这段婚姻是否该去挽救？

yyh

几次，我跟他说，我们坦诚地谈一谈吧，说说你心里真实的想法，而他说，没什么好说的，我知道我伤害你了，你想怎样就怎样吧。前几天，我说，约她出来我们当面谈，而他，不肯透露那人的半点信息。我无从去查询也不想去查询，知道她是谁长什么样的又能怎样呢？心里多根刺而已。
离家出走不是没试过。几个月前，我背上行李搬到外面去，连续七天没有联系。第七天，他给我打电话：回来吧，我受不了了，我去接你回家。路上，他问我：你是否还要继续吃我煮的饭？一连几天，那种失而复得的兴奋写在他脸上。但后来，他还是没能抵挡住她的攻势继续联系。确实是那人比较主动，但俗话说一个巴掌拍不响，既然已经知道了这样的联系给家人造成那么大的伤害，连这点定力都没有吗？
唉，可能是我当时那剂药不够猛。

binfeng2000

我好象是要等一个男人来这里发言后,我才会出现.碰到这样的情况,最伤女人的心,也最能引起女人的公愤.但是群情激愤之下,有些或许本来可以做的可以挽救的,却没有做到.

如果是按照事主所言,他是因为不能接受孩子是"轻微自闭"这个事实而丧失信心的话,那事情到好办了,因为这开始毕竟还没到了道德之不可救药的地步,但是在这种情况下如何能把一个灰心丧气的老公拉上来,怎么做是很值得讨论的,我们看到大家如出一辙地"我带他上以琳网，介绍上面有秋爸爸等父亲",我想这是最苯也是最无效的办法,十有八九是要失败的,因为你不能拿另一个男人去"教育"一个男人,女人之间很容易就能受到彼此的影响,但男人一般不会那么容易,把他逼急了,他会说,"你要是知道秋爸爸怎么好的话,当时别嫁我,嫁他去好了."到以琳网来的爸爸们,十有八九是自己找来的,而不是被老婆逼来的,在被老婆逼来的爸爸们中间,也只有很少的几个才会说我看到了以琳网之后,我终于找到了信心了.

我讲的意思是说,这样的情况下,你大概不能就这么简单地想就能把他的信心鼓起来的,对于灰心丧气的长不大的男人,第一你要知道他有没有可以倾诉的对象,本来这最好的对象就是你了,但是只要他一灰心,你就说你怎么能灰心呢,我们娘儿俩还指望你呢,你要灰心那怎么办呢你不能灰心,这样来他还能怎么办呢?只好先从家里逃避了喝酒了,第二你要知道他生活中除了你之外,还有人可以倾诉的吗?一般的男性朋友之间很少会有人会愿意听这些家庭琐事的,他也不会向男朋友们说这些,如果他生活中没有一个足以当他的良师益友的男人的话,那他不大可能会向其他男人去说心里的苦闷的,那好就说到第三点了,其他还有谁会愿意听他心中的苦闷呢?只有其他的女人,但不是你他的老婆,本来是应该你的角色,他去找了别人,一个对自己的婚姻有同感的已婚女人,或是一个荷尔蒙太发达了一点的未婚女人,是最好的倾听听众了,那这么一来,以后会发生什么呢,肯定是朝你最不愿意的方向发展.

讲了一堆,或许你会说这些我已经给他机会了,但没用,如果这样的话,别人还能出什么好主意呢,这个以琳有很多的名言,有一个叫:要想改变一个成年男人,是很难的.但是在最后绝望之前,总是希望自己尽每一份可能之力的,这第一点我想就是你要把你的期望值摆正了,你已经知道了你不可能把你老公转变为另一个秋爸爸的,同时你也不想这个家庭解体,你还在做最后的努力,第二是与其你想改变他,不如先试试先改变你自己,改变你自己的期望和方式,把自己从被动的角色,变为主动的领导,因为你现在知道了家里其实不是一个小的需要你帮助,大的也同样需要你帮助,第三是正确地面对现实,你其实还是有很多的不切实际的想法和做法,比方说,让他去帮孩子做作业,我想十有八九的男人,没有这个本事和心态去帮助孩子做作业的,男人天生的不是这个料,如果是绝无仅有的,那时基因突变,要么是逼上梁山的.不知道我算不算是你原来的"好爸爸"教育名单之一?可我前两天还为了作业打儿子的耳光.

