分的话，虽然我觉得并不过分，比如昨天我让他刷碗，他讨厌我歪着脖子指使他的样子，再比如孩子上次发烧，他要给服抗生素，我说再看看吧，烧得还不是很高，他立马就火了，上来劈头盖脸地就打，因为他觉得我说的话是对孩子不负责。
虽然他自认为是我和孩子的港湾，但是确实他没有尽到该尽的责任，比如他根本无意来帮我分担家务，只是单方面地认为我应该付出，他的口头禅就是娶个老婆就是干活的。
我也有真生病的时候，因为他父母跟我们在一个城市，身体都尚可，我病了，他第一个举动就是把孩子送父母那里，当然会给我端水买药，但做饭，一顿两顿还能坚持，我病上几天，他就会不耐烦了，他不会去出力的，他对孩子的爱也是情感爱多，而行动上爱少，孩子闹时，他没有太多耐心，烦了也是一巴掌，因为太懒，永远都喜欢以逸代劳，也不会去体谅他的父母，有时即使有空，宁肯把孩子往父母家一送，自己在家打游戏。
想指望他通过实践来体谅我的辛苦是不可能，比如坐车时，因为台阶高，需要把孩子提一下，他提过几次，说孩子太沉了，每次都让我提，我如果也嫌沉，让他提，他就会当众朝我吹胡子瞪眼，大声呵斥我嫌我逃避。
我如果有事外出，得把所有吃的喝的都给他们准备好，如果没准备，他就去父母家，而且吃完喝完，所有的东西都堆桌子上，等我回来收拾，我回来，他就一副立功的样子，我当然还是ABA他，如果是指出他没有收拾，他肯定会上火。
谢谢您最后给出的三点建议，就像是为我量身定做的，冲突的时候，我如果不想让事态升级，只能他进我退，他退我再退，当然也要有我自己的原则。
他事后是很少主动跟我先说话的，都是我主动，当然我的口气也决不会像平常那样柔和俏皮，即使他动手，他都不会认错，除非我先承认是我先惹动了他的怒气，他才会说他动手也不对，今天也是我先跟他说话，然后他下班回来主动买了螃蟹，因为我前几天说过想吃螃蟹。
这样一次次地折腾，我身心交谇，常常在冲突后相当地厌世，而且身体各部位因为情绪的激动，都在疼，本来孩子的问题就已经让我很苦很累了，老公再不时地打击一下，我对生活对他简直失去了热情，看着他的样子，我都觉得厌恶，却还要这样压抑坚忍的生活。
谢谢以琳给了我呐喊的空间，谢谢马赛琳朋友对我的关心和指导，我会清醒地去走下面的路。

马赛琳

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

他的口头禅就是娶个老婆就是干活的。
我也有真生病的时候，因为他父母跟我们在一个城市，身体都尚可，我病了，他第一个举动就是把孩子送父母那里，当然会给我端水买药，但做饭，一顿两顿还能坚持，我病上几天，他就会不耐烦了，...

