你的家庭幸福吗

bluelove

希望幸福的家庭多些

oy

bluelove

我和我老公的问题是没法交流,他一讲话我就气得七窍生烟了,我就不理他,问题还是解决不了,郁闷呀,

都说80%的离婚率,这个数字蛮吓人的,希望不是真的

vincent

恐怕这个调查不会太有代表性。考虑到隐私的原因，许多人不会投票，特别是那些心中有苦衷的人。最可能的是(1)的投票人最多，因为他（她）们最坦然。

bluelove

其实我是想调查,夫妻双方,如果一方有自闭倾向,他的婚姻会是怎样,也许感觉幸福的是双方都没有自闭倾向的家庭

vivian

我选1,但如果碰上两人有口角生闷气(一年里也会有两三次),我肯定会选3.

冒昧问一下,这个调查结果对楼主会有什么帮助呢?

孩子确诊后,我和爸爸都认为孩子其实和自己有很多相似点.(自己的孩子还能像谁?) 我估计我俩都有些自闭倾向.爸爸曾问过我,跟他我幸福吗? 我对比了一下所认识的家庭,我发现我最喜欢最满意的还是自己的家.幸福不幸福还不能下定论,毕竟我俩都想活到一百三十岁,路还长着呢!(那时孩子也一百岁了,我们是不是很贪心?) 爸爸是不太喜欢婚姻的,家庭生活其实真的是很平淡又有那么多琐碎杂事.可前阵子,他突然对我感叹道:"幸福其实是一种感觉..."幸福就是一种感觉,我们的生活这几年来并没有什么改变,我们的个性也没有改变,但我们真的觉得越来越幸福.那么改变的到底是什么呢?

好像跑题了.......我们这儿有一对情侣,男孩很小就被诊断出有自闭症,女孩是大学毕业后才被诊断出有亚斯伯格症.两人之所以走到一起,正是因为他们有相同的思维方式,他们能理解接纳彼此.据我所知他俩很幸福.

graceliu

下面引用由bluelove发表的内容：

其实我是想调查,夫妻双方,如果一方有自闭倾向,他的婚姻会是怎样,也许感觉幸福的是双方都没有自闭倾向的家庭

这里投票都是记名的，任何人都可以看到谁投了哪一票。

vivian

[转载]哈佛最受欢迎课的“幸福课”

  　出人意料，去年哈佛最受欢迎的选修课是“幸福课”，听课人数超过了王牌课“经济学导论”。教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师，名叫泰勒·本－沙哈尔。

　　在一周两次的“幸福课”上，本－沙哈尔没有大讲特讲怎么成功，而是深入浅出地教他的学生，如何更快乐、更充实、更幸福。

　　本－沙哈尔自称是一个害羞、内向的人。“在哈佛，我第一次教授积极心理学课时，只有8个学生报名，其中，还有两人中途退课。第二次，我有近400名学生。到了第三次，当学生数目达到850人时，上课更多的是让我感到紧张和不安。特别是当学生的父母、爷爷奶奶和那些媒体的朋友们，开始出现在我课堂上的时侯。”

　　本－沙哈尔成了“哈佛红人”。校刊和《波士顿环球报》等多家媒体，报道了“幸福课”在哈佛火爆的情景。


“幸福课”为何会在哈佛大受欢迎？

　　我们越来越富有，可为什么还是不开心呢？

     “我曾不快乐了30年。”本－沙哈尔这样说自己。

　　他也是哈佛的毕业生，从本科读到博士。在哈佛，作为三名优秀生之一，他曾被派往剑桥进行交换学习。他还是个一流的运动员，在社团活动方面也很活跃。但这些并没有让他感到持久的幸福。他坦言，自己的内心并不快乐。

“最初，引起我对积极心理学兴趣的是我的经历。我开始意识到，内在的东西比外在的东西，对幸福感更重要。通过研究这门学科，我受益匪浅。我想把我所学的东西和别人一起分享，于是，我决定做一名教师。”

　　在本－沙哈尔第二次开设 “幸福课”的2004年，哈佛校报上有一篇报道《学校面临心理健康危机》，文章的导语说：在过去的一年，绝大多数学生感到过沮丧和消沉。文章引述了一位学校舍区辅导员写给舍区主管的信。

“我快覆没了。”这位辅导员写道。在他分管的舍区内，有20个学生出现了心理问题。一个学生因为严重焦虑而无法完成学期作业；另一个学生因为精神崩溃而错过三门考试……舍区主管把这封信转给了哈佛校长，并强调该舍区的问题并不是特例。

