自信----做女人的立身之本，为人妻的技术之源

宋宇

    通读方老师的热帖：《如何为人妻》，颇有领悟。

    1、男人是头，女人是身体。换句话说，男人是领导者，女人是辅助者。女人应当顺从男人。
    2、男人天生有“英雄”气概，女人应当做男人身边的那个“美人”。女人应当摆出一个柔弱的、被保护的姿态，女人应当学习崇拜男人，因为“美人”的崇拜推动“英雄”的成长。
    3、女人不仅应当主动降身为卑，尽辅助者的本分。还应当学会在适当的时候撒娇耍赖，以行使和享受小女人的权利。

    上面这三条是总结，下面是心得。

    心得一：
    女人之于他的男人，第一身份当然是妻子。但是，鉴于男人通常比女人更脆弱，有时还不得不客串一回他的妈。同时，鉴于女人 没有不渴望被人疼爱的，女人也有权利在适当的机会变成他男人的小女儿。但是，客串妈是容易的，客串女儿是困难的。聪明的女人懂得何时、如何在这三中身份中变换，笨女人却那陷在“妈”的身份里出不来的。何以见得？君不见那么多女人无微不至地照料同时又无孔不入地唠叨着她的男人，跟他那老妈有何区别？有区别！区别就在于：老妈的唠叨改变不了儿子的身份，老婆的唠叨却 可能改变老公的身份。

    心得二：
    女人们会问：基督教总劝导女人要服从，处于服从地位的女人哪里还有尊严？错！有尊严！尊严源自你的自信。那自信又从哪 里来，每天服从，哪里还有自信？那是因为你对自信的误解，真正的自信不在于你做了什么主成了什么事，真正的自信来源于你对自己人生价值的认定。很多女人陷入误区，她们或者与男人争吵或者没原则地讨好男人，其实潜台词只有一个：你！尤其是你！应
当承认我的价值。但是，男人也不过是有问题的人，他们中的大多数都没有那么好的修养？于是，争吵带来的可能是逃离，讨好带来的可能是不珍惜。所以。做顺服的女人不是错，错的是你顺服时的心态与姿态，你要有你的自信！你若心里存着满满的自信，就会行为得体、言语美好，你就不会觉得你是卑躬屈膝而是昂首挺胸。那么，这美好的自信究竟是什么？就是：你的价值不取决于别人的评判，你的价值只因为你是这个世界上独一无二的存在，你的价值来源于上帝对你独一无二的创造,你的价值在于你不是别人，你就是你。有了这样的自信，家庭中争夺控制权的战争还有必要上演吗？女人对男人的服从会降低女人的地位吗？再往深里说就更不得了，耶稣说：那后来的要居上，那卑微的要为高。耶稣正是这样来到人间，生于马槽，长为木匠，做众人的仆人。所以，我们为人妻的降身就为高了。高在哪里？高就高在为夫的看到你充满自信的顺服，就惊叹神的作为了。
    所以，女人们，你们的责任重大！你们应当用美德和善行搭建你们的家，让你们的男人叹服。但是，千万打好那房的地基，那地基就是：我确认我有无以伦比的、无可替代的价值，因为我是神独一无二的创造。因为我是神的爱女。

方静

我亲爱的宋宇，简直让我叹服。
我现在都记得你在青岛的时候，有一天我们一家在快餐店碰上了你们两口子，两人都黑着脸，你还发飙。
我和大石头还辅导了一把呢。那个时候的你，可是自己在乎自己的人哦。
感谢主。

张雁

说的透澈。应该让那些天天嚷着要保卫婚姻的小朋友们学学。

binfeng2000

这第一条我应该给我老婆看看,她现在开始唠叨了,这真是年龄带来的特征,以后我就会不说"别烦了",我会说:"你是不是要查查我的新身份?"

