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楼主: 小虾
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蒙蒙成长日记

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41#
 楼主| 发表于 2010-1-8 22:07:19 | 只看该作者

re:赶紧把宝挖过来,有用,太有用了,濛濛这个...

赶紧把宝挖过来,有用,太有用了,濛濛这个问题也很严重,注意力切换太快.谢谢方老师,经常有这么多的宝贝让人挖.
全家总动员。先从日常生活中的普通谈话开始拉长回合,来锻炼他维持谈话,并且是带有目标性的谈话。比如说饭前,那就提醒要吃饭了我们要做哪些事情。他可以帮忙摆碗和筷子,那么这个过程就去做,陪着他一起做。边摆边说话,有时故意制造点错误等来吸引他的注意力。他要述说桌子上有什么菜,谁做的,如果是他参与摘菜等了,就更有谈话的内容了。
2、精细是需要加强的。可以从描画开始,可以给他买交通工具的描画本,他的兴趣相对大些,然后描画,涂色,口到、手到、眼到。保持长时间的和这副图画有关的谈话内容。
3、远距离执行指令,旁边有人辅助,来锻炼他不分心。
4、听的训练。
5、可以完全让他自己做的视觉训练的内容。(我准备编写一些这方面的东西,一定先给小璞)
6、简单的游戏,但一定要带交流在里面的,并要注意互换角色。比如购物游戏,给搞得复杂点。
6、记忆力训练的。这包括了视觉记忆和听觉记忆。
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42#
 楼主| 发表于 2010-1-8 22:08:30 | 只看该作者

re:再挖...听的训练:(一) 一、...

再挖...
听的训练:(一)
一、按听到的词语倒序说一遍:如:打篮球   听课不走神   爱吃饭

二、家长读一组数字,孩子听完后按顺序说出:如:24---5---20     19---5---7   根据孩子能力慢慢加多。

三、听数字,按听到的顺序倒着说出说出。如3--8--7,他要说出7--8--3。数字可以加到5个,甚至更多。

四、听家长读成语,孩子逐个复述出来:如:摇头摆尾   如鱼得水   三寸之舌,  半信半疑   神气活现   一箭双雕
    一般加到四个成语能复述就很好了。
    这个环节可以加进让孩子理解这些成语,也可以事先准备成语故事,讲给孩子听。时间不要太长,一定要让孩子保持兴趣不减。

五、扩句训练:
夏天的夜晚。
夏天的夜晚,我坐在阳台上纳凉。
夏天的夜晚,我坐在阳台上纳凉,抬头仰望天空。
夏天的夜晚,我坐在阳台上纳凉,抬头仰望天空,看见天空就想平静的海面。

这个训练的本意是让孩子跟着一点不差地复读,对小璞可以利用它经历过的事情来扩句说话,这对他语言描述的能力以及将来的写作会有很大的帮助。

六:词语成对配搭。家长念出一些配搭好的词语,孩子要记住。第二遍时,家长只念其中的一个词语,孩子要答出另一个。
    如:黑板———粉笔,当家长第二遍的时候念出黑板,孩子就要答粉笔。
    1、春天----野花      泥土-----庄稼      
    2、生日———蛋糕    春节———对联     
    3、黎明-----雨露      动物-----小猫
   两组的过关后,加到三组甚至四组。
    1、黄河----长江      字典-----读书      广阔------大海      
    2、蓝天------白云     糖果-----水果      汽车-----轮子
    家长根据孩子的情况来增减词语的数量。开始时不要告诉孩子怎么去记,让他自己分享是如何记忆的,要让孩子掌握方法。

    这些听的训练几乎完全是为了加强他在听的方面的注意力进行的。实际生活中要让他学习传话,比如去叫爷爷拿一个苹果给奶奶。看他能否传话,而且是传的过程中人称代词能否转换。如果能执行,加上干扰,看他能否继续完成。慢慢地也可以一次给好几个指令。
    小璞的情感很好,一定要维护住,并让他学习会更加体贴人,关注别人的需要,同时也表达他自己在情感方面的需要和感受。
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43#
 楼主| 发表于 2010-1-11 17:45:36 | 只看该作者

re:昨天总算邀请到了乐爸父子来小聚,看到了乐...

昨天总算邀请到了乐爸父子来小聚,看到了乐乐,比较遗憾的是乐妈因为工作没能来,希望有机会下次见见乐妈.想向乐妈请教幼儿园如何能更好的陪读。乐乐总体表现很不错,第一次来玩,因时间较短,和濛濛两个平行的在玩,不过,两人在看中同一个玩具时,还是有些交流。原本准备带孩子们玩些幼儿园里的游戏,但濛濛早上较早醒来,他要午睡,乐乐下午也有按排,就没能实施。
乐爸不愧是乐爸,非常会引导孩子。我呢,准备了一大箩筐的问题来问乐爸,非常感谢乐爸,给了很多建议。不过,就因为我的问题太多,以致于忽视了两个小孩的互动,呵呵,下次改正。
乐爸分解了如何教羽毛球,我根据乐爸的建议,先在天花板上挂了一个按摩球,高度是让濛濛稍稍垫脚就能够到的,今天已经开始了,每天让他拍球。先练挥臂的动作。这个建议很好,又可以练挥臂,又可以练眼神追物。等站着拍的不错后,打算高度再高点,让他跳起来拍。
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44#
发表于 2010-1-11 18:19:40 | 只看该作者

re:小虾的夸赞太多了,不完全能领受,呵呵。...