最能做到的不是去改变别人,而是先改变自己,因为改变自己最容易,也希望你家男人是因为你所说的,只是灰心丧气,那还是可以改变的吧,需要的是你的将心比心,和很多的技巧,或许那一天有机会带他去以琳听听方老师的讲座,我想方老师手头有那些坚强父亲的例子,更有很多同样不坚强父亲的例子.或许这些话能给你一个思考的视角,再想想,再努力一吧.

yyh

“对于灰心丧气的长不大的男人,第一你要知道他有没有可以倾诉的对象,本来这最好的对象就是你了,但是只要他一灰心,你就说你怎么能灰心呢,我们娘儿俩还指望你呢,你要灰心那怎么办呢你不能灰心,这样来他还能怎么办呢?只好先从家里逃避了喝酒了,第二你要知道他生活中除了你之外,还有人可以倾诉的吗?一般的男性朋友之间很少会有人会愿意听这些家庭琐事的,他也不会向男朋友们说这些,如果他生活中没有一个足以当他的良师益友的男人的话,那他不大可能会向其他男人去说心里的苦闷的,那好就说到第三点了,其他还有谁会愿意听他心中的苦闷呢?只有其他的女人,但不是你他的老婆,本来是应该你的角色,他去找了别人,一个对自己的婚姻有同感的已婚女人”，还是男人了解男人，他灰心时，我劝慰他的方式确实是这样的，但我没想到这样做会让他逃跑；那个女人，据我了解，应该也是家庭不幸福的，两个“惺惺相惜”吧。但凭什么女人就要坚强，就要去承受，就要去委屈求全？

何子

冯斑讲得很实在，提供了另一个角度。

我一直不知道写什么才好，只是看了又看，每次都看到楼主的伤心和不甘。

如果一场婚姻出问题，一定不是一个人的问题，一定是双方得不到爱的满足，有时认为自己付出了，对方却没有认为得到。婚姻关系真是微妙的，让人疑惑的。可是感情若要做加法，一定是双方认为自己得到了爱。

楼主说你们已经历了一年多的冷战，彼此之间的关系可想而知，但又都心生盼望，不希望失去。

这段婚姻是否该去挽救？这样的男人还值得爱吗？我想楼主更想弄清楚的可能是：他还有改变的可能吗？
休息几天吧，去青岛是个好的选择。把自己痛恨的尖峰时刻度过了，所有的失意和痛苦都倾泻出来，我们理解你，真的理解，毕竟男人出轨是伤人心的。

然后一起去找好的婚姻辅导，也可以问一问方老师，以琳是否有婚姻辅导的机会，把双方关系中出现的问题重新认识清楚。

在大家都认清楚后，最后决定是分还是合，是一起来努力改变还是放弃。

binfeng2000

"但凭什么女人就要坚强，就要去承受，就要去委屈求全？"

不是这样说的,也不是这样想的,家里的事是没办法去讲道理的,在家里讲道理是讲不通的,这一个家庭要出大事了,就象是一条船上的你和他,他落水了,需要你去捞他一把,你落水了,需要的是他捞你一把,当然还有一条路,就是谁也别管了,各自逃生,就让这船沉了吧.

我想不是谁"凭什么女人就要坚强",而是说你突然明白了这家里除了你要坚强面对外,已经不大可能有其他的人能扛起大梁来了,非你没其他人了.人到了绝处总能自生的,或许你会说,我没这个本事,我本来就是个需要依靠的弱女子,可是你也应该知道方老师当初跳过海,秋爸爸看过心理医生,我上过"愤怒控制课",大家其实都是到了绝处逢生的,就是现在在回你的帖里的人中间,有的人家里的问题比你还严重,家里的男人还有更灰心丧气的,怎么办呢,除了自己努力,其它很少有好办法的.

