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20130816 15:40
静悄悄地过完51岁的生日。
真正的年过半百了!
从来都不热衷于过生日。大约5年前,第一次去饭店为我过生日,结果是一场逼问宴,然后过生日就如杯弓蛇影的感觉。
今年的生日特别有意义。
头一天,几个几年没有见面的朋友相聚,他们都是一家子,就我是一个人。面对满桌佳肴,我说明天是我生日,所以我今天好开心。收了满满的祝福回宾馆。
当天中午,会议方设自助餐宴请大家。我要了一碗面条,偷偷和一个知道我生日的童鞋说:你看我这个有福之人!
晚上,我对几个人讲解完几个重要的概念是要急着赶路的,但是有人坚持要请吃饭。本来说那就拉面吧,她非不让,进了一家好饭店。好浪漫的环境,我说今天是我的生日。他们都怪怨为什么不早说。为什么要早说呢?
让我感动的是干儿子永远不会忘掉我的生日。
临上飞机前收到一条家长发给我的短信:生日快乐!
我惊讶她能知道我的生日,不是很密切的人啊!
她说她看加课记录,有一次看到我和小朋友上关于生日的故事,提到自己的生日是什么时候,她就记下了。感谢她的有心!!
一个五岁的小男孩,离开以琳有一年了,他记得方妈妈的生日,所以让妈妈网购了花篮给我。爱你,晨曦!
年过半百了,真的很伤感!!
我有记忆是从两周岁开始,我现在都能想起,扎着辫子的我坐在哥哥后面,小板凳,前面是一把椅子,我用纸笔照着哥哥的课本写字。我上小学前已经会写很多字,只要哥哥教过我我就会认。
院子里有超过30个和我年龄上下6岁左右的孩子,大家在一起玩。我不参与跑来跑去疯疯癫癫的游戏,除非是过家家当老师,我才去当一把老师。要么我就是坐在属于我家的小堂前(谐音)默默地看大家玩。
好像从7岁开始,我就会打毛衣、钩钩针、绣花了,女红,是我小时候很喜欢的活动。我现在还保存着我绣的枕头套。
我还做的一件事就是看报纸,那个时候家里糊墙的都是报纸,爸爸从单位拿回家的各种版本的旧报纸,没事的时候我就静静地看墙上的报纸,一条一条看过去。
一个远亲被打成右派又得病后回家来,他是名牌大学的文科生,一个特别喜欢我的伯伯。他有很多书,不知道他是怎么藏下来的书。他让我看书,一次只能一本,看完一本送回去再换一本,中外很多名著都是那个时候看完的。不过我跟伯伯说不喜欢《西游记》和《水浒传》,所以没有看。伯伯还让我每天翻新华字典,这是他给我的任务。
我上的机关幼儿园,全班我最小。那个时候不知道我有迷走性晕厥症,反正我经常晕倒。同学往我铅笔盒里放毛毛虫,我一打开就晕倒了。同学躲哪个角落吓我一下,我晕倒了。老师让我跑完300米,150米左右我晕倒了。去参加学工学农活动,尤其是学农有蚂蝗,我晕倒了。所以我有个外号:直挺挺。后来每当要参加劳动的时候,我爸爸都跟着。去野营爸爸也跟着。
小时候的我其丑无比,而我的同位却貌如天仙。同学们私下里会说老天是公平的,我那么丑,所以学习无敌也无友了;而那个同学,一般几科加起来才满100分。
在我们年满16的那年,我和那个同桌在一条弄堂里走,有个满头银发的老人跟着我们。我俩害怕了,拐进另外一条弄堂,他继续跟着。我们无路可退的时候战战兢兢问:爷爷,你想干什么?
老者说:没什么,我只是从来没有见过这样完全不同的两个女孩.
他说论福气一个天上一个地上,论才气也一个天上一个地上,只是正好反过来。
他当时这样形容:你的福气是这样的话,那么她的福气就如你身上掉的一根汗毛。她的才气是这样的话,你的才气就是如她身上掉的一根汗毛。
我很难过地看着老者:那我要才气有什么用呢?
老者说:你要经历很多很多的事情,不是一般人可以经历的。但是你也会有翻身的那一天,必须是上了45,你会有一个很好的儿子,他对你的好无法言语。
几十年过去了,我总是想起那个老者的话。
我的童年还算是美好的,爸爸对我的爱无法言语......也让我思念父亲每一天每一日...... 如果我在梦中看见他,我必会生病!
