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头疼,又是和老人的矛盾调和问题。

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1#
发表于 2008-9-5 14:47:42 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
潜水很久了,看到很多家庭在和老人沟通了孩子的情况后,老人因为不相信而不支持训练的例子,所以,我一直没有告诉他的爷爷奶奶关于孩子的情况。因为孩子程度稍微轻一点---现在三岁五个月了,三个月以前在医院检查是倾向,这三个月我有意识的强行干预他,并请了各训老师一周三个小时训练。和大家说说孩子的现状。
语言:能语速较慢的说7、8个字的句子,但大部分都是以前教过他或者我们经常说起的。
      能表达意愿,如我要吃什么,喝什么,去那里,想干什么。但除了意愿以外的主动语言很少。
生活:自己能脱裤子上大小便,穿需要帮助。
眼光:三个月以前没有对视,我们注意以后现在想说什么的时候会主动看着我们说,但有时还是会转移。
运动:精细动作没问题,串珠子,拼图什么的,不会单脚跳,骑自行车不行。
其他,不能融入集体,喜欢自由活动,玩玩具比较刻板。机械记忆力很好,两岁以前教的他三字经,现在还能完整的背下来,但理解力很差,你我不分。
孩子的爷爷奶奶一直以为孩子就是说话晚,我们也这样顺着他们说,本来想我们两口子抓紧时间训练孩子,没有必要让老人什么都知道,可最近老人一直催着我去上班,孩子三岁的时候我动了个小手术,单位请了两个月假,假期结束后偶然发现了孩子的情况,刚开始的时候想死的心都有了哪里还有心情工作,所以最近我自己在带孩子,但每周让孩子去奶奶家玩上一天。
这两个周来,孩子奶奶老催我什么时候去上班,他们好天天能看到孙子,我说我辞职了,老人顿时火冒三丈,说了很多类似想自己讨清闲之类难听的话。我本来就不是个好脾气,加上被他们一气,就把孩子情况全托出来了,我声泪惧下的说了半天,人家就是不相信。说不是孩子有毛病是我有。
现在有点后悔说了这个事情,因为真的没有必要,如果有说的必要我早就会告诉他们了,老人一个69,一个71,都有毛病,心脏病,糖尿病,告诉他们也帮不了什么忙,本来以为说出来了能得到他们的理解,不要对人那么刻薄,现在看来,我真是太高估了他们。现在看来,将来去以琳他们都是会阻拦的,老公是个愚孝子,如果老太太告状,不知道老公会怎么样,唉。。。。怎么这么难啊。。。。。
2#
发表于 2008-9-5 15:19:54 | 只看该作者

re:我发现有一类家庭,总是有个“愚孝子”式的...

我发现有一类家庭,总是有个“愚孝子”式的老公,有时候事情不好办的症结就在这儿。

首先,有个愚孝的儿子,一般来说父母总是相对比较强悍的,成了公公婆婆之后,基本上就够媳妇喝一壶的了。这可以说明恋爱期间考察对方家庭氛围的重要性,呵呵。

在一楼的描述中,公公婆婆俨然是家里的大家长式的人物。一般来说媳妇上不上班,和公公婆婆何干?只要不短了给你们的养老就行。这种选择只要老公认可,就没什么毛病,不需要公公婆婆来管。

孩子的程度还是可以的,这个年龄开始训练也很有必要。后续家庭的安排怎么搞,一定要和老公协商好。有些工作让老公去和父母做。作为媳妇的往后退退,和他们说不清楚就甭多理睬。
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3#
 楼主| 发表于 2008-9-5 15:29:15 | 只看该作者

re:我何尝不想让老公多去和他们沟通,但最让我...

我何尝不想让老公多去和他们沟通,但最让我头疼的是老公虽然愚孝,但却不善于和人沟通,包括和他的父母,一年能说上10句话,所以,我除了能指望他每个月把钱如数交回来,别的就不指望了。
我的婆婆是那种说一不二的人,什么都不懂却什么事情她都要掺合和做主,老公从小就怕他妈,甚至可以说是恐惧,我们住的比较近,但老公很少主动提出去他们家。我现在真的有点怀疑老公也是不是有点自闭基因。
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4#
发表于 2008-9-5 16:24:42 | 只看该作者

re:的确比较挠头。不过,你婆婆说一不二,你也...

的确比较挠头。不过,你婆婆说一不二,你也可以说一不二的。认为对的,你坚持下来,让你老公守住底线:那就是起码不反对你的做法。

婆婆再强悍,假如你决定去机构,她总不可能生拉硬拽不放行的吧。这种情况下,反正已经不指望她能帮忙了,扯破脸又何妨。

脑子不清楚而且执拗无比的老人还是不少的。现在我觉得你只有一条路,那就是你要比婆婆更强悍。

昨天陪儿子睡觉的时候,无意中听了一段调频台的“舒心姐姐”节目。有个结婚八年的女性,一直和丈夫不合,现在有个7、8岁的孩子。当初嫁给他,是因为她被自己的母亲逼迫,不想忤逆母亲的意思(这是个挺混蛋的母亲);现在没有一日舒心日子过,想离婚,这个老公就手抓电线扬言要死要活的,她又不敢离婚。“舒心姐姐”说:你结婚是不想让妈妈生气,现在不敢离婚是怕丈夫寻死,那么,你自己的意愿到哪儿去了呢?----类似的案例虽然很老套,但总是层出不穷。
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5#
 楼主| 发表于 2008-9-6 10:01:26 | 只看该作者

re:楼上说的有道理的,我也明白,在孩子的问题...

