行为干预第一步：学会夸孩子

jinglenn

要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。

每一个行为都有其内在的意义，是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通，是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

当我们试图要消除这些不适当的行为，却没有想着要去教孩子应该怎么样做，那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢？——他们不是机器人，按个钮就可以静止不动。他们需要表达，需要沟通，而且是通过行为来表达与沟通，所以我们要教他们好的行为，才能最终解决孩子的行为问题。

一直在强调夸孩子，很多父母在给孩子训练的时候用得很好，但千万别忘了，在生活里，也要夸孩子。 夸孩子是家长的学习任务，是家长需要建立的一个新行为。

“夸奖”本身并不难，难就难在到底夸孩子什么。不少家长在这个结上卡了壳，于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。

我们在日常生活里夸孩子，不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方，而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为，就是一个好的行为。
l  孩子自己玩了两分钟，没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短，对小年龄的孩子来说，很长——值得夸。
2  孩子把一个积木放到了积木盒子里（无意识的行为，其它的积木还在地上散着）——收拾积木是一个好的行为——值得夸。
3  孩子从沙发走到餐桌前（大部分时候孩子都是跑来跑去的）——慢慢走是一个好的行为——值得夸。
4  孩子在你说话的时候，看了你一眼（无意识的行为）——主动的目光对视，值得夸。
5  孩子看着柜子上的摆设，没动手去拿（可能你多等两秒种，孩子就伸手去抓了）——抓住这两秒的机会，不碰摆设——值得夸
。。。。。。。。。 类似的例子可以举很多很多。

开这个贴子，希望家长可以来跟贴，说说平常都夸孩子些什么（请尽量举细微的行为例子，以供所有的家长互相学习）

学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方，找到孩子的强项优势，这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果：我们越多地看到孩子好的地方，我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。

帮助我们的孩子，从我们自己做起，从看孩子的好处做起，从夸孩子做起。

jinglenn

下面引用由[U]沐浴阳光[/U]发表的内容：

这么好的帖子为什么没有人挺呢？可能是我们很多家长都面部神经麻木了，都不知道怎么笑，怎么夸孩子了。
通过孩子刚入学这两天陪读的情况做个简单的介绍，只当是抛砖引玉：我儿子是周一上午人家孩子都上了半天课了...

这位妈妈写的真好，值得很多有孩子在校陪读的家长借鉴。

你举到的所有方法都是正确的，坚持作到这些，一定会看到孩子在学校越来越适应.

能在问题行为出现前夸奖孩子做的好的地方，既提醒了孩子应该怎么做，又强化鼓励了好的行为，棒！

jinglenn

下面引用由[U]语晨313[/U]发表的内容：

当然挺啊，没见过珠珠老师，但是我喜欢珠珠老师，还粉了她的微博。

晨妈的名字不陌生了，也来讲讲你是怎么表扬孩子的吧。[EM05]

jinglenn

下面引用由[U]盈盈一水间[/U]发表的内容：

猪猪有几个字打错了，我帮她改过来了，方便大家阅读。
谢谢猪猪！

谢谢盈盈。我有私人编辑了，得把我的长博账号也给你，由你统一管理。[EM05]

jinglenn

下面引用由[U]航宝贝[/U]发表的内容：

每天晚上等宝贝睡觉了在论坛潜水看帖子，一晃就到深夜，总觉得时间不够用，想了解的太多了，谢谢这么好的帖子学习了。我家宝贝正是个爱被夸的孩子，夸他好的话笑得很灿烂，学的也快，可是受不了一点挫折，一说他就受...