一日夫妻百日恩，能够相互调节就好。
应该来说对大男子主义者并不能一概否定，他们其实往往也有情有义，他们存在的问题在于，无论年龄多大，地位多高，多么威风八面，本质上而言，还是一个tough kid。虽然有一身蛮力，一腔豪气，但是心理不成熟。把责任和担当挂在嘴边，却不知道怎样才是实实在在的承担家庭责任。
一个建议，可以试试。
要改善他们的坏脾气，唯一可能的办法就是让他们真正认识到家庭责任，并且手把手的教会他们，怎么做才是真正的承担家庭责任。而养育孩子的责任和老婆的柔情，是教育他们的最好方法。这是一个漫长而艰辛的过程，需要多年如一日，一以贯之，循序渐进的有计划有步骤的对他进行教育和培训。
从你的回复看来，他还是个好同志，有培养前途。他在家庭里表现很懒，一方面是因为他认为家务事不是他的事，另一方面是因为他不会做家务事，手忙脚乱的做不好。这两个方面，如果有一个方面改善了，他的表现就要好很多。也就是说，一个办法是改变他的观点：让他认识到家务事也跟男子汉有关。另一个办法是提高他承担家庭责任的能力。对一个大男子主义者来说，让他改变观点是很难的，但是既然观点没有改变，又怎么有可能有行动呢？这就取决于你的智慧和温柔。
前面举了个感冒的例子，就是说，真的生病了，不好把握分寸，如果没病装病，容易穿帮，弄巧反拙。如果有个小感冒刚刚好，可以小病大养，也可以药到病除，收放自如。
假如感冒了，卧床不起，对他说：“我感冒了，不舒服，有点起不来。但是别的还好，还能动弹，爸爸妈妈年纪大了，不要动不动就把孩子去。你去市场上买点馍，买点菜。我在家看孩子。”一定要交待清楚，最好写一个清单，要买什么菜，买哪一家的馍。趁他买菜的时候，你把孩子的穿衣洗簌等等收拾利索。等他买菜回来，让他稍事休息，然后你略带疲倦的跟他说：“我的实在觉得头疼欲裂，有点难受，刚吃了药，昏昏欲睡。让我躺一会儿，你带着孩子玩一玩，做一点训练。”然后让他带孩子在家里玩一玩，你就躺在床上假寐，但是时刻关注他们的动静。如果一切还好，就继续睡觉，如果小有麻烦，也不要搭理。如果有大麻烦，估计老公要loose temper，你就强撑病体起来收拾局面。期间也可以让他带孩子出去在院子里玩一玩，放松放松。然后差不多要吃中午饭了，你强撑病体起来，对他说：“我还能动弹，我来做饭。但是，不想碰凉水，你帮我洗洗菜。”然后你起来做饭，做饭的过程中，如果孩子一切都好，就时不时把他叫过来，帮帮忙，打打下手，总之，不能让他坐在哪里看电视，或者玩电脑。做好饭菜以后，要疲倦而温柔的对他说：“今天多亏你在家，做了家务，带了孩子，不然我身体吃不消了，不知道怎么办了。”然后是下午.....然后是晚上......然后是下一次......
上面仅仅是个例子，你要长期坚持，循序渐进，在这个过程中，让他逐步认识到：他在外边威风八面，幺三喝四，并不能然你和孩子增加半点安全感，但是他在家里，一个问候，一点点行动，就让你感到轻松很多，温暖很多，让你们娘两感到有依靠。有时候，要让他认识到，你如此的柔弱，加上孩子的重担，如果没有他的支持和帮助，你会坚持不下去，会要崩溃。而他如果要帮助你，就需要在生活中一点一滴做起，大大咧咧咋咋呼呼，不能帮到你半分。

thankstoyilin

“这样一次次地折腾，我身心交谇，常常在冲突后相当地厌世，而且身体各部位因为情绪的激动，都在疼，本来孩子的问题就已经让我很苦很累了，老公再不时地打击一下，我对生活对他简直失去了热情，看着他的样子，我都觉得厌恶，却还要这样压抑坚忍的生活。”

----有时候面对自己真实的感受是重要的。

婚姻是加法，至少不能是减法。我说句实话，如果经济上你行，就没必要维持这样的婚姻。

vivian

我总认为动手打人是绝对不可以接受的底线。

BertMom

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

这会儿，他重重的摔门而去，他也想逃避。
就为了一句话，他拿起一袋子垃圾就扔在我头上。
我真的不明白哪句话惹恼了他。
我气得质问他，是不是疯了？
他一个箭步窜过来，朝着我的小腹和大腿狠狠地踹了两...

为什么受伤的总是女人. 活到现在才明白女人最重要的不是事业, 而是丈夫. 选择丈夫太重要了. 孩子我们可以很努力地帮助他进步, 也可以完全的接受他, 可是要改变丈夫, 接受一个粗暴无情的丈夫却是很难了.

柴火

这篇文章其实真是的反映了普通重度自闭家庭的一个很真实的现象。如果只是处于温饱水平，孩子又是重度的，老公又不体贴，甚至动不动就犯浑，妈妈怎么办？

想说离开他，自己带着孩子怎么办？没有事业，带着这么个孩子，自己怎么支撑的下去？

但留下，也是难。。。

爱相随

这样的男人心理上是有问题的，如果楼主还想延续这段婚姻，马赛琳的建议很好。但对于一个心力交悴、重度自闭症孩子的妈妈来说，本身就需要帮助，还要耗费精力去改造这样一个老公，着实辛苦。

为了孩子，为了家庭的完整幸福，试一试吧。

如果不行，也问心无愧了。

yuweigang

我觉得还是分开段时间看看，这样的男人有和没有有什么区别？

马赛琳

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

婚姻是加法，至少不能是减法。...

