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亲子相处 善用宝贵时光

【文： 范咏轩】

许多父母会同意，青春期可能是孩子最难让人搞懂的时期。在这之前，孩子就像家中的小天使，每天与你无话不谈。进入青春期后，孩子突然变的难以捉摸，有时表现一如往常，有时却又冷漠的好像与你素不相识。

GoodHousekeeping 网站的黛博拉（Debra Kent）深感认同。她曾在上班时接到孩子的电话，催促她下班之后赶快回家，因为想「跟她黏在一起」。但当黛博拉放弃健身时间，高兴的冲回家时，她的孩子却躲在屏幕后，只抬头跟她说了声「嗨」，便又埋首于网络世界。「可以帮我把门关上吗？」她的孩子提出要求。

现代父母要与孩子厮混，不是一件容易的事。首先他们得与数不清的外界诱惑竞争，如孩子的朋友、男/女朋友、学校、社团与彷佛异世界的各式社交网站，共享孩子非常有限的宝贵时光。尽管胜出机会不高，孩子的成长却只有一次，黛博拉认为青春期的亲子关系比什么时期都来的重要，她决心与孩子共度更多有「质量」的时光。

以下是黛博拉集结自己与各方专家的秘诀：

一起做家事、聊天

很多父母认为，单单要与孩子处于相同时点，就已是一项艰钜的任务。他们至少有100万种消磨时间的活动，多数把父母排除在外。尽管如此，黛博拉认为父母不需感到灰心，只要发挥一些创意，从日常生活中即能找出不少亲子相处的绝佳情境。

一般相信，全家共进晚餐是至关紧要的亲子时间。但黛博拉发现，她与孩子共度的最好时光，往往不在用餐时刻，而是餐前一起料理食物的过程。

不论准备手续有多么繁琐，多么不吸引人，「例如把胡萝卜切块，或搓揉饼干面团等」，黛博拉说，她与孩子总能神奇的合作无间，烹饪出全家人都欢欣接受的料理。

为何如此？黛博拉认为，全家一起用餐，对青春期的孩子来说，可能备感压力。容易有「被迫」感觉；但在厨房准备食物，大人与小孩一起「工作」与聊天，玩乐气氛中，彼此都会感到比较放松。

此外，父母也可依孩子性格，选择从事不一样的亲子活动。如冬天时铲雪、油漆地下室，或参与志工活动等，都是增进亲子交流的好方法。

共处一车把握良机

有机会接送孩子上下学的父母，千万不要放弃这些与孩子「共处一车」或肩并肩步行的宝贵时光。住在纽约市的母亲Ruth说：「女儿坐在车上时，比一般时候更愿意和我分享她的生活。她会谈到她的朋友，与学校发生的事情等。」同时，对Ruth询问的问题，她的女儿也表现的更有意愿回话。

麻州总医院的贝瑞辛（Gene Beresin）表示，父母与孩子若采取肩并肩形式谈话，青少年会比较容易敞开心胸，若以面对面形式，他们反而容易筑起防卫心。再者，车内不比青少年的房间，对双方都算是一个中性空间，孩子比较不会有私秘空间被侵犯的感觉。

邀请孩子尝试你最喜欢的活动，黛博拉说，幸运的话，你与孩子可能创造出更多意义非凡的亲子时光。「我喜欢动手作一些手工艺品，」她说，「但我的孩子似乎并没有这种倾向。」但当她跟孩子介绍她的最新嗜好─作珠宝饰品，并示范作一对耳环有多简单时，她的孩子马上迷上这种活动。之后，他们还聚在一起花了好几小时进行饰品创造。

黛博拉建议，即使孩子没有加入你的意愿，父母仍可持续与孩子分享喜好，不论是天文观星、攀岩或是讨论政治，都不需因孩子不愿参与而就此放弃。透过父母的嗜好，孩子能从不同角度了解他们的观点，而父母也能藉此机会，脱离孩子眼中只关心「数学成绩」与「髒乱房间」的平板角色。

分享兴趣双向交流

分享兴趣是双向交流的活动，父母除了跟子女分享兴趣，更可主动了解与参与孩子喜欢的活动。住在盐湖城的Jennifer，每周都会抽空与两个喜欢音乐的儿子一起玩乐团，她担任主唱，两个儿子则分别负责打鼓与弹奏吉他。Jennifer自己爱唱歌？可能不见得。但是，她愿意花时间了解孩子喜欢的活动，也因此，在孩子最容易抗拒父母的时期，她找到一种最自然的方式参与他们的生活。

黛博拉说，不论孩子是让父母陪他们看一部影集，或是央请为他们阅读一篇故事，只要孩子开了口，邀请父母参与他们的小世界，就是父母强化亲子关系的好机会。一但获得父母认同，孩子日后会更愿意与父母分享。

当孩子最忠实观众

有时，孩子需要的只是不带评断意味的关注。谘商心理学家黛比（Debi Yohn）说，青少年有时与襁褓中的婴孩很像，渴求父母的关注。她的孩子爱投篮，她便陪孩子在家门前的车道上投篮，没有投进，她帮孩子打气，投进了，她则为孩子喝采。

卸下心防愉快对谈

另一位母亲Jamie的孩子爱玩跳舞机，进大学之前，Jamie常常是孩子玩跳舞机的唯一座上嘉宾。不是因为她对跳舞机也很感兴趣，而是她知道孩子爱「秀」自己的跳舞技术，因此她也乐于当孩子最忠实的观众。

