快乐充实每一天----COCO的成长

招财猫123

这两天很认真地贯彻行为干预的方法，细心地陪COCO学习、玩乐，COCO情绪控制的不错。（必须得用心地陪啊，由着她自个儿还是看不过眼。问题多多。她也希望我陪她，哪怕是学习也行）

现在每次出门，COCO都想自己先出去，让我断后。她第一次用上了“先”字，主动对我说：“我先走”。我教她说：“我先走，妈妈你等一会儿再走”。但是这家伙的最大问题是不积累语言，一句话用上一段时间就不再说了。
张罗了好几天，下决心陪她去游泳，听说去游泳，COCO话明显话多了一点。我们乘坐地铁去游泳馆，一出地铁，COCO由衷地说：“好热！”地铁外面还真是热浪滚滚。进了游泳池，大叫：COCO是美人鱼。敢情还记得自封的美人鱼称号呢。游了一阵后，COCO看着水说：下面下面。我猜半天终于明白了，COCO是想潜到水底下去游。于是我问她：你是不是想在水下面像小鱼那样游啊？“是”，“但是你不会啊，你想不想那样游？”“想”“那妈妈帮你找个老师，等你学会了就可以在水底下游了，你现在还不会，到水底下会淹死的".说完我后妈上身，真的让她那样游了一下，结果呛水了。正好水下面游来两个小姐姐，我指着小姐姐说：COCO你羡慕小姐姐吗？“羡慕”，“等妈妈帮你找游泳老师，你学会了就可以在水下面游了哦！”。COCO在游泳馆真是如鱼得水，非常开心，也非常享受我这样亲切耐心地对待她。我想这才是正常的亲子关系啊!

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这个暑期，COCO的吃饭问题是重点纠正的内容。每顿饭我都守在她旁边，要求不离座位，饭粒不撒出来、尽快吃完。COCO最爱吃面条了，早上起来对外婆说：下面。面端上来了，坐定，自己用筷子吃完，表现不错，虽然筷子拿得不太好看。
COCO:白巧克力
我： 干嘛啊
COCO：奖励巧克力
我：为什么要奖励巧克力
COCO:我表现好
我：你做什么事情表现好了
COCO：吃面
我：对的，COCO表现真棒，你是要大块的还是小块的？
COCO：大块的（什么时候“精”了这么一点，要大的了）
外婆：小块的吧
COCO:不要小块的
喜滋滋的吃巧克力去了

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居家燕子 发表于 2015-8-8 16:14
话说得少不要紧，意思表达到了就行，呵呵

她“因为我表现好”说得这个艰难啊，我都怀疑她是不理解，只是因为以前我教她这样说，她记住了而已。

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COCO现状

感觉COCO脑袋里的生活经验都是碎片化的，没有串联起来。不会积累语言，有一阵喜欢说某句话，过一段又不说了。我想象她头脑中主管语言的这块区域一定发育得太贫瘠了。

某次COCO画了一只掉着眼泪的鸭子，说：小鸭子哭了，好可怜！问为什么哭了，是不是摔跤了。明显不感兴趣了，转到别的上去了。
还有次要求我画小鸭子死掉，自己添画了一把小刀，说：“把小鸭子杀掉”，这是因为我们曾带她去千岛湖旅游，在旅店看到别人宰杀过鸡、鸭。

她的背功堪忧，背唐诗，容易这首里边的诗句串到另外一首里，如果能理解了应该会好点吧

汉字，这个暑期开始教一些了，到现在为止也就百十来个吧，我每天教一两个，滚动复习

走迷宫和拼图相对于其他能力会较强一些

画画能力，有些进步，她平时爱画，总要求我给她画，最近发现我平时给她画的东西，她能画出一些了，鱼、青蛙、小鸡、鸭、熊猫、太阳、房子、白云，糖，蛋糕之类的。现在每天监督她画一幅有场景的画，完成签名写上日期，挂在家里。画完了还是有几分得意的。

数学  能目测5以内的数量 。点数报总数，点完了自己写总数，完成得不错。还不太敢教她10以内的加减法，要教也从5以内的开始吧。

外观上，有经验的家长能看出她的自闭症状，没事的时候还是显得有些兴奋，要求她做某事不愿意会大叫几声发脾气，仍然不会表达自己不愿做的想法，但经说服能平静下来，完成大人的要求。手上有些动作，但次数不频繁，奇怪的是手上的动作基本都是我教她的，比如经常两手并在以起做小鸽子飞，还有弹几下手指（这是我教她学巧虎里边浇浇水，弹一弹的动作），还有很爱闻，什么东西都想闻一下，应该是嗅觉敏感。

