如何建立你的心里界限----给我亲爱的同事们

方静

很早就想写这个帖子，尤其是要把这个帖子给亲爱的徐蕾、建英、祈祈等。

我慢慢贴上的其实是我的读书摘记，来自于《过犹不及》。这是一本对我影响很大的书，也希望可以帮助大家。

在我们的生活当中，任何有关责任与主权的困惑于混淆都是一种界线问题。我们必须在生活上设立心理上、肉体上、情感上、灵性上的界线，来帮助我们分辨什么是我们的责任，什么又不是。
不懂得再适当的时间向适当的人设立起适当的界线，一定会产生破坏性或毁灭性的结果。
记住：
1、试着更加努力是没有用的。
2、因为恐惧而友善是没有用的
3、替别人承担责任是没有用的

如果我要设立界线会不会想到下面的问题，对一个基督徒来说：
1、我可以再设限后仍是个有爱心的人吗？
2、合理的界线是什么？
3、要是有人因为我设立的界线生气或受伤呢？
4、我要怎么回答那需要我的时间、爱心、精力、金钱去帮助的人呢？
5、为什么设立界线让我感到愧疚或恐惧呢？
6、界线与顺从有什么关联吗？
7、对别人设立界线不是很自私吗？



没有界线的人是不会说不的，我的同事中很多人不会说不，以致他们对别人的要求有求必应，而自己却满身疾病。
我们不敢说不，因为我们怕别人说我们不像基督徒。
这是错的。
界线深植于基督教信仰中。

田田妈妈

坐沙发。

张雁

真好，要学习。

sxy

强贴留名。
沙发板凳都占了，只好坐地板学习。

binfeng2000

看样子我只能在男厕所里等了.没地坐了.

thankstoyilin

以前在老姐的菜地里拉杂写了些人际，原先想继续写的，打算中就有和界限的话题相关，后来搁下了。先听听老姐怎么说。

sunhaochun9

和s妹一起坐地板，咱挤一挤啊。

daluobo

搬个板凳,洗耳恭听!这个帖子立意太好了!

方静

第二章        界线是什么

心灵的界线和现实世界的地界一样真实，了解它们经常存在的事实将可以增添你的爱心，拯救你的生命。现实的生活里，界线将为你的灵魂定位，帮助你保守与维持你的心。

我和不是我
什么是我？什么不是我？界线可以标示我到哪里为止，别人从哪里开始，让我有“所有权感。”
知道我拥有什么，我的责任是什么，可以让我们得自由。
神造我们，是希望我们能够活在自己“里面”；也就是说活在我们自己的灵魂里面，必须为那些构成我们自己的东西负责。
界线除了告诉我们必须对什么负责以外，也告诉我们什么不是我们的产物，什么是我们不需要负责的，更让我们明白想控制别人是徒劳的。

对别人和为自己
圣经里说你们的重担要互相担当，但同时又说：各人必担当自己的担子。
重担和担子是两回事。面对重担-----生活中碰到的危机和悲剧------我们需要别人出手相助。
担子-----货物------每日辛劳工作的重担-----我们每天必须做的事情，是我们可以负担的。
如果人们把重担误认为每日的担子而拒绝别人的协助，或是把每日的担子当做重担而以为自己可以不必挑负的时候，问题就发生了。结果不是导致永无止境的痛苦，就是产生不负责任的行为。

好的进，坏的出
圣经可以帮助我们把好的留在里面，把坏的挡在外面，可有时候我们却做反了。
但是界线不是城墙。房地产的界线必须使人能够通过，却也足以把一切危险都挡在界线外。

神和界线
神是界线的楷模。

界线的范例

皮肤：定义自己最基本的界线是身体的皮肤

话语：
你的话语可以为自己建筑起一道道保护自己的围墙。最基本的话语是“不”。不，是个与人面对面正视问题的字眼；不，对限制别人虐待自己的行为也很重要。
没有界线的人往往不懂如何对别人说不，不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求；有时候在别人真的需要自己时，却挣扎是否该说不。
当你和别人沟通你的感情、意图，或喜恶，你的话语正在为你的所有物定位。（适切的表达是多么地重要，想起我们的孩子，求神怜悯，赐他们表达的能力）

