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情绪突然爆发了,恳请意见!

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1#
发表于 2009-3-10 09:35:23 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
小火炉以前都一直没有情绪问题,最近几天不断出现发脾气现象,我们该怎么办呢?举例子吧,
1.比如他想吃pizza,如果看见爸爸,或者妈妈吃了一口,会摁着大人的脑袋,嚷嚷“吐吐”,太不像话了,嫌大人吃了他的东西。弄得我就严厉的说,“No. We need to share". 
2.看见爸爸在拿小喷壶喷水,他也非要,你要是晚给了他,人老人家就把喷壶往地上一扔,你不理他,他接着自己就给捡起来,自己喷。他是怪你没有早给他。
3。经常要求按着他的意思来,比如
1)有时上车妈妈把车门打开,他不干了,他就会先合上,然后再要求打开。
2)他不骑自行车了,那爸爸推着他,他不知道那根筋不对了,不让爸爸推,就去打爸爸,然后把自行车退回到刚才的位置,自己再骑。
3)妈妈开了门,先进去了,他不愿意,非要拽着妈妈出去,要他先进来。否则就打妈妈。
4)今天爆发了最严重的一次发脾气。我们玩游戏,轮到爸爸了,他不干,非要那个转的东西,不给他就打爸爸。然后我们不得不开始使用“time out”。就是搬个小椅子,在没有干扰物的情况下,强行让他坐2分钟。当然我是强行摁着他的,然后他又哭又想打人,等2分钟结束后,他又去打爸爸,然后我又给他time out。就这么着,折腾了3-4次。他哭得精疲力尽,尽管如此,在结束后,当爸爸试图试试小火炉洗澡的水温的时候,他以为爸爸要侵占他的浴盆,他又去打爸爸,弄得爸爸很伤心,尽管他平常跟爸爸很好的。后来,我抱着他,亲吻了他半天才好。

我真诚地想请教各位,我们该怎么处理呢?我看对于诱因不明的时候,要漠视,要总结,找出原因来解决。但是,我儿子这种发脾气打人是有明显诱因的,我们该怎么处理呢?他有时候在外面,也会打小朋友,在外面我就只能拉开。没想到,现在在家里也开始了。为了杜绝这种现象,我一定要斩草除根,可是该怎么做呢???

Time out的时候他很伤心,嘴里有叨叨的不停。我们该用这种方法么?我怕他的心理受到严重创伤,自闭症更严重了。

恳请大家给点意见!!!
2#
发表于 2009-3-10 10:06:18 | 只看该作者

re:孩子可能只是自我意识强一点,大人又太急于...

孩子可能只是自我意识强一点,大人又太急于求成地要求他“分享”,小火炉给你们点颜色看看实属正常。很多NT也这样。

----我儿子这种发脾气打人是有明显诱因的
下次类似情况,可以先沟通,达成协议, preload (aj 语), 然后试探着来。大人有时候是需要让步的。

---Time out的时候他很伤心
书本上的time out 是大人用手一指凳子,孩子就乖乖坐在那里,而不需要强行摁住。 不过我从来没这样成功过,方式和孩子的反映倒是和楼组如出一辙。应该没问题。比较好奇的是,你到哪个点上决定可以停止 time out, time out 后你可以吃那位老大的pizza吗?
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3#
 楼主| 发表于 2009-3-10 10:18:39 | 只看该作者

谢谢牛由

谢谢牛由。

我们time out就采用了培训机构里人家建议的2分钟(我曾经问过他们别的问题),拿个计时器,等到点了,让他知道。嗯,那个pizza么,人老大吃饱了,我们还是能吃的。

我感觉小火炉的感情特别脆弱,他平常就表现出了比别的孩子更多的要求拥抱,kiss等等。所以,我就不知道这种惩罚,会不会对他心理上造成更大的伤害?会不会让他失去对爸妈的信任感?另一方面,我是真不希望他打人呀,可怎么办呢?

难道是,我温和的制止这种行为,然后用语言来提醒他要表达的意思(因为诱因很明显),能行么?

最近孩子的语言是比以前好些了,连自言自语说得都更复杂,更生动了,可是没想到情绪也更激烈了,诶,一波未平,一波又起!!!
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4#
发表于 2009-3-10 10:30:53 | 只看该作者

re:我觉得一句一句教他表达他的不满。说出来后...