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这次看到猪猪老师的行为干预第五步，我有种茅塞顿开的感觉。解开了我一直以来的许多困惑。行为干预的方法一定要系统学习，不然零零碎碎是学不到位的。利用环境变化来降低问题行为发生的可能性对COCO来说太重要了。COCO是一个超级敏感的孩子，她最忌讳大人对她呵斥，对她凶，对她不耐烦、强逼，即使她做了错事，如果耐心地跟她讲道理，她是能接受的，她也愿意做出她最大的努力来配合家长、老师。（当然确实有一些要求以目前她的能力还达不到，只能由大人辅助才能做到，这就需要家长了解自己的孩子，分辨哪些是她能力能达到的，能做到的，就对她要求严一点。能力还没有到，就不要强逼了。）这是经过很多次才总结出来的。有两次是因为之前我不懂她的脾性，我像普通家长那样随意训斥，大声批评甚至动手打骂，结果导致她的大崩溃。还有三次竟是因为在机构分派到强势严厉的老师。有些老师就是认为对待孩子需要严厉（包括COCO爸爸），拿出对待犯人的态度，给孩子的指令都是“快点做”“再叫就拿胶带纸把嘴巴封起来”“不许哭”等等，开始COCO没有多大的反应（她是延宕反应），但上过几次课之后，逐渐变得烦躁不安，随后脾气变得超大，以前讲得通的道理完全行不通，她的生活里就剩下对抗，任何事情都和大人对抗到底，百般哭闹，极其难带。每次搞成这样，都要经过两三个月甚至半年情绪才能逐渐恢复到较为正常状态。应该说某些老师的这一套，对大部分孩子都有效。但COCO真的是一个吃软不吃硬的孩子，这一套对她只有负作用。COCO马上就要5岁了，这五年来我的教育真是失误连连，想想都是泪啊。我这样一个悟性不高，意志又不坚定的家长，给孩子带来了多大的伤害啊！

今后的干预重点就是消除这些引发她情绪问题的根本原因，来个釜底抽薪。做到心平气和，保持冷静地处理她的行为问题，杜绝呵斥打骂，同时如果选老师的话一定亲自听几堂课，认真考察后再做决定，否则宁可自己教。
最近经过我的一番努力，COCO情绪问题得到较大的改善。但是在今后的人生道路中真的会很难预料到会发生什么，套用某个家长的话，路漫漫。。。

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和COCO做《阶梯数学》，很不顺利，不得不说，这套书比同类的书就是难度大一些。COCO学习的过程中小动作很多，贴贴纸，非要在手上沾来沾去玩会再贴，描字母，有时故意要发倒笔，写几次倒笔后又按正确的顺序写了。拼拼图，拼好了一块要扣出来再拼一次。我让她别这样，情绪好的时候她能听，不好的时候就不听，还发脾气。这样的问题，我该不该干预呢？有时候我一着急，语气就急了，她比我还急，加上题目对她有难度，做完后整个情绪有点不对。

  比如，昨晚做《阶梯数学》不开心，今早一起床，她就到外婆房里去，被爸爸制止（爸爸想让外婆多睡会儿），立刻又哭又闹了，声称“不要爸爸”，全家人都不理她，闹完了，没让她得逞。

中午，快递送来衣服，我拿来试穿了一下不合身，就脱下来准备退回去。她把衣服拿给我说：妈妈穿绿衣服。我说：妈妈不穿了，衣服要退回去。立刻哭闹：“妈妈穿这个，妈妈穿这个”，非要我穿上。我很困惑，我穿不穿衣服又不关她什么事，她为什么要这样？我感觉她心里不顺了，就样样事情都想要别人顺从她。

总结：做《阶梯数学》不顺，有负面情绪，心里不爽。她心里有气，就处处和别人对着来。别人对她的要求，样样都拒绝。她要求别人的事情，别人必须同意。好像这样，她才能得到点心理上的补偿似的.