　　据哈佛一项持续6个月的调查发现，学生正面临普遍的心理健康危机。调查称：过去的一年中，有80％的哈佛学生至少有过一次感到非常沮丧、消沉，47％的学生至少有过一次因为太沮丧而无法正常做事，10％的学生称他们曾经考虑过自杀……

     “我们越来越富有，可为什么还是不开心呢？”这是令许多美国人深感困惑的问题。据统计，在美国，抑郁症的患病率，比起20世纪60年代高出10倍，抑郁症的发病年龄，也从上世纪60年代的29.5岁下降到今天的14.5岁。而许多国家，也正在步美国后尘。1957年，英国有52％的人，表示自己感到非常幸福，而到了2005年，只剩下36％。但在这段时间里，英国国民的平均收入却提高了3倍。

　　我们来到这个世上，到底追求什么才是最重要的？

　　本－沙哈尔坚定地认为：幸福感是衡量人生的惟一标准，是所有目标的最终目标。

　　“人们衡量商业成就时，标准是钱。用钱去评估资产和债务、利润和亏损，所有与钱无关的都不会被考虑进去，金钱是最高的财富。但是我认为，人生与商业一样，也有盈利和亏损。

     “具体地说，在看待自己的生命时，可以把负面情绪当作支出，把正面情绪当作收入。当正面情绪多于负面情绪时，我们在幸福这一‘至高财富’上就盈利了。长期的抑郁，可以被看成是一种‘情感破产’。整个社会，也有可能面临这种问题，如果个体的问题不断增长，焦虑和压力的问题越来越多，社会就正在走向幸福的‘大萧条’。”

　　一项有关“幸福”的研究表明，人的幸福感主要取决3个因素：“遗传基因、与幸福有关的环境因素以及能够帮助我们获得幸福的行动。而积极心理学，可以帮助人们活得更快乐、更充实。幸福，是可以通过学习和练习获得的。”

　　本－沙哈尔说：“我知道它是可行的，因为，它已深深地帮助了我。”

　　我们的很多课，都在教学生如何更好地思考、更好地阅读、更好地写作，可是为什么就不该有人教学生更好地生活呢？把艰深的积极心理学学术成果简约化、实用化，教学生懂得自我帮助，这是本－沙哈尔开设“幸福课”的初衷。


幸福，应该是快乐与意义的结合

　　让本－沙哈尔对幸福的理解，发生根本转变的起因，是他早年的一次重要经历。16岁那年，在以色列长大的本－沙哈尔，获得了全国壁球赛的冠军。在长达5年的训练中，空虚感如影相伴，他一直觉得生命中缺少了什么。虽为此闷闷不乐，但他仍坚信：无论身体或心理都要坚强，才能最终取胜；而胜利，一定会带来充实感，也能让自己最终幸福。

　　终于，本－沙哈尔如愿以偿，夺冠后的他欣喜若狂，和家人、朋友举行了隆重的庆贺。那时，他对自己的理念更加深信不疑：成功可以带来快乐，过去所受的种种苦痛，都是值得的。

　　“可就在那天晚上，睡前我坐在床上，试着再回味一下无限的快感。可是突然间，那种胜利的感觉，那种梦想成真的喜悦，所有的快乐，都消失得无影无踪。我的内心，忽然又变得很空虚，只有迷惘和恐惧。泪水涌出，不再是喜极而泣，而是伤心难过。在如此顺意的情况下，尚不能感到幸福的话，那我将到何处，去寻找我人生的幸福？”

　　他极力让自己镇定，并告诉自己这只是暂时的神经过敏。但在接下来的日子里，他仍没有找回快乐；相反，内心的空虚感越来越重。慢慢地他发现：胜利，并没为他带来任何幸福，他所依赖的逻辑彻底被打破。“从那时起，我开始对一个问题非常着迷：如何才能得到真正的幸福？”

　　本－沙哈尔注意观察周围的人，谁看起来幸福，他就向谁请教。他读有关幸福的书，从亚里士多德到孔子，从古代哲学到现代心理学，从学术研究到自助书籍等等。最后他决定去大学主修哲学和心理学。

　　他的幸福观，逐渐清晰起来：幸福，应该是快乐与意义的结合。

　　“一个幸福的人，必须有一个明确的、可以带来快乐和意义的目标，然后努力地去追求。真正快乐的人，会在自己觉得有意义的生活方式里，享受它的点点滴滴。”