我觉得一句一句教他表达他的不满。说出来后会缓解情绪。
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5#
 楼主| 发表于 2009-3-10 10:43:15 | 只看该作者

re:谢谢文文妈妈!看来time ou...

谢谢文文妈妈!

看来time out好像不行,我怕他受到更大的刺激。我还是采取温和的办法吧。虽然可能见效慢,但如能缓解情绪问题,也就值了!
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6#
发表于 2009-3-10 10:51:04 | 只看该作者

re:火炉妈妈:你说的情绪问题我深有感触,火炉...

火炉妈妈:你说的情绪问题我深有感触,火炉语言好,而我家小S不会表达,其实很多这样的情绪归结还是像二楼牛兄所说,破坏了自我。
我深有同感的是,如果这时温和地制止是没有用的,我们家的做法是大人不要给予太多的语言引导,但一定要让他通过我们的表情而感觉到我们的愤怒,Time out的理念是对的,但也一定不是一个回合就能解决的,我相信这需要长期的积累。
这也不会影响他的心理,事情过后我们要给他更多的爱,帮他表达他的不满,教他正确的表达方式,就是要让他明白,他不发脾气就能得到爸爸妈妈的爱,而发脾气就什么都得不到。
说归说,其实我也是整日为情绪问题焦头烂额。
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7#
 楼主| 发表于 2009-3-10 11:06:03 | 只看该作者

谢谢小s妈

看来有2种解决方式?

1。严厉的说no.然后,简单的替他说出他要表达的意思?同时满足他?
2。坚决time out。然后过后给他更多的拥抱,并同时教他表达的意思?

我有点糊涂了,到底哪种更适合呢?还有就是如果他的要求不合适,我们是否要满足他的愿望呢?
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8#
发表于 2009-3-10 11:18:36 | 只看该作者

re:火炉妈:不合适的要求可能用time ou...

火炉妈:不合适的要求可能用time out比较合适,但象对开车门的那种例子,我一般是不仿先随着他,顺便替他说出要表达的意思,看来小S和小火炉一样,都是头急性子的小驴子,推荐一本书给火炉妈妈,挺不错的。http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=83&ID=222418
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9#
发表于 2009-3-10 11:26:26 | 只看该作者

re:看你们俩名字起的,一个叫炉子,一个叫材火...

看你们俩名字起的,一个叫炉子,一个叫材火,能不爆发么.

这是孩子自我意识的提高,是天性的体现:只是你如何看待这个问题,如何引导的问题.比如,有些情况确实没有必要分享,我们就不要添足了.

如何教育他管理好属于自己的东西(财物),并形成良好的意识.保护捍卫自己利益.也是人生中非常重要的一个方面啊.我们泼掉盆子里的水,不

能把盆里的菜一起泼掉吧.



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10#
 楼主| 发表于 2009-3-10 11:26:33 | 只看该作者

re:谢谢信义妈。我自己就对time out...

谢谢信义妈。我自己就对time out 有点恐惧,生怕它把孩子推向更坏的方向。

我一定好好看你推荐的书!!!期望小火炉的脾气不要随着年龄增长而增加。
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11#
发表于 2009-3-10 16:21:47 | 只看该作者

re:经常要求按他的意思来,我们家的...

     经常要求按他的意思来,我们家的招就是古老的“石头,剪刀,布”,
谁赢(或谁输)谁说了算。
     一来用游戏转移注意力,
     二来也算是事先协商,给孩子个缓冲余地
   
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12#
发表于 2009-3-10 18:57:07 | 只看该作者

re:我孩子也是,自我意识太强了,不好改。比如...

我孩子也是,自我意识太强了,不好改。比如给他喝奶,奶瓶盖一定不能打开,必须由他自己开,别人开了他就不喝了,哭、闹。很头疼,不知道怎么改,或者有必要改吗?
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13#
 楼主| 发表于 2009-3-10 21:07:04 | 只看该作者

re:回第9楼,哎,没想到起名字还这么有学问呀...

回第9楼,哎,没想到起名字还这么有学问呀?怪不得好多人改名字呢?

