化被动为主动

jinglenn

这篇是发在《星日》上的，贴出来给没有订阅杂志的家长作参考。

在青岛的时候，有位妈妈问我：孩子胆小，走在路上一直紧紧地拉着她的手，怎么样才可以训练孩子把手松开自己走呢？我回答她说，为什么你不能拉着他的手呢？当你主动拉起孩子的手，你就可以控制拉手的力度，然后慢慢地减这个力度，然后慢慢地移动拉手的位置：从手、到手腕、到搭着前臂、到搭着上臂、到搭着肩、到搭一点背、到最后一点都不用碰。那位妈妈释然地笑了，说回去试下。

我在和孩子爸爸妈妈的对话里，常常接受到的问题就是：我的孩子有这样这样的问题，要怎么办？换句话说，爸爸妈妈们看到的是“问题”，着眼点是放在怎么样去改变问题。接着，爸爸妈妈们就觉得进了死胡同，觉得这些个问题受到了这样那样的环境条件或孩子本身行为的制约，根本从无改变，然后束手无策。我要说的是：当我们看到问题的时候，是的，问题本身是存在的；而当问题产生的时候，它的控制权是在孩子那里；我们因为没有控制权而觉得束手无策，往往只能被动地去应对——所以，我们时时要想想，怎么样把被动变为主动，把控制权抓回到自己手里，从而找到干预的方向呢！

从行为学看行为，我们总是要分析行为的前环境、行为本身的表现形式、以及行为的后环境。所以，我们看任何的问题行为，都可以试着从这三个方面去寻找应对的方法。

行为的前环境主要看行为在哪些环境里容易发生，有没有特别的事件触发行为的产生。对于前者，大部分的家长做得比较好。比如，知道孩子害怕人多吵闹的环境，就尽量避免带孩子去那样的地方。对于后者，往往是家长觉得无奈且无助的。举个例子，孩子喜欢做电梯，看到电梯就一定要去坐一下；而且在去过同一个地方之后，在下次再去到那里时，第一件事可能就是跑电梯。某些特定的地方，我们避免不了，知道有电梯，也一定要去，当然电梯肯定也搬不走，所以第一个方案就不管用了。就这个例子来讲，我们知道，在没有电梯的时候，孩子并不会突然之间要求坐电梯，但看到了电梯就一定要去做，所以电梯是触发这个行为的特定物件。孩子一定要坐电梯这个行为困扰了家长，所以家长所希望的目标就是：孩子看到电梯不要求去坐电梯——这明显是个死胡同。孩子喜欢做电梯，所以去坐电梯这个行为是受到内在强化的，被强化的行为是不可能无故就消失的——除非这个内在强化不存在了，也就孩子本身对坐电梯不再感兴趣。那我们可以做些什么呢？——加入我们能控制的因素。

举两个例子：

1）        行为：孩子每次都要坐电梯到特定楼层。——陪孩子坐电梯，但必须在那个楼层之前或之后的某个楼层停留，才去孩子挑选的楼层；渐渐的，孩子可以去任何其它的楼层，但不去他挑的那个楼层；渐渐地，有的时候家长挑选楼层，有的时候孩子挑选楼层；渐渐的，选的楼层数不能超过“X”，并且越来越低；渐渐地，只坐到二楼，然后必须走楼梯下来；再渐渐地，必须做些其它的事才去坐电梯到二层，然后走楼梯下来；再渐渐的，有可能坐或不坐电梯。
2）        行为：孩子在走进小区的时候，要进每幢楼，把每幢楼的电梯都按一遍。——还是去每幢楼，但每次走的路线都不一样（宁可多走些冤枉路）；渐渐地，走漏一幢两幢楼；渐渐地，事先让孩子挑选好今天去哪几幢楼；再渐渐的，去的楼越来越少；再渐渐地，偶尔去偶尔不去。

在上面讲的例子里，家长的对应，或是被动跟着孩子走的，或是强制性地遏制这个行为，但结果可能是孩子高强度的哭闹。面对孩子的哭闹，特别是在公众场合，家长往往是举白旗的一方。所以，对于这类行为，我们不能用强的，但可以慢慢加入由我们来控制的因素，从而慢慢地控制行为。当然，在操作的过程里，因为没有完全满足孩子，也有可能会引起孩子的行为问题；但毕竟孩子的要求还是在很大程度上得到了满足，所以可能引起的对抗性行为相对就会比较小，或者说没有那么激烈。再多加一条，如果在干预初期确实引发了孩子高强度的对抗，那家长就要坚持“不给”的原则了。在鲜明的结果对比下——听家长的话，可以去搭电梯，只不过以家长要求的方式去搭；不听指令，不给搭电梯——孩子的行为会由结果趋动，自然地转向前者。后面的干预就会顺利很多了。

