这个婚,离还是不离?

jianqiangmama

  "父母是孩子的支柱,家庭是孩子的堡垒 "可是我这个做妈妈的很想逃离这个堡垒---- 对我来说,家是没有自由的,压抑的,恐怖的.只要我丈夫在我身边,我就有窒息的感觉.可是,我又舍不得我的孩子,他是那么天真可爱,那么无辜.
   丈夫说他们家的女人都是嫁过来就一心一意为了丈夫孩子和家庭,.总骂我心没有完全放在家里,说我饭菜做的不好吃,家里收拾的不整洁,最要命的是孩子照顾的不好,总是害得孩子生病,人愚蠢的要命还不肯听他的话,不肯听话还口有怨言.他骂我骂的很恶毒:"没有诚信,缺德,比猪还愚蠢,懒,白痴,心肠歹毒,恨不得孩子一辈子住在医院里,想害死他和孩子...".骂的狠了,就拳打脚踢,打我的原因是"我说了你不改,我就打,看你改不改!"
   他对我教养孩子很有意见,我孩子是早产一个月,又是剖腹产的,刚开始我没有人奶,我丈夫急的发疯,骂我怎么做妈妈的,居然不会喂奶.他决定要改喂牛奶,当我喂配方奶时,他又骂我不会喂,示范要把奶嘴按照多大的角度多大的深度伸进孩子的嘴巴,如果我学得稍有不对就骂.他还特意把牛奶冲的很稀,说稀的牛奶容易吞下去,每天他下班回来就查问孩子喝了多少毫升的奶.---那段时间我神经高度紧张,小心翼翼,可是还是没有逃过他的铁拳---尽管孩子就在我的怀里.
  在孩子一岁时,孩子就不愿意包着尿布睡觉,经常夜里自己把尿布扒掉.于是,我就注意孩子拉尿的规律,定时起来把尿.丈夫知道后很生气,不准我把尿,说影响孩子睡眠,我解释说孩子有尿他会不舒服的,会翻来翻去睡不塌实,把完尿孩子才能睡好,再说尿湿了容易生病,就算马上给他换衣服,也一样会弄醒孩子呀.丈夫说你懂什么,尿湿了他会不舒服多几次他就会自己起来尿了。....不能给孩子把尿后.我夜里经常强迫自己睁着眼睛,要等孩子尿完后换好衣服才敢睡觉,可是夜里孩子往往不止一泡尿,..天亮醒来,又是尿湿了,可是我没有办法整晚熬呀,白天上班也不轻松呢!我想调闹钟,丈夫不肯怕闹醒孩子,从一岁到4岁,孩子几乎都在尿里泡着睡觉,病生了一场挨一场, 我挨的打骂也随之一场挨一场,....自从孩子出生后,他爸爸怕孩子闹,单独睡另一间房了,,孩子4岁多的时候,有一晚他过我们的房间观察孩子睡觉,最后得出结论:孩子老感冒,就是因为尿湿了。丈夫恨死我了:孩子出生这么多年,我晚晚陪他睡,竟然没有搞定一泡尿!于是他每晚12点给孩子把尿,孩子生病的次数变少了，他总说是他的功劳,他牺牲休息换来孩子的健康.不过孩子难免还是有感冒,丈夫就会骂我:我辛辛苦苦几十夜,给你一个不小心就毁(未晚待续)

jianqiangmama

生活中这样的事情很多....他总是觉得孩子的问题是我造成的,他怨恨很深很重,他的言语和行为很暴力,令我很痛苦.我经常心里堵的很.彻夜不眠,我很想离婚,可是他又挽留我,说孩子不能少了爸爸或妈妈.
   当我发现孩子得了阿斯伯格之后,我很着急要训练孩子,可是我没有时间和金钱的自由.每天晚上下班和周末,我都在陪着孩子,可是我不能按照自己的想法教育孩子,他总挑我教育的毛病,他不是好好说:你这样做不好,要怎样怎样,而是生气的骂我这样教孩子会毁掉他的.有时三人外出,在路上我会教孩子一些东西,他也会教训我,甚至拖着孩子一言不发的往前走.现在只要他在身边,我不敢教育孩子,可是他又说我不教育小孩.
   