　　本－沙哈尔竟然从汉堡里，总结出了4种人生模式。

　　当年，为了准备重要赛事，除了苦练外，他须严格节制饮食。开赛前一个月，只能吃最瘦的肉类，全麦的碳水化合物，以及新鲜蔬菜和水果。他曾暗中发誓，一旦赛事完了，一定要大吃两天“垃圾食品”。比赛一结束，他干的第一件事，就是奔到自己喜爱的汉堡店，一口气买下4只汉堡。当他急不可待地撕开纸包，把汉堡放在嘴边的刹那，却停住了。因为他意识到，上个月，因为健康的饮食，自己体能充沛。如果享受了眼前汉堡的美味，很可能会后悔，并影响自己的健康。望着眼前的汉堡，他突然发现，它们每一种都有自己独特的风味，可以说，代表着4种不同的人生模式。

　　第一种汉堡，就是他最先抓起的那只，口味诱人，但却是标准的“垃圾食品”。吃它等于是享受眼前的快乐，但同时也埋下未来的痛苦。用它比喻人生，就是及时享乐，出卖未来幸福的人生，即“享乐主义型”；

　　第二种汉堡，口味很差，里边全是蔬菜和有机食物，吃了可以使人日后更健康，但会吃得很痛苦。牺牲眼前的幸福，为的是追求未来的目标，他称之为“忙碌奔波型”；

　　第三种汉堡，是最糟糕的，既不美味，吃了还会影响日后的健康。与此相似的人，对生活丧失了希望和追求，既不享受眼前的事物，也不对未来抱期许，是“虚无主义型”；会不会还有一种汉堡，又好吃，又健康呢？

　　那就是第四种“幸福型”汉堡。一个幸福的人，是即能享受当下所做的事，又可以获得更美满的未来。

　　不幸的是，据本－沙哈尔观察，现实生活中的大部分人，都属于“忙碌奔波型”。


人们习惯性地去关注下一个目标，而常常忽略了眼前的事情

　　本－沙哈尔经常讲“蒂姆的故事”。在这个故事里，晃动着许多人熟悉的影子。

　　蒂姆小时候，是个无忧无虑的孩子。但自打上小学那天起，他忙碌奔波的人生就开始了。父母和老师总告诫他，上学的目的，就是取得好成绩，这样长大后，才能找到好工作。没人告诉他，学校，可以是个获得快乐的地方；学习，可以是件令人开心的事。因为害怕考试考不好，担心作文写错字，蒂姆背负着焦虑和压力。他天天盼望的，就是下课和放学。他的精神寄托就是每年的假期。

　　渐渐地，蒂姆接受了大人的价值观。虽然他不喜欢学校，但还是努力学习。成绩好时，父母和老师都夸他，同学们也羡慕他。到高中时，蒂姆已对此深信不疑：牺牲现在，是为了换取未来的幸福；没有痛苦，就不会有收获。当压力大到无法承受时，他安慰自己：一旦上了大学，一切就会变好。

　　收到大学录取通知书时，蒂姆激动得落泪。他长长舒了一口气：现在，可以开心地生活了。但没过几天，那熟悉的焦虑又卷土重来。他担心在和大学同学的竞争中，自己不能取胜。如果不能打败他们，自己将来就找不到好工作。

　　大学4年，蒂姆依旧奔忙着，为自己的履历表增光添彩。他成立学生社团、做义工，参加多种运动项目，小心翼翼地选修课程，但这一切完全不是出于兴趣，而是这些科目，可以保证他获得好成绩。

　　大四那年，蒂姆被一家著名的公司录用了。他又一次兴奋地告诉自己，这回终于可以享受生活了。可他很快就感觉到，这份每周需要工作84小时的高薪工作，充满压力。他又说服自己：没关系，这样干，今后的职位才会更稳固，才能更快地升职。当然，他也有开心的时刻，在加薪、拿到奖金或升职时。但这些满足感，很快就消退了。

　　经过多年的打拼，蒂姆成了公司合伙人。他曾多么渴望这一天。可是，当这一天真的到来时，他却没觉得多快乐。蒂姆拥有了豪宅、名牌跑车。他的存款一辈子都用不完。

　　他被身边的人认定为成功的典型。朋友拿他当偶像，来教育自己的小孩。可是蒂姆呢，由于无法在盲目的追求中找到幸福，他干脆把注意力集中在了眼下，用酗酒、吸毒来麻醉自己。他尽可能延长假期，在阳光下的海滩一呆就是几个钟头，享受着毫无目的的人生，再也不去担心明天的事。起初，他快活极了，但很快，他又感到了厌倦。

