【心灵氧吧】让这里成为释放压力激发能量的园地

云鹤

【在有关或相关自闭症的众多文献、文章中，《欢迎来到荷兰》是我最在意的。当我最难最难的时候，我总是想起这篇文章，心境就为之改观。我不愿意把这篇文章当做心灵鸡汤，因为“心灵鸡汤”一词被调侃得过于谐趣，而会破坏自己感念此文的虔诚。如果要把个比方，我愿意把它比作“沙漠甘霖”。像这样的文章，不是看过就够了，而是读到心底里去才行。

这篇文章的笔者是一位有唐氏综合症孩子的母亲Emily Perl Kinsley。文章以第二人称的方式描述了拥有一个特殊孩子从出生到成长的经历: 从期盼到迷失、从面对到接纳的全过程。能够把这么复杂的心理历程，叙述得如此浅显而深峻，在我看来，就是不朽的经典。】

欢迎来到荷兰
我经常被问到带大一个残疾孩子的体验。为了帮助没有这种特殊经历的人们明白那是什么感觉，我把它形容成是这样的……


当你准备生个孩子时﹐就像是要策划一次激动人心的旅行——去意大利。你会去买一堆旅行指南﹐然后做好精心策划：角斗场、米开朗基罗的大卫、威尼斯泛舟……你也许还会学几句有用的意大利话，一切都是那么令人兴奋。在数个月的热切等待后﹐这一天终于来了，你打好包上了路。经过几个小时的飞行，飞机降落了，空中**走进来说：“欢迎你来到荷兰。”“荷兰﹖”“怎么会是荷兰﹖我要去的是意大利﹗我现在应该在意大利，我一生的梦想就是去意大利！但是此次飞行的计划变了。他们降落在荷兰﹐而你必须留在那儿。他们并没有把你扔在一个可怕的、肮脏的、龌龊不堪的地方，这里并没有充满害虫、饥饿、和病菌，这只不过是一个不同的地方。于是你必须出去买一些新的旅行指南，你必须去学一种全新的语言，并且你将会结识一群以前绝对不可能遇到的新朋友。这只是一个不同的地方。


它的生活节奏比意大利慢一些﹐不象意大利那么风光。但是当你在这儿住了一段时间并慢慢缓过气来之后﹐你环顾四方——你开始发现荷兰有风车，荷兰还有郁金香……但是你认识的每一个人都忙于往来于意大利……并且所有的人都在向你夸耀他们在那里度过了多么美好的时光。在你的余生，你会说﹕“是的，我本打算去那里的，那是我一直计划要去的地方。”这份痛苦永远、永远、永远、永远都不会消失……因为梦想破灭的打击是沉重的。但是，如果你用自己一生的时间去哀悼你没能去成意大利，那么你就永远也没有心灵的自由去享受那些极其特殊的、极其可爱的事物－－－属于荷兰的。

云鹤

【经常有家长为孩子进步缓慢得近乎令我们绝望的境地而沮丧，我也曾经迷惘过，到现在，对孩子未来的走向，我也时不时焦灼不安。但是，当我们换一个视角，以另一种心态去面对，也许就会发现，我们不仅要与孩子一起成长，我们还要学会超人的耐心和无期的等待。我们是特殊家长，我们是特殊材料铸就的特殊家长，以耐心等待孩子的进展，并不是很难吧？也许，只有我们的从容与淡定，才会激发孩子微茫的灵光，才能发现孩子微缈的进展。这是我为什么推荐许多家长看过的、台湾作家张文亮的这首散文诗的原因。


教育学博士肖川说过：“从我们个人的生命历程来说，我们90%的努力都是徒劳的，而正是这貌似徒劳的努力，使我们拥有9%的接近成功的机会，而正是这9%的接近成功的机会，最终使得我们有1%的取得成功的可能”。对于我们特殊家长来说，我们99%的努力都是徒劳的，而正是这貌似徒劳的努力，使我们拥有0.99%的接近成功的机会，而正是这0.99%的接近成功的机会，最终使得我们有0.01%的取得成功的可能。为了这万一的成功，我们付出万分的努力，又何妨呢？这样说，也许太悲观，但正是这种把近乎绝望的期待，作为我们的心境常态，我们才能培养出我们的超常的耐心和淡定。】


