这段婚姻是否该去挽救？

柳茵

方老师给出的是最聪明最理性的做法，也可以说是惟一的方法。

只要陪你一起走

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：



二十一世纪就是单亲妈妈的世纪:

菲尔蒲斯不是拿八金了吗?他妈妈是单亲的.
奥巴马不是快当总统了吗?他妈妈是单亲的.
天宝不是当教授了吗?她妈妈后来也是单亲的,但是在离婚之前的故事更可...

搬把椅子，准备听冯版主讲那过去的故事。。。。。[EM04]

vincent

下面引用由[U]柳茵[/U]发表的内容：

方老师给出的是最聪明最理性的做法，也可以说是惟一的方法。

不敢附和。艳后的招太阴，不够温情和人性 - 建议重读一下‘如何为人妻’贴。

燕原

下面引用由binfeng2000发表的内容：



二十一世纪就是单亲妈妈的世纪:

菲尔蒲斯不是拿八金了吗?他妈妈是单亲的.
奥巴马不是快当总统了吗?他妈妈是单亲的.
天宝不是当教授了吗?她妈妈后来也是单亲的,但是在离婚之前的故事更可...

韩国还有一个刚自杀的单亲妈妈。　举例光举美国社会的太误导了。

我爱飞扬

冯斑的“男人哭吧吧不是罪”又名（男人也有哭的权利），还没出炉呢？哪有时间讲故事。

反正这个贴子的主人，在我看来，在忍字诀上，真算是做得够好的了，不能再好了。没哭没闹，理解宽容，也给了男人足够的时间和面子，也肯花精力想些办法挽回，种种努力，她也都做了，一年半的挽救，一年半的反复，都拉不回男人，所以基本也算是退无可退了。

看这个贴子啊，我发现男人跟女人的思路还真不是普通的不同。看看！遇上这事，男人们多半会觉得出轨有理，出轨的男人能回来就不错了，是好男人一个！回不来也只能是怨老婆没做好，不宽容，不理解他。

都说女人是弱者，可遇上这等事情，女人就只能雌雄同体，撑起星儿的未来了，我感觉女人在面对挫折时的韧性，真的是很伟大，至少对于绝大多数的星儿家庭，确是如此。

轩轩妈妈

仔细看了方老师的最后一个贴子，我非常赞同，要挽回一个失心的丈夫，可能妻子真的需要忍耐好长一段时间，让丈夫慢慢调整。让丈夫真的明白你的宽容与大度全是为了爱他爱这个家，而并不是作贱自己，也不是正面跟他讲感情，因为这个时候讲得太多反而会适得其反。也许从生活上多方位关心一下老公是作妻子应该做的，这个时候可能加强一些会比较好，但不能太过。当一个男人在家里得不到温暖的时候，他很容易在别处找到温暖。每个人都需要温暖。有些时候作丈夫的接受孩子的状况会比女人来得慢，从对方的角度去想一下事情，也许会好些。宽容是我们女人的本份。是孩子让我们学会宽容！

黄花菜122

下面引用由vincent发表的内容：

 
不敢附和。艳后的招太阴，不够温情和人性 - 建议重读一下‘如何为人妻’贴。

呵呵，那个被“设计”的老公，不知会不会毛骨悚然？
我觉得不如坦诚相告：你有什么打算吧？要分手？好，家产二一添作五，走人。不分手？那你弄这一套干什么？不是你说了算，还是走人！
感谢伟大祖国，男女同工同酬，为“不要也罢”提供了物质基础。

柳茵

下面引用由[U]vincent[/U]发表的内容：

  
不敢附和。艳后的招太阴，不够温情和人性 - 建议重读一下‘如何为人妻’贴。

有位执业基督徒心理咨询师曾对这类问题给出类似方老师的答案.


丈夫有外遇，可以跟他吵开吗?

涤然姊姊平安：
　　现在我要为女儿的事，来向您恳求帮助。谢谢您。 我的女儿结婚多年，生了四个孩子。最近两年，她的丈夫有外遇。我的女儿从来没有跟他吵闹这件事。反而是他一回家，就乱吵乱骂乱发脾气。两年来，完全没有夫妻关系，他对我的女儿没有爱只有恨。全家的人都对她不好，婆婆冷待她，不喜欢她，丈夫的弟弟、弟妇都看不起她。所以她在那边非常痛苦，度日如年。为了四个孩子，没有办法离开这个家。我只有劝她忍耐，替她祷告而已。 请您指教我，还有什么办法可以帮助她。


