教子百谭

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关注青少年的心理健康

来源: 羽衣飞飞 于 2014-03-14
   
上周四晚上跟儿子出去吃饭，吃的是我们两个都喜欢的火锅。

正吃着饭，他收到一个短信，是女朋友发来的，看完他就开始难过了。

我问他为什么难过，他告诉了我一句那女孩子说的满伤人的话，I just don’t see that much good in you.

然后他开始慢慢跟我讲了讲他们之间相处的一些细节，尤其是吵架的部分。

他问我：“妈妈为什么人说话可以那么mean? 甚至有时很bitch，我总是很注意别人的感受，可是有人说话，让人难以忍受。妈妈，你说我真的有那么差劲吗？”

我说：“当然不是，只是人在生气的时候，是不会想到别人的好处的，只挑别人身上不好的地方说，越说越觉得对方差劲，从嘴里说出来的话就越来越难听了。”

儿子跟我讲，他不明白为什么有些父母见到孩子不练琴，就做出种种威胁的举动，比如砸琴，威胁不许再学音乐，甚至威胁不许谈恋爱，不许这个那个，他不懂的是，所有这些威胁要不跟弹琴毫无关系，要不只会让孩子更痛恨琴。

我说：“妈妈很少威胁你，这回你知道妈妈有多好了吧？”

儿子说：“不是你有多好，是别人不该那么做！”

我说：“是啊，有时候，很多人为了一个目标不惜一切代价，只要奏效，不管其他，完全忘记其实父母跟孩子最重要的是亲密的关系，只有关系亲了，父母理解孩子了，才能给孩子施加影响力。所以，如果你看到你的朋友说话也沿用这种模式，多半都跟原生家庭有关。”

然后，我开始慢慢问了一些他们产生矛盾的原因，有些地方我直接告诉他，确实是他做得不够好，儿子认真地看着我，一项一项都听进去了，包括在学习方面我对他的批评。

那天晚上，我们聊了很多很多，聊着聊着讲到了这些年我当单身妈妈的忧虑和自责，讲到我们带给他的伤害，儿子开始掉眼泪，我也是止不住自己的眼泪，我都不知道，原来伤口还是没有完全长好。

两个小时以后，我们讲得差不多了，这才发现我们俩都吃的很少，一点胃口也没有。

买完单出来，我哀叹，花了我足足五十两银子，可是都没吃到什么呀，多浪费钱啊！

儿子说：“妈妈，一点也不浪费，我们之间这么多谈话是多少钱都买不来的。平时我心里难过的时候，都是自己一个人呆着，今天是因为你在旁边问了我我才说的，妈妈谢谢你跟我讲了这么多。”

我说：“来，儿子，给妈妈一个大拥抱。”

他紧紧抱住我，我说：“妈妈永远都爱你。”

儿子这次没有很牛地象以往一样回答说我知道，而是认真地说：“妈妈，我也爱你。”

回家之后，我特别累，很早就休息了。

第二天早上，想起跟儿子谈话的内容，我自己也是情绪低落，给前夫打电话，边讲边哭，前夫听了个大概，说：“你就别管了，今天晚上我把儿子从教会接到家里去，下周春假，我多陪陪儿子，跟他聊一聊。”

儿子去爸爸那里住了几天。

昨天吃晚饭的时候，我问他，爸爸有没有跟他聊很多话？他说，讲了一点，没有很多。

我充当指导员的角色，告诉他说：“上周五我给你爸爸打电话，把事情都告诉他了，你爸立刻说我得把儿子接过来，这几天多陪陪儿子。你爸爸平时确实忙，时间少，但你爸爸很爱你，只要你需要他，他一定会在的。”

儿子听了，眼泪又流了出来。他忍了又忍，赶紧站起来去拿饮料，回来的时候已经很平静了。

我岔开话题，跟他聊别的。

他告诉我他周围的朋友，都是男生被甩的比较多。我告诉他，高中阶段要准备被女孩子甩那么几次。一般来说，女孩子甩男孩子比较好，女孩儿比较有面子，男孩子一般来说，即使他不喜欢一个女孩儿了，也不愿意主动说什么分手，都是想办法让对方甩了他，因为男生一般来说不太愿意说话去伤别人。

所以呢，如果他以后被甩了，一定要保持风度，没什么大不了的，不缺皮不少肉的，都不是什么大事。男孩子嘛，就得多点担当。

他点头认可。

这几个月来，借着他谈恋爱的机会，各个方面的话题我都跟他聊了一遍，从学习，到工作，到谋生，到与人相处，如果不是因为我打着自己是了解女性的百科全书的大旗，估计也没什么太多机会可以撬开他的嘴。

人在谈恋爱的时候，情感退回到幼童时代，这是为什么有些人一谈恋爱就显得智商极为低下的原因。恰恰也正是在情感最脆弱，人最容易被伤害的时候，才是医治伤害的最佳机会。

有哪个人能保证在养孩子的过程当中不犯错误呢？人无完人，这世上没有完美的孩子，也没有完美的父母。父母能做的最好的事，就是在孩子成长的过程中，找到机会弥补失误，在孩子世界观还未完全形成的时候，父母关注孩子的身心健康，而不是只一味关注学业。

其实关注学业目也是为了让孩子有更好的生活，能更加的幸福不是吗？但很多很多的时候，关注他们的心理健康，扫除孩子成长过程中的障碍，比直接关注学业效果可能会更好。因为一个情绪平稳，内心平安喜乐的孩子做任何事情都有着源源不断的动力。

就好比给想让汽车跑的快，把车维修好了，油加满了，就不用只跟油门较劲了。

但愿我们所有的孩子，都有关注他们心理健康的父母，我们的孩子，都快快乐乐地长大。

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纽约时报》揭秘美第一夫人米歇尔制定的严厉家规(图)

文章来源: 薛涌的博客 于 2014-03-23


奥巴马的女儿玛利亚和萨莎，行为举止格外端庄得体。《纽约时报》为此挖出了几条奥巴马夫人米歇尔的家规。这些家规，当然不能保证培养出杰出的女儿来。但是，毕竟米歇尔是位受了一流教育、并把自己主要的精力投入到孩子教育上的母亲。

第一，每次出门旅行，不管学校是否要求，都必须写一篇旅行报告，讲讲自己看到了什么。我一向认为，写作是帮助思考、观察的最好武器。有个故事说，一位世界著名的海洋生物学家收了个博士，年轻人第一天来到实验室，得到的任务是观察一条鱼，并报告其所有的特征。他半个小时就大功告成，结果导师直摇头，说他什么都看不到。反复几次，导师还是摇头，说他目不识泰山。直到他最后开始画那条鱼，才发现有那么多东西自己居然没看到！写作对于思想和观察而言，也是如此。

第二，平时不许使用科技产品。奥巴马14岁的大女儿，也只有周末才能动手机。两个女儿不到周末不能看电视，计算机只能在做作业时才用。在苹果产品成为青年时尚的今天，这样的规矩十分重要。要知道，硅谷那些高科技工程师，往往把自己的孩子送进禁止使用计算机的“低科技”学校。真正的创造，还是要徒手培养。


第三，玛利亚和萨莎必须参加两种体育训练。一种是她们自己挑选的，一种是米歇尔规定的。理由是：你不仅要体会干自己喜欢的事情的乐趣，还要知道怎么干自己不喜欢的事并不断进步。这在当今过分以孩子为中心的教育风潮中，实在是个好规矩。

第四，孩子们必须吃完蔬菜。如果说饱了，那就离开饭桌，不到吃饭时间不能回来。当然，“第一家庭”肯透露给媒体的，总是正面的东西，未必代表其教育的全部。这对于我们并无关紧要。重要的是上述几条规矩所体现的良性原则。在我看来，孩子之所以总喜欢电视和网上的垃圾，总爱吃垃圾食品，是因为他们的脑子和肚子里健康的东西太少。孩子像块海绵，不停地从周围的环境中吸收水分。而家长的职责，是给孩子提供充分的净水。

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如何处理青春期孩子的情感炸弹（emotional bomb)

来源: 爱旅路 于 2014-03-23


昨天吃晚饭的时候，在我家的饭桌上发生了一些戏剧性的事情。

一般吃晚饭的时候一家人聚在一块，会开着电视机，看看新闻，然后各自说说今天发生的有趣事情，也对当今时事政局发表一些自己的看法，是一个大家一起交流的机会。

澳洲的电视上最近在热论一个话题，政府准备卖掉一些在豪华区域的靠海政府公屋，用这些钱在便宜一点的市区建更多的公屋给穷人住，而住在那些海边公屋的居民不愿搬，他们每天都在抗议政府，不愿政府将他们迁出海港高尚区。

我发表意见说：这些居民在某种程度上是非常自私，他们好多已经在那个豪华海港区居住了几十年，那里的一栋3房居屋已值市价几百万澳元了，卖掉一栋可以在别的区建上5栋新房。这样就可让更多的其他穷人住进不要钱的公屋，并且政府还会给予他们一定的金钱补偿。

女儿反驳说：’他们住在那儿，确实是政府的公房，但是他们也有权利不搬走‘。看来她长大以后一定是工党的支持者。

‘如果那些房子本来就不属于他们，那么说房主应该有权变卖自己的财产，而且他们占了很长时间的好处了，为什么不可以将这些好处和其他穷人们一起分享呢？悉尼有很多穷人在等着分房呢？‘我不太赞同她的说法。

‘正是因为他们是穷人，所以我才不同意政府将他们推来推去，这对他们是不公平的，政府应该想别的办法解决其它穷人的住房问题’

女儿突然情绪激动的大声反驳我，然后开始失控大哭。

我心里很清楚这一定不会是因为我不同意她的意见才这么情绪激动，因为平时我们这种讨论也很多，她应该对别人的不同意见还是很有宽容度。大旅在这种时候总是变得手足无措。他丝毫不能理解为什么女人会在情绪上这么波动剧烈。我尽力压制自己不开心的情绪，不再说什么，让她回到自己房间，她自己慢慢平静下来。

半小时后，她基本恢复常态，我们也松了一口气。我和大旅出去散步，大旅说：以后你不要不同意女儿的意见，她说什么，你就顺着她，看她情绪这么波动，可能她接受不了别人有不同意见‘

‘我可以不和她唱反调，但是我担保在她以后的人生路上给她唱反调的一定大有人在’， 我不大同意大旅的看法。

我又补充道：’我想肯定不是这个原因，不知是不是她的学习压力太大，还是她负责的学校那个音乐剧布景项目没有按照她的计划进行‘，我宽慰大旅。女儿自告奋勇的承担了这一年学校一年一度的年终音乐剧的舞台设计，她设计舞台背景，负责资金预算，手下有一批低年级的学生听她指挥，帮她画画，因为资金有限，所有的舞台布景都是她设计，然后分工给其他人，是她们一笔一划的画出来的，我知道这是一个巨大工程。

