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如何应对孩子明目张胆的撒谎?

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1#
发表于 2008-3-5 12:48:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
昨天加班后回家,儿子已经睡了,老公告诉我,今天儿子把水泼到了键盘上了,因为是防水键盘,虽然没有什么问题,老公还是问儿子:祯祯,是谁把键盘弄湿了呢?儿子头都不抬的告诉爸爸:是妈妈干的。老公说:妈妈还没有下班回来,怎么是妈妈干的呢,是祯祯干的吧。儿子听了就微微的笑。其实幼儿园的老师也告诉我,儿子有时候做了错事,当老师问起时,他就会说是别人干的。我不知道他这样明目张胆的撒谎是进步还是退步,本身我的孩子的语言辩解能力就不好,如果以后上了小学,做了错事还这样明目张胆的撒谎,老师肯定会对孩子的品格产生疑问,这样对孩子在学校的学习肯定是不好的,我这段时间常常告诉他,是自己做的就要承担责任,不是自己做得就不要承认。可是好像不是很有效果,对于这样明目张胆的撒谎,他完全不会意识到我们一眼就可以看穿。看来这个问题我要重视了。
2#
发表于 2008-3-5 15:04:02 | 只看该作者

re:对,我的孩子有时候也有这种行为。我也很困...

对,我的孩子有时候也有这种行为。我也很困惑,不知道应该怎么教育他。
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3#
发表于 2008-3-5 15:05:29 | 只看该作者

re:你先不要把孩子的"撒谎",和你成人道德观...

你先不要把孩子的"撒谎",和你成人道德观念观念上的撒谎混为一谈,儿童有时候的撒谎只是为了保护自己,如果你不去教他即使犯了错,只要改正就好的观念,那么他还是可能会把这些天真的行为真的上升到道德品质上去的.
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4#
发表于 2008-3-5 18:08:44 | 只看该作者

re:用行为学的方法,就是要加强好的行为。...

用行为学的方法,就是要加强好的行为。

在楼主的这个列子里,好的行为就是承认自己做过的事(不一定是承认错误,但要承认是自己做的)。

孩子会刻意隐瞒,说明孩子已经意识到这件事至少是不好的,而且也考虑到了承认了之后可能的坏的后果。

针对楼主的案列,我可以想到的方法是:

问儿子:祯祯,是谁把键盘弄湿了呢?

儿子头都不抬的告诉爸爸:是妈妈干的。

——不再提问,不再讨论。

接下去,安排一个机会,妈妈和儿子在房间,妈妈故意在儿子面前把键盘弄湿。

爸爸进来后问,“是谁把键盘弄湿了?”

妈妈回答:“是我不小心弄湿了,对不起。”

爸爸回答妈妈说,“没有关系,下次小心就可以了。”然后奖励妈妈(用孩子最喜欢的东西)。
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5#
发表于 2008-3-5 19:01:11 | 只看该作者

re:撒谎,在我心目中,一直把它当作自闭儿的一...

撒谎,在我心目中,一直把它当作自闭儿的一个标志性成就,我儿子撒谎的那天,我一定请客!所以楼主先高兴一下吧。

行为发展上,它也许是从简单否认,而得到好处、逃掉惩罚,逐步发展出来的。看你儿子已经会进步到栽赃陷害了。

如果家长戳穿它之后,可以制止,教育讲真话。也可以有意引导发展出更高的技巧,例如教给他根据情况,比如妈妈在不在家,编造更可能的故事,这不也是一种训练吗?

从明目张胆,到花言巧语,那属于芝麻开花节节高,有孩子的心智发展的积极一面,别光看坏的一面。

虽然另类了点儿,但那也是社交技巧啊。
新的调查表明,平均每个人每天至少撒谎4-5次哪。

声明,不是想教坏啊。一说而已。
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6#
发表于 2008-3-5 21:22:38 | 只看该作者

re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ji...

下面引用由jinglenn发表的内容:

用行为学的方法,就是要加强好的行为。

在楼主的这个列子里,好的行为就是承认自己做过的事(不一定是承认错误,但要承认是自己做的)。

孩子会刻意隐瞒,说明孩子已经意识到这件事至少是不好的,而且...



