教子百谭

binfeng2000

如何让孩子申诉--学习笔记 （8）

(2013-10-21 15:38:25)

上次学交流的时候提到，要允许孩子申诉。很多父母都觉得很难，因为孩子似乎把从辩论队学的口才都拿来对付父母了。加上有的有语言问题，中文吵，孩子不懂，不理，父母输，英文父母不够好的，也是自然的输。那么怎样保持父母的权威和最后的话语权呢？当然，不给机会申诉，孩子有委屈没法说，自然也不会心甘情愿听父母的。两难之中，线画在哪里呢？

关键是父母彼此建立互信，在此基础上，父母给孩子申诉的渠道，要求孩子以友好的态度，提供新的理由，来改变父母的决定。允许申诉不是一定会听孩子的，父母有自己的判断。所以，孩子的新理由一定要合理，是父母所事先不知道的。举个例子：孩子应该倒垃圾了，但今天不想去。于是说，可是，妈妈，垃圾好臭啊。这个理由不成立。因为垃圾从来如此，今天也不例外。但如果孩子说：妈妈，我今天打球扭了脚，不能提重东西走路。那么，这个理由可以考虑。所以，胡搅蛮缠不是合理的申诉，也不必理他，清楚让他知道界限。真有好的理由，那么就重新考虑，做出合理的决定。申诉成为习惯，会减少很多的冲突，孩子的确有很多时候会赢，但不会损害父母的可信度。

父母和孩子对申诉的过程要有以下共识：1。申诉是对权威的约束，让权威不能滥用职权，所以父母要尊重孩子的申诉。2。申诉的理由只能是新的信息，理由，不能是主观的感觉，方便，任性。3。申诉的对象和原来做决定要是同一个人。如果妈妈说了不可以，不能够去找爸爸问。4。只有孩子的态度友好谦卑的时候，父母才加以考虑。5。申诉不是权利，如果滥用，父母可以拒绝孩子的申诉。6。父母必须公平和变通，面子不能大于正确的决定。

如果孩子正确运用，他们会提升自己的可信度，不论在家里还是社会上，都可以让自己得到更公平的对待。所以在家有练习的机会是很好的。但狡辩就不然，他们也许一时会有好处，长久是会损失，所以从家里做起，让他们知道，狡辩不是好主意，也没有用处。

binfeng2000

如何和青少年交流--学习笔记 (7)

soundofsilence

(2013-10-15 13:53:44)

记得孩子小时候妈妈走到哪跟到哪，小嘴不停地说的时代吗？现在孩子比妈妈高了，词汇量也够考 SAT 了，可让他说话怎么这么难呢？典型的对话好像是这样的：
父母：今天学校怎么样？
孩子：好。
父母：考试怎么样？
孩子：A.
父母：有什么事情发生吗？
孩子：没。

可是一转身，孩子关上门开始skype, 又滔滔不绝了。到底是怎么了？

这节课就专门学习如何和青少年交流，如何让他们肯和父母交流。那么，先要了解为什么青少年不肯说了，也懒得听了。要注意的一点是：亲子关系不好的，常常交流有问题。但单努力解决交流的问题，不一定能改善亲子关系，基础还是共同的价值观。

青少年为什么不说：
1。父母不和孩子说话。父母的关注只在信息交流的层次，就象上面的对话。孩子的一字箴言通常也可以让父母知道怎样了，所以，他们就没什么可说的了。
2。父母不听。父母常常忙着顾不上和孩子说话，孩子说也懒得听，因为内容不重要。记得孩子5岁的时候追着妈妈说恐龙，Mario, Pokemon 吗？那些你在意吗？你有认真听吗？要么，孩子7岁的时候给你讲为什么Mets 是最棒的，因为某球员可以得多少分？你是否点点头，继续切胡萝卜，不置一词？这些，就让孩子，特别是情商比较高的孩子，学会了一个事实，他说的，你不感兴趣，你们没有共同语言。
3。孩子没说完，父母就结论出来了，教训，主意都来了。圣经箴言书说：未曾听完先回答的，是他的愚昧和羞辱。这是不是一个相当容易犯的错呢？毕竟，看着孩子从几磅长大的，难道还不知道孩子的那点小名堂？也许小时候是这样，但真是这样的话，也真不用他们说了，不是吗？
4。孩子说的父母从来不同意，有什么好说的？我们真的知道孩子每天面对的吗？特别是在地球的另一半，一个完全不同的时代成长起来的人？我们了解孩子的压力吗？了解他们的无奈吗？我们想把最好的给孩子，可这真的对他最好吗？看他们什么都不缺，比起我们来，似乎应该幸福多少，所以我们就常常说他们不感恩，不知足，不抗压。。。。我注意到的一件事是越富有的越不觉得自己钱多。至少对小富的人是这样。我们用我们的标准去量孩子，实在是不公平。
5。跟父母无话可说。这种经常是很独立的孩子。自己什么都自己做了，父母忙父母的，没有交集，也就没有交流的必要。

青少年为什么不听：
1。父母言行不一，自己说的都不做，我听他们的有什么好处？按我说的做，而不是按我做的做，在青少年那里是行不通的。
2。父母已经唠叨一百遍了，我听的耳朵都起茧子了。唠叨是让孩子的耳朵不起作用的有效方法，顺便把新的内容一起滤掉。觉不觉得现在的孩子特别爱戴耳机？
3。父母只会讽刺挖苦，不听还好。孩子怎么不能象某某家的？因为父母实在不像人家的父母。
4。父母很无知，他们的意见没有任何价值。似乎孩子都有一个阶段会这么想，但亲子关系好的，转一圈似乎又会回来，发现父母原来很聪明。
5。父母原本也没期望孩子会听。所以，威逼利诱，各种技俩都只是说说而已。

那么要怎么说，孩子才会听？

父母首先要自己理解到底期待的是什么。如果是教导，那么要言行一致，不单解释怎么做，也要解释为什么。如果要孩子帮忙，就请孩子帮忙，要准备好接受孩子拒绝的可能，如果是具体的指示，要说清楚，让孩子了解到底是要做什么，不做什么。如果父母要的是孩子整理房间，就不要问孩子，你要不要整理房间呀？如果这么问，孩子说，NO!, 那么，抱歉，不要怪孩子不干。让孩子很快发现父母说话不算的有两种方式：不停地重复，甚至威胁，或贿赂孩子。常用这些方法，就是告诉孩子，其实你拿他没什么好办法。所以，以后威胁会被当成耳旁风，贿赂的价码要不停地涨。另外，要求孩子做事情，也要看时机，如果孩子正在做另外的事情，要给他时间把手上的做完再开始你要他做的。如果孩子觉得要求不合理，要允许孩子申辩，但不是狡辩。

如何让孩子申辩？且听下周分解。

sxy

亲爱的成妈，心有戚戚，刚才俺还在和好友分享这句话，最近常常自怜，感谢主，借着这句话让俺重新审视幸福。

IBelieve

很好的一篇文章。信仰的奇妙。
“真正的幸福，只会源于内心深处那种不管顺境逆境，都长流不息的爱，只能源于自己尽到了被造为人的本分，做了顺应天道人心的好事。”喜欢这句。

sxy

一个基督徒父亲写给儿子的信(邓航)

儿子：

再过几天，你就四岁了，今天带你到外面吃饭，你说你已经不是小朋友，不用坐BB凳，我和妈妈就都笑了。

看着你慢慢长大，会自己收拾玩具、安排想玩的游戏、会跟妈妈谈条件，我就想跟你多说些话。就像曾经那个早上，你第一次走到床头把我摇醒，我也怕你突然就长得比我还高，而我们却又相对无言了，所以想趁你还小，用写信来告诉你，关于你和爸爸在浩瀚时空中短暂相遇的这个世界，在我看来是什么样子。

你来到这个世界，看见的第一个亲人就是妈妈，她是我们父子最亲近的人，我们三个就构成了一个小家庭。家就像鸟儿的巢，小兽的窝，是你在可以独立生活前，安心居住，学习独立生活本领的地方。我和妈妈说好了，她负责照顾你的生活和基础教育，而我负责教你那些学校不教的谋生本领和生活乐趣。

但说实话，你出生后我有一段时间心里特慌张，因为不知道该拿什么东西教你，爸爸自工作以后，几乎就没有什么新的业余爱好，而年轻时候喜欢的斯诺克和健身那些，又基本不再操练了。看着你一天天长大，我也从没有任何爱好的生活中苏醒，开始努力学网球、高尔夫，复习斯诺克，甚至买了一部专业相机，为的就是能自己先学习然后教给你，让你能从生活中找到乐趣，在跟别的同学比爸爸的时候，也有一点自豪感。

但是亲爱的儿子，我听聪明人总结过，说人的一生要用三分之一来学习求知，三分之一为事业奋斗，三分之一来追求幸福。这三部分时间并不是严格区分，比如在你的整个青少年时期，可能有绝大部分时间，用来学习和求知。当然这是爸爸的理解，你可能觉得苛刻了些，但正如你很早就会背的“少壮不努力，老大徒伤悲”，年轻时在学习上多花精力，不仅对应付考试，而且对人一生中任何阶段都有重要影响。

比如爸爸在学习写字母时很不认真，现在却再难补习了，所以字母写得很难看。还有个例子，就是爸爸很小就想走出老家，到外面的世界看看，所以学习地理很认真。后来工作了，有了机会到处看，或者跟各地朋友聊天，爸爸对各地的气候人物、特产景点，都能说出个大概，也给我很多乐趣。

中小学的多数课程大部分都很重要，值得认真学习。比如数学，它其实就像一个侦探故事，你不是很喜欢玩猜谜语吗？数学就和猜谜语很像，老师会给你一些已知条件，就像谜语的谜面，然后你经过自己的推理和计算，就得到其中看似隐蔽的答案，这是一个非常有趣的过程，爸爸到现在都乐此不疲，在飞机上还经常做数独的游戏。又比如物理、化学、生物，我们生活的很多方面，都离不开这些基础知识。

到了上大学的时候，你就需要选专业。其实本科阶段的专业并不重要，我很认同美国的大学教育，在本科的前两个年级不分专业，到了大学高年级，才根据清晰的爱好和特长选择。其实只有很少数的人，一辈子都干本科所学专业，真正有用的知识，都是在不同阶段通过继续学习得来的。你这辈子会遇到很多老师，有些以教师为业，他们在课堂上教认字做题，有些人不是老师，只是在某方面有建树，如果你有任何机会跟他们交谈，都应该十分珍惜，认真去听，这些人一句话就可能让你少走很多弯路。爸爸认识的一些事业上成功的人，他们的共同特点，都是随时学习，终身受益。

讲到专业选择，我其实没有什么特别建议。不管你选择什么专业，或者从事什么工作，只要认真去学、去做，就都是一件美好的事情。如果能跟老爸一样，选择金融、经济类的工作，那我们父子当然会有很多共同语言。男人如果不能在工作中找到乐趣，那他的生活将会非常灰暗。但必须提醒你的是，探究智慧的人，获得灵魂的喜乐，追逐财富的人，获得物质的满足。一般来说，人寻求什么，什么就是自己的主人，人不能有两个主人。工作并不是我们的主人。

很多人只知道工作分专业，但实际上不管你从事任何工作，即使在封闭的实验室里，都在专业之外有一种叫做人文的情感体验。就像爸爸在外面很强，可一回家看到你和妈妈，心就柔软了。爸爸希望你在卢浮宫看到胜利女神石像、在伦敦国家美术馆看到梵高的向日葵的时候，都能与不在人世的作者有顷刻精神上的交流，甚至能体会到他们落凿、下笔的瞬间，所怀的心思意念。人文的东西，总是能跨越地域、时间、风俗、身体的界限，触动人的内心，我想原因就在于都同为受造之物，而那位造我们的，又都在我们心里播下了心灵相通的种子。

有些人工作一些年，在经历所谓生活艰辛、人间冷暖、甚至亲友背叛之后，会变得冰冷现实，认为人文的东西显得酸腐懦弱，甚至以内心僵硬为荣，以什么都不在乎为洒脱。但从我个人经历来看，正是前贤留下的那些高贵温暖的人文思想，让爸爸在人生几次低谷暗夜来临之时，或面对世俗社会的颠倒沦丧之境，手里似有一盏不熄的灯笼，终不至迷失绝望。所以，爸爸既担心你太过敏感而易受伤害，但又希望你一生能保持心灵的柔软，不要被“钝感力”之类的谬论所迷惑。你要知道，敏锐地感知生命中的一切，是上帝赐予少数人的特殊禀赋，有了它，你可以体会世间诸多美好的情感，让生命过得更为丰盛完整。

工作以后，每个人都会初尝经济独立的快乐，开始张罗新的生活，你也可以自己安排旅游，或者升级自己爱好的装备。但你不要忘了继续学习，大学毕业只是每个人社会生活的开始，你可别忘了，毕业典礼的英文“Commencement”，还有一个意思就是“开始”嘛！成年以后，学习逐渐成为了一个隐蔽的过程，但却直接影响你的工作表现和生活质量。

爸爸说的工作后的学习，不光是专业上的深造。人在社会上谋生活，除了一门专业或手艺，为了走得正行得稳，不被困难吓倒，或者被奸诈之人迷惑，就需要持续广泛的阅读。

我不知道仅凭你自己的薪水，能否负担得起一间像样的房子，这在老爸看来并不重要，重要的是你能通过阅读和学习，尽早以坚实的信仰为基石，以各类学科的纵深延展为砖瓦房梁，搭建好自己精神世界的两房一厅，这样才能在金钱与欲望面前，保持足够的清醒，不至自我膨胀，犯下大错。