少年,是厄运的开始。父亲蒙冤坐牢8年,政治案,我失去了上大学的机会,我成为一名挡车女工。到现在我会做三种梦:手上很多的打不完的结,妈妈恶语相加,老公把我推下悬崖。我总是从梦中哭醒,直到如今,几乎每晚都有这样的梦。当我接受心理辅导的时候,辅导告诉我这三种梦是:压力、创伤和没有安全感的意思。
少年失学导致我接下来近十年的时间,几乎有三分之一的时间在医院度过。
爸爸英年早逝,在我伤痕累累的心上插上一把匕首。
我的爱儿,一个那么可爱聪明的儿子,被自闭,插在心口的那把匕首,每天都要往深处转一转。
我以为爸爸的过世是我一辈子的痛,但是儿子的自闭让我知道什么才是真正的永久的痛......
暗无天日的时光......
家里的窗帘是深色的,多少年只要我在家窗帘没有拉开过。
我不能见阳光,太刺眼了。
有一次,我站在海边,石头很开心地玩着,我想抱着他结束一切,他浑然不知......
十几年的时间里,谁的日子都比我好。他们住的房子比我大,穿的比我好,吃的比我好,我被人遗忘......
如果他们想起我,那也一定是:她不会带孩子!
十几年,只要上班我就是五毛钱两个小饼,从纺织工学院四方学区的食堂吃到青岛大学麦岛学区的食堂。到今天,我再也不碰葱油饼。
我没有钱,我也没有可以帮我一把的人,我带着石头学校、办公室奔波着。
感谢历任系主任和书记,他们对我的照顾无法言语......
感谢和我一个办公室的几个同事,我永远都记得你们对我的好,在我来说那是恩情。
感谢从幼儿园到石头大学的老师和同学们,你们对石头太好太好!
感谢阿春、香香、小雅等以琳的同事们,你们的陪伴是我走到今天的动力!也让我知道什么是责任!
感谢我的婚姻辅导杰明夫妇,感谢我的精神科医生梁医生。
感谢以琳论坛的每一个版主,还有亲爱的小忘,我的同桌 ……
感谢我老家的闺蜜,还有建伟,我特别提到你,虽然你不会看到。
感谢我心中永存的一个名字,虽然你永远都听不到看不到了……
也感谢伤害我的人,你们让我知道什么叫孤苦无依,什么叫反骨无情,什么叫唯利是图,什么叫雪上加霜,什么叫落井下石…….
多少特殊的日子我忘不了,可惜绝大多数都是暗无天日的记忆……
我是个命大的人,我怀疑我是猫,有九条命!!
03年,我发现自己身上都是出血点,还有青紫块,其实我自己知道自己是一个血小板有问题的人,但是拖到不能再拖的时候我才去医院。医生面对化验结果惊呆了,住院吧。我悄悄放下住院通知,回到正在装修的以琳工地。两个月过去我回到医院,医生吓了一跳。我还活着,竟然指标接近正常。虽然现在我想起的时候会化验个血,但是忘掉的时候更多。
06年,医生对着去检查的我,非常肯定地说我是她见过的最严重的病人。我当时很镇静地说:就算是,也是有得救的吧。没想到那医生说:李媛媛死了,梅艳芳也死了。现在想起来这个医生一定是AS。我走出医院先给小雅电话让大家为我祈祷,然后我就去了就近的百货公司,我给老公买了四条裤子,六件衬衣,我想我不在了,他总得有衣服穿。等待化验结果的四天里,我第一次发现老公失眠。感谢主,结果很正常,但是手术不能免。要手术的头一天晚上,我想:没有子宫的我可以算是残疾人士么?
忘不了07年,生命中最幽暗的一年,我因为抑郁症复发停止工作大半年。
有一段时间,我蓬头垢面,呆呆地卷缩在墙角,脑子停不下来,但是我不知道我在想什么……
飘下去吧,飘下去吧,那是我最想做的一件事。
飘下去,我能看到自己飘下去的情形,非常的优美的情形,我无法从这样情形中走出…….
