教子百谭

binfeng2000

如何和青少年交流--学习笔记 (7)

soundofsilence

(2013-10-15 13:53:44)

记得孩子小时候妈妈走到哪跟到哪，小嘴不停地说的时代吗？现在孩子比妈妈高了，词汇量也够考 SAT 了，可让他说话怎么这么难呢？典型的对话好像是这样的：
父母：今天学校怎么样？
孩子：好。
父母：考试怎么样？
孩子：A.
父母：有什么事情发生吗？
孩子：没。

可是一转身，孩子关上门开始skype, 又滔滔不绝了。到底是怎么了？

这节课就专门学习如何和青少年交流，如何让他们肯和父母交流。那么，先要了解为什么青少年不肯说了，也懒得听了。要注意的一点是：亲子关系不好的，常常交流有问题。但单努力解决交流的问题，不一定能改善亲子关系，基础还是共同的价值观。

青少年为什么不说：
1。父母不和孩子说话。父母的关注只在信息交流的层次，就象上面的对话。孩子的一字箴言通常也可以让父母知道怎样了，所以，他们就没什么可说的了。
2。父母不听。父母常常忙着顾不上和孩子说话，孩子说也懒得听，因为内容不重要。记得孩子5岁的时候追着妈妈说恐龙，Mario, Pokemon 吗？那些你在意吗？你有认真听吗？要么，孩子7岁的时候给你讲为什么Mets 是最棒的，因为某球员可以得多少分？你是否点点头，继续切胡萝卜，不置一词？这些，就让孩子，特别是情商比较高的孩子，学会了一个事实，他说的，你不感兴趣，你们没有共同语言。
3。孩子没说完，父母就结论出来了，教训，主意都来了。圣经箴言书说：未曾听完先回答的，是他的愚昧和羞辱。这是不是一个相当容易犯的错呢？毕竟，看着孩子从几磅长大的，难道还不知道孩子的那点小名堂？也许小时候是这样，但真是这样的话，也真不用他们说了，不是吗？
4。孩子说的父母从来不同意，有什么好说的？我们真的知道孩子每天面对的吗？特别是在地球的另一半，一个完全不同的时代成长起来的人？我们了解孩子的压力吗？了解他们的无奈吗？我们想把最好的给孩子，可这真的对他最好吗？看他们什么都不缺，比起我们来，似乎应该幸福多少，所以我们就常常说他们不感恩，不知足，不抗压。。。。我注意到的一件事是越富有的越不觉得自己钱多。至少对小富的人是这样。我们用我们的标准去量孩子，实在是不公平。
5。跟父母无话可说。这种经常是很独立的孩子。自己什么都自己做了，父母忙父母的，没有交集，也就没有交流的必要。

青少年为什么不听：
1。父母言行不一，自己说的都不做，我听他们的有什么好处？按我说的做，而不是按我做的做，在青少年那里是行不通的。
2。父母已经唠叨一百遍了，我听的耳朵都起茧子了。唠叨是让孩子的耳朵不起作用的有效方法，顺便把新的内容一起滤掉。觉不觉得现在的孩子特别爱戴耳机？
3。父母只会讽刺挖苦，不听还好。孩子怎么不能象某某家的？因为父母实在不像人家的父母。
4。父母很无知，他们的意见没有任何价值。似乎孩子都有一个阶段会这么想，但亲子关系好的，转一圈似乎又会回来，发现父母原来很聪明。
5。父母原本也没期望孩子会听。所以，威逼利诱，各种技俩都只是说说而已。

那么要怎么说，孩子才会听？

父母首先要自己理解到底期待的是什么。如果是教导，那么要言行一致，不单解释怎么做，也要解释为什么。如果要孩子帮忙，就请孩子帮忙，要准备好接受孩子拒绝的可能，如果是具体的指示，要说清楚，让孩子了解到底是要做什么，不做什么。如果父母要的是孩子整理房间，就不要问孩子，你要不要整理房间呀？如果这么问，孩子说，NO!, 那么，抱歉，不要怪孩子不干。让孩子很快发现父母说话不算的有两种方式：不停地重复，甚至威胁，或贿赂孩子。常用这些方法，就是告诉孩子，其实你拿他没什么好办法。所以，以后威胁会被当成耳旁风，贿赂的价码要不停地涨。另外，要求孩子做事情，也要看时机，如果孩子正在做另外的事情，要给他时间把手上的做完再开始你要他做的。如果孩子觉得要求不合理，要允许孩子申辩，但不是狡辩。

如何让孩子申辩？且听下周分解。

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如何让孩子申诉--学习笔记 （8）

(2013-10-21 15:38:25)

上次学交流的时候提到，要允许孩子申诉。很多父母都觉得很难，因为孩子似乎把从辩论队学的口才都拿来对付父母了。加上有的有语言问题，中文吵，孩子不懂，不理，父母输，英文父母不够好的，也是自然的输。那么怎样保持父母的权威和最后的话语权呢？当然，不给机会申诉，孩子有委屈没法说，自然也不会心甘情愿听父母的。两难之中，线画在哪里呢？

关键是父母彼此建立互信，在此基础上，父母给孩子申诉的渠道，要求孩子以友好的态度，提供新的理由，来改变父母的决定。允许申诉不是一定会听孩子的，父母有自己的判断。所以，孩子的新理由一定要合理，是父母所事先不知道的。举个例子：孩子应该倒垃圾了，但今天不想去。于是说，可是，妈妈，垃圾好臭啊。这个理由不成立。因为垃圾从来如此，今天也不例外。但如果孩子说：妈妈，我今天打球扭了脚，不能提重东西走路。那么，这个理由可以考虑。所以，胡搅蛮缠不是合理的申诉，也不必理他，清楚让他知道界限。真有好的理由，那么就重新考虑，做出合理的决定。申诉成为习惯，会减少很多的冲突，孩子的确有很多时候会赢，但不会损害父母的可信度。

父母和孩子对申诉的过程要有以下共识：1。申诉是对权威的约束，让权威不能滥用职权，所以父母要尊重孩子的申诉。2。申诉的理由只能是新的信息，理由，不能是主观的感觉，方便，任性。3。申诉的对象和原来做决定要是同一个人。如果妈妈说了不可以，不能够去找爸爸问。4。只有孩子的态度友好谦卑的时候，父母才加以考虑。5。申诉不是权利，如果滥用，父母可以拒绝孩子的申诉。6。父母必须公平和变通，面子不能大于正确的决定。

如果孩子正确运用，他们会提升自己的可信度，不论在家里还是社会上，都可以让自己得到更公平的对待。所以在家有练习的机会是很好的。但狡辩就不然，他们也许一时会有好处，长久是会损失，所以从家里做起，让他们知道，狡辩不是好主意，也没有用处。

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肯定的力量－关于青春期教育


来源: Leaf77 于 2013-11-04 13:11:36

     自从有孩子以来都机关算尽的寻找各种育儿方法，几乎片试过各种据说是有效的育儿经。对孩子鼓励过，惩罚过，威逼过, 激将过.....孩子一天天的长大了，我发现这些教育成果的弊端。
似乎比优势更容易在她身上显现（至少在我家是这种情况）。不仅慨叹，这世界上最难当的就是为人父母了，对于那些轻轻松松仅靠本性育儿便卓有成效的父母有着发自肺腑钦佩。

      百般无奈之际，一个偶然发现肯定孩子是一种很有力量的教育方法，特别是在孩子处于青春期的时候。

这个时期是青少年开始审视自我，寻找自身价值的时期，他们对于自己与周围的环境和他人的关系有着非常多的疑惑和迷茫。他们有时妄自菲薄，目中无人；有时热衷攀比，却又敏感而自卑......青春期是一个五味杂陈的青涩年华，

青春期的叛逆其实是一种青少年在成长过程中自我挣扎, 自然中，蚕茧化蝶的时刻， 挣扎其实是一种成长的常态。孩子在盲目中跌跌撞撞的寻找自己的价值；在层层困惑中鲁莽的尝试着各种突破。这个情况下，家长可以对孩子的一些平时看似不经意的好的行为和事件给予适当但是真诚的肯定，这对于迷茫中的青少年将是一剂强大的定心剂。