航妈，夸奖真的是一门学问，很强大，但用得不对的话，也会造成问题。但它始终是行为干预的基础和关键。

试过之后一定来和大家分享经验啊！

jinglenn

这个帖子是作抛砖引玉用，也是一个新尝试。

在这里也发了不少帖子了，得到大家的赞同对我是一种鼓励。

然而，只是谈应该怎么样做，只是纸上谈兵，关键还是在操作。所以开这个帖子来做一个新尝试。慢慢我会再写一些可操作的专题帖子。而我希望大家能做的是，就专题分享经验。

也请盈盈帮着我一起来回复家长

就表扬这个主题，我期待家长写的生活实例会让人第一感觉是：这也值得夸？细细想想之后会明白：原来这也可以夸。

家长们给的例子越多，夸孩子就会变成一件容易的是。

jinglenn

楼上的问题问得很好，也是家长普遍问的问题：

1）对于表扬能起作用的孩子，表扬的作用不会因为多了而减少——表扬是永不满足的一种强化物，但前提是孩子喜欢被表扬。

   很多自闭症的孩子对表扬并没有太大的反应，但并不代表我们就不表扬。我们仍然要表扬，但要把表扬和其它的强化物结合起来使用，使得表扬渐渐获得强化物的力量。

2）表扬多了，孩子会不会没有能力受挫——孩子有没有能力受挫，不在于孩子接受多少表扬，而在于
   第一，孩子有没有接触受挫的机会
   第二，当孩子受挫受，家长有没有帮助孩子找到办法去承受挫折感
   第三，当孩子努力去承受挫折的时候，有没有得到强化和表扬。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：

一般每天都要做的事情，我很少夸，今天夸了，明天怎么换花样，不知道，还不如做成习惯。

天宝在书里写的一个看法我比较认同，美国现在的风气是孩子做了一点事情，老师和家长都去夸，结果长大了之后老板不鼓励...

先谢谢盈盈帮忙解释，我再多加几点：

第一，自闭症孩子和正常发育孩子的一个很大不同是，他们中的很多人不对表扬有反应，而表扬是自然强化物，是在哪里都可以得到的，并且也是人际交往的必要组成部分——你不要想，它也存在；你想要，也需要在一定情况下才能得到。

注：有一些家长会说，孩子对表扬是有反应的，这是好的（我没有说所有自闭症孩子都没有反应）。但要注意他们喜欢的表扬本身带来的满足感，还是他们是天生的完美主义。

第二，由于自闭症孩子对自然强化物缺乏反应，多用表扬，是希望能把表扬的强化作用建立起来。

第三，表扬能建立一个积极的互动环境，并且帮助建立孩子的自信心。如盈盈在上面举的例子，本来是指出缺点的事，也可以变一种积极的方法说。

第四，大部分的心理学研究方面都是落实在“思维过程”，而不是行动。ABA则重视在行动，“懂”还不够，要“做”。绝大部分的心理学研究都是基于正常人的，他们的研究结果并不一定适合自闭症孩子。

第五，每个自闭症孩子都不一样。天宝是很成功的例子，但不代表天宝讲的对其它自闭症孩子就适用，只能参考。如果多接触一些成功的自闭症人士，就会发现，他们讲的这些道理中有雷同的，也有完全不同的。

最后，塑造孩子是根据家长自己的价值观，教育观来的，要选择什么样的方式，家长选择自己觉得舒服的，我们只能点个方向。

——最后要说，让家长多夸孩子的目的，不仅是为了强化孩子好的行为，更重要的是引导家长把注意力放到孩子做得好的地方，从而建立一个积极正向的互动模式。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：


我是说好像不是一码事儿，不过都是谱系孩子，区别在于这类孩子行为问题少，夸奖主要不是为了改变行为，而是为了激发动机，更像对NT孩子那样，但又不如NT孩子来的顺利。

总之也不是一件容易的事情。

燕博，大都行为问题少，不代表其它Asperger的孩子行为问题少，这个有点误导的。

我接触到的Asperger的行为问题大的很多，而且根据年龄不同，对于年龄大的Asperger孩子的干预的难度非常大。

jinglenn

下面引用由kangkangbei发表的内容：

   朱朱老师一招呼，我来回应了，做得不好的还请大师指正。
   关于夸孩子。我们夸孩子确实比较多，再结合绘本，虽然有种种不足，他都能坦然，因为每个人都有长处短处的观点深
入其心，是一个自信满...