教育家苏珊（Susan Kuczmarski）说，「父母问的问题，往往让青少年感到十足的侵略性，或是觉得『很烦』。」因此，若想卸下孩子的防卫心，与孩子进行一场愉快的对谈，父母得避免提出刺探性问题。

乔治华盛顿大学的精神与小儿科临床教授葛林斯班（Stanley Greenspan）则建议：「孩子喜欢的事物会成为很好的话题开端。」就像参加一场派对，与不熟悉的人攀谈，不是聊些非关彼此的中性话题，就是围绕对方擅长的事物打转。

同样道理，青少年的生活圈与父母可能毫无交集，关心的事物也不同，他们虽对大人筑起一道防卫网，但网中其实有很多空隙。只要细心挑对主题，父母很容易能长驱直入，直捣孩子的心房。开启话题时，父母可选孩子关心的事物，询问一些比较模糊、普通的问题，放低姿态表现你虚心求教；当孩子对事物发表言论时，赶紧加上一些你的想法。

同时，父母若仔细观察，会发现孩子许多不自觉的小动作，缓缓泄漏他们当下的情绪。其中，如戏剧化的叹了一口气，「Wow」的发出赞叹，或甚至露出一种意犹未尽的表情，都是父母可藉机切入与孩子交流的大好机会。如果不了解孩子发出这些声音或表情的背后意涵，父母可抓紧时机，表示自己注意到他们的情绪波动了。耐心等待一会儿，可能会得到一些意想不到的收获。

用手聊天即时沟通

即时讯息是年轻人习以为常的沟通工具，但在父母的观念里，面对面或电话交谈才是最正统的沟通方式。而当以上两种沟通无效，父母或许该考虑放弃成见，尝试了解孩子愿意接受的方式，尽管是透过电子邮件、手机简讯、在Facebook留言或是在线即时聊天都好。

2008 年的三星手机调查显示，68%的美国父母会与孩子互传简讯，其中有半数父母认为，开启这个沟通管道后，与孩子的交流开始大幅增进。同时，会与父母互传简讯的青少年中，有53%表示传简讯让他们与父母的关系获得改善。有的父母也惊喜发现，透过简讯，孩子对敏感话题不再难以启齿，有时甚至会在简讯中谈到他们偷偷仰慕的可爱男/女同学！

释出关怀调整心态

黛博拉说，父母出现在恰当的时点，提供适时关怀，会增加很多交心机会。一位母亲举例，她的孩子是个夜猫子，时常深夜到厨房找点心吃。得知此点，她开始定时到厨房消磨深夜时光，就为了在孩子最无防备的时候，与他谈上几句话。「想不到」，她发现，「孩子往往不仅是到厨房寻找食物，同时也在寻求一些诚恳的对谈。」

透过这种方式，父母同时也让孩子知道，哪些时刻他们能找到依靠，不需多作解释，就有人提供一双倾听的耳朵。

当孩子惹了麻烦，亲子之间的沟通往往更形困难，尤其是父母急于定夺对错，或是气急败坏讲大道理的时候。教育丛书作家洁米·伍尔夫（Jamie Woolf）说，「父母要了解的是：面前的青少年不是一个急欲解决的『问题』，而是一个需要理解的对象。」

父母的反应越激烈，孩子表现越抗拒。事实上，父母的反应正是青少年会选择隐藏作为的主因，而如此一来，正是证实了他们的观点，日后只会对父母更加隐瞒。

约翰霍普金斯大学的人类发展学教师萝苹·葛斯汀（Robin Goldstein）举例，假使发现孩子与他人约会，在指责她太早约会与阐述大道理之前，应先平和的与孩子沟通彼此对「约会」的认定为何。有时，双方的定义根本大相迳庭，过度反应只会导致不必要的争执。

即使认为孩子倾诉的问题微不足道，葛斯汀为，父母仍应认真看待。「孩子知道事情会被认真看待，日后有更困扰的问题发生，他们才会同样愿意倾诉。」

理解孩子微妙心理

青少年时期是情绪很微妙的阶段，有时与父母谈天说地、有说有笑的，下一时刻却翻脸不认人，拒父母于千里之外。若即若离的态度，让许多父母好像在洗三温暖，心情大为受伤。黛博拉说，这种心情她也曾感受过。

有天，孩子邀请她进房间看一部影集，观赏完毕，她本想打铁趁热，与孩子聊上几句。没料到，孩子却把她请出房间，因为「是与朋友聊天的时候了」。黛博拉说，她当时感到很落寞，甚至有些受伤，但过了几次，她也慢慢释怀了。因为她知道，孩子绝不是要故意捉弄父母。

根据教育家苏珊，青少年的一切行为皆在追求3个F：自由（Freedom）、朋友（Friends）与自己（Focusing on themselves）。而他们日益成长的独立意识，使以上矛盾表现在所难免。

同样的，有时青少年表现冷漠，似乎不愿父母关心，但事实上，他们内心确实渴求更多亲子互动。有人形容：「青春期就象是坐在跷跷板上，一边是越离越远的孩童时期，另一边则是期待又陌生的小大人世界。」施以适当关怀，呵护双方的沟通管道，父母将与孩子共度一段妙不可言的旅程。

binfeng2000

乔治华盛顿大学的精神与小儿科临床教授葛林斯班（Stanley Greenspan)

---谁这么牛啊,那可是"地板时光"的创始人.

黄毛妈妈2009

“同样的，有时青少年表现冷漠，似乎不愿意父母关心，但事实上，他们内心确实渴望更多亲子互动”

是的是的，我们的星星虽然表现冷漠，似乎不愿意父母关心，，但事实上，他们内心确实更多亲子互动