追思父亲

云鹤

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

父亲节

看到周末很多商场打折，才知道是父亲节快到了。我也不知道具体是哪一天，直到周日才确切知道。

看到关于小玄爷爷的近况，不由得想起我的父亲，转眼间离开我已经16年了。他最后的日子里刚好是暑假间，我给他做饭，送去医院喂他吃完。他一如既往地沉默。想到他对自己生命的期望在一点一点地降落，我心里非常难过。----还有什么比这更让人悲哀的呢。此前，一年前，他刚术后，住在他大女儿的医院里，想必能得到很好的治疗，因此也有不小的希望。那时候在病房里，他还能笑着告诉我，旁边一位病友偷偷地跑出去抽烟啦。能和我说这样轻松的话题，哪怕他在身体好的时候，也是极少见的。可想而知他当时的心情还不算差。术后的一年，几次化疗之后，身体持续消瘦，他一直温和的脾气，也不由得焦躁起来。唉，没想到只有一年的时间。

每次回去扫墓，他墓前的两棵当时种下的柏树，长得高大挺拔，这两棵树，也有16岁了。...

看了T版的帖子，屈指算算，父亲离开我即将17周年了。

我上有两个姐姐，在有我之前，家里有两个变故，一个变故是三岁多的小姐姐突然生病走了，我那从来没见过的小姐姐留给我的记忆是唯一的一张父亲、母亲和两个姐姐的合影；另一个变故是母亲长了一个瘤子，但县医院医生在手术时出现医疗事故，导致母亲可能不能生育。后来幸运地有了我（随后3年后有了弟弟、6年后有了妹妹），还是一个男孩，父亲应该是非常幸福的。父亲虽然是黑脸包公，但对自家的小孩、别人家的小孩都特别喜欢。因为喜欢孩子，加上我的“来之不易”，所以，父亲对我是特别宠爱。

我一出生，也许是母亲病弱的缘故，我也是体弱多病。所以，从小我父亲特别疼我，呵护我。到现在，同样很敬爱父亲的姐姐、弟弟、妹妹，偶尔还会念叨父亲对我如何的好。在我的儿时的记忆中，父亲经常在睡梦中把我叫醒，喂我吃骨头粥。我长大以后才知道，那时物资供应极度紧张，家里的肉票很少，不过，因为父亲是民兵营长，跟我们岛上的驻军很熟，其中有连长、助理、司务长什么的，他们时不时给点肉票，所以我得以时常喝上骨头粥。那些骨头粥都是父亲亲手专门为我熬的，而且总是凉到刚刚好才叫醒我。记忆中，父亲每次叫醒我都要叫很久很久，但他从来不发火。有一次，我困得受不了，把父亲手中的骨头粥一手打翻在被子上，父亲也没有发火，只是苦笑着说：这个臭家伙！

每次父亲笑骂我都是“这个臭家伙”，除此之外没有打骂过我。父亲远不是温和的人，同事、朋友公认他是热心冷脸的人，为人很耿直，脾气硬朗，嗓门也大，还爱争论，从不认输。但对我，父亲从来脾气非常好，我读中学后，开始跟父亲有时有争论，总是父亲主动停火。那个年代，是贫穷的年代，父亲经常出差，加上外地朋友来往接待多，家里总是超支，因此，母亲经常为此跟父亲争吵，所以我后来对元稹的“贫贱夫妻百事哀”体会非常深切。父亲争吵起来，话不多，但脾气很大，不过，只要我在，一开口劝说，他总是能及时刹车。

儿时能够数出的乐趣，其实并不太多。因为怕我体弱受欺负，父亲不是很喜欢我跟其他孩子玩，所以我总是在家，那时在我们小岛上孩子读幼儿园对普通家庭来说是很奢侈的，甚至不敢梦想的。也许是在家无聊吧，我5岁开始学会煮稀饭。我还记得那次中午父母回来，看到煮熟的稀饭的惊奇。还记得父亲高兴到把我高高抛起的情景。因为受到表扬，我一发不可收，从那开始，我逐步学会了所有的家务，到小学毕业前，很多家务都是我承担的。要说起来，我现在仍然很会炒菜，但因为自己懒，老婆的勤劳，没有机会展现厨艺了，只有儿子提出要吃老爸的炒面，才亲自下厨。

