怎样和自己的妈妈相处呢？

YouYoubaby

自己的妈妈，我却无法相处好。
我的脾气，在同事和小区里，是很好的；在直系亲属里（他们和我分开很远，不在一个省），是非常坏的。好与坏，本来就是主观的，所以我也不知道自己的脾气到底是好是坏。
怀孕前期，先兆流产，而丈夫在外地工作。爸爸帮我。但每天躺在床上不能动，又不能看电视或书籍，非常苦闷，所以脾气真的坏。这个我承认。有了孩子，和老人有了教育观念之差，争端也多。爸妈说我脾气坏，总闹着要走。
公婆无法相处，因为孩子无意摔个跤他们就心疼不已，很愤怒的批评人。自从我坚持给孩子看医生，并在医生的建议下作训练，老人觉得我在折腾孩子，如果相处，他们非和我拚命不可。
自己的爸妈，怎么说呢。在我刚生完孩子，他们宁愿在客厅里下棋看电视，也不愿意进房间帮我带孩子。孩子刚送到客厅，不到半小时，铁定送回来，不是说要睡觉就是说要喝奶。
孩子45天时坚持走了。中间断断续续带了1年左右，大半时间是让我们送回老家让他们带，而不同意过来带。
孩子被建议训练，我邀请他们过来。之后请他们到杭州帮我训练孩子。这段时间虽然有少许不快，但还是非常感谢他们尽心尽力。3个月，我终于争取到辞职，在他们流露出不乐意呆的情况下，我们不得不从杭州回来自己训练。
真的是一山不容二虎呀。
妈妈个性很强，在孩子上面我又非常希望自己做主。矛盾几乎每天都有。
天冷了我要求穿厚衣服妈妈要求穿衬衫、我训练时妈妈过来给孩子洗脸洗手等等。多么鸡毛蒜皮，却多么伤人！妈妈认为我不尊重她，所以倦怠。我请她帮忙，她半天不搭理。
我很累。白天到幼儿园陪孩子，回来给他做感统训练，带他出去玩，作个训；晚上上网找资料到深夜。毕竟，我刚刚有时间，就要面对完全陌生的自闭领域，而孩子时间不等人，这个城市又没有任何机构资源。
我对爸爸的要求就是他把三餐作好。对妈妈的要求就是帮我做感统训练，辅助孩子吃饭。感统只有妈妈能做，因为她在机构时间长。可是，她明明知道我的想法（我和她说过），她就是要去做饭，爸爸看电视。等她饭做好了又急急的端出来，不帮忙，反而让孩子闹着要吃饭不肯做训练。做训练她也不帮忙。晚上我说一起带孩子出去走走，学骑自行车（自行车需要一个人扶龙头，一个人帮孩子转踏板，一般是我转踏板，因为要弯腰，很累人的），妈妈立刻就说让爸爸去，她不出去。每天她也就忙着做谁都不需要穿的棉拖鞋。要说身体，她身体绝对比我好。
和她沟通很烦人。她要么理都不理你，好像你在和空气说话（她其实很爱说话，不理我只是因为她不想和我谈）；要么说话好像要和我吵架，语言也有时候很刻薄（比如，说我不会带孩子，谁带都比我带好）。要说更年期，她已经过了。爸爸和她的想法是：他们过来帮我们，我们要感恩，所以我们要什么都听他们的。如果不听，有时候是语气稍过了点，就囔着要回家。家里有他们的麻将，帮我们带孩子，是帮外人带。
和姐姐抱怨，她们都要我让着他们，哄着他们。可是，谁让着我哄着我呀？

YouYoubaby

我的身体已经是瘦得一把骨头了。难道他们从来都不心疼我？
不心疼也是的。读大学时，几乎都是我自己借钱自己打工。找工作时大年三十的在外面，他们也不会打个电话问一下工作找得怎么样了？生活可好？刚工作，为了他们我还没上班呢，就哭到领导那边借钱给他们买房子。房子还没到手呢，他们说都不和我说一声，就把房子送给大姐大姐夫了。当然，一家人嘛，但好歹也要和我说一声吧，何况大姐夫妻也没在房子上投入任何钱呀。白白让我在那个尔虞我诈的地方哭了2年，浪费了多少时间。无论在外面是死是活，他们也不会问一声的。
所以，我真的对他们也相应没有多少感情了。