你要读读历史，了解在未有你之先，这世界上发生过什么事；读读哲学，去听古往今来的圣贤讲他们所阅历、思考的人间天上；读读地理，去看那些自己难以脚步丈量的万千美境；读读诗歌，欣赏人们用文字编织的斑斓图画；《圣经》当然要读，让神的话语，带领你找到那发旺的青草地和可安歇的水边。

说到神，老爸是想跟你谈谈信仰，这是人生中最神奇隐秘，却又重要无比的事，可惜很多人一辈子都没有尝过信仰的滋味。爸爸在三十二岁那年，无人指引却幸运地在各类书籍的金字塔顶尖发现了《圣经》。说是塔尖，是因为我发现，很多对人类进程有影响力的哲学、法律、社会学、逻辑、文学，乃至音乐、绘画、建筑都离不开上帝的启示和灵魂的碰撞。但爸爸当时仍然很固执，仍不肯马上相信那个从来没见过面的上帝，只是在接下来的六年里，几乎在每个星期天上午，从东向西穿越广州，去沙面基督教堂听人讲那个挂在十字架上的耶稣，才逐渐领略到信仰的奇妙，并从中学到了很多行事为人的道理。

基督信仰，是一门通过教导人如何面对死亡，来劝勉人应该怎样生活的学问。人的一生，过程各有精彩，死亡却都一样，这听起来实在令人沮丧，是吗？知道死亡，常会让人有很大的改变，也会让一些人笼罩在恐惧的阴影中。从爸爸的经验来看，对抗死亡恐惧的方法，就是努力寻找比浑噩地活着更有意义的事，而信仰，就是你在这个寻找过程中，脚前的灯和路上的光。只有找到了你愿意为之倾其所有，付出生命的东西，你才能战胜对死亡的恐惧，拥有一种不受死亡胁迫的生活。惟有找到它，在那冰冷孤独的时刻来临之际，人才会更多因为对生之眷恋而流泪，而不是因为对死之恐惧而颤栗。

儿子啊，我们身处其间的，并不是一个无瑕疵的世界，有时候甚至连爸爸也会无所适从，所以很多事我也不知道该怎样跟你解释，比如说尽管每个人都应该诚实，但似乎每个人又都离不开形形色色的谎言，尤其是在这个连新闻和历史都充斥着谎言的国家；我想要告诉你，相信真理和公义，却又要提醒你，很多时候选择跟真理和公义站在一起，往往会受到伤害；我常告诉你，做人要正直、善良，但我也要亲口承认，且希望你也和我一样承认并省视自己内心的幽暗，收敛人性中恶的一面，努力向善。

爸爸会给你好的教育环境，只要稍加努力，维持你以后的普通生活应不是问题，在此之外的所谓财富、名誉、地位，在老爸看来都是混淆人心的世俗之物，有便有了，没有也不必强求。内心的宁静、完整、充实，人格的诚实、正直、善良，才如同生命一样重要。如果你做什么事情要付出以上这些作为代价，不管它能给你带来什么物质上的回报，或者精神上的虚荣愉悦，都不要去做。

说到追求幸福。在人生的三个部分里，这部分最多人看重，但真正敢说自己幸福的人却少之又少。原因就在于只有很少人知道，包括金钱、地位、权力、美誉在内，其实世界上没有任何东西，可以单独割裂成为幸福，所以当人们得到以上这些之后，常感觉到失落，而不是幸福，甚至连满足感都转瞬即失，正所谓“温床易得，美梦难求”啊。这个道理不深奥，却很隐蔽。

两千多年前，有个叫伊壁鸠鲁的古希腊人说“感谢蒙福的自然，她让必须的事物容易获得，而让不容易获得的事物，变得不必须”。我不知道你在多大年纪，才能理解他的话，所以还是举个例子吧：很多东西，比如阳光、空气、干净的水，人人都离不开，但这些其实并不用花费太多，而思考、关爱、怜悯，与那水和空气一样重要，却也同样不花钱，就能让人感觉到塌实、沉稳和喜乐，难道不是吗？你可能想不起你四岁那年中秋节，妈妈和我用家里废弃的纸盒子做的灯笼，在幼儿园被很多老师和家长称赞并合影，看着你欢呼雀跃，爸爸妈妈心里的幸福，又岂能用钱买到？又比如这一刻，爸爸在这里写下这封不知你几时才会读懂的信，心中所怀的爱和希望，以及由此而来的幸福，又难道不是上天白白的恩赐吗？

真正的幸福，只会源于内心深处那种不管顺境逆境，都长流不息的爱，只能源于自己尽到了被造为人的本分，做了顺应天道人心的好事。当你尽心尽意完成一项有意义的工作、伸手援助困难之中的朋友、打电话问候妈妈的生日、给路边乞丐买了一个面包，或者当你在困难和容易之间选择了前者，因为你所信仰的那位神在世间时也是这样走过的，又或者当你愿意走到神面前，满心忏悔地请他宽恕你犯下的过错，你都会感觉到幸福。这就是爸爸迄今所知道的，幸福的秘密。

不知道你看到这里，是不是觉得老爸总说大道理，哈哈，我只是急于把关键内容先告诉你。接下来我就说说一些在你在一生中，可能会遇到的困惑吧。首先是友谊。从你上幼儿园开始，就开始认识朋友，一起上学，吃饭，做游戏，可能若干年后，你们彼此都想不起来。之后你会经过各阶段的同学、老乡、校友、同事，甚至莫名其妙地就认识一些新朋友，他们中有一些人，会伴随甚至影响你的一生。

大约初中以后，就会听见有人嚷嚷“多个朋友多条路”之类的混帐话，他们在谈论的不是朋友，而是自己发达的阶梯。实际情况是，朋友之间当然要相互帮忙，但正因为这样，多一个朋友，也就多一份责任。爸爸心中朋友的名额不多，考察时间又很长，不是因为我自认为了不起，只是想如果朋友太多了，我有能力帮得上几个呢？

爸爸要提醒你，如果不是不得已，你可以选择远离一些明显很不对路的人。但不要仇恨，仇恨是一根两头利的针，一头就扎向自己的心尖。原谅爸爸并没有你想像的大度，老爸也只是一个普通平庸的人，对一些意气不投的人，虽然不会恼怒愤恨，却也知道如何保持距离。

接下来是爱情。我猜你大约从十二三岁开始，会突然觉得女同学不再像以前那么麻烦，相反看起来还有些可爱，她们的身体和装束，开始让你产生些以前没有过的愉悦。这很正常，因为上帝在造我们的时候，也在我们的身体里，隐秘地藏进了男女相互欣赏爱慕的种子，日子到了，种子就开始发芽。你会开始对某个女同学，有更强烈的好感，每次想到她的时候，觉得原本普通的清晨和黄昏，也变得美好起来。

如果你有了这种感觉，请尽快告诉爸爸，老爸决不会责怪你，相反会恭喜你，已经开始了从小BOY到MAN转变。但你不要忘了老爸前面说过的，每个人在他一生中的特定时间里，都有他应该主要去做好的事情，在中学阶段，你的主要精力应该去学知识。心里想着一件事但不去做，心里想着一个人却只默默欣赏，就叫克制，这是每个人都需要终身学习的课程，而且这项成绩的得分，会决定一辈子的最高成就。你知道吗，作为一个MAN，除了要勇敢地去做很多事情，同时也还要能约束克制自己，不去放纵自己的欲望。我相信你做得到！

导演和作家都喜欢夸大其辞地描述一些无缘无故的男欢女爱，却很少提及恩惠，但实际上恩惠，可能才是男女相爱的秘密所在。当你还是个一无所有的毛头小伙，有个你喜欢的女人，愿意跟你一起捱苦日子，糙了手、皱了脸，大了肚、驼了背，这就是她对你的恩惠，当她为你和家庭，耗尽上天赐予女人最美好的东西，作为一个普通人，她也会冷，会饿，会生病、会孤单，你还有什么理由，不把她捧在手心，好好呵护呢？爸爸是想说，无论你经历几次甜蜜或痛苦的恋爱，你生命中，如果能有幸遇到这么好的女人，而你又选择了她作为妻子，就要终身以爱和忠诚，好好待她。

在我敲这些字的时候，妈妈刚把你哄睡着，又在给你洗衣服。我不敢说你的父母，就是世间爱情和家庭的典范，但老爸知道自己这一辈子，都不会离开这个很早就因为我的卤莽贪心而承受痛苦、长期忍受我的孤僻自负、替我打理生活、抚养小孩、孝敬父母的女人，我愿意一辈子和她相依为伴，一起做饭，闲聊，读书，信神，买房子，还按揭，生养儿女，直到死亡将我们分开。我真的希望有朝一日，你也能体会到，与人世间种种浮华虚荣、豪门富贵相比，这样普通的婚姻和家庭，如此守望相助的一生，纵然艰辛，却脚踏实地，常有喜乐，满心盼望。

亲爱的儿子，人生的每个阶段都只能过一次，所以我觉得我们相处的每一刻，以及你未来将要经历的每一天，都那么不同寻常，老爸很难用一封信，写尽所有想对你说的话。虽然爸爸也相信，每个人都有上帝特别赐予的天赋与智慧，去度过一生，但仍然忍不住要为你祷告，爸爸的祷告只有一样，就是：

愿你能和普通人一样，在生命的每个阶段，都能体验到这奇妙之旅的各种滋味，在人生每次挫折、试炼的关口，都能有出人意外的平安。奉耶稣基督的名求。

binfeng2000

修复与青少年的关系--学习笔记(4)
(2013-09-23 19:56:55)

讲了这么多，突然想起来应该先说一下什么是叛逆，什么不是。当我们觉得孩子叛逆的时候，孩子的感觉是什么呢？是不是我们也很叛逆？人总是觉得自己是对的，如果别人和自己意见不一样就是叛逆，特别是讨论变得很情绪化，开始不能称为是友好交谈的时候。这真是叛逆吗？孩子走向独立的过程，一定要学会的功课是自己根据自己知道的，作出合理的决定。这个技术是一生的学习，从错误中的学习。青少年走向独立，这个是必不可少的。做父母的和孩子的文化背景不同，所了解的很不同，父母的经验常常只有很有限的用处，那么，孩子呢？他们毕竟不成熟，作出一些让父母觉得很愚蠢的决定也是难免的。认识到父母的不足，了解孩子可能失败的地方，就让父母和孩子有一个合适的平台交流。期待孩子一定按父母说的做是这个年龄段很大的一个错误。那么，孩子就应该什么都说了算吗？他们不够那么聪明呢。父母在这时期很容易和孩子产生隔阂，那么有了问题又怎么办呢？父母和孩子寻求的是怎样的关系呢？

这节主日学主要讲问题家庭的关系修复，但我觉得对没有问题的家庭是很好的借鉴。修复应该如何开始呢？首先，确认需要修复关系，父母要谦卑，如果父母的目的是如何改造孩子，让孩子听自己的，那么，没有开始就已经失败了。父母要先好好省察自己，承认教育中的错误，寻求孩子的原谅，不是为自己找借口，而是告诉孩子，父母无意中犯了很多错误，有的现在可能也不知道，但愿意重新开始。请孩子原谅，也希望孩子给一个机会。我不知道多少读者读到这儿会拍我：什么？你不知道我的孩子，他/她这个样子难道还是我的错？要我道歉，请求原谅？！我理解你的心情，但我要说，孩子是你的孩子，本来你该把他管好地，到现在让孩子也这么不痛快，不能说没有你的错。

认错之后，要邀请你的孩子一起来检讨，到底是什么让他们不愿意听你说话，不愿意理你，看到你就烦。。。要准备好，你听到的大概会和你的自我感觉差十万八千里。而且，看你从前怎么对孩子批评的，孩子的方式和态度可能会最让你气愤，因为，那本来是你对他们的方式。不要把他们说的当耳旁风，感谢他们，因为他们让你看到自己的真面目。原则上，这时候不允许孩子攻击父母，让孩子本着帮助父母的态度，不是指责的态度，但事实上，我觉得很难控制。孩子到底会让父母多难堪是由父母一直让孩子多难堪决定的。孩子指出缺点后，和孩子就你们都同意的事情达成协议，让孩子监督你的改进。

下面的日子里，在孩子的明亮的眼睛下生活的你，还要努力做一个会鼓励的人。了解孩子的长处。常常鼓励他，支持他。如果你找不到孩子的长处，去找个放大镜，问他的朋友，问老师。实在一时找不到，就先在他的铅笔盒里放个小纸条，说你多爱他。

然后要花时间真正试着了解你的孩子。他喜欢什么，痛恨什么？不要批评，先了解。如果他喜欢的东西你不喜欢，他为什么会喜欢？用倾听，理解和支持进入他的世界。你可能会发现，孩子不像你想的幼稚可笑，更不笨。他做事可能都很有理由。

下一个是要注意说话的口气。当一个3岁的孩子拿一块脏乎乎的石头，献宝一样给你的时候，你会接受还是斥责？同样，当一个青少年把头发搞成他的偶像的发型，向你炫耀的时候，你怎么反应？注意，这些事情实在不关人品，无关原则，何不让他高兴一下？即使你夸他，他也可能照照镜子自己就要改了。即使不改，让他们的审美观成长一下也不是坏事。

在和孩子一起努力的时候，也要建设一个彼此依靠，彼此关心的家庭，首先搞好夫妻关系，让家庭有稳固的基石，然后安排家里可以一起的时间，吃饭，聊天，散步。。。。什么都好，只要大家一起，愉快地相处。这不是挑毛病的时候，不是好容易抓住你的时候，是大家轻松的时候，是家人都回向往的时间。