这第二条,我的理解是:"螳螂大哥,我顺服你了,但是你也要知道你身后有只天上来的黄雀啊!"

vincent

本来我不敢在这讲话的，既然有‘冯大胆’带头，我也小声嘀咕两句。

通读楼主的感悟，第一个反应是：雌人狡猾狡猾地。

我家那雌人，当初不要太厉害哦，把‘为人妻’之术运用的到了极致的程度，还心甘情愿地告诉我她要怎样怎样地顺从，搞得我神魂颠倒。时光一过，我才明白，原来我是被入套了，现在逃不出来，成了熊人（不是雄人！）。

还是蛮想念当初被忽悠的时光 - 总比现在清醒地明白现实要好。

燕原

唉，为啥以QBB为首的大叔们，现在都不跳了，惨啊。。。。
时光不再。

明翔爸爸

基督教总劝导女人要服从，处于服从地位的女人哪里还有尊严？错！有尊严！尊严源自你的自信。
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新约不侧重律法，但耶稣走前给他的门徒（门徒老在争论谁当老大）赐下了一条“新命令”：人们“彼此相爱”。
夫妻关系因此也是互相的：“你们作妻子的当顺服自己的丈夫，如同顺服主。。。。。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（《以弗所书》5：22-25）不难看出，这里对丈夫的要求丝毫不宽松。
为了向门徒启示“老大”应该如何当，主耶稣先不说话，而是用一连串的动作：他“离席站起来脱了衣服，拿一条手巾束腰。随后把水倒在盆里，就洗门徒的脚，并用自己所束的手巾擦干。”给门徒洗完脚后他才开口教训。原来老大是为众弟兄服务的。老大尚且为人洗脚，他走后大家当然应当相护服侍，彼此相爱。没有“彼此相爱”的信条，耶稣升天后的教会会乱作一团，遑论复兴壮大。
夫妻间如信徒间一样，相护承担义务才是正理。
官民之间也一样。服务型政府的理念就源于圣经。
只是在中国，官尊民卑男尊女卑却有几千年的传统。没有基督教文化中的“相互”和“平等”意识，中国的民和女就惨了。