小虾的夸赞太多了,不完全能领受,呵呵。

其实蒙蒙在交互上的主动性比乐乐要好。昨天乐乐第一次来一个陌生的家庭玩,我觉得好的方面,或者说比之前进步的地方,仅是很容易适应陌生的环境,整体表现比较安静,不闹。这一点算是让我满意,但他和家人之外的人交互的动机、响应还是不好。

每个孩子面对的问题都不一样,相比来讲,蒙蒙妈妈要克服更多蒙蒙身体资源上的问题,这些要比我们付出更多的精力,凭一己之力来全面照顾孩子,真的很不容易。

蒙蒙家里有大量的教具,教学环境也比较结构化。厨房、卫生间都有很多图片提示,可见小虾真是个很用心的妈妈。
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45#
 楼主| 发表于 2010-1-11 20:52:29 | 只看该作者

re:对乐爸的夸奖是一点都不多了,到目前为止,...

对乐爸的夸奖是一点都不多了,到目前为止,同样是爸爸,濛濛爸爸对这方面知识的掌握可以说是一片空白,其实,你们来之前,我和濛爸一再强调多和你交流交流,我想同样作为父亲这个角色,沟通起来会好一点,这样,乐爸也可以多提点我家濛爸,但你看,濛爸几乎都没主动和你来交流.濛爸是一个不太善于和陌生人交流的人。我有时很怀疑他的企业怎么会有这么好的业绩。夸乐爸是一个好爸爸一点都没错!

乐乐,我很羡慕他和爸爸的这种关系,和爸爸一起做运动,像个小小男子汉。多带乐乐到别人家去玩玩,就如何做客,事先对他提些要求或提前讲故事,到了现场再拿出要求的条款和他对应。多做几次,依乐乐的能力应该没问题。我基本都是事先和濛濛讲好规则,如果做到了就奖励,没做到就没得奖励。他基本能遵守。为了便于提示他,我时常口袋里放好纸笔,随时画图写字提醒他。

濛濛的确有很多生理方面的原因,其实,从某种角度来说,濛濛能到今天的程度,有时也自我安慰一下,觉得也不错了,毕竟出生时医生对我们的要求是保证他能活下来。所以,想着濛濛如此艰难的成长过程,有时也会不由自主的放松了,因为孩子太可怜了。


对环境的布置,我是去观摩了机构然后回来做的,我也是刚刚做好,因为事先有预告,感觉濛濛特别是对下午的课程按排没有太大的抗拒了,原先一听我说要上课,反应很大,并且要找理由。还有,我是每一节课结束后都会和他一起对上课情况进行评价,如果得到五角星,下课了就可以到客厅 里去玩喜欢的玩具,如果没有得到,就只能做在上课的教室里休息,不能去玩玩具。还有就是,感觉主动性好了很多,他自己会去看接下来该干什么,特别是自理方面,吃饭所有的活动他基本不太用提醒了,从穿包包衣,摆碗筷到收拾,漱口等。


大量的教具,请家教,去机构,学这学那,这些都是濛爸的功劳,如果没有他努力的赚钱,我花钱的时候可能也要犹豫一下。看来,濛爸还是有点功劳的。不过,这次你们来了以后,他看到了乐爸对乐乐的的付出,他表态了,要向乐爸学习,以后星期天去外面运动的事就交给他,所以乐爸以后要多来督促一下,呵呵。。。



  
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46#
 楼主| 发表于 2010-1-18 22:31:49 | 只看该作者

re:理发今天的理发过程非常顺利,原先准备...

理发
今天的理发过程非常顺利,原先准备的强化物也没用上,只是刚开始的时候说给奶奶理,不要濛濛理发。我和他说,你的头发太长了,要理发了,你要表现乖,这样妈妈才喜欢!他就配合了,后来一直非常顺利,一直到结束,我都感觉太顺利了,有点不敢相信。呵呵,想起以前那个鬼哭狼嚎的样了,简直无法想象。一大进步!


这段时间进步还是很大,感觉长大了很多,有些事和他讲道理,他很快就接受了,没有任何的情绪。上周,幼儿园里,他的好朋友捡到了一个颗粒药的塑料片,他想要玩,我和他说,你等下JZ要的时候就还给他,他说好的。一会JZ来要,他很快就还给ZJ了。今天,我让濛濛把托马斯火车玩具送给ZJ,他也想玩,我和他说,好朋友要分享的。濛濛就把火车送给ZJ了。对同伴的关注也有进步,今天做操结束时,小朋友要把做操用的器械放回原处,有些小朋友放到了台阶上面,原本都是放在地上的,濛濛本来也是放在地上的,但看到前面小朋友放在上面,他也马上放到上面了。我大大的表扬了他。很棒!还有,和ZJ小朋友的关系非常不错,ZJ小朋友很会帮助他,吃饭了,濛濛动作慢,ZJ就会帮他占位置。濛濛没去排队,ZJ就会把他拉过来。两人手拉手时,ZJ会牢牢的牵着濛濛的手。上课时濛濛没听到老师的要求,ZJ就会去拉他。ZJ真的是一位非常非常能干的小朋友,濛濛能碰到这样的小伙伴,真的是他福气!濛濛的老师也非常好,有爱心,愿意来帮助濛濛。经过这半年的努力,濛濛在幼儿园的整体表现还是有了很大的进步,更难能可贵的是,幼儿园的氛围非常的包容,老师和小朋友都非常的好。从前年11月份入园到现在,经历了很多很多,从一开始的拒绝陪读到能够陪读,到目前的整体的这种氛围,感触很多很多。。。真心换真心,多站在别人的角度考虑问题,无论是老师还是孩子。
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47#
 楼主| 发表于 2010-1-20 22:47:23 | 只看该作者

re:亲爱的ZJ小朋友,谢谢你!你是一个非常有...