牵着蜗牛去散步

上帝给我一个任务
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走太快，
蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？
我催它，我唬它，我责备它，
蜗牛用抱歉的眼光看着我，
彷佛说：「人家已经尽力了嘛！」
我拉它，我扯它，甚至想踢它，
蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬…
真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？
「上帝啊！为什么？」
天上一片安静。
「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」
好吧！松手了！
反正上帝不管了，我还管什么？
让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。
咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，
我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。
慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。
我看到满天的星斗多亮丽！
咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？
我忽然想起来了，莫非我错了？
是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。分享：
教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。
和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，
虽然也有被气疯和失去耐心的时候，
然而，
孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的，
孩子的视角是独特的，
家长又何妨放慢脚步，
把自己主观的想法放在一边，
陪着孩子静静体味生活的滋味，
倾听孩子内心声音在俗世的回响，
给自己留一点时间，
从没完没了的生活里探出头，
这其中成就的，何止是孩子。
送给所有正处于忙碌中的爸爸妈妈

云鹤

【许地山是一位有禅心禅悟的现代作家。年轻时，我看过他的许多作品，但唯有这篇文章是始终萦绕心扉的。不知道是不是宿命，后来，因为孩子，自己也在人生大海中无望的挣扎。每当这个最无望的时候，我就总会想起《海》，它不是提醒自己的无望，而是文章最后一句话所说的让我感奋：“在一切的海里，遇着这样的光景，谁也没有带着主意下来，谁也脱不了在上面泛来泛去。我们尽管划吧。”[/ALIGN]

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什么叫乐观，大家都知道；什么叫悲观，也容易想见。但是，什么叫达观，我真正悟到，就是从《海》开始。划吧，划吧，……苏东坡，是宋代超级文豪，但也是满肚子不合时宜的人，所以，仕途极为坎坷，甚至每况愈下，但是，他的达观是“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。只是他的这份达观，更多的是豁达与淡泊。相比而言，许地山的《海》也许才是属于以琳范式的达观，属于我们特殊家长的达观。】[/ALIGN][/ALIGN]

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海[/ALIGN]
我的朋友说：“人的自由和希望，一到海面就完全失掉了！因为我们太不上算，在这无涯浪中无从显出我们有限的能力和意志。”


我说：“我们浮在这上面，眼前虽不能十分如意，但后来要遇着的，或者超呼我们的能力和意志之外。所以在一个风狂浪骇的海面上，不能准说我们要到什么地方就可以到达什么地方；我们只能把性命先保持住，随着波涛颠来簸去便了。”   


我们坐在一只不如意的救生船里，眼看着载我们到半海就毁坏的大船渐渐沉下去。   


我的朋友说：“你看，那要载我们到目的地的船快要歇息去了！现在在这茫茫的空海中，我们可没有主意啦。”   


幸而同船的人，心忧得很，没有注意听他的话。我把他的手摇了一下说：“朋友，这是你纵谈的时候么？你不帮着划桨么？”   


“划桨么？这是容易的事。但要划到哪里去呢？”   


我说：“在一切的海里，遇着这样的光景，谁也没有带着主意下来，谁也脱不了在上面泛来泛去。我们尽管划吧。”

云鹤

这个帖子，是我和米MM商量，一起打理的一块园地。各位家长可以再这里分享心路历程，可以诉说喜怒哀乐。就如帖子题目说的，“让这里成为释放压力激发能量的园地”。这里不讨论训练、教育问题。是属于我们家长心灵沟通、情感诉说、思想启悟的菜地。

欢迎大家闲暇的时候，过来逛逛。有什么想说，尽管说。熟悉的家长，不方便，换个马甲也可以过来吐槽冒泡。我跟米MM就是给大家打个下手。我们不是给大家答疑解惑的。我们觉得有个相对固定的地方，大家有空谈谈心，就挺好的。有时候，我会憋气，甚至抑郁，但跟挚友说说，心里就亮堂了。有时候，聊发少年狂，写篇短文，诌几句打油诗，似乎就平和许多。

