如何协调和老人的教育思想

冰97528

如果和父母住在一起,在训练孩子方面老人会有很多不同的看法,因为我们的孩子和正常的孩子不同,所以我们教育的方法也不同,但有时父母看见了就意见很大,会认为你对孩子太严格或者是说你方法不对,甚至会说你不好,当然他们的出发点是好的,也许是对自闭还不是很了解,可我也不断的和他们说关于自闭儿的表现和训练,但他们就是不听你的,觉的你总是不对的,这时候我就觉的很苦闷很烦躁,本来我们需要的是理解和帮助,现在却反而更增加了烦恼,对孩子的训练也受到了影响,真不知该怎么办?各位有什么好办法?对那些说也说不通的又很容易动气的老人我们该怎样去协调去沟通呢?

binfeng2000

这个问题真是问的很好,我自己没什么经验,但是肯定有不少家长会有同感.我们把它移到"家庭婚姻社会"栏里吧?这样帖子不会很快沉下去,有兴趣的朋友也来讲讲.不知楼主同不同意把帖子搬家?

thankstoyilin

我没有直接的经验，但是推想，提供机会让老人去看到孩子和普通孩子之间的差别，是一个途径。也可以让他们了解自闭症的一些外在表现，主要是让他们明白不光是“晚熟”的问题。老人最常见的误解是“晚熟”，认为大了就好。让他们了解，即便是小不少的孩子都具备的能力（比如目不转睛地盯着家里来的客人），自己孩子都没有具备。

底线是，他们不要干扰训练，提供生活上的帮助。不完全理解也可以接受。

冰97528

搬家当然没关系了,我想好多和父母住在一起的家长大多都会有这方面的烦恼的,thankstoyilin说的不错,底线是不能干扰训练,但其实好多时候他们已经在干扰训练了,有时为了一件事要和他们说上半天,到最后他们还是不明白,还是觉的你的方法不对,有时候真是很烦,真不想再和他们说,可他们又会觉的你没把他们放在心里,原来我父母一直认为孩子是发育晚,在我们的不断讲解下现在能接受了,但在平时生活中还是会不经意的就干扰了训练,我也知道他们也是疼爱孩子,现在我们也在努力让他们明白训练的意义和方法,为什么要这样,但有时真的会很不耐烦,就象训练孩子时也会有烦的时候

thankstoyilin

不过话说回来，你心里烦，不自觉地会影响你用正面的心态去处理和老人之间的关系。你也要平和一点，技巧一点。

老人不把孩子作为特殊孩子来看待，也不完全是坏事，你可以允许他们在一定长度的时间内，用对待普通孩子方法去对待你的孩子。他们之间玩的方式，你可以提出建议。比如，“让奶奶和你玩接歌的游戏吧。”假老人之手，贯彻你的一些训练内容，再夸夸他们。这样的角度是否可以考虑一下？

冰97528

考虑过,但很难把握好,其实老人也知道孩子是特殊的,但就是在训练教育上想法不同,现在我们发现他们的方法不对就会说出来,告诉他们应该怎样,他们表面也能 接受,但我也知道他们对我也很有意见,所以一般有什么问题都是我这个当儿子的提出来,他们再有意见我也是儿子啊呵呵,对孩子他妈我就是让她不要老当面说什么什么不对,就按自己的方法去训练,绕着走,这样矛盾也会少点,不知这样可以不可以?希望有经验的家长出出主意

binfeng2000

我也是觉得就搞"阳奉阴违"吧,老人家容易动气的话,大概只能是当面不能顶撞了,另外大概也对讲讲其他孩子成功的例子,不要描述的太黑暗了啊.

何子

     1、多与老人沟通感情，有好表现时多表扬（正性强化）多感谢，尽管家人应当说不客气，但其实是必须的。老人情感上满足了，其它方面往往就不那么尖锐了。
   儿子给老人安排点活动，儿媳带孙子训练，错开点时空，有时也不错。

     2、与老人说明他们养育自己已经很辛苦了，已完成了责任。现在养育孩子是你们的责任，让你们自己来学习当好这个父母，让他们少操心，多休养身体。你们会做得负责的，有错失的地方你们是很认真对待的，还在不断学习进步中，要他们放心，其实也就是让他们明白在训练的事情上你们是决策者，但不用直白地说。

     3、你们带他们去别的家长或专家那里，或请回家，主要听别人家是怎么训练的，以增强信心。老人管得多，也说明他们对孩子的上心啊！如果别的家长对你们的好做予以肯定，可以带动老人。

