难过的事

何子

我吃完晚饭接到令我难过的电话，阳阳妈妈打来的，阳阳今天站到学校的三层楼上，想跳下去。多亏一个也是学音乐的朋友抱了他下来，全校都轰动了，很多同学在围观。
事情的经过还不是太清楚，阳阳妈妈说，阳阳认为自己受到了污辱，是其它班的同学，他是真的想跳楼。
老师都吓哭了，她说以后怎么办？她不可能要求全校所有的人都不去说阳阳。
阳阳在学校与同学不时有冲突，他也会反抗，有时有激动的情绪。
阳阳妈妈说，阳阳知道受辱是他长大了，进步了，我心里那个痛。这叫什么进步！命都差点没了。

我们电话打来打去，最后商量先这么处理：
1、单独处理阳阳的情绪，不急着去上学。
2、明天继续与老师沟通。重要的是安抚老师，因为她的压力很大。（我想她一定不想再作这个班主任了）
3、找到有关同学，弄清本次事情发生的经过。进一步了解平时阳阳的学校生活点滴。
4、跟校长等有关领导商谈处理办法。尽量争取先在全年级开会，请同学帮助阳阳，理解他、包容他。

还有我们没有想到的......大家想想。

雨晨（爸爸）

真的很吓人啊
怎么会是这样呢？不敢想象。。。。。。。。。
你说的阳阳上几年级了？我看他的能力还不适合上学，孩子身上有那么多的想不到，家长不在身边时该有多担心啊。

vivian

我想最主要的还是要从阳阳身上下功夫，毕竟我们封不住所有人的嘴，也不能要求所有人配合我们。

我没注意过阳阳，不知道他有多大？他知道自己的差异吗？家人是如何看待他的差异，如何向他解释他的差异？他对自己差异又是如何看待？我想这是个关键，人快不快乐，能不能承受外界的压力，关键是他能不能接受自己，大人也好孩子也好，只要自我感觉好，别人再如何也无法影响到自己。

因为不了解无法给与实际的建议。。。。。。很是关心。

何子

孩子是AS，十四岁，上初二，学音乐，放弃了所有理科课程，学习以语文和英语学习为主，全天上学。

我赞同vivian说的，阳阳在心理成长上要花很多很多的功夫。不是孩子可以放在学校，学校可以接纳孩子，班级老师和部分同学可以接纳，甚至我们认为孩子反正也不追求学业，我们的孩子就没事了，事实上孩子的心灵要成长，要自己有力量才可以有足够的能力与社会接轨。

孩子真正的自我意识成长，并不止是书面或口授的结果，我们的孩子是容易记住某些信息的。重要的还是他们能真正体会到自己是什么样的人、怎么看待自己。

阳阳嘴里的污辱是什么，尽管他妈妈讲了挺多的，但我认为我还没有弄清楚，要知道我们的孩子理解他人的话是会有偏颇的。这个周末我再去看一看。

这件事是一个警钟。

方静

这真的是很难过的一关。
07年的夏季前后我们经历了这样的痛苦，虽然石头没有到要跳楼的地步，但情绪几乎也崩溃，因为他感受到强烈地感受到自己和别人的不同，感受到自己被孤立，感受到自己被歧视甚至被捉弄和侮辱，很多时候是一种说不出来却能强烈感受的感觉。一开始的时候我不够忍耐，觉得教了孩子很多技巧了，尤其告诫不要去惹别人了，为什么还频频出事。
整整半年多的时间，我们从外围做工作，老师们创造各种机会让同学们认识石头优秀的一面；几个对石头非常接纳的同学随时随地保护石头不被欺负并指教石头该如何处理一些事情；家里要做的是缓解石头的压力，尤其让他正确认识自己评价自己。
这个学期石头的情绪在开学一个月后已经非常好了，我想首先是因为他的成绩进入级部前五，老师还向他透露有些成绩他是第一，并上了光荣榜，他非常自豪，自己感觉被人刮目相看了；再就是在人际关系方面石头能做到有礼貌地交往，决不冒犯人，也不随便插话和打岔，拿他爸爸的话说我可以很弱，但我不可以被人讨厌。
如果孩子已经有要自杀的倾向的话，家人一定要小心，校方在这种情况下一定要保证安全的，这一点我们要理解。
更重要的是我们要依靠上帝，孩子如果真正明白上帝造的每一个人都不一样，每一个人在他眼里都是尊贵的，他就可以接纳自己，爱自己。

妞妞

实在让我震憾了一下!
AS在受挫方面耐力不足,容易情绪激动,有时刻意回避自身不足逃避现实,如果能自我克制暂时的压抑转移一下注意力不去钻牛角尖,或许可以避免以上过激的一幕.我的确需要有足够的心理准备去挑战小杰进入中学后的成长期.
不知道阳阳究竟受到什么打击会如此冲动悲观,真为阳阳担心.等候何子续篇.
忐忑不安...