徐如姐妹：
　　你女儿的故事是千万个家庭故事的翻版，读了令人伤心。不用说，你的伤心更百倍于我的，因为那是你女儿的不幸。你为她祷告，劝她忍耐，是对的。事到如今，实在需要无穷的忍耐，慢慢挽回丈夫的心，重建这个破碎的家；而这种忍耐不是我们自己可以做到的，必须从主那儿支取，继续不断地支取。因此，你们全家人都当天天祷告，求神加忍耐，赐智慧，施恩惠。分析整个事件，希望可以预防一些家庭的破裂，阻止不幸的发生。
　　首先，婚姻的对象该找真正重生得救的基督徒，就可避免“外遇”的事故。婚后，彼此该在灵性上求长进，才能抵挡罪恶的试诱。人的爱无法历久不变，伦理管束不了感情的泛滥，法律也制裁不了通奸的罪行；唯有圣灵在人心中作主，才能保守贞洁。惟有以主的爱去爱你的配偶，才能包容，才能持久，才能永不止息。
　　其次，一个有了四个孩子的母亲，极可能忽略了丈夫各方面的需要，更可能忽略了自己的容貌。她专心照顾孩子，发展自己的母爱，而忘记了帮助丈夫发展他的父爱。丈夫回到家里，觉得自己被摒弃于圈外，要跟孩子亲热亲热，可能孩子睡觉了。要管教孩子，又给妻子拦住，行使不出父权。加上妻子本身的凌乱、忙碌，使丈夫觉得讨厌，受冷落。这些无形的因素渐渐把丈夫推送到别的女人身边去。
　　因此，丈夫有外遇，妻子该反省。先对付自己的亏欠，过错，靠著圣灵的能力，勇于改正；然后才研究情势，看看该怎样对付丈夫，挽回他的心。等丈夫有了外遇才知道，可见得妻子许久都没有留心过丈夫的行动，态度。“外遇”不是一天，一个礼拜做成的，丈夫也一定经过了长时期的动摇，挣扎，而后决心跟着魔鬼下沈。如果妻子在这个时侯观貌察色，用温柔的爱心，体贴的行为拉他一把；极可能，他就会胜过试探，回到家中。
　　既然迟了一步，有了外遇才发现；那么，在发现的时侯，应该跟他发睥气，吵一顿。这儿有两种心理：
　　第一，你发现了都不发脾气，丈夫以为你不在乎，根本就不爱他。夫妻的情爱是独占性的，现在丈夫让人家分占了，却不动声色，毫无嫉妒的表示，不是证明你对丈夫没有夫妻那样的情爱吗?
　　第二，丈夫会认为你没骨气，没志气，而看不起你。丈夫有外遇，是婚姻中最大的灾祸，你却不起来反抗，挽救，这样的人还有什么用呢?他不尊重你了，那以后的事情只有越来越糟，可以说他从此便肆无忌惮，为所欲为了。
　　不过，做妻子的吵只要吵一次，不可天天吵。以后就要改用柔软的方法：
　　第一，使他觉得还是家里好。尽量给他温暖，预备他喜欢吃的饭菜，体贴他工作的辛苦；同时，你自己也要穿戴得整整齐齐，打扮得漂漂亮亮的，使他觉得在人前有面子，有一个见得人带得出去的太太。
　　第二，教导孩子敬爱父亲。四个孩子是很好的战友，联合起来可以夺回丈夫的心。教大孩子把学校的成绩，得的奖品拿给父亲看；教小孩子去跟父亲亲热，撒娇。做母亲的也陪在旁边，帮忙叙述孩子的生活情形，让父亲享足天伦之乐。也许平日父子间已失去联系，孩子怕见父亲，你还是要努力开始拉拢他们的关系。比方，父亲回家了，你把孩子叫到面前来，一个个喊“爸爸”，问爸爸好。事前事后还可以分别在父亲和孩子面 前，做些调和的工作。只要你肯在这方面下功夫，一定想得出很多方法来的。
　　第三，大家庭在这种事上也有好处，因为有外遇到底不是件体面的事，人总还是要顾面子的。如果你自己骨头硬起来，做个好主妇，孝顺翁姑，善待妯娌，他们就是你的奸伙伴，好同志。至于家庭中传来传去的坏话，当作没听见，别去理会，也别申诉。总要做到给家中的人认为：像你这样贤慧的妻子，丈夫都不知道爱惜，还去搞什么外遇，真不该!你就胜利了。
　　这些理论说来容易，做实在难。靠我们自己也许无法做到，仰望主，顺服圣灵的感动，从神那儿支取力量，忍耐和爱心。

yyh

我再仔细看看大家的跟贴，认真想想！

zzl0207

    几乎每天都看出轨的真实故事！！！最近我的一位朋友刚剖腹生完老二才两个月不到，老公就出轨，坚决要离婚。老大才4岁，还跟妻子说“克林顿就是单亲家庭长大的，不是照样可以当总统！”这世界真的要变成“单亲的天下了”吗？为什么不能找找根源？

