真是感觉自己的人生太失败了

june3535

将近四十的女人，婚离了，儿子在前夫处，自闭。现在在一家规模很小的公司工作，创业期，前途未卜，老板是以前的上级同事。离婚后，心中无所依托，感觉茫然，儿子的事情基本无法插手。一时不知做什么好，为转移个注意力，报名参加个会计证考试，居然才过一门。真是奇迹。以前这样的考试真是不在话下。其实自己也不知道自己要考这个做什么，就是找个事情做。却静不下心。混到这个年龄，婚姻没了，事业不顺，儿子自闭，真是极其失败。

语晨313

基督教有个词语叫‘苦毒“。被人伤害，被人苦待，不能忘记，不能饶恕，其实伤的是自己，被恨的人或许不知道，知道 了其实你也不能怎样。

我只能说这个饶恕不能靠自己，这个苦毒是继续走下去一个巨大的包袱，不释放，以后的人生都会受影响。

可以搜一搜冯志梅”饶恕的艺术“，希望你早日走出过去的伤害和阴影。

qinhantang

june3535，俺觉得你和爷爷之间并无深仇大恨，究其原因，归根结底在于对孩子状况的判断与处置方式不同，以至于产生矛盾直至水火不容。
对老一辈的人而言，通常有“讳疾弃医”的心理，因此不希望早早的给孙子带上自闭症的帽子，同时也希望能够通过家庭内部的强化教育，让孩子慢慢好起来；而您应该是科学思想主导的，而且母子连心，孩子发育的滞后会让您焦虑万分，因此您非常急迫需要从医学角度找到原因并且开始有效治疗。
您和爷爷的第一个矛盾冲突应该出现在“孩子是不是自病症”的判断上。
第二个矛盾应该是“孩子发育滞后，是应该尽量遮掩同时积极开展家庭强化教育，还是应该公开寻求医学诊断和治疗”。
第三个矛盾，孩子被医院诊断后，爷爷会迁怒于您，认为孩子之所以成为这个样子，与您胡思乱想、胡乱折腾有关。
在这些是非矛盾面前，其实是非对错是次要问题，重要的是如何对孩子成长发育有利。处置方式大致有两种，一是争，一是让。
“争”就是黑白分明，据理力争。孩子的成长发育是最重要的事情，而且时间不等人，黄金窗口期不能错过。所以，不仅要争，而且要胜，而且要快。所以婆媳不和、母女反目、夫妻离异，屡见不鲜。
“让”就是退一步海阔天空，进一步柳暗花明。“退”就是从争论是非黑白的战场上坚决撤退下来，家庭内部不虚耗精力，亲爱的人之间不彼此伤害；“进”就是积极推进孩子的训练和教育，求医问药、特殊教育，毫无疑问很有必要。家庭的亲情和感情，家庭内部的养育、训练和教育也必不可少。家庭成员之间，应该最大限度求同存异，求取最大公约数，在孩子成长发育的是非关节处，放下彼此，放下彼此的固执和坚持，拧成一股绳，齐心协力，共渡难关。在危机关头，敌对双方尚能暂时摒弃前嫌，同舟共济，为什么至亲至爱，却要反目成仇？

海生

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

人生都是过程，谈不上失败和成功。人生在于曾经做过什么，而不在于做成功了什么。

如果非要引入一个成功的概念来描述人生，我个人会选择“彼时彼刻，我都曾经努力过；回忆过去，没有太大的后悔”。

生...

严重支持！

june3535

这段时间，感觉情绪非常低落，孩子的事情根本插不上手，最大问题是在孩子的爷爷，我们一见面必定是争吵，我现在都非常不愿意见到他，也害怕见他。我内心里，对孩子的爷爷有一种刻骨铭心的仇恨，有时候，恨不得杀了他。梦里都想。简直恨不得他立刻死去。
我知道这样不对，但无法控制。非常仇恨，远远超过对孩子父亲的仇恨。非常仇恨。非常，非常。

thankstoyilin

人生都是过程，谈不上失败和成功。人生在于曾经做过什么，而不在于做成功了什么。

如果非要引入一个成功的概念来描述人生，我个人会选择“彼时彼刻，我都曾经努力过；回忆过去，没有太大的后悔”。

生活既要给自己一定的压力，但也不能过于严苛。

promax

June3535,人生都有低潮高潮。如果你仅仅盯着自己的失意，永远也不会快乐。其实按你说的，你孩子情形比很多坛里的都要好。至于婚姻，失败了不要紧，问题是你有木有从中悟到什么。