楼上说的有道理的,我也明白,在孩子的问题上我也确实是个比较大的自主权。老公是独子,他父母这一辈子也遭受了很多常人没有受的打击,我从内心有点可怜他们。所以,尽管有很多的分歧,我仍然不想和他们的矛盾对立化,公开化。孩子是第一位的,但我想兼顾一下他们,毕竟这么大年纪了,对孙子百般呵护,,但老太太太强悍了,每当和我交谈句句话里藏话,弄的我每次象琢磨国务院的新闻发布会外交辞令似的,心神俱累。每当我想和她分享我的想法她总能挑出刺来,给我的感觉就是热脸贴冷屁股。真是没办法了。
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6#
发表于 2008-9-6 10:42:06 | 只看该作者

re:泛论一下的话,一个人经受过很多打击,可能...

泛论一下的话,一个人经受过很多打击,可能会让他(她)更加豁达善解人意;有的可能会倾向于偏执。很难得楼主这么体贴老人,这个要提倡。简单讲就是一个“孝”和“愚孝”的区分,尊重老人的同时,更重要的是坚持原则性的东西,正确的事情还是要做。
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7#
发表于 2008-9-6 17:52:00 | 只看该作者

re:我父亲就说我是天下第一傻瓜,理由是我经常...

我父亲就说我是天下第一傻瓜,理由是我经常说儿子有问题。
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8#
 楼主| 发表于 2008-9-7 04:36:23 | 只看该作者

re:谢谢大家的积极开导,其实要怎么做我的心里...

谢谢大家的积极开导,其实要怎么做我的心里也有主意,更多的要发发牢骚,闷在心里太憋的慌了。
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9#
发表于 2008-9-20 18:45:52 | 只看该作者

re:是啊,能在这里吐一下心中的闷气是会让自己...

是啊,能在这里吐一下心中的闷气是会让自己的心情好很多!不然会闷出病来的!
老公不愿和公公婆婆沟通,您自己可以啊,我想他们也希望孙子能好啊,对不?为人一个共同的愿望,我想老人会慢慢理解的。
而且好羡慕您在青岛,离以琳那么近,去培训也没那么难啊!我们这些外地的去的话又是辞职又是找房子,那才是头疼的事情哩!
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10#
发表于 2008-10-1 15:56:38 | 只看该作者

re:用错ID了,楼下在发过

用错ID了,楼下在发过
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11#
发表于 2008-10-1 15:58:03 | 只看该作者

re:感觉又是一个AS的老公。这种事你要考虑清...

感觉又是一个AS的老公。这种事你要考虑清楚后果,是老头老太太重要还是孩子重要?
要发动一切可以发动的力量来对两老灌输自闭症可怕的后果。找找电影“雨人”还有韩国的电影“马拉松”放给他们看。我这还有些机构化缘用的短片,书籍。你也可以找找“谁能明白我”这本书。这些足以击倒一个冷血的人。但是也要当心,这些负面的影片书籍也可以把自己击倒!
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12#
发表于 2008-10-5 07:51:51 | 只看该作者

re:我家也是,公公说坏的地方都象我,他儿子小...

我家也是,公公说坏的地方都象我,他儿子小时候特别乖,大了就好了,还说他一个弟弟6岁才说话,不也好得很?还好现在不跟他们住拉
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13#
发表于 2008-10-5 21:53:55 | 只看该作者

re: 其实怎么样在乎你的态度,想当初...


  其实怎么样在乎你的态度,想当初,熹儿两岁我发觉有问题时马上搬离婆家(那时我主要以为婆婆那边没有小朋友)我因和医生相约要夫妇双方周末去见他而没回婆婆家(真的要谢谢医生,他知道有些事情必须要双方在场),早上婆婆的电话就来了,责怪我小题大作等.按说,我们家,老公也是孝子,我对老人也从没逆过意,而婆婆在家按我公公的话就是:皇太后一个.但我坚持自已的主张,开始我没有说什么,只说去上上课课又没坏处,然后在出去时看到别人小朋友是怎样的就顺序稍稍说说,我不要求她来支持我,但我不愿她拖我的后腿,我按着自已的主意去走想走的路,还好老公虽不懂也不愿花时间了解自闭症到底是什么,但他从来都是站我这一边,最经典的一幕是:婆婆:我孙不是自闭. 老公问:自闭是怎样的?  婆婆:不知道.  老公:那你凭什么说你孙不是?.
   所幸我当初的坚持,所以LZ一定不要轻易放弃.
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