观察行为本身的表现形式，也可以在这方面做一些干预。有位妈妈曾经说了这样一个问题：孩子一早起床就要问妈妈几点了；妈妈回答他说“不知道，要看一下”，孩子坚持说“不行，我要你现在就说。”然后妈妈只好随便说了一个时间，孩子立即就会下床去看时间，然后回来告诉妈妈“妈妈，你说错了，你是笨蛋。”我建议妈妈说，明知道孩子要问这些问题的，为什么还要等着被动地去应对呢？为什么不主动出击呢？行，我知道你要问，我问在你前面行不行？行，你刻板你的，每天问一样的问题，我可不能跟你一样刻板了，我每次问你的问题都不同。清早一醒来先问：“儿子，几点了？”“儿子，现在大概有八点了吧，你去看看对不对？”先下床去偷看好时间（让孩子看到），然后回来说，“儿子，你猜现在几点了？”“儿子，你去把闹钟拿过来，我看看几点了”；故意准备好两个闹钟，还把时间调错一个小时，然后就可以“对质”了，。。。总之，要把控制权抓回自己手里，这样，不仅训练过程里有很多乐趣，也就不会被孩子的刻板语言烦着，还有可能借此机会扩展孩子的语言，增加对话的回合呢！

最后，从行为强化的角度，我们还是需要找到每个特定行为的强化物是什么？我们能不能控制这种强化物，使得它不跟从特定需要干预的行为？如果不能，那我们是不是可以找到类似的强化物，并用于强化正确的行为？如果还不能，我们就需要利用其它的强化物，通过增大量与质的方式，来与原来的强化物竞争，从而实现正确行为和问题行为之间的竞争。

举例来讲，孩子喜欢玩泥沙，家里种多少盆花，都在不注意时，被孩子毁得一干二净。对于这种情况，很多家长会在事后告诉孩子，不可以这样玩泥沙，或者骂一顿，甚至打一顿。很多家长会抱怨说，问孩子“这样做对不对？”孩子会回答“不对”；问孩子“下次还做吗？”孩子会回答“不做了”；但类似的事情还是不断在发生。与其事后做教育工作，我们是不是可以试一试，在孩子还没有毁了花之前，我们把孩子带到阳台，拿把小铲子，教孩子给花松松土，把表层的土松了之后，让孩子用手抓泥土（满足孩子的触觉），然后把抓起来的土洒回根的四周，再用手把土压压平，也可以再让孩子给花浇点水；完成一盆，可以再给另一盆也一样松松土、洒洒水。在这个过程里，既有玩泥沙的乐趣，也学着对花的护理，以后都有可能成为孩子每天的一项工作。通过同样的强化，教会孩子一个正确的行为，并通过正确行为来取代不正确的行为。

总之，当我们面对孩子有问题行为的时候，不要只着眼于问题行为本身，或者只着眼于事后教育孩子改正；也要想一想事前怎么样去做，怎么样把控制权抓回自己的手里，把原来被动的应对变对主动的干预，找到了方向，即使干预需要一段时间，但至少我们可以找到前进的道路，慢慢地往前走，当问题解决的时候，也就是我们微笑的时候了。

斯巴达

总之，当我们面对孩子有问题行为的时候，不要只着眼于问题行为本身，或者只着眼于事后教育孩子改正；也要想一想事前怎么样去做，怎么样把控制权抓回自己的手里，把原来被动的应对变对主动的干预，找到了方向，即使干预需要一段时间，但至少我们可以找到前进的道路，慢慢地往前走，当问题解决的时候，也就是我们微笑的时候了。

  来学习。朱老师的帖字字珠玑，篇篇皆是经典。

mrgood

感觉上，不要一开始就把孩子的行为判定为“对”或是“错”。
不是说，爱孩子就是接受孩子吗？
那么，就认为孩子的行为都有他正确的一面，（当然，从孩子角度是要做的；从家长眼里，是错误的。）先接受他的行为，一起做，让他也接受你的行为，再慢慢的变化，就显得不那么累了。时间当然花的多，慢慢加多回合。但是简单制止，孩子一直哭闹，未必一下子省事。到一定程度，确实是不能做的事，直接制止他，往往能凑效。

小溪流123

太精彩了，学习了。

我想到的是：孩子要疏，不要堵！家长是挖渠工，孩子是水，让水顺着渠的方向走！

xusirm2012

thks

lsqyao

很好很实用的帖子，谢谢！朱朱老师的功底很不一般！

以前怎么没看到这个帖子，眼睛不好用啦.....