YouYoubaby

分开太久，真的没多少感情了。
当妈妈又说起：早知道老公家有这个种，当年就不会把女儿嫁给他。我忍不住勃然大怒。她什么时候关心过我在外面是否有男朋友？在外面几年了，她问都没有问过。我把老公带回家，她也只和他谈过该给她多少彩礼钱。给了彩礼钱她也就对老公没有什么异议了，我和老公才生活在一起。再说，婚都结了，孩子都有了，自闭也不是遗传的，她发什么神经说什么就不应该让我们结婚？这有后悔的意义在里面吗？幸亏老公不知道，否则老公非恨死她不可。这就是我妈妈。
我爸爸，都活得超脱了。他的乐趣，就是无牵无挂的自由。在这里，没有熟悉的环境和同伴，他觉得是受苦。
所以，他们觉得是在恩惠我。

YouYoubaby

我为什么不想让他们走呢？
关键是我不敢请保姆，也不知道该怎么请。
我们家的钱常常到处都是。家里的现金一直比较多。不放心保姆进来。
老公经常出差，我一个人带孩子住在家里，会害怕的。
如果孩子正常，我已经辞职在家，按理不请保姆也可以了。但我身体比较弱，孩子的感统训练个训都需要体力和精力，做饭等时候也需要有人看着孩子。我害怕自己一个人不行。万一我生病了，家里都没有人照顾孩子。
孩子已经上幼儿园了，请全天的保姆似乎也没有这个必要。请半天的，担心不了解，保姆在家里会不安全。钟点工，晚上5--8点的，时间太晚了，可能别人不干。再说，儿子感统训练到现在都是鬼哭狼嚎的，需要2个人配合才能让他做下来。钟点工会做这个吗？
我现在倾向于花钱请人帮忙。但因为没有经验，又有些顾虑。请有经验的姐妹给个建议好吗？

张雁

这个就用得上ABA了。父母不帮你训练孩子你埋怨，他们帮你时你的表现呢？发脾气？挑剔？怪他不尽心不得法？想起以前的积怨觉得他们欠你太多？
所以，他们觉得是在恩惠我。----他们是对的。你给了他们钱并不意味着可驻指使他们。


不信任外人信任血缘，但又在血缘亲情里受伤难以自处。这种心境你很难和帮你的人相处好，谁来都差不多。
自己家为什么不可以收拾得严谨一些？保姆来了就会偷钱是吗？以我的经验，手脚不干净的人都是习惯性的，一般的保姆不会随便拿人家的钱。我们家用过四个，什么都没丢过。钱有时也放在桌上，但没有什么闪失。人如果处得来，她会帮你一些额外的忙。如果处不来，分内的事也懒得做。人都是如此。靠血缘靠钱都不如靠自己加强学习和修养。心情不好要多调整，就是找心理医生也不能把气撒在帮你的人身上。否则就会更孤立的。

mmm

我倒觉得你儿子的自闭症是遗传于你父母的。

小桥流水

张燕老师说得真好．

thankstoyilin

俗话说的清官难断家务事，年纪越大，感受越深。亲人之间的关系，好的人家都是相似的，不好的人家各有各的麻烦。这不是光凭文字的表述能够断出一个是非来。

楼主的表达是这样的。如果让你妈妈也写一个帖子，对照起来，可能又是另外一个侧面。这我太能体会了。

不排除你妈的确有古怪的地方，也不排除你的性情脾气有很“臭”的方面，否则不会有这些事儿。关键问题是，面对一个大局，怎么办？

首先假设你还是要和父母一起呆下去。那么，沿用两国外交的原则，就是“求同存异”，别无他途。这个不用解释。还有就是“抓大放小”。什么是大？目前看来孩子的训练是大，什么是小？就是穿衣烧饭这样的琐事是小。如果小事上通融一点，让你妈感觉你不是一个事事计较的人，那么在沟通大事上，就容易让她觉得你对事不对人，效果可能好一点。

