我太累了.

huyang720302

我觉得我太累了,我老公现在把我盯得紧紧的,我现在感觉除了面对自闭症,训练孩子之外,我不能做别的事情,否则我老公就跳出来说我偷懒.只要梢微松懈一下,他就说我光说不练这样的话,他说他要挣钱给我和孩子花,叫我多牺牲一点.我现在觉得精神上压力很大.想做什么事情,都是背着我老公偷偷做.我觉得都快要崩溃了.

继续微笑

家庭分工肯定应该有所侧重，但最好不要截然分开，井水不犯河水，要让你的另一半一定程度地参与进来，让他明白其中的艰辛，明白到训练孩子一点都不比赚钱容易。同时，在适当的时候要大胆坦诚地和他沟通，让他明白你的压力和需求。当然所谓的沟通往往是说起来容易做起来难，但两夫妻之间，除了有效沟通很难有什么其他更好的办法。

何子

huyang 真不容易，在家星妈的压力是很大的，因为自己没有经济收入，还有孩子也不是一日就可以长进的，面对自己有压力，面对家人都有压力。

不过我想，你的老公也有压力，尤其是经济上一个人独自承担了，还有想到孩子这样，不知道将来如何，职场上的竞争压力，男人不太会表露心思，但其实有时还不如女人的承受力强。

当二个人都站在自己的角度时，就容易觉得自己比对方难，觉得对方不理解自己。

每个人承受压力的能力是不同的，夫妻最好共同承担，这样二人可以互相支持。有了共同的责任，家庭关系会更紧密。

你可以把你训练的记录拿出来，计划拿出来还有资料、书籍等，跟老公讨论或给他看，这样老公会觉得你真的很认真在做。

你要对他所承受压力表示理解，站在家庭的角度，关心他，问他这样独立支撑家庭是不是累了，事业上有什么不愉快的事。他一定会感动的。这样他会不由自主地来关心你，反而会让你不要担心。这招我用过，效果十分地好。

然后你再告诉他你的感受，我想如果他已经关心你了，你的感受也就不会像你写的那样了。如果要他关心你，你先关心他。

你是妈妈，你比他坚强，相信你能做到。

huyang720302

何子:谢谢你!其实我也是要工作的,只不过他爸爸比我的收入高,所以说话口气也比较大.还有就是大男人主义,他只会叫我做训练计划,有时跟他多说两句,他就会说我光说不练,对我没有信心之类的话.叫他帮忙做一些事情,他也很不耐烦.孩子有进步他就很高兴,孩子如果退步了,他就说他是在尽义务,说孩子连猫狗都不如.他只是把注意力放在孩子身上,觉得我做的都是我应该做的,无所谓支持和理解还有关心.

thankstoyilin

两个人做这样的分工，是对付当前情况的一个较为合理的选择。如果妻子的确在事业上放弃了很多，我觉得改变一下看问题的方式很重要，那就是把自己的事业放在家庭目标的背景下来看待。在单位里，我们也时常提员工的个人利益一定要在和集体利益融合的前提下才能最大化。在家庭里也一样。事业的成功，一方面是个人价值的体现，一方面是收入的来源。如果把孩子的进步作为自己个人价值的最高体现，而对方的收入也能够支持家庭的运转，这样想心态可能会平和一些。

我想楼主的精神压力，80％肯定还是来自对孩子未来的不确定性。假设有一个先知，能够告诉你在若干年后，孩子将会有怎么样好的转变，我想心里肯定就释然很多。既然不可能存在这样的先知，那么只有我们自己来给自己希望，相信我们付出的每一天都在贡献给孩子的未来。