亲爱的ZJ小朋友,谢谢你!你是一个非常有爱心的好孩子!希望濛濛长大后能有机会看懂我写下的这段话。
今天早上小朋友喝豆浆,濛濛依旧和ZJ坐在一起,突然,ZJ回头对我说,濛濛妈妈,濛濛学会叫我的名字了!
我一愣,濛濛本来知道你的名字啊!
但,濛濛很少主动去叫过一个小朋友,虽然,知道小朋友的名字。
我问,ZJ,濛濛叫你什么啊?
ZJ说,他叫我CZJ!
我问,你高兴吗?
ZJ咧开了嘴,说,嗯,高兴!
这孩子,太让人感受动了!他多么在意他的朋友啊,多么在意好朋友的点滴进步啊!
我就把这事告诉了老师。老师就和小朋友说了这件事,要求小朋友要努力,让濛濛都叫他们。谢谢您!陈老师!
马上,有一个小朋友冲到濛濛面前,好搞笑,他对濛濛说,濛濛,你知道我是谁吗?你叫我一下!
到中午吃饭,又吃了一半,又冲过来,濛濛,你知道我是谁吗?你叫我一下!
太搞笑了!现在,小朋友很会来邀功,如果濛濛走开了,或是老师叫濛濛,濛濛没过来,小朋友就争着去拉他,还要告诉老师说,是我把濛濛带过来的!
谢谢你们,可爱的孩子们!谢谢您,陈老师!你们给了濛濛太多太多的关爱。。。
谢谢你们。
有了你们,濛濛肯定会进步的更快!

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48#
 楼主| 发表于 2010-1-25 21:36:38 | 只看该作者

re:来自小忘老师:教相邻数的前提:相邻的...

来自小忘老师:
教相邻数的前提:相邻的概念,数的概念,数的序列,数的连续性,数的大小
邻居,相邻,相邻数。一码是一码,不能这么教的。
邻居的概念最广泛。有的时候,一条街的住家都可以称做邻居,不管是不是挨着。所以,最好不要跟这里掺和。
相邻是个空间概念。在3D的范围里,上下左右前后都可以有称做相邻的东西。
相邻数是个线性的概念,而且有数,有大小。
所以,首先要教相邻的概念。就是空间的概念。需要找固定的参照物,把相邻和不相邻一起教下去。比如说,你拿李宝宝和桌子当参照物:
1.李宝宝站在桌子旁边。李宝宝,桌子。“李宝宝,桌子。李宝宝和桌子相邻”
2.加把椅子,变成:李宝宝,椅子,桌子。“李宝宝,椅子,桌子。李宝宝和桌子不相邻”。
拿李宝宝和妈妈当参照物:
3.李宝宝,妈妈站成一列。 “李宝宝,妈妈。李宝宝和妈妈相邻”
4.加上爸爸,变成:李宝宝,爸爸,妈妈 “李宝宝,爸爸,妈妈。李宝宝和妈妈不相邻”
注意,在开始的时候参照物要固定,比如在第一个例子中,就不要说,李宝宝和椅子相邻。第二个例子中,爸妈不要分站孩子两边。这样,变化减到最小,需要他理解的东西放到最大。把最基础的概念教会后,再加方向,再加两边,再加变化。
相邻的概念教会后,教相邻数。首先确定,孩子得有数的连续,和大小的概念。
这样,每次你在桌上摆上一组数,从一个方向开始,比如说,1,2,3.“1,2.1和2是相邻数,1,2,3.1和3不是相邻数”。5,6,7。“5,6.5和6是相邻数,5,6,7.5和7不是相邻数”,然后,再另一个方向,然后,再两个方向同时。
这样,跟着教相邻的概念的套路,孩子有一个惯性的思维方式。所以,这也是我常说的,教东西的时候,教前面一步的时候要想到后面一步。而且,这样教下来,教的不光是一个知识点,而且也是一个思维方式。教孩子怎样从学习中学习。
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49#
 楼主| 发表于 2010-1-25 21:43:27 | 只看该作者

re:濛濛这几天自言自语比较多,并且都是些没有...

濛濛这几天自言自语比较多,并且都是些没有任何意义的发音。很担心,因为以前从来没有发生过,最多是不合情境的语言有时会发生。
是不是这段时间情绪得不到缓解,所以会发生这种行为?的确,这段时间,我对他发火比较多,因为这段时间做事情很不配合,经常拖拉。先试着处理:
1。妈妈时刻提醒自己,要笑,不要板着脸;
2。尽量多陪着玩游戏,多参与他的活动,改善情绪;
3。自言自语时,模仿他的发音,让他关注到别人。
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50#
 楼主| 发表于 2010-2-8 20:59:14 | 只看该作者

re:妈妈带着去医院今天上午,我看天气不错...