对待任何人或事儿，心理有“预设前提”是最不好的。别人同样一句话，一件事情的处理，如果你预先觉得这人就是这么难弄，那么这句话这件事儿你会感觉就这么难受。如果预先觉得这是个贴心人，你的看法可能会不一样。

我估计你对你妈的看法，是积淀了很多年的，因为你后续的帖子里追溯了很多。不妨忘却，不然想起来就牙根痒。我可以想象你写这些帖子的心绪。你妈现在任何一件让你不舒服的事儿，都会勾起你“她从来都是这样，从来都没有在乎我，从来没有体贴我”的愤慨。这个“从来”二字，是非常要不得的。

冷静下来，多想想从操作层面如何改善。剖析每一件冲突事件，看是否能够做的更好。不过我想，我这个建议八成也没有什么作用。因为如果你能这么做，可能就不会是现在这么个情况。再不过，但愿我这个想法是错的。

当然，你可能会觉得我这么说是不腰疼，“事儿又没落你头上”。完全可能。

那么就假设你妈的确不可理喻。她和你多呆一天，你会难受一天，那就让她离开。她离开，你父亲是否一定离开？如果不，试着就让你父亲帮你，他不是会做饭吗？这就很够了。

如果不行，那就请保姆。没那么可怕。你家里怎么会“到处都是现金”呢？你这个家政管理怎么做的？拾掇拾掇，请个保姆，把杂事儿干了，能够给你省下力气做感统就可以了。

总之，你不要窝心，不能弄得身心俱疲。想出积极的办法来对待。

（我发现这些天我的文字总是有股怪味儿，可能和我看的博客有关。有冒犯之处敬请包涵）

YouYoubaby

楼上的两位姐妹，看到我后面的话，也能看出我想的是该如何请保姆，而不是需要教育或教训！
家家有本难念的经，所以，不要轻易把你的认为就作为客观事实而批判。我需要的是中性的建议而不是口水。
我10岁就离家出来学习了。10岁之后的问题，都是我独自承担的（当然，大学前的经济我暂时没有承担，但经济压力却一直是有的。我不是温室的花朵），10岁的我还不到1米3。姐妹，你就会知道我如何靠自己了。要说积怨，自己的父母，如果不是逼到急了，我都是选择忘记的。当然，前面很多文字都是抱怨父母的，看看时间，都是凌晨写的，也是逼急了，回首很多往事，不由得抱怨。但这并不意味着我一直都在觉得他们欠我的而抱着怎样的心态。
我和父母的矛盾，如果你细看，我提到的都是我们在孩子上的矛盾。10岁到现在，多数年的差异，我选择的都是忽视，而不是斤斤计较。所以，不要匆忙看过，没有细看，就主观的认为一个陌生的人是：他们帮你时你的表现呢？发脾气？挑剔？怪他不尽心不得法？想起以前的积怨觉得他们欠你太多？你给了他们钱并不意味着可驻指使他们。心情不好要多调整，就是找心理医生也不能把气撒在帮你的人身上。
我个人认为你的话非常不客观，甚至是对我人格的侮辱。凭什么你认为我对他们发脾气而不是他们对我发脾气？凭什么你认为我把气撒在他们身上而不是他们把气撒在我身上？凭什么你认为我个人的修养不够？这个指责在没有任何实例面前，未免有些过分。
在这里，我实在不想说太多家里的长长短短。只能说：如果说我修养差，我身边的熟人同事一定会认为他们听错了。
好了，口水战到这结束。个人真实情况如何，只有身边的人会知道。
家里的现金多，也是因为家庭特殊情况，不存在谨慎保管就可以避免的状态。之所以到这里求助，是因为父母肯定依靠不了了，所以最后还得请保姆。但因为从来没有请保姆的经验，尤其是我们的孩子不同于一般正常孩子，中间付出的精力会更多，以我目前的情况，有经验的姐妹，请帮忙提些建议，如何请保姆会更有利？
多多感谢帮忙。

