行为干预第一步：学会夸孩子

wonder1979800

夸奖的力量的确巨大。
我觉得自己用的好的，就是孩子出现以前没有出现的新行为时，用最大力度的夸，进而强化了这种行为。
比如，孩子第一次画出封闭的圆形时，我用极其夸张的声音和表情说，( ⊙o⊙ )哇，鸡蛋呀！小虎蛋画的鸡蛋呀！画得真好呀！太好了！送给妈妈吧！这是我的了，谁也不许动！同时又拥抱他，亲他。还让他拿给爸爸看。 ——唉，我容易吗？！我这个如此内向安静的人，为了保护孩子的兴趣，变成了这样一个咋咋呼呼的妈妈！     果然，他被我的情绪感染了，也非常开心，而且越画越高兴，每画一个，就期待的看着我，等着我刚才那样激动的表扬，或者主动过来抱抱我，或者自己说，画得真好呀！有时候，我也会充分发挥想象力，根据他画的不同的形状，帮他填上一笔，变成鸭梨或者苹果，或者大西瓜，增加点乐趣。这一晚上，我可是绞尽脑汁，想尽方法，用各种不同的语言，不同的表情，不同的声音，到后来我的喉咙都有点累了。
第二天早晨，听见闹钟响，他又要赖床，我说，咱们起来画画吧！他立马就起来了。
这种夸，在很长一段时间大大激发了他画画的兴趣。可惜后来，没有好好坚持。

所以我认为，高质量的夸奖，不能只有语言，还必须配上夸张和真诚的表情，再加上社交性的动作“拥抱和亲吻”，这样的夸奖才能有感染力。如果你只是像平时说话一样平淡的说一句“真棒”，不注意听的孩子根本不能把这个夸奖从你其他的语言里抽离出来，所以等于没夸。我觉得这也是很多自闭症孩子对表扬没有期待的一个原因。

另外，如果他出现了我期待的好行为，或者他战胜自己，做了自己之前做不到的事情，我除了语言的表扬，还会在本子上和他一起用文字记录他的表现，记录的时候他说我写，这样通过他的表达，又进一步强化了他的行为。

现在，他战胜自己的时候，（比如以前不敢自己关灯，后来敢了，以前捉迷藏找我的时候，必须要爸爸陪着自己不敢，后来敢了，比如以前穿新鞋会闹，某一次忽然愿意穿了，等等）常常在我还没有来得及或者没有意识到该表扬的时候，他自己就会说出来，xxx真棒，不害怕黑了，不用爸爸陪了，不用妈妈帮忙了。有时候做的好，还会主动要求，妈妈帮我写，记录自己的进步。

但有时候的夸奖则给他施加了压力。比如，他不愿意起床的时候，我说，xxx最棒了，自己起床穿衣服。他就会说，不最棒。

刚才看一个家长的贴，说孩子在面对zb的时候做的努力不比我们家长少。我也感觉到，孩子也在努力战胜自己。作为家长，我们如果时时刻刻都能变成一个小精灵，飞到孩子的内心，用孩子的身体去感受他遇到的困难，用孩子的心去体验他的体验，然后和他一起战胜自己，克服他所遇到的困难，那孩子的情绪一定是好的，进步也一定是快的。只是，这个时时刻刻，非常难做到。

wonder1979800

谢谢朱老师鼓励。您说的真好，在实际操作中常常迷茫为什么做的不奏效，您一说，马上点醒了我。原来是我夸了未发生的行为。起床的问题目前通过早睡，听音乐等基本解决了。就是洗脸刷牙以及写字还是要动脑筋想强有力的强化物。有时候都把我自己当强化物了，你不爱妈妈了？你想让妈妈伤心吗？你不想和妈妈一起睡觉了？你不想让妈妈送你去幼儿园吗？但也不是每次都奏效。也不知道这样说，对不对？会不会让他有不安全感？
总体感觉，孩子的不配合，走神等，还是他不熟悉，不理解，做不到造成的。一旦做到了，会了，他则会在一段时间内痴迷，甚至刻板。考验着家长泛化和延伸的能力。

wonder1979800

重新翻出朱朱老师的这个帖子，从头到尾整理一遍，回想这一年多来的学习所得，对夸孩子这个题目，有了更深刻的认识。

首先，夸孩子体现家长的心态，也是我们要培养孩子的方向。
你能找到孩子可夸之处，你能真诚的夸孩子，说明你在心态上是真正接纳了孩子的，同时，你也能客观的认识到，孩子有缺点，但更有优点，更重要的是，你的焦点是在孩子做的好的方面的，你的心态是积极的。
其实，夸孩子还可以泛化到夸爱人，泛化到积极的面对生活和工作中的一切事情，因为世上的事情，本来全都是有利有弊的，你的目光到底是集中在消极的一面还是积极的一面，根本上反应的是你的人生观和世界观。只要你用心去找，什么事情都有阳光的一面，只要你事事习惯抱怨，什么事情都有阴暗的一面。福祸相依，乐极生悲，否极泰来，苦尽甘来，说的全都是这个道理。