张雁

暴力是不能容忍的。

jianqiangmama

  
  丈夫经常对我说:不能在他面前说孩子的缺点,因为他怕这样会毁掉孩子的自信心,也会毁掉他对孩子的信心和爱.我觉得丈夫对孩子的问题并非一无所知,只是他深爱孩子,他愿意孩子是好的,即使有缺点也是妈妈教养出的问题.他不愿意知道他的问题,他从来没有把孩子的没有对视,不理人和自闭联系在一起.我不知道丈夫知道真相会不会崩溃,会不会发狂,我不敢想象那一瞬会发生什么事情...
   我曾经下定决心要一点一点的告诉丈夫孩子有阿斯伯格这个现实,如果没有他的支持,我是没有办法训练孩子的,因为他会对我的教育方法说三道四,既而阻挠的.我跟丈夫说:"以后节假日出去玩最好约上别的孩子,让他有伴."丈夫说"那样就去不成的",因为和别人的家庭一起出去玩,相互就要制约,那令他很不爽.所以每次我们都是三个人出去玩.我劝他"我们孩子需要伴,需要发展交往能力."丈夫咆哮:都是你不会带孩子,我早叫你在他玩的时候离他5米远,你不听,影响他的发展,你把那事作坏了，又来阻挠这事..."我也知道孩子交往时要让他自己想办法解决问题,可是我的孩子爱骚扰人(不知道是不是阿斯伯格的孩子都会多动?),现在的小孩都厉害的很,惹了他们他们是要动手打人的.如果 事情发生在平地上,孩子挨打了就当得个教训吧,可是我的孩子总在一个大型滑梯的上面玩,我害怕小孩动起手来摔下来或者头撞到铁栏杆就危险了,虽然我不干涉孩子的玩耍,可是我得离他近点,以免出事呀!
  我 第一次尝试告诉他问题就这样失败了，令我对前途充满畏惧.我不敢告诉他了.我想离婚了.离婚后每星期总有一天是我的探望日吧.那时我就有自由和财力可以训练他了，有一天总比一天也没有好吧. 可是,孩子就没有妈妈呢!

仰望山林

  充满着暴力的婚姻与集中营有什么区别呢？谁都没资格在任何理由下对另一方施以暴力，对女人施以暴力的男人为我鄙视，家庭成了集中营谁都要逃离，且越早越快越好。对你有那么多的嫌弃与不容忍，如果用出离的方法让他独自担当，留给他的要么是教训，要么是解脱，哪怕是暂时的选择，与他，与你，与孩子，都是有益的。

jianqiangmama

谢谢仰望山林的友情回帖[EM43][我是身心被困,希望能够逃脱的;丈夫他名校毕业,工作出色,所以一直自视甚高,他觉得我配不上他(当初我们是自由恋爱的呀),他当然想离婚..如果没有孩子,我们早就离婚了。可是我担心离婚会影响孩子,我见过太多单亲的孩子了，他们很多都有心理阴影和行为问题,他们的痛苦令我这个旁观者都觉得难过,我怕我的孩子会成为他们当中的一员.哎!离也难,不离也难啊!

LittleKoala

看了楼上写的，忍不住说两句。字里行间，透出你对他的爱，可是越是这样，他越不应该如此对你。夫妻是平等的，尊重是相互的，他越是认为自己有能力，他越应该做得到。每个家庭的情况千差万别，但多沟通交流会有好处，如果为孩子，也为自己和为这个家庭，建议坦诚彻底地交流一下，什么是你希望的，什么是你能接受的，什么不是。讨论可以平和，但态度一定要坚决。如果实在不行，再说逃脱的话。

说句不好听的，什么名校毕业，自视甚高？受的教育越多，素质应该越高，待人处事应该更宽容和礼貌。即使当了总理，生活中也是常人，不爱老婆孩子和家庭，算什么？

春风

你首先不要把他看那么高,夫妻应该是平等的,不要觉得自己不如他,很容易使他更清高,更欺负你.坚强起来,你并没有什么错,就是太惯他了.

jianqiangmama

  多谢LittleKoala 的关心[EM43],我是希望能够好好谈的, 可是怎么谈? 他堵着耳朵不肯听,再说就是惹他恼了.我想用字墨交谈,可是他看不进去,他的心被 怨恨堵住了.我把这个问题和心理医生谈过,心理医生说他自己心里很焦虑,他把焦虑转压在我身上,建议他也来看看.我劝他一同找心理医生谈谈,挽救我们的家我们的感情.他不同意,说问题的根本就是我没有把事情做好,事情没有做好就没有资格谈其他.
   我不是懒惰的人,为了孩子我把自己的生活范围限制在家庭和单位两点一线,我也不是毫无能力的人,过年时保姆回了家,我买菜作饭打扫卫生照顾孩子教孩子学习,我的菜虽然不是丰富多彩色香味俱全,但是儿子认可,就是丈夫不满意.我煲的汤我儿子很喜欢,可是丈夫不爱喝,小区里的保姆奶奶都说我带孩子有耐心和爱心,可是丈夫不觉得...我就是没有办法作到他的要求,或者说,这个事没了,又会有其他方面的新问题出来...他是太焦虑了,还是要求太完美了,  还是根本就是嫌弃我了，这对我都不是太重要的事,
  压在我心头的是:孩子的康复,不能拖延了!可是我无能为力呀!
   

jianqiangmama

春风的话很有道理,刚结婚时我是很忍他的,我自小就随和,不会和别人闹意见,觉得这样没有意思.没有想到一来二去的我就地位下来了。现在我不是想忍他,也不是将他看得高,而是我打不过他呀!我是遇着兵,哪里去讲理?

黑龙

离了又能怎样？孩子怎么办？难...

