无法专心，求教

月爸爸

正在写个小说，以前没有写过，现在利用网络条件在网上写，想挣点小钱养家（三代人，有一女儿读九年级，父母稍有养老金，挣小钱是想
减少啃老族的罪恶感）。可是写到八十多万字，总是无法专心写下去。
我心理方面的问题却由来已久。首先是因为母亲的问题，母亲下放时因坠崖和外祖父母是近亲成亲成精神病，这个问题我懂事那伙很在乎，
当年看到弗洛伊德书《梦的解析》，以为找到了解决办法，可是并没有，自己还成了一个问题。首先自己没有看懂这本书，至今也看不懂，
还觉得这本书有问题，使我把文学书当成了医学书来看待。我以为自己由此喜欢上文学，自己现在因为写小说受挫并不肯定。而且，因为
下岗失业，还有长期的分居到离婚，给自己带来的痛苦，导致自己几年以前也进了康复医院。
我每晚吃着药片才能睡觉，这写小说便考验着自己的专心的程度还有记忆力，两方面都有，前面写的记不住，后面要写专心跟不上来，老是
想别的问题上面去。不知道是自己有问题真不适合写小说，还是网络这个平台本身具有不稳定性？可别人能写，为什么自己写不动了？就算
不是为了挣钱，为了当初看《梦的解析》这样的事情，是不是也有一个追求尊严的含义在里面？
家庭方面，父兄都是党员，父亲对母亲的真实态度一直摸不清楚，兄是小公务员，长久不在父母身边生活。父亲过去只在一家早没了的印染厂，
从工人一直做到做企业干部。他是早退休了的小干部，是否有理由为母亲和自己的事情怀疑父亲失去党性？可是父亲的经历也不顺利，十三岁
进工厂就打断腿子。总的来说，父母都是原来白区的后代，他们心理上我觉得一直还有原来白区后代的罪恶感，我是否一直在受到这种影响？
对父亲的怀疑，还有一个方面也是他对待经商的态度，总觉得他封建，他希望我这老二是个女儿，可是要把我当了贾宝玉，我自己却很拒绝这
个感觉。

thankstoyilin

既然来求教，就直言相告吧。建议向专业心理医生咨询。

月爸爸

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

既然来求教，就直言相告吧。建议向专业心理医生咨询。

谢谢回复。关于找专业心理医生，我不是没有经历。去年还在海南打工，我专门去海南海口市龙华区人民医院挂号看了一位心理医生，现在要找他的姓名都能找到，还有病历本在。当时我在打工没有考虑写小说，当时的问题不是现在的却与自己记忆力不好有关联，抱歉，我因为初次上论坛来，个人隐私没有全部写出来。
那位专业医生给我治疗的是手淫病，这个问题与弗洛伊德《梦的解析》一书伴随了我二十年出头。除了找医生，我在网上也搜索过多次，网上的一致认为根本就不是病。弗洛伊德书里提到他的病人那个手淫的女孩，能够描叙自己手淫的情况，我同样能描述出来。可是这与我发帖子请教没有直接关联。弗洛伊德是不是医生？他与这个儿童自闭症论坛有没有理论上的联系？这才是我觉得自己可以来请教的。
去年回老家以后，我又打算再次在本地看心理医生，过去家里一直舍不得看心理医生，老一辈的人感情上说不定也有些忌讳，我的建议被父亲拒绝，我打算与他一道去本地看心理医生。说实在，受父母影响，我已经有有病不敢求医的心理，舍不得花钱不愿意见医生是一个方面。这个论坛难道不解决类似的情形？或者是必须自闭的儿童直接找上这个论坛？或者是他（或她）还没有自闭，需要他（或她）自闭以后才能来请教？我不同意这个心理假设，都是为人父母的，我女儿已经九年级，即将告别儿童时代，可是她没有和母亲生活在一起，我担心她自闭，写小说还不是为了老小，家里有病史，就算为了女儿来这个论坛咨询，请理解我因为为人父亲而甘愿暴露自己隐私的心情。

