老公一定要求公婆和我们同住,我承受不了

Miranda

最理想的局面，就是和老人住得近，又不住在一起。可以互相关照，又保持距离。看看有没有机会往这个方向努力？

一定要对自己好啊！要不产前产后抑郁症的后果会很严重的！

thankstoyilin

这个问题我没有好的建议，说几句废话。管理学上说：“发现别人的问题是本能，发现自己的问题是本事”、“做沟通要用对方心理上能接受的话，而不是道理上能接受的话”、“做沟通首先要对方心理接受，才能做到道理接受”、“你指出下属的问题，下属会认为是指责；让下属自己认识到问题，才是真正的问题”....

不知道这几个原则是否有助于楼主想想怎么和LG沟通。

不过我估计也没什么用，所以我说的可能也只是废话。不管如何，至少说明一些原则，那就是只有LG自己心理上觉得愿意挺你的意见，你的意见才可以被接受；只有LG自己意识到住在一起会有问题，才能让他去思考这个问题。

现在这个局面，估计洗脑是没什么效果了。所以我同意黄花菜和sxy的意见，或许只能先坦然接受这个现实，不要预先想象有多糟糕，即便糟糕，也不要想象糟糕会延续很久。即便糟糕的情况出现，也指望着LG真正体察到糟糕的情况对各方都不利，从而改变想法。----这个过程中，可能需要楼主具备一些技巧：不让自己太受伤，但要让LG觉得局面的确糟糕。

teresa_piao

You You 吗，我的想法是，咱没事不找事，有事也不怕事。得想办法。我觉得一定要团结老公。你直接说让公婆回家肯定行不通，只有拉拢你老公，和她多诉诉苦，多在他面前哭哭，让他觉得你很无助，很需要他帮助。来硬的肯定不行。换软的试试吧。另外就是心甘情愿地在经济上支持老人，那总比天天面对要好吧。你说呢？

vivian

我也支持sxy，黄花菜和T版的建议。还是先调节自己的心理，如果思想上总认为有矛盾，那肯定会出问题。抛开一切看法，尝试一下也未必就相处不下来。虽然将来我不会跟孩子们住，但我还是认为儿女照顾父母天经地义。如果一个人可以抛开父母那么他也可以抛弃妻儿。不是说家人该如何对待我我才会如何对待家人，安心平心做好自己该做的，你的心就不会痛不会乱。为了自己为了两个孩子，还是放下恩怨，和和气气平平淡淡相处吧。如此挣扎，最后受伤的恐怕还是你自己。

张春华

YOUYOU妈妈：不管家务事如何处理，但在YOUYOU的问题上你不必有过多的焦虑和担心，孩子的情况那么好，是我这几年所教过的孩子中情况非常好的，好到让人感觉不到他有什么问题。对YOUYOU用一般的教育方法就行，多给他一些自由和机会，不需要太多的照顾，你也减减压，多照顾照顾自己。

心筑

YY妈，YY爸是不是担心年迈的父母没有人照顾了？他也是一个孝子，孝顺的儿子肯定也是一个好丈夫，因为他有一颗善良的心。如果条件允许的话你可以动员丈夫帮老人家那边请一个保姆哦，那样既可以不用跟老人家住又有人照顾老人家，老公那边也可以没有籍口了，如果是老人家想过来住而不是你老公一人的主意的话你可以跟老公说，明确的告诉他，你心底里一百个不愿意跟老人家同住，你心里早就对俩老有刺了，你想看到家里整天吵吵闹闹的还是想看到你跟公婆每次见面的时候还能和平相处呢！只要把重点摆到台上明说的话我想你老公还是会考虑实际问题的。孩子也很懂得模仿大人的言行的，你老公是孝顺人，孩子也会在他的渲染下成为一个有孝心的心的。如果真的无发说服丈夫的话，你就当是在跟孩子上人生的宝贵一课吧！-- 如何与老人家和平融洽的相处！

寂寞沙洲

下面引用由[U]黄花菜122[/U]发表的内容：
其实我有点吃惊，几乎所有的人对住在一起都反映如此强烈。现在的问题是，为什么YY爸爸在这时候重新提起这个话题呢？他被说服的可能性有多大？
我个人倾向于，如果确实是无可挽回地需要住在一起了，也就是说说服YY爸爸需要花太多的力气，而且还不见得能成功，那么最好的办法是接受这件事，就算不能高兴地接受，至少也是平静地接受，并为新生活做好打算。心情好对YY，对肚子里的孩子，对家庭，都是意义重大的。在这个时候较劲受伤的只能是自己。
对住在一起的生活，YY妈妈充满了疑虑，大概是原来的伤害太多了，一时不能忘记，所以也衍生了许多关于将来的想象。我想，可以跟YY爸爸充分沟通一下，有一些约法在前，以后大家都好过。
和公婆住在一起是有诸多不便，对他们也一样，毕竟生活习惯和观念差得太远了。但是YY妈妈还是要计算一下，怎样能求得最好，是强势压倒YY爸爸取得胜利（多半是以损伤夫妻关系为代价的），还是想法子折中？我倒觉得不一定要成为一个受气小媳妇，因为这是你家，你接受了他们，YY爸爸会感激你。
总之，YY妈妈心情好是最重要的，不要为这些事扰乱心神，不要再回忆从前的不快乐的往事。

想想孩子小的时候，我为他耗尽最后一分气力，哪怕有一点好东西都留给他。等他长大了，我自己肯定不想同他住在一起，但是想到他会如此不喜欢与我同住，我还是觉得有点悲凉——题外话，没别的意思哈。
..