　　做“忙碌奔波型”并不快乐，做“享乐主义型”也不开心，因为找不到出路，蒂姆决定向命运投降，听天由命。但他的孩子们怎么办呢？他该引导他们过怎样的一种人生呢？蒂姆为此深感痛苦。

　　为什么当今社会有那么多“忙碌奔波型”的人呢？本－沙哈尔这样解释：因为人们常常被幸福的假象所蒙蔽。

　　我们所处的社会环境和文化背景是这样的：假如孩子成绩全优，家长就会给奖励；如果员工工作出色，老板就会发给奖金。人们习惯性地去关注下一个目标，而常常忽略了眼前的事情，最后，导致终生的盲目追求。

　　然而一旦目标达成后，人们常把放松的心情，解释为幸福。好像事情越难做，成功后的幸福感就越强。不可否认，这种解脱，让我们感到真实的快乐，但它绝不等同于“幸福”。它只是“幸福的假象”。

　　这就好比一个人头痛好了之后，他会为头不痛而高兴，这是由于这种喜悦，来自于痛苦的前因。“忙碌奔波型”的人，错误地认为成功就是幸福，坚信目标实现后的放松和解脱，就是幸福。因此，他们不停地从一个目标奔向另一个目标。

在本－沙哈尔看来，寻找真正能让自己快乐而有意义的目标，才是获得幸福的关键。

　　他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上

　　在课堂上，本－沙哈尔不断地向听讲者发问：

　　我们可以不停地追问“为什么”，来反思自己所追求的东西：可以是大房子、升职或任何其他的目标。看看要问多少个“为什么”，才能落到“幸福”的追求上？问问自己，我做的事情，对我有意义吗？它们给我带来了乐趣吗？我的内心，是否鼓励我去做不同的尝试？是不是在提醒我，需要彻底改变目前的生活？

　　本－沙哈尔的哲学老师在他毕业时，给了他一点忠告：“生命很短暂，在选择道路前，先确定自己能做的事。其中，做那些你想做的。然后再细化，找出你真正想做的。最后，对于那些真正、真正想做的事，付诸行动。”

　　本－沙哈尔也这样教他的学生，如何寻找能发挥自己优势和热情的工作。

　　用以下3个关键问题，先来问问自己：一，什么带给我意义？二，什么带给我快乐？三，我的优势是什么？并且要注意顺序。然后看一下答案，找出这其中的交集点，那个工作，就是最能使你感到幸福的工作了。10多年前，本－沙哈尔遇到过一个年轻人。他是一名律师，在纽约一家知名公司上班，并即将成为合伙人。坐在他的高级公寓里，中央公园的美景一览无余。年轻人非常努力地工作，一周至少干60个小时。早上，他挣扎着起床，把自己拖到办公室，与客户和同事的会议、法律报告与合约事项，占据了他的每一天。当本－沙哈尔问他，在一个理想世界里还想做什么时，这名律师说，最想去一家画廊工作。

　　“难道说，现实世界里找不到画廊的工作吗？”年轻人说不是的。但如果在画廊工作，收入会少许多，生活水平也会下降。他虽对律师楼很反感，但觉得没其他选择。

　　因为被一个不喜欢的工作所捆绑，所以他每天并不开心。在美国，有50％的人对自己的工作不甚满意。但本－沙哈尔认为，这些人之所以不开心，并不是因为他们别无选择，而是他们的决定，让他们不开心。因为他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上。

　　“金钱和幸福，都是生存的必需品，并非互相排斥。”他说。

　　他进一步说，通常在越感兴趣的事情里，人就越能发挥自己的天赋，越能做得持久。人一旦有了热情，不但动机坚定，连做事效率也会提高。举例讲，一个热爱学习的学生，可以在学习中享受创造的愉悦，而这快乐的成果，还可以帮他取得好成绩，助其获得未来的幸福。在亲密关系中也一样，两个人共享着爱情的美好，并促进彼此的成长和发展。

　　许多研究表明，一个幸福的人，在生活的各个层面上都会很成功，包括婚姻、友谊、收入、工作表现以及健康。幸福与成功，存在强烈的相互作用，无论是工作上还是感情上的成功，可以带来幸福；而幸福本身，也能带来更多的成功。