云鹤

感谢tinna，您是第一位浇水的菜农！

感谢方姐移步过来鼓舞士气！

云鹤

行吟在“荷兰”的路上 [/ALIGN]
《欢迎来到荷兰》是对我影响很大的一篇小文章。我们原本是要去意大利的，“是的，我本打算去那里的，那是我一直计划要去的地方。”但却被告知“欢迎来到荷兰”。这份痛苦永远、永远、永远、永远都不会消失……。但是，“荷兰的风景本身就是很美的，你的孩子本身就是独一无二、十分优秀的，那你为何不去很好地去接纳你的孩子、包容你的孩子、欣赏你的孩子呢？”十几年来，我觉得，我就是在“荷兰”的路上跋涉着，在痛苦中行吟，在行吟中期待。

“牵着蜗牛去散步”[/ALIGN]

[/ALIGN]2008年春雨绵绵的季节里，我曾经写下过这样的几段文字：
——“许多这样的家长，在怀疑中终于得到确认后，对孩子患上自闭症都是一种绝望的感觉，感觉人生的大厦好像轰然倒塌了。”
——“经历了最初的绝望，这些特殊的家长就开始了艰辛、曲折的给孩子疗治、训练的漫长之路，而事业、家庭、心态、身体也都出现了非常态的变化，有的累倒了，甚至精神濒临崩溃，有的辞职了，有的连婚姻都破裂了。”      
——“这些家长除了彻头彻尾的苦累之外，还要面对孩子受到的误会、歧视、屈辱以及自己事业上有所沦落所带来的精神痛苦，以及社会和身边善良的人们误解带来的无言的寂寞。 ”
在这样的压力下，我们这些星儿家长还是坚持着，以“牵着蜗牛去散步”的心态，去行走我们别样的人生。就像前两天跟一位处在迷惘中的家长说的：作为星儿家长，放弃不是我们的圣职，逃避不是我们的天性，脆弱不是我们的权责。我们只有坚强走下去。

“点燃一盏心灯” [/ALIGN]不记得什么时候，在以琳论坛写了一篇小文《点燃一盏心灯》，至少也有八九年的时光了。现在读起来，还是有些感触。
——“如果天要黑，天要下雨，我们怨天恨雨又有什么益处呢？我们不如转身进屋点起一盏灯，在灯下看一本闲书，或者与家人一起讲聊斋故事，或者一边品茗一边听雨。”  
——“当你发现孩子的一点进步，给他一个笑容，给他一个热吻，把它述说给家人分享，把它描写出来让网友共勉，你就点燃了我们的心灯。”
——“当你的孩子因为你的亲热，脸上闪现一缕如花如霓的笑靥的时候；当你的家人对你的诉说，报以欢欣的神色的时候；当你的网友因为共鸣，而给你热切回帖的时候，他们不仅看到了你点燃的心灯，而且也是以他们的至诚和愿景，为你的心灯添油，使你的心灯持久燃亮。”
“如果只会用黑色的眼睛寻找黑色的世界，你可以用阴暗去证明黑暗；如果用美好的愿望去点燃悲悯的灯芯，你可以用光明的心境去创造光亮的前景。 ”
也许是本着这样的一种心态，我总希望自己的心态光明一些，精神乐观一些。在儿子十二岁生日的时候，我写了一封长信给儿子，信中说道：如果因为劫难或挫败，因为承受过恶意或摧折，就痛恨一切，那心地就会阴暗，心胸就会狭隘，那人生才是真正走到了无边的黑暗的隧道或者走不出去的死胡同了。当时的儿子未必明白，其实，与其说写给儿子，不如说写给自己。

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“一起走向期待” [/ALIGN]