回第11,12楼,我今天才明白这是孩子自我意识的提高,看来以前他的好多保护家人的行为,都是自我意识的表现呀?可是能不能让他不要那么强呢?否则,是没有小朋友愿意跟他玩的。还有就是time out的可行性了。
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14#
发表于 2009-3-11 10:39:39 | 只看该作者

re:打人还是要管的。一般来说,总是先...

打人还是要管的。

一般来说,总是先打预防针,告诉他打人不对,爸爸吃你的pizza, 可以说,“这是我的,不许动“, 而不能打人,顺带演习几遍,到孩子接受会说为止。至于分一杯羹什么的,慢慢来。

可是谈好之后又打了,除了time out, 我实在想不出别的办法。 但楼主的方法好像有点问题。比如打人,给他time out 的目的是为了让他认识到错误,知道该怎么做,并平静接受。可是,人老大人还在踢打嚎啕,当当,2分钟时间到,就停了?

Time out 原本是体育用语,“暂停”的意思,没有惩罚的含义。把孩子摁在凳子上是早期不得已的办法,是种辅助。长远讲,还是希望孩子能自己坐在那里,冷静反省。

当孩子打第一下时,马上说:time out, 辅助他坐下。孩子开始肯定哭闹,所以大人不用多说话。 在他哭闹的间隙,可以跟他解释:我不是为了罚你,是为了让你冷静,冷静。孩子逐渐平静后,可以让他仿说:打人不对。然后问,爸爸吃你的pizza怎么办?回答对了,拥抱,结束。回到桌上,test.

当然,这里变数很多。一次time out 的时间大概在 5 到 90 分钟之间。
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15#
 楼主| 发表于 2009-3-11 20:50:45 | 只看该作者

谢谢牛兄!

你说得我都记下了,谢谢!我觉得你很有经验,说得都很有道理!

按理说,刚开始time out时,他不愿意坐下,我就只好按着他,在此期间如果他还想打人的话,应该是延长time out时间。我希望经过几次后,他能自己认识到错误,并坐到那里,自觉time out.

谢谢!
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16#
发表于 2009-4-28 12:52:58 | 只看该作者

re:什么time-out,看起来就像是以暴制...

什么time-out,看起来就像是以暴制暴,简直不能赞同!!!还有什么是情绪问题???看不出?他想做的时候,你不让做,就发火了,这个似乎不像一般的家长谈的那种莫名的情绪问题。你举的几个例子在我看来,就是孩子在发展过程中强烈地要求自己做事地欲望,也就是自主意识,为什么要阻止,不过人家地脾气火爆,你看不惯,一给插上“情绪”标签,就“查办”了。我地孩子也是这种脾气,生气地时候或欲望受了阻拦,谁上前就“动手”(普通孩子也有),这是孩子不理智地表现,原始地欲望战胜了理智,可能我们的孩子心智不足,还用小宝宝的方式解决问题呢。我一般不会用这么强烈地措施逼迫孩子,他能从中间学到什么呢?--打人不行,因为爸爸不让我打,他地力气大,会罚我地。我们不会是想让孩子学会这个吧!!这我想以柔性地方式会好些,你要打我,我就不和你玩了。你打我,我生气了,你再找我要什么东西,我还在生气呢,不给你拿?。。。。(不过我的孩子大了,能理解这些因果关系了,打人不对,打人别人会疼,会生气,不和我玩,不配合我)。如果属如孩子刻板习惯什么地?就可能就像网上家长说地要长期引导,这哪是一两次time-out就能解决问题的,非不让做,就会爆发战争!如果是逆反的话,可能在孩子想自己做事的时候,不应该的阻止太多了。飞飞爸爸似乎在网上有过三篮子理论,值得看看。只有影响安全和健康地才需坚决阻止。
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17#
发表于 2009-4-28 13:24:06 | 只看该作者

re:楼上给"情绪"下了一个很好的定义。经...

楼上给"情绪"下了一个很好的定义。
经常会碰到家长苦恼,诸如“孩子不愿上课、不愿做感统,大哭”从而认为这就是情绪问题暴发,实际这都不能算真正的ZB情绪,当然也跟孩子的心智不成熟有关,他抵触、抗争,但在大人的强制下又表达不出,就像楼上所说是不理智地表现,原始地欲望战胜了理智,所以才会发火、大哭。
跟情绪斗争了这么多年,得出一个结论,情绪压倒一切,真正的ZB情绪是一种生理上的爆发,是一种不可抗力。
认请这种逆反性的情绪和生理上的情绪区别,有助于树立操作时的引导方向。
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18#
发表于 2009-4-29 09:37:59 | 只看该作者

re:16楼这个好像情绪爆发了,很暴力的样子....