本－沙哈尔总结出这样3种工作境界：赚钱谋生、事业、使命感。

　　如果只把工作当成任务和赚钱的手段，就没有任何的个人实现。这样每天去上班，只是必须而不是想去，他所期盼的，除了薪水，就是节假日了；把工作当事业的人，除了注重财富的积累外，还会关注事业的发展，如权力和声望等。他们会关心下一个升职的机会，期望从副教授到终身教授、从教师到校长、从职员到主管、从编辑到总编辑；假如，把工作当成使命，那工作本身就是目标了。薪水、职位固然重要，但他们工作，是因为他们想要做这份工作，动力源自内心。工作是一种恩典，而不是为人打工。他们对工作充满热情，在工作中自我实现，获得充实感。他们的目标，正是自我和谐的目标。

　　有一项研究，是针对医院清洁工的。一组人觉得自己的清洁工作很无聊，没啥意义；但另一组人，觉得很有意义，做得很投入。他们与护士、病人以及家属交谈，想办法让医院员工、病人舒适。他们看待工作的角度更高，并在其中找到了意义：我不仅仅是个倒垃圾和洗衣服的人，正是我的工作，让医院正常运转，帮助病人更快地康复。

　　就像第二组人，由于在日常工作中找到了使命感，因而从中也得到了更多的意义和快乐，他们与服务对象的关系，也不再是简单的金钱关系。有时候，人们并没有换工作，或改变工作环境，他们所做的，只是赋予了工作本身更多的意义，从中发现乐趣，因而也提升了幸福感。

　　可以想像，一个因为家长的压力而学法律的人，是无法在其中找到长久快乐的；相反，如果是基于对法律的热爱而成为律师的话，那他在维护公义的同时，也会觉得很幸福。

　　“一个在工作中找到意义与快乐的投资家，一个出于正确动机的商人，绝对要比一个心不在焉的和尚，高尚和有意义得多。”本－沙哈尔笃定地说。

　　不同的人，会在不同的事里找到意义。如创业、当义工、抚养子女、行医、甚至是打家具。重要的是，选择目标时，必须确定它符合自己的价值观、爱好，符合自己内心的愿望，而不是为了满足社会标准，或是迎合他人的期待。“真我的呼唤”，就是使命感。

　　“那真是神奇的时刻。”本－沙哈尔用一段话，描述这种美妙的体验：我甚至形成了一种迷信，世上确实有看不见的力量在帮我。只要你追随自己的天赋和内心，你就会发现，生命的轨迹原已存在，正期待你的光临，你所经历的，正是你应拥有的生活。当你能够感觉到自己正行走在命运的轨道上，你会发现，周围的人，开始源源不断地带给你新的机会。

　　“在追求有意义而又快乐的目标时，我们不再是消磨光阴，而是在让时间，闪闪发光。”


我也有不快乐的时刻，因为我们是人

　　一天，在哈佛的食堂，有个学生走到本－沙哈尔面前，问他：你就是那个教人如何快活的老师吧。学生接着又说：你要小心，我的室友选了你的课，如果哪天我发现你并不快乐，我就要告诉他，别再上你的课。本－沙哈尔看着这个学生，笑着道：没关系，我现在就可以告诉你，我也有不快乐的时刻，因为我们是人。

　　“总有人问我，你能帮我消除痛苦吗？可是为什么要用这种态度来对待痛苦。痛苦，是我们的人生经验，会让我们从中学到很多。人生的成长和飞跃，经常发生在你觉得非常痛苦的时刻。”

　　漫漫人生，每个人都不可避免地会面临悲伤的时刻，比如经历失败或失去，但我们依然可以活得幸福。事实上，期盼无时无刻的快乐，只会带来失望和不满，并最终导致负面情绪的产生。

　　一个幸福的人，也会有情绪上的起伏，但整体上，能保持一种积极的人生态度。他经常被积极的情绪推动着，如欢乐和爱；很少被愤怒或内疚，这些负面情绪所控制。快乐是常态，而痛苦都是小插曲。

　　刚开始讲“幸福课”时，本－沙哈尔很想扮演一个无所不知、幽默的人，一个完美的导师，为此，他特地跑到喜剧演员培训班学习。但他不是那种能开激烈的玩笑，做夸张表演的人。无论怎么学，他也达不到想要的戏剧效果。　

　　想让自己当一个完美的老师，他发现这样即害了自己，也害了学生。“每次都很紧张，怕被发现面具下真实的样子，结果把自己搞得很累。这样不仅害了我自己，也伤害了学生，等于给学生树立了一个‘完人’典型，告诉学生走一条永远走不通、错误的路。打开自己，袒露真实的人性，会唤起学生真实的人性。在学生面前做一个自然的人，反而会更受尊重。”