解决办法：我的急躁和课题对她有难度是她产生这些行为问题的原因。在教她学习时，我不能急躁（这是最基本的），虽然学习是件枯燥的事情，但是我必须尽量分解难度，尽量减轻她的困难，想法设法让她有成就感。（光做到这点，作为家长就觉得好难）。二，抓大放小，尽量管得少一些，除非原则上的事情没商量。其他的事情尽量给她创造机会合理满足，不要让她觉得事事不顺。同时加大正强化的强度和密度。三，让她学会沟通，学会表达。“妈妈，我好烦” “我不开心”等等。

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追求完美

不知什么时候，COCO追求完美，容不得一点瑕疵的个性显露出来了。
贴贴纸，要严丝合缝，不然撕开重来。
画画，比如画圆，在我看来，她圆已经画得很圆了，她还不满意，揉成一团，再拿一张纸重画。好在，她这个行为仅限于画鸭子，其他的还好。后来我就把画鸭子作为强化物，她嫌不够圆，我干脆给她找了个圆形的模板，这下画得跟圆规画出来的一样圆了，一切太平了。

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在COCO5岁生日之际，觉得她话多一点了，比如去餐馆吃饭，听到我们叫：小姐点菜。她也跟着大模大样叫：小姐，点烤鸭。但是这两天感觉又恢复了原状。无论是身边的谱系孩子还是以琳网上的孩子语言都进步了，只有她还是没有明显的进展，我有时候有一种恐惧，她会不会就一直这样了。

5岁了，神经强壮一点，终于能够在挨了批评喝骂之后情绪保持在可控状态，不那么“记仇”，不至于出现像以前那样的大崩溃（长达数月出现异常的行为，尖叫、诸事叛逆，可能是因为心情焦虑，安全感没有建立起来）。不会半夜睡不着，醒来对老妈拳打脚踢试图报复了。

走迷宫，我买了几套4-5岁的迷宫书，她主动拿来要走，还要独立走，我想靠近看看，立刻大叫：“妈妈走开”。看来以前有依赖性，是因为没有完全掌握，一旦掌握了些要领，立刻想要单独行动。

拼图，又有兴趣了，此番最大的进步是有耐心了，不像以前那样急的哇哇叫。我的教法是先易后难，先拼四个角的，再拼边上的。她现在有自己的想法，要一个主题一个主题的拼，这样拼起来显然费劲一些。给她的拼图有20片、30、40、60片的，也不知道她真正的能力是多少片。

这个暑假也和她一起玩乐高，对于乐高，我真是相见恨晚，COCO也很喜欢，对拼出来的飞机啊汽车啊爱不释手。

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进展不大、令人头痛的方面：语言理解和表达。

最基本的情绪：生气、害怕、高兴等等，问她的话她能回答，但始终不能主动表达。每次生活中出现这样的场景，都会叫她说出来。从来没有放弃任何一个这样的机会，但是进展到了这一步就停滞了，也许是时间未到吧。

评价性的词汇，比如：乖 真棒 好 坏 厉害 聪明 勇敢之类的，也是如此。这个台阶始终上不去。解决办法：多看绘本，从简单的看起，一个具体事件后加上对该事件和人的评价，以帮助理解。同时生活中也要加强，事件发生后立即予以评价

问句方面:以前是在情景下直接让她问，现在退一步 ，大人假装不知道，直接两个人面对面问问题，示范，让她在旁边看着。感觉她对人与人之间交流的体系基本不懂，也不去注意，所以就意识不到要交流。

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9月3日-5日，参加爸爸单位组织的千岛湖周边游。千岛湖、瑶琳仙境、环溪村、荻蒲花海等景点跑了一圈。之前爸爸一直很纠结带不带孩子去，怕孩子露怯，我本人表示对旅游没有什么兴趣，要紧的是带孩子出去接受新鲜环境和新鲜事物的刺激。最后爸爸还是答应了。、

每次出门旅游，感觉COCO话会多一些，这次也是如此。没有和同事解释孩子的情况，我和她的交流方式自动由问句全部切换成陈述句，也很注意避免诱发情绪问题。不出所料，COCO对阿姨叔叔的问话一概不予答理，人家见状也就罢了。讲话少，没有同事3岁的孩子多，有时会发出多余的无意义的声音，不知道同事怎么想的，也管不了那么多了。这次虽然没有爆发大的情绪，但是不停地闹些小别扭，第一晚上吃饭，COCO把脚敲到桌子上，我说“不可以”，她就小小发飙了，第二天还屡次故意把脚敲到桌子上，眼睛挑衅地看着我，想激我发怒。叫我感觉这孩子怎么爆点这么多，心里是积累了多少怨气，对大人是有多么不满。有时坐车5、6个小时，实在受不了了也不会像别的孩子问“还有多久到？”，“坐这么久车我太难受了之类”，就是在那里啊啊发出不耐烦的声音。第一天下午去珧琳仙境，COCO就要求爸爸抱，本来她自会走路之后就不大要求大人抱的，被几个叔叔教育要自己走。第二天下午就发烧了，应该是从第一天身体就不太舒服了。