最近微博上看到一个人说他离婚后相亲的经历，蛮有意思的。这两天我都在追读。你可以上去看看，或者会给你些许想法，如何规划你的未来。新浪微博的 carboy杨震霆。

佛家说人是业报随身。人生看似渺茫不知如何进退，其实一切都准备好将你往前推。过去了就过去了，没有必要回头看。要想走的更远更顺利，那就需要花时间去update自己。

祝你早日重新出发。

qinhantang

呵呵，看来楼主基本放下了，放下了就好！
现在就是一个人过了，暂时能关心自己的就只有自己了，对自己好一点，宽松一点。闲下来的时候跟好朋友出去逛街购物然后吃点东西，天南海北的聊一聊；搞一点体育活动，分散一下注意力，也释放释放情绪。然后就是工作，一忙起来，那些闲杂事等也就没工夫去想了。

june3535

说到底，前夫他们一家人真不是坏人。只是生活太磨人，我们的缘分就这么多吧。

june3535

家教是我坚持要请的。在离婚条约中关于抚养费的问题，我也说明，如果请家教，则我会多支付，如果不请，则我会少支付抚养费。我害怕将来小孩子被放任。不过，孩子的爷爷奶奶对孩子还是挺好的。

跑跑

很庆幸你的孩子还有人管，公婆承认他有病并且还请家教来教他，就是离婚了也能够安心了。

june3535

我自始自终没想过走回头路。因为我知道根本走不了。

8月2日最后一次见过他，老天，他怎么可以长这么胖，真想不到，他可以长到这么胖。好胖，骨头小，肉多，都没处放了。

我却是瘦了很多，一方面心境不好，一方面控制饮食，一方面锻炼身体，兼而有之。

june3535

估计在婚姻里，我和前夫潜意识都想离婚。导火线来了，我不依不饶，纠缠不休。前夫死不承认。加上他父亲对我们生活的干涉，就离了。离婚后两个月，前夫喝醉了酒，又来找我，老婆老婆的叫个不停。是他的同事送他来的，他喝醉了，就说要找老婆，并把家里的电话告诉了同事，同事送他过来。吐了一同事一车，但意识还是非常清楚，正常交流没问题。我对他说让他父亲来接他，或给他在外面开间房，他都不同意。无法，我把他弄回家。一回家，他脱得光溜溜的，倒在床上，睡着了。清晨，喝了点粥，摇摇晃晃去上班。
我想两人之间感情还是有，但十几年的生活真的太折腾人了，疲惫不堪。初到深圳，一穷二白，结婚生子买房，孩子两岁半，发现自闭，经济压力极大，还有公婆关系，婚姻中的硬伤都让人透不过气来。2009年我们申请了二胎指标，但我一直犹豫，也不敢再生。因为他的家族确实有类似的呆傻儿童。2010年末，感觉自己年龄渐大，愿意再赌一把时，发现了导火线。
儿子跟他还有他父母一起生活，并请了个全职的老师，每天陪读，7点半----20点。老师是我们没离婚时请的，估计至多教到五年级，也难以再教下去了，因为老师不懂英语，其他方面也不是很强。
听儿子说，前夫已经有了女朋友，当然他并不知道那个女孩是父亲的女朋友，是我通过儿子的描述判断的，却不是以前的导火线。
我搞不明白男人。很多东西都理解不了，真的一个是金星，一个是火星。

june3535

婚都离了。回头路是不可能的。那个硬伤真的太硬，根本没有可能解决，相反，其他的东西都可以补救，但硬伤是没办法的。永远回不了头。大家都回不去。
估计我和前夫都没想到硬伤会这么硬，十多年都化解不了。

张雁

低潮时不要做决定。放自己一马。等这股劲慢慢过去。生活就是如此。

yuyuma

年轻的时候，也常吵闹！可哪有不吵得夫妻呢？那种举案齐眉，咱们一般人做不到。可有了自闭儿后，也有争吵，心中更多了对对方的体谅！也看到了彼此的坚强和付出，还有牺牲！虽然也有争执，但心中却愈加倚仗对方。有了正常的孩子，体会到正常的幸福，爱孩子，更加爱家庭和对方。15年了，情更浓哦爱更深！不是每一对夫妻都会年长情消的，有共同的价值观，肯付出爱就不会消亡！

thanxgod

下面引用由[U]liuyuehui[/U]发表的内容：

  

也可能是你不再折腾了，我说的是折腾老公。

两三年前，我们的婚姻看似没有问题，但我们的心离得很远。那段时间很痛苦，总想改变他。我时常会觉得这样的婚姻食之无味，要它干什么呢？不过也只是想想...