    这位楼主，已经做到了很多常人无法做到的事，几乎所有的招数都用上了。作为女人尤其是作为星儿的妈妈，我彻心彻肺地感到悲哀和同情！可是，楼主的先生，看起来是一个一路太顺畅地成功人士，没有经历过大风大浪，面对自闭儿根本没有勇气接受，所以他选择逃避!楼主在儿子没有被诊断出来前曾经把先生当儿子一样来疼爱。04年到07年整整三年，先生都在逃避挣扎。他的心一定象我们一样滴过血，流过泪。作为妻子，把大部分的精力用在了星儿身上，心理还没长大的星爸需要宣泄口。星妈却没有给他足够的疏导（这种男人确实需要有人安慰，因为对他来说这是他生命中不可承受的“轻重”）。他只好去借酒浇愁，这样也一定有诱惑的温床，出轨好象就顺理成章。因为没有信仰和意志力没有人能抵挡诱惑。楼主不是说那个女的较主动吗？我们不能去怪第三者，只能说婚姻的双方都有责任。但是，目前不能追究责任。如果要追究一定也是没完没了。追究起来的话，最可怜的就是那个星儿！如果仍然爱他（看的出来楼主还是深爱着他，只是太累了。不想一直无休止地拖下去，才考虑是否要结束这段婚姻。），目前最要紧的就是想办法挽回。要挽回的话，方老师在第94楼说的那个真实故事里的女主人公做法是最明智的！不要再给男人任何压力，把家里的气氛调整得和谐快乐，让他觉得家里是温暖的，一累就想念的地方。绝对不要把儿子的问题摆出来给他，可以说说儿子的进步，其他一切免提。因为星爸还是个孩子，所以星妈就暂时把他也当儿子“宠”着。等他的心里能慢慢接受“自闭”这一事实不那么可怕的时候，再让他渐渐地加入到儿子的教育里来。星妈独自一人四年都已经坚持下来了，我想再忍耐一段时间也没什么。因为看星妈写的那些文字，她是一个多么坚强又智慧地妈妈！及时的表扬和循序渐进地疏导，很有必要。不要再和他谈任何有关第三者的问题，做一个妻子的本份。妻子的宁静会给他带来安宁，也会给他带来反思，学会在逆境中成熟起来。男人其实有时候更象孩子，需要我们女人的宽容。尤其是要用“温柔”来抚慰他的心灵。所以在照顾星儿的同时，千万要记得还有一个星爸也同样需要我们。也许会说“照顾星儿我已经筋疲力尽了，哪有时间来照顾他的心情？”时间和精力不在于长短，这完全是说话和行动的一些技巧问题。也许只是一句温暖的问候“老公你辛苦一天了，快坐下来先喝口水！”也许等孩子上床后，牵一牵对方的手，对视一会儿。无需花很长的时间，但给星爸的感受绝然不同。经常说一些感谢的话语也非常有效！

  愿楼主早日走出生活的阴霾，迎来温暖的阳光！


把在“家庭、婚姻、社会”论坛里写给yyc 的贴子 paste过来：

“我老公有外遇了”

  事情发展的真快啊,我一个人力尽艰辛代着儿子租房子在机构培训才一个多月,我老公竟然就和另外一个女人租房子在外面同居了。当初的担心最终变成了现实，只是我万万没想到 ，一切会来的这么快。愚蠢的自己还在为儿子的进步的比较快沉浸在喜悦之中。

  是啊，从谈恋爱到现在七年了，出轨，这对于这样的年代似乎是再正常不过的事情了，更何况像我老公这种有房有车，又长的帅气的男人了。可是对于星儿妈的我来说这却是一个致命的打击。我不知道这几天我是怎么熬过来，茶饭不思，夜夜难眠，坐立不安，心乱如麻，就连想痛快的大哭一场也要等到白天训练结束，晚上等我儿子入睡以后才可以。

  从结婚到现在三年多了，而在这三年时间里，我基本上每天都是为儿子忙碌着，特别是孤独症症确疹以后就更加不用说了，我的一天二十四小时都是属于我儿子的，没有工作，没有社交，没有自己的私人空间，就连跟一些亲戚朋友都很少联络了，而我老公了，事业蒸蒸日上，成天跟一些成功人士，漂亮的女人交往。