儿时的乐趣，真正地数起来，也是有的。印象特别深得，有两个乐趣：一是跟父亲去部队驻地看电影。那时一到星期六晚上，部队驻地都会放电影，父亲总是主动带我去看，因为看的人多，父亲总是把我驼在脖子上，有时碰到他熟悉的军官，给椅子坐，但我却会闷闷不乐，觉得还是骑在父亲的脖子上舒服，而且高高的，很威风。那时小，从来没有想过父亲累不累。

还有一个乐趣就是每次我头发长了，都是父亲带我去理，然后就会带我去县城最好的饭店，请我吃炒卤面。记忆中，卤汁特别香甜，而且有一块好大好厚的五花肉。父亲总是把他的那块，也一起给我。我到现在都很喜欢吃炒面，百吃不厌，但后来吃遍各地的炒面，都没有儿时父亲请我吃的炒卤面好吃。我那时经常问父亲我的头发长了没有，就是盼着去吃炒卤面。出来读书、工作后，假期回家，我母亲、姐姐还会笑我，头发长得那么密、那么快，应该是小时候盼着吃炒卤面盼的。

读初一时，我的成绩突然飙升，我自己也不知道为什么，稀里糊涂就拿了全校平均分最高分，具体多少分，不记得了，反正是接近100分吧。学校树立我为全校唯一的标兵，还奖了一套当时要半夜排队才买得到的数理化自学丛书。还推荐我为为全县十大青年标兵，除了我之外，其他的，在我当时眼光看去，都是大人了。开会时，还是县委书记专门为我颁的奖。大会上发言时，因为个子矮小（才13岁），还是主持会议的县团委书记帮我在椅子上垫上一个小板凳才够得着话筒。这是父亲最为骄傲的。只要有客人来，都会把我郑重推出。听到客人对我的褒奖，不太会笑的父亲总是笑得非常开怀。

读大学时，因为当时伙食比较差，菜金也紧张，加上我原本比较挑食，所以，每次假期回家，我总是特别瘦，而且有时还因为贫血头晕。每次收到信，知道我要回家了，父亲总是翻日历，数着日子。我在家的日子里，父亲总是亲自去买菜，亲自下厨炒菜，用弟弟妹妹的说法，我一回家，家里天天像过节一样。父亲听说猪肝可以补血，还经常一大早去菜市场买猪肝炒给我吃。我们当地特别推崇本地猪，说是本地猪吃鱼头鱼骨多，特别好吃，而且家乡人以前对猪肝也示当做很宝贝的东西，所以去晚了都买不到。有一次，刮台风，一大早，大雨狂作，我醒来下楼，看到父亲全身淋透地进来，虽然穿着雨衣，但满脸是雨水，满身是雨水。父亲冒着大暴雨，就是为了给我去买二两猪肝。当我吃着他没有换衣服就赶紧炒的猪肝，当时真的哽咽了。但是让我不可原谅自己的是，我居然连一句谢谢的话都没说。我也不明白，为什么我承受父亲的恩宠那么多，但从来没有表达我的感恩。也许是倔强、自尊的父亲，培养了我们家孩子不善表达感情的习惯吧。我后来改进了很多，但到现在都还非常不习惯跟最亲近的人讲比较亲热的话。

出来工作几年后，应该是1990年吧，父亲有一次专程从老家到韶关来看我。当时我们学校不像现在很大，很漂亮，当时很小，很简陋。父亲来了以后，觉得我的日子过得不像想象那么好，回去就静悄悄地筹了一笔钱，等我暑假回去，临走的时候，跟我说：这笔钱应该够买一台进口的21寸乐声彩电。当时家里用的还是一台老掉牙的二手电视，经常要拍机壳才能正常看到影像。回来后，我买的那台乐声彩电，伴随着我走过了单调的单身生活。