飘下去,飘下去,一切都可以解决……
我每天要无数次告诉自己,不可以飘下去……
可是另外一个声音更是无数次告诉我飘下去,飘下去…….
我被撕裂!!!!!
有一个深夜,飘下去终于战胜不能飘。
我换好衣服,化好妆。我还给自己扎了一根腰带。
我带上卧室的门,站在宽大的六楼阳台上。
那个晚上有星星,我想明天早上会有人看到地上的我,石头一定会因为听见救护车和警车的声音而冲到阳台上。他会哭么?
石头,我想到了石头!
我摸黑走进石头的房间,我只想在黑暗中听听石头的呼吸声,跟他默默道个别……
我像个幽灵般站在石头的床前,我已经没有眼泪了……
没想到石头突然从床上弹起,跪在我面前说:妈妈,妈妈,你怎么不睡觉。你跟我睡!
他一把拖过我,紧紧抱着我不肯松手,但是却是沉沉地睡过去……
石头救了我!!!
去年,在北京,那些黑暗的东西对我的冲击太大,我受了太大的打击。
马上就要到宾馆的那段路上,我觉得自己不行了,我蹲了下去。
石头扶我起来,让我坚持一下,马上就到宾馆了。
但很快我觉得自己失明了,我知道自己不行了,那一刹那,我想:我的石头,你怎么办?
我说了一句:抱紧妈妈。就什么也不知道了……
等我醒过来,石头已经把我放在宾馆的沙发上,他擦去我的泪水说:不怕,我在。我马上去拿药!
石头飞奔下来,把急救药放到我舌头底下,等其他人赶到的时候,我的脚已成黑紫色。
而11年的夏天,石头专门去学了急救。一年后,他的急救术为妈妈赢得了最重要的30秒。
我想起了那个老者的话:你儿子对你的好无法言语……
石头,我的儿,你已经救了妈妈两次!!!!
回到07年,那个六楼的阳台对我已经是太不安全的因素。加上那个地方是老公的地盘,他周围的大多数人不知道我们的情况,少数知道我们有个自闭儿,如果再加上一个抑郁症的妻子,这感觉实在无法透气。为此,我在那里找不到最好的精神科医生,我必须回到青岛。
小雅在机场接我,第一次带鲜花去接我,见到我的第一件事是从我手中接过不能由我自己管理的一种药物。
杰明夫妇从美国赶过来陪我一段时间,接着梁医生从美国飞过来一段时间。
我需要休假,完全的休假,更需要有人24小时陪伴。
同事轮流陪我,石头一放假马上从澳门回到青岛承担起监护人的责任。监管我吃药,监管我的行动。
那段暗无天日的日子,抑郁的躯体症状就是浑身没有一个地方不痛,我经常走着走着就把鞋袜脱下来,因为我觉得里面有刀子在割我的脚趾头。喉部的异物感,我经常用手去抠喉咙,想抠出里面的东西。每天无数次的呕吐。最痛苦的是睡着后,无数次的胃液倒流,我只能半倚着睡。
那段暗无天日的日子,我不停击打自己的头,我想让它停下来,不要再转了,停下来。
那段暗无天日的日子,我不停问自己,我活着的意义是什么?过去的事情如放电影,不停地放过去,来回地放过去。如果,如果,我多么希望有如果……
路可以重走该多好!
到今天我还会幻想:路可以重走该多好!
年过半百的我,已经不再有什么浪漫情怀,也不再提爱情……
我曾经视为最重要的东西都不再重要。
我只想健健康康地活着,为石头活着。
如果我能活到80,石头就50岁了,就够本了。
如果我能活到90,我就为石头赚了10年。
别人对我的好我会铭记!
别人对我的伤害我也会铭记!
好的,我会经常想一想。
那些伤害,我也会每天舔一遍,尤其来自我付出过的人对我的伤害,我一定会每天舔一遍…..
我没有复仇的计划,我只是告诉自己,你要擦亮眼睛,你可以被伤害一次,或者两次,如果是多次被一个人伤害,那么你就不再是笨人,而是贱人了!!!!
不要拿信仰来压我,我不是耶稣,我只是一个信耶稣的人!!!!
我依然会做那个黑白分明的人,依然是那个可以为朋友两肋插刀的人,依然是那个滴水之恩当涌泉相报的人。但是我会保护我自己,保护我的石头,保护我的家庭。
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