秋爸爸

优点是顺从，缺点是太顺从。
优点是自信，缺点是太自信。
《盗梦空间》的爱情戏讲的就是这个，难怪都说它是挑战智力的电影。

宋宇

    方老师、张雁、冯版、秋爸、vincent、燕原、翔爸，我熟习的和不熟习的诸位，谢谢大家的认同或讨论。
    现在才回帖是因为周末两天都不在市里的家，计算机和网络也就都没有。不过，就算在市里的家，就算手头有计算机和网络，只要老公在，我也是能不上网就不上网，否则定会引来他的斥责。没办法，老公就是这么强势而苛刻的人。方老师觉得我好进步，张雁说：应当让小年轻来学习学习，不过我觉得有些事情真的只能是在岁月的磨砺之后才能明白的，就如方老师所看到的青岛时期的我，告诉我了我也不服。
    人说四十不惑，还真的是到四十了，多少明白些事了。回想年轻时，心里最常盘恒的念头就是：凭什么？！我尤其如此。我自小就是特有主见的拧人，初中毕业时父亲就去世了，弟弟小，姐姐是个被宠惯了的文文静静的大美女，所以家里的事情妈妈总和我商量。可惜，就我这么一个又聪明又能干的拧人，嫁了个比我还聪明还能干而且更拧的人，又生了一个虽不聪明虽不能干可是拧起来毫不逊色的儿子，我哪里还有继续拧的份？！于是，我满腹的怨气、满口的怨言！我知道大家都不容易，他在外打拼挣钱养家十分的不易，可问题是我认可他的劳动呀！而我放弃一切相夫教子换来的却是他认为我干得不够好的责备。我心里的不平衡可想而知。于是，我没有办法忍让，我可以不挑他的刺，可是却没有办法容忍他挑我的刺。通常是他一发火，我就跳起来，战争就爆发。一度我觉得没有办法跟这么一个苛刻的脾气暴躁的人过下去了，若非有这么个自己养不活的儿子牵着，我可能真的弃家而逃了。直到我认识了主耶稣，并且在信与不信间挣扎差不多两年，主耶稣改变我，他改变了我的心性。家里的战争慢慢少了，他依然发火，我似乎越来越少跳起来，然后良性循环，他脾气也小了许多。
    不过，魔鬼像吼叫的狮子，随时寻找可吞噬的人。善念的生长如树般缓慢，恶念萌生却如杂草茂盛。就在昨天，因为不知是否中午吃了我买的海鱼而导致晚上他泄肚，他指责多次。以至于觉晓说了两句肚子疼，我就慌忙给他吃了三片黄连素。于是他一会儿说我乱买东西，一会儿说觉晓两天没大便我还给孩子吃黄连素简直疯了，说我根本不关心觉晓等等，说得我终于忍耐不住跳了起来，回敬他：有完没完，跟个女人一样碎嘴。于是战争升级，睡前还在吵，他说我侮辱他。我问什么侮辱他了，他说我说他如女人一般碎嘴。我说：这就算侮辱了，你以前还说我是人渣，应该被希特勒消灭，我说什么了？他说：那是什么时候的事，最近我侮辱过你吗？我说：就算那是两年前的事，难道就不算侮辱吗？这些争吵都是当着老二的面，他还踢了我一脚，看得老二一个劲儿赶他走：你快去跟哥哥睡吧！他甩了句：我警告你以后在说这侮辱人的话就跟你没完，走了。我说：你自己反省反省，你和你家人的关系都要靠我调解，你说你有什么问题？！话音未落，门关上了。继续搂着老二睡觉，我发现了我的进步：经过如此激烈的争吵，甚至这家伙还踢了我一脚，我心里似乎没有激动、委屈、受伤和恨。这样的争吵也确实好久没有过，曾经我会恨得睡不着。今天却没有，老二似乎因为我的平静，也没有太多的感觉，继续和我滚来滚去直到睡着，我也快睡着了。突然一惊：我的老公不知睡着否？起身出门去看，他果然没睡还在看书。我推门而入搂住他说：老公你别生气。老公在我推门时就已经笑了，说：你看这书上写的，是写给我的。我看那书《一分钟口才》，内容：不要告诉人家你更聪明。神真奇妙，祂让我虽争吵却没生恨，让我心里挂念他就行动，祂还让我老公看到的正是我希望他知道的。
    我是特别深切的感觉到神对我的帮助正是在最形而上的人生观上，他让我认定我的价值不取决于别人的评判，同理不取决于老公的评判。我曾与老二的同学的妈妈聊天，她苦恼于老公的不认同，我告诫她：什么时候你不在意你老公的评价，你就自由了。她说：别人的评价我可以不在意，我怎么可能不在意老公的评价。我说：换一句话说，什么时候你不被你老公的评价左右，你就自由了。可惜她依然不能体会。其实，人生于世，岂止婚姻，一切的事情，包括工作，包括养孩子，如果我们能只在乎神的评价，不在乎人的评价，我们就自由了！我愿这自由早点到来。

柳茵

说得太好了。
我们的价值是来自于上天。上天把各种财富、力量和能力放在我里面，他帮助我看到我所具有的。
完善的自我形象，影响看待自己的方式，影响与亲友的关系，决定着生活的选择、价值观、反应和态度。
过于在意自己在别人眼中的形象，就是在用别人的价值观在评判自己。今天的社会太浮躁，很多人不是以人的价值为本，而是实用主义，把是否对自己有用作为标准，如果用他们的眼光来看自己，我们这些母亲真的要大打折扣了。
神让我们看到无论是小草、绿树、小鸟，只要是神所造的，就是特殊的、有价值的。我们的理想也许与世人不同，但我们有可能实现理想并做正确的决定。我们是高贵的，“天上的飞鸟也不种也不收，也不积蓄在仓里。你们的天父尚且养活它，你可曾见过一只小麻雀饿死吗？你们不比飞鸟贵得多吗？”
神的爱是永存的。无论遭到哪种困难和灾难，没有任何事能使我们与爱隔绝。越是困难的时候，神无条件的爱越能指引我们，帮助我们建立良好的自我形像。当我们这样看待自己价值的时候，就会用爱来接纳自己，包括所有的缺点，不需要特别的条件。