不过，我总会觉得自己作为一个丈夫，自己这样讲是不是会有自私之嫌。我可能没有真切地体会到妻子的失落。我理解妻子在这个时候，很需要一种安全感。

另外一点，孩子的训练，也有一个强度的问题，大人孩子的弦也不能绷得过紧。在一本专著里提到，让孩子保持好心情是很重要的，每天当中，一定要有孩子感到快乐的时候，即使是允许他做一点刻板动作，也要给予这样的愉悦时间。大人也这样。

xue_bingshi200

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文禹妈

看到这样的题目的就忍不住要说点什么,但又不知从何说起.谈到家人的不理解我就很心酸,想起当初我提出带儿子去看病,公公婆婆极力反对,最后我也是在他们的骂声中出门的,得到了自闭症的诊断结果他们也是不相信不接受.一年多了,婆婆的态度有所转变了,但公公仍很顽固.丈夫虽然明知什么是自闭症却仍然心存奢望,也很少参与训练.幸而我有最好的父母,他们年迈多病却仍然帮我(虽然他们也不知道问题的严重性),因此我每天都极度内疚,不敢有半点偷懒,更不敢有半点娱乐,否则我就是对不起父母,对不起儿子.看着儿子的种种症状已经够痛苦的了,还要承受来自家人的压力，外界的岐视，经济的压力，工作上的压力，那种沉重，那种累都无法形容。以前我说过没有什么值得自杀的，但现在我不敢说这话了。

何子

文禹妈，你太不容易了，但也不要太背负担了，因你已经尽力而为，做得很好了，可以生活得更坦然些。你父母如果不帮你，也许他们内心也会不安，所以他们的帮忙也许会让他们觉得内心平安，你不用这么内疚。

如果你失去了状态，谁来负责训练的事，所以你很重要，你自己很重要。

几年后你会欣慰今天的付出，家人会认可你的。

huyang720302

我老公不断的给我泼凉水,说我儿子这辈子就这样了.一个人孤军奋战的感觉真是说不出来是什么滋味.要不是有这样的孩子,我真想离婚.对这样的人,我觉得我简直没有办法跟他生活在一个屋檐底下,我觉得他太自私了,什么都只考虑到自己,完全不去替别人着想,我妈那么辛苦的帮他带孩子,到头来只换来一句把孩子给他带坏了.

枫林

你可知道你老公为什么要给你泼冷水吗？他可有什么目的吗？
或许你可以把问题摊开来讲，不要总是把问题一个人扛。他就没有责任吗？！

鱼儿

压力不仅来自你老公，更多的因为你自己施予自己的才更累。学会放松，有时用点阿Q精神来排解自己紧张的情绪。

huyang720302

我老公是那种看到孩子进步就很高兴,看到孩子退步就受不了那种,这段时间孩子没有什么进步,他就觉的"完了,就这样了."他觉得他自己做得很多,孩子进步都是他的功劳,孩子退步了就是我们的责任.我非常反感他这样,"他就没有责任吗?"他觉得他已经尽力了,可孩子还是这样,他也没有办法.我儿子见到他就象见到鬼一样,怕得要死,他就说这就是自闭症症状,对他没有亲情感.

鱼儿

孩子的进步不可能一躇而就，我经常教了无数遍，孩子却没有让我丝毫感觉到他已经接受的蛛丝迹，但我并不很急，因为在之后的几天或者几个月，我经常把教过的东西加入到日常的情境中，总有一天我就会惊奇地发现孩子已经会了。

继续微笑

下面引用由huyang720302发表的内容：

我儿子见到他就象见到鬼一样,怕得要死,他就说这就是自闭症症状...