’明天我带女儿去她最喜欢的店逛逛，然后在外面吃个中饭，好好和她聊聊，你可以自己去看场电影。‘ 我宽慰着忧心忡忡的大旅。

第二天我和女儿兴冲冲的来到她喜欢的购物中心，买了几件她喜欢的时装后，脚都酸痛了，我提议大家找个地方吃中饭，她兴致勃勃的给我说：妈咪，今天我请你吃中饭。


女儿买来了两份她爱吃的墨西哥餐，我也买了咖啡还有她一直都喜欢的甜点macoron, 她嫌餐馆太暗，结果我们在阳光下找了一个座位，开始了我们的母女情趣午餐。


开始我聊了聊她新买的衣服，以及这段时间的新时装的流行式样。然后我会故作随意的问她为什么昨晚情绪失控，她不好意思的笑笑说：你知道吗，女孩从14岁到20岁身体里的荷尔蒙每天都会发生很大变化，有时他们会失去平衡以致于影响到我的情绪，这不是我们能控制得了的。

‘那当然，你也是和大家一样，会受到荷尔蒙波动的影响，不是有什么学习上的压力？‘

’不是‘

’那不是因为我和你在政府公屋问题上有不同观点而引发的你的情绪波动？‘

’不是，与那没有关系，只是昨天你非常的不lucky(幸运）’

‘哦，那么以后你是希望我发表不同意见，还是不吱声呢？’

‘你当然要发表你自己的意见，要不然这就不叫讨论了，讨论就是大家各抒己见，我可没那么专制’

然后她又开始兴高采烈的聊起其它话题，当然有很多是关于学校的事情。

‘我很高兴我的那个舞台布景的项目进行得很顺利，我已经将版图设计出来了，图案上有很多向日葵，大家反映不错。团队已经开始作画了‘女儿开心的自划自说。其实我心里也在担心这个，看她每天都拿着个画板在忙碌，也在网上不停地找设计灵感，我都不知如何开口问她。

’你不会太bossy 吧，当领导的不可以太专制和强势’我半调侃的回复着。

‘不会的，你知道吗，Leo是天生的领导者’她自信满满的说，她是狮子座的。

‘哈哈，妈咪忘掉了，我有一个自信的女儿’

说到星像和性格，女儿说’你知道吗，从一个人的书架可以看出一个人的性格’

‘是吗，那你说说你的高见’我鼓励的望着她。

’比如说爸爸的书架，全是历史，哲学，和旅游，这说明他是一个喜欢深度思考，爱好旅游，有着宽阔胸襟的人’

‘哇，这评价很高啊’我心里默默记住这些，待会儿回去可以说给大旅听听，估计得把他乐得晚上睡觉都笑醒。

‘妈咪，像你的话，有很多旅游，世界名著，诗歌，金融书，和一些心理咨询的书，这说明你的性格也喜欢思考，但加点浪漫，心理上有些脆弱，但书籍会帮你强大，同时你也比较实际，喜欢坚持自己的信仰，不轻易会被别人的观点而改变自己，主张公平，但是干事比较冲动’

呵呵，没想到这小家伙观察还挺仔细，我在心底里暗暗有点佩服，平时我和她去逛街，基本的格局是我在半小时之内就把我的预算全部花完，而她是到最后还在慢慢悠悠的挑捡着。

’妈咪，你知道我最佩服你性格里的东西是什么吗‘

’不知道‘，我饶有兴趣的答道；

’我最佩服你的是你能大胆说出你的想法和观点，特别是当你受到不公正的待遇时’

‘喔，这可没想到，谢谢，那么让妈妈也来根据你的逻辑来猜猜你的性格’我也凑兴的搭讪着；

‘你呢，是个典型完美主义者，喜欢思考，有点浪漫，有些男孩的性格，喜欢冒险’，我还在继续苦思着。

‘我性格最大的弱点是不太容易做决定’ 她补充道。

我其实也发觉了她的这个缺点，每次面临选择时，她会很紧张，其实在她这个十几岁的年龄拿不定主意也是正常的，所以每次买衣服的时候我会鼓励她多选几件，然后告诉她只可以买她选中的一半，这样就强迫她去做选择，慢慢两年锻炼下来，她的决断能力还是有很多提高。

‘我到现在为止还不知道自己到底将来将干什么，妈咪，你最喜欢我干什么？’ 她有点困扰的说。

我知道她还是想学医科类，我回答道”这要看你的人生目标是什么，如果你想要挣很多钱，那么你可以选择做整容专科医生，如果你想帮助别人，那么你可以选择做忧郁症专科医生。‘

’我不会做整容师，这是一个很重复性的工作，这个世界上，每个人都要Nicole kidman的鼻子，Jenifer Aniston 的下巴，安吉丽娜。朱莉的颧骨和嘴唇， Elizabeth Tayilor 的眼睛，这样的工作干久了会很烦人的，也许我会做脑科或神经科医生吧。 ‘

哈哈，青春期的孩子都是很有想法的，不过可以理解，我们也曾年轻过。

’这是需要付出很大努力才能实现的一个人生目标，你现在也不用想那么多，只要开开心心读好书，不要给自己太大压力就行’

然后我们又一直兴致勃勃的聊到信仰和宗教这个问题，不知不觉一个多小时已经过去了。

我突然停下说话，望着女儿的眼睛，拉住她的手说:’妈妈希望你和我有个一辈子的承诺，行不行’

‘什么承诺’，她谨慎的问道；

‘我希望你在以后的人生道路上，不管遇到什么挫折，或情绪低落，一定要记住来找妈妈，妈妈永远会在这里等你倾诉，我们可以一起去干很多有趣的事情，相信这个世界依然很美丽，好不？’

她伸出她的小指头，和我来了个‘pinky promise’, 欣然回答:’当然记住了，不过如果你的情绪不好时，你也一定要和我说，我也可以 cheer you up，陪你看戏，逛街，吃饭，让你开心哦’

哈哈，我当然是感动得眼眶湿润。我们俩约好，每个月我们都有一天是母女约会日，这一天我们俩可以好好享受在一起的时光，干一些我们都爱干的事，聊一些母女之间的心里话。

女儿还在叽叽喳喳的聊得很起劲，我望着阳光下那些似乎透明的树叶，心生感动，这一顿饭的功夫我和女儿的心贴得更近了。

人们常抱怨道：家里如果有个青少年（teenage),如同家里有个情感炸弹，随时都有爆炸的可能。确实如此，这种情感爆炸会来得如此突然，让做父母的不知所措，突然觉得自己以前的乖乖女乖乖儿为什么突然消失了呢？

其实不是父母做了什么不对，而是孩子在成长变化。人们常感叹道:我们父母其实是和孩子一起成长，认识这个世界的，在孩子们慢慢成熟的过程中，我们也会改变自己，完善自己。





如何应付和处理青少年的情绪波动，这是每个家长必经的人生道路。一下是我的一些看法，不是什么经验之说，有不同见解的请尽管提出。

1.青春期的孩子情绪波动大，不要以为是一件非常可怕的事情，正确认识，好好处理，反而会增进孩子和父母间的感情和信任；

2.当孩子情绪激动时，父母一定得控制自己的情绪，给他们一定的时间去慢慢的平息，这期间千万不要指责或试图去教育他们，哪怕他们是蛮不讲理，你也不要选择在这个时候。锋芒相对只有两败俱伤，这是我们做父母的最不愿看到的结果。

3.孩子情绪平息以后，你可以选择一个适当时候，最好是带孩子单独外出，干她最喜欢的事或去她最喜欢的地方，有个场所可以让孩子完全放松下来，这样你可以用委婉的口气问问她是不是这近有什么事情或人在困扰她。

4.在和孩子沟通的时候，一定不要用命令的口气，这样会引起他们极大反感，你还没开口就注定失败，因为逆反已经让他们不会同意你说的每一个字。青春期的少男少女们已经完全意识到自己作为一个个体的独立性，他们对任何事情都会有自己的看法，就像女儿一直就盼望自己能到选举年龄18岁，这样她就可以独立的表达自己的政治观点了。

5.平时在孩子情绪稳定的时候，应该多和他们交流一些时事看法和对人生的理解，无论他们的看法和理想有多幼稚和可笑，千万不要轻易嗤之以鼻，而要试图从他们的角度去理解，一味否定只会在你和孩子之间架起一道很难逾越的鸿沟，结果是他们不再和你掏心窝的说些知心话。

6.青春期的孩子干什么事情如果失败了，做父母的最重要的是要给予鼓励不是低贬或是流露失望，因为这个时期的孩子其实已经是半成人，他们都有天生的好胜心和荣辱感，失败本身对他们自己本身就是一种耻辱，父母的贬低更是火上加油。让孩子们明白”失败乃成功之母”,因为一个恰当好处的鼓励,能激起有志者超常的进取心。

7.当你和青春期的孩子在看法上有冲突的时候，千万不可用长辈的特权,  对青春期的孩子加以身心的压制,强迫他们同意或遵从自己的决定，哪怕自己的决定或看法毫无疑问是正确的， 因为大家都知道这段时期的孩子的逆反力是不可低估的，”皮球是拍的越重, 反弹力就越高 “。不要赢了长辈的权威，却失去了自己生命中最宝贵的东西，朋友们，这种不合算的买卖千万不要做。

8. 健康的家庭生活, 是培养孩子心灵花朵的温床,  因此作为父母，不管青春期的孩子情绪如何不稳定，一定要给这个时期的孩子提供一个稳定温暖的家庭环境，让她明白无论外面是如何天崩地裂，她还有一个温暖的港湾可以停靠，这比留给她几千万的遗产更重要 。

9.青春期的孩子已经有很有成就感和自我意识了，我们作为过来人，知道孩子心中最想取悦的人是父母，只有当她发觉这个目标永远都实现不了的时候，他们才会走向逆反。所以，父母对这个时期的孩子们更应该多鼓励和引导，千万不要唠叨和训斥，想办法提高他们的自信，特别是你觉得你的孩子自信不足的时候。

10.青春期的孩子不仅在生理上有荷尔蒙的涨落，在社会责任，男女交际，学习考试，群体的认同等多个方面也给他们带来很大压力。父母应该有着更大的耐心，小心处理一些和孩子的矛盾，不要太追究结果，有时甚至都可以让一些棘手的事情暂时放一放，大部分的问题随着时间的推移已经不再是一个问题。