肯定的作用就像在茫茫荒漠中确立了一个稳定的坐标, 孩子能够借用这个坐标去有效的确认自我价值, 帮助他们鉴别前进的方向。

      当父母抱怨孩子不懂事，没有责任心的时候。其实细心的找总还是可以在孩子生活的点滴中找到一些平时容易被忽略的优点的。如果父母此时真切的在孩子面前肯定这个优点, 并将此优点引伸开来，对其他更大的方面有所期待，并且相信孩子能做到。 孩子会很惊讶的发现，自己在某些方面还是有过人之处的，原来自己还不错，而且是有潜力成为更好的。孩子开始建立起最初的自信心, 这种自信心将会在孩子成长的过程中，起到一个重要推进的作用。

父母肯定什么，孩子就能成为什么。塑造孩子和捏泥人，本质并没有太大的区别, 只要找对了材料和工具再加上合适的时机，孩子的发展其实是可以不用费太大周折而达到顺心随意的。





      切实的肯定和泛泛的鼓励是有很大的区别的。当孩子从小听多了“你很棒，太聪明了......”鼓励的话。这种空泛的鼓励并不能帮助他们削减对于自己自身的迷茫，

反而会对这种鼓励产生质疑。特别是随着孩子的年龄渐长，这种疑心将会更甚，导致基本上冲耳不闻。父母这时应该停止再做这种无用功。

      有效的肯定是父母对孩子生活中的某一件具体的事情或行为，在合适的时机给予孩子以洽当的肯定，真实可信。


肯定孩子能够帮助父母和孩子之间建立起一种稳固的相互信任的关系。


基于这种信任, 孩子会愿意于父母沟通，在沟通中父母可以将肯定的力量延伸到孩子生活中更广泛的方面。肯定孩子的同时是一种良性的亲子关系的开始。

很多父母在孩子幼时的教育中过于苛求，导致孩子长大后的亲子关系不良, 问题的症结往往在于孩子内心认为反正在父母眼中一无是处, 索性就破罐子破摔,  无所畏惧，这种关系令父母一筹莫展, 无计可施，其实修复亲子关系，任何时候都为时不晚。

特别是当孩子长大之后。他们的理解力增强了, 更渴望和成人世界进行沟通和交流，父母的角色就像一个琴师。



调琴是需要技巧和耐心的，只有细心的观察，耐心的发现和真诚的沟通才是行之有效的方法。

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讲一讲心理按钮


来源: 羽衣飞飞 于 2013-11-21 12:11:55


-       注：文中两个真实案例都摘自《亲密之旅》课程


这是一所比较特殊的学校，都是有问题的孩子来这里上学的。
有个孩子，叫他Charlie吧，Charlie不是王子，是个胖子。

胖子身上肉自然是多的，走路肉肉也有点颤，象条鱼一样。同学因为这个嘲笑他，欺负他，他被欺负了总要大喊“Stop”，慢慢同学开始用”Stop”这个词来逗趣他，每次他都大叫，同学都会大笑。孩子是残忍的，看到他有反应更加热情高涨，最厉害的一次把一个Stop Sign放到他的床上，他看到以后夺路而逃。

这样的孩子要怎么办呢？
还好有心理辅导老师的干预。

辅导老师告诉他说，每次别人跟他说“Stop”的时候，千万不要反应过度，先忍住，赶紧跑到老师这里来，老师会帮助他。

然后他就照做了，一次一次，慢慢地在老师的帮助下，他对这个词没有反应了，同学觉得没有意思了，也就不再欺负他了。

这个是心理按钮非常典型的例子。

因为他胖，因为他每次都对这个词反应过度，”Stop”挑起了他的敏感神经，给了别人伤害他的机会。

心理按钮就是一个人心理上不安全的地方，敏感点。一按就要跳脚，就好比一个地雷区，一个不小心踩上去就要爆炸。

每个人都有心理上的不安全区。比如青少年时期的我略为小胖，所以对“胖”，“猪”等等词非常敏感，谁把这词用我身上我跟谁翻脸。

这个是比较简单好区分的。

有的心理按纽，在成年之后，就不好找到成因了。

比如有个女孩子结婚之后，对丈夫极为不信任，老公行踪稍微讲不清楚她就会闹起来没完没了，到最后只好去看心理医生。慢慢从原生家庭追溯回去，老公才知道这个女孩儿小的时候她爸爸出轨，她为了保护妈妈跟爸爸打得很凶，她爸爸因此对她非常粗暴非常不好。

后来他的岳丈一家人来探访，他亲眼看到那个男人对自己的太太和女儿都那么不好，心里越发地疼惜自己的太太，从各方面细致关照她，尽量给足她安全感。而这个女孩儿也因为了解了自己的心理按钮在哪里，努力克服自己的弱点不去随便怀疑老公，两个人的关系慢慢变好了。

找到心理按钮不容易，想办法排除更不容易。

但总是越早明白越好。

儿子曾经告诉我，他的一个朋友不能忍受别人叫他大名儿或小名儿，只可以叫昵称，后面带“y”或者“ie”的那一种，如果不那么称呼他，他就要生气。

还有的小孩儿，被儿子形容为“胸前一排纽扣”，很多话都会引起他的怒火，经常会因为一句话跟朋友翻脸。

我借机会告诉他，朋友的心理按钮如果你知道，那么就小心绕过去，不要按那里，知道别人的软弱不去践踏那是一种慈悲。但如果是你自己的心理不安全区，那是你自己需要去负责的，你为你自己的情绪负责，你自己要负责去排雷。你心理安全的区域越大，你就越容易与人交往，你的朋友就会越多。

我听到过这句问话：“你童年的经历，到底是你记得的对你影响大，还是你不记得的对你影响大？”

我当时的答案是：“记得的东西影响大。”

然后医生说：“不是，是不记得的东西影响大。”那些事情，已经内在化到了脑子里，成了潜意识，成了身体和生命的一部分，这是为什么我们很多时候不大容易找到很多心理按钮的成因。

有些成因可能永远无法找到，但找不到不等于没有解决办法。

了解自己的心理不安全区是第一步，有了了解，就是变好的开始。

如果你的小孩对“Chinese”这个词反应过度，那么帮助他正视自己的种族，“老中”确实碰巧是我们的族群，但这不影响我们的自我价值和对社会的贡献。我们完全可以不卑不亢，你且按你的纽扣，主动权在我自己手里，我不给你机会伤害我。

愿我们所有的父母都尽量给孩子一颗健康强大的心，让孩子有自我疗伤的能力，不怕他面对挫折，而是教他胜过挫折的勇气，智慧和能力。

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这篇文章很应该推荐给石头看看.

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允许孩子失败--学习笔记之终结篇



来源: soundofsilence 于 2013-11-26

最后一节课新的内容不多，但有一点很让我有感触。父母育儿，会不会有很多的恐惧呢? 怕孩子失败，也怕自己的十几年的辛苦白费，甚至不如白费。孩子有状况，到底 是该责怪孩子，还是责怪自己？自己想想，我们养育孩子的经历难道和他们 成长的经历不同吗？好像最多是角度不同罢了。

继续讲孩子故意叛逆要怎样让他们承担后果。最合适的一个 是承担自然后果。比如坚持天冷不 加衣服，就让他冻一天试试，效果好过跟他天天吵，比如丢了新买的酷玩具就没了，不给补，比如不按时 回家就没晚饭吃 。 这些机会其实很多很多，但又多少父母不能让孩子承担后果呢？所以就有很多的鸡毛蒜皮吵不完的架。这个其实同时是父母最常承受的后果。该严厉的时候没有严厉，所以孩子不停地试探父母的底线，该放手的时候没有放手，于是孩子不能自立。不过，父母对孩子的管教，是让他们立刻看到后果，而父母自己，反倒是很久很久才看到后果。


如果没有清楚的直接自然后果，逻辑后果也很有效。如果开车闯了红灯，得了发单，那么钥匙收走一段时间也是应该的。如果老不能按时做完作业 睡觉，那么游戏自然是没有时间玩 的。如果做事冒犯了兄弟姐妹，那么替他们做点家务 是不错的。