对于我来说,我想能够给你的劝告就是,多冷静地想一想,看看自己有什么教训可以吸取的,有没有什么新的办法可以做到仁至义尽的,毕竟这是你自己的家和生活.给自己换脑子是容易的事情了.

lsqsmz

冯斑说的真好！对我们生活在自闭圈里的妈妈们是个警钟。
所以楼主放低期望值，换个角度，挽救婚姻吧。我觉得你的老公，本性还不算太坏。在挫折面前，他选择了逃避，而不是面对，男性确实比女性更脆弱一些，或者女性的柔韧性更强一些。从你的描述看，孩子还是很好的，让老公去接触一些程度差一些的孩子，培养他对孩子的信心。另外对于他的过去给予适可的理解（起码口头上给予理解），帮助他走出来。
带他去青岛以琳是个可选择的方法。

方静

没有太特殊的原因，以琳18日早上9点有一场资深婚姻辅导专家做的婚姻方面的讲座，我们特意在这段时间安排了家长培训班，就是让家长自由选择。

皮皮妈

    可是据我看来，你老公和那人已经纠缠了一年多了，而且反复断不掉，你要仔细考虑你老公陷进去的深度了。这种程度，恐怕只有用用方老师的这剂猛药了。如果他连这些现实的困难都不顾了，你就要找他们摊牌了。不了解详情，只是凭感觉是这样，因为他们这样已经超过了一时糊涂，和彼此最初凭好感的冲动。

柳茵

下面引用由[U]yyh[/U]发表的内容：

我知道这是没有尊严的爱，就如我对他说，你已经把我作为女人的自尊践踏在地。就是因为这样，我才在考虑是否值得挽留。说实话，若没有儿子，我会毫不犹豫地离开他。亲戚劝我：你带着儿子离开太便宜他了，他正巴不得呢...

朋友们劝你的方法非常对.
要想让孩子真正在父母之爱中生存下去,不用这剂猛药是不行的.找到证据,放在所有亲人面前,不哭不闹,写封信,把孩子留给他,然后离开,让他找你.
说什么都没用.忍耐只能越来越糟.现在纠正只需要一个月左右.他会回来的.

jackal000

楼主，我觉得黄花菜122分析的好。
这个男人可能真是被击溃了。你想，以他目前的状况，为什么会喜欢一个比你大两岁而有家的女人？她会比你强在哪儿呢？
他面对孩子觉得压抑沮丧，对未来失去信心，这时候你若不肯拉他，而责令他去帮助孩子，那么他就会找到一根稻草来救命。
我身边就有一个这样的父亲，家庭条件优越，自小一番风顺，在这样的孩子面前可能是被击溃了，原来心中理想的大厦被彻底摧毁后，凭自己很难确立新的人生目标。所以用用孩子妈妈的话说“他该喝的酒一场也不耽误”，训练回家后也不陪孩子，实际上他是在逃避，在逃避中疗伤。因为我作为一个自闭孩子的父亲，刚刚经历过这一个阶段，大半年的时间里我不知道该干什么，生活已失去了意义，眼里只是一片黑暗，人如行尸走肉，那种痛苦只有经历过才知道啊。
所以说楼主，你的丈夫现在最需要的是帮助，心理援助，这个可以求助心理医生，平常最需要的是你。因为从你的文字里能够看到你的坚强和睿智，然后假以时日，等帮助你的丈夫重新扬起人生的风帆的时候，就是你们的幸福生活从新开始的时候。
祝福你们！祝福孩子越来越好！

闪亮的石头

支持楼上的观点，关注自闭孩子爸爸的心理健康！

XYNHHQLD

我个人觉得，让他认同孩子的进步是一剂良药！

许多人一听说ZB就非常害怕，就认为这孩子一生没有了希望。其实现在ZB的谱系又宽又大，楼主的小孩只是轻度，又上小学了。楼主老公过了几年了还是在“被击溃了”的状态之中？