妈妈带着去医院
今天上午,我看天气不错,决定带濛濛到医院去检查下,三天了,发烧。我自己给他用了点清开灵烧已经退了。原先都需要2个大人还着他去。今天因为要过年了,奶奶要整理东西,我就自己带他去了。从挂号到抽血化验取药,一直到下午1点多,濛濛总体表现非常棒,跟着我跑来跑去,抽血的时候也很勇敢,没哭,还自己说很勇敢。医生奶奶是见一次夸一次,说他每次去她那里她都觉得濛濛有进步。真得很棒!
下午带他去小区里转转,他看到一位姐姐在跳绳,他就过去,拉着姐姐的手叫姐姐。我引导他们俩交流几句,相互问问年龄,名字等等。后来濛濛和姐姐来到单元门口,姐姐推门进去,我夸张的说,呀,姐姐被关在里面了。濛濛赶紧去看姐姐。然后去拉门。接下来,两个人突然就玩起捉迷藏的游戏了。
发现濛濛对妹妹或是姐姐会更愿意去主动交往。过了年,要把同学的女儿培养成玩伴,加油加油。
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51#
 楼主| 发表于 2010-3-25 22:29:09 | 只看该作者

re:让濛濛跟唱:来自樊老师的建议:首...

让濛濛跟唱:
来自樊老师的建议:
首先要考虑到孩子的信心问题
    其次要考虑节奏感以及反应力及注意力的问题。
    齐读需要有一定的节奏去把控这个句子的语速,以免和别的小朋友错开,所以孩子的节奏感很重要,很多孩子不能或不会齐读有一部分这方面的原因;然后关于反应力,孩子在老师说开始或者是预备唱的时候没有及时的跟上,晚了半拍,其实也和节奏感有关联,在老师说预备唱的到开始读这一段时间,孩子难以掌握一个合适的时机来读,个人觉得和平常的音乐训练节奏好没太多关系,就像指挥一个歌曲,从前奏到正歌衔接时拍子的落点一样,难以掌握一个合适的点,把拍子落下去。
    你说孩子节奏感好,我觉得可以从这里入手,可以和孩子一起有节奏的敲打,先培养他一起的概念,然后可以一边敲打节奏,一边数数,再到一边敲打节奏,一边念儿歌,慢慢撤掉乐器,一起拍手,一起拍手数,一起拍手念儿歌。
    对于注意力的问题,在我上语言课经常齐读的时候发现,孩子之间难以去互相听对方在说什么,说的速度是什么,然后自己应该把握什么速度来和别的小朋友配合,他们都是自己想自己,自己说自己,甚至有眼睛看着别的地方,嘴巴还和别人说的挺齐的孩子,呵呵,所以注意力以及配合能力也是很重要的。
    让孩子去用耳朵关注别人说什么,从简单的复述别人(别人不一定是教育者,是第三者以外的人更好)的话,到听故事。
    另外就是:家长很重要,你要说给孩子听,最重要的是和孩子一起读,平等关系的建立,为什么爸爸有时候可以,不是爸爸很凶就是他觉得爸爸对他很平等,希望能对你有所帮助!
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52#
 楼主| 发表于 2010-3-25 22:30:03 | 只看该作者

re:虾米你说的很好,不过一开始不必太小声,以...

虾米你说的很好,不过一开始不必太小声,以免难以起到带动的作用,只要孩子声音跟上,不论大小,一律~YE,你真真真太棒了!(强化方式可以更多元化)嘿嘿,要让孩子感受到自己对他的爱,对他的信任和鼓励!
使用乐器在家长培训中我就提过,提高孩子兴趣,对于节奏更好的感知,你说预备起得时候可以用一个很夸张的进入动作来带他一起进入.
其实这种活动不要当作一种训练,不管从心态还是活动时的话语表情,都要有热情,有爱,是一个你和孩子共同的活动,不是你教他的活动.
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53#
 楼主| 发表于 2010-3-26 21:43:33 | 只看该作者

re:ZT)如何建立孩子的物权观念呢?...

ZT)如何建立孩子的物权观念呢?

  孩子霸道,不懂得尊重别人的物权,的确令父母担忧。除了及时矫正孩子不当的行为外,最重要的是,了解其背后原因,防范孩子坏习惯的出现。那么日常生活中,父母应怎样教导孩子尊重别人的物权呢?

  1、灌输“轮流”、“借用”的观念

  通常孩子抢夺或撕毁别人的东西,有可能是因为好奇,此时父母应趁机灌输孩子“轮流”、“借用”的观念。告诉他:“长针走到5的时候,你才可以玩那些拼图,现在让弟弟先玩。”或是“那是姐姐的彩色笔,你要先问姐姐愿不愿意借给你!”