    4、给自己定说话底限和原则。1）、不一定把所有的事实或道理都说了，尽量不激惹老人，但坚持第一条。这样可以防止老人往歪处想。2）、在自己心情不佳的时候，切忌跟老人争论。
    我反对楼主说他们有不对就说出来，这样比较容易造成争执，他们会觉得年轻人看不起自己。我觉得还是正性强化的方法比较好，他们做得好的地方强烈表扬，顺便再提点要求。老人的训练方法要改变，要想方设法，不靠批评。我觉得儿子应当比较了解父母，知道什么情况下去说服比较好。对无法说服的问题，先绕着走，或阳奉阴违。
   
    5、老人生气易伤身体，要劝劝他们。如果是与以前脾气不同，则要去检查身体，是不是身体有问题。

    我没有经验，与老人都是短暂的相处，使问题变得简单很多，只是凭感觉说说，不一定合适。我觉得楼主及类似情况的家长们真不容易，但如果老人也变成训练的资源，那就有福了。

teresa_piao

我觉得我非常非常感激我父母,尤其是我妈,如果没有她,我估计我早就垮了,我能做的就是出差多给她买点东西,每天和她多聊一会. 我婆婆虽然在农村,也帮不上什么忙, 就是烧香拜佛之类的,我也已经很安慰很感谢了. 其实和老人相处,我觉得和哄孩子没什么两样. 给她们足够的关怀和关注. 有事没事的和她们聊聊,不管是工作还是生活,不管是她们听得懂得听不懂的,都和她们说说. 她会觉得你关心她重视她. 她们的观点,如果不关孩子的训练,就随声复合, 其实生活本来就没有原则问题. 干扰训练的话,也要好说好商量,有时候一样的话,口气不一样,效果也可能截然相反. 或者干脆撒撒娇,这招对我父母挺管用.

冰97528

自己的父母自己是最了解的,我现在就是绕着走,和父母在一起时只要他们的方法不是很离谱我就不会去多说,再一个我也想孩子也慢慢大了,有时以一个正常孩子的教育方法去教育一下可能也不是坏事,因为我发现孩子现在有些方面已经接近了正常孩子,也许这样也是好事

thankstoyilin

我谈谈和老人相处的心得，不完全是针对教育孩子方面的。

老人之间也很不一样。我妈妈和丈母娘就是完全不一样的两个人。

和老人相处，关键是迎合。老人的脾性保持了将近一辈子，很难改变的。要改变的就是我们年轻人和他们相处的方式，在此基础上，能影响他们多少算多少。

“他（她）怎么就会这么想？真是不可理喻！”这样的想法时常出现在我们心里，但是，我们不得不把他们会这样子当作“公理”，我们只能在这个“公理”下去演绎我们的做法。第一念头不要试图去推翻这个公理。

这样说是不是很消极被动呢？也不是，我指的是我们的先导意识应该这样，然后试图去改善。能改善到什么程度再说。

孩子一岁以内是我妈妈帮着带，我妈妈很会带孩子，非常细心。妻子每天下班，会问“孩子吃得如何，睡得如何？”原本很正常，可我妈妈容易理解成对她工作的检查。妻子不解：“为什么她非要这么想？”不要问为什么，只能修正自己的方式，适当解释询问的目的，不要相互抵触起来。

有时候老人心底里有自卑。觉得晚辈会瞧不起，认为他们文化不高，就你们能。但同时表面上可能又表现得比较强悍。适当地迎合他们，发自内心（至少是装作）地夸夸他们，通常很管用。“多亏了您…”这样的话会让他们受用。

我的一个“小招”是和他们聊聊他们曾经的苦日子，顺便感慨他们的不容易。老人在这个话题上永远有倾诉的欲望。唏嘘之下，距离就拉近了，生活中细枝末节的不愉快也就抹平了。

老人有做得不好的地方，尽量不要直接说，要顾及对方的自尊心。如果你着急上火地直说，老人哪怕心里有愧，也会抵触起来：“我容易吗？！带大了你们还要…！”在这时候尽量低调地沟通，让老人的愧意成为改善他们做法的内在驱动。得理且饶人，和谁相处也是一个理儿。

庆幸我们家老人还是不错的，我很感谢她们。但是我想这些思路，一般也是通用的。实话说，真的摊上了难处的，要是还指望他们助一臂之力，就必须得想方设法去磨合，别无选择。

蛋蛋妈妈

    公公婆婆刚刚把老公给骂了一顿，我知道他们是不好直接说我，只能骂自己的儿子出气，我就听着吧。满院子的人都夸他们把孩子带得好，高高壮壮的，也确实是，儿子就爱吃奶奶做的菜，不爱吃我做的菜。但实际上我觉得孩子的抵抗力一点都不强，天气稍微有点变化他就先感冒咳嗽了，我和老公都认为是老人带得太细致了、太讲卫生了（奶奶简直有洁僻），应该让他在稍微恶劣的环境下多锻炼锻炼，才能皮实一些。今天孩子又开始流鼻涕打喷嚏，我和老公多说了两句，奶奶骂了儿子一顿不说，还说被我们气的牙都疼了，吓得我们一声也不敢吭了，忍着吧，老人也不容易，谁让我们生了这样一个孩子呢，所有的一切，我们不扛着，还能怎么办呢？有时候情绪极其低落的时候也想：早早带他离开这个世界，是不是所有的人就都解脱了呢？不写了，家家有本难念的经，我们这本真不知该怎么念下去。