真理
了解上帝的真理与他的主权可以给与你界线，可以帮助你与神的关系中定位。

地理上的距离
人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为，很多的时候，惟一的方法就是保持距离，让对方明白你所设立的解析那是确实的，知道对方能够解决问题。为了控制“灾祸的蔓延”，《圣经》支持我们有时要保持距离，以策安全。

时间
传道书上说：抛掷石头有时，堆聚石头有时；怀抱有时，不怀抱有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时。当你的生活失去控制，当你的界线需要设立或重划，暂时离开是好的。

情感上的距离
情感是最难处理的事情，是我为以琳的同工们担忧最多的事情，尤其是女性同工们。
不要觉得这是一个讲个性的社会，讲平等的社会，其实在情感关系中很可能落入被凌虐的关系中。而作为女性，很容易心软，还有面子。其实我们必须等到真的很安全了，或可以看出对方确实改进了，你才可以回到对方身边。是否真的“结出果子，与悔改的心相称”是你可否回头的标准。
原谅别人是重要的，但保护自己是要为先的。

其他人
你信么？其实很多人有受制于别人的瘾性，被控制和被虐待的嗜好。那么你必须依赖别人来协助你建立与保有界线。
让别人帮你设立界线的理由是：
1、        你人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。
2、        我们需要新的意见与教导。
界线并不是设立在虚无缥缈中的，设立界线往往需要一个支持网。

后果。
人种的什么因，就会结怎样的果。后果好比加在篱笆上的铁刺。
我们要让对方知道：我们对自己的生活很有原则，我们全心全意地承诺要依据对我们有助益的价值观而活，我们将保护和防卫这样的承诺。

什么在我的界线之内呢
不要为别人做超过我们原本意愿的事情；也不要因为想得到自己所想得到的而向别人施压。

感情
感情对我们的动机与行为占着一个非常重要的角色。感情不能被忽视，也不能为其所控制。
你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主权，认真地把它当成自己的问题。

态度与信念
态度是你对神、生命、工作，以及人与人的关系的看法与倾向。
信念是你所接受为真理的任何事情。
设下界线与愿意接受责任的人，可以救命。

行为
人如果出手干扰因果关系的自然法，没有自食恶果的机会，会变得无能。
放手我们的孩子，要求他们必须为后果负责，才能养育出有信心、对生活有控制力的子女。

选择
我们常常会放弃自己选择的主权，而把选择的责任改放在别人身上。
我们以为让别人操控我们，就可以不必为自己的行为负责了。
谨记“勉强作难”为别人所做的事情，只能是你自己认为出于爱心。

价值观
我们看重人的赞许经常胜过看重神的赞许。
界线不是帮我们否认，乃是要我们坦承自己有哪些陈旧有害的价值观，然后求神帮助我们改变它们。

界线
两个重要观点：
1、        要对别人设立界线：这是错误的。
2、        设定我们自己内心的界线：我们需要自制，不是压抑。
必须能对自己说不。
健全的内心架构和掌握主权、责任感、自制一样，是设立界线与自我定位很重要的成分

才干
才干在界线之内，是我们的责任。
我们要充分利用我们的恩赐，做负责的仆人。
我们需要去面对恐惧，否则是否认神的恩典。

思想：
思想是神形象的反映。
1、        我们必须拥有自己的思想：
2、        我们必须在知识上有所长进，而且拓展我们的心智
3、        必须澄清那些被扭曲的思想
要确定我们的思想可以与别人沟通

欲望
欲望也是在我们的界线里。
雅各认为我们不能认知和满足内心真正的欲望，是因为我们动机不纯洁。我们往往不主动向神恳求所欲望的，而我们所欲望的又往往与我们不真正需要的混淆不清。
在向神恳求什么以前，我们必须先了解自己到底是怎么样的一个人，我们真正的动机是什么。假如我们所求的只是用来满足那膨胀的自我或虚荣心，我怀疑神是否会把它给我们。
神让我们先知道我们所要的是什么，然后在寻求欲望上扮演主动的角色。