  2、 订立规矩

  鼓励孩子想要什么要跟大人讲,规定在公共场所或别人家里,什么东西是可以拿的,什么是不可以的。最基本的规矩是:“想要什么,在拿起来之前,先询问大人可不可以。”

  3、让孩子知道凡事要商量

  孩子还小,也许不了解为什么看到喜欢的东西不能拿走,这时家长可以这样回应他们:“如果你想要这个东西,可以告诉妈妈,让我看看可不可以?”让亲子之间,可以有“谈”和“商量”的余地。

  4、明白“偷”与“借”的差别

  父母必须让孩子明了借与偷之间的差异,及其不同的后果,当你对孩子说:“不可以偷拿别人的东西”时,让他了解“偷”,是不对的行为,是不被允许的。

  5、为拿(偷)东西付出代价

  为了帮助孩子了解,随意拿人家东西是不对的行为,是需付出代价的。当孩子有不当行为时,父母可以罚他做一些额外的工作,或是要他放弃一样他很珍爱的物品,让他同样感到失去喜爱东西的痛苦感受。

  6、将拿(偷)的东西归还

  孩子拿(偷)了别人的东西,还得自己规还;如果有必要,父母可以陪同孩子一起去。父母若发现孩子拿(偷)别人东西时,应先了解其动机,再做适当的处理。父母可以批评和处罚他,但不要忘记孩子也有自尊心,父母若能尊重孩子,孩子就学会尊重自己,有了自尊心,就不会轻易去拿(偷),或是做其他不好的事了。

  7、学习分享

  当家中来小朋友做客时,正是大孩子学习分享的最佳时机,父母可以请大孩子为小Baby拿奶瓶、递尿片或说故事,赋予他责任感和使命感,借此方式让他跨过成长的门槛。

  8、重承诺

  处理孩子抢夺别人东西时,父母千万不要使用哄骗的方式。如随口承诺:“你先把东西还给别人,以后妈妈再买给你。”说完也就忘了,孩子一旦有受骗的感觉,下次就很难再相信父母的话了。

  9、适时的赞美

  如果经过父母的解释、教导,孩子逐渐改正了坏习惯,父母应适时地给予孩子赞美和鼓励,如:“你真乖,妈妈很高兴你这样做。”孩子便会知道这个行为是妈妈喜欢的,在鼓励和赞美之下,他自然会慢慢养成良好的社会行为。

  10、坚持原则

  父母对孩子订出奖惩规则后,就要切实遵守。千万不要为了贪图方便或疏忽,今天可以,明天却又不可以,朝令夕改,会使孩子莫名其妙,产生混淆不清的误导。

  11、有效的亲子关系

  良好的亲子对话是很重要的,借着沟通可了解孩子内心的想法,并鼓励他说出生活中所发生的大小事,便可提早防范许多观念上的偏差或不良的行为。

  怎样尊重孩子的物权呢?

  1、做尊重孩子物权的有心人,每给孩子添置一件物品时,就要向孩子说明:“这是送

  给你的”,然后,一定要介绍这件物品的名称、其主要用途、使用方法、使用时应注意什么,帮助孩子给新物品找个合适的位置摆放好。

  2、帮助和指导孩子对物品进行登记。如图画登记法,画一支表示有一支枪,并写上年月日。成人要为孩子准备合适的物品登记本,向孩子讲解如何进行物品登记可以管理好自己的物品。家长和孩子可以共同协商,创造出许多的有趣的行之有效的登记方法。

  3、帮助和指导孩子定期清点和整理自己的物品,进行分类存放和取用。成人再忙,也要抽时间带领孩子定期做这件事,孩子年幼,成人不帮助不指导是达不到目的的。成人包办代替也不行,一定要有耐心、有恒心帮助孩子树立自己的物权意识,在活动中管理好自己的物品,一旦形成良好习惯,孩子能独立完成,成人也就可放手了。

  4、成人要为孩子创设属于孩子自己的小角落(如有小卧室或小游戏室更好),孩子在这里放下他的小柜子,摆放玩具书籍等物。孩子是这个角落或这小屋的主人,可按自己的意愿来支配、布置这些地方。

  5、成人要帮助孩子建立物品取放常规,并模范遵守,绝不任意抛弃和挪动孩子的已存放好的物品。有的家长不经孩子允许丢掉和收藏孩子的东西,常常会使孩子伤心。成人认为不重要的东西有时在孩子眼里是极其重要的,成人随意丢弃,很可能挫伤孩子收藏物品的积极性,造成其行为的紊乱,一旦形成乱丢乱扔的坏习惯后,成人再去批评指责往往会无济于事,很难纠正,有的孩子长大成人,还改不了物件混乱的缺点。

  6、成人或来做客的小朋友要取用孩子的物品,一定要经物件的主人——孩子的允许,并做到有借有还。还要教育孩子把自己心爱的玩具或物件给同伴玩和使用,或带到幼儿园给更多的朋友享用,让小伙伴分享自己的快乐。

  后记提示:

  注意培养孩子的“物权”观念,拥有自尊自主的意识,帮助孩子懂得珍惜自己的物品,维护自己的权利,尊重别人的物品,是个极易被人忽视而又对孩子健康成长很有积极意义的问题。尊重孩子拥有的这些物权,将会促进孩子在方方面面的有益发展。而尊重别人的物品则是一种社会规则,尊重这个规则会使孩子在交往中受到欢迎,成功顺利地进行社会化。
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 楼主| 发表于 2010-12-9 17:50:30 | 只看该作者

re:发表: 2010-11-22 17:1...