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分享一篇文章，觉得对普通孩子和ASD孩子都适合

无论是如何处理乱发脾气，还是公共场合控制情绪，甚至怎么和孩子说“不”……这些问题，其实都可以靠实用的方法，以及坚持，去改变。有时候，方法就是如此简单，值得每个父母去实践。
用对方法，教出“合作”而不是“听话”的孩子
我们希望孩子明白的不是他们要听从命令，而是真正懂得自由是建立在规则的基础上。只有基于互相尊重的“合作”，才能让孩子更自发的约束自己，懂得自由的真正含义。

1分散注意力
这应该是最简单的方法了，没有之一。如果孩子不愿意回房间睡觉，试试“我们一起飞回房间吧”，加上夸张的动作；如果担心孩子在飞机上胡闹，不如为孩子准备各种游戏和手工让孩子忙起来……只要有心，这些方法会让一场“吵闹风暴”不会出现。
2 找到孩子潜在的需求或感受
很多父母问我孩子乱发脾气怎么办，我首先一定不会告诉父母任何方法，而是让他们想一想“到底为什么会这样？”也就是说理解孩子行为背后的需求是非常重要的。最简单的方式，每次碰到问题，先冷静地问一问孩子或自己：“你需要……”或“你觉得……”
3建立“合作”环境
如果你无法控制孩子的情绪，那什么是我们可以控制的？是所处的“环境”。
我们可以做的：
－ 如果有些东西你不希望孩子碰，那就拿得远远的；
－ 如果你不希望孩子因为“不会画画”而发脾气，那就不要总评判孩子画得好不好；
－ 给孩子一个有规律的日常生活作息，什么时候吃饭、睡觉、休息、玩耍、学习……让孩子能清楚知道自己接下来该干什么；
－ 给孩子更多选择的自由，穿什么衣服、吃什么、玩什么….孩子通常不会对自己的选择有什么意见；
－ 清晰的家庭规则，并能很好地与孩子沟通这些规则。
4告诉孩子应该怎么做，不要总是告诉孩子不该怎么做，而是要告诉孩子应该怎么做。比如，用“你应该用纸巾擦鼻涕”代替“不要用手擦鼻涕”，用“请好好走路”代替“不要跑”……你越是告诉孩子不要做的事情，越容易让他们想去做。就像我现       在告诉你“不要去想一头紫色的大象”，你脑袋里是不是已经出现一头紫色的大象了呢？
5用玩来交流。当孩子得到与父母充分交流的时候，孩子通常是没有理由“不合作”的。
当我们把孩子交给电子保姆的时候，这种交流会变得越来越脆弱。和孩子最好的交流就是“玩”，我一直坚信，陪伴孩子玩，能让这种亲子交流变得强健而有力，与孩子之间的“合作默契”完全都会通过玩来实现。
6忽视孩子的行为。通常情况下， 如果孩子的行为没有对别人造成伤害，不危险，没有影响其他人……比如在家的一些小哭闹，我们可以用“忽视行为”来代替过度的关注。让孩子明白这些行为无法为TA带来任何好处。但“忽视行为”不代表“忽视  孩子”，我们仍然可以关注孩子行为背后的情感需求，而不是行为本身。
7看见孩子做的对的地方。不用总是看到孩子做的不够的地方，要多用鼓励去激发孩子自我的管理能力。“你今天已经把房间这些玩具整理得很整洁了，如果能把那些书也整理好就更棒了！”

熊孩子发脾气时，你该怎么做？
这个世界上没有一种咒语能够让发脾气的孩子立刻停下来，但确实有很多好方法，可以马上就实践的。
1避免说“不可以”“停下”等
通常在孩子发脾气闹情绪时，负面的这些命令起不了什么作用，与其说“你不可以做……”不如用“如果你……简直帮了我个大忙！”
2正面的眼神交流。
  当孩子闹情绪的时候，你首先要做的是蹲下来，和孩子平等对视，更近的交流。让孩子明白你尊重TA的感受非常重要，往往能化解大部分负面情绪。
3给孩子时间冷静。孩子发脾气哭闹时，给TA 5分钟冷静时间，让孩子先调节下情绪，再做更有效的沟通。
4给孩子选择。这几乎是我自己屡试不爽的方法，如果孩子不愿意睡觉，不要强迫TA上床，而是问问TA，“想先刷牙，还是先换睡衣？”给孩子自己做决定的权利，往往情况就完全不同了。
5创造一些游戏。很多孩子发脾气都是为了一些生活上的日常习惯，如果父母可以把这些日常事务，比如刷牙、洗澡、吃饭……变得很有意思，那就会大大降低发脾气的概率。另外，还可以尝试用图书或绘本来让孩子理解生活习惯的重要性，   比如为什么要刷牙、生病了要吃药…..通常比你大嗓门要管用的多。
6以身作则。孩子就是父母的影子，如果你整天玩手机，那也不要怪孩子玩iPad上瘾，不给玩就发脾气。做父母就是做人，你的价值观和行为方式，对孩子产生最重要的影响。
7控制自己的情绪。当面对孩子发脾气时，父母首先要做的是控制自己的情绪。你要想的是，孩子和成人不同，他们不懂得控制自己，而他们所有情绪的背后都是有原因的。孩子不需要被“修理”，孩子只是需要我们去理解。

