我已经心里扭曲了，不知道该做什么，我比自闭的儿子更...

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12月1日，怀着忐忑的心情带孩子去北医六院看郭延庆的特需门诊，郭主任通过20多分钟与孩子进行互动观察，最后得出：不能排除，应考虑自闭症谱系，孩子看情况应属于高功能型，建议继续找机构干预，3个月后可再来复查。医疗本上写ASD？应该是没确诊，孩子2岁半，不知道是不是3岁才能确诊。
回到租住处，媳妇说她已经释然，也明确了以后的路，一定要在确诊之前把孩子干预正常。而我，不知为何心情跌入深渊。我开始控制不了自己的情感和思绪，我不敢想以后，我害怕确诊，我想到了一切都是徒劳，我想到了机构里的那些大孩子……我一会歇斯底里，一会沉默不语，不停的抽烟以致嗓子完全不能说话，我受不了孩子自娱自乐的样子，我想杀了他一了百了，每当孩子眼神看我的时候我就忍不住要动手打他，之前已经打了很多次了，下手都很重，媳妇看到我这样极力的保护孩子，但孩子却什么都不懂总是看着我挑战我的极限刺激我的神经，我知道我这样孩子这样我媳妇是最为难最伤心，但是我就是无法控制我的情绪了，我很心疼我媳妇但是我却无法正视孩子，我非常矛盾但是我又什么都做不出来，我发现原来我是那样的害怕失败，害怕所有事情。孩子自己玩够了睡觉了，媳妇不停的哭泣着劝我，我脑袋像浆糊一样呆坐着，抽烟……就这样，一晚上……
第二天早上，我仿佛能平静点了，我早起做粥做饭，收拾屋子。但是孩子身上开始起了疹子，媳妇说带孩子去药店买药再去医院看病，在药店和医院时我又开始犯病了，我不停的观察孩子的目光，感觉他确实对人不感兴趣，东张西望注意力从不在人身上，这就是我最闹心的社交障碍。我开始无所适从，如灵魂出窍，我甚至不愿意抱孩子。媳妇从早上到中午抱着孩子跑这跑那都是她一个人在忙，我如行尸走肉一般就盯着孩子看越看越不顺眼，终于在中午孩子把瓶子的水弄洒的时候，我在医院大庭广众之下把孩子一顿打，孩子看我时的眼神再次让我发了疯，媳妇求我先回住处，我走出医院大门给我妈打了电话让她来，我说我受不了了可能得精神病了，我妈立刻买了今天晚上的票。下午浑浑噩噩回到租处，媳妇和孩子都累的不行睡着了。我开始写下这段话，不知前方路应该怎么走

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我现在的心理，看着媳妇这样劳累操心很心疼，却又无法正视孩子的情况，知道现在最应该坚强面对，但是满心里都是逃避，总想着如果这孩子不在了就好了这样的危险想法。媳妇和我妈说让我回家待几天平静一下，我还不想走，在这里我还无法克制自己，我不知道怎么办才好，都是负情绪，我可能是要得精神病了，或者该死的人是我