发表: 2010-11-22 17:10:08 人气:328 楼主

化被动为主动

这篇是发在《星日》上的,贴出来给没有订阅杂志的家长作参考。

在青岛的时候,有位妈妈问我:孩子胆小,走在路上一直紧紧地拉着她的手,怎么样才可以训练孩子把手松开自己走呢?我回答她说,为什么你不能拉着他的手呢?当你主动拉起孩子的手,你就可以控制拉手的力度,然后慢慢地减这个力度,然后慢慢地移动拉手的位置:从手、到手腕、到搭着前臂、到搭着上臂、到搭着肩、到搭一点背、到最后一点都不用碰。那位妈妈释然地笑了,说回去试下。

我在和孩子爸爸妈妈的对话里,常常接受到的问题就是:我的孩子有这样这样的问题,要怎么办?换句话说,爸爸妈妈们看到的是“问题”,着眼点是放在怎么样去改变问题。接着,爸爸妈妈们就觉得进了死胡同,觉得这些个问题受到了这样那样的环境条件或孩子本身行为的制约,根本从无改变,然后束手无策。我要说的是:当我们看到问题的时候,是的,问题本身是存在的;而当问题产生的时候,它的控制权是在孩子那里;我们因为没有控制权而觉得束手无策,往往只能被动地去应对——所以,我们时时要想想,怎么样把被动变为主动,把控制权抓回到自己手里,从而找到干预的方向呢!

从行为学看行为,我们总是要分析行为的前环境、行为本身的表现形式、以及行为的后环境。所以,我们看任何的问题行为,都可以试着从这三个方面去寻找应对的方法。

行为的前环境主要看行为在哪些环境里容易发生,有没有特别的事件触发行为的产生。对于前者,大部分的家长做得比较好。比如,知道孩子害怕人多吵闹的环境,就尽量避免带孩子去那样的地方。对于后者,往往是家长觉得无奈且无助的。举个例子,孩子喜欢做电梯,看到电梯就一定要去坐一下;而且在去过同一个地方之后,在下次再去到那里时,第一件事可能就是跑电梯。某些特定的地方,我们避免不了,知道有电梯,也一定要去,当然电梯肯定也搬不走,所以第一个方案就不管用了。就这个例子来讲,我们知道,在没有电梯的时候,孩子并不会突然之间要求坐电梯,但看到了电梯就一定要去做,所以电梯是触发这个行为的特定物件。孩子一定要坐电梯这个行为困扰了家长,所以家长所希望的目标就是:孩子看到电梯不要求去坐电梯——这明显是个死胡同。孩子喜欢做电梯,所以去坐电梯这个行为是受到内在强化的,被强化的行为是不可能无故就消失的——除非这个内在强化不存在了,也就孩子本身对坐电梯不再感兴趣。那我们可以做些什么呢?——加入我们能控制的因素。

举两个例子:

1)      行为:孩子每次都要坐电梯到特定楼层。——陪孩子坐电梯,但必须在那个楼层之前或之后的某个楼层停留,才去孩子挑选的楼层;渐渐的,孩子可以去任何其它的楼层,但不去他挑的那个楼层;渐渐地,有的时候家长挑选楼层,有的时候孩子挑选楼层;渐渐的,选的楼层数不能超过“X”,并且越来越低;渐渐地,只坐到二楼,然后必须走楼梯下来;再渐渐地,必须做些其它的事才去坐电梯到二层,然后走楼梯下来;再渐渐的,有可能坐或不坐电梯。
2)      行为:孩子在走进小区的时候,要进每幢楼,把每幢楼的电梯都按一遍。——还是去每幢楼,但每次走的路线都不一样(宁可多走些冤枉路);渐渐地,走漏一幢两幢楼;渐渐地,事先让孩子挑选好今天去哪几幢楼;再渐渐的,去的楼越来越少;再渐渐地,偶尔去偶尔不去。

在上面讲的例子里,家长的对应,或是被动跟着孩子走的,或是强制性地遏制这个行为,但结果可能是孩子高强度的哭闹。面对孩子的哭闹,特别是在公众场合,家长往往是举白旗的一方。所以,对于这类行为,我们不能用强的,但可以慢慢加入由我们来控制的因素,从而慢慢地控制行为。当然,在操作的过程里,因为没有完全满足孩子,也有可能会引起孩子的行为问题;但毕竟孩子的要求还是在很大程度上得到了满足,所以可能引起的对抗性行为相对就会比较小,或者说没有那么激烈。再多加一条,如果在干预初期确实引发了孩子高强度的对抗,那家长就要坚持“不给”的原则了。在鲜明的结果对比下——听家长的话,可以去搭电梯,只不过以家长要求的方式去搭;不听指令,不给搭电梯——孩子的行为会由结果趋动,自然地转向前者。后面的干预就会顺利很多了。