17年前一个早上，是休息日，我在同事家里。学校邮电所员工打听到我在同事家里，把父亲脑溢血病危的电报送给我。我当时突然头脑一片空白，发了一阵子呆。我那同事，也是我们系的书记，叫我赶紧回去，还说要派个同事陪我回去。我说我没事，然后回宿舍捡了两件衣服，匆匆踏上归程。乘火车，转汽车，赶到码头，刚好刮大风，船不开。我用码头上小铺子的电话打给家里，家里在帮忙的亲戚说当夜一定要赶过去，他们会雇一艘大机轮船接我到我们岛上。等了很久，有人在码头上喊我名字，是我一个亲戚随船过来接我。当时船特别摇晃得非常厉害，简直要翻了似的，但我并没有什么感觉。一上岸，父亲的朋友就接上我直接去了医院。父亲静静地躺在医院，也许是心灵感应，我大声喊他，他的气息好像稍微重了一点。当晚父亲就走了，我长跪在他身旁，没有哭，只是心里特别痛。我第一次发现，心痛是真的心在痛，纠结的痛。

因为择日，父亲停灵了几天。我们老家办丧事是很繁杂的，我是长子，什么事情都要出面，但办完每件事，我就去跪在他的灵柩边，我没有哭诉，我只是跪着。我觉得我罪孽很重，父亲对自己那么好，自己却从来没有报答他，连买一件礼物给他都没有过，甚至连说一句感激的话都没有。很多事情都是这样，拥有时觉得天经地义，一当失去，才知道永远不可救赎或弥补。我后来如果不算那么自我，如果懂得体谅别人，懂得担当责任，也许就是从失去父亲以后才懂得的。

父亲出殡前一天夜晚，月亮很圆，很圆，红红的，我守夜时，走出灵堂不经意抬头看到的。从那以后，看到当空一轮圆月，我就会想起父亲出殡前那一夜。第二天，原本晴朗的天，下起了大雨，但送殡的人很多很多，在县城的环城路拉开很远很远。那一刻，我第一次深切知道耿直、黑脸的父亲，竟是那么深得大家的尊敬。父亲的墓地，选在林场的一块山坡地。具体位置是我挑的，山坡上可以看到大海。我想：人格坚强、心胸开阔的父亲一定喜欢向着大海的。

父亲走的那年，是十月份，春天故事里的老人南巡不久，全国各地都在开发，我的美丽的南澳岛也到处在开发。料理父亲后事回来没多久，听说县里开发度假村的规划，把父亲的墓地圈进去了，而且说很快会启动了。我真的后怕，早知道就不选那里了。刚下葬没多久，这如何是好？从听到那消息后，我原本老做梦梦见父亲，变成老是梦见自己飞着去巡看父亲的墓地，有几次还老找不到地方，就惊醒了。好在后来开发风叫停了，父亲终于可以安身了，这多少让我心安了。

天生我才

那天论剑时，云鹤动情地回忆起父亲临终之际的情形，我观察了一下同样对父亲怀有深情的T版，看他把眼镜取下来，揉了揉眼睛。

田田妈妈

云大哥,您也是一位人格坚强、心胸开阔的父亲!
还有,我现在的感觉是,我比您、T板都幸福,因为我父母(四位)全都身体健康,还特偏向我.
昨天去田田奶奶家,我边吃小柿子边说好吃.走时,田田爷爷就把我没来得及吃的小柿子全装起来笑呵呵地说:都带走吧,省得掂记着.

thankstoyilin

对我来说这是很难消受的一个话题，压根就是一个催泪弹。。。。

关于父亲，我之前在“成长记忆”中也有写过。像云兄这样的缅怀文字，我心里有些回避。因为一写起来，键盘上肯定是滴滴答答的。于是不写也罢。

云兄引用我的那段文字有两处错别字，顺带纠正一下：（1）持续“消瘦”；（2）“当时”种下的柏树

张春华

这个话题，对于失去父亲的人而言，太太沉重。大哥写这么长一篇，字字泪，声声情。我不忍心看。

云鹤

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

云兄引用我的那段文字有两处错别字，顺带纠正一下：（1）持续“消瘦”；（2）“当时”种下的柏树。...

