躺地上，从发脾气时的问题行为转变成了刻板行为又慢慢变成了一种自我刺激行为，怎么办？

binfeng2000

从一个家长的眼里看,我觉得你在和女儿的"power struggle"中是完全失败的,而且还会继续失败下去.一个原因"心太软",另一个原因是"想太多",后一个原因是我们做星儿家长常犯的困惑,总是想着这样出格的行为有这个那个的深层的原因,自我刺激啦,刻板行为啦,听觉啦等等,反而消弱了我们的意志和判断,因为一个自闭症儿童完全会象一个正常的儿童那样地耍赖,那样地来要挟家长.

就你讲的例子,当她突然下床躺地上时,你在边上一直劝说她,结果了你本来想去正面引导的意图,对她来说,成了能要挟你的机会,你还想进一步地用薯片去贿赂她,结果早被她看穿了,继续闹,最后你是伸出了一个小指头当白旗而以她的胜利你的失败而告终,所以这样的斗争还会继续进行下去,因为你女儿尝到了胜利的滋味.

如果我是你的话:

1)我要找好一个适当的机会去好好治她,我还做好精神和体力,还有环境的准备,比如休息日,我有时间和精力,我如果觉得家里还有其他大人会干扰我的机会的话,我会让他们回避或和我商量好怎么办.

2)等她开始闹的时候,我会先去和她好好说,如果你不闹的话,我们可以给你奖励,如果你们用代币制的话,给她加倍的奖励,但是你不听我的话,我就坚决不管你了,你得不了奖励,但是现在不要和她讲受罚的事情,防备她借机又闹.等完了以后可以再提.

3)等她一两分钟,如果她还闹,那就坚决不理她,我是说"坚决不理",不是和她说话,连眼都不看一下,想想人家后妈怎么当的,就是那个心肠.很多孩子的行为问题,是家长自己助长的.

4),如果她来纠缠你,关她到另外一个房间里去,当然事先得好好检查有没有可预见的危险,比如说电线插头,玻璃花瓶等等,先要排除可能的危险,还有如果你孩子特别怕黑房间,怕被关起来,有"幽闭恐惧",那么这个不是个好办法.

5)如果她怕地上的蚂蚁虫子,可以提醒她躺地上有这个危险性.

6)然后你们就斗争吧.不理她是一个很强大的武器.

7)在不理她的同时,注意耳朵里听她的反应,如果她有点讨饶的意思,就给她一个台阶下,但是不要做过去的那些动作,比如伸个指头给她,不能再做这些老动作去混淆她,因为现在你是胜利者,你可以给她杯水,借此让她起来.有机会你可以再向她宣扬胜利宣言,你这样耍赖,是没用的.

binfeng2000

补充点关于"这个台阶要怎么给才合适？",一些个人体会:

其实前面讲的"斗争和夺权",都是下策,都是不得已而为之,如果孩子有正确的沟通能力和表达方式,她完全可以不用这样的方式,等到了我们被他们逼到了不得不斗争的地步时,脑子需要很快地想着如何收场,而且收得既不助长其坏习惯,又能巩固自己的胜利成果.斗争是被迫的无奈的,但是收场是我们期盼的,也是我们能收获的机会.

1)很多的准备工作,不是"急来抱佛脚"的,需要长期地培养.当然最关键的还是表达沟通能力,她有什么不舒服的地方,能用语言和表情表达出来,而且能从大人那里得到帮助,从而得到解决问题,这样就不需要用躺地上的办法去发泄,这是最根本的.其次还有很多的"本领",需要和孩子长期地训练和教导,比如说"讨价还价的能力",你让他做一件事,他不愿意做,但是你坚持他不得不做,这时候孩子需要来自己调节一下,如果硬顶,要么就是你退让,要么就是他爆发,两者都不是好结果.最好的办法是让孩子学会讨价还价,他提出一个价码,你立刻接受,给他一个台阶下.就象是让孩子十点睡觉,他讨到十点半睡觉,这样长期地在你想要的要求,和他肯接受的程度之间,让他培养成这个能力,因为在很多冲突之前,这个能力就可能把冲突给化解了,而在冲突之后下台阶的时候,也常常用得着.比如说,如果他躺地上,你问他喝不喝水,孩子说水不喝,要喝果汁,你就骑驴下坡了.

2)下台阶时用到的办法或物体,最好不要和这冲突本身有直接的联系,比如说如果这是因为他临睡前还要喝果汁你不让而印起的,那么你最后去拿杯水去下台阶,他还是以为你屈服了,如果你以一个和其完全不搭界的东西,他就觉得他的愿望没有得逞.象我们家过去一有这样的爆发,之后在收场的时候,就拿块毛巾去给他擦脸,因为哭得他脸上也难受,所以他不会拒绝,但是同时我们也不用提到那些冲突本身的问题,这个行为就是告诉了他,闹腾完了,但是你还是没得逞.我们把这个行为变成了一个"收场"动作,只要我一拿毛巾出来,他也见好就收了.

3)一般做妈妈的,喜欢在收场之后立即不停地教育,或唠叨,一方面也是出于"怜惜",一方面是自己的习惯,其实这种时候说了没有任何的教育效果,只会增加反感和下一次更多的抗拒,最好的办法是让大人和孩子都平静下来,继续做应该做的事情.事后的教育当然是需要的,但是不要急于求成.