再有就是失去一些权利。常不按时回家就不能放学后 去串门，常常零花钱不够到月底，那么就没有了，要什么就实报实销。如果开车不保持清洁就不能开了。权利和违规约相关越好。
最后是赔偿。闯了祸 就得付代价。

回到开始的害怕心理。一个青年，很不错的孩子 ，刚从牛校毕业在纽约工作的，这么说他对父母的教育的成功之处：我最感谢父母的是他们 允许我失败。他们没有把失败当成可怕的事，在我失败的时候不责怪，而是鼓励我。 这句话小孩子的妈很多可以从容地说，有几个高中生的父母看到孩子的成绩单上有 长得不像A 的能淡定地说：没有关系，你可以。有多少父母看着孩子的课外活动没有得奖的机会还很耗时，会从容地支持孩子？ 但这些，却是孩子成长的最好的机会。他的母亲却说，她最怕的，是自己 教育失败。我看到 的是一个真心想做好的母亲，小心地为 孩子着想，让他们有自己成功的机会，不停省察自己的 方法，看对孩子的效果到底是什么 。 这个世上花时间在孩子身上的父母很多，但这些时间怎样度过决定了他们的孩子成为怎样的人。


学了这12 堂的课，似乎学了很多，又似乎都是常识。最多的，是说着容易做来难的。我向神求智慧，让我知道：什么时候要听，什么时候该说，什么时候该严，什么时候要恩慈，什么时候要让孩子走自己的路，即使不是我希望他走的。

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言传身教 教孩子管理情绪

December 16, 2013 06:00 AM

父母对子女有著言传身教的模范作用，从小帮助孩子进行情绪管理，不仅能避免孩子在成长中出现诸多问题，也有助於提高他们的情商，未来也能成为一个发展更健全的人。

非营利网站kidshealth.org提出帮助孩子管理愤怒情绪的五个步骤：首先要让孩子通过自我觉察来了解为何生气；然后思考可能的解决方法；考虑所有解决方法的后果；作出决定；最后是检查进展。而该网站提出的其他疏解愤怒情绪的方式还包括运动一下、戴耳塞听音乐、將自己的情绪写下来、画画、深呼吸和冥想；向信任的人诉说；暂时转移注意力。

而根据心理学博士马克汉姆（Laura Markham）发表在今日心理学的文章，通过五个方式可以帮助孩子从小来培养他们学会管理情绪：首先家长们要自己以身作则，为孩子们建立起榜样，不要动不动就对孩子喊叫；跟孩子之间建立起紧密的情感联繫；学会接纳孩子们的感受，即使这些感受是不好的时候，要对孩子的感受表示理解；对孩子的行为学著用引导的方式来教育，而不是总想著惩罚；当限制孩子一些不当行为时，也让孩子觉得可以安全充分的去感受自己的情感和表达他们的感觉，而不是压抑孩子。

同样一个成功的人不仅要具备一定的智商，面对逆境的高情商也不可或缺，而情商则可以通过后天来培养。心理学伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）博士提出三种简单的方法来提高孩子的情商：引导孩子发觉何时他或她会感受到压力，当有压力时，身体上会有哪些表现；然后帮助孩子找到缓解压力的方式，例如有的孩子面对压力会生气，那就帮助孩子找到可以让他情绪冷静的事情；並鼓励孩子找到可以帮他们缓压的小技巧，因为人都是通过声音、嗅觉、视觉、触觉和味觉来感知世界，而不同孩子的感知能力强弱也不一样，例如如果孩子对视觉更为敏感，那么也许看图片可以帮助他们缓解压力。

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培养高情商的孩子（1）
培养高情商的孩子1.doc

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培养高情商的孩子（2）
培养高情商的孩子2.doc

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孩子，你会对我好吗？

羽衣飞飞

(2013-11-21 07:25:42)

那一年他十岁，四年级。

我带他溜旱冰的时候膝盖摔了，瘸着一条腿上班，做饭，带孩子。

那时我们住在加州，学校有一种球的玩法叫punch ball，德州没有。就是拿一球，往墙上砸，砸完再弹回来，再砸回去。在我看来，半点技术含量都没有，但孩子们玩得不亦乐乎。

他放了学，没人陪他玩，非拉着我跟他punch。我拖着一条腿，蹦来蹦去跟他玩，有时累得气喘吁吁还得申请休息。

没见他体贴我，只见他一听说玩儿立刻两眼冒金光的样子。

四年之后，他十四岁。

跟他喜欢的女孩子走一起，主动帮她拿外套。比赛之前先确定她是否找到她自己的教室，比赛之后要确定她一切安好，主动挣零花钱给她买好吃的。

跟我说他一定要多多回去看爷爷，爷爷年龄大了，想孙子，他得多孝顺。

吉他弹了一首好曲子，问我可否找到第一个教他弹吉他的老师，他要把视频给他寄过去，感谢老师的教导。

所有的教过他的老师他都记得，比如第一个打鼓老师教给他的基本技能，第二个老师教他对音乐的理解，第三个老师教他技术上的诀窍。

有时我也会帮他一起学习观察别人身上的闪光之处，要学会感恩。

他对不少人真的好，只是对我从无特别之处。

偶尔我会抓着领导衣袖问：“儿子将来会对我好吗？”

领导说：“他会，这是个好孩子，差不了。不过你得教他妈妈在他心中第一位。”

我说：“我才不要让他把我放第一位。将来他的女朋友，老婆该是第一位，然后生了孩子，孩子也要排我前面，最后才是老妈。我生了他，就要让他成家立业，做个好男人。”

至于他对我，会让我想起一句话：爱屋及乌。

爱这个屋子，连屋子旁边的乌鸦也都爱了。

其实我知道自己不是乌鸦，我是他的妈妈，比乌鸦地位高多了。

他是个连家里的小狗都要好好照顾好好爱护的孩子。

有时我回家晚了，他到家之后会问我狗狗喂了没有？没喂他就自己去喂。有时会提醒我放狗狗出去上厕所一定记得让她回屋去，有时粗心老妈会把狗狗扔后院不管，几次被儿子批评。

所以，就算他现在没有来特别对待我，我偶尔心里也打个鼓，不知道孩子将来是否对我好，心里也明白，孩子对别人都那么好，跟妈妈又那么亲，是一定会对我好的。

他不可能离了家以后不理我，不看我的。

因为，一个懂得爱人的人，是会把该爱的人都爱进去的，妈妈是最特殊的那个，他年龄越大，会越懂得的。

所以何须教他必须孝顺我呢？

只要教他学会爱就够了。

现在明白了为什么父母教孩子学习观察对象怎么对待周围的朋友，亲人。如果他对周围人都很好，对自己的另一半不会不好；如果他对周围的人都不好，只对自己的对象好，一旦两个人爱情变淡了，那会是一种怎样的情形？

这其实就是所谓的孩子的品行啊，是我们父辈们最看重的地方。

老人家的人生历练是对的。

我小时候爸爸就总叨叨说他为我花了多少多少钱，将来我要怎么怎么对他好，他说的越多，我心里越不舒服。而我之所以不愿意教儿子孝顺，也许跟这个记忆有关系？好孩子就是好孩子，比如我弟弟和妹妹，不管老人怎么对她，他们对老人就是一个好，因为我们小时候妈妈教得好，她不教我们怎么孝顺她，但她教我们怎么对待人。

所以啊，我现在就盘着腿，微笑着，等着孩子慢慢长大，等着自己慢慢变老，等着有一天他会对我非常体贴非常好。

binfeng2000

培养高情商的孩子（3)


培养高情商的孩子（3).doc

binfeng2000

要是喜欢,可以直接去作者的博客,但是估计去文学城得翻墙.好在作者同意我转载到以琳网来,所以只要我看见好的,都会转过来.

http://blog.wenxuecity.com/myindex/63426/

binfeng2000

母子关系：遭遇儿子不耐烦

(2014-01-17 13:24:43)

羽衣飞飞


昨天晚上十点半我上楼去看儿子什么时候睡觉。

小子正一边做作业一边带着耳机大声唱歌，唱到高兴处看到我进来立刻黑脸。他说：“妈妈你能不能不来打扰我？”我说：“这时候你要去睡觉了，我准备去睡了。”