11.青春期的孩子在情绪不稳定时最需要的是一个聆听者，而不是一个教育者，父母如果不想和青春期孩子有太多隔阂，那么很多时候最好的角色就是一个聆听者。

12.青春期的孩子一定会在很多时候有着和我们不同的观点，这表现在着装，交友，爱好等等，只要不是关系到生命安危或人生道德底线的话，尽量避免冷言冷语，表现出一副完全不可接受的态度，这样会让她非常排斥父母。女儿的时尚观比较前卫，大旅和我开始都有点不太赞同，但是我们想想，我们的观点只是代表我们这代人，她们应该有自己的看法，这不是什么生命攸关的大事，所以也会对她时尚着装时不时加以称赞，并且鼓励她订一些时装杂志可以提高自己的着装品位。

13.人们常说孩子其实是父母的一面镜子，在某种程度上会或多或少折射出父母身上的一些性格特征和人生价值观，在大家都情绪很激动的时候，父母能以身作则，言传身教，以一种平和的，循循诱导的方式对待青春期孩子的情感炸弹，我相信孩子们慢慢的潜移默化也会学会如何控制自己的情绪。榜样的力量是无穷的嘛。

14.学会幽默和自嘲，传授给他们一种乐观豁达的人生态度，也是和青春期孩子沟通的一个很好的工具。




青春期是孩子生命中最重要的转折点，为人父母，一定要很小心地处理，多一些耐心，宽容和理解，甚至允许他们犯错误，我们不都是在错误中成长的吗？ 一旦孩子对父母关闭了自己的心灵之窗的话，要再打开可得费上好几倍努力，有时甚至是一生的努力，人与人的信任，尤其是和孩子之间的信任千万不要轻易破坏，青春期的孩子其实比他们小时候在情感上更需要父母，很多内在和外在的变化让他们很茫然。

让我们和我们的孩子一起成熟，也让这份亲情更加迷人和谐。

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压力无处排解 青少年自残


／徐晋   

April 13, 2014 06:40 AM





自残行为是一种严重形式的行为异常，在世界卫生组织2010年的调查中发现，大约10%的14至24岁青少年有自残的行为，而自残上没有上报的案例多，实际的数字可能更高。

自残有很多种形式，利器割手臂、腿和其他身体部位最为常见。另外，烧灼、撞击、击打自己、拔毛髮，以及以带状物缠绕颈部都很常见，服毒也可能是一种自残行为。女性的比同年男性多三至四倍，14岁通常是发病的高峰期。自残通常不同於自杀，自残的病人並不是要造成死亡。自残也不是吸引注意的行为(Attention seeking behavior)。自残的病人往往用各种方式来遮掩伤痕，例如总是身著长袖衣服。

儘管自残不等於自杀，但自残意外造成死亡却经常发生。曾经有一位17岁男性被发现在家中衣橱中用绳子绕颈窒息身亡。这位病人曾经有多次用绳索绕颈的自残。那么是什么造成自残行为的呢？通常认为是病患採取不健康和有害的行为方式作为应付机制（Coping mechanism )。而这种对身体的伤害可以帮助病人减轻精神与情绪上的痛苦，有时精神的痛苦非常强烈，以至於病人完全忽视自残所带来的疼痛。青少年，尤其12至14岁期间其应付机制与自我认知(self esteem)的能力远没有成熟，日常生活中的压力，如学校、家庭、朋友关係等等完全不小於成年人，这就是为什么很多青少年採取自残这种有害的方式，来排解精神与情绪上的压力。多种精神疾病也会以自残为首发的症状，其中抑鬱症、躁狂症、自闭症都较常见。

边缘性格(border line personality)的人典型特徵就是对人或事物不能形成全面和统一的看法，相反在不同情绪的驱使下，对人和事物的看法是破碎凌乱和片面的。而这种破碎与片面的认识又进一步促使情绪波动，以至於失控。因此自残行为在边缘性格的人中也是很常见的。

自残行为也可以因吸毒和酗酒诱发。服食毒品和酒精可以直接降低一个人的判断力和自控能力，因此意外伤害和自残行为时有发生。另外，青少年易受別人的影响，尤其是被认为是「朋友」的人。在看到朋友的自残行为后，一个从未伤害过自己的青少年可能就会开始尝试用同样的方式来应付生活中的压力。

受到虐待（abuse)也是自残行为的诱因。不论是父母的责打，语言伤害，或者在社会与学校受到欺凌，都会造成自我认知与自我形象(self image)的损伤。一但遇到有压力的状况，就很可能採取自残行为。自残行为可以给患者造成严重的身体和心理的伤害，由此而造成的人生悲剧也时常发生。自残行为是其他严重心理与精神疾患的表现症状之一。这一行为理应受到社会、学校、家庭以及青少年本身的严肃对待。一旦发现及时寻求医治是非常必要的。医生的治疗方法是发现病因与诱发因素，评估严重程度，分析是否有自杀倾向与自杀行为。同时帮助病人寻找健康的应付机制，治疗潜在的心理与精神疾病。以下是一个典型案例：

詹妮今年14岁，刚开始上高中。她和她的弟弟一直生活在一个安静的中產阶级社区。妈妈是个护士。爸爸从事电脑网路工作。一家人的生活总是在井井有条的忙碌中度过。詹妮爱学习，懂礼貌，喜爱美术和绘画。略带些內向，不太爱说话。然而詹妮的寧静生活在两年前被一场意外打破了。

爸爸在下班的路上遇到了车祸。儘管幸运地活了下来，但是却一直受伤残折磨，一家人的生活完全靠妈妈一个人支撑。渐渐地，詹妮变得话更少，她有时整天说不到一句活，很少同父母弟弟交流，几乎不与同学和朋友交往，看上去总是心事重重。父母对他的变化不很理解，妈妈试图找她聊天，但詹妮总是不愿多讲话。父母认为詹妮可能被爸爸的车祸意外所嚇倒，也许过一段时间就好了，毕竟「时间可以治癒一切」。

夏天到了，妈妈注意到詹妮在热天还穿长袖衣，几次提醒她换上短袖衣服，但詹妮一直不愿意。一天，妈妈意外地发现在詹妮的手臂上有很多条伤痕。妈妈记得曾经学到过青少年的自残行为，她很认真地问詹妮伤痕是怎么回事，在妈妈的一再追问下，詹妮终於承认她经常用些锐器如水果刀和剪刀切自己的手臂。妈妈惊呆了，面对詹妮手背上道道伤痕妈妈简直不能相信自己。她无论怎样都想不到詹妮会做出这样的事情。她想不通是什么造成这种自我伤害。更让她害怕的是这种自我伤害是不是自杀，有没有生命危险，妈妈觉得心痛不已，她想帮詹妮，但是不知道如何去做。

通常家长在发现孩子的自残行为时的反应是震惊、担心、无法相信，更不能接受。这种心情是可以理解的。在此心情的影响下，家长会追问孩子为什么这么做，无形中给孩子增加更多的压力，同时也会给孩子带来自惭羞耻的感觉。当孩子已经无法应付本身的压力时，更多的压力、责问以及情绪的波动会让情形变得更加严重甚至失控。因此当家长发现孩子的自残行为时，一定要注意自己本身的情绪。不要给孩子增加更多的情绪负担。

最先要做的是確定孩子是否安全。很多自残的病人並不是自杀，因此尽快作出孩子是否有自杀倾向与自杀行为的判断是最重要的。方法是观察行为，查找有没有遗书，网路留言，有没有声称要自杀。是否採取更致命的自残方法，如服毒上吊等等。这些都可能表明孩子有自杀倾向和行为。如果家长对孩子的安全不放心，甚至不能確定孩子是否有自杀倾向，立即去看急诊。很多自残的青少年不愿或羞於接受治疗。然而心理与精神治疗是有效的，但又是需要时间的，如何支持与鼓励青少年接受和坚持治疗，是家长必须面对的责任。通常孩子越能接受並坚持治疗，预后则越好。相反，会造成病情慢性化，以至影响青少年病情的好转和正常心理的发育。

现代社会中，做父母是一门讲科学，讲艺术与讲技巧的学问。如何在建立一定的家庭环境结构的同时让孩子有更多的空间来发展、表达自己却是一个讲起来简单，做起来很难的事。

一个善於表达，又愿意表达自己的想法与心情的孩子，就不太会用自残的行为来说应付外界的压力。在面对有自残行为的青少年时，父母可以配合医师鼓励支持青少年学会使用健康与正面的方式应付生活中的压力。在孩子治疗过程中，家长应该积极参与，並从中真正地瞭解孩子，学会用最恰当有效的方式与孩子沟通。 (作者为美国精神科医师学会会员、纽约州临床医师)

(作者也是我儿子的精神科医生)

binfeng2000

(最近华人界的热门话题之一是一位在哈佛上学的优秀华裔学生Andrew Sun跳楼自杀了,下面是据说是一位也是在哈佛做助教的华裔写的文章,非常有意思)


文/Lily（原文标题为：哈佛美籍中国学生周一跳楼死了）

星期一接到学校官方的email，正在读大二的学生Andrew  Sun“坠楼”死了。警方说这不是场意外，所以应该是自己跳下去的。星期天的凌晨一点多，从水族馆附近的一幢高楼跳下去。在全美最好的医院麻省总医院抢救了一天，星期一凌晨走的。

我先讲讲我这学期助教的一门本科生的课吧，“中级宏观经济”，经济系专业的必修课。三百多人的大课，我负责教其中的三个小班，一共六十几个学生，大多是大二大三。有谣言说哈佛本科生课的平均成绩是A-，我不知道这个数据出处是哪里。至少这门课绝对不简单，两次期中考试的班级平均都是不及格， 分数调整好之后大部分人都只能得B。

这学期因为教这门课而和我变得比较熟的学生是大三的M，因为她这学期遇到了很多麻烦。按理说这门课每周一次的小班课是不强制出席的，可是M这孩子特认真，每次缺席都会给我写email。

第一次缺席的email是二月中，学期刚开始，她说她要临时回家一趟，因为奶奶查出了皮肤癌晚期。第二次缺席的email是二月末，她说她爸爸刚刚查出肝癌。二月末第一次期中考试，30道题，每题一分。M得了8分，全班垫底。第三次缺席的email是三月中，奶奶突然过世了。她后来说，她觉得挺幸运的，因为当时正好因为爸爸的病而回家照顾，所以奶奶去世的时候她也在身边。四月初，也就是上周，这门课第二次期中考试，35道题，每题一分。M得了15分，虽然比上次的表现好多了，但是仍然处于班级下游。

最开始的几周，我一直以为这孩子在说谎，怎么可能这么多不幸都同时降临呢？直到有一天，教授发email给我确认了M的家庭情况。 除了这些缺席的email，M还经常给我发其他的email：我非常非常担心我的成绩，我该怎么办；我今天不能来见你问作业了，我们改时间好吗；我今天临时加了一场排球训练（她是学校排球队的队员，每天训练四小时），我们改时间好吗；我今天临时有一个会，我们改时间好吗？