翁曼亭

方老师说的对，什么时候孩子和我们自己都能接纳自己和别人的不同是个事实。而上帝是宝爱我们每个特别的人的时候。才不会在为孤独而难过。每每看到子敬在小朋友的聚会中被别人排斥，他只有缠着大人要手机打游戏时，我也很难受，知道他大了会更明白别人不要他，这时要求别人来和你结交是不太可能的。只有让孩子先训练到自己不防碍别人，知道自己该怎样做不惹人讨厌，他才不会太受伤。
我自己是抑郁症，所以还建议所有的家长让孩子学运动，运动是放松自己最有效的手段。而且冶容易发泄怒气和转移注意力。
运动还许能帮他们找到能沟通的人。
子敬现在和小玄在一起的机会很多，我总是跟他说小玄弟弟是你的好朋友，他们也不相互嫌弃。能一起吵架也比没人理好啊
何子，阳阳会从低沉中走出来的。就像我每次抑郁发作都以为这次熬不过去。回头看人变的更成熟和坚强。

binfeng2000

很震撼.也很悲伤,因为这样的事也可能发生在我们几乎是每一个家庭里.

我想尽管从根本上讲,人生观,心理化解能力,抗挫能力等等都是很重要的,也需要从小来培养,但是这远水解不了近渴,最理想的有效的,还是象当初石头那样那样能从学校的同学里找出几个"保护者",可以让阳阳在学校里得到照应,至少是对别的孩子有个威慑作用.

寂寞沙洲

太可怕了，幸好最后没事了，只是后期家长需要做得更多了，孩子一天天长大越来越难琢磨和化解了：O

tmn

好可怕!建议妈妈和阳阳搞好关系,永远成为孩子的依靠,有什么事情首先想到家长,不要自己做任何决定;另外通过班主任给孩子找几个保护伞(要有爱心的,小女孩也行),当然家长也要多和这些孩子沟通,就当作是帮助我们,这样孩子在学校才能放心呆下去.

平平爸

   这就是人们常说的自闭症孩子越大越难的表现啊。我一直坚信我孩子也会走到他能意识到他与众不同的一天，希望那天早点到来，可是又怕那一天的到来。哎，该怎么办呢？

lcy

我觉得，暴躁型的孩子也许不会轻生，忧郁型的孩子就比较高危了。随着孩子的长大进入青春期，更需要我们家长进行有针对性的干预。

张雁

是不是可以请专业的心理医生做一些辅导？

zouwen

万幸。

看来，关注孩子的心理问题，真的是当务之急。特别是象阳阳这样，自我意识发展得比较好，却又不能够很客观地看待自己的差异，以及无法真理解别人的一些语言或者观点。

真是越大越难啊。跟上面的朋友们的观点一样，寻求同学的保护和支持，尽可能地安抚他，生命安全第一。

piyuan

孩子平时多引导很有必要啊

vivian

当务之急当然是要保护孩子的人身安全。这些相信阳阳父母和校方会商讨对策。但从长远来看还是要孩子能接纳自己，十四岁是个敏感年龄，不能再等待了。我有几点看法，只是不知可不可行：

- 帮阳阳找一两位遭遇相似的孩子，一起谈谈心。让阳阳明白他不是唯一有此遭遇的人，有人和他有相同的困难；让他有机会倾吐心中的烦闷；让他听听别人遇到相同的问题会如何处理，同样的遭遇可以有不同的处理方式。这种谈心最好有大人陪伴，陪伴的大人必须要有较好的心理素质，对自闭症的看法要比较平和。

-以后可以和几个情况相似的同龄人组成一个社交小组，定期聚会，作些社交活动：谈谈近期碰到的困难，彼此倾吐心中的烦恼，一起讨论如何处理生活中碰到的冲突。。。最好也是能选择一个心理素质好，比较中立的成人陪同活动。

- 个人看法：如果孩子还不知道自己有自闭症，应该考虑如何告知，又应该如何帮助他正确看待自闭症。做这件事前，父母要先从自己身上下功夫，唯有父母自己先能正确平和看待这个问题，他们才有能力去帮助孩子。知道自己有自闭症可以帮助自己更好地认识自己，更好地面对自己的困难。这不是一个挡箭牌，但也绝对不是一件值得羞耻的事，更无需因此认为自己比他人要差。这个话题说下去就太长了，没时间继续敲键盘了。总结一句，一个人，只要他能从容面对自己的一切，只要他能完全接纳自己的一切，无论他面对多大的困难，他都能快乐地生活。

binfeng2000

---刚写的一个帖,也提供另一个视角.


"错误信号放大器"

在"帮我一把"里何子的关于阳阳因为被同学欺负而跳上三楼窗户想跳楼的事,很让人难受,这背后的原因,需要注意的环境,心理和抗挫能力训练等等,固然有很多值得我们思考和抓紧教育,但是也有一些因素很值得我们考虑.

有一个因素是有关爱斯柏格或自闭症谱系的患者,错误地夸大外界给他们的负面信息,本来可能不是太严重的事件,甚至是别人并无恶意的玩笑,都可能引起他们非常激烈的反应.