爱
我们每个人都有能力去爱，并且响应别人的爱，这是神给我们的最大的礼物。
不要因为受伤而紧闭心门。
记住：心的两种作用：接受恩典，而且让爱自由地流进流出。

以上的几个方面都是我们界线范围之内的，在我们管辖之下。要照顾属于我们地界之内的所有物是很困难，而允许别人去照顾他们地界内的所有物也不是那么容易。设定界线并好好保持是非常辛苦，但是继续学习就会发现，原来界线问题是很容易辨认出来的。

张春华

好帖！非常关注。
每天都面临着这些问题，处理不当深受其累，要做到明明白白是一件非常不容易的事情。
祈祈是谁呢？

祈祈

谢谢方老师属灵的分享，对我帮助很大！认真学习中......

方静

第三章        界线问题
顺从者 对坏事说“好”
如果父母叫到儿女对别人设立界线或对人家说“不是坏事时”，传给孩子的信息是：别人可以在他们身上为所欲为。
我们从小学会说：不！
                我反对！
                我不要！
                我选择不要那样！
                停止！
                你这样会伤到我！
                那是错的！
                那样不好！
                我不喜欢你摸我那里！
不会说不，将会致使我们的一生残缺不全。这样的人所遭受的第一种界线上的戕害：他们会对坏事说好。
不会说不引起的冲突叫顺从。一味顺从的人有朦胧不清的界线，他们会屈服在别人的要求与需要重。他们不能单独存在，不能和那些想从他们身上得到东西的人分开出来。同时一味顺从的人没有能力保守自己的心。
引起的原因：怕伤害别人的感情
            怕被人遗弃与跟人分离
            希望完全依赖别人
            怕别人生气
            怕处罚
            怕羞愧
            怕被人贬低，说他有多坏或多自私
            怕不够属灵
            怕自己内心太严格与苛求的良知（愧疚感）
不要把这样的顺从和圣经要求我们的顺从混为一谈。神喜悦的是内外合一的顺从（有怜悯心的顺从），不是外在顺从而内心却充满愤恨不平（牺牲的顺从）。
一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界线；不是因为他们自己的选择，是来自内心的恐惧。

回避者：对好事说“不”
对好事说不的人不能向别人求救，不能确认自己的需要，不能让别人进入自己的世界。回避也是界线的问题主要是因为他们对界线的困惑，认为界线是一道墙。事实上界线应该是可以呼吸的，是篱笆上的一道门，可以让好的进来，让不好的挡在外面。
在神的爱里，每个人的界线都是有门的。我们应该自由自在地享受安全的人际关系与避免有破坏性的关系。
回避者对神所允许的软弱或需求完全没有弹性。他们以为自己所遭遇的问题或那些其实是合理的渴望都是不好的、有破坏性，或会使他们羞愧的。
有些人既是顺从者，又是回避者，他们所遭遇的是“倒置界线”，在需要界线时没有界线，而在不需要界线时，有偏偏划地自限。

控制者：  不尊重别人的界线
把别人口中的不看做是自己必须去改变别人心意的挑战，这种界线问题叫控制。
控制者是恃强欺弱的人，喜爱操纵别人，而且侵略性强。
不能听到不的人，最主要的问题是：他们会对自己生活的责任投射到别人的身上。他们往往会使尽各种控制的方法，驱使别人替他们担负起神交付他们的担子。
有这样两种典型：
1、        侵犯性的控制者：他们根本觉察不出别人也是应该有界线的。只能让人对他说好，不能说不。
2、        操纵性的控制者：他们试图说服别人放弃自己的界线，间接地想要改变环境来达到心愿，会利用别人愧疚的心理。
一味服从的人或一味回避的人也可能是控制者。他们或许先会去帮助朋友，希望在自己受了别人之后，也能被对方所爱。
如果我们把关爱别人的动机是希望别人也能关爱自己，这就是间接地想要控制人了。
控制者是一群没有受过管教或操练的人，他们不大能控制自己的冲动或欲望。他们是自己大胃口的奴隶，不能延迟满足。治疗他们的唯一方式是让他们体验自己不负责任的下场。控制者是一个与人隔绝孤立的人。