16楼这个好像情绪爆发了,很暴力的样子.

请教一下最后一句话,"只有影响安全和健康地才需坚决阻止", 具体怎么做?
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19#
发表于 2009-4-29 10:23:03 | 只看该作者

re:呵,昨天我也写了几行,犹豫发不发上来。一...

呵,昨天我也写了几行,犹豫发不发上来。一见楼上的话,一样啊,激动了,我也情绪高涨,发,如下:

-------
哦,看上去16楼很有“情绪”,句句掷地有声。
可我不赞同。

time-out是ABA很常见的标准的易行的处理对策,初期可以是强制的,策略上也可以先只10-30秒,表达个罚的意思就可以了(不用说话)。
当然不会是1-2次就见效的。这和“你要打我,我就不和你玩了”一样。
但是Time-out的效果,如果正确使用,肯定几周之内就能见到。这里要提醒,勿滥用,比如不能同时对一大堆行为应用,一段内只挑一个特定的行为,比如故意砸坏东西。

情绪问题,是贬义性质的俗称。ABA一般不会去说他的情绪如何,描述情绪也是要说他的行为怎样具体地不当,如攻击自伤等等。
自闭儿情绪不稳定,关键在于他的交流不畅,如果他有替代的合理手段可以达到同样目的,当然要鼓励。如果能够通过说理来阻止他的恶行,当然不必罚时出局。
可无论如何,通过攻击来达到目的是不被接受的,每个孩子的成长过程都应该学到这一点。可以慢慢来,但总要划出这条线。

如果能够确定,他发作哭闹攻击可以达到某种结果,那就是找了这个行为的强化物,那就断了它,即不让他恶行得逞。
可ABA中,确定恶行的强化物不是靠猜测他的“不理智的欲望”的,是靠记录归纳行为的过程的。
我感觉难点是某些相同的行为,在不同的环境中,被不同的强化物强化了,即目的是不同的。
比如,上课时或孩子厌学的时候,若“你要打我,我就不和你玩了”,那正中了他的下怀,他就是要赶人走。

这种情况,两种应对,一是教孩子厌烦时表达如“滚开”并满足,这该是在发作之前做的。一是坚持以我为主,如没到点儿绝不下课,你打我也要把事先的任务完成,发作后针对某些行为的罚时是可以优先执行的。

grgd
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20#
 楼主| 发表于 2009-4-29 10:58:47 | 只看该作者

我怕情绪爆发

哈哈哈。。。

我昨天就看见了16楼的帖子,本想作为楼主要说几句的,可我怕呀,怕说话有个闪失,帖子又引起了“情绪问题”。

别的不说,说说我们现在使用time out的情况吧:

一是小火炉不愿意什么,他有时顺手就能把那样东西扔地上,这时我会给他time out.

举个简单的例子吧,人老人家饿了(没到饿死的地步),我用微波炉给他弄个热狗,你知道刚拿出来都是很烫的,我说给他吹吹,他嫌慢,顺手就把热狗给扔到地上去了。这时,我就严肃的要求“time out" (人老人家现在知道自己说time out 了),给他3分钟去椅子上坐会儿(据说time out 的时间是随增加1岁,长1分钟)。在这期间,他现在已经能平静等待了。等时间到了,他气也平了,热狗也凉了。

还有就是,如果我让他学习,他不愿意干这个,以前能顺手就给扔到地上。在我几次time out 之后,他现在会用语言表达出来”不“,并把道具放到我手上。那好,这是合理的表达方式,我可以换训练内容,但我不能接受扔东西。

二是有时候小朋友来家里,动他的玩具,或者游戏的时候抢了他的椅子,他会潜意识的下手就要打人家。这是我坚决要time out的。我觉得他自己也知道不对,甚至能自己提出”time out",但就是有时候克制不住自己。

其他时候,小火炉就是个标准好孩子了。
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