要让这一切会奏效，父母一定要表里如一，你的价值观，你的信仰，在家里都是不能装假的。表里不一是瞒不过孩子的。让孩子尊重的父母，是没有双重标准的父母。要让他们信任，父母必须赢得他们的信任，没有捷径。

binfeng2000

有影响力的父母--学习笔记（6）

soundofsilence


(2013-10-07 22:00:04)
这周讲的是如何从权威性父母转型为影响力型父母。随着孩子的成长，父母的权威作用开始不再有效，孩子需要父母用影响力，而不是权威来引导。一方面，这个的前提是父母曾经有权威，在青少年时期也不是完全放弃权威。一方面，对青少年而言，权威型的父母不再有效。权威和影响力是此长彼消的。

课文首先提到两点很有趣的真理：一是父母没有完全准备好才上岗的，养育儿女的过程使父母成熟。二是没有什么真有价值的东西是容易很快得到的。我深表同意，这个也是我不吃快餐的原因。然后讲到父母转型的必要。有的父母可能觉得自己根本没有影响力，靠影响力更不靠谱。问题是：权威是想对失控的局面有所控制，如果很有效，那么就不会失控了。所以，这已经证明是不可行了，试试其它的方法至少不会更坏。

对孩子来说，成长的过程是从顺从父母到顺服父母的过程。孩子从小就被教育要听从父母的教导，是理解的要执行，不理解也要执行的层次。随着年龄增长，不理解也要执行难度就增加了。青少年的孩子如果还愿意听父母的，不是因为他们不听不行，而是他们对父母的信任，让他们愿意去听。孩子的自由度也越来越大，父母要保证的是孩子的自由是有责任相伴的，如果孩子滥用自由，那么这个自由就会被剥夺。这时候，父母的权威还是在的。

那么如何让孩子能善用自由，能做聪明的选择？关键是从小教导不止于行动，更在于教导为什么。让孩子从小理解选择的后果，不论是道德的原因还是实用的理由，让孩子理解决定后面的为什么。为什么吃饭要等大家都坐好？因为最后落座的常常是最辛苦的做饭的人，要表示对她劳动的尊重。为什么在公共场所不能乱跑？因为有老人孩子，碰到他们可不得了。很多的礼貌是有原因的，不是定出来考大家的记忆力的。如果我们理解为什么，那么就可以很容易地记着遵守，也会举一反三地在不同环境中做出正确的决定。对孩子，父母就可以基本上无为而治了。

用影响力来领导孩子成功的关键是父母的言行一致。父母用大家共同的价值观来教导孩子，自己也用同一套价值观来生活，孩子就和父母在一个平台上，不然，孩子只会蔑视父母，而不会听他们要灌输的东西。所以，如果觉得孩子总是有某些问题，应该先反省自己所做的什么让孩子有这样的行为。

总结一下，如果做一个权威型父母是阶段小测得话，那么做一个有影响力的父母是我们的期中考试。自身的问题会成为孩子的问题。如果考不及格，以后做孩子的朋友的机会也不大，最后的成绩单自然也不会漂亮。

玲玲玲玲妈妈

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

瞎聊培养安全感强的小孩

来源: 羽衣飞飞 于 2013-08-08 08:21:04

近期文章回家给领导批阅了，领导认为不够有趣味，不够轻松好玩儿。

这一下可难为了小的我，本来下一...

情绪需要被标明跟疏导。
------这个要做到，并不容易，我还没有及格呢

binfeng2000

瞎聊培养安全感强的小孩

来源: 羽衣飞飞 于 2013-08-08 08:21:04

近期文章回家给领导批阅了，领导认为不够有趣味，不够轻松好玩儿。

这一下可难为了小的我，本来下一篇要写吵架的，吵架那能好玩儿吗？但是领导的意思既然已经传达下来了，当喽罗的总得想办法满足吧？

所以这次是插播，先把上篇依附情绪里的框框砸吧砸吧再说。

小孩儿在小时候没有安全感是常态。

小小孩儿最怕的是被父母抛弃的感觉。六个月的孩子，手伸出来，摆一摆，他都觉得全世界都跟着他晃。他饿了，全世界都在闹饥荒。他自己就是宇宙的中心，世界的焦点，他自己跟这个世界是连为一体的。饿了哭，有人喂；尿了哭，有人管；病了哭，有人照顾。他对外界最开始的诉求就是靠哭来完成的。

不知道你记不记得自己或周围发生过这种事情？一个小孩儿张嘴要哭，爸爸或妈妈立刻手指头指过去：“不许哭！你给我憋回去！再哭，再哭，我揍你！”

我不知道你记不记得，我记得。因为那个小孩儿曾经是我自己。我所有的负面情绪都是母亲用这种强制的方式给按回去的。

不可以哭，不可以闹，不可以把鞋弄湿，不可以给家长惹麻烦。

我后来读到了不少这方面的书，我知道，这样的父母叫：emotional dismissing parents and emotional disapproval parents.

孩子一哭，有的父母感受到的是无助，有的父母感受到的是慌乱，有的父母感受到的是愤怒，这些情绪都是正常的，无可厚非的。一旦父母自己感受到了这种情绪，如果他不擅长处理自己的内在情绪，那么他的反应就会各有不同。

感受无助的父母可能自己也跟着哭了，就好像回到自己小时候一样，不知道怎么面对这样的小孩儿。我们自己的孩子，把我们心里面的小孩儿也引了出来，最后变成两个小孩儿一大一小一起哭。

如果你读到这里说这样的父母真无能，真没用，我想告诉你的是，这不是我要说的重点。重点是什么？请耐心往下看。

感受慌乱的父母就会想办法尽量满足孩子的要求。你把水杯弄破了是不是？妈再给你一个新的好不好？什么？不好？你就要原来那一个？那个已经破了啊！啊？你还是要那一个？！

然后你就愤怒了。

我都跟你说了那个已经破了啊？！ 你这个孩子怎么这么矫情啊！再哭我不理你了啊！

威胁，再哭我不理你了，戳中了小孩子最深的恐惧 - 被抛弃，于是孩子哭得声嘶力竭。

这叫一个水杯引发的惨案。

然后老公回家了，你跟他诉苦，他对你说：“就这么点儿事？一个杯子你就这样啦？你会不会管孩子啊？！”

孩子哭的时候，你感受到的是无助愤怒，在老公那里，你感受到的是不被理解，被责备，伤心委屈。越想越伤心，觉得这日子过得真灰心啊，生孩子干嘛？！ 结婚干嘛？！

然后演变成一个水杯引发的离婚念头。

有没有发现很多时候，当时我们争得面红耳赤吵得你死我活，过了之后发现都是小小的诱因，一个杯子，一双袜子，甚至是一句话一个眼神？

那么绕回到我刚刚说的重点，重点是我们不要dismiss甚至disapprove这些情绪和感受，首先要了解孩子的行为引起的自己的内在情绪跟感受，要允许孩子表达负面的情绪和感受，然后学习疏导跟标明孩子的情绪和感受，最后引导孩子走出负面的情绪，这样的父母才是emotional coaching parents.

水杯碎的那一瞬间，如果你了解了自己的愤怒，不要忽略那种愤怒，要问问自己为什么这么生气？是看着孩子哭恐慌？是心疼那个杯子？是生气孩子为了这点事歇斯底里？如果是第三种，当孩子歇斯底里以后，你因为愤怒，用更激烈的方式遏制他的歇斯底里，你在孩子眼里是一种什么形象？

另外一个因为水杯在歇斯底里的大小孩儿。

如果那个时候，你很快地学会疏导自己的情绪（具体方法我以后再细写），就可以在恢复理性的情况下帮助孩子疏导情绪。

“宝宝，杯子碎了你很伤心，是不是？”

伤心是一个情绪字眼儿。孩子本来当时的脑子象开了锅，正沸腾着呢，忽然抓到一个词，伤心，对，他就是伤心。

如果这个时候，我问你，假设你是这个孩子，你玩得正高兴的东西坏了，你除了用“伤心”来表达情绪，还有什么词汇？这个情绪分析我做过，我是文学女中年，对文字非常敏感，就算如此，我都发现世界上有时候任何一个词都不足以表达我的感受。

大人尚且如此，更何况孩子？他不知道如何表达，他只有那种模糊强烈的感受。

有的孩子情绪上来之后没法疏导，要用撞墙踢人等等激烈方式来表达，父母忙于矫正孩子的行为，忽略了孩子正在承受的情绪带来的痛苦。

当人情绪上来的时候，道理和逻辑是不管用的，你跟孩子讲多少道理都不能够浇灭孩子正在沸腾的情绪。 当然，最简单粗暴的办法就是按掉，因为你是爸妈，你有权威，你可以使用父母的特权甚至直接拳头加上去。孩子他打不过你，他怕你抛弃他，相信你最后一定会把他搞定。

很多时候，父母搞定了事情，却无形之中破坏了跟孩子之间的那种亲密感。很多很多小孩儿，都是成年之后才开始理解父母的，其实，为什么一定要等到孩子成年才理解呢？为什么要错过那么多年呢？

我错过了很多很多年跟父母的亲密时光，等到我修复好了，可以跟他们心平气和了，他们都走了，不给我机会了。

而我现在能做的，就是当一个能够引导孩子情绪的父母，不让我的孩子跟我疏远。

有时我尝试问儿子：“你是很伤心吗？”

儿子说：”不是，我是很frustrated!”

如果我接着问：“你为什么frustrated呀？“

他给的答案会是：“I don’t know! Don’t ask me!”

我只能慢慢想，一点点猜，说对了他会点头，过了一段时间，孩子慢慢就平复下来了。

我第一次给儿子做情绪分析那一年，儿子已经十一岁了。

在那之前，我基本上属于laissez – faire 类型，对孩子的情绪能够感同身受，但缺乏引导。后来孩子大了，开始有情绪上的大起大落，当妈的没办法，只好由羊妈转型，学习coaching孩子的情绪，在引导孩子之前，自己拼命学习，自己先变安全了，才会给孩子更好的机会，学习成为一个理智成熟的人。

情绪需要被标明跟疏导。

但愿我们每个父母，都给孩子提供一个最安全的情感环境。

来来去去的风

说到和家里领导的沟通，那可真是有一大条长长的狗尾巴可以续啊。

来来去去的风

说到亲子沟通，第一推荐《孩子，把你的手给我》。

binfeng2000

抛砖引玉谈怎么和孩子谈心


来源: 羽衣飞飞 于 2013-07-29
  

最开始我是个失败者。

儿子不喜欢我遇到问题跟他谈，我一谈心，他就知道他出麻烦了，所以每次我一摆出谈话的架势，儿子立刻溜，溜不掉，直接跟你讲：“不跟你谈，每次跟你都谈越谈越糟。”

那年他十二岁。

而我坚定地认为学会沟通是父母和孩子必学的功课之一。于是抱着几本书，学习。

感谢爸爸，感谢妈妈，感谢党，感谢国家，感谢CCTV，让我从小懂得“好好学习，天天向上”的道理，并且余生将一直努力学习，曲折向上，我在这种教育方针的指导之下，刻苦学习，认真实践，终于在一片惨淡之中见到了点儿沟通的曙光。

现在谈谈体会。

谈话忌讳之一：长篇大论。孩子的注意力最长二十分钟，人生大道理能省则省，自己教自己，自己跟自己谈行，到了孩子身上，见缝插针说一句半句有效果就得烧香了，剩下的，别指望太高。

谈话忌讳之二：听不得孩子说逆耳的话。 我上过专门练沟通的课，对方就算说“我觉得你是个大王八”，听的一方也要确定地问一句：“你说我是个大王八对吗？”当时简直要笑死了。后来慢慢明白，专注倾听对方的观点，把自己情绪抽出来给对方空间让他可以畅所欲言是一种能力，当对方知道你在认真倾听，不打断，不辩解，这本身也是爱的一种表现。

谈话忌讳之三：觉得自己二五八万（这是我的语言哈），也就是不要以居高临下的姿态说话，觉得自己就是真理的化身，权威的代表，对对方指点江山，激昂文字，一旦给了对方居高临下的感觉，沟通将彻底失败。

我承认，这所有的三个错误，我每一个，在不同的阶段，都非常不意外地犯过了，犯得非常彻底。

但人是有学习能力的不是吗？

首先改变沟通地点，开车时间，吃饭的时候，只轻描淡写讲一件事，事先想好什么话可以说，什么话坚决不能说，不能影响孩子吃饭情绪，不能给孩子压力，并且还要把话说明白了。

要求很高是不是？我们天天让孩子十个手指头熟练按琴键，还得学习好，还得体育好，还得这个好，那个练，那个学，对孩子期望之高，要求之严简直苍天可鉴，凭什么对人要求严格，到了自己就不能严格啊？！跟孩子一起吃苦头才叫够交情嘛。

然后就是随时掌握节奏，孩子一旦表示不想谈了，马上转移话题，因为那时不管父母有多么大的谈话和教育的热情，已经有凉水冲下来了，赶紧风紧扯呼，换玩儿法。

最后就是一定学习接纳孩子的情绪，理解孩子。中国俗语说：“有容乃大，无欲则刚”，父母在孩子讲述他自己想法的时候如果能保持淡定，泰山于顶也不动声色，会给孩子很小的压力，孩子会敢说，敢讲，病症都露出来了，你默默记在心里，回去研究药方，总会出成果的。

最后要达到的境界是：你跟孩子谈完了，引导好了，孩子也没觉得你跟他谈什么了。他只觉得心里畅快，很信任父母，以后有什么麻烦，会第一时间跟父母讲。

我谈话失败的例子就不写了，写了自己都不好意思。

分享一个谈话成功的例子吧。

儿子弹钢琴，一直都很抗拒，不喜欢，还不让我drop,因为钢琴是他考音乐学院的必修课。我已经腹诽他很久了，说是爱音乐，假装爱音乐吧？不就难点儿吗？切，叶公好龙，光说不练。

腹诽归腹诽，好人还是要当滴呀。

某次在CC pizza吃饭，我问儿子：“你明明那么喜欢音乐，吉他木琴鼓什么的都那么喜欢，不用妈妈提醒自己就练，怎么就不喜欢钢琴呢？”

儿子说：“Because that makes me so Asian.”

