关于情绪梳导

dqa0396

儿子快8岁了,普小一年级,近几月发现有脾气大涨的趋势,臂如今天晚饭时刚好在放一个他很喜欢的动画片,我把电视关掉,他吃了几口饭又把电视打开,我又关掉顺便轻拍了他的手背,他马上气的脸都红了，一边说气死我了，一边用力拍了一下饭桌,还说我能不能把饭桌推倒,还故意大口吃饭把嘴塞的爆满,老爸忍不住给了一巴掌,他就开始猛哭,又被拉去面壁思过,几分钟之后口头认错,但我观察他还是大不服气的,他更受不了的是爸把妈妈吵他打他.每次他想干我不准他干的事时他要看我的脸色,有时偷偷干了会马上先跑过来对我说妈妈成天吵我又打我,其时我很少打他.每次他生气时我就叫他深呼吸,口头说控制自己我不生气.然后再想法转移视线,但想不出其他有效办法,儿子个子越来越高,有些情绪上的问提要消灭在萌芽状态,望不吝赐教.

燕原

消灭在萌芽状态，是可以做到的，预计什么情况下会出现情绪问题，事先做好准备

1. 孩子正在看喜欢的动画片，大人什么话也没说，上来就关了
   准备工作：事先规定，吃饭的时候不能看动画片
             如果孩子最喜欢看的动画片就在吃饭时间，要不修改吃饭时间，要不录下来休息时间看

2. 孩子反抗大人的举动
   准备工作：孩子有独立意识是好事，成长的必经过程，要肯定
             孩子不和大人商量，就把电视又开了，参考第一点，事先规矩没做好
           
下面不说了，生气，我感觉应当批评的是爸爸妈妈，没看出有任何讲道理的过程，都是上来就动手，连孩子都不如，唉。

jinglenn

燕原分析得有理。不过当父母的也不容易，别打击太狠了，呵呵。

有些事情的发生，因为之前没有经历过，处理上面类似于象楼主提到的情形发生了，也只能坚持下去。孩子拍桌子一类的行为毕竟还是不正确的，受到惩罚也是应该的。并不能说，因为你有理由发脾气，所以你就发脾气吧。一个行为一个针对，是对的行为就要鼓励，是错的行为就要阻止惩罚。

但当类似的事件发生过之后，父母就要对环境及孩子的行为有所预估了。如楼主的例子，孩子在吃饭的时间有个他喜欢的动画片在放，那么，如燕原所讲的，要跟孩子先讲，吃饭的时候不看动画片，达成协议之后才去关电视。我们不想孩子粗暴地对我们，所以我们也不能粗暴地对孩子。

如果这个动画片是孩子特别喜欢的，也只有在吃饭的时间段看，那么考虑是不是改改吃饭的时间？让孩子有机会看完动画片（如果孩子是允许看动画片的话）。如果孩子不允许在这个时间段看动画片，那么不管他喜欢还是不喜欢，这个时间段就不让看电视。这中间有个一惯和统一性，不能一时一时的。家长一时一个做法，孩子当然不理解。孩子有了情绪，出现不好的行为，又被打压，最终孩子不得不低头，那还是容易治的孩子，但他们也一样不理解他们错在哪里了（因为他们觉得他们发脾气是有理由的）；还有些孩子是不低头的，要碰到那种情形的话，家长可就把自己逼进死胡同里去了。

所以还是强调燕原提的——要事先做好准备啊。

燕原

朱老师真是好老师，赞一个。
不过那个恶人榜你是上不去了，你家盈盈直追老大呢。

sxy

俺估计能榜上有名了吧?Miss猪猪已经封俺"狼外婆"了,以后谁家想让孩子演习"不能跟陌生人走",俺就义务扮演那个坏人.