　　本－沙哈尔希望他的学生，学会接受自己，不要忽略自己所拥有的独特性；要摆脱“完美主义”，要“学会失败”。

　为了更好地记住 “幸福课”的要点，本－沙哈尔还为学生简化出10条小贴士：

1．遵从你内心的热情。选择对你有意义并且能让你快乐的课，不要只是为了轻松地拿一个A而选课，或选你朋友上的课，或是别人认为你应该上的课。

2．多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身，亲密的人际关系，是你幸福感的信号，最有可能为你带来幸福。

3．学会失败。成功没有捷径，历史上有成就的人，总是敢于行动，也会经常失败。不要让对失败的恐惧，绊住你尝试新事物的脚步。

4．接受自己全然为人。失望、烦乱、悲伤是人性的一部分。接纳这些，并把它们当成自然之事，允许自己偶尔的失落和伤感。然后问问自己，能做些什么来让自己感觉好过一点。

5．简化生活。更多并不总代表更好，好事多了，也不一定有利。你选了太多的课吗？参加了太多的活动吗？应求精而不在多。

6．有规律地锻炼。体育运动是你生活中最重要的事情之一。每周只要3次，每次只要30分钟，就能大大改善你的身心健康。

7．睡眠。虽然有时“熬通宵”是不可避免的，但每天7到9小时的睡眠是一笔非常棒的投资。这样，在醒着的时候，你会更有效率、更有创造力，也会更开心。

8．慷慨。现在，你的钱包里可能没有太多钱，你也没有太多时间。但这并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是一件事的两个面。当我们帮助别人时，我们也在帮助自己；当我们帮助自己时，也是在间接地帮助他人。

9．勇敢。勇气并不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。

10.表达感激。生活中，不要把你的家人、朋友、健康、教育等这一切当成理所当然的。它们都是你回味无穷的礼物。记录他人的点滴恩惠，始终保持感恩之心。每天或至少每周一次，请你把它们记下来。

　　“上这门课，真是一种享受。它非常有趣，而且值得学生学习。”一位读经济学专业的本科生，在发给我们的邮件中写道。她还说：事实上，这门课并不会帮我拿攻读学位的学分。但比起其他课程，我更喜欢做这门课的作业。

　　在哈佛的校报上，也留下学生们的反馈意见：

　　“他教心理学，同其他心理学老师有很大的不同。他试图让你把这些理念，应用到自己的生活中去。”“我从记‘感恩簿’中收获最大，在那里，我每天写下我充满感激的事情。”“上这门课之前，听到‘冥想’这个词，我会不以为然。但是现在，我惊奇地发现，它真的让我在接下来的几个小时里，放松了。”“我认识的每个上过这门课的人都说，这是他们在哈佛上过的最好的课。一位和我要好的女生说，它改变了她的生命，给了她一种看问题的不同视角，对幸福的理解，也改变了。”

　　甚至助教们也说，自打跟本－沙哈尔教授“幸福课”以来，一年中，身体出奇得好，心情也爽多了。“我改善了我的饮食、睡眠、人际关系，还有人生的方向感。这些对我来说，都是很重要的东西。”另一位助教称，这门课的出勤率，平均在95％以上。“它的奇妙之处在于，当学生们离开教室的时候，都迈着春天一样的步子。”2006年2月，哈佛出了件大事，校长萨默斯为自己的惊人之语“女人先天不如男”，付出了“下课”的代价。即将去职的萨默斯闷闷不乐，他的好友找到本－沙哈尔，讨要如何让校长快乐起来的秘笈，本－沙哈尔慷慨支招。

　　首先，他现在可能很烦乱、失落、难过，这些都属正常，因为他也是人。去大胆地经历他现在正经历着的任何事，并且自然地接受下来。

　　第二，建议萨默斯本人，阅读一下哈佛积极心理学教授丹尼尔·吉尔波特的书，书中说：人类有非凡的克服令情绪失落事件的能力。事情并没有像他最初看起来的那么糟，即使是被逐出世界顶级大学的校长之位。

　　第三，他可以仔细反省一下作为哈佛校长的经历，回忆自己任期内的巅峰时刻，并用他所学到的东西，去寻找新的机会和用武之地。

　　假如上述办法仍不奏效的话，本－沙哈尔支了最后一招：我可以在我的课堂上，留下一个座位，校长先生可以旁听这门课并做相应的论文。

来源：中国青年报

lily0476

楼上的转载很棒，已经收藏，谢谢！

涵儿（妈妈）

排队等候的空档,一个两岁多的小女孩突然歪着脑袋问我:阿姨,什么东西全世界的人都想要?
愣了愣,转而问她,你说是什么东西呀?