快乐小鱼

跟单位请一段时间的假，悄悄带着孩子出去旅游一次，中间不管怎样，都不要打电话给他。当然，临走前，一定要留一封信给他。任何人的忍耐都是有限度的，你压抑太久，迟早会崩溃的。到时，孩子怎么办？

mmm

唉，怎么被老公打成这样。你得想个办法修理修理他，这样的男人就是欠揍。你得比他更强悍才成，把他拿下马来，你以后才有好日子过。

同意楼上，你可以出去旅游一下，但是别带孩子去，把孩子留给你老公。你自己出去，去欧洲，去印度，都成。多玩一段时间，中间不要打电话给他。如果惦记家里，可以让你的朋友帮你盯着。

夫妻关系就是这样，如果不能互相尊重，那么女方就得强势一些。女性本来就是弱者，要想保护你自己，就得让老公不敢惹你。

秋爸爸

楼上女M，利害！看出来了，男M肯定早就被“拿下马”啦。待会儿，我去隔壁的几个诉苦贴找找线索。

不过，说得内容有值得楼主考虑借鉴的。
我看楼主自己也太过焦虑了。可以考虑，既然老公说你带得不好，带得太近，你就尝试着让老公来带带看。别从将老公一军的角度来出发，从虚心学习的角度来做，若老公带得好（他深爱孩子），就学，带不好，就讨论，试着让他拿主意，让他给你做示范，这样可以让他亲历艰辛，共识就会多起来。

熹儿妈妈

楼上几位说得都可以参考,但有一个问题就是:妈妈把儿子交经爸爸带的话,定然会招来他的另一翻说法,无论你多虚心,他也会找把柄来说的.还有从楼主说的来看,爸爸也是看了好多育儿书籍,理论一大堆.这种情况下楼主是不可以把一些心理及自闭阿斯相关的书不经意的放在家里.

binfeng2000

楼主,你得硬起来,越软他越横,找他最看重的人,不管是那方的父母也好,朋友也好,找对他说话管用的人,把家里的情况讲清楚,明确表示你不能再忍下去了,先别去想孩子的事,孩子扔给他管,让他知道去教育看看他自己有多大的本事.

你自己不硬起来,他就会越打越成自然了.

还有他是那个狗屁"名校"的,说出来让大家鄙视鄙视.

仰望山林

  恩，F版比我表达的更直观，本来想就楼主“名校毕业”这个关键词，根据自己身边的例子发一通感慨，怕再次又引来铺天盖地的板砖，想一想算了。我想提醒“名校毕业”且有自恋情节的人记住——那玩意只是一方面能力的体现，既不能在夫妻睡觉的时候拿来当枕头，也不能上街的时候扛在肩膀上当芭蕉扇来用，找这样的丈夫还不如找石头爸爸提到的“栽500棵树”的人呢。

qinhantang

    楼主，俺仔细看了你写的几个帖子。争争吵吵还好说，拳打脚踢这是不能容忍的，有一次，就有二次，那样婚姻跟坐牢差不多。
    总体感觉是这样的：其他问题还是细节，两口子生活总有很多是是非非，如人饮水，冷暖自知。关键问题有两个：第一是觉得不能容忍家庭暴力；第二，如何对待和教育孩子。看来，妈妈认为孩子是阿斯伯格症，而丈夫不肯承认这一点，认为只是孩子的个性特点，或者做妈妈的没有管教好。
    所以，建议你从关键地方突破，打开这个结。
    家庭暴力起因，比较多的是男性自身心理问题。比如极度自卑，通过打老婆发泄。虽然他是“名校毕业”，那么他心里比较的对象，通常就是他的同学同事——都很有实力，所以他的心理压力很大，很有可能产生比较深度自卑心理。
    对待家庭暴力（动手打人的这一种类型），一定要零容忍！！！一次都不行，除非对方洗心革面，否则不能原谅第一次。
    第二个是关于对待和教育孩子的问题。看来你跟丈夫的观点不一致。首先建议你自己客观评估一下孩子。“当我发现孩子得了阿斯伯格之后,我很着急要训练孩子”，你确认吗？如果有确诊或者确信，那么你就要想办法跟丈夫沟通，让他逐步承认和接受这个现实。（通常这是一个漫长过程，论坛里有好多这方面的帖子）
    俺大约记得在最近的一个帖子里，“家有胖陶”说过一个办法，你不妨试试。利用幼儿园上公开课，或者报名参加某培训班试听的机会，教上丈夫一起去，这样丈夫就有机会清清楚楚看到孩子与同龄小朋友之间的差距，在事实面前，他会逐步开始思考这个问题的。
   

qinhantang

１７楼，山林兄讲得好！

thankstoyilin

楼主，你老公骂你的“愚蠢”啊、“猪”啊这些恶毒的用词，反过来用到他自己身上倒正合适。这个世界谁怕谁？！

依我看，你倒是主动提出离婚试试，再问问他：“如果我和你离婚，看哪个瞎了眼的女人肯跟你过！当初我就是瞎了眼！！！”

F斑的意见没错。得发动最广泛的战线，团结一切可以团结的力量，彻底革命一回才行。