或许没有这么简单。
婚姻就好比两个场在一定的时空叠加，有相涨区间，也有相消区间。
婚姻能否维系，取决于两点：
第一，强势的一方负向振动，弱势的一方正向振动，线性叠加，总体是负向振动。第一个问题出来了：在这种情况下，弱势而且正向振动的一方，能否接受或者容忍这个负向的结果？这就好比论坛上经常出现的一个问题，当婚姻进入某个区间的时候，丈夫挣钱少，脾气还不怎么好，也不怎么顾家。而妻子虽然温柔贤惠，也能挣钱养家，但是有点抗不住老公的坏脾气，因此有点想离婚。但问题是，在婚姻进入这个区间之前，丈夫其实还蛮不错，爱老婆也爱孩子，只是由于一系列种种缘由，才造成今天这个局面。而且，也许在将来某一天，还有出现转机的可能。所以，在这种局面下，婚姻能否维系，取决于妻子能否承受、接受和容忍丈夫的负面行为，当然也包括旧情难舍，也包括对未来的展望。
第二，双方都进入负向振动区间，甚至发生负向共振，振幅很大。第二个问题出来了：在这种情况下，双方能否承受、接受、容忍这个负面的结果？这是另外一种情况，就是整个家庭进入了困境，是夫妻好比同林鸟，大难临头各自飞？还是同舟共济，相濡以沫？这种情况，在论坛上也有见过。比如，发现孩子的问题以后，夫妻双方的情绪非常差，争吵不断，甚至大打出手，痛彻心扉，感觉无法走下去了。在这种情况下，考验双方对于极度困境的承受能力，也在于双方能否在极度困难的情况下，是否珍惜彼此存在，是否能够看到未来的曙光。

灏灏妈妈2

马赛琳，您写得真好，让人肃然起敬。你丝丝入扣的分析是对楼主最大的帮助了。我们都不是当事人，确实很难去体会楼主的心酸，矛盾与纠结……，正如第9楼所说，“这篇文章其实真是的反映了普通重度自闭家庭的一个很真实的现象。如果只是处于温饱水平，孩子又是重度的，老公又不体贴，甚至动不动就犯浑，妈妈怎么办？”。

希望楼主能够在以琳网获得勇气和力量，能尽可能地改善自己的处境。为楼主和同样命运的家庭祈祷。

守候

这样的婚姻对女人还说真是莫大的悲哀，你已经改变不了他了，他这种观念已经根深蒂固，灏灏妈妈说的对，你要强悍起来，看他能不能收敛，如果不改甚至变本加厉，你可以牺牲婚姻，这样的婚姻对你和孩子都没什么好处。

thankstoyilin

下面引用由[U]马赛琳[/U]发表的内容：

或许没有这么简单。
婚姻就好比两个场在一定的时空叠加，有相涨区间，也有相消区间。
婚姻能否维系，取决于两点：
第一，强势的一方负向振动，弱势的一方正向振动，线性叠加，总体是负向振动。第一个...

不论是这两种情况下的哪一种，丈夫再怎么“负向振动”，也不能突破家庭暴力的底线，何况还是屡屡突破。

“丈夫挣钱少，脾气还不怎么好，也不怎么顾家。而妻子虽然温柔贤惠，也能挣钱养家，但是有点抗不住老公的坏脾气，因此有点想离婚。” 这里的问题，恰恰在于“不怎么好”、“不怎么顾家”、“有点扛不住”、“有点想离婚”...马赛林用这一系列修饰词把局面平滑化了。屡屡出现家暴，已经不是“不怎么好”，而楼主的心理反应，已经远远不止是“有点扛不住”，而是每一次发生之后都会“相当地厌世”。

至于第二种情况，“发现孩子的问题以后，夫妻双方的情绪非常差，争吵不断，甚至大打出手，痛彻心扉，感觉无法走下去了”，这和本帖楼主的情形殊异。作为泛论，倒还有意义。

柴火

一般T版说什么，我都举双手赞同。可是这次却不能。

如果只是替楼主设身处地的考虑，真的是放弃婚姻，带着重度的孩子自己单过，每月靠着点少得可怜的抚养费会更好么？

其实，虽然谁都知道家庭暴力是底线了，可是真的劳燕分飞就是最好的办法了么？有些男人，如果还良知未泯，如果还想维持这个家，也许还能有重生，再世为人的那一天。

thankstoyilin

下面引用由[U]柴火[/U]发表的内容：

一般T版说什么，我都举双手赞同。可是这次却不能。

如果只是替楼主设身处地的考虑，真的是放弃婚姻，带着重度的孩子自己单过，每月靠着点少得可怜的抚养费会更好么？

其实，虽然谁都知道家庭暴力是底线了，可是真的劳燕分飞就是最好的办法了么？有些男人，如果还良知未泯，如果还想维持这个家，也许还能有重生，再世为人的那一天。...