T版：已经帮你改过了。原帖得靠你自己去修改了。

张雁

父亲的爱，都是从来只做不说的。

qinhantang

其实，即使不谈教育孩子的主题，论坛上也有非常好的文字。
俺印象最为深刻的，
比如：T斑竹的儿时回忆，读到他们姊妹几个站在村口翘首盼望母亲归来，俺忽然觉得内心最柔弱的部分被轻轻触动。
比如：邹文姐的《结婚十年》。这次论剑，邹文姐作为《求学荆棘路》主持人之一，本来一直在娓娓而谈，波澜不惊，临到快结束的时候，方老师上台讲了一句“今天邹文没怎么倒苦水”（俺没太听清楚，大意如此吧），邹文姐顿时掩面哭泣、泪如雨下。俺被深深触动。
云鹤大哥又写了这篇回忆父亲的文字，其实在论剑大会上，云鹤大哥已经口头讲述过一遍，俺当时就被深深触动。如今详细写了下来，俺赞同T斑竹的说法，这就是催泪弹。
俺想，因为上天赐与我们不一样的生活经历，而我们也真正敞开胸怀拥抱了生活。

老虎娘

又见云大哥的美文，拜读了！

松峻妈妈

云鹤大哥能有这样一位父亲，能够得到这样深切的父爱真是令人羡慕呢。虽然老人已经离世，但是这份爱将伴随您的一生。

SpringSunshine

计划过几个月去给父亲申请来美的签证，父亲电话中一再说我不用回去陪他，他自己可以去北京办的，我也犹豫了一下。
昨天弟弟发来父亲的近照，几年不见，父亲明显见老，也消瘦了一些，我知道我该订回国的机票了。

云鹤

下面引用由[U]天生我才[/U]发表的内容：

那天论剑时，云鹤动情地回忆起父亲临终之际的情形，我观察了一下同样对父亲怀有深情的T版，看他把眼镜取下来，揉了揉眼睛。

天生我才：你观察那么细致。这个细节的描述，让我很有感触。

T版：我看了你的这个帖子，感觉跟你特别亲近了。跟你文字上多有交往，上回珠海聚会，对你版有了深入了解，当时你、山林和我，号称“三剑客”。无意中看了你怀念父亲的帖子，让我情难自抑，就写成了这么一篇迟来十几年的追思文贴。

云鹤

下面引用由[U]田田妈妈[/U]发表的内容：

云大哥,您也是一位人格坚强、心胸开阔的父亲!
还有,我现在的感觉是,我比您、T板都幸福,因为我父母(四位)全都身体健康,还特偏向我.
昨天去田田奶奶家,我边吃小柿子边说好吃.走时,田田爷爷就把我没来得及吃的小柿子全装起来笑呵呵地说:都带走吧,省得掂记着....

谢谢你的鼓励，但我既是怀着怀念和感念写这个帖子，也是怀着悔罪和救赎写下这个帖子。为人子，我做得太惭愧了，为人父，我还需要继续努力。

田田爷爷的话，很幽默、温情，同时也折射你跟家公家婆非常和美的关系，有这么好的公婆，你有福了；田田爷爷奶奶，有你这么亲近的媳妇，也是有福了，你们都是有福的人。

云鹤

下面引用由[U]张雁[/U]发表的内容：

父亲的爱，都是从来只做不说的。

张雁，你对传统父爱的概括非常准确，我很认同。不过，我觉得传统的父亲，在感情表达上的过于内敛，其实也有点缺陷：父爱，既要做，也要说，表达对于孩子的情感发育也是必须的。我回想自己小时候，觉得我们家亲密、坦然的情感表达是有缺失的，我一直觉得儿时缺乏的情感发育，对我的成长是有不利的影响的。我除了对儿子，对父母、老婆、兄弟姐妹，也就是最亲近的人，我都是不太能够亲密无间地表达感情，属于有“亲密情感表达障碍者”。

云鹤

下面引用由[U]松峻妈妈[/U]发表的内容：

云鹤大哥能有这样一位父亲，能够得到这样深切的父爱真是令人羡慕呢。虽然老人已经离世，但是这份爱将伴随您的一生。

松峻妈妈：你说的没错，父亲的深切至爱，将伴随我一生，我也将以父亲为楷模，把深切至爱传递到儿子身上，让这份爱传承下去，这是我怀念父亲以及向父亲赎罪的唯一方式了。

云鹤

下面引用由[U]SpringSunshine[/U]发表的内容：

计划过几个月去给父亲申请来美的签证，父亲电话中一再说我不用回去陪他，他自己可以去北京办的，我也犹豫了一下。
昨天弟弟发来父亲的近照，几年不见，父亲明显见老，也消瘦了一些，我知道我该订回国的机票了。