YouYoubaby

刚看到thankstoyilin的帖子，所以特别跟贴，明确一点，我上文没有讨伐thankstoyilin的意思，相反，刚看到您的帖子，觉得特别温馨，也很感动。
对自己的父母，确实存在信任血缘胜过外人的原因。自己的父母，总觉得应该是最爱自己的人。但是，短短的时间相处下来，发现人与人的相处，真的需要缘分，即便是自己的父母。
当他们一再告诉我，外孙是别人家的，帮了也不过是帮别人，没什么意思；当他们忽然发脾气，或者忽然冷着脸；当他们动不动就说要走，不帮我了。我才知道，缘分，不一定每个家庭都有。他们的麻将，他们的自由，比短期帮我，要重要多了。根子里的问题，不是简单的ABA可以改变。
虽然这个世界尔虞我诈太多，但我只能选择信任一点都不了解的外人了。

mmm

楼主不要生气，家务事说不清。

比如我上小学时有一个特别好的朋友。那个时候物资比较匮乏，她妈吃苹果，她吃苹果皮，然后把她妈吃剩的果核啃一啃。大冬天冻得缩着脖子，可怜的不得了。我老得从家里偷东西给她吃。

跟她一比，我们全是幸福孩子。

好在她现在过的很好，当兵复员以后安排了很好的工作，老公能赚钱又顾家。儿子10岁了，她对孩子好的不得了，把儿子养成了小胖猪。

但是另一个朋友就没有那么幸福了。在读研的时候，碰到一个怪同学。她管她爸叫“我妈的老公”，我们还以为是后爸，后来才知道是亲生父亲。她从出来上大学就再也没有回过家，到现在四十岁了也没有结婚。她偶尔会给我打个电话，从来不跟父母联系，其他朋友
一个也没有。

“爱你的人不伤害你”。我们首先做到的，是要保护自己，保护我们的家。楼主为了孩子辞掉心爱的工作，一心一意，令人感动。建议给孩子找个小姐姐，不仅可以分担家务，还可以帮忙训练孩子。

张雁

看来楼主是对我的话反感，那我就再说两句。亲人相处，讲情不讲理，讲理两伤心。既然情理都讲不通，你选择请外人帮忙也是可以理解的。我没有指责、侮辱你的意思，只是想提醒你是否需要改变一些具体的作法态度，如果你有如此观感，那真是抱歉。请保姆的经验这里有一个专贴讨论这个，你可以自己搜寻一下，主贴是秋爸爸写的。跟贴无数，很多情况都谈到了，但是没有谈到如何防盗，真是遗憾。

YouYoubaby

抱歉张雁，可能我的言辞有些激动。
和同事在一起，他们都觉得我的脾气太好，总是温顺微笑的，几乎是没有脾气。但人真的有两面性。在孩子方面，尤其是觉得孩子不很很好，关照就过多，担心委屈了孩子。所以，在孩子方面，我确实很希望我做主。父母在自闭症这方面没有任何了解，引发的教育争端因此而多了。但争端总是变质，变成他们认为我不听他们的就是不尊重他们，闹着要走。确实是多年没有在一起生活，彼此感情都淡了，演变成帮忙似乎变成施舍，变成可以在争端前面成为威胁我的话。家里其实在他们来了以后就让权给他们的，生活琐事我都由他们说了算，生活上我看不贯的也一直装着没看见。我伤心的是他们仍是不想帮我。那天深夜，也是郁闷之极，才在帖子上爆发。其实无论他们对我如何，他们仍是我的父母。我能给与的，我也仍会竭尽所能的给与。
我立刻去搜索一下秋爸爸的帖子。谢谢你给这个资讯。以琳的内容太多太丰富，你要不说，我还真的没时间一个个去看。谢谢。

binfeng2000

张雁讲得好啊,"亲人相处，讲情不讲理，讲理两伤心",要是讲情也讲不了的话,那就回避.尤其是我们这些人,孩子已经够操心的了,不需要其他人再来烦自己了,不管她是亲妈还是后妈.

thankstoyilin

我上面的跟帖是在杭州写的，这会儿我到了成都出差，刚在酒店住下来。互联网就是好。

楼主的若干个“凭什么”看得人气喘吁吁的。有二解：或者是你的委屈的确大了；或者是你的脾气的确不好。你在同事中有口碑在，所以原因当是前者（不过，同事间的好脾气带不到家里来，这在很多人身上发生）。你帖子里散发出来气息和多个的惊叹号，表明你的心绪实在是很不平静。不能这样持续下去。