他的脸色更加黑了一点点，说：“作业还没做完。”

我说：“作业其实早就该做完了。”

他不耐烦了，我心想我这才是第二次上楼，第一次给你送水果我什么都没说，你还嫌我。

我转身下楼，他在后面关房门，声音有点大。

进屋跟老公诉苦，老公说得管。于是我给儿子发短信：“从明天开始请你自己定闹钟起床，我不再上楼叫你了。还有，你必须学会尊重父母。”

然后我跟老公讨论到底这火儿该怎么发。

他说：“有时候要做出发火的样子，心里很冷静，这样才可以镇住人，你在他面前太面。”

我正跟他讨论的功夫，儿子敲门，我让他进来，他心虚地说：“妈妈我要打印作业可以吗？”

我说可以。我这时忍不住重复一句话：“明天你自己定闹钟啊。。。”

还没开讲，老公踢我脚，不让我说。

儿子离开后，老公说：“批评孩子要给孩子留面子，私下里管。”

第二天我起床吃饭，在楼下等。

八点钟他还没下楼，我准备让他自己走路去上学作为惩罚。

上楼叫了他一声，说：“你定闹钟了吗？”

他迷糊中说：“妈妈我定了，七点半，醒不过来。”

我说：“我去上班了，你自己慢慢睡，自己走路去上学吧。”

他说：“妈妈我马上起来，你可以送我去吗？”

于是我又心软了。

他很快爬起来，乖乖吃饭，跟在我后面，低着头。

在车上我再次重复：“我非常生气，你用这种态度对我，我是家里的主人，我有权力走进家里的任何一个房间。你还那么大声关门，要是再次发生关门事件，我会把房门拿掉，让你没有门可以关。”

一边说，一边确定自己声音听起来很生气。

当演员辛苦啊。

他不说话，沉默。

我说：“我知道你现在希望我leave you alone.如果你各方面做好了，我肯定Leave you alone. 在你没有独立以前，我是一定得管的。你昨晚态度不好，得写份道歉短信。下车！”

他乖乖地说：“妈妈，你能送我到后门去吗？”

我这还得接着送。

到了学校后门，他下车，跟我认真说：“妈妈再见，谢谢妈妈。”

我开车扬长而去。

边开边回想刚才的种种，我这才意识到小子从早起到现在一直是低眉顺眼，一句话都没反驳，早上让他道歉他乖乖道歉了。并且，我在那里表达“怒气”的时候，他竟然是一点脾气没有，没有害怕，没有生气，只有一点点的愧疚表情，还记得提醒我多开一段送他到学校后门。

想到这里，忍不住又笑了。

跟上帝祷告说：“天父谢谢你给了我一个很好的儿子，儿子的情绪处理能力真的可以毕业了。”

气生完毕，我马上开开心心上班去了。

想了想，晚上要不要继续接着生气呢？教训应该差不多够了。不过这个自己起床定闹钟要不要执行呢？他是大睡包，定三次表都没有用，早上楼上老跟火警似的每十分钟吼叫Ｎ久，我都被吵醒了他也不醒。我犹豫着到底是继续当人工闹钟呢，还是让家里闹火警警报？

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母子关系：遭遇儿子不耐烦（续）

(2014-01-18 14:34:05)

下班回家，发现儿子居然很早就坐在沙发上了。

我立刻把脸沉下来，拿起早晨忘带的手机查信息，他低着头不说话。

我走到他面前，站着，一句话也不说。

他抬起头说：“妈妈对不起，我不该那样对你。昨天晚上我跟女朋友闹别扭，差点分手，所以情绪不好。我错了，向你道歉。”

我稍微和缓了一下，说：“以后你遇到类似事件，可以直接跟我说妈妈我心情不好，希望自己呆一会儿，好了，起来，主动给妈妈一个拥抱，表示歉意。”

他站起来，给了我一个很大的拥抱。

我说：“儿子，我爱你。”

他说：“嗯，我知道。”

如果我昨天选择大发脾气骂他一顿，或者装作什么事情没有发生置之不理，可能不会知道他那晚到底是什么状态。大声唱歌可能是因为高兴，也可能是因为心里难过在发泄。

选择正确的疏导法多么重要。

青少年不容易了解，但还是可以了解，可以接近的。

只要父母一直保持一颗愿意了解的心，孩子会看到父母的努力。

之后我送他去教会。

在车上这小子努力跟我制造话题，问我车顶上为什么那么多鸟粪，哪来的，要怎么办？去哪里洗？唠唠叨叨象个小老头。

已经很久没有 享受儿子这么愿意跟我说话的时光了。

都有点不习惯了。

晚上他让我去Braum’s 接他，我进去一看，他自己叫了一个香蕉船正在享受呢。我坐下来跟他一起吃，边吃边聊天。

讲到前两天州乐队失利的一些细节，我仔细问了裁判都是谁，都是怎么裁判的。他说他的老师也是裁判之一，虽然裁判隔着屏风不知道哪个学生在表演，基本上还会猜到哪个是自己的学生。在这点上，每个老师会有偏差是正常的。

他老师后来说他真的打得很好，基本没有错误，比其他人都好。另一个考区也有学生过来跟他说他真的很棒，本来应该是冠军的。

讲到这儿，儿子说：“妈妈我snare还是练少了。下次会注意。”

我知道，snare是他的强项，有时在强项上反倒轻敌容易有漏洞。

再说比赛裁判这回事，谁能保证完美呢。

儿子说他希望裁判可以公开他们的分数和comments，这样透明度会强一些。

可是，并非所有事情都会如人所愿。

人生原本如此，总有事情不顺的时候，尽人力，听天命就是这个意思。

我很高兴，他可以在觉得自己委屈的情况下依然找到下次需要改进的地方。

象我告诉他的，一城一池的得失不必太过看重。

又讲了讲他未来学习方面的打算，他认真地听了我的建议，说他会按我说的试试。我跟他说的是，反正都要在课堂上坐那么长时间，你要么选择认真听，跟老师多问问题，要么选择觉得烦让自己难受，不同的学习态度就会有不同的结果。怎么过这几个小时是你的选择。

他点头，觉得我说的有道理。

我多么高兴，现在可以随时跟儿子沟通学习情况，我可以跟他讨论分数，他每次的进步我会在网上看到，随时跟他沟通，他也很欢迎我的加入。其实，高中就是以学习为主，如果在学业上跟孩子不能说不能讲，剩下的真的就无话可说了。

他的约会，他的学习，他的音乐，我都想知道一些，孩子的生活，我会适当介入，不想当旁观者。

而孩子肯让父母介入的前提是：父母理解他，倾听他，是他的朋友，在他需要的地方给他合适的帮助。

为了能有这种美好的关系，我愿意多学习，多努力，即使这意味着有时需要反省自己，否定自己。

孩子是我的大学。

我在这所大学里，学到太多东西了。

为此，怎么都要谢谢他。

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家有挺能杰儿 : 1. Get Out of My Life！

来源: 伊娜美 于 2014-02-03
  

   
一转眼，家中的一对宝贝儿女已长成跟我差不多高的挺能杰儿 - teenagers.   以前总结的养儿育女规则不再适用，只好临时抱佛脚，抓紧看了/听了几本如何 survive 挺能杰儿和如何帮助家中的挺能杰儿 survive 的书。   准备陆续写点读书总结，既提醒自己，也和家有反叛精神超强的挺能杰儿的父母们分享。  

1.  Anthony E. Wolf:   "Get Out of My Life, But First Could You Drive Me and Cheryl to the Mall?": A Parent's Guide to the New Teenager

Anthony Wolf 的书一般都有比较抓眼球的标题，如下面这本： I'd Listen to My Parents If They'd Just Shut Up: What to Say and Not Say When Parenting Teens

他的书都是小册子，一本书一个周末就读完了，且语言幽默，废话比较少。

我家的两个挺能杰儿非常符合 Anthony Wolf 的Get Out of My Life, But First Could You Drive Me and Cheryl to the Mall? 这本书里描写的形象，书中的很多跟挺能杰对话也让我频频点头， 所以先拿这本书说事儿。