SpringSunshine：你说的很对，能够的话，尽快订机票回国陪陪父亲。

我父亲在突然病逝之前（从突然发病到走，只有二十六个小时多一点），身体从来很好，我印象中他从来没有打针吃药，我们都觉得他是铁人一样。我母亲体弱多病，我们谁都担心她，照顾她，但谁也没有想到父亲会突然病倒，而且一下子就走了。其实，后来，我们家人都说到：父亲有一段时间，老有点头晕，但他就是不去看医生、检查，我不在家，母亲、姐妹、弟弟都劝不到他，他都说也许是累的，多休息就好了。因为他从来都身体很好，所以大家就大意了。

父亲走了，我就常回家去看望母亲了，后来，母亲跟我们住了几年，凯越读小学了，她就不肯住了，觉得还是老家好。我就尽量多回去，就是为了看看老人家，让老人家看到我们，这是她最幸福的感觉。

zouwen

云鹤怀念父亲的文字惹出我的眼泪和对父亲的思念。这篇小文是去年父亲去世五周年时写下的。

怀念父亲。

最近几日，总梦见父亲，平日里很少梦到他。昨天晚上，梦到他在老家的家里，跟生前一模一样，半夜梦醒至天明不能再入睡。今天早晨在送康康上学的路上，忽然想起，再过几日，便是父亲去世五周年祭日。在这个世界的我们跟在另一个世界的父亲，亦是有感应的。

在车上跟晓丽说起梦的事，康康也跟着念叨：外公。可外公于他，只是一个称呼一个符号。4个月便回到老家，外公给他烘烤尿布、每日里替他磨米粉，他是不记得的。他替外公点烟、给外公斟酒，或许还留有一点点零星的记忆，要不，他怎么会在家里一看见客人抽烟，就会想着要去替他们点上火？这都是当年外公在北京，教与他的。那时，他两岁多。那一年，父亲来我们家，替换回母亲。他和母亲，始终没能够生活在一起。

除去他临终前的那一次见面，与父亲最后一次见面，是02年冬天我和同事出差到重庆，转道回家看他。母亲在北京替我们照顾康康，父亲，孤零零一人在家，尽管有姐妹时时回家看望，仍然显得非常孤单。记得那天晚上，他拿出新毛毯，替我和同事铺好床，父女俩聊天至深夜。尽管他说母亲就留在北京，他一个人在家也挺好的，但我能够感觉出来，他很想念母亲。他不能来北京，是因着他要留在家里给上中学的大外孙做饭。一直到去世前三个月，非典结束，母亲才从北京回到家与父亲团聚，在一起的时间，只有短短三个月。父亲母亲在一起的那三个月，他们说得最多的就是要到青岛给康康做饭，陪康康在青岛训练。而父亲，终究没有等到那一天，他在那一年的10月离我们而去。就差两个月，他就可以去青岛给他心爱的小外孙康康做饭。