告诉他，ZB现在在美国是1/160；赞许他，像石头这样成功的例子还有很多。让他多看些阳光面的东西！让他认同他的孩子也一样会成为他的骄傲！

ttmm06

这个男人只爱自己。我一向鄙视这样的男人。

楼主的辛酸我深有体会。当初我和老公连律师那儿都去过了。如果不是老公公以死相逼，估计我现在就是两个女儿的单亲妈妈。而且当初我也出了绝招：“我就是要和你离婚，我就是不要你一分钱，我要让你难过一辈子！”

可是我现在的观点是，如果他死性不改，就把他揣了吧，但要让他净身出户， 而且要让他承担巨额的抚养费，一直到他老死为止。反正他有的是钱，也正因为他有钱有地位，才接受不了儿子自闭的事实。他不让你过好日子，你也不要让他以后独乐。如果他不同意，就把儿子给他，估计打死他也不敢接受。

Brave_Heart

“这段婚姻是否该去挽救？”

楼主问了我们这样一个问题，这几乎是一个没有完美答案的问题。

婚姻、爱情和性，站在理想主义的立场上，这三者应该是合为一体的；在传统道德范围内，似乎也应该如此，虽然我们都知道历史上往往爱情和婚姻并一定有直接的关系。

婚姻从根本上来讲，是建立家庭。对于家庭的认同表明一个人有一定的责任感和归属感，是人类的社会属性。爱情却是利己的，从根本上来讲是人从情感上获得高层次欢悦的结果。而性是人类作为动物的属性之一，是一种本能。人类有一种能力把这三者结合在一起，从而获得心灵上的最高体验，现代大部分人形成婚姻的起因几乎都是因为如此。但是一个人的本体和他所处的外部环境的变化有可能使得这样的‘三位一体’不再存在。

所以我希望楼主首先要问一下自己到底能够接受什么？如果家庭是你目前心里最注重的事情，那么你就应该以此为重，努力去影响他回归到你所期待的状态，给自己设立一个底线，告诉自己在这个线之内是可以接受的，但过了则全然不可接受。

如果楼主是一个坚定的理想主义者，那么没有什么可以讨论的，分开恐怕是唯一的选择。

重要的是要明晰我们的内心，借助智慧作出决定 – 自尊和坚定由此而生。

seesea

心痛~~~~~~~~~~~~~
事实证明，那些所谓的大男人常常不堪一击，而女人往往在困难面前更坚强。我想，这个圈子里的家庭很多都是女人在支撑吧。
建议楼主离开一段时间，到哪里都行，给双方一个冷静思考的时间和空间，然后作一决断。如果一直在那个环境里，饱受折磨，迟早自己也会崩溃的。

清华

其实在这个时候更应该是两个人团结的时候，只有家庭稳定
齐心协力才可以战胜自闭，作为一个男人更应该站出来
好好努力，希望你早日走出困境。

vivian

下面引用由[U]yyh[/U]发表的内容：
vivian:诚如你所言，一个有责任心的人才不会任性行事，才会考虑得失，而他，缺少的就是责任心！我带他上以琳网，介绍上面有秋爸爸等父亲，为了孩子所做的连我们这些做母亲的都自叹不如，告诉他有这样一个孩子的不仅我们一家，但大家都不放弃，都在努力；他回家，我让他陪儿子玩，看看孩子的功课，让他尽量多跟孩子相处。我以为我做对了，结果有次他跟我说：我很累，我都不敢回家，你让我教轩功课，我真的不知道该怎么教，我很害怕。当时我一听心都凉了半截：一个幼儿园孩子的功课，你竟然不知该怎么教？竟然说害怕？ ...