按照这本书，青春期的孩子在两种力量之间挣扎，一种是内在的声音要求她/他们独立，摆脱父母的控制，因而也不再有父母给建立的安全网；另一种是每个人内在的“婴儿”-那个渴望被照顾被呵护被无条件的爱的自我。 这两种力量的较量表现出来就是青春期的孩子们会冷淡并反叛跟她/他们最亲近的那个人，母亲首当其冲，父亲次之。 同时，青春期的男孩子荷尔蒙乱串，在他弄清这个 sexuality 之前，他选择躲避： 少说话，少露面，尤其少跟妈妈交流。 青春期的女孩子则选择跟父母吵架，尤其跟妈妈吵架，一争高低。

青春期的孩子们光忙着为自己争这争那，忙着摆脱父母的权威，忙着应付争自由所带来的焦虑和不安全感，她/他们处在非常自我中心的阶段，不大关心别人的感受。 他/她们会撒谎，比如把很差的成绩单藏起来，比如跟父母撒谎以便去一个wild party 等。 青春期孩子们撒谎并不等于他/她们会一直撒谎，父母应该把精力集中在解决问题上而不是没完没了的跟孩子讨论撒谎问题， 比如把精力集中在如何应对很差的成绩单，如何避免让孩子去不安全的party。

父母要设规矩并enforce 这些规矩，不要跟青春期的孩子们没完没了的讨论这些规矩，这样会中了孩子们的圈套。

孩子们当然会设法操纵父母，比如做出很悲哀或者很自卑或者很累的样子，比如说 I don't care等。 父母不要被孩子们牵着鼻子走，若是实在担心的话，找个双方都很平静的机会问一下孩子是否真的很悲哀很自卑。

总之，青春期的孩子很可能不再跟父母亲近，她/他们会说些不可理喻的伤人的话做些伤父母的事儿。 父母在这个阶段不要跟孩子一般见识，不要没完没了的讲大道理， 尽量不要让孩子们的昏话影响自己的情绪。 该讲的道理要讲（不要唠叨），孩子们看上去没听，但是实际上还是多少听了。

青春期只是一个阶段，只是孩子们试图完成从完全依赖父母到自立的一个过渡期，在青春期的尽头，是相对独立成熟并不再整天看着父母不顺眼的年轻人。  

binfeng2000

《心灵诊所》IQ重要 还是EQ重要？


／卓以定医师   

February 02, 2014  




问：

卓医生好，我们有两个长大的儿女。儿子是老大，下面有个小他六岁的女儿。从小儿子好带，女儿很难缠。儿子今年四十多岁了，长得特別英俊好看，取我们夫妻两的所有外內相长处。他又懂事和听话，自律好学，从来都不抱怨，任劳任怨。中学之后，又是学校足球的校队，高中最后一年，还被推选成校草(Homecoming King)，在一个白人为主流的社会，被公认是最受欢迎和英俊，很是我们的骄傲。

女儿长得可爱，从小就爱哭，又很会撒娇，但是天性过敏，喜欢抱怨，学习中上。在中学，常常会说自己只是长得可爱cute，而不是美貌pretty，为什么父母没有把她生得多美一些？个子又不如哥哥的高挺，一点小事就会哭闹不休。还常会说心情沮丧，在校不受欢迎，没有异性朋友等等。

真是没有想到过了近二十年，风水轮流转。两人都长大了，女儿嫁了个非常合適她的老公。在这之前，女儿也结交过两个男友，分手时也是哭哭啼啼，要死要活的。后来，她自己说那些男友都不合適她，自己在研究院认识了这个诚实，可靠又能干的先生。

儿女长大之后，两对小夫妻结婚，成家立业。女儿也生了两个可爱的儿女，以往歇斯底里的个性也消失的无影无跡。现在在家带儿女，在儿女学校担任义工，都是响叮噹的人物，她的老公更是常常公然讚美她的持家和教育子女成就。两人婚后十多年，风平浪静，婚姻美满。过去爱哭的她是经常以儿女和先生成就为已任，很是满足。她那个家也从不令我们担心。

儿子因为早早就参加XX著名医学研究所，专研小有成就，工作经常超过常人的时间。近三十岁时，娶了一位貌美如花的女友。这位媳妇和儿子婚后，还是在金融界工作。两人都忙於事业，没有子女。家中养了一猫一狗就是他们的儿女。我们私下问过儿子，儿子摇摇头说，妻子说没有时间生育。

每逢过年过节，遇到他们就是听他们论著各人成就，这样子的婚姻令人担忧。幸好，过了两年美丽媳妇意外怀孕，生了一个非常漂亮的混血孙子。她也就从此不再在外工作，说是在家电脑上班。我们的这孙子长得可爱又十分聪明。我们常去看那个意外来的天上礼物。

没有想到的是，天上礼物来得快，去得也快。四年前冬天的一天深夜，儿子突然打电话来，这是从来没有发生过的事。说他的妻子突然要求离婚，而且要求搬回媳妇娘家的州，儿子工作忙碌，措手不及，慌了手脚。还得忙於寻找离婚律师，打官司爭取自己儿子的抚养权。

本想等一切安顿再告诉我们，但是眼看佳节將至，怕我们去串门，看不到他的妻子和儿子，只得赶快告诉我们。儿子说，经过律师諮询，晓得辛苦的赚来的钱得几乎全部分给妻儿。而且妻子过去纪录很好，他在家陪儿子的时间少，看来自己爭取抚养权胜算不大。儿子心情低落，多次说话哽咽，完全不像是原来的他。

长话短说，儿子在前年终於在多年官司缠身之后和媳妇正式分手了。果然，媳妇拥有八成以上的动產，不动產和他们儿子的抚养权。除此之外，儿子除了过寒暑假有机会看到自己的孩子，还得继续负担前妻和儿子教育费的每月开销。因为媳妇搬到遥远的它州，我们也只能在每年短短的那几天，看到我们早已生疏的孙子。分给前妻的不动產，因为一时儿子拿不出巨额数目，还动用了些我们夫妇的退休金。事后，儿子也说將来会奉还我们。我们眼看儿子完全被挖空了，也不忍说什么。

今年开始儿子又有了新的一段男女关係。同居的是一位美貌的实验室的技术员，教育程度不高。听女儿说，对方到儿子处常去做饭菜，儿子又乖乖投降和对方同居了。女儿说，哥哥IQ高分，EQ零分，我们看也是。他怎么从来不会主动掌控自己的婚姻？依靠他的努力，他在事业上成就是世界闻名的学者。但是在银行的户头，总是被他枕边的女人控制。而且从他上次的离婚，我们也了解，男女同居之后，一旦將来分开，女方依然可以分得一半的。眼看我们都老了，还能说什么？心中只有暗暗替他的余生担心。我们是在儿子小时，没有花够时间陪他吗？是不是我们在教育方面失败了？请建议一下好吗。

答:

收到你们的长信，我很是同情，觉得你们作为移民美国的父母，一直到现在都还和已经成年儿女如此亲密，表示你们家庭教育很为成功。但是全球经过数十年平权，平性別教育，现在的年轻男性真的遇到前所未有的挑战。这件发生在你们家的事，不是单一的，而是发生在很多家庭，使得很多拥有男性孩子的父母都有你们这样类似的忧心，迷惑和恐慌。所以，我將在此花些时间，特別细述现代男性內心情感成长歷程。

中国现今最受欢迎的社会服务物色男女对象节目「非诚勿扰」中就可看出。台上的24位女性单身佳宾，选择每期(一周周末有两次)来的五个单身男佳宾时，就不难看出。当今女性的干练，主动和积极，女性更能坦然，大方地诉说自己过去爱情经验。甚至当男佳宾诉说自己对过去女友分手经过，稍有不妥时，在场女佳宾就会即时表达出自己的不认同和指责。常常都可看到部份年轻有为的男性，心理受伤，空手失望而归。

