转：一个AS的心声

月小小

从小到大，我固执地认为，世界，只能是一个样子的：没有战争，没有争执，没有恶，没有伤害，一切都是那么美好和谐。

所以，当我发现很多不真、不善、不美的事物，那种痛苦、那种无望，我想，没有经历过的人，无人能够理解。

很多年以前，我的思维，常常是分裂的，也就是说：只能是二分，无法接受第三种或更多种的方式。我觉得，世界的事物，非好即坏，非善即恶，非是即非。

我还认为，事情，只能有一种正确的做法----不管什么时间、不管什么地点、不管什么人----我固执地认为：对就是对，错就是错，永远都是这样。

像XX妈说的那个小伙子做的事。我完全做得出来，而且，我十分理解那个小伙子在总监向他要钱时的疑惑：既然有人不要，既然我已经接受了这个规则，为什么，现在，你又要改变它呢？那我到底接受哪一个呢？你让我怎么办呢？以后我该怎么处理这件事呢？是给零钱，还是不给？哪个对呢？

一连串的疑惑曾同样多次出现在我的生活中。我无法求得和外界的一致。在我的世界中，只有事件的对和错、是和非，没有时间、没有人、没有环境。任何变化着的事物，我都难以把屋。我想固定一切，对于固定不变的事物，我很容易接受和掌握。

当我无法进行二分时，当我无法固定一切，当我无法准确地决定做事的正确道路时，我便陷入了巨大的痛苦之中。
  
我也常常对家人歇斯底里地发脾气。那个时候，没有这么多病的名字，也没有人以为我有什么病，只是觉得我脾气不好。可我就是控制不住自己。当有什么事没有按我预想的出现时，或谁没有按照我的要求做事时，我会大发雷霆。现在，我知道那是因为恐惧，因为失去控制的恐惧，因为不知道会发生什么事的恐惧。

连我自己都以为自己真的是脾气不好，可是我越是控制脾气越是失控。

无论是谁要和我交流或交往，我首先要确定的一点是对方的态度。友善的态度我才敢交往，而不友善的态度，我就不敢继续交往。实际上，对于友善与否，我也有自己的判定：我认为是友善的行为，才是友善的。如果对方的行为让我觉得不友善，而对方却说她是友善的，那就要改变他的行为，如果他不改变，那就等于声明：他不愿意友善。

对于重要的人，我必须百分百确定对方是善意的，无论在什么情况下都是善意的。不然，我就要千方百计地确认这一点，直到确定，或者友善，或者敌意。无论确定哪一种，我都不会再焦虑，可是，只能是这两者之一。对于无法确定的事，我会一直处于焦虑之中。

家人和朋友常常误解我，不理解我。不明白为什么我的要求那么高。我自己也不明白这一点。我尝试过放低要求，可是做不到，带来的只有焦虑。最后，我只能够对家人说：我就是这样的，求求你们，接受我吧。不是我不想，是我做不到。----我真的做不到。很多时候，我不明白他们在说什么，我听不懂他们的真正意思。很多时候，我不明白这世界为什么会这样。

事隔这么多年，我才发现，原来，自己，和世界的交流通道，是那么地狭窄。那个时候，世界，如果想和我交流，只能够按照我的方式。否则，我就听不明白。

不是我不想，而是，我不能。我的头脑，不知道为什么，好像已经设定了这个世界应该是什么样子的，而它，接受不了超出任何一点点预设的内容。

到现在，想起来以前，对于种种否定的判定，我都常常觉得委屈：我只不过是要求，我周围的世界，有点秩序，好让我能够明白它。

直到现在，当明白一切其他所有的人，都不能够接纳我之后，出于对死亡的恐惧，我才开始接纳自己。我才发现：这个世界，很多人，和我不一样。

可是在那之前，在众人的否定和评价中，在众人要求我改变的声音中，为了存在，我一直，固执地守住自己，哪怕，不惜与世界断绝沟通。

书阳妈妈

谢谢楼主的分享，请问你是从哪儿转的，还有更多相似的文章吗？

非常渴望能够有机会聆听更多PDD系列人群的心声，这些对于我们了解我们的孩子，帮助我们的孩子，意义太大了。

kuilechenzhang

是自己的经历才会写出这样确切的

书阳妈妈

每次看到类似的文章，都会不由自主陷入深深的恐惧。

我们的孩子，他们是活在一种怎样的水深火热中。他们如此煎熬，而我们还一再苛求。
我们到底应该用什么样的方式，来爱我们的孩子？未来的路上，这可能是最大的难题。

不过，尽人事，认天命。摸着石头过河吧，但求无愧于心！