我说：“It does not make you Asian, it makes you musician. 别的孩子这个年龄都不上课了，你才开始练，这是你与众不同的地方。儿子当时在那里愣了很久，眼睛发亮，我们两个都没再说话，然后讲别的。

当然从中可以扯出一个特别深的话题，孩子对自己文化的种种反思，抗拒，对自己在人群中什么样的角色定位都有挣扎，此话掠过不提。

再一次我开车带他出去玩儿，车上我问他：“为什么你的那些朋友们不管弹好弹坏的大多数都不喜欢钢琴啊？”

儿子说：“因为你不弹钢琴照旧可以活得好好的，其他很多事不做不行。”

我说：“这样啊。”

后来我又问了一次：‘儿子，是不是钢琴特别难，手指很难掌握啊？“

儿子说：“嗯。妈妈不过你放心，多给我一点时间，我现在不太擅长，也不很喜欢，慢慢我技术好一点了，就会好的。最开始学吉他我也不太爱练，因为弹得不好嘛。钢琴时间可能长一点，不过会好的。“

老妈目的终于达到。第一，解决了我对他叶公好龙的腹诽；第二，让他承认钢琴确实很难，但同时认识到自己需要知难而上。不是我给他讲这个道理，是让他自己慢慢思考得出结论并且诉诸实践。

这个学习过程，我受挫了两年，也学习了两年。然后呢，我把这种沟通技巧用到了我们家领导身上，反响没有儿子好。因为老公是成年人，我没花那么多心思，当然也就是猫一天狗一天的啦。

抛砖完毕，玉们，请现身吧，大家好好学习，取长补短，牛爸牛妈们，请千万不要吝啬口水。

binfeng2000

该帮孩子吗？

凯轩

世界新闻网北美华文新闻

May 13, 2013


看过一篇文章是作者帮小四的儿子做科学展，从定题目，做实验到写报告，全程包揽，儿子拿了A， 全家都很高兴。我有些不同的意见。女儿在小学阶段时，我常在教室里帮忙，最欣赏的就是各种活用的报告及展览，因这是我小学时从没经历过的。我的工作只限于带女儿买材料，她再上网找资料或和同学讨论。女儿的成品不完美，分数也不是最高，但让她最骄傲的是这她亲手完成的杰作。

有一年参观学校的科学展，正欣赏着一名亚裔得奖者的创意时，后面一对老美先生问太太，「你觉得有多少出自于他（她）父母之手？」不难一窥老美对老中的刻板印象。

而我也发现老师们最忧心的是许多华裔家长过度介入学生的报告。老师解释，学校的报告都经由精心设计，适合每个年纪层，刻意让学生从失败中学习，因为过程远比结果重要。学校有系统的由易而难，让学生累积经验，培养创造力，衍生持续力和执行力，进而发掘自己兴趣和潜能，这是金不换的宝贵经验。但华裔家长却打乱了学校的规画，使老师很困扰。

不难想像，家长捉刀的成品远胜于孩子能力所及，报告也明显的不是出于十几岁孩子之手。许多华裔家长注重成绩，但矫枉过正，不计手段一昧追求高分的同时，不但孩子错失学习的乐趣，更养成依赖的心态；最重要的是不劳而获的成绩所传递的错误讯息对孩子影响深远。

好友凯伦儿子念的小学，也有类似困扰。纽约街头的推车小贩早成为纽约文化的一景，但被大财团以维持市容为名，频频打压。凯伦儿子的学校为了声援推车小贩，要学生做个简单的手推车模型，并发表对这议题的看法。事隔多年，凯伦还记忆犹新，儿子交报告那天，只见教室门口一阵骚动，大家瞠目结舌地看着一对华裔父子推来一辆真实尺寸的自制手推车！

之后几乎每次家长会议，愤怒的老美家长都会提出这敏感的话题。老师不讳言，由于家长全权代劳的情况泛滥成灾，学校不得不将报告的头条指示列为不要父母参与，如有明显父母参与迹象，一概不计分。老师总结：「如果各位家长这么有兴趣参与，我们可以另辟个家长作品展览会」。

孩子的成长路是跌倒和爬起串出的历程。如何在适当时机帮或不帮助孩子，父母应拿捏的分寸，是门大学问。

binfeng2000

家庭教育的心得(转）

作者：俞敏洪

我之所以能够在这谈谈家庭教育的心得，确实是因为我接触的孩子太多了。从我在北大开始教书，一直到后来办新东方，到现在从新东方走出去的700多万学生。我看到过很多幸福的学生，也看到了很多被耽误的学生；看到了很多家长因为孩子的成功感到无比的幸福，也看到了很多家长因为孩子的不成功而痛不欲生；我看到很多贫困家庭最后因为孩子有出息而生活的满心幸福；我也看到很多亿万富翁的家庭，最后因为孩子问题父母甚至患上精神分裂症。好多父母都和我说，俞老师，我把我所有的钱都捐给你，只要你能把我的孩子变成正常的、幸福的孩子。我常常对他们说，现在你们说这个已经太晚了，因为孩子是从一出生开始到18岁就基本定型了，所有的事情都要在18岁以前做完。

中国有句古话说：3岁看大，7岁看老。现在中国社会处于巨大的转型期中，从农业社会一下进入了商业社会。而现在的中国对商业道德和商业伦理本身的认识又不完整，中国人在商业社会里坑蒙拐骗的现象比比皆是。很多小企业都陷入这样一个慌乱中间，而在这样一个慌乱中我们应该怎样教育孩子？比如说我们教育孩子诚恳，但孩子诚恳后又在外面受别人欺负；我们教育孩子善良，结果我们发现善良的孩子得不到社会的认可。我们就会反思，是不是该教孩子投机取巧一点，是不是该教孩子更加凶悍一点。我们成人做的一些事情，有些时候会不知不觉给孩子展示了不好的东西，对孩子本身的价值观、世界观、人生观的形成带来重大影响。因此，我们教育孩子的方针出了问题。

家庭教育的头等大事——人品教育

　　现在的中国进入了对家庭教育非常复杂的时代，社会里面有标准，家庭里面有标准，而且，这些标准还有可能是错误的标准。比如说，我们的标准是要求孩子在班里进前5名，孩子只要能考上北大、清华就算成功，到哈佛、耶鲁就更加成功。这虽然是标准，但在我看来，都是错误的标准。为什么错误，因为它最后变成了家庭的惟一标准而孩子的成长有很多标准，比如说人品是否高洁是一个标准，个性是否健康是一个标准，做事是否有创造力、想象力是一个标准，有没有吃苦精神、有没有勤奋精神是一个标准，有没有摔倒在地上敢于爬起来的精神也是一个标准，中国现在的社会，把成功限定在一个特别狭小的范围之内，对孩子们来说考高分，成绩好就是标准；孩子五六岁会弹钢琴，就会得到奖赏。我们中国的成人世界里从不以一个人拥有多少真心朋友作为成功的一个标准，我们成人世界里的标准就是这个人有钱，有地位，有财富。

我自己深深的陷入到这样的痛苦之中，许多人见到我后对我说的第一句话是：“俞老师，你现在也进入中国富豪榜了！”没有人会说：“俞老师，你的人品不错。”第二句是：“你作为新东方的掌门人，新东方很赚钱啊。”假如说有一天新东方倒闭了，我一分钱都没有了，还有人认为我是一个成功者吗？如果我成了一个身无分文，必须要靠自己的力气赚钱的人时，还会有人过来告诉我：“俞老师，你真是一个了不起的人物。”那时候我才觉得这个人是我真正的朋友，真正认可了我的成功。我本人认为自己是一个成功者，不是因为我有新东方，我赚了钱，而是我有一个做人的基本准则，我始终认为我是一个善良的人，我是一个心中没有邪恶念头的人，从小到大，我没有做过一件伤害别人的事情。当然有时候话语上一不小心说了一句伤害别人的话，这是有可能的。有些话脱口而出，别人会觉得不舒服，我可以向他表示道歉，但是伤天害理的事情我肯定没有做过。

我觉得我成功的第二点，在于我非常愿意去帮助别人。其实一个人无论在什么地位都是可以帮助别人的。我现在有条件可以向甘肃的地震灾区捐款300万元，可以为甘南建造一所新东方希望小学，我很乐意去帮助他们。当我们什么都没有的时候，你也可以帮助别人。大家都认为做事情需要自己有才能，但还有另外一种办法，我举了一个简单的例子。我从小就特别热爱劳动，我干农活，干家务活，我在14岁的时候，就获得了我们县里的插秧冠军，17岁时，我是县里优秀的手扶拖拉机手，我父母的勤劳带动我的勤劳。我这个人成绩一直不好也不坏，老师根本就不关心我。但我想引起老师和同学的注意，所以我从小学一年级起就一直打扫教室卫生。到了北大以后我养成了一个习惯，每天为宿舍打扫卫生，这一打扫就干了四年。所以我们宿舍从来没排过卫生值日表。另外，我每天都拎着宿舍的水壶去给同学打水，把它当作一种体育锻炼。大家看我打水习惯了，最后还出现这样一种情况，有的时候我忘了打水，同学就说：“俞敏洪怎么还不去打水？”但是我并不觉得打水是一件多么吃亏的事情，因为大家都是同学，互相帮助是理所当然的。有人说我傻，有人问我这样打水有什么好处。我相信好处是会有的，你做一件善事，它的回报今年可能会出现，也有可能是10年后出现。如果你做了一件好事，当天就要求回报，那你一定是个势利眼，也是个心胸狭窄的人。你不要求回报，回报也会来。当你有困难的时候，周围的人都觉得你是好人，他们能不伸手帮你吗？当然，我打水的时候并没有想到我有困难时他们会来帮我。但是10年后的1995年，新东方已经做到了一定规模，我希望找合作者，就跑到了美国和加拿大去寻找我的那些同学。那我为了诱惑他们回来特意换了一大把美元，每天在美国非常大方地花钱，想让他们知道在中国也能赚钱，我想大概这样就能让他们回来。后来他们回来了，但是给了我一个十分意外的理由。他们说：“俞敏洪，我们回来是冲着你过去为我们扫了4年的地，打了4年水。”他们说：“我们知道，你有这样的一种精神，所以你有饭吃肯定不会给我们粥喝。”这些人的加入奠定了新东方发展的基础，新东方才会不断地做大，做成美国的上市公司，做成了今天的规模。

从我的经历我想告诉父母，如果你的孩子没有教育好，在外惹是生非，别人指责你的孩子时就会说：“这个孩子家教不好！”他们不会说老师没教好，新东方外语没教好，叔叔阿姨没教好，人家会说：“有其父必有其子，有其母必有其女！”你的孩子没出息，问题一定出在家庭教育上。孩子长大后出问题，一定是父母种下的根源。孩子的成功与否，与父母对孩子的家庭教育是否正确息息相关。我们教孩子教的是人品和道德，是否把孩子的人品和道德教育好，是孩子一辈子成功与否的关键。只要他是被尊重的人物，他的一辈子就会活得特别顺利。父母亲可以想一下，你们是想做一个倍受欢迎的人，还是一个处处被防范的人？好多家长无形中都在教孩子小家子气，教孩子占便宜，教孩子怎样想办法超过别人，把别人踩在脚下，最后的结果是，孩子不明白在这个世界上怎样生存。你给孩子什么东西，孩子未来就是什么样的人。

我女儿学习水平现在处于中等，但我从来不以此作为女儿是否要努力的标准。我和我老婆的教育理念相反。我老婆是女儿不进前5名就会生气，而我刚刚相反，我女儿第15名我很高兴，我每次都会对女儿说：“你看你们班40个同学，你15名，后面还有25个人，你多厉害！”从孩子一辈子的角度来说，你的孩子分数是好是坏，进北大还是进普通大学，没有任何的本质区别。真正能把孩子一辈子距离拉大的，是与他为人处事有关系的人品问题。人品的树立来自于榜样的力量，父母作为孩子的榜样是不能逃避的。我们要求孩子的东西没有效果，是因为父母没有做到。比如说，家长一边打麻将，一边呵斥孩子去学习，孩子当然不愿意学习。当父亲说：“老子没出息，你也想跟老子一样没出息吗？”孩子就会想，你说你没出息，那打麻将时我看你也挺开心，你没上大学也挺开心，为什么非要我上大学呢？父母是孩子最好的榜样。但是我在树立榜样方面遇到很多问题，我的工作是要用电脑的，但是我打开电脑，我女儿就会以为我在做其他的事情。虽然我对女儿讲我是在工作，但是我女儿不相信。没办法，后来只要我女儿学习，我就拿一本书在我女儿旁边看，这样一来，就有一个规矩感在里面，榜样起到一个非常重要的作用。