轩轩妈，我想你没有完全理解我的意思。(看来我的表达能力还是很成问题。)我的意思是要给孩子的爸爸机会承担起他的责任，但要考虑到他的能力，让他去做自己力所能及的事情。我不以为所有的爸爸都要以秋爸爸等父亲作为楷模，都是秋爸爸F版T版这类人物，我们干什么去。申明一下，我很敬重秋爸爸F版T版还是他们的忠实粉丝。但我觉得好爸爸好父亲没有绝对的标准。对待孩子的爸爸要和对待孩子一样，对他们要有要求，给他们机会，安排他们做力所能及的事，做不到也不要打击他们，他们的进步也是点滴积累的。我家爸爸就从没辅导过孩子的功课，让他和孩子们学习是不现实的要求。夫妻间最好可以互补，不是说我这样做对方也要这样去做。家人确实要常相处才能有牢固的感情。孩子的父亲不能陪孩子做功课甚至不能和孩子玩都没关系。可以安排周日全家一起出去玩，难处理的就不要求他处理，他能陪着就可以了。平日两人也要多找机会聊天，不一定要聊孩子问题。夫妻谈话主要是为了彼此倾诉彼此了解，而不是为了达到某个目的：不需要他谈话后就能振作起来或改变自己，也不需要每次谈话都鼓励他更不要去训导对方。

不知表达清楚不，我觉得夫妻间出问题，双方都有责任，只有一方去努力去改变自己是没有用的，双方都要有决心承担起自己的责任才能有结果。

壮壮的爸爸

我是一个自闭症孩子的爸爸，当我明确知道孩子的情况的时候，我的生活错乱了：我失去了孩子，他对我，没有依恋，没有回馈，没有交流。也许在许多妈妈的眼中，这不那么重要，但在我眼中，孩子是所有压力的释放中心；我也失去了妻子，她所有的心思都在孩子身上，虽然我无法挑出什么毛病，但我的心情沉重而忧郁；我还失去了事业，生活的平衡被打破了，没有什么东西再能够激起我的斗志，没有什么能让我走的更远，除了给孩子挣治疗费。我希望有人能够帮我走出心灵的泥潭，希望有人能帮我一把，在别人眼中功成名就的我，没有一个可以依靠的肩膀，不敢靠着老婆的肩膀哭，她已经太累了，我突然发现，自己没有任何一个可以依靠的对象，所有的压力，只有自己背在身上。我想告诉我的妻子，给我一点时间，让我重新建立起自己的生活，我想，孩子只是生命中的过客，我们是相伴一生的伴侣，但我需要时间来重新爱你。--我当时的心情，仅供参考，我们已经掉入这种生活，没有选择；选择离去，等待你的，只会是更大的不幸

binfeng2000

楼上的壮壮爸爸讲得太好了,其实我一路开车回家时,就想着现在或许是时候了也来讨论一下做爸爸们的精神压力,或许可以让这里的妈妈们也能从爸爸的角度去体会做爸爸的苦恼,我的题目都想好了,叫:爸爸们的眼泪何处流?等我写完后,壮壮爸爸和其他的爸爸们一定要给我捧场.

秋爸爸

楼主，的确不要拿别的爸爸去压自己老公，我也只是网上的我。我要是拿你们优秀的妈妈比我老婆，也会仰天叹惜的。

夫妻俩放下一切，出去走走，不谈孩子，不谈眼前的危机，只谈奥运，奥运结束了，只谈娱乐，或者任何能谈下去的话题，若无话可谈，进电影院。记住不涉及任何可能的不快，就光独处一起，每次3小时，每周1-2次，就好。

要知道，我们夫妻在今年春季的时候，也曾经经历了有史以来最严重的一场冷战，不说一句话，各吃各饭，各睡各床。
心理医生给我们的处方之一就是：“看电影”。有用。半年，我们进电影院的次数是过去10年的总和，啥好片烂片都看了，吃的爆米花比我一辈子的都多。这周定下《画皮》了。

还有，有些事情应该想开，否则就总觉得“委屈”“求全”，我指的就是出轨的事。配偶出轨，真的就那么不可原谅吗？搁10年8年前我也会觉得太不可赎了，但如今，年纪渐大，身体渐衰，激素水平下降，就好像连这我都也看得开了，就像小孩子被人家抢瓣西瓜，大了自然不至于愤怒到家。从这个角度想，也许可以让自己不那么有压力，用不着“承受”什么。