有关婚姻辅导问题，也麻烦方静老师进来看看

thankstoyilin

说实话，我很不认同楼主的若干只言片语：

“的确嫁了个烂人，这人本身父母离异家庭长大的”、
“他最可取的就是和孩子的互动。我所做的都是为了孩子，这么好的强化物，我总是舍不得”、
“和孩子爹走到现在，主要是他的郁郁不得志的生活方式干扰我们”、
“即使我花钱，他也不见得去。这人是个狮子座的”

以前不知道楼主家的背景，男人有多么不负责任，我不知道。但我知道他一定是个妻子瞧不上的人。而且是从根子上就瞧不上。

既如此，离了也就离了，别舍不得这个强化物。你为什么不考虑变成他的强化物？

----我说得非常冒昧。但既然到这一步了，听点可能不符合实际的、刺耳的话也无妨了吧。抱歉。

thankstoyilin

婚姻讲的是持久、是做加法，否则婚姻就没意义，还不如轮番换异性朋友来的松爽。婚姻的要素，底线是有责任心。从底线往上推，才是相互喜欢、欣赏、爱护。

爱情就大不一样。爱情是脑子嗡地一下，是触电，说不清道不明，“莫名我就喜欢你，深深地爱上你，没有理由没有原因”。爱情不具备持久的特性。所谓历久弥坚的爱情，其实已经变质了，变成了亲情、关爱、支持。

爱情有各色各样。甚至有犯贱的爱情，“就喜欢他酷酷的、颓颓的”“就喜欢她骚骚的、腻腻的”，没来由地喜欢一个人都很正常。“就喜欢他叼着一根烟干活的样子”“就喜欢她刚洗完的头发”，诸如此类。这些都是持久的反面。任何女人受不起一个男人数年、数十年来都颓颓的、酷酷的。

电影《离开拉斯维加斯》中的尼古拉斯凯奇，这么个重度酒精依赖者，还会有马路天使的垂青，这也是伟大的爱情。杜拉斯《情人》的开头，那位老头走过来对她说，我还记得你青春美貌，但我更喜欢你现在饱经沧桑的容颜。这种话听起来浪漫，根本原因是两人半个世纪没见过了。

婚姻相对就单一，就是持久地一锅吃饭一床睡觉，不会有很多特点。婚姻就是做加法，彼此能够获益，不排除功利性。

如果做不了加法，底线是彼此平行。如果沦为做减法、彼此受害，现在已经不是封建社会，该离就离，没啥好说的，何必强着过。

两口子之间要是不得不“驭”着对方，也就够吃力的了。相互提防着，财权争夺着，暗中使劲，那还过个什么劲儿。

任何人都不是天注定的另一个人的伴侣，是无数巧合造成了两个人碰在一块。因此对另一半，也需要想对待你的职场上的同事、领导一样，保持一点尊重、忍让、甚至逢迎。要磨合和经营。不能认为“不找你出气我还能找谁”。你的另一半也不是天然有义务来受气的。

婚前失察，后果严重。生米煮成熟饭之后，就得靠理性度日。如果选择继续一起凑合，那就拿出凑合的劲头，把他的邋遢想象成不拘小节，把他的不思进取想象成稳健踏实。这不是自骗自，而是高度的理性。如果不想凑合，那就别磨叽，早散了好。