  我想去工作，我要经济独立，我不再想让我儿子成为我生活的全部，可是谁能帮我了，事实上在儿子的教育训练上是没人可以帮我的，就算他奶奶从乡下过来也仅仅只能帮我做点饭菜而已，而其它如代着在机构训练还是都得由我来，因为我崽很粘我的。我该怎么办了？老公口口声声说只是玩玩而已，说什么老婆终究还是我老婆，我们必竟是同甘共苦过来的，还跟我保证以后不再跟她来往，但事实上了，他们依然在短信联络着，我想他们也不会这么快分开的，那天冒昧的跟那个女孩通电话，从她的谈话中我也听的出来，她说不干扰我们的婚姻，但是她喜欢我老公。

  兄弟姐妹们，帮帮我吧，我都快崩溃了。我爱我老公，但是无论如何，我都容忍不得我老公在外面还有另外一个女人，我只要一想到每个星期还有几个晚上我老公身边躺着另外一个女人时，我就会心如刀绞。睁一只眼闭一只眼我做不到！我要怎样才能让我老公真正离开那个女人了，难道为了儿子，为了维持这个家庭我真的只能委屈求全吗？如果他们真的这样继续交往下去，我还有精力训练我儿子吗？帮帮我吧！

  趁着老公出差的时候，我打开了老公的QQ，为了让自己不过分的伤心本来是不想看的，但好奇心还是屈使着我看到了我老公跟她那个女孩的聊天纪录。原来并不是我想象的那么简单。事实上他们已经相互的爱着对方，天啊，我却被一切还蒙在鼓里，我该怎么办？？

突然间我有点想放弃这段婚姻了！


下面这篇是我写给这位自闭症宝宝的妈妈！


   看了你的真实故事，我心很痛，是那种痛彻心肺地酸痛！同为女人心底里的怜惜之痛！ 真想让你在我的肩头痛哭一次（虽然我的肩膀也很柔若无力 ！）

  哭过之后我们要反省：为什么会发生这么多的外遇和离婚？现代社会的诱惑无孔不入，既快速又不可避免！面对诱惑，我相信每个人都很难抗拒！反省老公为什么会去外面寻求安慰？就是因为你给他的太少了！“从结婚到现在三年多了，而在这三年时间里，我基本上每天都是为儿子忙碌着，特别是孤独症症确疹以后就更加不用说了，我的一天二十四小时都是属于我儿子的，没有工作，没有社交，没有自己的私人空间，就连跟一些亲戚朋友都很少联络了，而我老公了，事业蒸蒸日上，成天跟一些成功人士，漂亮的女人交往。”不要一味地抱怨他不关心你在外面花天酒地或者只知道工作。也许他很努力的工作来养家糊口，你不但没有感激而是整天怨天尤人说带着自闭症的儿子如何如何辛苦（当然我们做星妈的特理解妈妈的苦楚，但是不见得每个星爸能理解。那就是为何母亲比父亲要伟大！），再坚强的男人也需要抚慰。于是，很自然的他会去外面寻求。这等于说是你自己把他推出去，细细分析起来，不能怪他，只能说是你自己的过错。（这些话很刺耳，可是我们就得冷静下来想一想。）

  不愿意说男人象畜牲，但是我自己的男人也说“男人有时跟畜生无差别！也有部分女人也是如此！老公还说“男人是可以把性和爱分开的”，我一直不同意这种说法。他每次都会说“男人在没有爱的情况下，照样可以做爱。”听了心里很不是滋味。好像男人没有性就无法生活！人类是多么的悲哀！人和畜生最大的区别就在于有意志力和控制力的人格，否则就跟畜生无二无别。这也是老公同意的说法。所以，在人有信仰的情况下，就比较容易不受诱惑！因为，无论在基督教里或者佛教里都认为做这种淫乱之事都会下地狱。佛教的“地藏经”里就讲到：淫乱之人会受“抱柱炮烙”（整个人抱着烧得滚烫的铜柱）之报。如果人有信仰，对神明会有敬畏之心，会按照神明的教诲去行事做人，自然就会约束自己，不敢胡作非为！现代的中国人大部分没有信仰，而经济条件又比以前好了无数倍，包括现代科技通信的发达，给这批没有信仰又“饱暖思淫欲”的人提供了诱惑的温床。我们所处的时代虽然很现代化，人的精神家园却是失落的一代，因为再也没有人来教导我们该如何真正的做人，没有真正的“真，善，美，慧”的教育，搞得人心没有着落之处，心灵的空虚才会去寻求各种刺激。也造就了一批又一批的现代怨女！夫妻间的吵吵闹闹，或者漠不关心已成为现代家庭的普遍模式。最近，我每天都在给这样的人写信，真正地从心底感到“世界的末日不是核子战争，不是地球的毁灭，而是人心的堕落！”