有时候读她的email，觉得她急得都快哭了。可是每次见面的时候，她总是面带微笑，不提家事，只讨论学习。 这个周一，我把第二次期中考试的成绩发布在网上。不久就收到M的email，她显然对自己的表现很不满意：“我非常担心我的成绩。我这一次期中的分数比上一次期中要好一点，不过我仍然非常非常失望。我总是去上课，我总是在课前预习，我在考试之前复习了好久……你觉得我在期末考试之前还有什么可以补救的呢？我真的已经非常努力了，我不想让你以为我没有考好是因为我还不够努力。”我不知道该怎么去安慰M，我知道她说的都是真的。

我的朋友Michael是这门“中级宏观经济课”的另一个助教。星期一他对我说，跳楼的Andrew Sun是他班上的学生。他说，“最诡异的是，他跳楼的那一会儿，我正在批他的期中考试卷。他得了几乎满分。”其实除了M之外，我所教的六十个学生当中，还有三个经常email骚扰我。这三个学生骚扰我的时间就是考前的两三天和考后的两三天。考前的email：你能不能讲解一下2013年期中考试第五题；2012年期中考试第三题；2011年期中考试第十八题……在一封email里面，他会让你讲解七八道不同的题目。考后的email，基本上一小时一封：你批完了吗；成绩出来了吗；我自己估计我得了XX分，不知道你批出来结果是不是一样；你快批吧；你批完能不能直接email我？这样的情况久了，我就学会了忽视这三个学生，因为他们根本不需要我回信就能自问自答自high起来。最让我震惊也不平的是，他们三个，居然就是我班上成绩最好的学生！两次期中考试，他们都和Andrew Sun一样，几乎得了满分。班上成绩最最好的那个学生，两天前居然给我一封email，“我的作业全满分，第一次期中考试错了一题，第二次期中考试错了一题，你觉得我这样的表现能在这门课上得A吗？”

这是我第一次正儿八经地教书，最大的感触就是大家的压力都太大了。无论是因为家庭原因而垫底的M，还是班上那三个成绩最好的学生，还是跳楼的Andrew。其实这学期我压力也特别大，此生没有那么累过。没什么特别的原因，无非是自己学业紧张，接了太多的工作，教三个小班，居然最近还开始创业了（！）。所有这些加在一起，我已经记不得上一次悠闲地看闲书是什么时候了。有时候晚上躺在床上，想起来好久没有认真写些自己真心想写的文章了，居然就哭了。在班上只有M会问我，你最近是不是很忙；如果你太忙我们可以改时间；你脸色不好应该多休息……

有一次因为去纽约面试，所以取消了一节小班课，承诺下周补上。成绩最好的那个学生马上email说：“我要email教授转去其他小班。”M说，面试加油呀！就在那天之前，M刚知道爸爸得了癌。我不知道直接导致Andrew Sun纵身一跳的原因是什么。我知道的信息只有：Andrew是高中才从中国移民到美国的中国孩子，高中的课外活动是数学小组、机器人小组、环保小组。在哈佛，Andrew的学业成绩特别好，课余是金融分析小组的一员，可是已经很久没参加活动了。大一的暑假，Andrew在西雅图的一个投资公司实习。他是一个虔诚的基督徒，非常愿意倾听大家的心事。他是一个基督教小组的活跃成员，积极参与组织活动。每天早上8：45分，他总是带着一群朋友做晨祷。我能想象这样一个孩子会不开心。从Michael那里知道Andrew的情况之后，我写信给对自己的成绩失望的M。“我知道你已经非常努力，你第二次期中考试的表现已经证明你进步了。不要太担心。有件事情我可以告诉你：这门课成绩最好的学生是大二的Andrew Sun，我想你已经知道他的事情了。开心远比全A的成绩重要。”

不久收到M的回信:

Lily你好,谢谢你善良和激励的话语。你说的对，开心最重要。Andrew的事情确实让我从新的角度去思考一些问题。明天课上见！

谢谢,M昨天在小班课上看到M，像往常一样的微笑，认真回答所有问题。

（作者Lily哈佛大学助教）

binfeng2000

每天只问孩子四句话，改变孩子的一生（转）

来源: 伟博教育好 于 2014-04-16


有位父亲他对女儿的教育方式比较独特， 他从来没有辅导过女儿做功课什么的，就是每 天回来跟女儿聊十分钟，只聊四个问题，就完 成了他的家庭教育。

这四个问题是：


**********************************


1，学校有什么好事发生吗？


2，今天你有什么好的表现？


3，今天有什么好收获吗？


4，有什么需要爸爸的帮助吗？


*********************************


看似简单的问题背后其实蕴涵着丰富的含义：





第一个问题：





其实是在调查女儿的价值观，了解 她心里面觉得哪些是好的，哪些是不好的；





第二个问题：





实际上是在激励女儿，增加她的自 信心；





第三个问题：





是让她确认一下具体学到了什么；





第四个问题：





则有两层意思，一是我很关心 你，二是学习是你自己的事。








就是这简简单单 的四个问题，包含了很多关爱关怀在里面，事 实上也证明很有效。


在教育理念中，要把孩子教育好，最关键 的就是亲子关系要处理好。


如果家长在孩子心中建立起绝对的责任， 孩子相信家长无条件地爱着自己，相信家长所 有批评、表扬的出发是为了自己好，如果孩子 在潜意识里对此达到完全相信，那么这种关系 是良性的，是相互关爱、相互支持、相互理解 的稳定关系。


在这种情况下，所有教育孩子的最简单的 事情，用苏联大教育家苏霍姆林斯基的话说就 是“伴随孩子成长”。


但是，现实生活大部分人的亲子关系是不 稳定的，或者说是扭曲的，孩子并不能真正信 任家长。


谁家的父母都是爱自己的子女的，但中国 98％的家长错把爱的方式当成了爱。其实是一 种无形害！


比如给孩子最好的东西吃，最好的衣服 穿，这只是一种爱的方式，并不是爱本身。而 家长们的爱也经常是有条件的，比如会出现只 要这次考试得了前三名，就带你去哪里玩等 等。


爱是一个生命喜欢另一个生命的感情，是 一种平等的关系，是无条件的，是一种整体接 纳的，是要让对方接收到的,要真正做一个好家 长并不难，要教育好孩子一定要注意下面几句话：


1，绝对禁止高压/打骂孩子的做法，建立平等 的关系。


2，真正地无条件爱孩子，给予孩子精神意义上 的爱。


3，一定要尊重孩子的独立人格。


4，用正面的方法教育孩子，时常对其鼓励表 扬。


5，调正亲子关系，这是最重要的一点。


6，要注意孩子的人格精神。





如果真正理解了以上的六句话小如反掌的事情了。教育是三分教，七分等。



三分教，是指教诲要适量。说教过多只会让孩子会产生逆反心理，适得其反。


七分等，是指父母要尊重孩子的天赋秉性、成长步调，对孩子要保有耐心，让孩子去尝试、去体验、去失败、去成功。孩子的成长，需时日和世事的打磨 ，绝不可能一蹴而就。揠苗助长，只能得不偿失。


父母有慈爱的德行修养，子女就会善根福德的教顺。


孩子生长于批评中，便学会论断人。


孩子生长于敌意中，便学会攻击人。


孩子生长于恐惧中，便学会了焦虑。


孩子生长于无助中，便学会了抱憾。


孩子生长于荒唐中，便学会了羞愧。


孩子生长于嫉妒中，便学会了怀恨。


孩子生长于羞辱中，便形成罪恶感。


孩子生长于鼓励中，便学会了自信。


孩子生长于包容中，便学会了忍耐。


孩子生长于赞美中，便学会了欣赏。


孩子生长于接纳中，便学会了爱人。


孩子生长于肯定中，便学会了自重。


孩子生长于认同中，便有确定目标。


孩子生长于分享中，便学会了慷慨。


孩子生长于公平中，便学会了公义。


孩子生长于诚实中，便学会了真理。


孩子生长于安全中，便充满了信心。


孩子生长于友爱中，便将乐于存活。

binfeng2000

美媒:“虎妈”培养出的孩子到底有什么不同？(图)

文章来源: 纽约每日新闻 于 2014-05-20  

华裔女作家蔡美儿（Amy Chua）在2011年曾写出了一本诠释她教育心得的书——《虎妈战歌》，书中对于“虎妈”的描述曾一度在美国教育界引起巨大的争议，有人指责这种教育方式对孩子太过严苛、要求太高。5月19日，美国《纽约每日新闻》发表了一篇文章：“‘虎妈’和欧裔美国妈妈培养出的孩子有什么不同”，文中指出，亚裔“虎妈”们更懂得激励孩子们去克服困难，但欧裔美国妈妈们教育出来的孩子则更为独立。



文章称，近日，《人格与社会心理学公报》刊登了一份斯坦福大学学者们的研究报告，研究者们让几组高中生描述他们与母亲之间的关系，并为他们布置了一系列的任务，这些任务被设定为无法完成。目的在于测量学生们的动力和毅力。

研究发现，当想到他们的母亲时，亚裔学生会比欧裔学生更主动地去完成任务，即使之前已经失败过。而实际上，欧裔学生在想到自己时，会表现得更出色。

两组学生的本质区别在于：亚裔学生会想到自己的母亲，并以此来激励自己克服困难；而欧裔学生则会把自己看成一个独立的个体。

一位研究者表示：“在欧美文化的背景下，克服困难是个人的事情，而不是一个集体项目。”

另一个有趣的发现是，欧裔美国学生们普遍认为他们的母亲给自己的压力起到的是负面作用，而亚裔学生们则认为，尽管他们能感受到来自母亲的压力，但这也是一种支持。

此外，研究人员还发现，相比欧裔学生，亚裔学生们更能看出层次的差别，也更懂得尊重老师的权威。

关于“虎妈”的争论在美国吸引了不少学者的关注，此次研究便是其中之一。2012年，密歇根州立大学的学者们还曾做过一项研究，研究结果称，华裔学生与他们的同学相比，显得更为焦虑和抑郁。当然，不同研究的侧重点各有不同，密歇根州立大学的这项研究认为，培养一个快乐的孩子比培养一个成绩优秀的孩子更重要。（BH）

binfeng2000

周末八卦----孩子的错都是大人的错

(2014-05-29 10:27:43)

红袖添香老板娘


这句话是台湾漫画家几米的一本书名，我非常喜欢，常挂在嘴边提醒自己。

上周六我带小儿子去参加考跆拳道黑带。练兵千日，考兵一时。
我5点就起来了，从我家开到考试的地方不堵车都要50分钟，7点就要到学校，赶早不赶迟，全家都被我叮叮当当的声音吵醒。