没有反应者：听不到别人的需要
界线是帮助我们设定自己的责任范围：什么是我们自己的责任，什么不是。
“你手所有行善的力量，不可推辞，就当向那应得的人施行。”“若是能行，总要尽力与众人和睦。”
对神放在我们生命中的那些人，在某些限度下，我们有责任区关怀与帮忙。如果我们有足够的能力却不去行，就肯能产生界线冲突了。
没有反应有两类：
1、        对别人的需要非常严厉的人。他们厌恶自己的不完全，结果，别忽略了别人的需要。
2、        太沉迷自己的欲望与需要的人。（自恋）

控制者与没有反应者
本身有控制欲又不能对别人的需要有所反应的人，大都是自我中心。有控制欲而又没反应的人所寻找的则是让他们不必为自己或对别人负责的人。

不能说不的人：
是一味顺从者。
会觉得愧疚与/或被别人控制
是不能设界线的人

不能听不
是有控制欲者
会侵略性或操纵性地去侵犯别人的界线

不能说好
是没有回应者
会设界线去抗拒爱的责任

不能听好
是回避者
会设界线以拒绝别人的关怀。

功能性与关系性的界线问题
功能性界线：可以完成一件事情、计划，或工作的能力。这与人的表现、操练、动机、计划有关。
关系性界线：能否对那些与我们有关系之人实话实说的能力。
有些人可以把事情做得很好，却无法向一个朋友说他实在忍受不了他老是迟到的问题。也有些人可以很诚实地向别人诉说自己内心的不满于厌恶，但却无法做到准时赴约。

Ean妈妈

敬仰方姐！

方静

楼上，你吓得我摔了一个跟头。
膝盖青了。

云鹤

我坐地下室，不过不担心听不到，这是可以穿越时空的超强贴。

小鸽子

亲爱的方老师谢谢您！我在这方面太需要学习了！我会边读书边学习您的宝贝贴子！盼望自己快快成长！愿神祝福您全家！

紫临

这些正是我需要学习的。向方姐致敬。

斯巴达

拿好纸笔来学习。

燕原

学习，这是我家小都的主要问题。
太担心别人的感受，以致不能很好地表达自己。 感觉他久而久之，心理会压抑。

方静

界线是如何发展的
箴言书说：教养孩童，使他走当行的道，就是到老，他也不偏离。
好的父母不会情绪化地强迫儿女成为与自己完全相同，或完美无缺的孩子。父母应该只是在旁边协助的伙伴，帮忙儿女寻求神在他们身上的旨意，并帮助他们达到那个目标。

亲密关系：建立界线的基础
必须明白的是：如果没有神或别人在一旁协助支持，我们根本就没有办法发展或设定界线。除非你和那些不管在什么情况下都会爱你的人有着深刻亲密的人际关系，不要奢想能够建立界线。
我们最重要的就是归属感，与别人建立一种彼此委身与与关怀的关系，当我们和别人有感情的联系，就能够彼此信任互相扶持。
不觉得被爱，是很麻烦的，就会面临：
1、        我们设立界线，但很可能失去与某人的关系。
2、        我们不去设定界线，继续成为别人愿望的俘虏。
我自己就经常面临这样的困惑和恐惧。其实我身边的人，有些人没有界线，什么事情都找我，从钱到家务到纠纷，而且跟我说的时候总是绕一个大圈子才切入主题，多少次我想说你简单扼要说好吗，可是我最终一定是没有勇气说出口的。