评判家务事没有对错可言。或者说，对于家庭内务，任何人只能说“其中一面”，而无法面面俱到。我现在说的，是指屡屡发生的家暴是无法接受的。这是一个点。

另外的点，是否有其他的可能，当然有。这里的朋友没人不希望楼主的丈夫能改头换面。马赛林前面详说的策略，在技术和操作层面，我全部可以同意。剩下的是能否管用的问题。

爱相随

下面引用由[U]守候[/U]发表的内容：

这样的婚姻对女人还说真是莫大的悲哀，你已经改变不了他了，他这种观念已经根深蒂固，灏灏妈妈说的对，你要强悍起来，看他能不能收敛，如果不改甚至变本加厉，你可以牺牲婚姻，这样的婚姻对你和孩子都没什么好处。

以我个人的看法，突然强悍起来切不可！

强悍要有策略的“强悍”，不能正面硬碰硬，那样只能更加刺激他，万一失去理智不计后果，出手不知轻重，会威胁到楼主的安全。

用你的智慧，迂回婉转的解决问题，即使实在不行，非走到分手那一步，也不能只身一人“单打独斗”，亲朋好友一块儿出面商谈，以防他不讲理万一动粗你吃亏。

如果是确属无可救药的那类人，放弃放手，认栽认赔，趁早离开不见得是坏事。

冰凉如水

谢谢大家，虽然你们的意见不一，但我知道都是为我好，让我感觉特别温暖。
虽然这两天我几乎不跟他说话，但昨天他买了我最爱吃的螃蟹，晚饭后又主动刷碗，今天我值班，一早就走了，吩咐了几件带孩子的事，他都态度不错地答应了，上午他自己带孩子，孩子早晨拉肚子，弄在裤子上一些，他给清理了，又洗了澡，把孩子弄脏的衣服泡在衣盆里等我回来洗，中午把孩子送到了父母家，下午给我发了个短信，说晚上跟一帮哥们打牌去了。
我们的家庭已经过了最初孩子诊断时的痛苦期，可以说我们俩都已经接受了孩子的特殊和残缺，但下面的磨合期，就像楼上马老师所说，也是最考验我们的爱心、耐心和相互包容体谅的时候，在付诸行动上，他没有准备好。
我也曾经是个要强、不吃亏的人，连他都管我称母老虎，但孩子让我逐渐走向平和，学会遇事多站在他人的角度上。扪心自问，除了吵架动手，他其他的缺点我都能忍受，因为坚定的爱,因为共同的快乐生活的目标，因为要陪同孩子在一起的信念。所以，一切细节都不是问题，都是可以解决的。一个酱油瓶子倒了也不扶，另一个扶起来就是了，要不，就让它倒着，反正有盖子，用时再扶（太懒了）！如果因为一些细节，就要发怒要抱怨，那就有了千万个细节，千万个理由让人不幸。在意生活给予的每一丝感受的同时，也让我学会了大度、无所谓和将就。
感谢每一位朋友，感谢马老师的辅导，站在我的角度用不同的触角让我不至于陷入魔咒中不能自拔，只要他有悔意，愿意有改正的行动，这一次我还是愿意原谅他，毕竟我们相互之间应该还有爱，还有为了孩子这一共同的生活目标，但以后会不会再发生？我不知道，更没有把握，如果相同的错误屡次出现，我相信我会快刀斩乱麻的。我也愿意尽我的能力去感化、化解，把握只有一成，剩下的九成就是上帝的工作了。出于大家的关心，后续的事情我也会进来报道的，像上面朋友所讲，也算真实地反映一个普通阶层重度自闭症孩子家庭现状，再次感谢每一位发言的朋友。

thankstoyilin

对比1楼和19楼，你丈夫需要一些心理干预。可惜在中国很难实施。