同样作为一名星儿的父亲,我看到你丈夫的表现真的为孩子感到难过,为什么会这样呢?
是不成熟,缺乏直面现实的勇气,还是心中装着太少的爱,或者是他在成长过程中感受体会到太少的爱?
我想他也许需要看到的是榜样,看到震撼他内心的、激发他勇气的榜样。专家说一个组织“目睹－感受－变革（see-feel-change）”要比“分析－思考——变革(analysis-think-change)”有效得多，我想人也一样，看看人家怎么做的肯定比天天苦口婆心讲道理管用得多。
那么如果有可能，让他上上以琳网吧，或者打印几篇比较经典的文章让他看看，看看多少和他一样的家长在英勇地无怨无悔地战斗，看看能不能激发起他的一股阳刚之气。
如果是因为内心爱的贫乏（原谅我很可能并不准确的说法），除了依靠你想办法不断给他装，可能真的得靠上帝了。
一个人心中如果经常没有感觉到被爱，是很难对外源源不断地输出爱的。但当今社会，除了上帝，谁能够有本事、又有责任让另外一个成人心里充满爱呢？我有时候也会感到爱的危机，于是最近我学会经常读读圣经，也经常听听讲道。据说里面有答案，我虽然还没有深刻体会到，更尚没能力向别人“传福音”，但我有时候想除了此路，也许很难有其他途径，何况，我的确看到一些基督徒——太远的不说了，就说我们的方老师吧——真的就有能力源源不断地输出爱，不但给石头，同时也给我们这些家长以及我们的孩子，就象一台永动机。
于是我想，如果有机会,你和你爱人是否可以尝试着接触一下基督教呢？
向这位妈妈表示致敬,为你们祝福!

huyang720302

我是觉得我老公这辈子大概太顺利了,一帆风顺就过来了,如果不是孩子这样,他的人生应该称得上是完美的人生吧(我自己这样觉得),孩子给了他很大的挫败感.所以他就觉得这样不对,那样也不好.他从来不上任何自闭症的网站,书都很少看.很多这方面的信息都是从我这里知道的.

tmn

利用一切机会让老公接触孩子,如果他真正走入孩子的生活中,他就不会说出这么不负责任的话,告诉他你的感受,讲讲以琳上感人的故事,慢慢感化他,记住,众人滑浆开大船,我们已经够疲惫的了,多一个人多一条路,多想想他的好处,保持好心情是关键

何子

    我觉得爸爸也有类型的，像网上这几位模范生，真是不多。大多数的爸爸在处理了工作之后，似乎很少有精力处理孩子和家里的事。这样，妈妈生气的机率就上升了。

    其实爸爸不是故意的，能同时将工作和孩子教育处理好的爸爸是少数，所以网上的爸爸可以得意了。大多数爸爸不知道怎么管孩子的事，怎么进入角色，他们不像妈妈这样善于适应变化，再加上有能干的妈妈可以依靠，就乐得轻松了。但是从根本上来说，有这样的孩子，爸爸们的心理不会轻松的，只是爸爸们不喜欢会流露，甚至在妻子面前。

    让爸爸去体会训练的辛苦是一种办法，还有一种是在爸爸们的生活程序里加上明确的任务，就让他们当作工作上的事一样去处理，变成他每天程序里的一部分，这样可能可以借用爸爸的一点力量，并逐渐将其拖入角色中。

    我在读RDI中记住了一句话：“一旦孩子帮助你完成了一件事情，注意强调他所提供的帮助的重要性。一个人对于自身能力的认识，很大程度上是指一个人对于自己在给别人提供帮助时的角色和意义的理解。”

    这似乎同样可以用在部分爸爸身上，他越来越认识到自己的重要，你就越来越有依靠。

    妈妈们要真正地放掉控制权或者不去做权威，在爸爸们做的时候不要指责其过失，（爸爸们一旦上手，往往能悟出真“经”来。）这样无异于将爸爸推出教育训练的角色。

   

   

   

文文媽媽

何子就是何子，我也完全贊成。我覺得男的可能有的領導能力很強，好象更多的是執行能力強。如果我們把具體的任務交給他完成，他就能又快又好的完成，關鍵是任務必須明朗化，如果讓他琢磨可能他們沒有時間也沒有精力。

李晨

    其实我们不光对孩子用ABA法，对丈夫也要用ABA法，你可以制造一次机会让他与你一起训练孩子，然后对他的成功加以表扬赞美，他就会有一种成就感，并且，你要有一个前进的目标，告诉他，只要我们朝着这个方向走，一定能达到目标，这样，他就会觉得道路很清晰、并不难，我想，慢慢的他会融入这个训练中的，也会体会到“说其实很容易，但真正做起来却真的很难”的了。

小天使的爸爸

是的，是应该对大人和孩子都使用ABA和RDI的，这样才能互相鼓励