真是感觉自己的人生太失败了

june3535

将近四十的女人，婚离了，儿子在前夫处，自闭。现在在一家规模很小的公司工作，创业期，前途未卜，老板是以前的上级同事。离婚后，心中无所依托，感觉茫然，儿子的事情基本无法插手。一时不知做什么好，为转移个注意力，报名参加个会计证考试，居然才过一门。真是奇迹。以前这样的考试真是不在话下。其实自己也不知道自己要考这个做什么，就是找个事情做。却静不下心。混到这个年龄，婚姻没了，事业不顺，儿子自闭，真是极其失败。

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因为是以前的同事，所以同着一起做，希望公司能做起来。否则现在无论在哪里打工，都无法过好的生活。如果是很大规模的国企外企或许好些吧。外企也不行，经济萧条时，大规模的裁人。以前呆的外企就是这样。整个部门，整个地区的裁人。

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周六探视儿子，儿子对我说，他想回到过去的幸福生活。我百感交集，突然很后悔。我为什么不能做点牺牲，为他保持住一个家。

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离婚不完全是他的错。我们婚姻在结婚前就有个巨大的隐患，为这个隐患，加个导火线，我的火爆脾气，终于离婚了。

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我不想结婚了。我们终于为那个隐患离婚了。可我周围的同学，一个班的同学，过来四对，已经离了三对了。可怕呀，各种原因。我对婚姻是彻底失望了。宁同居，不结婚。儿子跟了他。以后他若结婚，儿子愿意跟我，我立即接儿子过来，这样也很好。

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好失败呀。现在怎么连这样的一个考试都过不了。我变呆了？傻了？郁闷。前夫还算可以，不算太糟糕，对儿子至少还是算有责任心的。婚姻中，离婚后，我都叫他仔细考虑孩子抚养权，他随时可以给我。他说孩子就是他的全部，会尽最大的努力照顾孩子。孩子的爷爷奶奶也是非常照顾孩子的。但离婚前一年，我和孩子的爷爷闹得很厉害，到要报警的程度。实话说，后来离婚，和孩子的爷爷推波助澜不无关系。过程复杂，就不说了。前夫也没和那个导火线在一起，他说压根就没关系。就是聊天。说到底，婚前隐患是根本，纠结整整十二年。近四十离婚，离婚8个月了，好像更加茫然无措。不知道该做什么。有时候，想想同学，不少同学都在深圳，基本都是在国企或公务员。混到这个年龄，都有了些职位，不说很好，但都是比较稳定的。怎么自己混个这么差了，一把年纪了，还要考虑经济。有时候，又想，到底什么是好，似乎也没个标准。打工不是出路，自己做又没有能力。跟个老板创业，风险也是很大。总之，还是要努力做下去，就这么一搏了。

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我最受不了的就是对方冷淡，不做反应。这会无比的刺激我。宁愿对方动口甚至动手，那我也毫不客气。一切的不满爆发出来了，我总认为会好些。离婚，我劝楼上的，好好考虑。没有原则性的事情，就不要考虑这个问题了。除非你认为，你即使一个人或者一个人带着孩子，你都能让自己和孩子都过得更好，都不后悔，你就离婚。
婚姻，十年后的婚姻，我几乎没见过很好的，我了解很多夫妻这个时候不交流，无性或很少，都十分的普遍。我曾经也是比较理想化，事实上，相看两不厌，唯有敬亭山。

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男人出轨也是极其普遍，以前我一心在家里，没留意周围的事情。离婚后，离婚前吵闹的一年，留意了一下，稍微有点儿成就的男人我就没见过在婚内忠诚如一的。现在理解，男人天性如此。但真真闹到离婚的，也还算少。所以，即使真有什么，他刻意隐瞒你，你也不用太过计较。提醒点他。走过去就好。

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这也是我不再想结婚的原因。理想中的男人，忠诚如一的男人，好像真的没有。

