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[转帖] 《大卫,不可以》导读

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发表于 2010-9-7 05:10:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
《大卫,不可以》导读

(2010-05-27 14:45:51)


分类:余治莹说童书



从各种角度看绘本

  --让亲子关系更美好



                                                              兒童文學工作者余治莹

      

  做父母亲的请回想一下,当你的小孩正是两岁到五岁好动的年纪,每天跑跑跳跳,东抓西

抠,大哭大闹的时候,你最常对他说的字眼是什么?是「你很棒!」「做得好!」「好乖啊!」

还是「不行!」「不对!」「不可以!」



  在《大卫,不可以》这本绘本里,看到大卫的种种调皮行为,例如:爬上椅子去拿饼干,

光着屁股溜出门,把食物当作玩具玩,在屋子里打棒球等,大卫的妈妈总是忍不住大叫:

「不行!」「不能!」「不可以!」当大卫把客厅里的摆饰打得粉碎以后,妈妈罚他面壁

思过,这时候大卫滴下大颗的眼泪,妈妈不忍心了,一把抱住他,轻声说:「大卫乖,我

爱你。」这才终于让捣蛋鬼变成小天使,安静的躺在妈妈的怀里。



  许多父母亲很喜欢这本绘本,觉得这真是一本很有「教育功效」的育儿宝典,因为书里

不断对调皮孩子的种种行为说:「不!」让孩子知道哪些行为是不可以做,哪些举动是错

误的,一定可以把孩子的不好行为给纠正过来。如果父母亲以为这是一本具有辅导性的绘

本,那真是太小看这本荣获美国最大绘本奖项------凯迪克银牌奖的精致好书了,同时也

太辜负作画者大卫‧夏侬的创作本意。这本书的创作缘起,是夏侬小时候曾经将母亲纠正

他的种种行为,画成一本小书,长大以后再看到童年的涂鸦之作时,有了新的想法,于是

将这本小书重新创成绘本。



  在夏侬的创作理念中,这本书主要是画给儿童读者看的,透过图画彩绘出小孩的各种调

皮行为,让他们会心一笑。夏侬想要告诉儿童读者:你一定跟我一样常常做出一些让爸妈

大声说「不可以」的事情来,有时候也得到了处罚,不过放心啦,爸妈还是爱我们的。夏

侬不是鼓励孩子尽量调皮,也告诉他们闯祸是要被处罚的,他企图让孩子安心,不要担心

闯了祸就会失去父母亲的爱,他希望儿童藉由阅读这样有趣的绘本,感受到父母亲的爱是

永不止息,而觉得有安全感。



  对父母亲来说,夏侬也一再的在书里暗示他们该注意的事情,首先,给孩子一个安全的

环境,是父母亲不可推卸的责任,不要等孩子犯了错才来大吼大叫,应该在孩子还没有闯

祸前就先防范未然。例如,明知道孩子抗拒不了饼干的诱惑,就不应该把饼干放在明显的

高处,引发孩子做出攀高去拿饼干的危险举动。还有,家也是孩子生活自在的地方,在客

厅里摆上一大堆易碎的装饰品,却时时要求孩子不可以乱动,这对孩子来说并不公平。



  一旦孩子做错了事,应该让孩子确实明白,你是因为他做错事而处罚他,不过还是很爱

他的,许多父母亲最常威胁孩子说:「你不乖,我就不爱你了。」这往往让孩子缺乏爱的

安全感,觉得爱是一种奖品,随时可以得到,也会随时失去,久而久之,对人失去信任,

也不轻易去爱别人。



  《大卫,不可以》是一本适合亲子共读的好书,不过请父母注意了,共读时,只要将文

字朗读出来即可,不要指着图画让孩子东看西瞧,还趁此教育孩子不可以学书里的大卫做

错事,让孩子失去阅读的乐趣。父母亲应该将读图、解图、说图的活儿留给孩子,让他自

个儿发现(孩子的眼睛非常锐利,很擅长看图,往往会有惊奇的发现),自己领悟,然后

高兴地告诉你他的「大发现」,这才是亲子共读的模式,你读文字,他看图画,皆大欢喜,

都有所获。



  夏侬的绘本之所以广受儿童读者的喜爱,主要是他都从孩子的角度来看世界,让儿童读

者在他的绘本里得到共鸣,看到他们自己的身影,并且深刻了解到犯错并不代表世界末日,

反倒是学习与成长的契机。对于大人读者来说,夏侬的绘本往往给他们省思的机会,从中

更了解孩子的想法与需求。不管从儿童或大人的角度看夏侬的绘本,都会满心欢喜,有所

领会。

发表于 2010-9-7 07:22:28 | 显示全部楼层

re:学习了.

