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从让你发疯的孩子的“刻板”行为中找到教育的契机!

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发表于 2004-4-6 11:16:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
wangmaomi:

毛咪很爱跟我和姐姐“疯”,而且有固定的模式,要我紧紧楼住她,然后叫“姐姐来了”,要姐姐哈她痒,她就笑得不得了,很兴奋。换了我来,则要说“吃被子”才行,否则她就不笑,而且基本都只要姐姐哈她,似乎我不能让她达到兴奋度。另外就是在淘气堡时,对着大“沙袋”转一下,然后自己一边大叫“不见了不见了”,一边跑,一边大笑,笑得不能自持,有时候还故意摔倒在地上。如果我给她稍加鼓励她会更兴奋。这算她自己发明的游戏吧,问题是这种游戏似乎让人不能接受,感觉怪怪的,我是该参与进去让她感到高兴,还是该漠视希望她慢慢忘掉,或者该制止她?

有时候因为不懂我们说的词的意思,毛咪可能会说错音,但当她会说准而且懂了意思的时候,她会屡次故意说成那个错的音,我知道她就是为了看到我们的反应寻求刺激,但不管她又怕她会真的弄错。



zouwen:

康康也有类似的固定游戏。在家时喜欢玩一种追逐游戏,就是要我们很夸张地冲他说:我看你今天晚上要发狂,他就会迅速地跑到床上或沙发上藏起来,等着你很夸张地过去,他会哈哈大笑特别高兴,然后再让你走开去藏起来,他过来找你,找到你之后再将前面的内容重复,乐此不疲。常常是在吃过晚饭后,他来找我或奶奶或爸爸,说:妈妈(奶奶或爸爸)要发狂,意思就是让你跟他一起玩发狂的游戏。

我倒是不认为这有什么不好,有时候我们会用这个游戏当强化物转移他不好的行为。



李芳:

按毛咪的年龄来看她玩的这个游戏,这不仅不是怪异行为,而且是难得的社交行为。你要想办法帮她拓展,如果她不能继续往前发展,等她大一些,她还用同样的方式玩,那就是怪异行为了。

给你两点建议:

1。毛咪现在已经明白和别人玩比自己玩要开心的多,现在就是让所有人来和她”疯“,不仅是姐姐能让她兴奋,妈妈也要做的到,爸爸、老师、阿姨、外公外婆,只要和她熟的人的都让她来主动发起这个游戏,当然事先和配合的人讲好毛咪的这个游戏是如何玩的,每个和她玩的人都应玩成一样的,对可以预期的玩法,毛咪一定很有信心和兴趣。这样做的理由是,让她自己归纳出,原来我也可以影响别人的,我也控制一些事情,在人际交往方面就会越发主动。当然,所有这一切都要是她感兴趣的基础上。



2。”不见了不见了“去模仿她,模仿她转,模仿摔倒,让她注意到你,等她在她的游戏中也包括你了,形成一个固定模式,然后,故意在下次玩时,稍微延迟去模仿她或晚点去,看她会不会来找你,把这种游戏变成一个互动游戏,然后,再让姐姐也这样和她玩,再鼓励她和许多认识的人玩同样的游戏,她又可以归纳出,我多有影响力。



如果她经常能归纳出她可以控制一些事情,可以影响别人,不就乐于和别人交流了吗,不就变得主动了?记得《儿童自闭症与行为发展障碍的干预》上这样说过,教育成功的关键,就是在于抓住自闭儿的兴趣。当然,这里只是一个思路,可能实施起来,确实很伤脑筋。



我自己就刚刚体会过,我的孩子特喜欢关门,我每次就转移注意力或制止他,但一有机会他还是要这样做,我就准备用上面说的方法来试一试,把这个刻板行为变成一个互动游戏。当他一进房间把门关上,还没往外打开时,我就在门外顶着门,不让他开,然后很夸张地说:”1,2,3,猫“说道”猫“,就打开门,一下跳到他眼前,可他一点表情也没有,没办法,只好下次有机会重新做,依然没有变化。当他一有这个关门的动作,我就重复这个”1,2,3,猫“,做到第三天,我就快疯了,因为他把所有的门都来打开关上,包括玩具上的门,当他的面我气狠狠地把所有门给摔上,他吓坏了,哭着喊:”姥姥快回来“,当时真是想算了,等到了睡了一觉,感觉又好多了,又重新跟他玩,因为我知道我的目的。一个星期之后,当他再次跑到一个房间把门关上,我又重复时,当说道”猫“,只见他居然把门打开了,张开笑脸也同时说了”猫”我觉得好开心,差点就放弃了。

这只是一个思路,不会立杆见影,只要明白这样做的目的,贵在坚持。



wangmaomi :

非常感谢李芳的建议,我想不止是我,很多人都会从中得到启发,她的可贵在于她能在一点一滴中坚持教孩子,而且是紧密结合教育理论的,尤其能够拓宽思路,由一点及于其他。真想高呼一句:向你学习,向你致敬!



李芳:

今天把这个帖子翻出来,只是想告诉大家,这短短的不到一个半月的时间,运用这个思路,我的航航已经变成了一个活泼的孩子(见过航航的都知道他是一个尤其对人很怯很退缩的孩子)。他不仅主动和我、姥姥,还能和刘氏的老师玩追逐游戏(因为到济南治病,顺便上了一个月的刘氏)。见到人多,他就“疯”了。主动交往的愿望增强,他想表达的冲动越来越多,这一点是最重要的。他开始跟我分享他看到的东西。



这个思路并不是我凭空想出来的,是琛琛妈介绍的more than words 的学到的。从孩子的感觉偏爱出发,在我们看来也许是刻板,但这正是他生理上需要的,从孩子的感觉点出发,一开始就成功了一半。

也许频繁地开门,不停地撕书,不断地转圈,让你气愤,为什么不利用这些变成好事。如果你和别人一样不能理解他,作为他的父母你和陌生人又有什么两样?



DYM:

李芳,看到航航的进步真为你感到高兴!!!

其实训练时的心态和方法真得很重要。

看到不停的开门关门,想起棒棒在广州不到一个月,就已经把我父母家的所有矮柜子的门都开掉下来了。后来我把棒棒最喜欢的玩具放到柜子里,趁他开一次门就让他看一次柜子里的玩具。然后发展到开一次门就把玩具取出来一次,最后再从柜子里拿别的东西。我想潜意识里他已经储存了柜子是放东西的一个信号。这虽然是一个简单的刻板行为,但在刻板中也许孩子能学到点什么。3个月后他的兴趣转移,但我坚信我当时的做法绝对对他今后的认知的快速提高有帮助。

还是那句话,首先要全盘地接受我们的宝贝,然后在他的让你要发疯的行为中找到突破口,一点一点地去改变他,去启开他的心扉。



李芳:

小杜:

你说的真好。“首先要全盘地接受我们的宝贝,然后在他的让你要发疯的行为中找到突破口,一点一点地去改变他,去启开他的心扉。”

原先我理解的接受,就是接受现实,想方设法去改变他所有的不正常,一直以来我都那么坚信我这样的做法没有错。可现在在他前所未有的人际关系上的突破面前,我才知道,真正地接受并不是去改变他什么,也不是去控制他的行为,而是去真正意义上的去改善和他的关系。而这其中最困难的就是在他让你发疯的行为中,发现你可以接受的行为,从而找到突破口。

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