家长们兴高采烈地等着开始。
我这人比较八婆，和大部分家长都能八几句，气氛一时间很是热闹。

平时他们总夸我儿子跆拳道打得多厉害多厉害。我也就信以为真地听着。沾沾自喜了很久。
比赛对打的时候才发现，我儿子打得很一般。。。。几乎处于下风，还摔了一跤。。。。
家长们很贴心地忍着没说话，换成别的孩子，她们定是议论不休。。。。。或惊呼大叫。。。
然后是踢木板，和我儿子很要好的几个同学一脚就踢翻了叠在一起的四块厚木板，但我儿子，踢了好多次。。。。木板纹丝未动。。。他铩羽而归。。。。然后有别的没踢好的同学。。。但那些没踢破木板的都是瘦小的同学。。我儿子那个头和吨位。。。。实在是没有理由踢不破。。。。
家长们更贴心了。。。有个妈妈已经过来安慰我了，说一会儿会给一次补考的机会。毫无疑问，她们是轻松的，她们的孩子没有悬念地考过了，而我这个平时号称很勇猛的儿子，却考不过。我不知道该黑着脸对我儿子的考试成绩不满意还是笑着说无所谓啦。。。。

我还是有所谓的，学了这么几年，要是不过，还真是丢脸。。。丢谁的脸啊？显然是我的。。。。。可是我做不到面不改色地说没事没事。。。。。但如果我黑脸，黑脸给谁看？给儿子吗？他显然是不高兴的。。。。没有人会对自己的失败感到高兴。给在场的别人吗？关别人屁事啊？你今天黑了脸，以后别人天天黑给你看！

我只好起身走出比赛场所，来到外面，正好遇到另外一位家长，他问我状况如何，我说没过，但不过也好，给他一个教训，人生没有那么多一帆风顺的事情，我是说给他听，也是在劝解自己。那位家长说，我儿子也是补考了两次才过，不过自然有不过的道理，说明平时练习踢的时候他没有认真找准点，所以才不过，正好让他练习练习。
我只好同意了这种说法。
不过我还是在心里找理由原谅他，也许是昨天带他去体检，打防疫针再加上抽血化验，对身体应该有影响，还有这么早起来，他休息不好，也会影响状态。总之，我找出了各种不对他发脾气的理由，然后心平气和地回到考场。

考官给了补考机会，他考过了。。。
我准备了那么多安慰的话都不用说了，我欣喜若狂。
而那些一举成功的家长们的喜悦和我是不同的。

因为我已经开始准备和孩子一起面对挫折。

前一天晚上，打电话给我姐姐，她聊到她女儿的同学，中考模拟开始，600的满分，那个女孩考了490分，她妈告诉她，这种分数你都敢回家见我，你从窗口跳出去吧，她家住在9楼。她女儿说，我才不跳呢！我要好好活着！这个故事听得我心惊肉跳。。。幸亏那个女孩心理强大。你说这妈妈都是这么想的？

回到跆拳道现场，同天还有好几个没考过，一个爸爸拉着儿子痛斥到：我们以后远离这种地方！这种地方不是你这种低智商的人玩得过的！校长就是想收钱！我们家学期到了我们还没交学费，所以故意不让我们过，就是为了让我们交钱！这种地方，咱离远一点！
那位家长越说越生气，找到校长吵了起来。围观者甚多。

而另一位和我比较熟悉的妈妈，紧紧抱着她没考过的儿子，眼眶红红的。
我想，如果我儿子没考过，我也是会这样眼眶红红地抱着我儿子吧。

然后，我带着儿子去剪发。
中国人的理发店都不用预约，走进去排队就是了。
一个女的排我前面，她穿着紧身的蕾丝上衣下面是蓬松的彩虹色的短裙，腰细腿长，背影很迷人。
转过身来，一看是位妈妈。她正在呵斥自己14岁的女儿，因为女儿不肯剪发。她向大家介绍了她在场的两个18和14岁的女儿，甚至还介绍了我来之前她刚刚离开的11岁的儿子和很会赚钱的老公。
一开始她骂小女儿，小女儿带着耳机一言不发，她就给大家说她女儿听不懂中文不会说中文。小女儿突然扯下耳机，用中文一字一句地回答她说，“我会听中文，也会说中文，只是不想和你说。”

妈妈骂着骂着突然就开始诉苦，我为了你们牺牲了10多年，幸亏我现在还不是黄脸婆！
听到这句话我想她对自己的身材大概也是很满意的。
她继续大声说，她的声音回旋在狭长的理发屋里。
“我可是在美国读的大学！我毕业还考了会计证书！我在银行有一份很好的工作！都是为了你们。我才在家呆了这么多年。”
她18岁的女儿大声回了她一句，“我们有让你回去上班，是你自己说你太老了！”

屋子里吹风机嘈杂的呜呜声也抵挡不了她们母女争锋相对的声音。
妈妈不证明回答女儿的攻击，继续述说着她对家庭的奉献，小女儿听不下去了，说好吧我去剪发你闭嘴好吗？
小女儿去剪发了，但她显然没有闭嘴的意思。继续大声告诉大家，我这十几年在家里养孩子，虽然牺牲很大，但我的孩子养得比别人家都好，我们住的地方一个中国人都没有，那里的人都认识我，都说我的孩子太优秀了。我孩子篮球打得好，钢琴弹得好，学习成绩好，什么都好，什么都比别人好。。。吧啦吧啦。。。。。

最后，她问大女儿，你能不能借你的电话打给你爸爸让他回来付钱？我电话没电了。
她女儿当即回答她说，你电话才不是没电，是爸爸看到你号码不接你的电话，我不帮你打爸爸电话，你为什么不自己付，要喊爸爸回来付钱？
妈妈突然柔声说，我没带钱，我最近不方便你知道的。
小女儿也搭话了，“你一直都不方便，我从来没看到你方便过！”

其余在场的人都一言不发。大家实在是不知道该说什么。
我也安安静静地坐着，等着儿子剪完头发带他离开。

教育孩子真是件很头疼的事情，不过，我总是提醒自己，孩子的错都是大人的错。

binfeng2000

典型的美式家庭教育方法

来源: 顺其自然好 于 2014-06-20 09:54:29

美国学者戴维·刘易斯总结的教育孩子40条，集中反映了西方的家教观：

     1.对孩子提出的所有问题，都耐心、诚实地做出回答。



     2.认真对待孩子提出的正经问题和看法。



     3.做一个陈列架，让孩子在上面充分展示自己的作品。



     4.不因孩子房间里或者桌面上很乱而责骂他，只要这与他的创造活动有关。



     5.给孩子一个房间或者房间的一部分，主要供孩子玩耍。



     6.向孩子说明，他本身已经很可爱，用不着再表现自己。



     7.让孩子做他力所能及的事情。



     8.帮孩子制定他的个人计划和完成计划的方法。



     9.带孩子到他感兴趣的地方去玩。



     10.帮助孩子修改他的作业。



     11.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。



     12.家长养成合理的行为习惯并留心使孩子学着去做。



     13.永远不对孩子说，他比别的孩子差。



     14.允许孩子参加计划家务和外出旅行的事情。



     15.向孩子提供书籍和材料，让孩子干自己喜爱的事情。



     16.教孩子与各种年龄的成年人自由交往。



     17.定期为孩子读点东西。



     18.让孩子从小养成读书的习惯。



     19.鼓励孩子编故事，去幻想。



     20.认真地对待孩子的个人要求。



     21.每天都抽出时间和孩子单独在一起。



     22.不用辱骂来惩治孩子。



     23.不能因孩子犯错误而戏弄他。



     24.表扬孩子会背诗、讲故事和唱歌曲。



     25.让孩子独立思考问题。



     26.详细制订实验计划，帮助孩子了解更多的事情。



     27.允许孩子玩各种废弃物。



     28.鼓励孩子发现问题，随后解决这些问题。



     29.在孩子干的事情中，不断寻找值得赞许的地方。



     30.不要空洞地、不真诚地表扬孩子。



     31.诚实地评价自己对孩子的感情。



     32.不存在家长完全不能与孩子讨论的话题。



     33.让孩子有机会自己做决定。



     34.帮助孩子成为有个性的人。



     35.帮助孩子寻找值得注意的电视节目。



     36.发挥孩子积极认识自己才干的能力。



     37.不对孩子的失败表示瞧不起，并对孩子说：“我也不会干这个。”



     38.鼓励孩子尽量不依赖成年人。



     39.相信孩子的理智并信任他。



     40.让孩子独立完成他所从事的工作的基本部分，哪怕不会有积极的结果

binfeng2000

跟儿子聊青少年问题

来源: 羽衣飞飞 于 2014-08-05


昨晚很难得，儿子陪我们说了不少话。

讲到青少年问题，我问家里俩人怎么看待青少年问题。儿子说，就是孩子觉得自己独立了，大了，不想被父母管了，反抗。

老公说青少年问题就是老想特立独行，比如男孩儿扎个耳朵眼，梳个奇怪发型，甚至尝试吸毒，不见得心里不快乐，但觉得那很酷。

说到耳朵眼儿，我问儿子还记得某某哥哥当年扎耳朵眼的事吗？儿子说，记得啊，当时我跟他弟弟一起玩儿，然后阿姨看到之后立刻开始尖叫大哭。我说当妈的应该大哭吗？儿子说：当然啦！多受刺激啊。

我拍拍儿子肩膀，说，你一定不会给我来个耳朵眼儿，鼻环儿什么的吧？

儿子说，不会呀。

又说到独立这个问题。

我问：“你觉得你已经很独立还是没有呢？”

儿子说：“当然没有独立啊，不会开车，没挣钱，不会做饭，离开父母活不了。”

我笑：“小子还算知道自己的情况。”

最怕孩子明明在依赖父母，却又以为自己很能干很独立。

见过周围有朋友拿走孩子的车钥匙，其实就是为了让孩子知道，这一切都是父母提供的，不要觉得理所应得。现在的孩子都太富足了，基本什么也不缺，就容易以为这一切本该是自己的。

其实就算在这个很富裕的美国，很多穷困家庭也是无法给孩子很好的条件，甚至有些孩子参加乐队的费用需要分期付款来付的。中国孩子的父母，都是宁可自己多做点，多苦点，没有条件创造条件也要让孩子过上不错的生活。

也见过一些父母，打一天工回家关上门就要看电视，孩子没地方躲只好跑到比较安静的衣橱里面去，这孩子，凭自己的努力也上了藤校，申请，考试，一切全都是自己处理，父母不懂英文啊。