我的父母对我起到非常重要的作用。我的父母是不认字的，但是父母身上的优点我耳濡目染，成为我做人的准则。我以我父亲为例。我父亲是个木工，是架大梁的，他是我们那方圆15里的专家。我父亲是一个一高兴就可以不要工钱的人，因为架大梁家的人都要请喝酒，我父亲一喝高兴就不要钱了。因为往家拿不回钱，我母亲就跟我父亲打架，我父亲长得很壮，我母亲很瘦小，结果每次都是我母亲打我父亲，父亲从来不还手。我从父亲那里学到，不管别人说什么，他都特别的无所谓，任何时候都不伤害我的母亲。我母亲属于个性特别刚强的人，有时候说的话我听着都挺难受，但我父亲从来没有还过嘴。所以呢，我老婆怎么训我，我都是不回嘴的，我觉得我应该向父亲学习。父亲的大度变成了我身上的一个优点。我母亲带给我的东西更多，有两样东西是我从小就学会的。第一，要勤劳勇敢。城市里的家长让孩子勤劳勇敢是家庭教育最核心的东西。好多人会说，我们孩子连学习功课都忙不过来，怎么勤劳勇敢啊？家务我都帮他做完了，他怎么勤劳勇敢啊？虽然我现在条件很优越，但我还是想办法让子女们勤劳勇敢。不像我那个时候，你不劳动的话，就饿死了，农村的环境注定不需要我父母说我就会去做。

我母亲带给我的第二点，要乐于助人。我母亲是一个特别喜欢帮助别人的人，小时候有两件事给我印象最深。第一件事情，有一次下大暴雨，我当时八、九岁，这个时期的孩子最容易受父母影响。当时，家家户户都晒着玉米，我母亲带着我姐姐，我，我父亲，我们一家四口人一起把邻居家的稻谷全都收回去了，等到要收我们家的稻谷时发现那些稻谷已经被淋湿了。当时我很不理解，母亲就给我讲了两点，首先，别人有困难的时候你就要去帮助人家，他们家里没有人，如果我们不帮他们收，他们家一年的粮食就会淋湿。其次，如果邻居之间相处得不好，是不可能在遇到困难的时候互相帮助的。我母亲用实际行动告诉了我“远亲不如近邻”这句话。第二件事情，有一年粮食欠收，我们家就剩下不到20斤的粮食，母亲居然分出一半的粮食送到邻居家，当时我很不愿意，而母亲却说：“没事，我们家人少，还可以用菜掺着米吃，邻居家人多又没有米，不分给他们米会有人被饿死的。”从此那户人家和我们的关系就特别好，经常主动帮我们收割，因为他们认为我们是好人。到现在，我母亲都是我们村最受尊敬的人。

做任何一件事情，你都要想一想，我有没有伤害别人。比如说，我们大人有的时候喜欢在背后说邻居和同事的坏话，而且说的时候不回避孩子。我跟我老婆就出现过这样的情况，我们议论东家长西家短，哪个人人品好，哪个人人品不好，哪个人小气，哪个人不小气。结果有一次我女儿从学校回来，跟我讲她们班哪个同学好，哪个同学不好，哪个同学小气，哪个同学势利眼。我跟女儿说不能说同学的坏话，同学天天跟你在一起，她们身上如果有你认为的缺点，你放在心里，更重要的是你要学习同学们的优点。我女儿立刻反问一句:“你跟妈妈在一起的时候，不也议论很多叔叔阿姨吗？我为什么不能说同学的坏话？”一句话让我无言以对。从此以后我就跟老婆定了一个规矩，在孩子面前不能议论别人的缺点，一定要说对方的好话。

培养孩子对生命的爱心——心情教育

　　如上所述，现在家庭教育要做的头等大事就是教育孩子有良好的人品，第二就是要进行心情教育。我女儿天生就比较内向，是一个很文静的孩子，我儿子就很外向，每天都要爬上爬下好几次，我女儿做事情慢条斯理，我儿子就比较急躁，这些都是天生的不同。除此之外，孩子的智商也不同，我目前还没有看出我女儿和儿子智商上有什么不同之处，因为他们年龄差距比较小。我们会发现这样的情况，在一个班里，有的孩子永远是第一名或者第二名，他智商确实高。而我们的孩子不管怎么努力都在中间，甚至后面。在这样的情况下，家长们应该怎么办？孩子是有区别的，但是只要你的孩子没到白痴水平，只要孩子能正常的走进教室上课，就能够做出重要的大事来。比如胡雪岩只上了两个月的学，但最后变成了最厉害的商人，而且还心怀大志，这就是很好的例子。

我是中国企业家协会的副会长，这个协会有一千多个企业家，北大清华复旦毕业的还不到二十个，剩下的全是普通高校毕业的，甚至还有的是农民、工人、大专生、中专生等等，但他们都成为了成功的企业家。所以教育只能决定人生的一部分，不能决定一切。

我们家长必须有一个本领，在任何情况下，既能督促孩子进步，又能保持孩子的自尊不受伤害。你要保证孩子得第一名高兴，得最后一名也高兴，让孩子觉得活在世界上很美好，培养孩子对于生命的热爱，是家长最重要的任务之一。美国电影《当幸福来敲门》里的男主角是美国最有钱的人士之一，但他曾经也是穷光蛋，家里贫困，没上过大学，靠推销东西为生。有一次他在纽交所门前碰到了一个满面笑容的人，那个人是个股票经纪人，他就以为当股票经纪人很幸福，于是他就努力当股票经纪人。后来他认识了一个股票经纪人培训班里的人，那个人开始看不起他，后来发现他玩魔方很厉害，而这个人恰巧也有同样的爱好，于是被这个人的魔方技巧深深的吸引了，他们两个也成为了好朋友。这个人因此获得了机会，变成了美国最有最有名的股票经纪人，实现了亿万富翁的梦想。
这个电影是根据真人真事改编的，在影片的最后，这个人用了半个小时的时间讲述他自己的故事。他启发我们每一个人，真正的幸福不是别人送来的，而是自己努力争取来的。而现在的家长对孩子是十分娇惯的，孩子要什么就给什么。比如孩子看上一个玩具，家长不买他就不走，最后家长没办法只能给买了。于是孩子就有了这样的心理，只要他坚持家长就会让步。我在给儿子买东西前，会分析他要的东西是否合理，如果不合理就坚决不买，如果合理也不能轻而易举的给他买，我是必须让孩子完成一项任务才给他买。比如我女儿在国外上学时，班上的孩子每人都有一台笔记本电脑。我家虽然有台式电脑，但是用笔记本电脑会比较方便，而且家里也不缺钱，不给她买也不对。我就告诉她，爸爸一定给你买，但是你要知道，这个世界上没有白白得来的东西，你现在已经是一个大孩子了，需要付出劳动获得想要的东西。如果她能背诵下来30篇新东方的英文励志文章，就给她买。结果两个星期不到，她就背得滚瓜烂熟了，我就给她买了笔记本电脑。这样的教育方式让孩子学会了付出才能得到的道理，也把孩子喜欢的方式变成她做另外一件事的动力。

给予适当鼓励，激发无限潜力——鼓励教育

　　关于如何鼓励孩子的问题，我先讲一个故事。美国有一位著名的物理学家，上初中刚开始学物理的时候，他的物理成绩很差，只考了8分。物理老师找他谈话，让他好好学物理。学生说我不喜欢就是学不好，老师特别聪明，他告诉这个学生，别的同学都是60分及格，你下次只要考到9分就算及格。学生一想我随便划个勾就能及格，很容易，于是就答应了，结果下次考试考了28分。虽然28分，老师还是没有理由在全班面前表扬他，因为还是不及格的分数。这个老师很聪明，她让全班同学把上次的考试成绩和这次的成绩做一个减法，上次考了90，这次还是90，一减就是0，上次95，这次93，一减就是﹣2，这样减到最后，就一个同学剩下了20分，就是这个同学。老师把所有同学两次考试的分数差写在黑板上，问了个问题：“哪个同学进步最大？”全班同学异口同声说某某，这是一个铁的事实，因为只有他一个人进步了20分。这种鼓励方式不但没有侮辱色彩，而且有很大激励色彩。这个学生一下就兴奋起来，他想无论我考到48、68、88都是全班进步最大的，我有无数进步的空间。老师做了件聪明的事情，孩子就觉得有广阔进步的空间，从此这个孩子就喜欢上了物理，并最终成为了全世界最伟大的物理学家之一。

老师的教育方式十分重要，但是家长的教育方式更重要，因为孩子更加看重家长的一言一行。

我举一个简单的例子。假如你的孩子是全班最后一名，你怎么对待你的孩子呢？大部分家长的反应都是打一顿或者骂一顿。孩子明明知道自己错了，但是没有办法，他就考了0分你怎么办呢？你还不断的伤害他，到最后他可能就不学了。我建议家长朋友们站在长远的角度上去想一想，第一名和最后一名到底有多少差距。难道没上大学孩子一辈子就没出息了吗？绝对不是！就像我刚才说的，只要把孩子教育好了，不管做什么都是有出息的。我可以举自己的例子。在高考的时候，我第一年没考上，第二年没考上，第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年，我在北大毕业的时候，我们全班50个同学，我是全班倒数第五名，但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。

人的成长是一辈子的事情，绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。请家长一定要改一改判断成功的标准。孩子分数高是成功的标准之一，但是千万不要把它当作是必然的标准，更不能当做是惟一的标准。否则你的孩子就会受到无数的伤害，因为任何一次考试只有一个第一名。如果一个班里有40名学生，难道除了第一名，其余的39个孩子都是笨蛋吗？都是失败者吗？绝对不是！所以我有一种自我解嘲说法：其实当第一名也确实不容易，因为他走得很辛苦，往前面一看，一个追赶的人都没有，往后面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名没有什么好当的。当最后一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往后一看，一个追自己的人都没有，你想这种生活多潇洒呀！
当然这种观点不能和孩子说，你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一，下次我会鼓励他考倒数第二，这次他考20分，下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子，这次考了60分，你告诉他下次不考90分就别进家门。你这么说，有的孩子当然会拼命学，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎么办呢？难道真的不让他进家门么？你肯定让他进家门，你让他进家门就意味着你说话不算数，孩子以后就知道了，我爸爸妈妈是说话不算数的，那我以后就无所谓了，他反正不会不让我进家门，父母就这么被孩子刺中了。
所以做父母的一定要记清楚，绝对不能让孩子吃住你，绝对不能要什么给什么。教育孩子和驯养动物是一模一样的，现在很多做父母的还不如动物园的驯兽员。驯兽员驯动物有两种方式，第一，鼓励，绝对的鼓励；第二，限定，甚至是惩罚。我曾经问一个驯养海豚的驯兽员，为什么他训的海豚能从水中跃出，并从那么高的圈钻过去？他说其实海豚开始是不会做的，他先把这个圈放在水里面，被训的海豚谁钻过去就给它一条鱼吃，没钻过去的就不给吃。海豚也不笨，很快明白了吃鱼的方法，后来海豚就形成了一种条件反射。当然动物肯定不能像我们人一样那么聪明，比如说我告诉你，这个圈你钻过去，我就让你上北大，你肯定就钻过去了，因为你知道这个东西对你有利。海豚不会知道利益的关系，但是海豚明白一个道理，只要我钻过这个圈我就有鱼吃，没钻过去就会挨饿。紧接着驯兽员就把这个圈提出水面一半，让海豚继续钻。海豚发现圈不在水中了，只能跳过去。逐渐的，圈被不断提高，大概要提10-20次，需要一年左右的时间，海豚跳圈的训练就完成了。大家有没有注意，在看海豚表演的时候，凡是从那个圈跳过去的海豚一定会游到驯养员的身边去要鱼吃，因为它知道每次跳过去都能吃到东西。

从上面海豚的例子中家长应该明白一个道理，鼓励和限定在教育孩子的过程中十分重要。比如说孩子得了0分，你要鼓励孩子下次考到10分，那孩子一想，考到10分还是挺容易的，你就可以加些条件。比如说这个孩子爱吃麦当劳，你就可以把它当成一种诱惑，答应孩子考到10分，就带他去吃麦当劳，然后再把孩子的分数一点一点加上去。比如说你的孩子考了60分，你千万不要说下回你要考到90分，或者把孩子臭骂一顿。你要对孩子说，60分已经不错了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班里的同学比，我只看你今天要比昨天进步，你明天要比今天进步，这个孩子的分数在潜移默化中就上去了。他每上去一点，你都要鼓励他。当分数考得更低的时候，你要告诉孩子，这次可能是偶然的失误，爸爸妈妈支持你，千万不要伤害孩子学习的积极性。
在鼓励的同时，父母也要给孩子定规矩。我儿子特别喜欢吃冰激凌，我老婆每天就让他吃很多，把牙齿都吃坏了。我看这样下去不是办法，就规定他一天只能吃一个冰激凌，而且必须吃完晚饭半小时以后才能吃。我儿子那时刚4岁多，不知道半小时是什么概念。我就告诉他，那个长的针走到什么地方就是半个小时。我儿子一会儿看一下那个钟，半小时看了100多次。总算熬到半小时了，迫不及待的吃到了冰激凌。第二天时，就变成看十几次了，到了第三天就变成看两三次了，到第四天他知道反正一时半会儿也不能吃，就玩去了，等到他想起来吃的时候半小时已经过去了。只要是正确的事情，父母都要鼓励孩子，同时要给孩子定规矩。立了规矩以后，父母一定不能随便更改，更改就会出现问题。