观察行为本身的表现形式,也可以在这方面做一些干预。有位妈妈曾经说了这样一个问题:孩子一早起床就要问妈妈几点了;妈妈回答他说“不知道,要看一下”,孩子坚持说“不行,我要你现在就说。”然后妈妈只好随便说了一个时间,孩子立即就会下床去看时间,然后回来告诉妈妈“妈妈,你说错了,你是笨蛋。”我建议妈妈说,明知道孩子要问这些问题的,为什么还要等着被动地去应对呢?为什么不主动出击呢?行,我知道你要问,我问在你前面行不行?行,你刻板你的,每天问一样的问题,我可不能跟你一样刻板了,我每次问你的问题都不同。清早一醒来先问:“儿子,几点了?”“儿子,现在大概有八点了吧,你去看看对不对?”先下床去偷看好时间(让孩子看到),然后回来说,“儿子,你猜现在几点了?”“儿子,你去把闹钟拿过来,我看看几点了”;故意准备好两个闹钟,还把时间调错一个小时,然后就可以“对质”了,。。。总之,要把控制权抓回自己手里,这样,不仅训练过程里有很多乐趣,也就不会被孩子的刻板语言烦着,还有可能借此机会扩展孩子的语言,增加对话的回合呢!

最后,从行为强化的角度,我们还是需要找到每个特定行为的强化物是什么?我们能不能控制这种强化物,使得它不跟从特定需要干预的行为?如果不能,那我们是不是可以找到类似的强化物,并用于强化正确的行为?如果还不能,我们就需要利用其它的强化物,通过增大量与质的方式,来与原来的强化物竞争,从而实现正确行为和问题行为之间的竞争。

举例来讲,孩子喜欢玩泥沙,家里种多少盆花,都在不注意时,被孩子毁得一干二净。对于这种情况,很多家长会在事后告诉孩子,不可以这样玩泥沙,或者骂一顿,甚至打一顿。很多家长会抱怨说,问孩子“这样做对不对?”孩子会回答“不对”;问孩子“下次还做吗?”孩子会回答“不做了”;但类似的事情还是不断在发生。与其事后做教育工作,我们是不是可以试一试,在孩子还没有毁了花之前,我们把孩子带到阳台,拿把小铲子,教孩子给花松松土,把表层的土松了之后,让孩子用手抓泥土(满足孩子的触觉),然后把抓起来的土洒回根的四周,再用手把土压压平,也可以再让孩子给花浇点水;完成一盆,可以再给另一盆也一样松松土、洒洒水。在这个过程里,既有玩泥沙的乐趣,也学着对花的护理,以后都有可能成为孩子每天的一项工作。通过同样的强化,教会孩子一个正确的行为,并通过正确行为来取代不正确的行为。

总之,当我们面对孩子有问题行为的时候,不要只着眼于问题行为本身,或者只着眼于事后教育孩子改正;也要想一想事前怎么样去做,怎么样把控制权抓回自己的手里,把原来被动的应对变对主动的干预,找到了方向,即使干预需要一段时间,但至少我们可以找到前进的道路,慢慢地往前走,当问题解决的时候,也就是我们微笑的时候了。

转贴自朱老师。


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55#
 楼主| 发表于 2011-1-23 21:57:12 | 只看该作者

re:转:如何学跳绳如何学习跳绳B...

转:如何学跳绳

如何学习跳绳
BY - 一捆稻草
     近日,有家长咨询,关于小孩子学习跳绳具体应该如何教?我一时半会还很难说明白,于是凭着自己2年的教学经验写下了这么一段,希望对家长们有所帮助!

   

   学习跳绳方法:

对于不会跳绳的孩子,关键问题是不知道怎么协调用力!我们首先要先教他们怎么甩绳!(脚不动,原地甩绳)



第一步:



要求:我们可以使用两根绳子,两根绳子对折,或者把一根绳子对折,剪断,开始练习甩绳子!

在甩绳子的时候要注意的是:

1、  绳子稍微长一点,每次甩绳子要能打到地上,而且两手要同时。

2、  甩绳子的方向是向中间甩,可以在前面画一个点,每次最好能甩到,进行练习!

3、  用力要求,主要是手腕用力!



第二步:



学习跳与甩绳子结合起来,这是紧接着第一步学会之后:

要求和第一步一样!

跳和甩结合:跳的时候要求孩子听到绳子打地的声音,就跳一下!这样反复练习就可以了!直到协调为止!



第三步:



用一根绳子尝试跳!



最后一步:也是最关键的



多加练习!





会跳绳孩子要注意的是:

1、  要求两脚并脚跳

2、  防止小跳,(小跳是在跳得过程,停顿时没有任何的小跳!跳一下就是一个)

3、  采用前脚掌着地跳,一方面可以加快速度,另一方面可以增强孩子的跳跃能力!

4、  甩绳子的两个手,大臂尽量要求贴紧胸的两侧,主要用手腕用力甩绳子
转自依妈地里。先收着。
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56#
 楼主| 发表于 2011-3-21 12:15:57 | 只看该作者

re:今天 的进步2011年3月21日...