这个节目並且鼓励，24位未婚来宾女性，如果单身男性来时，特別欣赏可以立刻主动提前爆灯。往往男性自己挑选的女性，和爆灯的女性站在一排，做为最后选择时，爆灯女性有权最后表达自己。如果女性说「我真得很喜欢你」或是更为主动如「我爱上你，就不会放弃你，会跟你一辈子」等语'往往男性就会投降和放弃了自己原先心动的单身女性，而会去选择那位主动爆灯女性。两人牵手时，常常男性都会说，「我心中真是好感动妳的勇气」。

现今女性可以主动表示对异性好感，可以主动追求男性，有些更是具勇气的巾幗英雌。像台湾前阵子的洪仲丘在军中被长官凌虐而死，就是他家中年轻的洪姐姐一人在外负责替他伸冤，引起了全国同胞上下的公愤，而使得法院重新审判这起冤案。最近彰化的「日月明教」邪教灵修母亲和教友，集体凌虐优秀的儿子致死，也是他年轻的姐姐头一个出来开记者会，要替弟弟冤死查出真情。女性当自强莫过於此，女性敢於出头爭公义，真是到处可见。

台湾现在有一个益智的综艺节目「金头脑」，前几周鼓励情侣档来参加。大部份参加者都是年轻的情侣，在大眾竞爭地得奖者可拿到十万元的奖金节目。数十对情侣赛前来，会当眾接吻，赛后也会公然接吻。从大家口气之中，也不难看出，很多对虽然没有婚约，但早已有了同居之实。女性有些甚至会说是她逼男友来参加，或是是自己主动告白，才贏得男友青睞。女性不论婚前，或是婚后，都可以採取主动，再也不是男女关係之中的弱者了。

那么男性，曾几何时，成了弱者了呢?2013年，美国出了一本新书”Masterminds and Wingmen-Advice for Boys”by Rosalind Wiseman来討论这个阴盛阳衰的时代。就是这位作者特別去访问和问卷了两年，包括作者请教小儿科医生，各种心理专家，也访问各种年纪的男孩和成年男生(包括同性和异性恋男性)。想要找出男生为什么现在在情感发展方面，比同龄女生落后很多。

因为从任何的心理专业跡像，发现少女容易寻找心理专业，会抱怨心情沮丧的更多，但是在男女10-24岁的自杀率中，男性很少求救，但会执行自杀，所以男性死亡率却佔了81%，女性只有19%! 美国上大学的学生，1970年时男生佔有58%，2012年男大学生只佔有43%，成了少数了。所以这本书，作者特地想找出是什么因素造成年轻的男性，比较不能完成大学教育，心情比较容易忧鬱，为何各种法学院、医学院、药学院和研究院，都是男性快成少数？其实，这些都和男性在青少年面对的成长困扰有关。

现在的男性真正地遇到他们需要转型的时代，因为他们上一代教育子女的方法依然延用过去传统男女有別的方法。书中，被访问的年轻男性，居然有70%的儿子都坦诚，父母和学校都没有和他们提起过性教育这一环，甚至如何用保险套的方法也不敢向父母问起。儘管美国总体的性教育是大幅度的进步。在1991 年时，高中生有54.1%有过性行为。而在2011年时，减少至47.4%，不进反退就是改善。

书中作者访问了全美各地，不同的年轻男性坦率说出他们是如何长大的，我提出来供大家参考。

D和你儿子一般也是高中足球队的defensive tackle。他住在北维吉尼亚，个子高大英挺，想要约会女生应该没有问题。他在高中对於一位同学女生十分著迷，於是他手机中把她的相片全部像贴图一般，设计在自己手机上，传给这位女生分享。

没有想到D认为浪漫的举动，居然惹怒了这位女生，她说D是变態又可怕，到处告诉其他同学去嘲笑他。令D感觉完全被拒绝，而且正因网路的发达，把这样子一件不足掛齿的小事，瞬间就可渲染成了眾口耻笑把柄。

年轻男性有很明显的性慾需求，甚至比同龄女性强烈许多。但他们和少女一般，极为嚮往恋爱，也容易爱上別人，就像女孩一样，也很过敏，会失恋和伤心。但是少女比较容易有同儕或长辈同情，愿意听她们诉说，抱怨和表达。少男拚命地想和同儕一样平等，自尊较强，比较不易说出来自己所受到的伤害。加上现今社会性爱的平等和开放，又有电脑网路的普及，男性要表达对爱慕女性，该如何才有效引起异性的没主意，真的遇上极大的挑战。

在这本书中，作者又访问了一位南加19岁「高富帅」阳光男S，他说大家都会以为他定会吸引到很多「白富美」的少女。其实他的初恋打击很大，差点要了他命。在高中11年级时，他疯狂似的爱上了一个学校的美少女。对方真得和很高兴地和他约会出去。S天天都以此美女为中心，令S父母常责备他，这是高中申请大学最重要的一年，如果S能对付功课如此认真就好了。

但是在不久，他就由同学口中，知道女友其实並不专情，早已同时有亲密的男友。经过多次朋友的通知，他赶去现场抓包，当场眼见到深爱女友偷情行为。事后，他很痛苦地询问女友，女友承认是自己错误，但是態度令他体会，女友並不觉得伤他有那么严重。

S对於女友背叛表现的无情，痛不欲生，数夜失眠。一夜，他彻夜想了又想，翌日，他去找女友正式分手。事后还是很痛苦，S说在这整件失恋过程之中，父母完全知道，也表示关怀，但是从不认为他值得沮丧，忧鬱得要他命。S说他有一个小他四岁的妹妹，父母很明显地花费更多心思在倾听妹妹的心事和埋怨。深觉更需要保护少女，女性更不能被伤害。

S告诉书中作者，在他初恋分手的数周，他真得感觉失去世上所有的一切，学业成绩也一落千丈。他还说他认为自己语言和情感表达能力比一般年轻男生强，但是他事后回想，在他最最痛苦时，他根本没有得到任何外来的援助，包括家庭，家人，朋友和学校。

我特地举这两个书中案例就是想告诉你们，这两个男生的经歷，多少和你儿子成长有著类似经验。他们的美国父母也没有適时和他们深谈。可见担任儿子的父母比较容易忽视少男的情感发展。

一位NYU大学的心理教授Niobe Way “Deep Secrets :Boys’ Friendships and the Crisis of Connection”，就特別提到她的研究，的確男孩子过了十五岁之后，就更容易感到孤独。因为他们很多都选择少话，不表达情绪，也就更易沮丧。反之，如果能及时表达此时情绪，就易增加正面情绪，也可以和朋友，或家人分享，积极参与各种活动来解决心中纠结。

虽然少男和少女都会经过青春期的挣扎，包括青春发育，建立新的关係，还有对性的需求和很多的疑虑。偏偏此时男孩子没有长辈，专家可以和他们深谈。如果偶而谈到，也常遭长辈的警告，要多用大脑，不要隨便和女性乱来，或让她怀孕等等。虽然父母爱子女，绝对是天经地义的。这样子的教育完全並没有教会他们，该如何和异性表达爱意和亲密。

加上现在男女沟通的方法都是经过电脑或手机的微博、微信、脸书、视讯、视频、Facebook、Twitter、Snapchat、Sexting等，交流沟道很多，也更直接。两人见面就上了床。在这个节奏快的时代，亲密关係之快速常令双方都迷惑，没准备也措手不及。

如果双方一见面，男女都可採取主动。如果女性採取主动，令很多男性反倒碰到是艷遇，或是前所未有的窘事。女性太主动直接，男性不会说不，女教男做什么，他如果全听从，有时也是会感到被佔便宜，或表现不佳等等负面的感觉。以前这是女性遇到的事，现今男性也可能会遇到了。

如果男女双方不在同一个地方论恋爱，就很容易完全依赖视频，网路写短信，传照片等等。譬如你信中所提离婚的儿子，这么有学问的人，但是他结交女性並没有太多经验，也没有时间去寻找经营。现任女友早晚都见面，还会来家中照顾，走后又传简讯。这样子的沟通，又怎么会拒绝？关係自然就会快得惊的发展。