做得真好！是给家长们很好的借鉴。

“夸”有很多作用：
1）告诉孩子什么是他做对的——得到肯定的，以后会做得更多
2）正向的互动交流
3）家长把注意力放到孩子做得好的地方，则不会被孩子的行为问题给蒙住了眼睛。

坚持正向地引导孩子，一定会越来越好的。

jinglenn

下面引用由玲玲玲玲妈妈发表的内容：

关注这个帖子，希望探讨得深入些更希望能一直继续下去。。。

玲玲玲玲妈妈，开这个贴子，是希望家长来讲生活的实例。理论讲再多，也只是纸上谈兵，到做的时候又乱了方寸，没了方向。

夸讲是不是好，是不是有效，这个是讨论不出结果的。

家长在生活里做的例子，好的结果，坏的结果都拿出来晒一晒，才是最好的借鉴。

你也来晒晒你的生活例子吧。

jinglenn

下面引用由binfeng2000发表的内容：

我理解这个"夸孩子",其实不是光嘴上说说,拍拍手说你真棒,猪猪讲的其实是我们需要用一种"正强化"的态度去对待生活中和教育训练中的每一个环节,说句偏激的话,即使你是那个一心要用各种所谓生物治疗手段而对这...

F版一语中的。夸是一种态度，是家长对待孩子的态度。我这里讲“夸孩子”的主要目的，其实不是为了改变孩子，而是为了改变家长，呵呵。

期待继续写实例。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：

我知道朱朱的本意，家长一着急，就容易过于关注孩子的问题，口头上也满是批评和抱怨，或者提醒孩子什么没做好，不容易把正面意见挂在嘴边，也不容易看到孩子的特长和努力。

在生活中对待孩子，特别是大一点有...

这个解释就很清楚明白了。说明还站在同一战壕里。

jinglenn

下面引用由MOK发表的内容：

书上说夸奖也是一种强化物，是ABA训练里的重要环节，赞同楼主

夸讲是一种自然强化物，对于普通孩子来讲，多数情况下是自然有效的。

然而，对于自闭症孩子来讲，多数情况下是没有明显效果的，如果要用作强化物，必须先要与其它强化物结合使用。

不管是不是能当强化物来用，养成看孩子优点，夸孩子“没有过错的行为”，是家长应该努力建立的一种行为模式。

至于“夸”，并不一定需要很夸张，给孩子肯定的认可也是一种形式的“夸”

jinglenn

下面引用由qinhantang发表的内容：

俺觉得燕园所讲的和珠珠老师讲的不完全是一个层面的问题，至少教育对象的心理智力年龄有较大差距。
第一，当孩子的心智发育到一定程度以后，特别渴望得到社会环境的认可，而家长或者家庭教师所给予鼓励已经远远不...

QHT讲的第一条正是我们要从孩子小的时候就开始挑孩子优点来夸孩子的原因

多数自闭症孩子对夸讲没有直接的反应——慢慢建立这种自然需求

当这种自然需求建立起来后，就变成了动力。孩子到的某个阶段，需要得到更多来自外界的肯定和鼓励，——如果孩子有这个需求，就会有好好表现好好努力的动力。

我也碰到过不喜欢被夸的孩子，好一点的，就告诉你他做得还不够好，XXX比他做得好；过份一点的，一被夸就出行为问题。第一类行为，和家长经常唠叨孩子的小毛小病相关，使得孩子缺乏自信心，基本上来讲，不难解决。第二类问题的出现，往往和家长长期以来的过高期望有关。这类家长会夸孩子，但始终盯着的，是孩子要做到好，达到家长定下的要求。和夸讲配搭在一起的是焦虑感，久而久之，一被夸就会觉得受不了。

jinglenn

下面引用由燕原发表的内容：


大都目前和闻森有相似的地方，很难找到他接受的夸的点，他可能更容易接受平等的感谢，还不是我作为高一级家长的夸奖。
我还在摸索什么让感谢成为刺激他做事的动机 ...