[/ALIGN]转眼间，儿子十八岁了。是高二的学生了，身高有一米八六、八七了。应该很欣喜的吧。但我回想起过去的2014年，心情似乎高兴不起来：忍看凡尘筑心障，一年萧瑟寂寞收。想想儿子考大学的压力，就业的压力，婚恋的压力，当然还有社会交往的压力，那真是：过了一年又一年，一山更比一山难。但是，难过，难过，再难也得过。人生，不能没有坚持，人生更不能没有期待。如同我写的一首诗《一起走向期待》所写的：
——“我的期待长出翅膀 ，你的脚步还在徘徊 。多彩梦想渐渐褪色 ，醒来总是只有无奈 。告诉自己要坚强 ，只是坚强再久心还是摇摆。不是我甘愿趴下 ，难言隐痛想要把我打败。多想拥着你沉沉睡去 ，你的眷眷依恋叫我不能懈怠。从此不再迟疑不再彷徨 ，挽着你的臂弯一起走向期待。”
——“我的期待长出翅膀 ，你的脚步还在徘徊 。时光如同蜗牛在爬 ，岁月有痕写满感慨 。你的笑容让我心醉 ，可心事为什么总无法下载 。我曾经把愿景托付给你 ，如今不知道遗忘在什么地带 。多想把悲伤连根拔出 ，只要你从眼神看懂我的爱 。从此不再迟疑不再彷徨 ，挽着你的臂弯一起走向期待。”
——“我的期待长出翅膀 ，你的脚步还在徘徊。对你的爱没有苦衷 ，牵你的手不再发呆。昨夜里梦见栀子花满山坡，醒来你依偎着我笑容灿若花开。我一次次亲亲你的脸，虽然泪流满面却感动萦怀。轻轻搂着你擦去眼泪，你的笑容还在我们的希望就在。从此不再迟疑不再彷徨 ，挽着你的臂弯一起走向期待。”

云鹤

你是老马甲。看着这个马甲，很亲切。

云鹤

[face=楷体_GB2312]【周国平：一个情思细腻、哲思深远的学人。他的女儿妞妞，出生后不久就被诊断患有绝症。在跟女儿一起度过一年半之后，他用《妞妞》再现了那562个日日夜夜的柔情与绝望。】


[face=黑体]身处一种旷日持久的灾难之中，为了同这灾难拉开一个心理距离，可以有种种办法。

乐观者会尽量“朝前看”，把眼光投向雨过天晴的未来，看到灾难的暂时性，从而怀抱一种希望。

悲观者会尽量居高临下地“俯视”灾难，把它放在人生虚无的大背景下来看，看破人间祸福的无谓，从而产生一种超脱的心境。

倘若我们既非乐观的诗人，亦非悲观的哲人，而只是得过且过的普通人，我们仍然可以甚至必然有意无意地掉头不看眼前的灾难，尽量把注意力放在生活中尚存的别的欢乐上，哪怕是些极琐屑的欢乐，只要我们还活着，这类欢乐是任何灾难都不能把它们彻底消灭掉的。

所有这些办法，实质上都是逃避，而逃避常常是必要的。

如果我们骄傲得不肯逃避，或者沉重得不能逃避，怎么办呢？

剩下的唯一办法是忍。

我们终于发现，忍受不可忍受的灾难是人类的命运。接着我们又发现，只要咬牙忍受，世上并无不可忍受的灾难。

        ——摘自《妞妞》[/face][/face]

云鹤

刘岚，你好！谢谢你的信任！


我能理解你的心情，在身边，我也遇到这样类似的个案。其实，你应该是蛮幸福的。老公爱孩子，又很有魅力，很舒心的事。你说的事，也不是什么事。你可以跟老公好好谈一谈。包括跟老公表达你对他的感情。夫妻之间，也是需要表达的，我是说相互之间的爱意。


你每次都找茬，你老公知道，不跟你闹，说明他在乎你（当然你老公也许很“狡猾”，单凭这点，你们之间，心里优势在他那里）。不过，说不定他偷着乐。他很享受这种你吃醋的感觉。我妄加猜测，也许他需要这种满足感。


他当做你的面，跟别的女性说那些有情趣的话（其实，现在社会氛围之下，开点这样的玩笑，也是社交润滑剂），说不定就是有意气你的。我估计，他也爱你，只是你不太愿意表达，他需要用这种方式印证你对他的爱。


所以，我前面说了，跟他好好沟通。跟他承认你在意，你吃醋了。说你爱他。


至于他说老夫老妻说那些话太假。其实，倒也是的。我就从来不跟夫人说肉麻的话，也从来买过鲜花送夫人。还几乎没陪她逛过街，极少跟她一起散步。但这并意味着我不在意他。别看我算蛮“现代”的。但在家庭婚姻问题上，我是保守主义的。你老公说不定也是这样。