分离与个体
对一个孩子来说，当和父母建立了亲密关系以后，马上就会需要自主权或独立的感觉。
分离就是从不是我中分离出来，建立“我”。
必须先有“不是我”，才能拥有“我”。
每个孩子都必须经历孵化、练习和重归就好三个阶段。
孵化：妈妈和我不是同一个人。五个月的孩子都要竞购探险、触摸、品尝、感觉新的东西的时期，他们正在将自己地理上的界线付诸行动-----离开母亲。这是痛苦的界线，但是是必须的界线。
      这对为人母的人是非常重要的，不要过度保护，被过度保护的孩子一般都不容易确立界线。
练习：10---18个月
     让小孩学习积极进取或正面主动乃是好的，但必须明确地跟小孩设下前后一致与符合实际的界线。
重归旧好：18---36个月
        小孩重回与母亲的亲密关系，但却是带着自我进来的。他已经可以和外面的世界产生一种互动的关系，却不会失去自我了。他们会使用一些工具来设立界线：
生气：这是神赐予我们的感觉，让我们知道有问题发生了，要我们去面对那个问题。小孩能用生气区分自己与别人不同的能力就是一种界线。适度地表现自己怒气的小孩在以后将可以了解别人是否想控制或伤害他们。
主权：有了“属于我的”这样的字眼。
      神看我们是管家，他让我们拥有管理自己的时间、精力、天分、价值、感情、行为、金钱的权力，及其他种种的权力或责任。如果我们没有这种“属于我的”观念，我们就没责任感要去发展、滋养、保护这些宝贵的资源。没有“属于我的”观念，我们就不能向神与他的国度献上自己。
      只有当小孩拥有足够的爱，他们才会有爱人的性格。
不：一字界线。第一个语言上的界线。
    不这个字，帮小孩和他们不喜欢的事物分开，给与他们选择的力量，保护他们。学习去处理小孩
的不，对小孩身心的发展是很重要的。
这个时候父母有两个任务：需要让小孩有说不的安全感，鼓励他们建立起自己的界线。
                        帮助小孩尊重别人的界线
父母必须为小孩设立和小孩年龄层的界线。要在一切都太迟以前，帮助小孩接受一些限制。三岁
左右的孩子应该很熟练地做好下列几件事：
1、        可以和人家感情很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。
2、        可以适当地对人家说不，却不怕因此失去对方的爱
3、        可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上内遁或畏缩起来。

人生还有两个时期也需要注重界线的发展：
1、        青春期或者青少年期：这是小龄期的重现，但是问题却是性、性别的认同、竞争、成年人认同的问题。什么时候可以对人家说好说不，以及可以对谁说，更是学习的重心。
2、        青年期：这个时期容易失去秩序或规范。

界线伤害：  哪里出了问题

因界线而感情退缩：
我们谁也不喜欢被人说不。当别人拒绝支持我们，拒绝和我们有亲密关系，或拒绝原谅我们，要接受这些都是很困难的。然而，好的关系就必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。
良好的人际关系与成熟的性格都必须建立在适度的“不”上面。正在发展中的孩子必须知道他们的界线会受到别人的尊重。
注意的是不能让孩子为所欲为，但不能因为意见不一，作父母就就把感情撤退内缩。

仇视界线：父母亲对界线的仇视与敌意，他们仇视的心理以怒言怒语、体罚，或不适当的惩罚方式表现出来。管教是以因果关系来教导孩子学习自我控制的艺术。管教是教导，不是处罚。
在这样的父母下长大的孩子容易忧郁、焦虑、人际关系上的冲突，或酗酒、嗑药等。

过度控制：有些父母过度保护小孩，害怕他们犯错儿设立太严格的规矩或限制，就形成过度控制。
好父母的主要责任是控制和保护，但也要给孩子有犯错的空间，孩子必须在不管的练习中变得成熟。

缺少界线：缺少父母的设限，加上缺乏与人有沟通和来往，就是，会造成侵犯性控制者。

不一致的界线：父母把严格和松弛两种方法并用，给了孩子冲突性的信息，结果孩子根本不知道什么是家规，更不知道人生有什么规则。

创伤：特殊的伤害也会损害界线的发展。所谓创伤，指的不是一种个性形态，而是一种极其痛苦的情感经历。

我们自己的个性：我们的个性与我们如何处理接线问题，很有关连，比如个性比较积极的人在面对接线问题时，往往比较直接、勇往直前；不积极的人则容易闪躲、退避。

我们自己的罪性或败坏：我们反对人是神主权下的被造者，我们拒绝谦卑。我们不愿意接受自己的地位，却渴望全能与掌权，希望自己不需要任何人，也不必去为任何人负责。