我同意人与人相处需要“缘分”这一说，就是亲人间也是这样的，有时候比较费解。但是我很有体会。

你发帖子，大家跟帖，如果能够造成什么影响的话，也就能影响你本人，而无法影响你母亲。如果试图做关系改善，能塑造的只能是你，不可能是你母亲。这就是大家直言不讳的出发点。这个栏目本来就是心理调适的，大家不会过于在意你的气话。张雁是很皮实的人，心胸比大海还要宽阔。

请保姆是要碰点运气的，wxf网友的幸运不是很多人能够碰上。和保姆之间也讲究关系调适，这方面你也要有足够的准备。保姆的绝招就是撂挑子，一走了之。碰上这样的情况比较被动。

你辞了职，重点都在孩子身上，更加要注意心理的调适。适度的松弛是非常必要的，否则经不住。这方面多看看何子的帖子。

何子

我看了楼主的贴，想说二点。
一是期望值。楼主是个好女儿，至少是很想做好这个女儿。所以会自问是自己的性格到底好不好。什么地方做得不好。
期望值一是对自己。二是对父母。我觉得都设置得高了一点。有高的期望就有失望和不可承受。
说自己吧，因为孩子的压力都扛下来了，辞职、训练，其实已经说是精疲力尽了。现在又要面对与父母的关系问题，总觉得难以调整，压力更大。在请父母来之前，其实是没有设想到这些的，所以在有矛盾之后，才会觉得束手无策，难以承受。那些以前的往事不过是心中难过时，加上的联想。本来已经放下的东西，这会也不自觉地会翻涌上来。

再说父母。当初也许设想父母来了自己会轻松一些，但这个期望大了。父母能承担什么不能承担什么，的确不是你我的想像。我们也看了这么多的家庭，大部分的父母都承受不了，做不了什么，无论是男方或是女方。但父母一定是为子女着急的。我有切身的体会。

我觉得你的父母和你都是很正常的表现，这就是普通家庭里的关系。我们是凡人，不是铁人，但我们要把自己打练成草包，就是上面网友说的那种“皮实”。

我自己有姐妹，父母对其中的一个可能会关系更亲近些，这是生活经历造成的。我也是从小离家的，和父母之间少了一份近距离的亲昵。我又是远离家门，可以说跟他们没有交流过多少，无论是生活还是工作。他们也曾帮我去北京做饭，以保证保姆可以带孩子去训练，我感激不尽，因为我甚至都没有想过他们会去（期望值基本设为0）。他们在孩子的问题上只能做这些，但我今天说够了，因为他们只能有这样的能力。

如果可以哄父母的话，当然是哄好。这点我就不如我的姐姐，所以关系不近。我是在一场病之后，决定把与父母的关系变近的。我坚持每周二个电话。不管父母讲什么都听着，一直到现在。现在他们什么都对我说。如果没有电话，他们会猜是不是我们出什么事了。家人是讲情不讲理的，的确是这样。因为有的无理，是因为情得不到满足时出来的。说完了，也就完了，不必太挂在心上。即使父母日后提起，也是因为他们老了，这样的生活也是他们回忆的一部分。

我想说的是：即便是这样，父母还是好父母，女儿还是好女儿。等孩子长大了，你轻松了，你一定可以为父母做些什么的。

第二点是想说说你的现在。孩子的事当然是自己作主，你没有错。当务之急是如何安排好孩子的训练和生活，不想浪费时间。你现在已经设想请人的问题了，事先多想一想挺好的。
1、选父母还是保姆，利弊权衡，你已经有决断了。与父母的关系问题也就解决了。
2、列好你和孩子生活训练的时间表，看哪些内容需要人帮忙，什么样的人合适。如生活为主，年稍长的好一点，有些经验，不用你从头教起。如训练为主，年稍轻的好一点，训练需要体力，也需要能接受你的培训，能听你的指令。
3、将困难估计好。首先是选保姆要试用，试用不合格，需要走人再选，这个过渡期，需不需要父母帮忙。有期限的忙，父母其实比较容易帮。第二是怎么挑选和培训你的保姆。第三是准备怎么与保姆相处。随着你一步一步做起来，想法就会多起来。
请保姆有请保姆的好处，请保姆也有请保姆的坏处。什么样的保姆都有。祝你运气好。