厉害 。。。
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7#
发表于 2008-3-5 21:42:12 | 只看该作者

re:和QBB的感觉一样,如果对儿子能够用ji...

和QBB的感觉一样,如果对儿子能够用jinglenn所说的垂范法教育,那他的心智是相当不错了(当然是在我们这群孩子中间,呵呵)。真的期待这一天。
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8#
发表于 2008-3-6 09:13:25 | 只看该作者

re:孩子撒谎应该是进步的信号,应该根据情况给...

孩子撒谎应该是进步的信号,应该根据情况给予教育.
记得我儿子会撒谎有个过程:第一阶段:不管是不是他做的坏事,只要你一问谁做的,他就说我做的.第二阶段:你问他谁做的?如果不是他,他会说不是我,如果再问他,他就会说是我做的,经不起诈唬.第三阶段:你问他谁做的?如果不是他,他会说不是我,如果再问他,他坚持说不是我做的,此阶段很诚实.第四阶段:做了坏事,会撒慌说不是他做的,还会嫁祸于人.

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9#
发表于 2008-3-6 09:37:50 | 只看该作者

re:第一阶段:不管是不是他做的坏事,只要你一...

第一阶段:不管是不是他做的坏事,只要你一问谁做的,他就说我做的.第二阶段:你问他谁做的?如果不是他,他会说不是我,如果再问他,他就会说是我做的,经不起诈唬.第三阶段:你问他谁做的?如果不是他,他会说不是我,如果再问他,他坚持说不是我做的,此阶段很诚实.第四阶段:做了坏事,会撒慌说不是他做的,但一审问马上招了,第五阶段:撒谎前已经改变现场或嫁祸于人了。除非你有确实的证据,否则坚决否认。
我把耐心列的四阶段加了一下,就是石头在撒谎方面的成长过程。从不会撒谎到嫁祸于人真的是飞跃性的。但我们要注意的是引导,让他学会做人,会中庸之道,但不能撒谎,更不能嫁祸于人。
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10#
发表于 2008-3-6 17:02:15 | 只看该作者

re:方老师总结得真好,收藏了。康目前属于第二...

方老师总结得真好,收藏了。康目前属于第二阶段。
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11#
发表于 2008-3-6 22:31:03 | 只看该作者

re:我一直在想,怎么样能让孩子胆然地说实话,...

我一直在想,怎么样能让孩子胆然地说实话,我想从儿童心理的本能上,只有他觉得他不会受到他不愿意接受的惩罚时,他才能真正地胆然地说实话,当然也只有在孩子能够说出实话时,大人的教育才能保证很高的正确性和针对性.

所以对我来说,任何孩子的错误,都是可以原谅的,可以接受的,可以理解的,可以容许一错再错的,这样才能打破他的心防,也能最客观地了解孩子的思想.

当然这样的"宽容"不是"纵容",这是给了孩子一个小小的空间,容许他在一段时间里出错,但是不能超过限度,这限度可以用年龄,用次数,用严重程度等来衡量.先退一步,是为了彻底解决.

我这样不一定能得到很多人的认同,但是有一点我很坚持,就是对于这么小的孩子,对他们的错误,不能用大人的道德规范来衡量,来评价,来改正.
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12#
 楼主| 发表于 2008-3-7 09:02:35 | 只看该作者

re:感谢方老师和各位斑竹和朋友的回复,我感到...

感谢方老师和各位斑竹和朋友的回复,我感到受益匪浅,首先我同意bingfeng2000所言的:对他们的错误,不能用大人的道德规范来衡量,来评价,来改正.同时我也觉得,在孩子的成长过程中,在经历了耐心所言的四个历程后,我还是希望孩子能够慢慢并入到大众的群体之中去,所以给他建立正确面对错误时的态度。我们可以不给孩子压力和威胁力,进入小学后的环境,是我所不能进入的环境,故而内心中还是充满了忧虑。
得到这么多有经验大侠的指导,我也有了些自己的体会,下次创造机会和模拟环境和儿子操练一把试试。嘿嘿,还要试试他能不能经得起我们的诈唬和利诱.
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