不少孩子，是老天在养的。

老天养的孩子，基本没有青少年问题，没时间想，太忙了。

有些娃，老天交给父母养，是父母的挑战，也是父母的福气。

讲着讲着，讲到毒品问题了。

儿子说，去年他们乐队里有两个人自己退了，他们就吸毒，名字是weed，我跟老公都一头雾水，不知道是何种物种。儿子也不清楚，后来我查了一查，是大麻的另一种名称。我说我还知道一种毒品叫ICE，很流行很厉害的。儿子说，那个在全美高中里都很流行，是什么什么的简称。

美国已经有十几个州都宣布大麻合法了。宣布合法的原因很多，包括政府花费很高抓关抽大麻的人，大麻禁不了，索性放开了。我查了查吸大麻的后果，不象其他毒品那么厉害，但是对孩子的影响也不小，比烟跟酒要大。

想到这里，心里还是一紧。

还真不能光管孩子学习，以为学习好了就万事大吉。得多多跟孩子聊聊，知道他对各种事情的想法，也顺便把自己的看法告诉孩子，与其担心，不如放开了好好谈谈。

聊天还有一项好处，就是孩子饭可以多吃一点。他看着韭菜盒子烙得挺好看，夹起一个就往嘴里放，我高兴得手舞足蹈，仙男你也吃这些东西啦，爸妈真有成就感啊。

其实发现孩子也希望跟父母讲讲话的。只要父母不唠叨，不教训，就是简单地听听，什么都讲讲，孩子也渴望跟父母亲近的。

吃过饭，儿子表示实在太饱，蛋糕水果一律不吃，还早早上床休息，准备乐队的第二天排练了。

我是一个特别容易满足的妈。

觉得这种生活就已经是天堂一样了。

老公吃饱之后，陪我洗了碗，又聊了一会儿天，天堂又上了一层。

其实，平淡生活就是如此，难得现世安稳，风平浪静，自然要好好感恩，是以为记，以免忘记。

binfeng2000

自家孩子恋爱及失恋

来源: 羽衣飞飞 于 2014-08-12


既然有恋爱，自然就有失恋。

其实在孩子恋爱过程中，父母可以查看自己跟孩子的情感沟通是否亲密。

即便对孩子身心健康很关注的我，儿子初中时曾经一个人默默忍受伤心六个月之久居然一点也不知道。虽然那不算什么约会，他跟女孩子也只是比普通朋友好一点的关系，但带给他的痛苦并不少。

我问他如何熬过那几个月，他说，上学的路上捡到一本《圣经》，他每天都把那本书放兜里，没事就读，因为他觉得上帝知道他的难过。那段日子，他热烈推荐我读《crazy love》，我读完之后立刻傻了，这孩子在信仰方面难道比我走得更远吗？

那时候我不在他旁边，但他说上帝一直都与他同在。

父母总有疏忽的时候。孩子如果有信仰，他会强大很多。

我强调的“天”养娃就是这个意思。

在教会里，他有很多朋友，也会安慰到他。

不过我还是告诉儿子，妈妈希望在他最难过的时候可以陪着他，不见得做什么，但至少让他知道，他不是一个人。

到了高中儿子正式约会基本都会跟我报备，包括后来两个人分手。

这一次他没有隐藏自己的忧伤。

我和老公都有介入，当然是在得到他允许的前提下。

这一下就可以看出男人跟女人处理问题的不同了。

老公属于典型寻找结论型。首先问他问题在哪里，儿子说了几件事，比如因为数学题答案是哪个两个人争得面红耳赤，到后来女孩儿很生气认为他不让着她。老公说：“象数学题这种事答案是固定的，一定一个错，一个对，所以当时争论没有必要。更何况对错不重要，你应该让步哄哄她，男子汉有些事不能太较真。以后类似的争吵，不管跟谁都尽量退让，不必在意一时输赢。”

儿子点头。不管女孩子还是女人，有时看起来好像强词夺理，其实心里在乎的是对方爱不爱自己，印证的方式看起来有些无厘头，但如果男人真的看清了本质，很多事大可一笑而过，不必较真。

当然，他分析别人是一回事，轮到自己跟我较真就是另一回事啦，当事者迷呀。

其他种种老公也一一跟他分析。

我发现一点，不管是孩子谈恋爱，还是大人过日子，很多事情背后的原理都是一致的。孩子面对的问题看起来好象是一道数学题，一次你没陪我我陪你了那么琐碎，后面的成因都差不多：“你爱我够不够？”“你尊重我够不够？”

所以，我从不敢忽略儿子问我的任何一个问题。

最后老公问他：“要不要追回来？”

儿子说：“要。”

于是老公又给出了一两个招，儿子象被打了强心针，眼睛一下亮了起来。

如果说老公是团长，那么我就属于指导员了。

儿子说，他两种帮助都需要。

一个告诉他前途是光明的，一个告诉他曲折的道路中有人陪伴。

每天接儿子回家，总要问一问孩子各方面情况。这时候，父母一定要赢得孩子信任，不责备孩子，不论断任何一个人，只就事论事，帮他分析情况，帮他疏导情绪，至于如何解决，有时孩子自己就可以找到方法。

其实具体怎么个过程不重要。

他的每一个问题，如果父母很重视，把他当成人来看，认真给与解答，那么其实就在帮助孩子成熟长大。父母的态度很重要。

有些地方，真的纯粹就是对方做事不好，让自己孩子很难过，当父母的看着孩子受伤，要说心里不生气那是假的。那时候，我跟儿子说：“妈妈听了也很生气，但你要学会原谅她。你知道，妈妈也做过不少错事，比这个女孩的多多了，也大多了，但你还是很爱妈妈，也原谅妈妈伤害你的地方。我们没法都做完美的，如果人人都完美，事事都有理，耶稣就不用替人死了，我们人真的很可怜的，所以，原谅她，好吗？我相信，有很多地方，她也需要原谅你。”

在整个谈话过程中，我发现，其实孩子的观察一点都不浅。

比如他发现有的女孩儿一旦发现有男孩儿喜欢她，如果她自己不喜欢人家，立刻冷颜以对；而有的女孩儿，就喜欢玩暧昧，让所有喜欢她的人都误认为别人都喜欢她。

我说：“每个孩子的成长环境都不一样。都那么小，才十五六岁，碰到别人喜欢她做不周全很正常。有人特别渴望爱和关注，所以希望所有喜欢她的人都围着她。有人不懂得如何周全地拒绝，只好冷颜以对，毕竟社会阅历浅啊。”

有时说着说着，我告诉他：“儿子，欢迎来到成人世界。这些问题，父母一生都在面对，恋爱很短，但相处是一辈子的事，不管大人孩子，都在面对自己的难题。”

跳过对人的种种论断，而只分析现象，让孩子很放松，因为他不担心被责备，也相信父母可以让他看到现象背后的真实。

谁说父母易为？

那段日子，我读书充电，希望可以利用自己年长的优势给儿子多一点的人生经验分享。

母子是连心的，孩子痛苦，母亲跟着孩子一样在心疼。

母亲那种心疼，其实不用说，孩子都感觉得到。

孩子最需要父母的时候，是在他/她失败或者跌倒的时候，雪中给他送的应该是碳，而不是大棒加上种种责备，更不是说你看看你谈恋爱多影响学习啊之类的话。我们不希望影响孩子学习，当然也是因为爱孩子。既然处处为孩子好，何必非得拿学业做文章，而不去关注孩子本身的成长呢？

如果孩子在这个时候，尤其是男孩子，把自己封闭起来是完全正常的。男孩子的倾诉欲望没有那么强，他有的是问题，希望找到的是答案，甚至有时候他连问题都没有，只是希望父母不说话安静地陪陪他。一顿他爱吃的饭，一个小小的笑话给孩子发过去让他笑上一笑，暂时忘掉烦恼，移情一下都是好办法。

运动，音乐，朋友，各种各样的活动都可以让孩子从情绪低谷里走出来。

没有一模一样的模式，自家的孩子自己了解，什么时候该给什么样的帮助，甚至根本不需要给予过度关注都可以。

要掌握的是大方向。

1：孩子最重要，学习成绩下降了可以追回来，关注他的心理健康的重要程度远远重于他的学业。其实让孩子学习好不就是希望孩子好吗。这里学习环境相对宽松，不是一锤定音高考模式，所以，留得青山在，不怕没柴烧，如果把山砍得七零八落，那可真的就鸡飞蛋打了。

2：不是非得分个是是非非，要不就是自己孩子不对，要不就是对方不对。我们不是法官，没法判案。我们教给孩子的，是一种观察事物和人的观点和角度，送给他渔具要好过给他一条鱼。

3：有的孩子需要倾诉，有的孩子需要自己独处，只要关心的那颗心在，没有固定模式。

4：父母的心理稳定度很重要。如果遇到事情，父母首先慌神，生气，伤心，那么给孩子带来的不安定感会加重孩子的心理负担，所以首先要自己先学会从容面对，孩子感受到父母的运筹帷幄，士气会受鼓舞。

5：放下包袱，父母不是万能。情感伤害是孩子必须学会面对的功课，没有挫折就没有成长，完全的无风无浪是不可能的。父母没法止住孩子周围的所有风暴，能做的是，教会孩子如何面对风暴，最主要的是，止住自己心灵的风暴。

binfeng2000

孩子高中之后父母要注意他们心理压力


来源: 羽衣飞飞 于 2014-09-22



前几天我无意之中问了儿子一个问题：“从1到100，你现在压力指数有多大？”

儿子想了一想，有：“有80%吧。”

我当时就急着问：“十年级就这么高可怎么办？”

他说：“我靠弹吉他减压，你没看到我每天晚上做完作业都要弹一阵吉他吗？”

我这才意识到，果然是。他还一本正经放一把高凳子在游戏室正中央，不在卧室里弹。

自打那儿以后，如果儿子晚上弹了吉他，我就知道小子今天比较轻松，可以睡个好觉了。

现在想想，如果我不问，恐怕还以为孩子弹吉他是自己瞎玩呢。

今年一开学，我采取的方法跟去年完全不同，重心主要放在两方面，一个是管孩子好好吃饭，营养一定跟得上，二是确定孩子一定按时睡觉。

当然，成绩在我们家里还是可以讨论的。

比如某科小考他得了个67分，我问他：“是不是很难啊？”儿子说：“10道选择题，我只错1道，可是还有一篇文章要读啊，我没读，当然就没分了！全班都考砸了，好多人选择题错了一多半啊！我旁边那个全年级第一，也是70多分。”我笑着说：“你们这群臭猴子，就折腾吧。”

他还在那洋洋自得，我心想，这67分还这么得意，简直是没天理了。不过也无所谓了，孩子嘛，就是猫一天狗一天，天天让人家紧绷着弦，以后日子可怎么过。

我预备着，今年圣诞给儿子买几个舞台灯，儿子弹吉他的时候给来个舞台效果，结束后呢，再给放一段掌声以资鼓励，跟儿子讲了我的设想，他笑着说：“妈妈你不用折腾了，我挺好。”

孩子大了，小帆每天都要扬起一点点，老妈站在岸边，就算一百个不放心，也得放下，看他自己慢慢起航。

binfeng2000

如何跟孩子聊天，很实用 （zt）
　
大概因为长久以来记者职业的缘故。小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说?其实这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到!