父母对於儿女，在成长时可能更得需要培养他们提高EQ，才是最会影响他们一生的关键。华裔父母花费九、十成的时间都在栽培儿女的学识，增加IQ，如何进世界十强大学，甚至更具潜力的职业机构。但他们都在网路中看书，看电影，听音乐，聊天，和社交，这些只能適可而止。不妨也要花些时间鼓励成长的儿女见多识广，学会多与朋友面对相处。儿女在家时，每天吃晚饭时或睡觉前主动去他们的臥室，或周末、或是一起度假时多交谈:

1.学著多问，先少下结论。平常母亲和儿子较亲，父亲或兄长学著多参与。

2.学会用很开明的心態接受任何面对儿女的问题。因为除了性爱之外，少男和少女都需要浪漫、爱护、亲密、信任、被肯定和尊重。

3.鼓励成长的儿女多参与和他人共事的活动。诸如运动、志工、参加合唱团，交响乐团等。增强和同儕的深入结识技巧及对他人耐心和人际关係。

4.和子女分享成长时的自己烦恼或尷尬，就像前述的S，主动追求异性，又遭背叛受伤，父母可谈谈该如何处理。

5.如果女性主动追求，对方条件很好，容易接纳。但是真实的男女关係逐渐失去主导权的困惑。女方如隨便和其他人又有性事，或是传两人亲密相片，是伤害吗？一方甚至感到被佔便宜，该怎么办？此时可以提到前面S的案例，可以捫心自问「到底爱她多少？」才是维持期亲密关係的主轴。

6.未婚先同居已经成为新的主流。台湾根据最新的国科学研究就有70%的大学生有过同居的经验，一般年轻男女都能接纳。在美国一般男女，即是有意结婚，也会先试著共同生活。同居有利也有弊，大家可以平心静气谈谈，想想。

7.年轻男性还是比较希望和男性长辈开口，如一起打球、钓鱼，都是很好的时候和儿子谈心。最好长辈用客观语气如「我不知道你有没有这样的经验，但是你如有，我希望你能有准备 …」。

台湾最近有位音乐才子叫严爵，是美国长大的才二十四、五岁，有USC南加大的爵士音乐学院毕业。他去台湾之后，不只会唱，也会作曲，更会作词和製片。这一两年，他的音乐在台湾极为卖座，红遍两岸三地的几部电视剧如「败犬女王」，「真爱趁现在」等等都引用他的作曲。在「真爱趁现在」这部电视剧中，有首膾炙人口的剧尾曲「暂时的男朋友」是严爵自编、自唱、自演，也代表了现在这代年轻男性的心声。这首歌大意是在安慰自己暗恋已久的女性，她刚刚和男友分手。这个年轻男性就说愿意永远做她的「暂时的男朋友」。

大意是：我跟妳说「分手不是尽头」，看妳一天到晚难过，…妳需要一个人陪妳渡过…我愿意当妳的篮板球，当一个暂时的男朋友，因为我是最关心妳的，无论別人怎么看怎么说我

我都愿意当妳的篮板球，当一个暂时的男朋友，因为我是妳最需要的，无论只是现在也不排除是今后…妳就是还没投中对妳的前男友，妳可以继续投，我愿做妳的篮板球 …

这些字句全是一种追女孩的示爱EQ。现在，单身贵族日渐增加，大家都受到过多父母保护，缺乏主动，又可宅在家，越来越內向。尤其是现在的男性，就得像此歌，要可以训练口才，学会温柔体贴，要能表达和倾听。学会如何表达情绪和爱意，才能贏得主导，得到自己想要的人生。就像前面所述的「暂时男朋友」，先不管对方如何就先表达自己的支持，其实是以退为进，爭取到了自己自信和自尊，也得到了心仪女性的青睞。

你的儿子已经迈进四十岁了，可能他早已有了自己的生活方式和习性。可以和他提到在美国有好些书都在提到男性面对的挑战，远远超过他父母那代的想像。父母的想法和作法早已赶不上时代，试著和他问问题，而不要急下结论。第一个婚姻虽然失败，但人生荣辱得失和遗憾，谁都会有。亡羊补牢，为时不晚。错不可耻，坎坷中更能学会教训，依然可以找到对的。

重点是现在和他同居的女性，真是他所寻求和愿度终生的对象?主动吸取过去教训，找得一个志同道合，可以谈得来的伴侣，从新主动寻找一个简单又幸福的生活。你们的儿子可以在职场波涛之中超脱，他也必有能力过得幸福，祝福你们一家人!


世界周刊1559期目录  | Feb 02, 2014

binfeng2000

培养高情商的孩子（四）
培养高情商的孩子（四）.doc

binfeng2000

相信自己相信孩子
相信自己相信孩子.doc

binfeng2000

##Dr. Joel Haber is a Clinical Psychologist and nationally recognized parenting expert who has dedicated more that 20 years to the prevention of abusive behaviors in children and adults.

http://respectu.com/aboutDrHaber.php

binfeng2000

心灵诊所》莫当爱比较的父母


卓以定信箱   

March 09, 2014






●亚洲严格训练的传统教育方式在「虎妈」的推波助澜下，在美国掀起一波针对亚裔精英式教育的討论，日前俄亥俄州迈阿密大学亚洲研究任教的华裔教授黄全愈 (Quanyu Huang)，出版新书「混血虎：亚裔孩子巨大成功的秘密」 (Hybrid Tiger: the Extraordinary Success of Asian-American Kids)进一步研究「虎妈式教育下的亚裔孩子，人生就迈向成功之路吗？」他进而提出「三脚架理论」，认为光是在「虎妈」式教育下成长还不够，应融合中西教育，拥有扎实知识基础和自主思考的能力，才更具备竞爭力。

此书由Prometheus Books出版。黄全愈在书中，主张孩子必需在「孩子教育第一」的中国家庭观念上，加上美国学校「开放思考」的教育方式，以及美国社会「独立作业训练」的薰陶，以「三脚架理论」施教，才会获得最大成功机会，这项全新说法，不仅贏得纽约时报书评的专文推荐，並同时获得多位美国最佳高中校长联手为「混血虎」背书。

本期「心灵诊所」，是一位从小来美的华裔女医师，面对严格遵循中国传统教育的「虎妈」婆婆，却又希望自己的下一代能在独立自由的西式教育中成长，夹在两代完全不同的观念中充满困惑，並获得卓以定医师的分析和开解。●

莫当爱比较的父母

我和先生是在美国医学院受训时相识成婚，先生功课很好，是家中的老大，有个弟弟。我的父母早年移民来美经商，没有受过西式教育，经营的生意时赔时赚，后来生活才逐渐稳定。但也因如此，我的父母都觉得拥有我和哥哥两个优秀又能干的子女，是他们的成就和骄傲。

先生的父母极为传统，受过高深教育。表面看来西化，但婆婆极具竞爭性、好强。听先生说，如果看到哪位亲友的子女功课好，回家就会一再地督促他和弟弟读书，总说「你(指先生)比他们聪明，为什么不能表现得比他们好？」如果功课拿了B，就是家中的末日，母亲会歇斯底里地不断责备，疾言厉色，甚至连续几天都生气。

因为先生一直是好学生，婆婆对长子的態度还算好，但是对喜欢课外活动又西化的小叔，就常常骂得凶。小叔回忆有次因为觉得压力太大，脱口说：「想去死算了。」婆婆居然说：「自己都不检討，这样子就要死，不是更没出息！」小叔曾说，母亲只分享胜利，不会分担子女的失败，他一定要早早离开这个家。

如果只这样也就算了。其他如小时学游泳是分等级评分，婆婆都会不断「据理力爭」，先生回忆，如果有华裔邻居的儿子升级，他还没有升级，婆婆就会一直和游泳老师爭，或是要求让儿子课后再多练。先生小时个子不够高，婆婆每晚都会逼先生吃一片牛排，迄今先生都不肯吃牛肉。他总说吃了二十年，看了牛排都怕。

凡可爭取的，婆婆都会要求儿子必胜，「攀比」的教育方法一直持续。先生如愿进入一所常春籐大学，读完书、找工作，婆婆就拿他和其他人比前景，比薪水、比职位，有时提到XX娶了YY的某大学才女，「你为何找的女友条件都不优秀？」幸好我也是常春籐大学毕业，加上是华人，中学以前受过中文教育，会说也会写中文，与先生都是医生。我们两人交往后，婆婆认为我的这些「条件」，让她很有面子。