书阳妈妈

楼上两位说的太好了。
一直很仰慕宋老师的睿智和深远，可惜好几年都找不到您的新帖，这一次厚积薄发，我等受益匪浅。有你们这些老家长开路，我们真是有福。

说到自我的价值，不由得联想起昨天看到的《一个盲人弟兄真爱的见证》，当中的一段： {＂他曾经祷告求主医治他的疾病他说，＂主啊，
我的身体这样不荣耀你啊，太不美了求你医治我＂他得到主的回答却是，＂我愿意住在这个身体里＂＂弟兄听后，大哭，里面有多少感动，
我今天才明白了，今天我的脸面瘫了，在人看不叫美，应该说是难看，但是读圣经的时候却看到主对我说：＂你的容貌秀美，你的声音柔和＂
主就是以这样的眼光来看我们，看我们的缺陷，看我们的软弱，相信在主的眼光里，主对患自闭症的孩子也有特别的爱和欣赏．愿主将这样
的眼光真正地赐给我们．}

每每心情低落时，喜欢和儿子一起唱《野地的花》。但扪心自问，并没有真正做到，尊重他独特的生命形式。看待他的眼光，更多的是同情，
怜悯而非欣赏。谢谢楼上各位的提点，让我放下骄傲，重温谦卑、顺服的功课。唯有将我的重担交托给神，时时自省，跟随耶稣脚步，活在
基督里面，才能拥有丰盛的生命，得到真正的自由。

一切荣耀赞美，归于我主耶稣基督，哈利路亚！

sxy

楼上三位主内JM说得太好了。

尤其看宋宇姐的，俺一直在笑，实在跟俺家太象了，一个特别拧，一个特别苛刻，拧的人凡事不甘吃亏，必须争个理，苛刻的人不喜欢俺得空就上网，总嫌俺带不好孩子，会因为俺给闺女洗澡没洗干净而恨得牙根痒痒，因为这样的性格，十几年的婚姻，前半段路几乎就是针尖对麦芒，气得有时候不仅想离，连动刀的心都有。

现在也依旧，性格都很难改变，但双方已明显都有改变，懂得大局为重，愿意包容忍让，感谢上帝的动工，感谢特殊岁月的磨砺。

当然还是争吵，俺也会啐嘴，但告诫自己猛话在适当的时候迸发，只说一句，而且不带侮辱色彩的。

吵过之后，他是不会哄的，恋爱时就不会哄，那俺就哄他，矫情地哄，他也趁势有了台阶下，开个玩笑啥的，拿起衣服说不在这慈宁宫过夜了，找小三去，俺就装出恭送他的样子，请他代问小三妹妹好，他直接就笑倒了。俺心里反而有些感动，挺可怜这个男人，怎么眼皮子那么浅啊，禁不起美色诱惑也就罢了，耳朵根子还软，几句好话就找不着北了。

宋宇姐的三条归纳得真好，常听有人说，基督徒的姐妹真不容易，凡事都得听丈夫的，其实是没理解顺服的真正含义，做妻子的学顺服，是最幸福的。这个顺服是“使自己顺服”，不是命令性的，不是强迫的，更不是唯唯诺诺，逆来顺受，是用智慧去做的，而且完全是因为有主的生命而自然流露的，她有自己的意见、主意、要求和心得，借着爱将这一切表达出来，但一定是要明白一个好的队伍都需要一个决策者，我是他的助手，必须支持队长的计划和决断，当然这并不表示丈夫的地位比妻子优越，丈夫的领导地位是功能性的，有助于婚姻的运作，它同时也赋予了重大责任，那就是他的领导应该是处于爱，是按情理，无私耐心且是荣耀神的，试想真正有了能为妻子舍已的爱，哪个妻子不会去甘心地顺服呢？

宋宇

书阳妈妈过奖了。很多东西其实是写给自己看的，因为自己实在做的不好，所以有必要提高自己。兵马未动粮草先行，做没做好暂且不说，先造个舆论再说！这就是造势的力量！嘿嘿！
信义妈妈咱俩得握手，咱的家咋这像呢？幸好咱姐俩都有点幽默的本事，要赶上个生闷气的主，早气坏了。所以，你一定能理解我为什么这样可劲儿地从理论上武装自己，上至康复大事，下至家务小事，生活中有如此多的不如意，不把心理建设好了，如何面对？

sxy

宋宇姐，理解，俺完全理解，俺也是这样想的，而且这其中受方姐和您的影响很大。
自己有时也是语言的巨人，行动的矮子，幸亏咱家做头的那人很少来这里看，否则看了咱铿锵的自省，只有摇头和叹气的份了，没准下次再火拼时还能成为嘲笑的把柄呢，heihei。。。