小女孩奶声奶气的说:是幸福.
你真聪明,是谁告诉你的,幼儿园老师.

回味良久.

何子

老公早上提醒说：“你今天可不可以去银行啊？”
四天前，他就把一张银行的表格放到我面前了，说是因为是我的存折，必须我自己去一趟，办个网络功能。
我是最不爱去银行的，所以拖了四天，其实我心里也不好意思的。
昨天我交待不过去，硬着头皮编瞎话：“今天，我走过去，可忘了带表格。”老公说：“表格银行可以拿呀。”我好弱智，不过，他信以为真。这么笨的老婆，真是不得了。
我接着说：“大哥，我是不是太懒了？”他说：“这样也可以吧。”说完，打我一个屁股，真是恨铁不成钢啊。

我知道了：其实做懒妻也是可以的。
不过，今天我一定是会去的。不然，我可太过份了，连铁都不是了。

提醒自己：可以这样做懒妻是很幸福的。

早上六点半，客厅里就咕咚咚地响起来，是儿子起来了。他要求自己去蛋糕店吃了早点去上学，这样让他有长大的感觉吧，这样我就不用起来了。躺在被窝里，激动地听着外面的声音，用手捅一捅没有睁眼的老公，只见他会意地笑笑，拍拍我的头。
一会儿，房门被轻轻地敲动。“妈，我走了。”每天早上都是我和儿子一起的，今天不一样，儿子还是来告诉一声。我轻轻地答应着。
提醒自己：可以这样听着儿子起床上学的声音是很幸福的。

前晚做了场春梦，回到过去的同学之中，还有自己心仪的对象。可惜梦没做到头就醒了，真是遗憾。看看身边的人，却还在梦中。靠着身子过去，老公就醒来了。他一向把被窝迭得很好，我笑他是滚筒式睡袋，前身估计是只瘦燕。他苦笑，还不是因为怕冷。可是只要我要求，他的温室马上是可以开放的。梦里做的什么都忘了，还是身边的温室来得实在。
提醒自己：身边有一个温暖的被窝可以钻是很幸福的。

石头

研究：男性多做家务更“性福”

如今，美国男性在做家务和照看孩子方面仍然不够尽职尽责。但总的来说，他们不再像过去那么爱偷懒了。一项最新报告显示，普通男性在分担家务方面的主动性逐渐提高。一位心理学家在报告中提到，男性多做家务能得到更多“性福”。

现代家庭学会于本周四公布了这项报告。该报告总结了几项有关家庭动态的最新研究。其中一项研究发现，在过去四十年中，男性所做的家务量增加了一倍；另一项研究表明，男性照看孩子的时间在这一时期内增加了两倍。

报告指出：“与以前相比，如今有更多的夫妇共同分担家务，而且这一趋势在双职工家庭中尤为明显。可能男性和女性之间仍然没有达到完全的平等，但游戏规则已彻底改变。”

而有些夫妇之间则形成了他们所认为的一种“完全平等”关系。

全国妇女组织的资金筹集人玛丽•梅尔考尔和她的丈夫都是全职律师，他们同时还要抚养六岁的三胞胎。玛丽说：“我们都会感慨自己很幸运，因为我们都尽量多分担一些家务。”

47岁的梅尔考尔说：“他负责做早餐和叠衣服。我负责收拾房间。”

来自旧金山的心理学家、《懒丈夫：如何提高男人做家务和看孩子的积极性》一书的作者约瑟华•科尔曼说，两人平等分担家务有利于婚姻幸福，并能让男性得到更多“性福”。

科尔曼说：“如果丈夫做家务，会让妻子觉得对方真的在乎她——没把她当成佣人。如果妻子看到房间里乱糟糟而感到紧张，但她在打扫房间时，丈夫却若无其事地坐在沙发上，这会影响她的情绪。”

美国的“时间使用日记”调查显示，从上世纪60年代至今，男性所分担的家务活比例翻了一番，从约15%增长至30%多。而在这一时期内，普通职业妈妈每周料理家务的时间则减少了两小时。

从1965年至2003年，男性照看孩子的时间增加了两倍。女性照看孩子的时间在这一时期内也有所增加，这说明父母双方都越来越注重“亲自育儿”。

摘自：
http://www.chinadaily.com.cn/language_tips/news/2008-03/10/content_6522153.htm