唉，说到俺心里去了。说实话，我们以后都是要当婆婆/外婆的人，或者能经常换位想想....或者像SXY所说“拿放大镜看所有人的优点”...都是好主意啊！！
黄花菜的最后一句话也让我很伤心，如果以后我的女儿或者女婿也如此的不喜欢与我同住（我并不喜欢一起同住，分开住会有各自的空间，但是等老得不像样了，真的会感觉特别特别寂寞的），我想我会真的很伤心或者郁郁而终！？[EM10]

何子

不管选择一起住还是不一起住，都有一个如何跟老人相处的问题，选定不一起住，还有一个如何跟老人讲的问题，其目标是尽可能减少这个选择带来的负面结果。

家里人的伤害都是因为爱，这种伤害的结果是大家心里的伤痛。如果可以比较，可以把“不一起住”和“一起住”的利与弊列一列。选择当前对大家比较好的一种。

我觉得爱父母是一回事，是不是一定要住一起是另一回事。

楼主的老公是个孝顺的人，我跟楼上的网友的认识一样，有孝道的人责任感会很强，不是坏事。但是是否善于处理家庭关系是另一回事，我们不得不承认家庭关系是需要学习怎么去处理的。在不能接受的情况下，没有信心的情况下，不要先勉强自己，这样的结果一定是抱怨，对自己忍让和妥协的后悔。这只有让关系更糟。

大家的内心是随着时间的流逝在改变的。我自己的经历告诉自己，作为媳妇要有一个了解婆家的过程，需要蛮长时间来成长自己。这不是谁的对错的问题，家里是应当讲感情的。我们和婆家的感情是因为婚姻带来的，往往需要等到自己有子女之后，才能体会到天下父母的爱子之情。我相信楼主不是不明白道理，而是相处起来深感困难。婆媳的彼此相处，绝对是互相的一种妥协和认同，这需要时间，也需要缘分。当一个家庭的时间更久一点，无论公婆还是媳妇，都会自觉地认为彼此是一家人了。那时的相处，应当更容易。有的婆媳很容易到这一步，而有的婆媳依然需要很长的时间。

楼主如果选择暂时“不住在一起”，楼上说得很好。我们要有同理心，站在老人的角度去想问题，要帮助他们接受和理解你们的决定，这是对大家更好的选择，而不是弃他们于不顾的选择。如果可以住得近些当然更好，比如：让LG多去照顾老人，每周接他们来吃饭、你们一家定时去看他们等。对老人重要的是付出，方式可以选择。

理解楼主的痛苦。祝愿你能跟老公协商好，把这件事处理好。

也许有一天，一切的隔阂都不存在了，大家就可以很安然地在一起，享受天伦。

我们也替楼主祈祷这一天的来临，就算是我们的祝福吧。

方静

我是坚决反对住一起的，真的。
不说别人，就说我妈吧。我妈最疼我弟弟，偏心到令人发指的地步，但我弟媳已经十年不和她见面，连我侄子，方家唯一的男丁也不和这个奶奶见面。我很心酸，但我不会怪弟媳，因为连我都要被老太太折磨疯了，何况是我弟媳呢。
我最佩服我嫂子，璐璐的妈妈，受尽我妈凌辱的嫂子，虽然不会让我妈和她同住，但她可以坦然地每个周都去探望老太太。我哥都不去的，真的。
其实我哥哥弟弟都是孝子，都曾经对自己的老婆发过威风，要她们听我妈的。我想他们后来在事实面前已经明白，错都在老太太身上。但老婆已经伤痕累累。幸亏我这个小姑子明理，任何时候都是我嫂子弟媳站在一起。还有我若不明理，我想我们家大石头，估计这会一定精分了。这么个好人，到现在绝对不敢提让老太太住我们家的。
大家信不信，真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深。我妈妈就是其中的经典。
说实话，一个月后璐璐要举行婚礼，我不知道我弟媳是否会和她照面，虽然我盼望他们照面。但想到如果受害的是我宝贝的璐璐的话，我情愿不要他们照面。

sxy

这就用上老虎娘的那句话了，得看LG是不是明事理的人了，或者我们当媳妇的有没有可能把他改造成明事理的，方家二位GGSS能和和睦睦地生活，最终是因为他们明事理。

我以前年轻时也感觉男人如果孝顺，他就是有责任感的，错！大错特错！就像何子姐说的那种“不善于处理家庭关系”的愚孝就不是。我同事的母亲就属方姐说的“他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深”这种类型，最终撺缀着本来情投意合的儿子和媳妇离了，这个当儿子也偏偏是愚孝的典型，他认为“妈只有一个，媳妇还可以另娶，我不能赚了媳妇赔了娘”，真是混啊。