最后我要谈家长会犯的另外一种毛病，叫做才能综合症。父母特别想让孩子变成小天才，其实这是父母的虚荣心在作怪。中国父母会犯两个毛病，第一，凡是自己不会的东西会让孩子会，希望孩子在某个领域中获得成就。所以很多家长就强迫孩子从小学这个学那个，没有任何意义。孩子最重要的是让他慢慢的成长。我女儿很喜欢弹钢琴，从5岁就开始弹，弹着弹着就变味了，一级一级的考上去，每个星期都要上课，每次都坐一个小时不能动，结果把我女儿弹钢琴的兴趣全部扼杀掉了。我女儿不想学了，而我老婆强迫她学。我问我老婆，你的孩子在10岁的时候就过了钢琴十级，请问她10岁以后还学不学弹钢琴？如果她10岁以后不学，那从她1岁到10岁学钢琴有什么用？你如果不是想把孩子培养成一个伟大的钢琴家，那么你让孩子10岁就通过十级考试是没有道理的。第二，你让孩子这么学，让她对钢琴失去兴趣了，她根本就不爱弹钢琴了。我和女儿说，爸爸不强迫你学，也不让你考级。爸爸这辈子很后悔的事情就是不会演奏乐器，演奏乐器可以排解郁闷。学习钢琴原则上不是为了让你考级，而是为了帮你寻找抒发心情的渠道。未来你一定会进入社交圈，如果你能在朋友唱歌的时候进行钢琴伴奏，这样你会得到别人的尊敬。如果你不想学，能不能保持你现在的水平。我女儿其实是很喜欢钢琴的，作业做累了，就弹半小时钢琴。这以后她每个礼拜跟老师学一次，学习钢琴的兴趣也越来越浓了。
综上所述，家庭教育最重要的是人品教育，其次是心情教育，第三是鼓励教育。最后一点，家长要让孩子学会吃苦。

binfeng2000

思考：为什么美国孩子那么自信？(转）

来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a2cefc10102e61v.html



    美国的小孩，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，个个都是趾高气扬、活灵活现的，谁都觉得自己很特别，是个人物。换句话说，这些孩子都特别自信。

那么，他们的自信是从何而来呢？

一、父母无条件的爱使孩子自信

心理学家认为，孩子的自信，对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲是来自父母无条件的爱（unconditional love）。

什么是无条件的爱？

当孩子来到这个世界上，美国的父母会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。这就是无条件的爱。仅仅因为你是我的孩子，所以我爱你，和你是个什么样的孩子无关。

他们爱孩子，尽情地享受孩子的成长过程，享受孩子给自己带来的快乐，用尊重、鼓励、欣赏、信任的态度对待孩子。有父母的爱在后面支撑，孩子在外面不管遇到了什么，都无所畏惧：“我爸妈爱我，肯定我。”他心里非常踏实，知道自己拥有取之不尽的力量，可以面对整个世界。

能做到无条件爱孩子的父母，他们本身也都是自信的人，对自己持肯定的态度，所以不会把自己没有实现的理想强加到孩子身上，或者把自己没有做到的事情逼着孩子去代为完成。他们知道每个孩子各有特点，会鼓励孩子做他自己，扬长避短，相信孩子最终都会成长为一个独立自主的自食其力的人。

孩子心中最渴望得到的东西，就是父母的爱、无条件的爱。因为他是父母的宝贝，不是因为他是什么“钢琴神童”或是“数学天才”，或者他得到过什么奖。如果父母的爱是有条件的：你学习好了爸妈才会满意，你奥数比赛得奖了爸妈才高兴，孩子心里会怀疑自己，对自己失去信心，并学着戴上势利的眼镜去面对爱与关怀。父母如果不切实际地一再对孩子提出高标准，孩子长此以往会变得紧张、焦虑、患得患失。

精神科医生认为：那些有心理问题的孩子，多数都能从其家庭教养方式中找到症结。父母对孩子性格和情绪的影响超过了学校和社会。

二、尊重使孩子自信

自信，来自自尊，一个人首先自尊，然后才会自信。自尊是一个人对自己的自我价值的肯定，是内在的，只关乎自己的，是外部环境无法撼动的自我认知。

自尊最初是来自外界对他的尊重。要想孩子自信，首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”“尊重教育”，就是希望学生们建立起正面的自我认识，不因和其他人的长处比较而自卑，意识到每个人都是独特的个体，都拥有自己的闪光点。也许他学数学不开窍，但是他人缘好，有领导才能；也许他作文不行，但是他画画好，有艺术细胞；也许他不善表达，但是他体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处，并创造机会让他的长项得以发挥，从而确立他的自信。

一位朋友从小到大都是学习尖子，考上了北大生物系，后来在普林斯顿大学拿到分子生物学博士。毕业后在赫赫有名的大制药公司里工作。在公司里她常常感到窝火，因为那些美国同事技术知识都远不如她，却个个自我感觉极好，张口就是：“我对这个问题的理解是最深刻的……”“我使这个课题有了突破性的进展……”而她，却总是在找自己的不足，开会时从来没有勇气说出自己做得多么好，实际上她比所有的人贡献都大。她觉得和美国人相比，自己在实力上最强，欠缺的就是一份自信心，因为这个她在公司里失去了很多机会。

等到她自己的孩子上学了，她参与了学校的活动后，感慨万千地说，美国父母和老师对孩子多尊重啊，孩子班上有个脑子明显有毛病的孩子，老师都是一直在鼓励，十道题做对了一道，老师马上让他到前面将那一道题算给大家看，大家一起鼓掌鼓励他继续努力，没有分毫的讽刺挖苦。这种环境中长大的孩子能没有自信吗？哪里像我们小时候，考试没考好，父母说骂就骂，违反了纪律，老师叫你站在教室前面接受大家批判，哪里有一点尊严可言？

她说：“像我这种全校第一的尖子生都被打击得自信全无，别说那些差生了，难怪那么多学习不好的同学都要破罐子破摔了。”

美国的成年人把小孩当做大人一样尊重：父母进入子女房间要敲门；移动或用孩子的东西应该得到他的允许；任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈；不随意翻看子女的日记或其他隐私……这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。

一个不被尊重的孩子不仅没有自信，他以后也不知道尊重别人，因为没有人给他示范过。

教育学家们在深入研究后曾得出结论：在儿童的成长过程中，最重要的莫过于培养他们的自信心，有了自信，孩子们就会有力量克服人生路上遇到的困难，用努力进取的态度去对待人生。所以在孩子小的时候，父母的当务之急不是让孩子学认多少字，背多少诗，做多少道题，而是要尊重孩子的细小的感觉，给孩子培养出一份自信心来。

三、赞赏使孩子自信

每一个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要，如果一个孩子感到自己是被别人赏识的，自己对别人来说是重要的、有意义的，那么他就会自然而然地产生愉悦的、自我肯定的感觉。孩子心智发育尚不成熟，常常根据别人对自己的评价，尤其是父母和老师的评价来给自己定位。如果他经常被表扬，他的心里就充满了自豪和自信，觉得自己很优秀很特别。相反，如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备甚至挖苦，一个小小的过错就被家长抓住不放没完没了地进行批评，他就会觉得自己很失败，什么都做不好，他就会否定自己的能力，产生自卑心理，进而失去对学习和生活的热情。

因此，家长在生活中应当对孩子多一些赞赏鼓励少一些指责批评，当孩子在某一方面有进步时，千万不要吝惜自己的夸奖和赞美，不要害怕会把孩子给“夸得不知天高地厚”“夸得骄傲了”，有自信的孩子都是鼓励出来的。当孩子遭遇失败或孩子行为有过失时，不能对孩子全盘否定把他说得一无是处，更不能盛怒之下对孩子拳脚相加，这种做法会严重伤害孩子的自尊心，在孩子心灵上留下创伤。

在美国，家庭、学校和整个社会都对孩子采取鼓励赞赏的态度。

我女儿上二年级时，有一次，她所在的班级和另外一个班级合作排练一台节目给家长们做汇报演出。那天，在学校的大会议室，两个班的学生家长们都拿着相机摄像机，一排排地坐好。孩子们轮番上台唱歌跳舞、朗诵、演小话剧。我注意到，诗朗诵是大家轮流念的，每个同学的演出机会基本相同，都有三四次独立表演的机会。能力强的孩子会把台词记下来，背着讲，而有些孩子则手拿台词照着念，所有人的表演都得到了家长们最热烈的掌声。

2002年，当时的美国总统布什签署了《不让一个孩子掉队》的教育法令。以立法的形式要求学校必须提高所有学生的知识水平，缩小或消灭劣势群体（如贫困学生）和优秀学生之间在学业上的差距。其实，美国的学校不仅仅是在学业成绩上不让任何一个孩子掉队，在文艺体育各项活动中，也尽可能地给所有学生同等的机会，给每一个人参与的权利。

小学的运动会是每一个孩子都要参加比赛的，篮球足球棒球等运动队还有管乐队弦乐队，谁想参加谁就报名，不是根据个人水平甄选的。无论是表演还是比赛，观众们都是掌声雷动给予孩子们鼓励。

从上一年级开始，班干部就是大家轮流当，上讲台演讲，人人都有资格，怎么讲都行。有的小孩讲话没个章法，磕磕巴巴的，前言不搭后语，老师会表扬他的观点特别，勇气可嘉。

老师总是千方百计地挑出孩子的优点、亮点，进行表扬，而忽略孩子不足的地方。久而久之，孩子好的地方就会变得越来越好，长处会越来越长。孩子因为自己的长处而得到自信。

最开始接触到美国学校的老师，我以为自家孩子比较幸运，遇到了一个好老师，后来发现，几乎每个老师都是这样，才知道鼓励学生发现孩子的长项是老师最基本的素质要求。

美国的父母认为孩子身上显现出的性格行为上的缺点，大多数都与父母的教育不当和榜样欠佳有关。

所以，天下没有不好的孩子，只有不会带孩子的父母。

四、信任使孩子更自信

做父母的常常会有意无意否认孩子的感觉，说出不信任孩子的话语。比如孩子说太热了，不想穿外衣，我们会斥责孩子：热什么热？妈妈一点都不热。孩子想帮忙端盘子，妈妈马上说：“你端不稳的，看把盘子给打了。”如果孩子抱怨功课难，我们会说：“怎么别人会做就你不会？你一定是上课没有好好听讲。”孩子要尝试一件新事物，有的父母会说：“得了吧，你那两下子我还不知道，别丢人现眼了。”

甚至孩子成人了要找对象，父母依旧不放心孩子的眼光。孩子在父母眼里永远都是“嘴上没毛办事不牢”的人，连父母都不相信孩子的判断能力，他的自信从何而来？

父母在孩子小时候一再否定孩子的想法做法，就把孩子的自信心和独立性一点一点地扼杀掉了。

所以，作为父母，要信任孩子的感觉和判断。如果孩子说热不肯穿外衣，那么摸摸孩子的小手是不是很热。可以替他拿着外衣，等到他需要的时候再给他穿上。他觉得课程太难，和他一起分析难在什么地方，找到症结，帮孩子解开。他想尝试任何事情，都给他机会让他去试，给他充分的信任和学习的机会。

自信，一个人真正内在的自信，是从小培养出来的，而培养的最重要的方式就是父母以身作则，自己先对自己的小孩有足够的信心：不管孩子是否得过奖，不管孩子的考试成绩如何，不管孩子学的是哪个专业、上的是哪个大学，甚至不管他上没上大学，只要孩子有良好的品德修养，知道自己现在在做什么，将来要干什么，并且踏踏实实地追寻着自己的理想，那么，他就会在未来的世界里开发出属于自己的一片天空。

真正自信的人，不靠学历、工作成就、金钱、外貌这些外在的价值支撑，他自己认定自己的价值，内心的平和正是来自于此。（转）

binfeng2000

让孩子学会自我控制

徐永恒

只要家长们约束一下自己的爱心，改一改自己的习惯，你的孩子就会变得不一样。

教育史上有一个著名的测试孩子的自控力与未来成长的实验。

20世纪60年代末，斯坦福大学教授沃尔特·米舍尔设计了后来非常出名的“棉花糖实验”：一名实验人员将一个四五岁的孩子带进一个房间，桌子上放着一块棉花糖，实验人员告诉孩子他将离开房间一会儿，如果孩子在他离开期间不吃掉棉花糖，他将奖励他两块棉花糖，如果他等不及吃掉了，就没有奖励。

参加实验的孩子共有653名。实验结果表明，只有三分之一的孩子能在实验人员离开的15分钟内坚持不吃棉花糖；其余的孩子，有的在实验人员一离开就忍不住吃掉了棉花糖，剩下的孩子大多只能等待30秒钟。


到了20世纪80年代中期，当这653名孩子成为青少年后，米舍尔再次追踪当年参加实验的他们。他发现一个显著的关联：孩子在四五岁时坚持等待的时间越长，长大后在米舍尔设计的评估表现中得分越高。在其他能力中，能够延迟满足的孩子的关注力和推理能力更好，并且他们“不容易在压力面前崩溃”。


为什么能够坚持等待、延迟满足的孩子情商和智商表现得更高？一个解释是那些在实验中“获胜”的三分之一的孩子，本来就具有更高的情商和智商。比如，他们明白在实验人员离开期间不吃掉棉花糖，他将获得两块棉花糖，这种推理能力给了他信心，使他在克制自己想要吃掉棉花糖的心理压力中，能够把注意力集中到别的事情或等待未来的成功。



这个教育实验和成长故事对今天的中国家长来说，依然具有深刻的启迪。不久前，出生于60年代、毕业于北大的著名企业家俞敏洪在一次座谈会上提到，现在80后、90后的一些年轻人，年纪轻轻就开始买房、买车，成为房奴、车奴，可能会影响到未来的选择和更大理想的实现。不料，80后、90后年轻人们纷纷回应说，他们宁愿现在就成为房奴、车奴，这些东西给了他们提高生活品质的条件，而理想可以往后靠一靠。这是不是说明中国年轻人的耐性正在下降呢？