面对熊孩子，在公共场所如何保持冷静？这也许是很多父母所纠结的问题。
孩子在公共场所发脾气哭闹，通常会让父母觉得特别丢脸，经常看到当中训斥孩子，却仍然没有任何效果的情况，那到底我们该怎么做呢？
1完全没有必要尴尬多数围观你们的人只是在想“还好我不是这个父母”，我们并没有想象得那么尴尬，很多时候在公共场合，那些围观的人们，仅仅感叹一下“还好我不是你”，所以，我们不用为了这些而丧失应有的理智。
2不要当众惩罚。
  这一点并不难做到，不要在公共场合惩罚孩子，不要仅仅为了争取自己的面子，在意别人的看法，而破坏了你和孩子之间应有的关系。
3积极地控制局面避免孩子当众闹情绪的最好方法，是让孩子不会有机会发脾气。比如，孩子累了困了就容易发脾气，那么就在游玩的中间让孩子得到一些休息；孩子在餐厅无聊就会闹情绪，那就带上一些小游戏、涂鸦本，让孩子有事可   干；在和孩子去商店前就说定，今天我们不买玩具或糖果，让孩子提前就明确这些条件。
4控制不了就离开。如果你暂时无法安抚孩子的情绪，与其当众责骂孩子，不如马上离开，回到家在没人围观的情况下好好沟通，也给予孩子冷静的时间。你要知道，你和孩子之间的良好关系，比买一些东西来的重要的多。

学会用这10句台词和孩子说“不”直接对孩子说“不”不一定有效。专家们教爸爸妈妈们十句好用的“台词”。（参考：www.parents.com）
1. “冰淇淋吃多了不好，来点优格吧。”心理学家戴维•沃尔什（David Walsh）建议，对孩子说“不”的同时，提供其他选择。
2. “面条要拿来吃，不要拿来玩。”家庭咨商师琳达•索尔金（Linda Sorkin）说，与其告诉孩子“不要”做什么，不如告诉他们“要”做什么。
3. “我来教你怎么玩吧！”心理学家弗兰•沃尔费什（Fran Walfish）说，如果孩子拿玩具乱丢，参与他的游戏比对他吼“不要”更好。
4. “这样会痛痛，我们要温柔。”明星保姆玛瓦•苏格伦（Marva Soogrim）说，当孩子拉扯宠物尾巴或攀折花木时，这句话最好用。5. “我们动嘴巴，不动手。”索尔金解释，孩子动手打人是一种需要发泄的表现，这样说可以安抚孩子的情绪。
6. “这样边哭边说，妈妈听不清楚。”心理学家理查德•布罗姆非尔德（Richard Bromfield）建议以这样的方式，鼓励孩子沟通。
7. “小心！妈妈要来抓你啦！”心理学家艾琳•肯尼迪摩尔（Eileen Kennedy-Moore）说，有时候逗孩子一笑，可以让TA更听话。
8. “手机给妈妈好吗？你可以拿这个玩具。”肯尼迪摩尔说，拿小玩具跟孩子交换你的手机，比从他手中抢过手机来得好。
9. “我们回家才脱鞋鞋。”有时候孩子就是想做某件事，心理学家奥黛丽•瑞克（Audery Ricker）说，与其叫TA不要做，不如告诉TA什么时候才可以做。
10. “烫烫！危险！”情况紧急的时候，用严厉的声音喊出危险所在，比喊“不要”更有用。瑞克说，太常用“不要”，反而会失去警告效果。与其吐槽你看到的熊孩子，不如让更多父母学会如何教孩子。