说的很好，我从男性的视角来说说，正如我同事说的“绝大多数女的麻烦,极少数女的很麻烦”。如果想反思的话，建议看看武志红写的《家为何会伤人》。这里还有个自闭儿母亲对婚姻的看法
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b0add2c0100dl92.html

爱橙子

什么硬伤能如此坚硬？既有硬伤，当初为什么能结婚？回头路就不要走了，乐观一点面对今天，畅想未来吧。

夜莺

在一起的时候，看到对方的好，就极力极力表达自己的开心，遇到不喜欢的事，就极力极力忍住不要说出没法收拾的话。总是离婚离婚的挂在嘴边，到底会变成对这场婚姻的诅咒。

硬伤不是绝对的，在有些人看来，什么样的伤都是可以愈合的。但是楼主夫妇一直都觉得是硬伤，说明你们是过不了这关的人，既然不是金刚钻，当时就不要揽这个瓷器活。

现在也一样，十几年了，都跨不过去，没必要再去试验彼此的能耐了。

找找自己的长处，夸奖自己一下吧。然后好好过下面的日子。你过好了，才有可能给孩子更多的帮助。

qinhantang

下面引用由[U]june3535[/U]发表的内容：
最大的原因是婚前就有的婚姻硬伤。
归根结底是因为房子
与公婆关系没处好
导火索...

从楼主的帖子来看，大致有四个原因：
第一，是婚前的婚姻硬伤。十几年都消化不了，看来这个伤痕确实不小。但往往还有另外一个原因：在婚姻生活中，彼此双方是向着弥消伤痕的方向努力，还是听之任之，甚至旧话重提，在伤口上撒盐？如果是这个原因的话，其实还是有许多回旋余地的，硬伤不硬，关键在人心和感情。
第二，房子？大有大的住法，小有小的住法，又没有产权纠葛，房子怎么会是个问题？
第三，与公婆的关系。俺个人的看法：这倒可能是个问题，一大家子住在一起，如果婆媳关系处不好，全家都受煎熬。站在老公的立场，一头是爹娘，一头是老婆，哪头都不能得罪，多数情况下，只能装聋作哑，哼哼哈哈。但是如果爹娘和老婆要摊牌，这个就难办了。娶了媳妇忘了娘，往往不大好，因此可能一咬牙，一跺脚，闭着眼睛跟爹娘走。关键是为什么要摊牌呢？常驻一个屋檐下，婆媳难免闹矛盾；分开来住，矛盾就小得多，逢年过节的还亲热的很，过来帮忙带带孩子，还满心感激。
第四，导火索的处置。本来就易燃易爆，再来根导火索，这就危险了。因为一根导火索处置不当，而酿成后果，让人扼腕叹息。但是仔细一想，其实里面多多少少也有双方或者某一方“玩火”的因素。打个不恰当的比方：一个小和尚在小河边，遇到一个美女要过河。修行浅一点的，胆子小一点的，怕经受不住考验，就不敢背美女过河。虽然看起来懦弱一点，但和尚还是能继续当下去；修行高的，胆子大的，就敢背美女。有的人不仅经受了考验，而且修行精进，后来当了寺庙的住持；有的没有经受住考验，还俗了，和尚没当下去。

回首往事，感概万千；往前看看，路在何方？进亦忧，退亦忧，然则何时而乐耶？但是往往乐与不乐，不完全取决于困难不困难，也在于心态。
往回走的话，真正需要解决好的就一条——婆媳关系，这个是真正的硬伤。公公婆婆点头了，往回走是有可能的。至于您所说的“婚前硬伤”，两口子讲讲十几年同甘共苦的感情，讲讲夫妻恩爱，是可以慢慢软化、消化的。
往前走的话，也就一条——相信老天爷，一天的忧虑一天担当，不要为明天而忧虑。其实想想，无论是往事、现实还有前程，哪一件是自己可以掌控的呢？掌控这一切的，只有老天爷，作为个人，只能相信和盼望！

希望楼主能让自己的心情慢慢好起来，这个时候，前程往事都可以撂到一边不去想，要做的就是关心自己、善待自己。