你米姐白天不方便上来回复。看她晚上有没有空。她讲的，会比我更贴近你，因为女性心理，她比我懂。


其实，你没病。你是正常的心理反应。如果你更自信一点，就会坦然了，说不定你就挥洒面对。这样，你的魅力就绽放了。魅力，需要以自信为前提。相信自己，才能成为自己。

云鹤

方姐讲的很对。可以有自由空间，但必须有界限。刘岚既然相信老公，虽然没有越过底线的迹像。但必须跟老公坦率表达自己的感受。也包括表达对老公的情感。

云鹤

热烈欢迎米MM！说的在理，又很挥洒自如。

云鹤

【昨晚，在的士车上听到一首老歌，谭咏麟的《朋友》。旋律那么的熟悉，听着听着，突然被歌词所吸引，特别是那句“你为了我，我为了你，共赴患难绝望里，紧握你手”，突然感觉到这首歌好像是唱给星儿家庭两口子的，心里为之一热。】

      
      [face=黑体] 朋友

繁星流动 和你同路
从不相识 开始心接近
默默以真挚待人

人生如梦 朋友如雾
难得知心 几经风暴
为着我不退半步 正是你

遥遥晚空点点星光息息相关
你我那怕荆棘铺满路
替我解开心中的孤单
是谁明白我
情同两手一起开心一起悲伤
彼此分担总不分我或你
你为了我 我为了你
共赴患难绝望里 紧握你手
朋友

[/face]

云鹤

下面引用由刘岚发表的内容：

谢谢米姐！米姐说的入情入理，我是该淡定一点。谢谢各位大侠，这么琐碎的事，真是劳烦你们的了。我这里写出来，大侠们再规劝，我一下子明白很多了。小妮子，这边有礼了！

你米姐跟我微微说你还是很幽默的。看来，雅女可为。

云鹤

我最近在想，夫妻关系是家庭关系的核心，夫妻关系决定家庭的根本和走向。对于星儿家庭来说，夫妻关系尤为重要，因为星儿更需要具有良好关系的父母。

夫妻怎么相处，关键是看彼此的关系。夫妻关系，最根本的是看相互之间是什么样的组合。我没有系统学过心理学、婚姻学、社会关系。我也懒得查书，就凭我平时的观察，简要罗列几种：

（一）从夫妻感情去区分：

1、爱情型：据说，这是最道德的婚姻关系。缘于爱情而结合，婚后仍然你情我爱。羡慕死人了。其优点不用多说。但也有不足，彼此都太在乎对方的感受，也太在乎在对方心目中的形象，因此慢慢过于压抑自我，也趋于同质化，像一个人一样。如果1+1=1，未必就是好处。再有的不足是弄不好会抱怨，总觉得自己爱对方多一点。最不好的，一当对方有什么三长两短，整个世界近乎坍塌。

2、亲人型：认识时，觉得可以接受，愿意一起过日子。日子过得平平淡淡。容易不考虑对方感受。貌似觉得有没有他/她，似乎无所谓。但几天或十天半个月，乃至于三两个月不见，就感觉整个生活全乱了，而且很难为情地发现，自己还是很牵挂他/她。但见了面，还是装作微波不兴。但尽管掩饰得好像不错，对方还是从蛛丝马迹中感受到你对他/她的挂念，这时心理暖暖的，但还是若无其事地找茬责难人家两句，只是语气温和了一点点。

3、冤家型：认识或恋爱时就是掐架，但阴差阳错或者水到渠成还是在一起了。成家后，好起来，风和日丽；闹起来，风刀霜剑。看他们闹的时候，旁人替他们着急，但劝说的时候，你要骂哪一个太狠，立马被他们统一战线反击。他们如果打架，摔东西，最好就略尽人事劝一劝就走了。否则说不定他们打闹得更来劲，你不小心被打个大包或碜破皮也有可能。他们把东西砸得差不多了，气消了，一起收拾，还很默契。一个说，锅坏了，晚饭怎么办？另一个说：反正日子过不下去了。去大餐！吃完大餐，挽着手，散着步，夫妻双双把家还。在楼下遇到他们，尴尬的一定是你。