这种选择倾向与俞敏洪那一代人有点大异其趣。以俞敏洪本人为例，他是通过三次高考才考上北大的，在北大英语专业就读时也吃了很大苦头，在毕业留校担任多年教师后，他从北大辞职，从拎着浆糊桶到布告栏刷广告和最初的几十个学生开始了新东方的创业。在当时看来，他舍下的东西是实实在在的、是很重的，而他努力争取的东西是相对虚幻的、能否得到也是存疑的。



这个故事揭示了一个成功的秘密：一个人要成为人才，要做成大事，一定要把眼光放得长远一些，愿意为未来的目标付出眼下的代价，在压力面前保持心态的从容和精神的专注。



中国家长对孩子往往关爱有余，较少想到训练孩子懂得坚持等待、延迟满足。我们看到很多家庭对孩子都是一呼百应，孩子一提要求就很快满足。只要家长们约束一下自己的爱心，改一改自己的习惯，你的孩子就会变得不一样。比如，幼儿想要从童车里出来，如果你确认他还可以呆一会儿，你可以告诉他：“你要等一等，等妈妈干完手上的活儿。你可以继续玩车上的玩具，或者观察旁边的花草。”上学后的孩子想要一辆自行车或游戏机，你可以对孩子说：“等到年底吧，我要把它作为你学习成绩的奖励和新年礼物。”想一想，这个年底实现的目标一定会给孩子增加学习的动力。


增强孩子的自控力，很重要的方面是使他们不容易在压力面前崩溃。所谓崩溃有几种情形，一是情绪崩溃，这会使原来计划好的事情做不下去或做得很差；二是信心崩溃，彻底放弃原来确定的目标；三是人际关系崩溃，导致与他人关系紧张，很难协作共事。显然，管理不住自己，一遇压力便容易崩溃的人很难有所作为。为此，家长要在孩子成长的过程中，与孩子一起设定一些目标，要经常与孩子一起讨论这些目标的意义，和孩子一起分享在实现这些目标的努力过程中的收获和快乐。这样，孩子就会逐渐懂得，在努力的过程中要克服一些困难、顶住一些压力，都是自然而然、应当如此的事情，孩子就会平静地、有耐心地去做计划中的事情，即使后来目标没有实现，他也会懂得过程就是意义、过程就有价值的道理。


懂得坚持等待、延迟满足，懂得树立目标、持续努力，懂得自我控制、不在压力面前崩溃的孩子，往往都具有良好的品性。他们不会狂躁易怒，或无故沉默，他们乐意理性交流，总是对生活保持着兴致，他们不会常常抱怨。愿家长朋友们通过自己的引导，培养出这样的具有优良品性的好孩子。

何子

                                ——访马丁·塞利格曼教授
    马丁·塞利格曼，美国宾州大学心理学教授，前美国心理学会主席。主要从事习得性无助、抑郁、乐观主义、悲观主义等方面的研究。于1998年创立积极心理学，研究如何生活得快乐、成功、有意义。著有《真实的幸福》《活出最乐观的自己》《认识自己接纳自己》《教出乐观的孩子》《持续的幸福》等。

    在很长时间里，心理学都是从抑郁等角度来研究人的心理世界并力求改造矫正，而塞利格曼教授提出心理学除了关注心理疾病，更应该关注正常人的心理健康。他力求从积极心理角度，使用精确的测量和各种正向的方法提升个人幸福感，并且将这种理论及方法延展到了家庭教育领域，为广大的家长和儿童工作者提供了新的视角和行动指南。2012年11月，塞利格曼教授来到北京讲学，我们有幸采访了他，并结合其著作要点，整理出如下访谈记。

    父母不恰当的教养方式是孩子产生习得性无助和悲观的来源之一
    少年儿童研究：塞利格曼教授您好。“习得性无助”的研究开拓了心理学研究的新领域，您能简略为我们概括一下理论与个人发展的关系吗？
    马丁·塞利格曼：1967年，我们在研究动物时发现，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗施加难以忍受的电击。狗关在笼子里逃避不了电击，于是在笼子里狂奔惊叫。多次实验后，蜂音器一响，狗就趴在地上，惊恐哀叫，也不狂奔。后来在给电击前，把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现，就倒地呻吟和颤抖。它本来可以主动逃避，却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。这一项研究显示，反复对动物施以无可逃避的强烈电击会造成无助和绝望情绪。
    细心观察，我们会发现：如果一个人总是在一项工作上失败，他就可能在这项工作上放弃努力，甚至还会因此对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”。而事实上，此时此刻的我们并不是“真的不行”，而是陷入了“习得性无助”的心理状态中，这种心理让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心，比如孩子会认为学习成绩差是因为自己智力不好等等。

    少年儿童研究：孩子同样会存在那么多的失败体验，产生习得性无助吗？
    马丁·塞利格曼：我可以举一个例子。弟弟想要模仿姐姐搭积木，但是姐姐的动作太快了，弟弟赶不上她。每一次将积木推倒的过程都会让这个男孩生气，爸爸看到他很沮丧，就试图安慰他。爸爸这样说的：“你做得真好，我觉得你做得太棒了，我喜欢你做的东西，我觉得你是最好的火箭制造家。”但是儿子说：“才不是，我做得很差，我是个笨蛋，从来就没有做对过一件事”。爸爸说：“这不是真的，只要你拿定注意，什么事都能做成。让我帮你做吧，我会帮你做一个能够飞到月球的火箭，它会是世界上最快的火箭，而且它是属于你的。”儿子说：“好吧，帮我做一个，我做的从来都不会成功。”
这位爸爸十分疼爱孩子，而实际上，他在整个过程中犯下了三个错误。第一，爸爸说的每件事几乎都不是真的；第二，为了让孩子高兴，他主动帮孩子做了一个现阶段他没能力完成的东西。爸爸传达的信息是：当事情发展到不是你所想要的状况时，你就放弃让别人来解救你。为了建立儿子的自信，爸爸反倒教他无助。第三，也是最严重的错误：这位爸爸没有对儿子解释失败的原因提出反证。我们可以看到，儿子从最糟糕的方面来看待挫折，他不仅坚信这种悲观的原因，并且用消极的方式应对。而爸爸没有意识到这种悲观对于孩子的伤害。

    少年儿童研究：也就是说，父母不当的教养方式是孩子产生习得性无助、产生悲观的重要来源？
    马丁·塞利格曼：部分是这样的。从本质上说悲观是一种心灵防护方式，这种方式具有巨大而毁灭性的后果，包括情绪沮丧、退缩、较低的成就感，甚至不健康的身体。经过研究，可以更精确地说，悲观的来源主要有四个：基因、父母的悲观、从父母、老师或教练那里得来的悲观性的批评、征服和无助的经验。我们都不希望孩子悲观，希望孩子拥有较好的自尊，但是父母经常会混淆一些事实，比如对于自尊的理解。

    在与抑郁的成人和儿童一同工作时，我发现抑郁的人有四种问题：行为上被动犹豫且无助；感情上忧愁悲哀；生理上常有饮食睡眠困扰；认知上觉得生活无意义，自己无价值。这些结果同样可以为普通父母提供借鉴，如果孩子觉得忧伤，那属于自尊中的感觉层面，但是孩子觉得自己无价值，那么就反应出他与现实世界交往存在的困难。而我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是教导他们“表现满意”，即不要着重缓解情绪，因为刻意缓和心情沮丧，会使得孩子更难感觉满意，帮助孩子逃脱失败的感觉会让孩子更难得到征服感，鼓励廉价的成功，会付出昂贵的代价。父母要做的，是告诉孩子怎样做才能走出无助的情绪，找到快乐。

    ABC乐观教养模式帮助孩子找回乐观的自己
    少年儿童研究：关于如何教孩子习得乐观，您有具体的指导意见吗？
    马丁·塞利格曼：关于乐观，认知治疗与宾州预防计划均有四项乐观的基本技能。第一个是在你感觉最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。第二个技能是对这些思维进行“评估”，也就是说，要明白自己所说的话产生的想法未必是正确的，并且要搜集证据来证明。第三个技能是在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。这就需要对自己的解释风格进行修正。第四个技能是化解灾难性的思维。要正确评估最害怕的事情发生的可能性，以便可以有精力来修正问题，而不是处于不真实的恐惧幻想中。家长要拥有乐观的认知技能，并且将这些技能融入自己的思维方式中，再传达给孩子。

    少年儿童研究：让孩子捕捉自己的自动思维似乎有比较大的困难。有的孩子会认为跟自己说话是很奇怪的事情，为什么要关注跟自己说话的内容呢？
    马丁·塞利格曼：让孩子了解自己的内在对话，对他们认识不合理信念有很大帮助。并且最重要的一点，家长要指出“对自己讲话”是完全正常的，并且是每个人都有的行为，并且这有可能说出了自己真正的需要，家长要让孩子知道这一点。
在孩子觉察了自己的内在对话后，可以做这样的练习，如让孩子想一件不好的事情，让孩子想象一些可能发生的状况，并让他假设每件事都发生在他的身上，然后请他将可能对自己所说的话大声说出来。比如：“你在上学的途中，注意到有一群小孩，对你指指点点。你心里想:___________”这样孩子会把自己的说话内容写成一个清单，他就可以认识到，自己的感觉并非无中生有，也不是由发生在他身上的事所决定，而是在事后对自己所说的话才使他有了某种心情。他如果觉得生气、悲哀或是害怕，是因为某种思维触发了感觉，一旦他能够找到那个思维，他就可以改变自己的感觉。

    少年儿童研究：接下来我们要怎么做？
    马丁·塞利格曼：艾伯特·埃利斯与阿伦·贝克共同建立了认知治疗，发展了“ABC模式”，这个模式同样可以应用到儿童的乐观习得中，让他们学会建构乐观的自己。其中，A (Adversity)——代表不好的事件，不好的事是任何负面的事件，比如假期不愉快，与同学吵架等； C(Consenquence)——代表负面事件的后果 (负面的感受、行为)，时常看起来好像不愉快的时间立即且自动产生后果；但是埃利斯认为B(Belief)——代表负面事件发生时内心自动化的悲观想法、解释，才会引发某种特殊的后果。所以习得乐观的第一个步骤是找出ABC 之间的联系，捕捉自己的信念。最有效的方法是写ABC日记。
    ABC日记分为三栏：第一栏必须尽量将不好的事描述详尽，记下人物、时间和地点，但不要写原因，这一栏的功能不是评估；第二栏要写想法，记录自己对不好的事情是如何解释的，比如“他认为我很幼稚”“事情总是不会成功”等等，并且利用百分制计分，以0分表示对看法一点都不信，100分表示完全相信；第三栏写后果，这里要写下事后的感觉，或者是对这件事经历过的每一种感觉，同样百分制计分，分数越高表示感觉越强烈。写下后要检查确定每一种感觉和行为能与你对自己行为所持有的想法有关，并且指出触发这些情绪的特殊信念。
对于孩子可以使用相对简化的方法，举个例子，我们可以使用口语的方法来让孩子举例。
    不好的事：今天是我的生日。我请了班上很多小朋友来玩。吃完蛋糕后，有一些朋友就开始偷偷地小声讲话，并且不肯告诉我他们在讲些什么。
    想法：他们这些笨蛋。这是我的生日，他们还在小声说我坏话，我真希望没有请他们来。
    后果：我对他们十分生气并且问妈妈我可不可以叫他们回家。
    那么可以根据这个例子向你的孩子提问：例子中的男孩为什么会生气？如果他想那些孩子说悄悄话是因为他们有件惊喜礼物给他，那个男孩会怎么想？等等。当孩子能够理解这些问题并且认识到其中的不同和联接，我们就可以进行下一步。

             让孩子拥有正确的解释风格，并且学会精准反驳不合理信念
    少年儿童研究：上面提到的过程很具体，其目的是要让孩子学会正确看待和解释自己的一些不合理观念对吗？

    马丁·塞利格曼：是的。更确切地说，是要教会孩子解释的风格。如果认为教孩子说“这不是我的错，我没有做这件事”就可以帮他们更好过日子，那就错了。我们有各种各样的解释风格，但是归结起来大概有以下几类：永久性——事情的起因会继续下去；暂时性：起因是可改变的或者是过渡性的；普遍的——起因会影响很多情况；特殊的——起因只会影响特定情况；个人的：起因就是我；非个人的：起因是其他人或其他情况。当我们相信旅行？失败是由于自身的愚蠢所造成的时候，多数人都有这样的感觉，这是人格化的、永久的和消极的解释。这其中最重要的层面是对于永久性的解释。要告诉孩子不是事情发生了就一成不变，我们可以通过行动来改变状况。

    少年儿童研究：在这之后我们应该继续怎样做？怎样来纠正这些不合理信念及解释呢？
    马丁·塞利格曼：我们要教孩子学会反驳悲观。首先要搜集证据强迫自己考虑两方面的可能性，减轻认知偏差。第二是做出选择，看看是不是有其他的路可以走？是不是大家只是在轻松地开玩笑而不是攻击我？第三是化解灾难，即正确地评估影响。比如很多悲观者爱想：“万一……”，当这么想的时候，问自己以下三个问题：1.无论发生的几率多小，什么是可能会发生的最糟糕的情况？2.问自己发生的可能性有多高？有什么方法可改善？3.可能发生的事中最好的是什么情况？一旦得出三个结果，我们就可以教孩子进行第四步，即将精力投入在最有可能发生的情况上，解决它就好了。