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我为什么要离婚？最大的原因是婚前就有的婚姻硬伤。这个硬伤一直在婚姻里，并且成为伤害彼此的手段。我和前夫的感情应该是有的，前夫也实在不是个坏人。但孩子的爷爷在婚姻中实在也起了个非常不好的作用，最后的一年，婚姻的矛盾已经不在于我和前夫的矛盾，而成为我和他父亲的矛盾。前夫是典型的凤凰男，家族中最优秀的，无论是相貌、学历还是事业的成功。即使是办理离婚的时间，都是他父亲定的。各种曲折，就不说了。为孩子的探视权，我和他父亲还起了不少争执，他父亲不允许我探视孩子。
我和他父亲的矛盾归根结底在于房子。

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我和前夫还看过南山医院的婚姻心理咨询，我们婚姻中大家和小家的关系，心理医生认为前夫处理得非常不好。我几乎一直和公婆同住。实际上，他们在带孩子方面确实也帮助了我们不少。但矛盾也不少。婚前硬伤，公婆关系，孩子问题，加上导火线，就离了。公婆也算是善良人，不过，这个家他们只认为是他儿子的，我也受不了。

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婚都离了。回头路是不可能的。那个硬伤真的太硬，根本没有可能解决，相反，其他的东西都可以补救，但硬伤是没办法的。永远回不了头。大家都回不去。
估计我和前夫都没想到硬伤会这么硬，十多年都化解不了。

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估计在婚姻里，我和前夫潜意识都想离婚。导火线来了，我不依不饶，纠缠不休。前夫死不承认。加上他父亲对我们生活的干涉，就离了。离婚后两个月，前夫喝醉了酒，又来找我，老婆老婆的叫个不停。是他的同事送他来的，他喝醉了，就说要找老婆，并把家里的电话告诉了同事，同事送他过来。吐了一同事一车，但意识还是非常清楚，正常交流没问题。我对他说让他父亲来接他，或给他在外面开间房，他都不同意。无法，我把他弄回家。一回家，他脱得光溜溜的，倒在床上，睡着了。清晨，喝了点粥，摇摇晃晃去上班。
我想两人之间感情还是有，但十几年的生活真的太折腾人了，疲惫不堪。初到深圳，一穷二白，结婚生子买房，孩子两岁半，发现自闭，经济压力极大，还有公婆关系，婚姻中的硬伤都让人透不过气来。2009年我们申请了二胎指标，但我一直犹豫，也不敢再生。因为他的家族确实有类似的呆傻儿童。2010年末，感觉自己年龄渐大，愿意再赌一把时，发现了导火线。
儿子跟他还有他父母一起生活，并请了个全职的老师，每天陪读，7点半----20点。老师是我们没离婚时请的，估计至多教到五年级，也难以再教下去了，因为老师不懂英语，其他方面也不是很强。
听儿子说，前夫已经有了女朋友，当然他并不知道那个女孩是父亲的女朋友，是我通过儿子的描述判断的，却不是以前的导火线。
我搞不明白男人。很多东西都理解不了，真的一个是金星，一个是火星。

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我自始自终没想过走回头路。因为我知道根本走不了。

8月2日最后一次见过他，老天，他怎么可以长这么胖，真想不到，他可以长到这么胖。好胖，骨头小，肉多，都没处放了。

我却是瘦了很多，一方面心境不好，一方面控制饮食，一方面锻炼身体，兼而有之。

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家教是我坚持要请的。在离婚条约中关于抚养费的问题，我也说明，如果请家教，则我会多支付，如果不请，则我会少支付抚养费。我害怕将来小孩子被放任。不过，孩子的爷爷奶奶对孩子还是挺好的。

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说到底，前夫他们一家人真不是坏人。只是生活太磨人，我们的缘分就这么多吧。

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这段时间，感觉情绪非常低落，孩子的事情根本插不上手，最大问题是在孩子的爷爷，我们一见面必定是争吵，我现在都非常不愿意见到他，也害怕见他。我内心里，对孩子的爷爷有一种刻骨铭心的仇恨，有时候，恨不得杀了他。梦里都想。简直恨不得他立刻死去。
我知道这样不对，但无法控制。非常仇恨，远远超过对孩子父亲的仇恨。非常仇恨。非常，非常。