我就是被动家长中的一个，照这个依葫芦画瓢去了....

潇潇妈妈0928

刚刚关注到朱老师的帖子，这篇很受用，以后多学习

刘刘妈妈

小孩2岁了，不会说话，每次不满足他的要求就嚎哭。比如他要玩个东西，就拖着我的手指过去指一下，我说一对他摆个手说不行，他就开始倒地了。唉，又没法交流协商，非常的头疼。大家能支个招吗？

刘刘妈妈

我看完了老师的帖子还是很茫然啊

爱橙子

好帖。朱老师教育自闭孩子真是有经验有思路。

lynn1128

我的孩子快3岁了，想要的东西得不到满足的时候也会哭闹或干脆躺在地上，讲道理没用。

这可能是我们宝贝们身上都会有的问题，我试着先顺从他，再加入到他的活动中。虽然能和孩子一起学习一些东西，但是不满足就哭闹的问题始终没有解决。

如果有在这方面有突破的家长，能否经验共享一下

爱橙子

孩子为什么要哭闹呢？我觉得是他们心里有想法，觉得你应该理解他，支持他，但家长不理解不支持，他又表达不出来，所以会以哭闹的方式来表达。我们做家长的，首要的问题是要理解孩子的想法，能解读他行为背后的原因，然后针对性的去替他释放发泄，而不是讲道理，因为自闭孩子的特点就是情绪急，疾风骤雨，他要发作时容不得你讲道理，先安抚再说。等他情绪好了，再讲道理。比如我家儿子，吃完一个冰棍，还再要一个。我说不能吃，他马上急了，大哭。我就赶紧替他说：啊，橙子想吃冰棍，妈妈怎么不让吃呢？妈妈好坏，橙子生气了是不是？他听我替他说话，就止住了哭，说：是。然后我就替他发泄：橙子肯定想，我那么喜欢吃，妈妈偏不给我。橙子好生气好生气！并跺脚。孩子也跟着我跺脚，说：生气生气！这时就慢慢不哭了。跺脚把他的怒气发泄出来了。这时再跟他说：妈妈知道你喜欢吃，可是冰棍很凉，一次吃两根会肚子疼，肚子疼就要去打针。你想不想去？他最怕打针，就说：不去。我说：对，妈妈不想让你肚子疼，打针，所以不让你吃冰棍。妈妈是爱你的。这时孩子就基本情绪平静了。我的经验：要找到孩子发作的原因，然后替他表达出情绪，教他用正确的方式表达情绪，而不是跟他讲道理。等情绪好了再讲道理，让他明白家长不顺从他的原因，并告诉他我们爱他。口头上的示爱对这些孩子很有效。

爱橙子

我曾经看过一个高功能上小学的孩子，情绪很严重，一点小事不满意就会大闹一场，妈妈很崩溃。等他平静的时候，妈妈问他为什么闹得那么厉害？孩子说：每当那种时候我一下子想起了妈妈以前对我的种种不好，就忍不住自己发狂。原来这位妈妈因为孩子智力还可以，所以一直看重学习成绩，从小就管的孩子很紧，逼着孩子学习。换来的就是孩子学业还可以但情绪问题比较严重。可见平时一点一滴对孩子的压制和对抗，在孩子心里积压，造成的后果有多严重。所以，管理孩子的情绪，首要的是要理解他，教他用正确的方式表达，并每次都让他知道，我们是爱他的，不是故意跟他对抗。

刘刘妈妈

那年龄小的孩子就难以沟通了。我每次在他发脾气时也是抱抱他，抚摸他并说安抚的话，也不知道他能不能听懂。安抚是能让他平静的，不过闹情绪也没有就此减少过。他还是无法理解我的意愿。