等我们自己能做到事事从积极的一面看待和处理，那么我们就成功了一半。另一半，就是把这种世界观和人生观潜移默化的教给我们的孩子。从输赢无所谓，到只能赢不能输，再到胜不骄败不馁，从觉得自己什么都不行，到觉得自己什么都行，再到知道自己又长又短，从对别人的评价无所谓，到过分担心别人的负面评价，再到有则改之无则加勉，学会辩证的看待问题，并主要看事情积极的那一面，这是个一辈子的学问。如果我们孩子能做到这一点，他就不会事事纠结，情绪失控。就算有一天知道自己是ASD，也能接纳自己，正确面对。

第二，夸孩子是一种干预问题行为和塑造恰当行为的策略。
夸奖本身就是ABA强化理论里面社会性强化的一种。
什么该夸，什么不该夸？什么不用夸?其实夸孩子也是根据孩子的能力有阶梯的。
比如孩子现在一想要饼干就大哭大闹（问题行为，一定不能满足），那么偶尔孩子可以拉着你的手去拿东西而不是大哭的时候（替代行为），就是进步，你就该立刻满足他（自然强化），并大力夸奖他（社会强化）。随后，类似的夸奖频率和力度逐渐降低（形成习惯后，连续强化变成间歇强化，以维持技能）。而当孩子有能力说出“饼干”二字来要求吃饼干的时候，立刻给饼干，大力夸！（有功能的会话技能）同样的，对这个行为的夸奖频率和力度逐渐降低。随后，孩子说出，“吃饼干”三个字，随后孩子陆续说出“我要吃饼干”，“妈妈，我要吃饼干”“妈妈，我想吃饼干，可以吗？”每一步都是孩子在努力接近我们要塑造的目标行为（用礼貌的语言恰当的表达要求），所以全都要满足，要大力的夸。
当孩子每次都可以做到礼貌的提要求时，慢慢的，我们就可以有时候满足他的要求，有时候不满足他，这时候我们的目标已经不是语言，而是锻炼他的忍耐力，提高他的心理承受力，让他学习遇到挫折时，如何调节自己的情绪。让他知道每个人的要求有时候是无法满足的，这个时候我们应该有什么样的处理事情的方法和情绪自我疏导方法。如果孩子在挫折面前能情绪稳定，大力夸！如果孩子在辅助下甚至自己独立想出解决办法，那我们更是要夸！如果孩子在任何问题面前都可以这样气定神闲，那我们就可以彻底放手了。

回到刚才的问题，什么该夸，什么不该夸？
从用哭闹提要求的问题行为，到孩子能在要求得不到满足时依然情绪稳定，甚至自己写出解决办法，孩子的行为问题得到解决，语言表达能力得到提高，情绪管理能力得到提升，心智水平得到锻炼，整个过程其实就是一个行为塑造的过程。在这个过程里，每一步都是阶梯里面的台阶，都是所谓的“接近行为”。所以，除了问题行为不能夸，最后一步不能每次都满足，中间的每一个接近行为都要满足，都要夸。在接近行为刚出现的时候，要用最大的力度夸，次次夸，当某一个接近行为稳定（吃饼干）之后，夸的力度逐渐降低，而高强度的夸留给下一个更高级的接近行为（我要吃饼干）。这样一步步引导孩子不断进步。

所以，你心里要有一个阶梯，你心里要非常清楚孩子现在在哪个台阶上，下一个台阶是什么。这下一个台阶，就是你的短期目标。那你短期内要大力夸的是什么，就非常清楚了。切记，不要对孩子要求过高，挫败孩子，找不到可夸的，也不要对孩子要求过低，使孩子停滞不前。 换句话说，同样的行为，不同的孩子，或者同一个孩子的不同阶段，夸的频率和力度都应该有所差别，外人也许感觉没有原则，但主要教导者心里则应该非常清晰。

不仅仅提要求，所有的项目，游戏，社交，学习，一样的过程。