   我的一位大学同学写信说“如果你在看到一张男人的脸或者女人的脸，你会把他（她）当作兄弟或姐妹看，那你的心就已经光明；如果不是，你的心仍然在黑暗里。 ”这和基督教里的教友之间称兄弟姐妹是一样的道理，和佛教里说的“一切男人皆为父，一切女人皆为母“有异曲同工之妙！”如果人人都这样看，世间就会少了痴男怨女！前几天还跟老公提到，老公大学时代一位好朋友的丈夫。在2006年，我们回国。老公朋友的丈夫让我体会到这种境界！他很细心地为我（他妻子朋友的妻子）点了我家乡的菜；他还为我儿子在他们家的澡缸里洗了一个澡。他那种体贴和细心是我第一次看到有男人可以做到。我看了非常感动！当时，我就跟他说： “你一定很爱你的妻子！”（因为他对妻子的朋友的妻子和儿子都可以做到如此细心体贴！）他却回答我说“爱她，她却根本不领情！”我跟他说“你一定要坚持！”他的回答很无奈“这么多年了，我已经坚持很久了，她却无动于衷！不是看电视，就是看小说，很少交流！”我的心第一次为这样的男人受这种漠不关心的婚姻生活的折磨感到莫大的悲哀！因为他做到了一般男人做不到的事，而自己的女人却无动于衷！他真正把我和老公看成了兄弟姐妹！却得不到幸福的生活！他的人格力量使我从心底里为之祝福！我还劝老公要多多地劝他的朋友：要善待身边的人，等到失去了，后悔已经来不及了。就像这次5.12大地震一样，有多少人留下了终生的遗憾！

   佛家讲“情是迷，也是我们六道轮回的根源。”无量寿经上也讲“人在爱欲之中，独生独死。”没有了爱欲，就解脱了！能有几人把情看空？这种空不是什么都没有，而是你不要执著！凡夫怎可能没有情？事情是有的，关键是我们的心不能抓住“情”不放，除了情还有太多的事值得我们去做，终其一生我们也做不完，所以不能太执著于它，越执著越被它所困。“世事照做，心里不留痕迹”才容易得自在的生活！

   其实，那么多年的追求真的一直是混混沌沌的。不知道人为什么而活？总是按世人的想法去追随生活。直到我开始学习中国圣人的经典和佛学，才真正开始活得有声有色，找到了生活的重点。也开始明白人生的真相。知道了儿女是债，有讨债，有还债；夫妻是缘，有善缘，有恶缘；父母兄弟亲属朋友都是累世的因缘；所以我学会了感恩，珍惜每一个跟我有缘的人。第一次念“无量寿经”里的几句经文特别令我震撼：“人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者。”我想是他们唤醒了我累世以来的良知和善根。后来念到：“或父哭子，或子哭父，兄弟夫妇更相哭泣。一死一生。迭相顾恋，忧爱结缚，无有解时。”简直是声泪俱下。再后来念到：“世间人民，父子兄弟夫妇亲属，当相敬爱，无相憎嫉。有无相通，无得贪惜，颜色常和，莫相违戾。”我把这些经文讲给老公听，他也非常认可。其中有一个佛家的故事，他听了很释然。故事是这样的：有一个年轻人，他的女朋友抛弃了他，没有任何理由，就跟另外一个男人结了婚。他非常痛苦，颓废的不想活下去，父母百般相劝都无济于事。眼看着他一天天消瘦下去，父母心急如焚。有一天来了一个高僧，看了他一眼说道：年轻人，你不用痛苦了。因为，你的女朋友前世被海水淹死后，尸体躺在海滩边，很久也没人理她。有一天，你从那儿路过，你看她可怜，你脱下你的外衣盖在她的身上，然后你走了。后来来了另外一个人，看她横尸于海滩，就动手把她埋了。这世她为了报你的小恩，跟你谈了一场恋爱；为了报大恩，就嫁给了那个埋她的那个人。听完高僧的话，那位年轻人恍然大悟，终于走出了悲伤。老公听完我讲的这个故事，他恍然的说：难怪我前任女朋友毫无理由的离开了我，原来我只是给她盖了一件外衣；而你，我是帮你埋了尸体。说完哈哈大笑。老公的幽默和豁达是我一直很敬佩的。无论如何这个故事很可以说明夫妻是缘，累世的因缘这一说。以前结了善缘的话这一世就恩恩爱爱，结了恶缘的话就争吵不休。其实只要看到人生真相的化，就不会为这么短暂的人生而浪费时间在无谓的争吵上，无论是对家人朋友还是上司同事。珍惜每一个跟你有缘的人，这是我经常跟老公说的话。无论别人对我们怎样，首先要自己善待别人。儒家孟子讲：行有不得，反求诸己。这是一条不变的真理。无论顺境逆境，我们都要用真诚心，平等心去善待别人，这样的人生就会去除很多不必要的障碍。只要我们都站在不自私不自利的角度去替他人着想，相信佛菩萨都替我们安排好了。要多做善事，说好话，做善人，我们的命运就可以改造过来。这是佛家非常积极之处。多行善事绝对可以改变命定的事。最关键的是我们要切实去做。“做人其实是来受苦的”，这是佛说的。因为任何的快乐都是短暂的。佛讲人生有八苦：生老病死就是四苦（任何人都无可避免）；我父亲的去世给了我切切实实的感受，父亲重病时曾给我一句话，我终生难忘。他说“人就象作了一个梦，很清晰地记得小时候的每一件事，现在却已经走到了生命的尽头了。”小时候和父亲玩耍的情景历历在目，如今我自己也开始和儿女一起玩耍，曾经总认为自己还是姣娇女，现在却再也不可能在父亲怀里撒娇了。佛说的另外四件苦事是：求不得苦；爱别离苦（相爱的人一定要分开）；怨憎会苦（不想见到的人偏偏碰见）；五阴炙盛（指人的执著烦恼很多）。虽然人生有这么多苦，按佛的教诲去做的话还是可以摆脱这些苦恼，而且还会永远都没苦。这就看我们愿不愿意去做了。所以有很多事情是你上辈子或上上辈子就已经决定了，不用再去强求，也不用去悲伤！随遇而安是最理智的生活方式！人除了情感生活，还有许多事情值得我们去做！化自私的爱为慈悲的大爱：爱蚂蚁小草如爱自己的孩子；爱别人的父母如爱自己的父母；爱别人的孩子也如爱自己的孩子；爱别人的兄弟姐妹如爱我们自己的兄弟姐妹；爱陌路人如爱自己家人，这种不掺杂自私的大爱会使我们的心地宽广，也使我们生活地自由自在！