在父母年老时，仍然因着我们的种种困难将他们分开，至今仍然心痛自责不已。可自责，也是于事无补。

没想到那年冬天的最后一面，竟然成为我和父亲的永别。那天下午他和大姐三妹在车站送我，他站在车前背着我落泪，孤孤单单很是凄凉。

10月25日，是父亲去世五周年祭日。没有时间回家拜祭父亲，仅以此小文，怀念我的父亲。

方静

父亲，我还不太习惯用这两个字，我习惯爸爸这个词。
爸爸，是除了石头以外我说的最多的词了，我心中的痛。
每次生病前，爸爸总会出现在我的梦里。这次腰痛前，爸爸又出现了，好像是要做饭给我吃，我在梦里从来不记得他已经过世16年了，总觉得他还活着。
爸爸对我的好让所有的人嫉妒。璐璐结婚我回家和老同学相聚的时候，还有同学跟我提：你老爸总是送你上学。而那时我已经上高中了，老爸不出差就要送我上学，替我背着书包。
我上小学的时候，是经常要搞学工学农的活动的。我这骨架子什么也干不了，但是我是红小兵团的团长啊，学生里我可是最大的官，所以我要多接任务。没办法，总是爸爸接了手拉车或者挑着担子帮我们的小组完成任务。记得每次去野炊的时候，总是我爸爸帮我把担子挑到指定地点，还帮我们生好了火。
有一次要去60里以外的地方去野营，老师让我跟着队伍走10里地就坐车到目的地。我到的时候爸爸也到了，已经帮我们打扫好要住的仓库，千叮咛万嘱咐陪我们睡觉的老师，看好我，一根绳子分别系在我和老师的手上，这样我万一半夜游荡出去老师就可以发现去跟踪我。
爸爸因为政治问题坐了整整8年的牢，他进去的时候我才15岁，我一下子长大了，我挑起了生活的重担，和哥哥一起帮助妈妈撑起整个家。
我不知道哪来的勇气，我每个礼拜都去上访，县城、宁波市里、省城杭州。到现在每次看到上访的消息的时候，我就会想到小小的我，凌晨就在上访室外排队。因为我老去，在省城的一个接待人员，也算是个处长吧很同情我，为我呼吁很多。
爸爸被莫名其妙宣判，15年的徒刑，押到浙江最偏远的一个地方。我和妈妈倒许多车去看他，等我们赶到的时候，才知道政治犯已经统一押送到另外一个监狱了。下午4点了，大年初一，我和妈妈站在山口，拦下一辆大卡车把我们送到一个可以转车的地方。
第二天我们下车后又挑着东西走了20里路，终于见到了爸爸，妈妈哭了，我一点都不哭，我和那些看管爸爸的人谈笑风生，一个政委对我说：我读过你写给你爸爸的信，你是个才女啊。我乘机向政委反应爸爸身体不好，第二天爸爸就调到办公室工作了。后来我每次去看爸爸，那政委都会派车在车站接我，我不用走20里路了。
那段时间，我每个星期都给爸爸写信。一直成绩第一的我，因为和爸爸没有划清界限不仅失去了上重点大学的机会，连普通大学教育局也不给档。为此我的六个任课老师联名上告，但是我仍然没有上大学的资格。
我很坚强，没有和爸爸有半句的抱怨，我还是坚持上访，我不知道我写了多少材料。但从那一年开始，每年我都有5个月住在医院里，我总是无痛性血尿，甚至有一次医生宣布让我妈妈要有思想准备。
胡总上来了，爸爸留个尾巴被提前释放。爸爸没有回到局里去，而是自己干。
爸爸依然爱我，那个时候我每天晚上都会在恶梦中哭醒，爸爸总是在我尖叫的第一时间到我的窗前晃醒我。上班的地方我需要走半个小时，哥哥不在的时候爸爸骑车送我。我上夜班，爸爸到厂门口来接我。在厂里我被虐待，那是一段我希望在记忆力消失的日子，我还要去上电视大学，爸爸竟然雇了一个保姆陪我去干活，成为一个很大的传闻。
读书对我来说是最轻松的事情，我在电大的成绩让所有的人惊讶，但对我是痛。我曾经恋爱过，但妈妈坚决不同意，用不可思议的方式来拆散，爸爸说要为我做主的，但最后没有，是因为他觉得那个男孩配不上他的女儿。
大石头追我的而我也愿意的时候是让很多人掉镜子的，但我心意已定，我要离开那个地方。我没有考虑爸爸的感受，我执意离开，我也真的离开了。
那个时候，爸爸给我一万块钱建我的小家，可惜老公口袋里只有7块钱，并且还有一笔债务，要不我们可以过得比较舒服的。
我光想着我痛恨那个地方，所以我很少回去。每个月我都会收到爸爸寄过来的特产，每个季度还有大米，因为他担心我吃不惯面食。他寄给我的包裹总是用一个伤筋膏药来写地址，我现在还留着一个。
那个时候没有电话，我每个星期都可以收到爸爸的信。我们绝对不提过去的事情，都是他勉励我做个温柔贤惠的妻子，勉励我继续深造。
石头前面，我怀过孕，让我不愿意回忆的原因我痛失了那一对孩子，爸爸很难过，他唯一一次对我嫂子说：我病了你不能叫你妹妹回来，必须等我真死了你才可以让她回来，我不会折腾我的孩子。我想这大概是唯一一次他表示对石家的不满吧。
我终于怀上了石头，早孕反应让我打电话给爸爸：爸爸，我难受。第三天，爸爸就赶到了青岛。我和璐璐住在家里，爸爸住在离家里一站地的宾馆里，每天我醒来的时候他一定已经做好了我喜欢吃的早餐。爸爸陪我住了半个月，那时他自己的厂里非常忙，但是他扔下了一切。
我回家待产，爸爸天天和璐璐一起搀我去散步，我生产的时候他一直等在产房外面。
我忘不了，在我没有进产房的时候，他回去取饭，进到病房，看到我吸氧吓了他一跳，饭盒都掉在了地上。我从产房出来的时候，爸爸对我说：幸亏只生一个，要不我不知道要少活多少年。
忘不了，我带刚满两岁的石头回去探亲，爸爸一直在车站等我们。那时我很瘦，在家的日子里，每到吃饭的时候爸爸就抱着石头出去兜风了，就是为了让我好好吃一顿饭。有一天我为他煮了牛奶，给他烤了鸡翅，他吃得很开心。姑姑对我说：你应该在你爸爸身边，你不知道他有多记挂你。
在他离去的10分钟前，他还和我妈说他最担心我，放不下了。10分钟后，他溘然长逝。
他是晚上9点08分走的，奇怪的是晚上7点左右的时候，我浑身难受到痛哭的地步，家里的锅碗瓢盆都发出声音，以致胆大的大石头都不敢出卧室半步。有人告诉我那个时候爸爸的灵魂已经出鞘，他是来向他亲爱的女儿告别的。
两天后我赶回家，爸爸很安详，我无法接受这个事实，我的眼睛在那个时候哭坏了。
我无法从丧父之痛中走出，爸爸的遗像在我家里挂了很多年，后来我实在病得不行了，姑姑命令大石头摘掉遗像。
在石头查出问题的时候，我梦见了爸爸。他对我说：你住得这么高，我天天看着你上上下下，但是帮不到你，你太苦了。我大病一场，几乎到抢救的地步。
后来家里发生一些变故，石头的事情让我觉得原来世界上还有比丧父更痛的事情，我安慰自己爸爸不用遭罪，要不他有多难受呢？
现在日子好过了很多，每次去旅游的时候我都会喃喃地对大石头说：如果爸爸在，那该多好。
璐璐结婚的时候，我不是因为璐璐要成为戴家人而难过，而是难过爸爸不在场，他看不到他心爱的孙女出嫁。
爸爸一生清廉正直，不知道帮过多少人，在他出殡的时候，送他的让把整个县城的街道都站满了。
因为发展，爸爸的坟地要迁移，我要回去看看，哥哥不让，他知道我无法承受十几年后挖出来的爸爸。我没有回去，我为爸爸立碑，可是妈妈竟然把我交给她为爸爸立碑的钱贪污了大半，给爸爸的碑是整个墓地之中最小最不起眼的，我无法原谅妈妈......
爸爸的新墓地我只去过一次，我不会再去，去也要等到可以为他换碑的那天，我是嫁出去的女儿泼出去的水，我没有权利为爸爸换碑，我苦，我哭。
爸爸没有信耶稣，他可以上天堂和我相见相聚吗？大石头让我相信上帝的公义。
想念你，我亲爱的爸爸！