学习了.
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发表于 2010-9-7 09:43:47 | 显示全部楼层

re:我家孩子很喜欢这本书,多谢斑竹.

我家孩子很喜欢这本书,多谢斑竹.
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发表于 2010-9-7 11:59:50 | 显示全部楼层

re:哈哈,这本和《大卫,上学去》是我家大卫的...

哈哈,这本和《大卫,上学去》是我家大卫的最爱。

书中调皮的大卫是我家大卫的偶像。



曾经看过一篇文章挺好的,也是关于说“不”的。 贴在这



不要说不要


小恩


June 07, 2009


有一回参加教会办的亲子课时,主讲人带大家做了一个挺有意思的游戏:「Don't vs. Do」。

大家专心听主讲人的指令;头一回合的所有指令,都是以「不要」开头:「不要坐下!」「不要把手放下!」「不要张开眼睛!」「不要闭嘴巴!」…

接着第二回合,主讲人的指令改为:「站起来!」「把手举高!」「闭上眼睛!」「张开嘴巴!」…

在第一回合的游戏中,很多人都不小心弄混指令,不然就是反应慢半拍,闹出不少笑话。第二回合就简单多了,几乎每个人都能很快做出正确的动作。

之后,主讲人问大家:「对这两回合的游戏,有什么心得呢?」

其实,两回合的指令,要求的动作都是一样的。只是第一回合都以「不要」开头,也就是说,听从的人,必须先「停止」动作A,才能做动作B。第二回合的指令却是简单而正面的,听从的人只要直接去做动作B就行了。

「我们回想一下,刚刚在第一回合中,是不是觉得有点混乱、困惑?」主讲人问:「而且反应也比较慢呢?」相对地,第二回合的指令,就显得轻松容易、简单明了多了。

如果类似的情况用在教养儿女上,是不是也会有相同的结果发生?

这就是Don't vs. Do的管教方式,也正是所谓的「正面积极的管教」。

与其跟孩子说:「不要跑!」,不如直接告诉他:「用走的!」

与其对孩子说:「玩具不要乱丢。」不如直接说:「请把玩具收好。」

如果我们只着眼在负面行为,只是以矫正为出发点,那我们只达到「制止」的消极目的,却没有真正收到「导正」的积极效果。这样的管教方式,只做对了一半:孩子不做「不该做的事」,却没有学到什么是「该做的事」。

「真不容易耶!」不少妈妈暗自叹道。的确,我回想自己的管教方式,特别是儿子还是小小孩时,很多时候看他快闯祸时,我的第一个反应就是「不可以!」「不要!」「不行喔!」。当然,在某些危急的情况下,这是无可厚非的。但我不知不觉中,也犯了以「停止负面动作为终极目标」的毛病,而忽略了让孩子从中学习的正面性。

最后,主讲人再次强调,所谓「正面积极的管教」不是一般人想的「不骂不罚、对恶行睁一眼闭一眼」的态度,那只是过度溺爱与纵容。真正的「正面积极的管教」,是一种心态的调整,根本点是要先从自己做起。当我们自己的言行有了正面积极的导向,我们才能真正成为孩子学习的榜样。看来,我真的要好好练习「不要常说『不要』」了呢



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发表于 2010-9-8 13:46:43 | 显示全部楼层

re:谢谢大卫妈妈,这篇小文章真是启发人。

谢谢大卫妈妈,这篇小文章真是启发人。
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发表于 2012-7-18 16:41:46 | 显示全部楼层

re:有一本书叫《解放思想,解放孩子》,也是这...

有一本书叫《解放思想,解放孩子》,也是这个意思
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发表于 2013-2-5 16:58:28 | 显示全部楼层

re:这本绘本买了段时间了,看了导读真是豁然开...

这本绘本买了段时间了,看了导读真是豁然开朗了。
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 楼主| 发表于 2013-2-5 21:44:46 | 显示全部楼层

re:大卫妈妈怎么没露面了,是不是躲家里生老二...

大卫妈妈怎么没露面了,是不是躲家里生老二了,可惜听不到那一纸的京腔了.
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