   如果你自己先改变了自己，老公看到你的根本变化，才会真正的悔过。所谓忏悔，忏是说出自己犯下的错，悔就是后不再造！今后再也不犯同样的错误，才是真正之忏悔！否则，他的心还是可能出轨，因为没有真正的精神约束要抵制现代这种腐烂的诱惑很难！

  老公和你应该是最亲近的人，有什么解不开的疙瘩试着和老公敞开心扉地聊一聊，如果你自己先做到了开诚布公，我相信他不可能不能接纳你。先反省自己吧，这是我学佛后最大的收获，遇到障碍马上反省自己，哪里有做的不恰当或者哪里有说的不合适。即使自己没有错，也要认为是自己的过错，不要逞强，因为那也是因为我们的德行不够，没有能感化你周围的人们。我想信如果你能做到这一点，那你的生活就会变得很轻松。我从2004年开始真正学佛后，我按照佛得教诲去做了，果真变得不再像以前那样心浮气躁，连老公都佩服我的变化而开始学佛。他学佛是被我的行动所感化的，这就是佛说的自度度他。不需要言语，只要行动就足以感化一个人。因为有佛,我和老公在儿子被诊断出自闭症后才没有倒下,而是积极面对，我们有佛这位坚强的后盾,我们才有足够的信心去坦然地面对种种艰难困苦!

   千言万语，总也表达不了我对你深深地关心！请你多保重自己！无论身体还是心理！还有一点，我要提醒你的就是“婆媳关系”，一定要好好孝顺公婆！在婆媳问题上，我认为老公永远站在他父母那边是很正常的，人之常情。不要因为这个问题而产生分歧！婆媳问题千年难解，作为儿子是夹缝中的人，很难做到两全其美！孝顺父母是我们的本份！无论婆婆有多恶，我们都用善巧的方法来处理，不要恶言相向。多多的忍然和宽容很有必要！真正把他们当作的自己的父母一样！如果你能做到这一点，我想就没有太多的家庭冲突！如果你的婆媳关系处理得很好，我想你老公在外面也不敢太放肆！

   情感不是激烈的燃烧就是真正的爱情，太旺了反而很快就燃尽了。真正的爱情是过日子，平平静静的，毫无怨言的，死心塌地的，细水长流，滋润在心田。珍惜你拥有的吧，你有双全的父母可以孝顺，有可爱的儿子（虽然有点缺陷但比起那些痴呆症好得多吧！）可以共享天伦之乐，还有一个至少还没有要和你离婚的老公等着你，还有时时会想念关心你的朋友（就像我）！