一、问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着?：“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊!什么气温、风向的，无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：“今天的营养午餐(或点心)有哪些呀?”““你们班上谁吃得最多?谁吃得最慢?”由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”

只要你这么一说，这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?”

“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课!无聊死了!”

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

四、只要“倾听”、不要“说教”

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了!所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：“妈，XXX今天打我。”

“喔，为什么?”

“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

五、注意肢体语言

适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来;如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听!”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

binfeng2000

同青春期孩子沟通的四大要点



2014-10-25 06:58:00
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　　一、培养兴趣爱好

　　如今有着越来越多的网瘾少年，且大多发生在初中阶段。孩子除了沉迷“两电”(电脑、电视)之外，是否别无选择？甚至还有这样的现象：孩子放学回来就上网，不是在打游戏、聊天，而是在看网络爱情小说(色情小说)。有些家长[微博]以为孩子在阅读文学作品，于是也没多加关注，殊不知，孩子正处于发育高峰期，看完色情小说之后，晚上睡不着，隔日白天没精神。


　　专家支招：培养孩子几项兴趣爱好，如爱好某一项体育运动，某一种乐器或者养成良好的阅读习惯，孩子就不会出现除了上网、看电视就感到无聊的现象。兴趣的培养不是一朝一夕的事，要坚持下去。

　　二、该放手时放手

　　13岁，孩子开始进入青春期，无论身体还是心理都有了很大变化。比如，小学时要父母接送，初中时，孩子不愿意父母接送，因为会觉得很没面子。

　　专家支招：家长要调整自己心态，孩子进入中学阶段，要求独立意识比较强，父母应该放手。

　　三、性心理发育莫忽视

　　孩子为什么会把裤头改短，会要求发型更好看，开始独立特行？这是初中生孩子青春期的自我表现。

　　专家支招：孩子进入初中阶段，也是父母最为担心、辛苦的阶段。家长要关心孩子的身体发育，尤其是性心理发育。青春期教育在这个年龄段非常重要。家长跟孩子相处时，要把自己当做孩子的朋友，如果以居高临下的姿态给孩子讲道理，孩子会有逆反心理。如果说，13岁以前的孩子要养成自主学习的习惯以及生活自理能力；那么，13岁以后，先期养成的好习惯开始发生作用，坏习惯要改变，显得极为艰难。

　　四、孩子叛逆？家长注意沟通方式

　　教育专家表示，孩子即将进入初中阶段，这个时期，孩子开始进入青春期发育阶段，心理开始有所变化，其实就是开始思考问题了。孩子的自我意识不断加强，知道家长和老师说的不一定全部都是对的，所以会表现得比较叛逆，也难以沟通。

　　此时，家长不应盲目的否定，即使孩子的观点是错误的，家长也应重视方式的使用，以一种孩子容易接受，尊重孩子的姿态，给予引领。

　　家长首先要改变自己的沟通方式。“孩子很多时候抗拒的不是家长的沟通内容，而是家长高高在上的沟通态度。”，沟通的效果不取决于家长到底说出去了多少，而是取决于孩子听进去了多少。因此，这个阶段的家长一定要少言、慎言、多听、多看。

binfeng2000

对孩子道歉


来源: 穷则思变 于 2014-11-03

那是女儿五六岁的时候。有一次在宜家，女儿上完厕所出来，我问她洗手了没有。

她说，洗了。

我看见她手上粘粘糊糊的，就问为什么。

她说，油油。

我当时没有反应过来，以为她没有把肥皂泡洗干净，不由分说就把她拉到水龙头前冲了一会儿。

女儿哭了，不是很厉害，过了一会儿就好了。

很长时间以后，有一次我在宜家偶然发现，原来厕所里是有擦手油的。女儿当时手上粘粘糊糊的是擦手油，不是肥皂。

我错怪了女儿。一股内疚的感觉就象堵在心口似的涌上来。

那时女儿已经八九岁了。有一次开车聊天，我对女儿说有一件事我感到非常非常 SORRY 。

女儿问是什么。我说，你还记得有一次在宜家洗手吗？

女儿听完故事，轻描淡写地说，不记得了。

我不知道女儿是不是真的不记得了，但是，我相信她一定记得爸爸忱恳地因为错怪她给她道歉。

我个人最痛恨的当父母的恶习就是不会给孩子道歉。父母也是人，难免犯错，而父母犯的错误，对孩子的伤害是最大的，因为你是他们最亲的父母。小小的的心灵认为，别人可以委屈他们，父母不可以。

父母犯了错误，还不知道道歉，孩子就把委屈压在心理，就会对心灵造成永远的创伤。

我有时看国内情感节目，看到成年的孩子和父母关系不好，痛哭流涕的控诉父母小时候的事情。

父母第一个反应就是，你怎么总提这个，你为什么不提我一把屎一把尿把你拉扯这么大？

这类父母的逻辑是，我做的对的事情是酸，错的事情是碱，做错了十件事，我能找到十件对的事中和就可以。所以，没有什么错可以承认的。

这类父母我见得太多，有的可以用精神病变态形容。

错了。你做了一百件，一千件，一万件的正确的事，也不能中和掉一件错误。孩子就是孩子，他们的心理在成长发育。他们也许不记得那一万件正确的事，就记得一件错误。

为什么，你作为父母，作为最不该委屈他们的人，委屈了他们。这是他们的逻辑，也是我可以接受的逻辑。

唯一可以中和你错误的是，忱恳地道歉。孩子的心灵是最容易创伤的，也是最容易原谅与恢复的。

能不能对孩子道歉的能力是会遗传的。我亲眼看到过这样的家庭，父亲暴躁，多疑，孩子完全步了孩子的后尘。这种人，别说给孩子道歉，对孩子都缺少起码的尊重。祖祖辈辈，就这么传下去了。

当孩子在这样的家庭长大后，很大的困惑之一就是如何面对自己的错误，因为父母从没给他们作出勇于承认错误的榜样。他们会本能的死不人错，千方百计掩饰自己的错误，或者把自己的错误全归罪与别人。

严重的就是心理学里所说的偏执人格，再严重点就是偏执狂。

小孩子的心理是生活中父母一点一滴的榜样逐渐培养的。小事也许我有所忽略，但是在承认错误这一点上，我会毫不犹豫去做。

孩子的智力也许是天生的，性格很大成分也是。但是，我绝对相信父母的榜样，可以在塑造孩子的人格，教养上起非常大的作用。

binfeng2000

关于影响孩子


南山碧竹

(2014-11-12 11:35:29)

和老公聊天。
说起现在的孩子花钱可大方呢，挣钱的意识却没那么强。咋办啊？ 反问自己，为什么现在还想挣钱？不是能温饱了吗？温饱之后，挣钱的动力是什么？嗯，… 是,...是闲着也是闲着， 是好玩，是不干点事boring…，我最近觉得，其实，做任何事，游戏的心态都是一种很高的境界。为什么这么说？ 比如挣钱的动力吧，饥饿，穷也可以是挣钱的动力。但饥饿，穷能带来的的动能是不太能长久的。不饥饿了以后呢？有许多穷人的的模式就是，挣一点花一点，没钱了再去挣。但游戏心态不是的，他可以不因为失败而气馁。输了？再来！那时的挣钱已经不是为了挣钱，而是为了游戏本身了， 不功力了。这个心态长久，不那么计较得失。当以这种心态去做事，就会有一种自如， 不再穷心穷恶， 正因为如此，反而胜算会高些。

家长们常常讨论教育孩子的问题。怎么样能让孩子有这种或那种的素质？为什么说他，他不听呢？为什么他要听？其实，不听才是正常的。叫他做到的事情，你都能做到吗？就是你能做到，凭什么一定叫他做到？仅仅是因为你是他的父母吗？ 如果我只剩下这最后这根“权威”稻草时， 我会觉得自己的软弱无力，甚至可怜。所以，从不把自己逼到这样的绝境。接受应该是欣然的，对任何人，也包括孩子。那是因为倾听的人，在进行一种连接，他可以把你讲的东西和他的某个部分连起来，并且他认为有意义，而不是你认为有意义。

任何你一定要孩子做的事，他就是做了，也是为你做的，往往不会给孩子太深远的影响。凡是你要他做到什么，都好像一种短期而功力的意义。而你不去说教的时候，往往影响正在悄悄的发生着。我也不知道什么是最好的教育方法， 但是，我觉得在沟通上能做两件事，一是告诉他我们在做什么， 二是告诉他我们为什么这么做，和他说我们的想法，仅此而已。 至于他怎么做， 那是他的事。孩子来于我们， 但从来就不是我们的一部分，你只是一张弓，他是你手里射出去的箭， 他注定比你飞得高，跑的远，经历那些你没经历过的事情。 他有他的世界， 听不听的进你的意见， 都是缘分。比说教更有影响力的，是你的为人。记得我和儿子有一次非常有趣的聊天， 我认识那些妈妈，而他认识那些小孩， 我在说每一个妈妈的个性的时候， 他都能说出那个孩子和他妈妈及其相像的地方。说到后来我们都忍不住哈哈大笑。潜移默化是十分可怕滴！

我们和孩子一直是在分享各自的体会，我们也不是啥都做得对，所以有时也在讨论我们的错误。讨论那些并不知道什么是正确结论的问题。因为，自省是一种思维习惯， 时会有传染力的。当你拿出自己的事情来分析的时候，他也会拿出他自己的事情来分析。在你不和他成心讨论他的问题的时候，他反而会主动把自己的问题拿出来讨论。当然，这个时候，我们是竖着耳朵听的：）那时的他，心里的那扇门是开着的。真正的相互影响开始了。其实，我们也不一定总是教育方，有时， 也是受教育方。从来都不知道这是一种好的教育方法，但是有一点是肯定的，这样的交流，因为平等，也因为真诚， 会给人一种愉悦的家庭气氛，是一种享受。

常和孩子分享读书体会，每次感觉也不一样。一次，兴头头和他说我正在读的一本书，说收获很大，他随手挪过来电脑，在Amazon里找到了英文原版，是这本吗？ 我仔细看看，对，就是它！妈~妈~，这本书，我在高中就读了，英文的精读，这本书是必读的。。。（好没面子！）另一次，和他推荐一本书，我才读了一半，他就看完了，滔滔不绝的说他的看法。我只好加速，做足作业，才好讨论。对自己，也是一种推进。

