寻求开导

轻舞飞扬

    我需要大家的开导，麻烦大家了。说得乱糟糟的，大家见谅。
    从小到大我一直觉得只要努力、肯吃苦就能做到的事就不是难事，生活中我也确实如此，同龄人当中，别的家长培养一个孩子的精力、钱财起码可以够我父母培养10个我，我一直很省心，父母没为我操过什么心。可是发现孩子的问题后，我觉得我的人生失去了方向。
我想目前我最纠结的主要是两件事吧。
1、考研。
    之前我的规划是今年考研，3年之后研究生毕业孩子正好也背着书包上学去了，然后我陪着他寒窗十几载，晚上他做作业，我在他旁边看书，完成我少女时代“读万卷书”的梦想。发现孩子的问题后我把借来的考研书还了，每天看着大学时最好的朋友们每天雀跃着更新QQ里的签名，昨天，签名终于改成“考试结束，期待结果~”，原本我也可以这么期待的。。。单位里和我同龄的也都去考了，同事领导们都不知道我孩子的事，都很诧异我为什么这么不思进取。当初我考进这个单位还在这个单位引起了不小的轰动，当时我知道领导挺赏识我。可是现在领导在跟别人说我被家庭牵绊了，应该是对我很失望了吧。踏出校门时大家的起跑线基本都是一样的，可是从今往后我将被落下越来越远——差距就是这么产生的。我拼命地安慰自己，不考研也没关系，只要政策不改，目前的学历也不会影响我将来升副高正高。比起那些为了孩子辞去工作的父母们我自愧不如，可是看着曾经的梦想和追求一个个离自己而去我难受，难受啊，我越来越找不到生活的方向了。。。
2、我纠结的那些病因。
    以前没接触“自闭”这两个字眼的时候我从来没觉得自己身上有什么所谓的“自闭基因”，相反还觉得自己挺优秀的，聪明、能吃苦、做事踏实、责任心强、正义、善良、很好说话，就是做人不够活络，给人感觉老实、原则性太强，我把这些缺陷归因于自己穷沟沟出来的，父辈和自己都世面见得少，自卑感比较重。我常常安慰自己，这是性格问题，我又不想当官，不碍事的，任何一个单位从来就不缺想当官的人，但是任何一个单位都缺能做事又不想当官的人，我就是这种稀缺人才。可是，接触自闭症后我越挑越觉得自己的基因有问题，生活中我太顾及别人的感受，比较敏感，察言观色有点过了头，大事小事都很难从心里过滤出去，常常活得很累。就连怀孕时都为了迁就别人做很多自己不情愿也不应该由我这个孕妇做的事。我本人特喜欢孩子，痴迷地喜欢，可能也和我的性格有点关系吧，我觉得孩子很单纯，和他们在一起没有心理负担。我做梦都想着自己有一个正常长大的孩子，老公也很喜欢孩子，现在生二胎被提到了议程，养育孩子的艰辛、物质、精力等等这些问题我觉得都能解决，最让我纠结的就是这个基因问题。人的性格是不是基因的一种外在表现，如果是的话，我所说的那些我性格上的缺陷：老实、木讷、多虑、敏感、不善交际。。。我爸妈的身上全有，而且比我严重多了，可是我们兄妹5个个个都健康得很，哥哥姐姐各生了2个孩子，也都人精似的，怎么我就生了一个就被我撞上了？论坛上、机构里不乏心胸豁达、见人说人话见鬼说鬼话的外交能力极强的爸爸妈妈们他们的孩子也没能幸免呀！肯定——否定——否定——肯定，我脑子每天就这样里斗来斗去。对一个正常孩子的深切渴望和这种深深的忧虑让我筋疲力尽。我只想要一个健康正常的孩子，我只想体验养育一个正常孩子的母亲的感觉。
    另外，我很担心面对我同事们知道真相的那一天，一想到那一个我就心烦意乱。那个和我同一班级毕业出来，一直暗中和我较劲的男同事心里应该会挺开心的吧。是的，我输了！输了你，我输了全部，孩子！
    这个论坛里，有很多我很佩服的爸爸妈妈，尤其是他们的淡定和内心的平和。发这个帖子我是希望回帖的某一句话让我豁然开朗，放下包袱。我想在考虑生二宝宝前我最重要的事就是调整好心态，然后以一个平和喜乐的心准备迎接我们的二胎宝宝。希望我能早日解开心结！祝我们的孩子越来越好！

轻舞飞扬

谢谢大家！大家的话让我收获挺多，有我想到的，也有我没想到的。一句话就能让人豁然开朗这个目标太高，不是大家的话不够好，是我的悟性和历练还没达到那种高度。我想我本身就是一个矛盾的集合体，一方面自己确实不想追求这些虚华，另一方面又想自己的能力得到认可，从根本上说我还是太好强了。这得改，我一直知道，可是谈何容易啊，但是我一直在努力，有时候这两个我就在打架，她们一打架我就难受，所以我上来听听大家指点迷津的。

轻舞飞扬

“你周围有各种残疾小孩子，比如，盲人，等等，难道人家的家长就不活了”和我婆婆说的一模一样，我婆婆是个挺开朗的人，我儿子发现问题后她照样能吃能喝，能说能笑，相比我的焦虑很多时候我挺羡慕她的没心没肺的，我该向她学习。我还想起一个即将退休酷爱跳舞的女同事，她和那些想跳舞又怕跳不好的人说“别以为人家都在盯着你看看你的笑话，其实根本没人注意你！”相比发这个贴前我已经放下了很多包袱，感谢大家~