何子

这位未来的三好男人已初露端倪。
谁嫁给石头，谁真是有慧眼。

平平爸

    怎么说呢？人或多或手都会有自闭的一面，那么多怎么确定？

小启

我和老公相处很幸福。
宝宝就是我们的最大希望。
我们会一齐努力。

sss3236025

   我的家庭现在很不幸福，和老人一起住，为了孩子经常有矛盾，爷爷奶奶过分的溺爱孩子总是认为孩子没有问题，等大了自然会好。生活在农村，经济收入有限，很想为孩子创造条件。知识有限，训练孩子的方法知道的太少。具体从哪一方面着手也不知道。很想要个老二将来有人能照顾他，又为孩子的将来想又不愿意放弃孩子。


   我是从网上订购的光盘中知道了小石头和他的母亲，了解到的以琳。刚刚看到小石头长大了的相片，真的很感动。
    有人劝我在生一个或是抱养一个，不要在浪费精力和财力了，无论怎样我也不会放弃我的孩子，对的起孩子对得起自己的良心，我会努力的。
   如果我的孩子是个正常的，我想我的家庭不会是现在这个样子。

小启

下面引用由sss3236025发表的内容：

   我的家庭现在很不幸福，和老人一起住，为了孩子经常有矛盾，爷爷奶奶过分的溺爱孩子总是认为孩子没有问题，等大了自然会好。生活在农村，经济收入有限，很想为孩子创造条件。知识有限，训练孩子的方法知道的太...

如果我们的孩子跟正常的小朋友一样，我想什么问题都不再是问题。
就算多贫困，只要孩子健康，这就是快乐幸福的源泉。

现在我都在做一个白日梦，就是哪天睡醒了，孩子就如正常小朋友一样。

微风拂面

楼上，不要光做梦哦，多少也用点实际行动比较好！走一步算一步，见招拆招，这样或许哪天一回头，看到的可能比你想到的还要好。

拂堤杨柳

转帖:
  今日感慨：用中央精神为朋友证婚
  发表时间： 2008年05月03日 09时04分         
  本文地址： http://qzone.qq.com/blog/622006503-1209776685
    5月2日上海的朋友郭治平先生与张媛小姐新婚，应邀出席婚礼作为证婚人（顺便说说，这个角色我已经为多对新人担当，相当熟练了）。我首先发表证婚词，由于本证婚词紧密结合了中央有关文件精神，故摘录核心部分发表于此，供大家参考。
    “下面我结合中央精神对于新郎新娘提出三点要求：首先是实现三个代表——在你们结婚以后，你们已经不再是单身时代的郭治平与张媛了，作为丈夫与妻子，你们以后要深刻地认识到，在不同的场合，第一丈夫也是代表妻子的，第二妻子也是代表丈夫的，而更重要的第三你们是代表了一个新生的组织，你们的新家庭的。不能犯自由主义的错误，也不能任意妄为。其次要实现科学发展观，也就是说，现在你们不是一个饱全家不饿的概念，你们要考虑到家庭的长期需要，对于家庭的责任与对上一代与下一代的义务，所以投资要筹划、花钱要商量、时间要筹划、出门要筹划、过夜要请假、待客要协调、生孩子与孩子教育要规划，有计划、有安排，还要从长计议，量入为出。最后要建设和谐社会的家庭典范，和者口中有粮，谐者人皆能言，彼此要有为养家持家负责的精神，也要有同甘共苦的精神准备，有你一口吃的就要舍出半口，碰到好事一定要有对方的份，遇到问题及时沟通，不要推三阻四，也不要平时不说，然后就是一顿暴说，细水长流，长期沟通，互谅互让，不要弄成了一地鸡毛再来收拾。世界上的事情断之以理，唯夫妻家庭事止于情。
    爱开始于激情，但延续以理性。在开始是因为彼此吸引，在后来则是因为相互宽让。当恋爱进入婚姻的时候，在很大程度上是激情与吸引的继续，但更大程度上是理性与宽让的登场。我们期望小两口彼此创造更多的情趣，但是也要有足够的决心在这个时候承诺，在遇到任何困难的时候，彼此依然一同向前，而不是退避、躲闪与放弃。今天我们前面的新郎老成持重，新娘活泼可爱，这是互补，也是差异与挑战。在我看来，爱情有一见钟情，友情也有一见钟情的，我非常喜爱今天的这两位新人。为异性吸引与喜爱并不困难，我与新郎新娘见得不多，但我看到过彼此相亲相让的真实场景，而当以后这样的相处成为日常，你们还能相亲相让，那么你们就真把爱情变成了传奇，你们就成为先辈与后代血脉中最为骄傲的文化基因。期望你们的努力，你们也拥有我们的祝福，还拥有我们在你们终身的生活中给予的支持与祝福的诺言。”