语晨313

感谢神，我也来写两句。我总是言语大于行动，亏欠神。

这世界上万事万物是有规律的，是上帝的律。比如婚姻，如果不用心经营的话，任其自然发展，那么结果一定会慢慢疏离。这是婚姻的PATTERN 。但是如果按上帝的律去行，即使不是基督徒，那么一定也得到上帝的保守和祝福。

成功的妻子的品格-

贞洁
顺服和敬重丈夫
长久温柔安静忍耐

这是最有魅力的妻子，任何妻子，以此去行，都会赢得丈夫的心。

然后TIPS-

不自怜自爱（我们是上帝的女儿，安全感来自于神）
不抱怨指责（漏掉生命，导致不和睦，神不喜悦）
不批评定罪（定罪意味着刑罚，而婚姻的秘诀是舍己的爱）

长久温柔安静忍耐更是秘诀，然而需要操练。不是一时半刻。

以上会将无论抱怨，懒惰，自私，刚硬，顽固的丈夫，变成一个有责任，爱妻子儿女，和家中真正的头。

那个妻子如果这样做了没有好的果效，那么上帝会负责任的。

柴火

爬上来学习一把怎样当LP.当好LP不容易啊，尤其是碰到不会说话的LG.

再偷偷向大S道声祝福，是给9月23日的。

语晨313

于丹：关于结婚（分析的太透彻了！）  

请警惕，低质量的爱情，会使你失去整个世界！
                                                                                                              ——金三多

这篇文章我仔细的看了三遍，我认为可以奉之为经典，希望路过的，有心向往幸福的每一位朋友都仔细的用心读读，从中体会一下自己的生活并能有所感悟，藉此祝每位朋友的爱情,婚姻幸福！                       -----纳蓝先生