俺前几天在车站见一个三岁左右的小男孩发脾气,他奶奶一个人哄也不行打也不行,孩子还用小拳头擂奶奶,哭着喊"奶奶坏,我不要奶奶了."俺一捋袖子,虎着脸就上去了,递给她奶奶一元钱,厉声说"他不要您了,您把他卖给我吧."老人家还真配合,接过钱说声好,掉头就走,吓得孩子拼命撵上去,拉着奶奶哭破嗓子般大喊"我不跟她走,她是坏人,我跟奶奶."
俺一时有点掉链子,心里在想,理解力好的孩子还真容易糊弄啊.

燕原

“理解力好的孩子还真容易糊弄啊”，我仔仔细细看了三遍才看明白，是夸人家呢。

sxy

呵呵,燕侠JJ悟性就是高.
换俺家小S,估计来只老虎,她都敢骑上去跑了.
要命的理解力啊.

清潭

嘻嘻，大S这个坏人做得不地道，还让人家奶奶背上卖孙子的名声。下回啊，最好挤出狼外婆的笑跟那孩子说：“我对你好，你给我走吧！”

sxy

呵呵，清潭MM也是和风细雨，俺妈也是这样说俺的，这行为有点太野巴了，不过当时那孩子的拗劲，俺估计拿八抬大轿都不一定请得动他小人家，何况俺没啥魅力，除非扮成奥特曼估计能跟俺走。

跟楼主说声抱歉，不好意思，跑马是俺的强项，咱讨论点正题。上面燕原和朱老师都提到预防为主，这是最重要也是最有效的方法，再其次就是平时要做到奖罚分明。

俺想说的是，总有防不胜防的时候，俺自己更是经常有这样头疼的时候，看您提到“每次他想干我不准他干的事时他要看我的脸色,有时偷偷干了会马上先跑过来对我说妈妈成天吵我又打我,其时我很少打他.”俺感觉孩子这是在探测、挑畔家长的底线，这就看我们做父母的，是否能够坚持住自己的原则和底线。要知道，当孩子还小的时候，如果闹脾气只通过说教，就算你当时发天大的火，孩子也知道你拿他没有办法。家长的软肋，让孩子发现，就是孩子控制你的开始。这不是谁怕谁的问题，这是界限和规则。任何逾越这些规则和界限的行为，家长就是要不容妥协。

您孩子8岁了，而且能上普小，证明孩子理解力不错，而且俺看他发脾气的主要原因不是全因为不让他看电视，而是因为妈妈为这事竟然轻打了他的手背，后来被爸爸打了一巴掌，才口头承认错误，俺想说的是，你们夫妻一定要守住这次底线，不能事后表现出对于抬手打时的悔恨之心，俺觉得，多次提醒孩子有规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。特别提醒：不能乱打，适可而止，而且及时惩罚，不能倒算帐。要坚持随错随罚的原则，这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样，他以后再做这些错事时，会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。当然更要讲明道理，您孩子理解力好，就告诉孩子吃饭看电视不好，爸妈不允许，下次应该在什么时间看。惩罚后，在孩子平静后要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现，但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白自己的错误以及造成的危害时，才不会再犯。也有的孩子不长记性，即使这次真心说“下次不敢了”，但可能不知道下次应该如何做。因此，父母有必要对孩子进行正确的引导，告诉他正确的做法，而且，还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，给他的建议是否容易做到的，而不是孩子根本做不到或理解不到的，否则就是白打了。

俺自己的孩子理解力不行，但长大了，有些时候在她理解的范围内俺也会动手的，事后证明有成效也并不会对他幼小的心灵造成伤害，但也绝对不是教育的主要手段。

一点浅见，供参考，俺得赶快跑了，俺怕主张不打的TX来拍俺砖了。[EM04]

jinglenn

SXY这马跑得快，回得也快。不过燕原已经把我跟老大盈盈归了两个阵营了，我一看，心里一冷，这下我要被老大赶出门了，到时候燕原要负责任的。

你这大街上的事也真是敢做，狼外婆你是当定了，要换成是我，估计也就摇摇头，跑了。不过既然小S好骗，我下回当狼外婆的话，就专骗小S好了。

跑马也好，让楼主也喘口气，然后“重整山河”（刚哪个贴里的楼主写的，借来用下）。