月爸爸

这个帖子看的人太少，我不满意，寻找读者。
写小说也是一个自闭的情形。我经常失落也经常骄傲，我需要寻找到最开始的失落和最开始的骄傲，我以为这是对精神发育与精神发育迟缓的认识，自己能够达到什么水平，并且对把小说继续写下去的自我认识程度。写作与欲望总是分不开，但是写作者本身的手淫是致命的。我因为过去并不是一个正式的写作者，没有按照写作者的要求来生活造成被动。我最开始的骄傲，应该是在初中念完以后读中专那伙儿，但是这个骄傲来得太不是时候了。我显然没有认识到，即便仍然是在城市里，读中专和读初中已经完全不同，因为同学已经大部分换成了是来自不同县城和乡村的同学，所以那个时候没有认真学好专业而去读什么弗洛伊德是一个错误，无论在文学和医学上，都是一个完美的错误。对自闭的好奇心喜好不是完美的写作，当时自己建立的喜好所以也不是在建立一个稳定的结构，当时已经读中专学校了，可是我却有精神发育迟缓的现象存在。
也许自闭与否并不是可以自己解决的，我认为自己一直没有找到合理的方式解决自己的问题，与同学的共同学习和交流的经过是否融洽？成为遗留问题。通过外部环境来实施解决是比较好的，我不仅是为自己正在写的小说来寻找，而是带着自己的遗留问题，除了自己还有破碎的家庭，对破碎一词的悲观色彩。我想，我的骄傲是来自于城市生活的安逸，而我的失落是来自于不合理的倾述表达方式。方式不是策略，对愿望的一个破碎状态的回顾，但愿上帝来收拾。

若鱼

楼主，真不知道你说了些什么。

月爸爸

破碎和愿望表达之间的关联性，罪恶感的后天表现，潜意识和元心理，宗教信仰，对于民族和民主的区分，对于主义的放弃。
自闭症的儿童心里会有女王存在吗？我不能说自己在儿童的时候心里有什么存在，因为我回忆不出来，所以我写的是回忆是不能彻底还原的，就是说我希望在寻找读者的过程中完成自己的回忆，两者是一回事。但是我现在有自闭倾向，所以心里有个女王，这个女王我不喜欢，文字游戏里叫做，尊重母权是错的而尊重女权是对的。

秋爸爸

楼主来错地方了。这里主要是自闭症儿童的家长论坛。你的情况，根据我的经验，以及以往出现过的类似的情况，本论坛不适合你，很难帮助得上你，你应该寻求正规的专业医生的帮助。

月爸爸

下面引用由[U]秋爸爸[/U]发表的内容：

楼主来错地方了。这里主要是自闭症儿童的家长论坛。你的情况，根据我的经验，以及以往出现过的类似的情况，本论坛不适合你，很难帮助得上你，你应该寻求正规的专业医生的帮助。

谢谢回复，我想我没有来错地方，因为这个根本不是一个地方。
而这里又是一个地方。我外公是湘潭人士，但是他不是红区的，他是白区的湘潭人，当年我叔外公一家跟着外公一家随着国民党的军队开进青岛，我母亲1945年生于云南，那时候我外公是白匪军医还在云南，大概是松山一带吧，我外婆应该是那时候生下了我母亲。我父亲老家是江西人士，可是也不是红区的，到了湖南也是家事说不清楚。我强烈地笼罩在白区后代罪恶感中。母亲家里的长辈，只有叔外婆尚在，她是山东人，应该是我外公等到山东以及后来争夺东北期间认识并结婚的。去年拜会她，记得她说过，近年回去过老家？？？据说我叔外婆是日人女人，没有得到证实。叔外婆还是一个医生，昨天刚在母亲那里听说她刚刚搬家从医院里搬出到一个居民小区，与我母亲家里的很多亲戚现在同住在一个小区。我童年是跟外公外婆长大，学前与他们以及母系的许多亲戚一起的那几年生活，已经记不起什么来，要说我自己再去康复医院，我觉得没有办法去了，父亲已经不愿意一起看心理医生，我也只能认为他是缺乏党性，也认为自己必须有罪恶感。
我认为自己现在的爱和恨都没有根源，爱和恨都已经来自于社会而依赖于社会。
前不久，网上议论鲁迅文章被请下教科书的事情之前，我刚好被母亲说了一句气话：“毛和鲁迅都是从来不怪罪自己母亲的。”这句话我仍然听不懂，但是父亲之前说的，说母亲活不过六十岁，我回答说：“你不应该这样说”，还试图理解为父亲的话的意思是，担心母亲是因为精神发育方面的问题而影响寿命。

babyangry

楼上恐怕确实有自闭！