在Tony Attwood <<WHy Does Chris do this ?>>书里,他把这种现象称为"一台失灵了的信号放大器",别人对他的一点点负面的举动或用意,常常造成了患者出乎意料出乎有悖常理的激烈反应.Tony Attwood 根据一些现成的研究成果,提出这方面的原因可能是患者对其他人类的情绪表达方式的认识有天生的缺陷和不足,同样的谱系中的孩子们,相比于正常发展的孩子们或者是唐氏症的孩子们,他们对人的各种脸部表情,身体语言所表露出来的内心世界的理解,是差距很大很明显的,好象就是一个信号发大器,但是他的频道就三个:高兴,平静,愤怒.所以无论是外面什么样的人,对他是什么样的刺激,在他迅速地判断出这是应该反应为"高兴"还是"愤怒"以后,他的指针就重重地打在最高的刻度上了,要么是高兴得失去控制,要么是愤怒得变了形.

这也是我面对闻森的情绪问题时最困惑也是最难受的,如果他是在学业挫折下,或者是和我有行为上的冲突时,那时候他发脾气我能理解,所以我也能冷静,但是他更多时候的情绪爆发,却是因为这样那样看起来实在是微不足道的小事,实在是没有必要这么地痛心疾首大动干戈的,这也是实在让我自己也控制不住愤怒了,也不知道怎么办才好,只能是朝他吼道:"你有必要为这样的事情发这么大的脾气吗?"

但是那只是火上浇油而已

Tony Attwood 提出了一个"精确度"的问题,也就是说他们不能"精确"地估计判断对方刺激对自己的危险性,所以同样地他们也就不能"精确"地做出合适的恰当的反应来.就好象是同样的受辱,但程度不同,你可以一笑了之,可以是忍气吞声,可以是反言相讥,可以是告状投诉,可以是拳打脚踢,也可以是愤怒到了要跳楼.我们作出各种各样的反应,基本是自己对了别人侮辱自己的程度深度而选择的结果,可以想象一下,如果你没有这样的对侮辱程度的多层次的认识,你的反应当然就很局限,你能做出的反应大概也就是大怒大喜而已.

这样的说法和我前面讲过的一个体会能吻合起来,我写过闻森的社交训练课上的第一节,是关于把愤怒分成了几个不同的层次:有点愤怒,很愤怒,非常愤怒,这以后闻森好象终于明白点过来了,过去他看我平时对他好好的,但是到了我该发脾气的时候,我的脸就拉下来了,他知道我愤怒,但是他却搞不清楚,老爸到底愤怒到了何种程度,是我可以赖过这一回呢?还是我可以等等说不定老爸是虚张声势?还是我可以等等老爸的气马上就消了?还是说我最好是马上听话?他对我的愤怒程度是明显地缺乏判断,所以他看上去就好象是不把我的愤怒和命令当回事,一直到了我的"狮吼"响起来,或者是"黑手"举起来,他才好象明白过来了,这回老爸是真的.现在的闻森,同样的情况下,他可能就会来问:"爸爸,你的愤怒有多少呢?是有点愤怒?还是很愤怒?还是非常非常愤怒?",听起来有点傻,但是我觉得这是很重要的一个进步,这至少是他开始能"精确"估计形势,"恰当"作出反应的良好开端了.

所以说我们对于这样的"失灵的信号放大器"的补救办法,可以从这几点来思考和实践:

1)我们现在的对自闭症谱系孩子的情绪训练是远远不够的,基本上也就是让孩子能认出那些表示各种情绪的图片为目标,对于这样的静态的情绪,只要是孩子过了语言关,基本上是没有问题的,但是他们的缺陷常常在于:一个是把握的程度上,第二是在变化上,所以说象英国的那种"运输汽车"的动画片能有多大的实际有效的帮助,我深表怀疑.我理想中的教育内容是用动画片或故事片的形式,把各种的情绪的深浅程度,以及情绪变化的过程,直观地演示给孩子们看,并且让孩子们能体会到在什么样的情绪下,主人公的反应是什么,应该怎么办不应该怎么办.

2)我觉得从根本上说,要想解决问题,是从孩子的认知上下功夫,他们的那种过激的行为,也是和他们的"非黑即白"的思维刻板联系在一起的,这样的思维,决定了这样的行为.要改变那样的思维方式,不光是解决他们学习,认知上的问题,也是为了解决情绪,社交,心理等问题的最根本的途径.

3)Tony Attwood 说:"a fluency with words,gestures and actions which accurately describe feelings can be extremely helpful in later life",这也是在建议这样的情绪培养是要靠家长老师平时日积月累细水长流的,在生活中抓紧每一个机会,自己先用"精确"的语言(和行为)来教育孩子, 什么是他目前遇到的困境,什么是正确的反应.

所以总而言之,生活才是最大的课堂,这节课能包罗万象.而生活中的班主任只能是作为家长的你自己.

海海周

到底对我们的孩子来说,什么样的路才能让他们活的更快乐,更有尊严呢?

更重要的是我们要依靠上帝，孩子如果真正明白上帝造的每一个人都不一样，每一个人在他眼里都是尊贵的，他就可以接纳自己，爱自己。

多希望我们的孩子,和那些在我们孩子身边的人,都这样想.