今天 的进步
2011年3月21日
今天园里组织测视力,去年做过一次,不是很配合。今天一听老师说测视力,心里直打鼓。这次我要求老师在第5个时就让蒙蒙测,一开始,蒙蒙搞不清状况,我也很着急。老师让蒙蒙先近距离的读,然后近距离的用杯子遮住一只眼测,最后让他在规定线外测,顺利!非常快!老师也不是特教老师,但她深谙孩子的特点,真是太感激了,中午特地打电话给这位老师去表达妈妈的感谢之意。看来,妈妈陪读不到位,发生事情时经常站在自己面子角度,督促孩子快点完成,没有站在孩子的角度,去分解,去协助他完成。总结:碰到事情时,一定多站在孩子的角度,去辅助他,拉下面子和老师去协商解决的办法。
这几天,蒙蒙都不让我在班里陪他,特别是上课时,我也就借这个机会出来了。今天教了一首儿歌,“我们都是勇敢的孩子”没想到今天中午他自己在唱,看来他还是学进去了,妈妈该考虑如何慢慢撤退了。
蒙蒙的进步一点一滴,对于妈妈来说,你的点滴进步都会带给妈妈带来最大的快乐!
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57#
 楼主| 发表于 2011-6-30 10:23:11 | 只看该作者

re:如何做作业:转贴朱老师.分析孩子要做...

如何做作业:转贴朱老师.
分析孩子要做多少作业,可以分几部分来完成,每一部分需要多少时间——这个时候你自己心里就有一个大概的计划。

分步告诉孩子每个部分,一次一个指令,告诉孩子多少时间内完成。放个电子钟在孩子面前,让孩子慢慢养成看时间的习惯。初开始的时候,时间过半的时候进去看一下孩子,如果孩子写了一点了,不管写了多少,都夸孩子一下,然后提醒孩子还需要完成多少,在什么时间之内要完成。在快到时间的时候再进去看孩子,这个时候可以帮助孩子直至孩子完成作业。然后给孩子五分钟休息,加上其它的强化物。五分钟之后,给孩子下一个作业指令。

开始的时候,分部的作业少一点,当孩子能独立完成的时候,就慢慢增加作业的量,直至孩子能自己完成半小时作业为止。
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58#
 楼主| 发表于 2011-11-23 18:52:15 | 只看该作者

re:转帖:一个特殊母亲的忠告...

转帖:一个特殊母亲的忠告

    乔舒亚是一个有多种病的孩子,不能动不能走不能吃不会说话,身上插了好多管子,还有癫痫.......我从照料乔舒亚的经验中学到了很多,我常想,在我的身边,一定还存在着很多和我一样特殊的父母,我希望我的经验,能对他们有所帮助。




    1,只想当天的事情。我们的日子一天天地过,想得太多会让你感觉更为难。
    2,想哭就哭,想怎么哭就怎么哭。释放你的感情,试着倾诉,朋友、家人或者心理医生都有可能帮助你。
    3,不要气馁。医生不是什么都知道,即使他说得再惨,美好的事情仍有可能发生。常常重复这句话。
    4,爱惜自己。把自己看得重要一些,如果有人对你说:“要照顾好那孩子。”你记得反过来问自己:“那么我呢?”不要因为一心照顾孩子而忽略你内心的呼唤。去散步、读一本书、做做手工、弹吉他或跳舞。享受这些事情。
    5,别忘了,眼前的时光十分珍贵。待问题出现时再去处理它,别为未来可能出现的问题而忧心忡忡。不要陷入“假如……怎么办”的困扰中。努力过好今天,珍惜当下。
    6,保持幽默感,放宽视野。我和丈夫都说,抚养一个特殊的孩子不容易,但我们很高兴在外出的时候有资格使用残疾人停车位!
    7,多花时间和你的配偶独处。只要你们关系牢固,婚姻生活有生气,就没有什么不能战胜的。
    8,无论对谁,有问题就问,不要胆怯。孩子是你的,你有权提问题,有权了解正在出现的情况。
    9,不要拿你的孩子和别人的孩子相比。每个孩子都是独特的。你的孩子要比没有残疾的孩子付出更大的努力。
    10,不要感觉羞耻或愧疚。告诉人们你有一个有特殊需要的孩子,豁达地对待别人的提问,帮助人们理解有关残障的问题。
    11,用心了解你的孩子。不要只看到他的残疾,多发现他的优点。
    12,总是抱着最好的希望,积极看待事物。
    13,永远不要放弃。只要你不断激励孩子,给予鼓励和关爱,孩子就会达到他所能够达到的最佳状态。
    14,有些日子,只做最低限度的事。你也许感觉疲劳或者压力,因此只做最基本的,其他什么也不要干。在我感觉精疲力竭的时候,除了照顾乔舒亚,我什么也不干。我慢慢懂得这没有关系,不需要当一个“超人父母“,你只是个常人。
    15,从你孩子的内在力量中获得力量。我的儿子乔舒亚是一名斗士,不然他不会活到现在的。他是个坚强的孩子,我们不会放弃。
    16,你希望自己受到什么样的对待,就用那样的方式对待你的孩子,这样你知道你尽了自己最大的努力。
    17,庆幸自己有一个孩子。不管他是不是个病儿,要庆幸自己所得到的。
    18,品尝特别的时刻。一条不可割断的纽带在建立起来后,只会随着时间的推移而更加坚固。
    19,耐心温柔地对待孩子。孩子的残疾不是他自己想要的,不要向他发泄你的烦恼。

    在别处发现了这个贴子,不知前面是否有人发过,想与大家一起分享。
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59#
 楼主| 发表于 2011-12-19 18:04:27 | 只看该作者

re:http://new.elimautis...

http://new.elimautism.org/b/eb.asp?B=20&E=1&EID=34
关于孩子入学等政策法规。
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