辞职在家多数是无奈的选择。我接一个朋友的电话，她问我为什么这么安心？我说我想了十年，才终于辞职了，当然安心了。她是孩子很小就辞职的。这说明充分的思想准备多么重要。辞职有风险，可能孩子进步不如愿使自己后悔。要想安心下来，必须说服自己，将无奈的选择变成自己认为必要的选择。这样才能放下心来，走好眼下这一步。

其实生活中的问题层出不穷。我们有这样的孩子只是其中之一。只有能抛开烦恼，有一个好的心态来面对，才能处理得好。

楼主是个好家长，保重自己，祝福你和孩子。

YouYoubaby

谢谢这么多友善的姐妹。
觉得这里的姐妹都很宽容。家庭的事确实说不清楚。如果放在其他网站，非被唾沫淹死不可，呵呵。何子可是说到我心坎里了。父母那个年代，那个环境，使得感情在某些方面很西化。我们姐妹三人都算得上孝顺，所以父母变得只能哄不能说。
我自认为对父母算得上尽心，但生活在一起，舌头和牙齿难免要打架。为了他们，我在孩子上面已经作出了让步。包括因为他们不喜欢呆在杭州，在其他客观原因的影响下我无法自己一个人在那带孩子训练，我选择的是为了他们而放弃孩子的机构训练。
我不否定，因为孩子，我有时候恨他们。但无论他们最后对我怎么样，都改变不了他们是我父母的事实。
到以琳写贴，的确是情绪的爆发。孩子5月发现可能是自闭症时的心理波动，放弃工作的迷茫，离开杭州后无法找到任何机构的无助焦急，自己训练的困惑，时间的紧迫等等，都重重的压在心里。而父母的后院起火，每天不断的争端和要求立刻走人的威胁，引发一直藏在心底的认为他们从来不爱我，终于在那个深夜忽然爆发了。
但爆发在哪里呢？不可能爆发到父母那里，只能爆发在网络上。真的，每个同病相怜的妈妈都应该知道，女人，有些时候不需要太多的理性分析，有时更需要的是一个安慰的眼神，一个理解的叹息。这个时候，我需要听到的不是什么弱者不相信眼泪一类的话（人的心再坚强，也不可能没有软弱的时候。就连如此坚强的方老师，也为孩子洒过不少的眼泪。我就不相信，那个时候的方老师，需要的是有泪不轻弹之类的话。）所以，那个时候的我，才会言辞那么激烈。
回到现实生活里，因为无法逃避，即使出于本能，我也会不断调整相处的方法尽量往好的方面做。
所以，谢谢姐妹们的友善。真的是我所需要的。
另外，球爸爸的帖子实在太多，我查询却不知道哪一篇是关于如何请保姆的。有没有姐妹记得，帮忙告诉我一声？很希望多了解其中的方法，尽量减少我在这方面的精力和时间。谢谢。

黄花菜122

http://www.elimautism.org/leadbbs/Announce/announce.asp?BoardID=20&ID=191011&Ar=191102&AUpflag=1&Ap=1&Aq=1
你看看，是不是这个？

我觉得和父母相处，你对他们的指望越少，你就越觉得他们对你的好。以我有限的经验，我觉得教育孩子的事基本上是不用指望他们，我家的婆婆觉得她的孙子很好，所以对我的严格要求颇有微词，甚至9岁了还要给他喂饭；我的妈妈则是另一个极端，总是当着我的面长吁短叹认为我这辈子可怜巴巴毫无指望，这当然给我很大的压力。所以我就谁也不靠了，每天带着儿子拼命。每个周末到妈妈那里吃顿好的，儿子扔一扔放松看会儿电视，睡上一个午觉，就充了一点电开始新的一周。
和个性强的妈妈在一起，我还是觉得你尽快找个能帮你的家教吧。
另外，说到家里到处都放着钱，要是有外人的话，大的钱还是收好一些吧，每天放在那里，相当于时时刻刻用强烈的诱惑考验人家的诚实，这也不公平，呵呵。

YouYoubaby

谢谢黄花菜122。
刚看了，很实际的问题。方便我更理性的考虑保姆的事情。