这一点是对的。孩子到一定的阶段，一定会有自己的自主性。家长对孩子的控制（以家长高一级的身份）和孩子自信以及自立自我管理的能力往往争抢一个PIE（派）；一者多了，另一者自然会减少。——这一条只对高年龄高功能孩子适用，小年龄的孩子是两者共同发展的。

我个人感觉，如果是非常高功能的孩子（我这里说的高功能是指孩子在日常生活里不太会被区分出来），8岁以上的孩子就不需要家长很夸张地夸孩子了，只需要在孩子做得对的时候，点出来，肯定孩子好的行为。但多肯定孩子好的行为，还是必须的。（请注意，8岁是我的一个经验感觉数字，大家别拿来当标准用）。

jinglenn

下面引用由玲玲玲玲妈妈发表的内容：



早上女儿去幼儿园的时候，我给女儿带上一个多棱镜的小玩具---透过镜子一看，一个物件会变成很多件。很有趣

幼儿园的小朋友是经常带些小玩具放在包包里，和别的小朋友显摆，一起玩儿。
前...

玲玲玲玲妈妈，谢谢和我们分享生活里的好例子。

当我们在试图建立孩子的自信心的时候，我们对自己首先要有自信心。你做得很好，孩子所做的事情（棱镜没有了）是你不喜欢的，你没有发火，能和孩子沟通发生了什么，然后发现孩子做的事情是可以接受的，支持了孩子所做的事，是很圆满的处理方式。谢谢分享。

我们在这里写贴子，可以写到尽量圆满，哪个角度都考虑到，在日常生活里，是即时应用的考验，没有人可以做到完美的。

我们站在不同的位置上帮孩子，你是妈妈，我们是专家。我们试着把书里的知识转化到现实生活中可操作的形式，而你是最终的操作者，两者缺一不可，功能不同罢了。

常来和大家分享，一方面是给自己一个思考的机会，另一方面是给大家借鉴的机会。谢谢。

jinglenn

下面引用由月桂树发表的内容：

    谢谢朱朱老师开这个帖子。   
    对于我们的孩子，一直认为接纳是第一位的，要接纳就得放低期望值，论坛里有一句话：拿着放大镜找孩子的优点和长处。只有接纳了，才会更多的发现孩子的进步、好...

毛毛爸爸，前面提到了，如果孩子对夸讲有负面的反应，我第一条会想到的是家长对孩子的要求可能设得太高，一则使得孩子压力非常大，二则使得孩子始终达不到完美（很多高功能的孩子有完美主义的倾向），所以对自己没有这种满意和自信。

我们提到过，当孩子做得不够好的时候，我们也想办法夸——但我们要注意的是：我们在这种情绪下夸孩子，语言间会表露出来，你做得还不够好，孩子是明白的。对于类似情况，如果经常发生，我们就要考虑是不是孩子的能力还达不到我们的要求，是不是可以适当降低标准，使得孩子的“不够好”变得“足够好”，从而我们的夸和肯定也是由衷的。

jinglenn

下面引用由kangkangbei发表的内容：

   朱朱老师一招呼，我来回应了，做得不好的还请大师指正。
   关于夸孩子。我们夸孩子确实比较多，再结合绘本，虽然有种种不足，他都能坦然，因为每个人都有长处短处的观点深
入其心，是一个自信满...

昨天时间紧张，没有多写。

你给的例子真的很棒。生活当中的小细节，往往在孩子做的好的时候，是会被家长忽略的行为，你在贴子里指出来了，是很好的分享。

还有，没有夸点低的说法，夸点的标准是适合孩子的能力。随着孩子的能力慢慢地提高，夸点也跟着慢慢提高，既不过多，也不过少。

有好的例子，请继续分享！

jinglenn

下面引用由月桂树发表的内容：


   
    不记得在那个大佬的地里看见过这样一句话，对我们的孩子：要夸行为，而不是夸人格。平常和毛相处，我也谨记着夸得要具体，真心赏识的去夸！犹豫家里人多，奶奶经常是“毛真乖”！我也多次...

老人不细化夸讲，没有关系。我们建议要夸讲具体的行为，但没有说必须100%。细了，给孩子明确的指导，但同时也会变得繁琐与不自然，并且可能会给孩子带去压力。所以要适当比例，特别是当孩子年纪渐渐大了之后。

当批评毛毛的时候，毛毛是什么反应呢？