方静

我有幸在国庆期间就先听到THANKSTOYILIN的高招,那天所有的女士都被乐爸,秋爸,琳爸给笑疼了肚子,尤其是秋爸爸，我不好揭他的底，只是现在想起来还想笑。如果他愿意让他自己来说吧。
和老人相处，我想实在是太难了。我和我爸爸的感情非常好，大家可能难以想象我爸爸是怎么疼爱我的。我记得上高中了，只要爸爸不出差，他都要到校门口接我，把书包背到他自己身上。别人笑他，他就说我女儿怎么可以背这么重的东西。我想一定是他替我背得太多了，以至后来我要背负这么多。
爸爸离开我已经13年之多，但我总不能接受他已经离开我了的事实。我知道再也不会有人象爸爸这样爱我了，每当我心里难过的时候，爸爸就会出现在我的梦中，总会对我说同样的话：宝贝，你太苦了。到爸爸这来，爸爸可以照顾你。爸爸离世给我的打击太大了，没想到第二年就发现石头有问题......
我很清楚最爱我、最理解我的人走了，所以我从来没有想过要让其他的老人来帮忙，我知道我无法和他们沟通的，我不想自寻烦恼。说实话，我只祈求他们不要过分来麻烦我就好。
虽然在以琳发现很多好奶奶、好爷爷、好外婆、好外公，但不是每个人都有这样的福气的。有这样福气的人要感恩，没有这样福气的人就象我这样吧：只要他们不过分麻烦你就好。

美玉

其实老人有老人的想法，我们有我们的想法，不一样是肯定的。应该以谁为主呢？
我认为：
只要不是原则性的问题，如果老人非常在意，那就按老人的意思办。老人都辛劳了一辈子了，现在还要替我们带小孩，顺顺他们的意见又有什么问题呢？
当然如果是原则性的问题，则另当别论，有可能的话，说服他们；没可能的话，尽量拿专家的意见或举例子吧。
当然，我说的都是话上的意思，真正在实际生活上还是要多想办法、相互理解才可能有和睦的家庭生活的。
总而言之，我觉得相互包容，相互尊重，多沟通，多想对方，就一定能有好的结果。

继续微笑

下面引用由thankstoyilin发表的内容：

“他（她）怎么就会这么想？真是不可理喻！”这样的想法时常出现在我们心里，但是，我们不得不把他们会这样子当作“公理”，我们只能在这个“公理”下去演绎我们的做法。第一念头不要试图去推翻这个公理。
...

thankstoyilin的“公理论”我很赞同，并且有幸在国庆的时候听乐乐爸理论结合实际的精彩阐述，很受益。我想“公理论”其实远不止是用在老人问题上，很多的场合都是合适的，因为改变世界最短的途径就是改变自己，而不是试图改变别人。

冰97528

我觉的现在我处理的还不错,我妈比较和我们说的多,我们就从她入手,和她讲道理和为什么要这么训练,让她接受了,我爸难沟通一点,但现在有我妈在帮我们说话呢,呵呵,挺好的,也没有什么正面的冲突了,时间一长他们就能慢慢接受了,而且在其他问题上我尽量听他们的,时不时再给他们上上课(关于孩子训练问题)

daisy_lichen

恩,对理解的老人表示感谢,谢谢他们支持你,帮助你，无论帮了多少,哪怕是精神上的理解.对不理解你的老人也不要记恨,就象方静说的不要来麻烦你就好了,我妈妈虽然也是罗嗦的人,但至少这次她还是支持我带儿子去感统,每个星期要去两个晚上,路也比较远,所以我觉得象我们这样的,要开始感恩,不要再抱怨,因为已经够难,够辛苦的,有时想如果自己倒下了,就更麻烦了,所以对自己还是要好些,这包含不要让自己生气,我觉得去信任何一种教,或者去看看禅学,会好很多.我现在觉得一切都已经不是很重要了,儿子的好就胜过一切.以前我也是想很多,需要很多,人生杂乱没有目标,感谢上帝,现在我知道我的目标在哪里了,写在这里,鼓励自己,也鼓励所有的有相同经历的家长.