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最近还是用了很大的精力在情绪控制方面，效果不错。幼儿园老师反映能主动和大家一起上课，带她参加外面的兴趣班（和普通孩子一起）也带得出去了。甚至自闭症的外在表现也好了很多。她闹情绪，一般就是猪猪老师总结的几个方面：实物强化行为 逃避强化行为。我把重点放在事前控制上，能避免的冲突尽量避免，同时竭力保持自己平和的心态。她的心气一点一点地理顺了，有时候要什么东西实在不能满足，经过劝说也就不闹了。经过一定的诱导，也能完成妈妈计划的学习内容。要是一直能这样，也许将来还能有点希望，我觉得对我自己的心有一点交待。
可是问题是我对自己没信心，有时候我也不知道自己为什么就没有控制住自己，有时候突然就对她河东狮吼了，事后自己都不明白为什么会这样。通常吼完几次，她的情绪就崩坏了，就变成了一枚炸弹，一点就着，这种情况下她的精力都用在闹情绪了，应该没法从生活中学习吸收到什么了。
我深知我若不能心平气和，孩子便没有一丁点未来，她的状态和我对待她的态度息息相关，她变成一枚炸弹，一点就着，教再多的知识又有什么用呢？可是为什么有时候我就是控制不了自己呢。每天都很长时间面对她，我已经在竭力改变自己，我停了一些导致她情绪崩坏的课程，自己来教。还有，现在是我在竭力为她营造一个适合她生长的氛围，将来总有一些不是我能掌控的事件，总会碰到一些不可预知的刺激。她受不住刺激会产生什么样的后果呢？想想真是太难了，在这场旷日持久的与自闭抗争的过程中，孩子的爸爸只能提供经济上的支持，他完全不理解自己的孩子，孩子不听话的时候他唯一的办法就是打骂。有时候，我控制不住的时候，希望他哪怕只要提醒一下就好。可是，显然是指望不上了。

昨天第一次参加了她幼儿园同学家长办的美术班，她一路兴奋地念叨“去小画室”，我感觉她开心得有点过头，怕她到了小画室还控制不住，谁知一见到老师，立马老实了，怯怯的，难道说您老人家还会紧张不成？去了小画室，跟着老师和同学一起做手工，由于我不时地提醒她，上课表现好，坚持到小课就会有奖励，真的坚持完成了90分钟的课程。

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感统课归来，乘公共汽车回家，车上人多拥挤，没有座位，眼看就要哭闹了，一位爷爷让COCO站在自己座位旁边，这样COCO虽然站着，但是可以看窗外。我对她说，表现好一点，妈妈会有奖励的。她马上听话不吵了，我大力表扬她。到站了，一下车自说自话就冲进超市，拿了一小盒巧克力。我坚决不同意买巧克力（因为前段时间用她最爱的巧克力做强化物，发现她最近有点兴奋），但是她也很强硬，她现在有点理直气壮，如果我不同意她，感觉她的反应应该很激烈。后来我退一步，提出买另两样便宜一点的她喜欢的东西，她趁机又拿了一样，我说：只要两样吧？人家回答：都要。好吧，第一次使用了“都”字。就这样一个简单的“都”字，对我而言就是一种强化。

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mimigao 发表于 2015-9-11 10:39
试下尽量不说【不可以】，而是教给孩子正确的行为，比如【脚放地】

谢谢mimigao老师，还是我自己做得不到位啊，最近一直在研究猪猪老师的行为干预五步法，认真执行后孩子表现还是OK的。带这样的孩子对我们家长最大的考验就是能否始终如一的坚持，这恰恰是我的短板。另外最近真有些沮丧，孩子的程度在整个论坛近乎是垫底的，尤其是语言理解和表达，真的极其缓慢。想想她1岁半就能辨认高兴、生气、难过的不同图卡到现在仍然只会主动表达“害怕”这一个词语也是醉了。。。

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在附近健身房办了游泳卡，一共去游了四次，大概是水太冷了，前三次只游了大约半小时就嚷嚷要冲澡，最后一次游了一个小时，她在水里游起来速度那是相当快（当然是套着救生圈），让我莫名心生几分自豪。全盘的接纳孩子，认命，大家都会过得舒服些。打算再过半年请一个教练正规地教她学游泳。

中秋放假，在家里坚持要穿妈妈夏天的那种睡衣，结果着凉感冒了。去医院，比以前表现好些，妈妈排队的时候能跟在旁边。白细胞相当高。不得不用了抗生素，人立马瘦了，眼窝凹陷，吃 了药，出了很多汗。每次感冒生病后她都会很闹，很作，这样的时候只能拿出加倍的耐心。我要做好思想准备。