qinhantang

下面引用由[U]SpringSunshine[/U]发表的内容：

计划过几个月去给父亲申请来美的签证，父亲电话中一再说我不用回去陪他，他自己可以去北京办的，我也犹豫了一下。
昨天弟弟发来父亲的近照，几年不见，父亲明显见老，也消瘦了一些，我知道我该订回国的机票了。

记得去年冬天一个夜晚，T斑竹推荐俺听了一段配乐朗诵的《父亲》，夜深人静，空荡荡的办公室就俺一个人，俺掩面哭泣，直至抽搐。
其实俺们回一趟国，并不花费多少时间精力。而对年迈的父母而言，即使到北京的美国大使馆签证也颇费周折，何况还有十几个小时的长途飞行，如果中途需要转机，完全是英语环境，对老人来说，是个很大的困难。还是回来吧，陪他们办理签证，陪同他们旅行，随身照看他们。

云鹤

下面引用由[U]zouwen[/U]发表的内容：

那天下午他和大姐三妹在车站送我，他站在车前背着我落泪，孤孤单单很是凄凉。 ...

zouwen：我们的父辈为我们做的的确太多太多。不过，话又说回来，你的母爱精神也足以慰藉父亲对你呵护了。也许上帝就是专门挑选特别重情的家庭，尤其是母亲，才把星儿相托的吧。