关于“写给一位自闭症宝宝的妈妈！”的争议回复

我把我写的“写给一位自闭症宝宝的妈妈！”贴在北美文学城（www.wenxuecity.com)上，有人提出争议的回复，我把他们的帖子贴在下面，让各位兄弟姐妹看看：

写得很好，可是有一点我不同意 来源: ggbreeze 于 08-08-13 19:10:46

我一直很敬佩你，你的文章深深地感动了我。
可有一点我不同意。
我最不赞成的就是当男人出轨时，说错在女方，是因为女人关心不够。女人此时最需要的是肯定，你这样说实在是伤口上撒盐。别人的家事冷眼旁观最好，千万别秀自己有多贤惠。你做得很好，你的运气也很好，你的老公很支持你。
我从那位姐妹的叙述中强烈地感到她的丈夫没有和她共同担起治疗儿子的重担。或许她丈夫的出轨是因为想逃离家里的重担。
如果你还和她联系，请让她先树立起信心，无论从哪一方面。婚姻不是生活的全部，可不希望是压垮她的最后一根稻草。
祝福你，愿一切顺利。


也许不是这样的   来源: 张小丽 于 08-08-15 00:54:19 回答: 写得很好，可是有一点我不同意 由 ggbreeze 于 2008-08-13 19:10:46

她并没有说错在女方。

婚姻是双方的。问题一出来，男的有责任，女的也有责任。责任轻重大小而已。但不是说轻者，小者就叫没责任。

我比较倾向你的看法：男方是因为家庭重任太重而出轨。

但现在不是追究责任的时候。就算是男的没良心到了家，全是他的错，又能怎样呢？是不是要花很多时间去责罚他？要花很多精力去抱怨去分清权责然后该赏该罚？

如果是，谁来管这个家？谁来管那个可怜的孩子？

孩子要放在第一位，那么孩子背后的家庭和谐就是第一位，良好的夫妻关系就是第一位。既然如此，追究责任就是与这个理念相悖。当夫妻中有一人没完没了地追究责任的时候，孩子就已经放在最末位了。

唯一要做的事就是：为了家为了孩子的进步，不计前嫌。为什么在这个时候不能说“婚姻不是全部”？因为这个问题孩子要进步就得有这个完整的婚姻，就得有一个良好的家庭气氛，这是先决条件，不能讨价还价。在这个时点，婚姻就是全部！至少是全部的基础。除非说不要这孩子了，孩子问题不问题当妈的不管了，好，那就去追究吧
可说得容易做得难啊。怎么才能做到不追究呢？心里的创伤怎么去弥合呢？那就退让啊，找自己的错误啊，找自己做得不够完美的地方啊，如果说过去很累很辛苦，对自己的要求已经很高了，那好，现在就再累一点再辛苦一点，要求再提高一点吧！

是不是对自己苛刻？是苛刻的。但这就是牺牲，这就是奉献。但为了孩子为了家，这些算得了什么？

这是责任感。以上说的是于理，现在说于情。话说回头，没有爱的责任感其实是丑陋的。干瘪的牺牲和奉献也是不招人待见的。

所以楼主的意思是，把自己的心胸撑大，用真正的宽容，真正的谅解，真正的爱去实现这个责任感。

如果爱这个可怜的孩子，世上没什么不可承担；爱这个男人，那就原谅他，给他回头的机会。要和他过一辈子的，他的心就这么点时间不在自己身上，一定要计较吗？

楼主引用这么多佛语和佛的故事，不过是要讲述一个问题，就是有这样一种途径：人可以借用佛的智慧把自己的心胸撑得非常宽广，让自己的心灵充满了平和与爱，再用这平和与爱去充实自己的责任感。

这样，一切的伤痛就慢慢放下了，一切的不和谐也就悄悄过去了。



回复：也许不是这样的来源: ggbreeze 于 08-08-15 21:41:13 回答: 也许不是这样的 由 张小丽 于 2008-08-15 00:54:19

你说得很好。
楼主的话很有道理，我也基本都同意。可是我觉得她传达的方式不是很好，或者说这些道理更适合普通的拥有平淡的幸福的家庭。
我很敬佩楼主，她能在逆境中如此坚强乐观，不是一般人能做到的。只是很心疼那位姐妹，她可依托的家庭正在破裂，这对她又是一个沉重的打击。
其实从她的文章里可以清楚地知道她还是要继续和丈夫生活下去的，无论她有多么的不甘心。
如果人不能相信自己的力量，就去找一个可依靠的神。如果她能在神那里找到宁静，那是最好不过了。
始终觉得委屈求全不是真正的幸福，如果可能一定要让自己拥有即使失去一切仍能说今天不为明天忧虑的坚强，自信和豁达。
祝愿楼主永远拥有这份豁达。也愿那位姐妹幸福。



回复：回复：也许不是这样的 来源: MPV 于 08-08-16 11:59:56 回答: 回复：也许不是这样的 由 ggbreeze 于 2008-08-15 21:41:13

善和恶只在一念之间,爱和恨也是一样.
首先要敞开自己的心扉,神和佛才能帮助你.佛告诉你怎么做,做不做得好则看自己的悟性了.
放下执著和自我,又何来"委屈求全"?