觉得在考虑对孩子的教育中，自身的状态很重要。你是勤勉的，好学的，不断前行的，而且你的每一步他都懂你在干什么，这该是最好的身教，如果有潜移默化，就有了， 没有，你也没辙。教育，应该是融化在生长之中于无声处的涓涓细流，给孩子以滋养。太强的父母意志，往往揠苗助长。

前几天看了一个小视频，鸭妈妈带着一群小鸭子上台阶。小鸭子跳啊，摔啊，上不去啊， 鸭妈妈只是耐心的看着。看着很不忍心的，可事后一想，真是智慧啊。不是最后都上去了吗？如果推一把，也许以后他就没有这个锻炼机会了。我们有时需要的，只是忍住自己想去帮助的那份冲动。

孩子大了，反而让我常常去反思自己以前所做的一切。太多的事情，做的时候是不太知道后果的。做父母，有点像摸着石头过河。不知道有无经验可谈，因为任何一个你认为是经验的东西，旁人很轻易地就给你一个反例。但是，思考对自己还是有帮助的。人就是在这一系列的思考中踱步，纠偏，前行，在思考中变得更能理解别人，更能了解自己。

写下来， 与所有读的人共勉。

binfeng2000

陪孩子走弯路


来源: 羽衣飞飞  2014-11-12

昨晚吃饭，跟儿子聊到我在教会听到的一段信息。

我说：“一个老牧师责备大家了，说去敬拜1/4的人迟到，你妈就是经常迟到的那个人，正在反省自己。[元芳]，这事儿你怎么看？”

儿子说：“我觉得迟到可以啊，不用那么严肃吧。不过我才十五，可能会有不对的地方。”

我拍拍儿子肩膀：“儿子，你真是谦虚，还记得自己十五，妈要向你学习。”

儿子又问：“那牧师多大？”

我说：“八十多吧。”

儿子说：“那么大了，那他说的应该是有道理的，可以听。”

我差点咣当倒地。

我还没来得及教孩子尊老爱幼哪，他什么时候懂得尊重老人家的社会经验和阅历啦？

如果那天晚上我不问问孩子的想法，不会知道孩子居然有如此长进。

所以说，聊天很重要啊，经常有惊喜。

但四年前不是这样的。 那会儿老妈我跟儿子鸡飞狗跳的情形还是不少的。

某一天他跟他一个伙伴儿坐在车里，俩人讨论中文学校，齐齐表示愤怒，一个孩子说：“I hate Chinese!”儿子也附和。

我听了之后，怒从心头起，大声说：“你们是中国人的后代，怎么能用恨来形容中文呢？！”

那个孩子一听我声音有点大，立刻不吭气了。

儿子不管，接着说：“我们不能表达观点吗？！”

我说：“当然可以。”

儿子问：“那你为什么听起来那么生气？”

我愣了：“我有吗？”

儿子：“你有，你声音很大！”

我当时真后悔怎么就教儿子情绪分析法呢，小子拿来对付我了。

可是，我不得不承认，我刚才的声音确实是太大了。

他一句“you sounded very angry”把我这生气的气球戳破，我很快冷静下来开始循循善诱。

所谓的循循善诱无非是老生常谈，人家根本听不进去。

有些事，时间最管用。

两年之后，儿子自己主动选了中文课当外语选修课，贪图容易，我虽然跟他多次强调选这个课影响他成绩，但小子不愿意听。

今年开始问我妈妈我能不能换难一点的课呢？我说，你得查查你想去的学校的政策，有的要求三年，有的要求两年。

这些教训，是他自己绕了弯子得到的。

当妈的，提醒过了，没法避免。

比如我自省为什么小时候我不亲自教他中文，如果教了孩子就不必跟中文对立成那样了。可是，时间不够用啊，回家做饭收拾家，各种事情忙完了，连编教材的时间都没有，那会儿不爬坛子，不知道什么教材好，唯一可做安慰的就是他的中文说的还可以了。

父母也罢，孩子也罢，都有弯路，不用特意找，哪里都可能有岔口。

走了也就走了，只要方向在，弯路慢慢也会变直的。

最重要的是，在弯路里，不要给亲子关系造成太大破坏，父母忍得一时血气，仔细听孩子，就算在弯路里，也跟孩子一起走，那样的话，弯路也就不弯了，因为陪伴本身就是收获。

陪完这几年，孩子就飞走了，所以，且行且珍惜，时间不等人啊。

binfeng2000

孩子怎么面对别人的批评


秋月冬雪

(2015-01-27 09:58:40)

豆豆在中文学校学水彩画，画的是像彩虹色那样的多色条条，然后在上面加黑点，原意是要突出这些彩色。有个同学说：This picture looks evil. 这画看起来很邪恶。

他知道小朋友对他没恶意，可是任谁都不会高兴别人这样评价自己的作品的。他害怕别人也会有一样的评价，老师让他们把画作放在一起晾干的时候，他就去把自己的画正面朝下，藏起来。我看到他那样做，问他怎么回事，他就告诉我了。

我当时很生气，就说，以后别人这样说，你就说我不这样认为　I don't think so.

他的心理素质还没有强大到不在意坏评的程度。我第二天觉得应该调整策略。

我要他和我一起坐下来，拿了一个本子。上面我要求他把情形叙述一遍，然后我记录。记录了当时的情况，我就问他，当时是怎么想的。他说他认为同学没恶意，但是这样的评价让他担心别人有一样的想法。

我问他，觉得怎样应对最好呢？他说不知道。我就给他几个选择：

1. 说：这是你的意见，我不这样认为。
2. 说：你说我的画不好，我的画好伤心呀，举着画，假装画哭了：哇！
3. 说：你说什么呀，这画多漂亮啊，你这样让我的画伤心流泪了，你看，这些是黑色的眼泪， 哇！

豆豆听了我的建议和表演，笑得眼泪都流出来了。他选择了第三项。我说挺好的，用幽默表达你的感受，同学会接受的。我还让他练习了一下第三个选项。他开心多了。

我们可以接受别人的批评。但是如果别人的评论让你不舒服了，适当的表达自己的感受是很重要的。对自己的作品要有信心。可以幽默的应对，就更好了。

binfeng2000

闲聊几句男孩子的青春期和“遗精”

来源: coach1960于 2015-02-04


有位单亲妈妈发现少年儿子的被子上有几块儿湿乎乎粘滋滋的东西，既担心有不安。担心不安主要基于两点上，一是这么精华的物质流失掉了是否会影响孩子的体力精力；二是孩子是不是受了什么性诱惑和刺激，因而有此表现？


这位母亲把问题提给了城里的男人们，问这些大叔们自己少年时是如何过来的？我想这问题太隐私，没多少人愿意公开讲述自己青春期的感受和经历。以现在的教育体制和社会结构，孩子的青春期和遗精这样的话题在中美两国根本就不是一个问题，这里就不赘述了。我们这些当年在中国长大的中年人，青春期遗精也是个不大不小的烦恼，说说我的点滴经历。


我们这代人成长时正值文革时期，上学都是断断续续的，与青春发育，性成熟有关的话题就更不用提了，踪影全无。那时有个好处就是家庭和邻里孩子众多，任何有关青春性知识或是“黄色的不健康的”都是孩子们口口相传，大孩子传给小孩子，坏孩子传给好孩子。后来的生活经历证明，调皮捣蛋的孩子反而受益良多。


我父亲发现我们兄弟被褥内裤上有“印记”时，若无其事地把我们叫来，交代说，那个东西要用温水加肥皂认真及时洗干净，留在显眼处可是很丢份儿的啊，然后又补充道，这东西很重要，将来成家结婚没有它就生不了孩子，呵呵。


我十三岁上体校住校。一间大教室改成的宿舍住20多个男孩子，大通铺一个挨一个地睡。男孩射精有个统一用词叫“跑马”，蛮传神的，意思是一泻千里，很难控制。其实各类跑马技术上肯定是区别的。比如，是完全睡梦中发生的，还是半睡半醒中发生的，亦或是清醒中以手助之？后者一直是个问题，社会上称为“自摸”（台湾语打手枪），“耍鸡鸡”是孩子们的叫法。


青春期的男孩子们的性发育及对性刺激的反射上，区别也很大。奇怪的是这些差别和相貌是否威武（第二性征），身高体重等并无直接相关。有人几周或更长时间跑一回马，有人却经常性地纠结。“耍鸡鸡”是私密的事，一般情况下是不能议论的。


最关键的一点是当年对“跑马”的认识，这个问题对少年们的即刻以及后来的生活都会产生不大不小的影响。


精液是男人之本，精力之源之类的传说，在中国文化中有多么的根深蒂固我就不想多罗嗦了。少年运动员初经跑马的困惑，遗精与训练比赛的关系，完全取决于成年教练的知识和理解。


我在的体校里有一个少年运动员，天赋不错，他一遇大比赛或训练疲劳就会跑马，然后就自责担心不已，主诉精神不振，四肢无力，认为亏了根本。他那个教练和一些人也对这个说法深信不疑。“耍鸡鸡”又与思想品行挂点干系，结果恶性循环，比赛成绩不难猜到。


我初遇遗精时，生理反应不小，怯怯生生地找教练诉说，说是感觉头晕眼花，跑不动了。我这个体校教练没读过多少书，但是颇为聪慧精干，他把眼睛一瞪说道，知道为什么叫跑马吗？这是男人长力气的象征啊，像野马一样的奔跑，别听那些道听途说！


感谢我少年时代遇到的那些开明细心的师长，使我在心理上，生理上轻松度地过了那段“成长的痛”（Growing Pain）。

binfeng2000

龙应台：有效期内，才是父母

最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各有一支烟。穿着很新潮，塞着小肚子，后面寡出腰的部分还有一个刺青。那个男孩子的手腕跟手肴上也有利青。两个人窃窃私语，有说有笑，但是时外人都露出很不屑的眼神。这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有有效期的。

我第一次见到这个外国女孩时，她才8岁。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂感她的父母带她去拜师学艺，但是他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又一面跟我炫推她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父毋的教育功效已经过期了。而且她的父母在有效限期内也没努力过。

孩子在小的时候，父母时他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子已到了青少年时期，父母的有效期限就快到了。该说的，该教的，该做的，应该早就做足了，是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力

过期后的父母在怎么努力，也比不过10年有效了。要知道收手和承受的事实。

我突然很感慨，我告诉我自己，必须在黄金时期内帮我的孩子做好面对未来的准备，因为时间真的过的很快。我不想将来只有叹气。摇头的份。