何子

    我接到一个星妈的电话，她让爷爷奶奶回家了。原因是孩子在家里，撑腰的人太多了，妈妈的教育思想得不到贯彻执行，孩子也不拿谁在乎。
    老人就走了。孩子似乎也知道家里从此少了2个可以依赖的人，听话起来。

    我是认识这二位老人的，都是大学的教授。奶奶满头银丝，很有风度。我想起老公以前说的一句话：“白发，就是要全白了，也是很美的。”看见他们，的确如此。

    从小他们就是来带孙子的。儿子儿媳的工作都很忙。一开始，老人是接受不了孙子是星儿的事实的，但一旦接受了，又全力投入。我们是因为二个孩子上了同一个幼儿园，又同样的问题而认识了。

    每天早晨，我都可以看见晨光中飘动着的银发，那是奶奶在晨跑。孙子的训练和家务，很多落在老人的身上。我之所以多写了奶奶，是因为她的付出更多。她总是说：孙子要像越越这样就好了。其实她的孙子比越越小3岁呢，但她真是急呀。每次见到她，她家里总是很整洁，老人总是很安详的样子，把一切都做得有条不紊。

    我们去听训培课程，老人也会去，拿着笔记本，认真地写着。那份专注和执着，让我感动。

    我去他们家，儿子儿媳有时说起孩子的训练不如人意，或者抱怨什么地方没有做好时，我很是为他们捏一把汗。但是老人似乎是很平静的，不加评论，也没有一丝的生气。我想也正因为老人是开放的态度，才能使他们的儿子儿媳这般放松。从这点，我真是敬仰他们。

    后来他们搬走了，为了孙子上学，搬到了儿子儿媳工作的区域。爷爷负责做作业，奶奶负责家里的事。我再见到他们，已经又老了一些，但精神还是依旧。大家的话题还是在孩子训练上，孩子的妈妈当然像我们所有的家长一样焦虑，因为孩子上学还有许多问题。说到训练，她还是很不满意家里这样资源配置，没有做到最好和她的设想，家里人对待孩子的方式总是有偏颇的，她心里着急，话就这样展开了。爷爷和奶奶还是一样地安详，我很羡慕这位妈妈。

    过几天，这位妈妈就告诉我老人回家了，她说她想试试，改变一下，看怎么样，一个很用心的妈妈。老人也很配合，就离开了深圳。我想不久，他们还会回来看看的。但是我真的很尊敬这对老人，他们给予下一代的理解和支持是无言和无私的，他们做了自己能做的，没有一句怨言，这要多少的智慧和修养。

    尽可能地帮助孩子。他们整个家庭在目标的取向上是那么一致。

    坦率地说，我并不认为老人的教育观念好，训练孩子很合适， 可能的话，我们家长都会选择自己训练小孩。但是他们给予孩子的理解和支持，真是让人肃然起敬。  

    他们带了多年的孩子，相信一定是很挂念孙子的。但愿他们生活幸福。  
   

panhj

关于老人教育思想的问题，我曾经咨询过一个心理医生朋友，他给我的建议是要只让孩子明白父母才是他们最重要的社会关系就可以了，说来似乎很空洞，却是一个真实的应该的方向。如何构建亲子间的关系？如何提高我们父母在孩子心中的地位，使孩子信赖、信服、尊重、敬仰父母，以父母为榜样，自然地学习、模仿父母，比如何改变老人的思想和生活习惯重要得多。
现在许多孩子由老人教养是一种现实，父母和孩子接触的时间可能比老人要少，但亲子关系的紧密程度并不在于时间的多寡而在于交流的效率（当然必要的时间还是最基本的保证），这要求我们不断去学习、体会、提高！
做好我们作为父母的角色是最重要的，老人家的配合，有则更好，没有也不用强求。

老人的思想，我想真是非常难改变，我妈已经是相当不错的了，对飞飞的状况很早就接受，而且只有过分担忧的份儿。我经常向她灌输很多想法，一般能接受，然而至今仍然有“喂食”“过分关心温饱”“过度干预学习”“多余的说教”“太多的强迫”等我极力反对的事情。对于老人家，交流是应该的，我们可以也应该向老人解释更多新颖的教育思想、指出不当的做法，但是，不要期望老人短时间内会有太大的改变，就像我们无法一蹴而就地改变孩子的行为问题一样，老人家的思想根深蒂固，更是难以改变。

还是把精力留在自我完善上吧，毕竟我们最有可能改变的只有自己！

冰97528

还是把精力留在自我完善上吧，毕竟我们最有可能改变的只有自己!
不错,我们只能改变自己,对老人不能要求太高了,不管怎么说,在某一方面帮一把就很好了