于丹
　　一个好的伴侣一定是这样的，我因有你而更爱世界的一切，我比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要有自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
　　婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应……
　　 幸福婚姻的前提：对自己有清晰认知
　　Hers：都说幸福的家庭是相似的，你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗？
　　于丹：好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前，一定要先了解自我。要选择最合适自己的，而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心，但特别重要的一点是：你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
　　Hers：可以分享一下你的个人心得吗？
　　于丹：婚姻是一场化学反应，不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应？如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样，女孩子都喜欢华丽的时装，难道所有的衣服你都要狂购回家吗？你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢？
　　Hers：很多人认为爱情和婚姻是两码事，恋爱找的是情人，结婚找的是丈夫，您认为婚姻和爱情可以分开吗？没有爱情的婚姻是否会幸福？
　　于丹：我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉，说谈了多年恋爱，已经遍体鳞伤，只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻，你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取，你从进入这个婚姻就带着不忠诚，很难说你不会再爱上别人，你的言谈举止带出的信息会让他知晓，你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
　　所以还是那句话，在进入婚姻之前，你要了解你自己是谁，你最想要的是什么，你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的，而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路，你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的，还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我，就会相逢什么样的爱情。
　　最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道得去世界上去做很多精彩的事……
　　幸福婚姻的量表：给足对方3个评价
　　Hers：现代女性在职场上越来越风光，却常常困惑于什么是适合自己的婚姻，这有什么相对可衡量的指标吗？
　　于丹：这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说，谈到婚嫁，请一定对对方做好3个方面的评价：
　　1，你们精神生活上真的有默契吗？在价值观上有认同吗？他的气场是否罩得住你，让你有一种精神上深刻的依恋？爱情这东西不能替代一切，因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起，两个人会互相冲突；一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
　　2，你们的社会生活能否够融合？恋爱是两个人的事，但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合，认同彼此的圈子，爱彼此的亲人，接纳彼此的朋友，因为有彼此，你们更爱这世界的一切，你们比以前更知道父母养育之恩的厚重，更知道要经营自己的朋友圈子，更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳，会让你感觉更有根，除了爱情还有恩情。
　　3，你们的性关系和谐吗？这是一个极其重要的指标。男女之间的激情，取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契，那你们可能不会直接把这件事说出来，但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
　　——这三个指标只要有一个低于60分，我觉得就不能仓促地走进婚姻。
　　Hers：还有一种说法很流行，就是好的婚姻需要“门当户对”，你赞同吗？
　　　　于丹：我不赞成挑门第，但要挑两个人价值观的默契，而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要，因为每个人不是圈养在家里的，你们要走进社会，要去工作。
　　我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子，多年来从事文史研究工作，我从小是背古诗词长大的，被精心呵护。而我公公是一个普通的工人，家里有四个儿子，可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话：“贱养儿，贵养女。”女孩就应该贵养，让她有见识有胸怀；男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大，三个弟弟都听他的，所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对，但是恰好达到了对称和互补。
　　进入婚姻时，其实两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，之前的一切账单都已经撕碎了；富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生……
　　幸福婚姻的要件：平等&包容&成长
　　Hers：很多不错的女性在婚姻里会抱怨，觉得自己嫁亏了，你觉得她们的误区在哪里？
　　于丹：在婚姻里，不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时，聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位，之前所有的账单都撕碎，不亏不欠。你比他小10岁，你青春貌美，你比他名气大，你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
　　众所周知有这么一个故事：英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家，发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门，丈夫问：“是谁？”女王回答：“是女王。”丈夫没有开门。她又敲，丈夫又问，女王回答：“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么，最后，她答道：“亲爱的，我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话，丈夫才打开门。
　　——这个故事告诉我们，没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻，两个人第一都是一无所有，第二都是富比天下。一无所有是因为平等，一切账单都已经撕碎了，富比天下是因为拥有爱情，因为这两个人将相守终生。
　　Hers：包容无疑是幸福婚姻的必备指标，具体来讲，如何诠释呢？
　　于丹：“包容”的“容”字有两解：一个是女人的容颜要漂亮，那是面子；一个是女人的心里有度量，那是里子。你的仪态有一种温柔光彩，那你是一个大气的女人；你的心里有一个大度量，那你是一个幸福的女人。
　　Hers：这是否意味着女人要很大程度地改变自己？
　　于丹：很多概念之间是不冲突的，包容不等于顺从和纵容。人前给足面子，两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈，谈不拢还可以有肢体语言呢，有什么事亲昵一下也就过去了，不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱，也需要智慧。
　　现代社会，一些女人看待婚姻最大的误区是，她们拒绝成长，认为男人照顾女人是天经地义的事，是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要，但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任，你得自己有魅力，让自己的婚姻一直是一个活体，而不是死去成为一个约定。
　　Hers：女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗？
　　于丹：我觉得这个世界最美好的事物就是成长，一个人的生命需要成长，两个人的婚姻需要成长，也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老，是因为她始终在成长，她有能够跟时光抗衡的武器，她有自信，她看到自己的生命开出花来了。
　　一个婚姻不断成长，就是说你在婚姻里，你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间，要度假，要休闲，没事聊聊朋友，聊聊世界，评价评价遇到的事，聊聊孩子和老人，这种沟通，会让你们的感情一直很契合。
　　作为脑子活着的这个人要理性，要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……

　　幸福婚姻的组成： “家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
　　Hers：女人的独立性和幸福婚姻冲突吗？
　　于丹：女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了，然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作，可以激发出新的生机，她可以愉悦和享受，但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们，你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突，独立的女人才会包容，越不独立越不包容，因为她觉得丈夫亏欠她。
　　Hers：你对两个人家庭角色的分工怎么看？
　　于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。
　　我就经常有一些不靠谱的想法，本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的，老公考虑到眼下流感蔓延等因素，坚决给否决了。我也会沮丧一下，但是我会和他辩论。我说咱们不去日本，就去大连吧，也是海边啊！这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱，拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来，但是如果没有我，那大家连大连都去不成，我们会窝在家里呆一个暑假，无聊，吵架，乏善可陈。所以，好婚姻就是这样的，心向脑妥协，脑对心的疯狂梦想有所迁就，一切就和谐了。

晶晶在家

我要学习的东西太多
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thanxgod

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