    学习冲突也是消解悲观的必需
    少年儿童研究：在生活中，除了来自我们自身的困惑，我们是难以完全避免与他人间的冲突的，尤其是父母间可能会当着孩子产生冲突，这也会造成孩子的悲观吧？
马丁·塞利格曼：是的。过多冲突，或是过于毁灭性的冲突对孩子是不利的。研究显示，成人甚至以非语言的方式，彼此不同意看某一节目也会让幼儿感到不快乐。但是冲突经验是学习如何处理冲突所必要的，也就是说，冲突也是需要学习的。这样既可以保护孩子，又可以让孩子在这里体会成长，去除悲观。

    少年儿童研究：那应该怎样处理这些冲突呢？
    马丁·塞利格曼：在研究中我们总结了一些家长应该遵守的指南，可以供家长们使用。
·不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子很害怕。
·不要在孩子的面前以永久性和普遍性的方式批评你的配偶。例如：“你爸爸这一辈子都会不值一文钱”，“你妈妈是个自私的女巫”。
·不要对你的配偶持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感觉到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。
·不要强迫孩子在父母之间做出选择喜欢谁。
·不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵。
·用正面的字眼表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。
·尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间让自己冷静下来。
·在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。
·如果在孩子面前批评配偶，请用批评特殊行为的言语而不滥用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”，“当你妈妈花这么多时间时？，我就会生气”。
·不要将孩子扯进某些话题。与配偶约好，你们争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。

少年儿童研究：谢谢您的详尽分析。
（原载2013年第一期少年儿童研究杂志记者 孙云晓 孟娜）

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慢半拍的女孩

駱芳美

從小她就是個慢條斯理的女孩，吃飯總是一匙一匙慢慢地舀；穿衣也總是慢慢整裝，直至儀容整齊才肯罷休。這是欣予天生的個性，但父母卻深怕慢一步會成為她人生的障礙，且因愛吃長胖的身材，父母便下決心要改造她。

六歲那年父母把她送進了游泳隊，希望能靠游泳的速度訓練來改善她慢的個性，及幫助她減重。剛開始時她經常因太慢而被罵，但好強的她努力與速度比賽；而每天兩小時的訓練，讓可用來讀書的時間相對縮短，她必須想辦法在有限的時間內做完功課。幸好其中一位教練經常在她想快卻快不了時不斷鼓勵她，讓她極受鼓舞。在不斷訓練下，游泳與讀書的速度如父母的預期是變快了，奈何也常為了趕速度免得被罵而變得粗心大意，經常會丟三落四，讀書也只能囫圇吞棗地交差了事。這與她凡事謹慎而行相悖的處事態度讓她甚感痛苦，便開始嘗試用寫日記來調整心態。每天偷些時間與自己的慢個性相遇，為生活留下記錄，成為她最大的享受。寫作中她將倉促的生活步調做歸納，慢慢理出時間管理的訣竅。

初中時因精湛的泳技她進入現代五項團隊，接受騎馬、射擊、擊箭、跑步與游泳的全能訓練，不僅要有好技能，速度上還得快上加快。雖然進入團隊是相當大的殊榮，但在這非以學科學習為主的環境中，她感覺身體速度雖在增進，腦袋裡的智慧卻未能齊頭並進，心底那股想慢下腳步、腳踏實地好好讀書的渴望越來越強。

就在高三那年，她毅然退出團隊，以自學的方式將多年未有機會學到的學科重新學過，為求學習上的詳實，她寧可放慢腳步循序漸進，連比同學晚了一年她都甘心，終於順利通過大學入學考試。

大學進入時尚設計系，專攻她自小整裝時就夢想的服裝設計。更努力地瘦身通過模特兒的甄選，摘下模特兒比賽的冠軍頭銜而有機會到紐約實習一年。走上伸展台，小時候因過重被嘲笑醜小鴨的陰霾一掃而光，她盡情享受著多年努力而變成鳳凰的成就感；但很快地也發現當模特兒追求的是快速與短暫貌美的呈現，一秒鐘的舞台和外表的美貌不再能滿足她；美貌內充實的自我，為自己開創踏實的人生舞台才是她真正的嚮往。深思熟慮後，在眾人的婉惜聲中，她坦然揮別快步調的紐約大城，來到中部慢步調的大學小城，重拾書包，褪去華服，自在地當自己，培養內在的涵養。

從小父母努力透過各種訓練要將她慢掉的半拍調整過來，求好心切的欣予也不負眾望全力以赴。雖感謝父母用心培養的同時，卻難掩當自己真好的滿足感。她告訴父母：「不用擔心，只要鼓勵，讓我用慢工做出細活，彩繪屬於我人生的畫布。」

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给孩子一点“粗糙”的爱

来源: yuanfang2012 于 2013-02-01 09:51:58


上一篇我讲了父母给予我的“粗糙”的爱。这个“粗糙”是与今天很多人定义的父母之爱相比而得出的。今天，人们更多提倡尊重孩子的独立意志，削减家长的权威性，对孩子的情感和需求过度呵护，满足。

梳理自己的成长之路，反思现在孩子在美国成长的外部环境,同时结合孩子自身的个性，我决定给我的孩子一点“粗糙”的爱。如果说我父母的爱有那个时代的烙印，有他们自身的限制，我的这份“粗糙”则是有意而为的。

“粗”是粗放和疏离，“糙”是严格和磨砺，这些都是我对女儿爱的表达方式。

在孩子小的时候，我认为父母的权威是必须的。我们不能象要求成年人那样要求孩子具备明确的是非观，要求他们自主地选择适合自己的人生道路，我们必须承当起做父母的责任，给孩子清晰的指导。在孩子不能明确了解父母要求他们所做的一切的意义时，父母的权威性是促使他们做好这一切的保证，而权威的实施过程一定会带有强制甚至强迫的成分。

比如，“妈，我钢琴弹够一个小时了，我可以看电视吗？”“不行！中间总有两个地方卡住，什么时候连弹三遍不出错的，什么时候可以看电视。”再如，“妈，数学考试错了一道题。”我拿过卷纸一看，立刻给她10道题，都是和错的那道相似的。“做吧。”“妈，我才错一道，你为什么让我做10道？这不公平！”“没什么公平不公平的，只有这样，以后再碰到这样的题你才不会再错。”

女儿小学时课外学的东西并不太多，好像只有钢琴，滑冰，游泳和中文。我当时对她的要求是学什么就要认真，尽力，不可以糊弄，不可以浪费自己的时间和父母的金钱。我并没有要求她把这些学成专业水平，只是让她从小有一个好的习惯，那就是做什么都要全力以赴。

对于学校的功课更是如此。小学时，女儿曾对我说，她告诉老师，当发report card 的时候，她会紧张，老师说：“为什么？你是最不该紧张的。”女儿还说，当有的同学说“我要是都得B，我的爸爸妈妈就会奖励我”时，她就开玩笑地说：“我要是得B，我妈妈就会kill我。”我回她：“你不要把你妈说得那么吓人。”虽然是玩笑话，但是说明女儿深知父母对她学习的要求是严格的。

在女儿小的时候我确实对她要求严格，给她很多规范，比如不能撒谎，要尊敬长辈，要善待朋友，还有很多生活习惯等等，这样，批评的时候自然就多。至今难忘的一次，我忘了是因为什么很严厉地说她，只记得女儿眼里噙着泪对我说：“妈妈，美国小孩的爸爸妈妈从来不批评他们。”我注视着她的眼睛，放缓声音说：“小孩子就像小树，小树的枝杈长歪了，长大就是一棵歪树。如果早早把歪的枝剪掉，长大就是一棵又高又直的大树。妈妈批评你，就是在把长歪的枝剪掉。如果我不这样做，你觉得我是个负责任的妈妈么？”女儿听懂了我的话，后来在我们母女之间“小树”成了一个默契，只要女儿对我的管教有逆反的时候，我就会说：“想长成一棵歪树吗？”

打孩子是大家眼中做家长的大忌。我不记得在女儿很小的时候打过她，但是在她10岁的时候我重重地打了她一次，也是迄今为止最后一次。

那一天，她回到家里，怯生生地对我说:“妈妈，我的作业得了零分。”“为什么？”“我忘做了。”“你跟我过来。”我走进书房，她跟在我后面，我把门关严。因为当时我的父母在，我不想让他们听到之后过来阻拦我管孩子。我对着女儿的后背重重地打了一巴掌，然后问她：“疼不疼？”“疼。”女儿流着泪说，“你10岁了，我希望这是你最后一次挨打，你要记住妈妈为什么打你，你要记住有多疼。作业做错了妈妈不会打你，可是忘记作作业是不可以原谅的，记住了没有？”“记住了。”女儿抽泣着回答。其实我下手之前心里也在挣扎：该打多重？既不能伤了孩子，又得重到足以让她长久不忘，起到作用。

从那时到现在，我再没有过问过她的作业，她总是自觉地把该做的按时做好。

很久以前，我读过这样一句话，原文记不清了，大意是，孩子的行为规范和学习习惯在12岁之前基本成形了，之后很难改变。对此我的理解是，童年时代的孩子具有可塑性，这时家长要担当起塑造者的角色，有责任给孩子正确的引导。12岁，特别是孩子进入青春期以后，他/她的主观意志强大到理直气壮地和你说不的时候，家长的权威就显得非常有限了，此时再严厉的管教也难以奏效了。

女儿进入teenager，特别是上了高中之后，在母女之间的不断磨合中，我意识到我对她的教育方式必须改变了。

首先，我渐渐改变了说话的口气和方式，命令式被商量式所代替。还记得女儿上高中前我和她讨论9年级选哪些课，她很想选art，因为她那时突然对画动漫着了迷。我和她分析学校提供的课程，希望她选有挑战性的主课，不要浪费每一个period，我逐个分析那些我认为的重要的课程，女儿沉默地听着，过一阵，她说了这样一句话：“妈，你就强调这些课有多重要，可是你没有想我是不是感兴趣。”这回轮到我沉默了，对于日渐长大的女儿提出的诉求，我不能再用一个简单的“不”字来回应了，我要做出平衡和妥协。我说：“这样吧，你不是想上画画课吗？妈妈送你去我们认识的那个老师家学，每星期去学一次。”女儿高兴地同意了我的提议。

这一年，女儿学画既开心又认真，还得了几个小奖。一年之后，她自己主动提出不再去上课了，因为太忙了。现在没事她还喜欢画几笔，学校有什么活动时，比如设计个T shirt 或是个封面什么的，她都可以露一手。

而关于选课，从10年级开始，都是她自己决定，再不用我们操心。她知道主动给自己加压力，而且把之后两年的课程都安排好了，10年级她把lunch的时间都选了课，自己带点吃的，一边上课一边吃。

再有，耳提面命的叮咛嘱咐被适当的沉默代替。“千叮咛，万嘱咐”，“苦口婆心”常常被用来形容父母的关爱。其实，再好的爱如果重复了千遍万遍，变成了“苦”的，恐怕都难以被孩子接受。家长说向东，我偏偏要向西，这是我自己少年时得到的体验。为了避免重蹈覆辙，我试着管住自己的嘴巴。

早上出门前告诉她：“今天冷，多穿点。”人家回我两个字“没事儿。”我把剩余的话“不多穿点会感冒的快要考试了感冒怎么办再加一件外套”等等都嚼碎了，咽到肚子里。晚上回来打喷嚏流鼻涕，我把红糖姜水和板兰根往她面前一放，再把“不听老人言，吃亏在眼前”这句冲到舌头尖上的话又咽到肚里。不过，之后她自己学乖了，加减衣服再不用提醒了。

还有一些事，比如，买回的裤子，膝盖上露着几条口子，我皱皱眉头，忍了；涂的指甲油，颜色怪怪的，我不喜欢，说一句就不再多说了。

在学习上也是如此，刚上高中的时候，我告诉她：“高中的成绩非常重要，我希望你到申请大学时能交出一张漂漂亮亮的成绩单。”那之后我基本上不再过问她的功课，开始时还会去学校的网上查看她的成绩，现在也不去了，都是她来主动告诉我。

对于teenager，家长的过度关注呵护往往会适得其反，孩子会逆反逃避，甚至对父母关上心门。而家长适当的疏离，会让孩子感到更舒服些。我管住自己的嘴之后，女儿的嘴反而变得滔滔不绝。每天放学我接她，在车上她就打开话匣子，一天里学校的事，从老师上的课，到课上同学的讨论，再到lunch时女孩们在一起的八卦，兴致勃勃地往老妈的耳朵里灌。有时路上车太多，我不得不说：“女儿等会再说，我得集中注意力了。”

我最欣慰的是女儿把自己的心对我敞开：她的梦想，她的dream school，她对自己各种考试的时间安排，暑期的计划，她对各种时事新闻的评价，对人际关系的感悟，等等。当她和我说这些时，我时时记得管住自己的嘴，我不去刨根问底，不去简单地下结论，自己不感兴趣的话题也要装出兴致勃勃地样子去听。即使认为是不妥的，也不会马上教训，而是之后再寻机会点拨她，而这样她也更能接受。我知道我的角色不再是控制者，我倾听着，应和着，把自己的意见揉碎，一点点传递给她，就这样，在我貌似粗放的态度下，女儿不知不觉地把我当成了好朋友。

说到“粗糙”的爱，想到这样一个比喻，不知道是不是合适？我们小时候，吃的最多的是粗粮。那时候没办法，父母只能给孩子这个。今天，孩子们想吃什么有什么，可谓是“食不厌精”，孩子的嘴也越来越挑剔。而科学告诉我们，粗粮对我们的身体益处多多，吃太多精细食物反而会带来很多健康问题。我想给孩子多吃些粗粮，让她身体强壮，从小有个不挑食的胃口，这样，将来如果有一天不得不吃糠咽菜，她也能扛得过去。

女儿是天使

好文。
“让我做我自己，而不是你认为我该成为的样子。”