当然了，如果碰上这样出格的PP和愚孝的LG，那真是靠人是没法救了。

还好，我的PP不是上面这种典型的，只是有一点点倾向而已，我还发现，我如果时不时得对他们家人好点，俺家老S嘴上虽不说，也会悄悄变得特别明事理，呵呵。

凡间的天使

和这种类型的公婆一起住，肯定会受不了。他们的观点就是媳妇就是用来当佣人用的，儿子就是太上皇，当然，太上皇的爸妈，那可是皇太极了吧？

拿任劳任怨的岳父母来和皇太极比，怎么比呀？都不在一个档次上。

能想象得出来，楼主此时心里有多痛苦，抱一下，什么也帮不了你。

成都天天妈妈

看了这贴和方老师那句"可怜那名牌大学毕业为了儿子舍弃自己的事业的知性女子"再次认为,我们小时候学的"经济基础决定上层建筑",于国于家都是有用的.

成都天天妈妈

又想起来了,为什么黄金石油的定价权在不产一克金一滴油的华尔街,如果楼主MM有空,放下不愉快,想想这件事吧.可能会对你有所帮助.

love-dong

父母可以孝顺，但非要住在一起吗？
住在一起，老人们肯定也不如自己住宽心。

都能生活的自在快乐不好吗？

秦

眼不见心不烦,最好不要住在一起,他们会把你辛辛苦苦给孩子建立的秩序搞乱,这个代沟不是一天两天能搞定的.

yyh

"真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深。”，我相信方老师的话，因为我家婆婆就是这样的。挑拨离间火上添油，搞得她的大儿子大媳妇整天拿着菜刀打架，她很高兴，到处夸大儿子孝顺；现在大儿子公开外面养了一个，他们两个老人半点批评的话都没有，继续到处说儿媳的不是，大年三十能骂她说怎么不去死，根本就没把她当人看。以前我和老公感情很好，她就在儿子面前说：“对媳妇这么好，都不要娘了。”，现在我们也终于搞到这种地步，都不知他们心里有何感受？！

我爱飞扬

看完了贴子，就一个感想，他们住过来，还只是矛盾的开始。。。不是吓你，所以，你现在要想的是，如何改变你的思维和处事方式。

世上人无奇不有，每个人都是个体，都该受到尊重，磨合不来，分开住当然是最好的方法。但你要看重问题的关健，你努力拒绝有用吗？

我从头看到尾，总结出一点，你用错了方法，驭夫不当．

从你讲述中不难看出，在你家里你老公是绝对主权，绝对强势的一方，为什么会这样？这要问你自己，这是一个长期的形成，你要怪只能怪自己．

可现在要说的是，既然已形成了你老公绝对主权的一面，你怎么办？你的拒绝有用吗？能改变吗？如果不能，那就接受！而且，要愉快的，智慧的接受！！！你看不清自己在家里的地位，又一味的按自己的方式去沟通，结果是：公婆还是照住进来了，可你在老公心目中又一次成了不孝恶媳．

我的意见是：对于改变不了的事，就愉快的接受，而且要学会享受。尤其你又有了小宝宝，更要学习让自己放松和愉快，学会放下，学会忽略，学会屏蔽。

顺从，也是一种智慧。慢慢改变你在老公心目中的形象，摸清他到底吃哪一套，然后利用合适的时机，做合适的沟通，引导你强势的老公以后的决定慢慢朝你的想法靠拢，再逐步发展成你地位上的根本提升，这才是解决以后还将发生的若干问题的根本之道。

皮皮妈

其实我认为和公婆或父母同住是迟与早的事，他们总有腿脚不利落，卧床生病的那一天吧。要知道在我们国家，与儿女同住的家庭养老方式是最主要的养老方式，有多少老人愿去养老院呢。我的公婆也从没有帮我们带过一天孩子，今年他们就75岁了，这次过年回家我们也和他们谈过了，永远欢迎他们与我们同住。我婆婆也是个强势的人，一起住的困难肯定不小，可这是我们做儿女的责任，很多的问题和责任也不是大把给钱就能解决的。日子肯定不容易，可一代一代就是这么过的。我妈的姨妈活到了103岁，所以她那些表姐们七八十岁了还在伺候自己的老娘，这就是责任。

阿力妈妈

大家信不信，真的有这样的老人，他自己的子女和配偶打得越狠，他就会认为这是孝得最深。我妈妈就是其中的经典。

我信啊方老师！我妈也是这样的一个的经典， 所以我才死活要出来。想想如果我在国内结婚，我妈铁定是要和我们同住，到现在恐怕我先进了精神病院！

我现在和我婆婆楼上楼下的，相处得很好。既可以互相照应，又是独立的。我认为这最理想不过了。