秋爸爸

因为都知道这是个遗传倾向已得到普遍的认同, 因而亲代的精神状况如今也成研究的一部分。
这里当然有孩子带来的压力因素，也和家长自身性格特征也有关，抑郁和社交恐怖的比率都高，父母抑郁和焦虑非常普遍，家庭功能低于常人。

最可爱的星星

前一阵子看电视,心灵鸡汤类节目,主持人介绍男嘉宾是"权威婚姻问题专家",男嘉宾一脸"岂止啊!"的表情之后,有根有据的说,一美国特有名的专家非常严肃的得出了一个研究结果:一个男人对一个女人茶饭不思是因为体内分泌了一种化学物质,好像是多巴胺,这种物质的分泌最多不超过三年,而且,虽说你对一个人只能分泌一次多巴胺,可是你对n个人能分泌n次多巴胺!然后他提高嗓门,操作起面前桌上的2个杯子,教育面前的主持人和摄像机说,如果一男一女因为多巴胺的分泌结为夫妻之后,若干年内没有成功的将爱情转化为亲情,那婚姻就会有问题了.可是你别怕,如果另一个对别人分泌出了多巴胺,他一样要面临这个问题,本着利已的人类本性,他还是会回来的!
这是多让人释然的理论啊!你想想,原来这事是一科学现象,你有什么力量能控制别人的多巴胺啊!更让我欣慰的是,万一哪天,被张学友请去喝咖啡,就把责任都推给多巴胺!

方静

这多巴胺只能管三年，这结果让我太难过了，我确实是个理想主义者，希望爱情长存。
是不是我和大石头可以例外，或者是星儿爸妈能特殊地分泌多巴胺。
那vincent不是化学博士吗？给个说法。

vincent

哦，我知道香水是可能诱发多巴胺分泌的。

方静

那你的意思是我多喷香水可以让我和大石头都持续不断生产多巴胺？
弱弱地问：SY喷香水吗？是不是最近用得太少，以致你出了些问题。

vincent

我家那位，也曾经是喜欢香水的主，但用的甚少，现在基本上都藏箱底了。再说，我们现在已经亲情浓于爱情，香水又有何用？

ttmm06

香水没用，那就多来一点热情吧。够热的话爱情就升华了。

yyh

"我家那位，也曾经是喜欢香水的主，但用的甚少，现在基本上都藏箱底了。再说，我们现在已经亲情浓于爱情，香水又有何用？"
我觉得不尽然，而且，从一个细微的现象可以反映一个人的心态。我以前也曾经是喜欢香水的，每天都把自己打扮得漂漂亮亮的，带给周围的都是一脸灿烂的笑。而自从知道儿子是自闭症后，觉得生活暗淡无光，打扮、逛街、聚会都是浪费时间的事，况且也没心思。每天上班回来后，饭没扒两口就要带儿子出去玩或训练，把自己搞得紧张兮兮的，无形中也带给周围的人压力。而知道老公的事情后，我也自我反省了，放缓脚步，重新收拾自己的心情，把自己打扮得漂亮一点，赢得别人的赞美还能自我陶醉一番。现在，我又把压箱底的香水摆出来，偶尔喷一点，自己闻着都觉得很美好！“自己多爱自己一些”，这是一位朋友发给我的短消息，她说得很对，这也是我从这次的事情中得到的最大的收获和感悟：自己都不爱自己，你怎么还能要求别人来爱你呢？一年多的时间，已让我从最初的悲愤、委屈中走出来！如果是刚开始让家人知道这件事，我的状态估计会让他们提心吊胆，但现在，父亲说：“原来骑在我肩上看电影的宝贝女儿长大了”！

yyh

  我原来也是认为我们的爱情已经转化为亲情了，坚不可摧，就放松了对自己的要求，也省略了甜言蜜语。知道儿子是孤独症后，理所当然认为：“我照顾儿子，也是爱你的一种方式”，心里也不自觉要求他也要和我一样的付出。现在知道了，男人（也许只是我家男人，不敢一棍子打死）是那么的脆弱！但就如71楼说的，知道了也难以提供上等的服务，修炼不到家啊，没办法！