4、仇敌型：打死也想不清楚他们当初是怎么走在一起的。反正，就知道，结了婚就是冷战。我跟你较劲，你跟我记仇。你做初一，没问题，我做十五。你可以这样，我一定、必须、非要那样了。这样，我才平衡，才能消气。有时，还在享受着跟对方的谈判或战斗中的获利。双方都想离婚，但一当对方提出，就坚决不离，原因就一个：我亏了。也有离婚的。离了婚，还不让对方消停。因为总觉得对方日子过得比自己好。少数的，还有离了婚，却又复婚。因为跟别人生活没劲。还是继续折磨对方，生活才有热度。

云鹤

待续

云鹤

我这个绝对原创的哦。有没有人感对号入座？

我第二类。

亲，你们呢？

云鹤

我其实也应该第一类，但从一开始就成了第二类。我夫人完全的第二类。所以，我们算和谐。我从来没想过爱情型的婚姻。可能是理性所然吧。

云鹤

第一类不见得比第二类轻松。最热烈的是第三类。最折磨人、但体验最深的，是第四类。我见过第四类，最后成了令人艳羡的黄昏恋。

所以，每一类并非绝对的好与不好。

云鹤

（接续29楼）

（二）从夫妻关系去区分：

1、平等型：夫妻俩是平等的，如舒婷所说的“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”，两人扎根同一片土壤，擎着同一片蓝天。这种夫妻关系，相爱相助，共和共进，是夫妻关系中的极品。既保留个性与追求，又相互欣赏，彼此支持。有不同意见的时候，一起商量，谁说的有理，听谁的。有事共同面对，不计较谁付出更多。不过，这种关系对双方要求很高，而且刚好处在一种水平能力相当、性格气质相容的状态上。这是可遇不可求的。

2、互补型：夫妻之间有较好的感情基础，目标追求也相对一致，只是性格、思维、视野、能力、专长等存在差异，既有某些方面的高低大小强弱之分，又有另一方面可以弥补、辅助、支持的优势。这样的夫妻关系在一定的磨合期之后，分工比较明确，角色定位也比较清晰。各自有自己的自主权、自由度，但又自觉尊重对方在某一方面的主事的作用，从而主动承担职责、自觉支持对方。家庭的事务分工，靠习惯支持。家庭决策也会商量，但往往依靠平时的习惯，哪一类事谁的决定权更大，说话就基本管用。

3、独立型：夫妻俩都足够彪悍，谁也管不了谁，谁也不服谁，那就索性你做你的，我管我的。在家庭目标上，不容易达成共识。基本是俩人各自发展到什么地步，合起来就是家庭的基本水准。最明显的标志就是谁的钱谁管。家庭开支也是按约定各自承担。对于对方的事业发展，不会比自己的挚友了解更深入。俩人在家庭中保持必要的相互尊重，但感情相对淡漠一些，但也相对超脱一些。在事业上，更多的是报喜不报忧。真正遇到事业上烦心的事，更愿意跟自己的挚友诉说、商量。

4、强弱型：夫妻俩一强一弱，一主动一被动。这里有两种情形，一是男强女弱：男强一般是社会地位比较高，经济收入居于支配地位。女的相对文化程度较低，收入较差，个性又比较懦弱。久而久之，形成了男的具有决策权和经济权。女的，即便有工作，也承担了大量的家庭事务，还老处在被训斥的境地中。二是女强男弱，这种不完全取决于彼此的社会地位，更多取决于女的更能干，更有决断力。而男的相对懦弱一点，遇事无法担当。这样的关系在现代都市家庭呈现出逐步上升的势头。说句题外话，不少女汉子找的丈夫往往是忠厚有余、硬气不足。这种关系下，女的要家里家外都操持，都定夺，忍辱负重、含辛茹苦是她们的标签。奇怪的事，往往这种关系之下，妻子还要特别照顾丈夫的尊严和脾气，变成主事与“臣妾”双重对立身份油然集于一身。有时还要忍受丈夫的抱怨和诘难。

（待续）

云鹤

上午没空续写。只能看看下午或晚上了。