国庆长假，从幼儿园领回家园联系册。评语栏上写着“情绪很稳定、对新玩具很好奇”。没有负面的刺激，妈妈给予足够的爱心和耐心，她反馈出来的就是这个。至少目前是这样的。祈祷自己一直能保持这样的状态。她对家人对她的态度十分敏感，谁对她温柔亲切她就亲近谁，外婆只是对她说话直接，声音大了一点，她就不喜欢了。问“早上谁送COCO上幼儿园”，立马嚷嚷”妈妈送““外婆送好不好”“不要外婆送”。

但其实妈妈的心有如秋风一般萧瑟，最近这些天，COCO的头有时会不自觉的摆一下，有时点一下，尤其是感冒的第一天，频率很高。妈妈提一下，爸爸就嗤之以鼻。每次有什么事情，他的反应相当迟钝。不是说他不关心孩子，而是他真的是一个无明之人。他认为这是无关紧要可以忽略不计的。我和他的关注点，从来都不在一个平面上。最后，纠结良久，咨询了一个医生朋友，表示可能是缺钙，也可能是神经系统发育问题，等感冒好了最好去医院做一下脑电图。

又到精神卫生中心去看了一趟自闭症，医生开了利培酮和静灵口服液。利培酮不打算给她吃了，静灵口服液准备试试。

5岁了，让举左右手终于正确率在96%以上了，这样可以更进一步教左右的方位了。幼儿园大班要求教这个概念了。其实我在坛子里看到有的孩子2岁多就区分左右了。[/img]

去了“小画室”，发现孩子们都会写自己的名字了，我也教COCO写，先从最简单的“可”字，没想到只两三遍，这个字就会写了，有空再教另外两个复杂一点的。

“你”“我”的理解有一点眉目了，但是会用错，提醒后会纠正过来，再问一次“到底是你还是我”，能坚持正确的回答，之前一听问“到底是你还是我”慌忙又改回去，说明现在多少有些理解了。

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国庆假期回了一趟老家，感觉有进步，说话又容易一些，之前和她一起读绘本，要她回答问题很困难，哪怕是跟着我复述一下都是不容易的，还总想逃走，现在不逃走了。回答不上来，也会跟着我说出答案。

宾馆住一晚上，一直嚷嚷着要吃自助餐， 要冲澡 ，餐厅吃饭时要点菜，大模大样地叫：“小姐，点菜，点草莓味冰淇淋，烤鸭、牛肉。”

两次发现她会惦记自己不小心丢掉的东西。当然是她的心爱之物。不是心爱之物可能就不会上心了。带她去超市买东西，随手将自己拿在手上的玩具扔在货架上，出来时忘了拿，走在路上记起来了，当然语言还是简单，“XX玩具”就完事了，应该说“妈妈，XX玩具丢了，忘记拿了”。另外一次，早上带去小猫当当书放在幼儿园，回来时忘记拿了。回家后想起来了，“小猫当当尿床书掉幼儿园了”，去麦当劳，想要买冰淇淋，居然主动问了：“这个多少钱”，看来还是动机问题。

中午看到别的家长去接，着急了，只会着急“妈妈”“妈妈”的叫，不会表达“想妈妈早点来接”。
总体感觉，理解跟上来一点了。

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自从上次发生了抽动现象，我即刻恢复了她的午睡时间。又预约了神经科的专家，查了核磁和脑电图。都没有什么明显的异常。最近观察，睡眠充足后基本没有抽动现象。但是入睡困难的问题更突出了，中午午睡入睡难，睡过午觉后晚上也入睡难。感统老师说入睡难也属于感统问题，但是做感统这么长时间了，没有得到任何改善。我刻意加大她的活动量，以为累一一点她入睡自然会好一点，结果却只是我的美好愿望，反而还出现抽动现象。

《四五快读》第一册终于可以结束了，这两天在巩固加强中，准备进入第二册，不得不说有点慢，但貌似兴趣培养一点出来了，有时候自己会拿出来指读，希望能像书中说的那样引导孩子四五岁进入自主阅读。

数的概念 ： 比较大小 数的分成 加减法开始教了，她的接受能力比我想象的要好一些。

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许久没有来了，心中还时时惦念着这片自留地，总琢磨着来说说心里话，或者对COCO的状况做一些阶段性的总结。

COCO这一阵表现平稳，细细想来许多坏毛病都不知不觉没有了。

过去偶尔会把蜡笔或丙烯颜料弄进嘴巴，现在不会了。我猜想是由于我给她补充了锌，这是机构一位家长推荐的，一天一粒，入口即化，服用很方便。整个暑假期间认真给她服用，COCO胃口很好，长高了不少，先前的衣服都显小了，也不再是班上个子最矮小的孩子之一了。不得不说补充剂服用方便这一点很重要，以前我买的那种锌，要偷偷拌在饭里或者汤里，实在麻烦得狠且没见孩子有什么变化。

过去COCO会有自闭儿的手的动作并伴随发出无意义的声音，这一阵几乎没有，其他无意义的杂音也大幅减少。
我观察到如果她紧张焦虑了，就会出现这些状况。如果心情放松，就会好很多。幼儿园老师告诉我，这一段很喜欢和同学一起做操（我知道当然动作是不到位的}。愿意和同学一起上课。饭吃得不错。所以我的第一要务就是给她营造一个放松自然的环境。当然这并不意味着要放弃原则及力所能及的学习任务。我的难题在于既要坚持原则，每天和她完成一定的学习课题，又不能让她精神紧张焦虑，所以我自己必须保持平和沉稳的态度。我深知自己本身就是一个情绪化的人，保持情绪的平和稳定，恰恰是我的短板。所以一定要事先想好对策，比如找到合适的老师等等。像王国光老师说的，家长要整合好手中的资源。感谢我亲爱的老妈，她过去是公认的聪明强势的人，但是现在她收敛起自己的心性帮我分担了很多，使我得以保持相对平和的情绪。明年就不能呆在我这儿了，我得及早想好应对之策。

表达方面，COCO仍然没有突破，但能感觉到她的理解上面有很多的进步。
上个礼拜六在外用餐，吃得差不多了，COCO还大模大样的叫道：买单。一桌子人都逗笑了。
每个礼拜一带她去小画室，和幼儿园的部分同学一起学画画手工，COCO的表现和其他孩子差不多，甚至还认真一点，就是不说话不与同学老师语言交流，其他孩子叽叽喳喳，什么都会说。COCO在那里埋头苦干。COCO不排斥和同学在一起，有时候还饶有兴趣地看同学们课间打打闹闹。可能是老师的引导，同学对COCO也很接纳，经常争着帮助COCO同学，有什么事情也会主动让着COCO,不过我一般会制止COCO的不适当行为。不得不说COCO的老师，同学还有同学的家长真的是开明又友善，在我心里都心存感激。

脾气还是很坏，但是来得快去得快。之前曾经只要我耐心细致地对待她，她的脾气也相对温和的经历。所以只有慢慢来，让她学会用语言表达代替单一发脾气，或者对待她更耐心细致些，慢慢让她崩紧的神经松弛下来。这需要长期的坚持。一旦让她受到强烈的刺激，辛辛苦苦建立的规则意识和平衡便瞬间打破。因为上次某机构老师的高压态度引发的脾气问题到今天都还没有恢复。真是一个惨痛的教训。

只有睡眠方面退步了，现在还常常夜里醒来，尤其是中午不睡午觉，半夜反而容易醒，睡不着整觉。这一方面我确实没辙可想了。

招财猫123

ccchengyu 发表于 2015-12-2 14:09
宝妈补的什么牌子的锌啊？

宝素康 牡蛎提取物片 速溶补锌片剂 ,宝妈如果想买的话可以网上查查，然后选择可靠的店家购买。

招财猫123

最近在幼儿园得到的反馈每每都是正面的讯息，可是昨天却把我气炸了，中午去接她，发现她又把自己头顶上的头发贴肉剪掉一大块，再次把自己搞成了瘌痢头。从暑期到现在盼着头发快点长起来，美美滴过个新年的愿望顿时落空，心里真是气得要命。可能觉察到情势不对，或者多少知道自己错了，COCO今天收敛了很多，对我逆来顺受，我说东她一点都不敢往西。回家后在惊恐中手心重重地挨了三筷子，她今天完全没有要反抗的意思。我趁机反反复复地和她撸一些概念，不知道她能吸收多少
妈妈今天为什么要打你手心？
因为COCO剪头发了
头发剪掉了是丑还是美
丑
你剪了头发后妈妈是生气了还是高兴
生气了
剪掉了很丑，以后还剪不剪
不剪了
后来又引进了惩罚和奖励，以及故意的还是不小心等概念，也不知道从这件事情上她吸收了多少。家里的剪刀是用好就收起来，幼儿园的也不好要求老师收起来，因为别的小朋友要用的。但可以肯定的是有条件的话她还是会剪的，不理解美丑及控制力上不去，很难！郁闷！
晚上，看看她的手都被我打伤了，心里五味杂陈，但这时COCO又恢复了往日的气焰。。。