婚后，婆婆不只给先生精神压力，也开始对我施压。幸好我们夫妻非常忙碌，虽然两家住得近，但不常与公婆见面，减少了很多不必要的麻烦。但是看我们婚后一直没有生育，婆婆便一再地找先生谈话，一再地强调生育儿女的计画要提前，还会举例诸如XX比你们年纪小都生了三个小孩，「年纪太大生育的儿女，生长发育会比较差」等等。有时晚上10点多也会打电话来与儿「长谈」，先生一掛电话就说自己一直被母亲虐待(abuse)，快要疯了。我们后来搬到离公婆住家要开车两个小时的地方定居生活。后来我们私下找了不孕专家，总算生了一对龙凤双胞胎。公婆很是欢喜，这才相安无事。

现在我们在重要节日时，亲友聚餐才见得到面。而在金融界工作颇有成就的小叔因为一直单身、女友不断，则很少参加家庭活动。最近更是为了躲避公婆，搬到亚洲去工作和生活了。

经过多年，我自己也到了四十岁中年，发现像我婆婆这样的华裔长辈还真不少。他们的儿女的確都很成功和上进。他们爱说的话都很像，如「人家的儿女…」怎样，或是「人家的老公…」怎样。看起来是讚美別人，其实是心中暗暗较劲。儿女长大之后，都像我先生一样，对年长一辈的这种比法甚为反感，表面恭敬，实则躲避。我有很多洋人朋友，有些可以和父母一起度假和一起去教会如同朋友，但华人似乎和长辈只能做好子女，永远不能成为平等的朋友。

我现在就尽量鼓励我入学的双胞儿女，除了在学业上尽力，也可以和我聊天。我放下逼他们求好的欲望，不和他们谈別的同学表现。但是隨著年龄渐长，一对读小学的儿女自己也常比来比去。儘管他们明明在不同的学校，还是会比。可能竞爭就是人类的天性吧。

有时想想婆婆人其实很好，觉得她喜欢和他人攀比，可能是缺乏安全感，或是觉得自己有未完成的遗憾，希望儿女能够替自己完成梦想。我不希望成为这样的长辈，该如何做个不要像婆婆一般的母亲？

答：谢谢妳来信，妳的信其实提到很多第一代移民和第二代亲子的主要纠结。第一代移民很害怕自己的第二代不如他人，失去移民来此的目的。所以第一代的新移民，不大会观察自己內心的感受。也就是英文所说的「not in touch with own feelings」。第一代或多或少都有著不敢面对的感受。害怕自己不如他人，害怕家庭教育失败，害怕孩子表现失常，害怕孩子被老师批评…等。

过去读书时的不如意，有时也影响第一代对儿女的管教方法。这些惧怕或是不安全感，会鞭策父母要求下一代不能输人。如果自己在学习时有过阴影，就会更要求自己儿女成绩优异，不只是心理补偿，也是证明孩子的本质实在不差，更证明自己其实是非常的优良。

亚洲传统的教育文化，都曾以责罚、打骂、比较来管教学生或是子女。除此之外，东方教育会强调將某人的成就做为標竿或指標，鼓励大家视他为楷模。大部分中、小学会在数千学生中选出三好的模范生，鼓舞其余学生学习。这种教育方法其实是有可取之处，无可厚非。

记得我小学时，在开家长会，很多家长会和导师说「如果儿子太淘气，尽可体罚好好管管」。东方式的成长背景多少还是用著「不打不成器」的传统管教方式。不只体罚，甚至用心理刺伤来引取孩子的进取心，比较的方法还是属於鼓励的方法。在美国却不同，绝对是不准体罚，责骂也不被赞同。但现在世界是地球村，各个文化接轨，孩子生得又少，甚至很多是独生的孩子。个个受尽宠爱，孩子也变得更为敏感，也不再顺从和压抑，抗压能力减软，心中更易產生负面的情绪。

妳信中提到小叔曾经想自杀，让我想到韩国在2000年之后，不断攀升的自杀率。韩国近年来一直在进步繁荣。但据世界卫生组织的统计，从2005年起，韩国自杀就居世界首位，匈牙利列第二位，日本第三。韩国已有媒体称韩国自杀大国。据统计，韩国20岁到 30岁的人群中，死亡原因首位就是自杀。在韩国这样一个相对富裕的国度，为何每天都有34 人自杀，每年都有1万多人自寻短见？

韩国有所著名的理工科大学KAIST，地位相当於中国的清华大学。KAIST几乎包括了韩国各地每年高考的理工科状元。国家也不惜投入重金，鼓励考进该校的学生享受全额奖学金，是韩国中学生梦想进这所人人天之骄子的大学。

为了维持该所大学在国际大学排名的地位，他们力邀国际知名学者教学。为了强调英语水平，除了韩国歷史和语文课，所有课程都用英语授课。学费也引用等级缴纳，成绩最优的(平均总分是4.3)，可获全额奖学金。如果平均学分不到三，或是无法次次按时完成学业，必须交部分学费。成绩不达標准的，就得付高额学费。很多教授失去终身保障，因为平均三十五名教授，就有十五名教授会被淘汰。自从开始这种政策，该所大学生自杀率大大提高，连部分教授也受不了重重压力而寻死。

西方文化强调个人的特色，鼓励发扬个人的风格，所以模擬教育，只在起初。渐渐，老师给学生的功课都是因人而异，因才而行。但是会「比」，真如妳所说的，绝对是人的天性。

西方的教育，往往用「失败」的案例来鼓励人再出发。2009年，哈佛大学毕业典礼邀请哈利波特的女作家，JK罗琳。她就特別提到，她是如何面对她人生的失败。罗琳刚生完女儿，就遭到先生的遗弃，加上失业，只好依靠自己的妹妹。最穷困时，连寒冷冬天都没有暖气可用。罗琳自认没有职业专长，唯一会的，就是自小爱写作，於是她拚命地写作，最终成畅销作家。她说人在最低潮时才会更全力以赴，潜能往往在一无所有时，才会发挥出最大的力量。

比较的教育容易让孩子学习能吃苦，从小奠定学习认真的雄厚基础。世界级音乐家如钢琴家郎朗和大提琴家马友友曾提到中式教育的扎实基础，而家长不惜一切的重视儿女教育都很珍贵。他们的家庭也尊重西方教育更能增进创造和活泼性，开展国际化的视野。所以妳在信中提到自身对儿女的教育，如能做到中西合併，有取有捨最是理想。

妳如此忙碌，还能花费心血，理性又感性的分析，表示妳必是愿意成长，具有弹性的母亲。未来的世界变化更快，竞爭更是激烈，你们看来心態健全，只要把握机会，未雨绸繆，加上身教，必將会成功的教育子女 。

妳的公婆，他们用了他们以为最好的方法教育子女。他们移民美国，提供了最理想的教育环境。他们会用传统的比较和批评教育方法，也是必有前因后果的自身背景。下面的书也许可帮助你们作为了解他们的参考：

日本名导演北野武以父母名字为名写出《菊次郎与佐记》(2012年无限出版，陈宝莲译)。书中描绘父母和他的缺憾关係，以及如何化解的真事。

北野武上有二兄一姐，他是家中么子，二兄都是大学教授。父亲是个懦弱又爱酗酒的油漆匠工人。母亲勤勉，苦干又好强，就把所有的希望都寄託在自己儿女身上。北野武最记得童年时，母亲总说儿子们一定要个个出人头地，千万別像他们的父亲一样没出息。

他从对自己父母反感，到自己逐渐体会，一对怨偶父母，又没有受教育的中下层的收入，居然可以成功地带大四个相当成功的儿女。在父母双亡之后，他写了这本书，书中提到「一个人是不是长大成熟，由他对父母的感情方式来判定。当你面对父母，觉得他们『好可怜』，『很不容易』时，就是迈向成熟的第一步…」最后一句话真是令人省思。

另外一本新书「旅途」(张琼龄，我们出版社2013年)描述作者的母女和解之路。作者是位记者，有个赌徒父亲，和一生都在做家庭理髮师的母亲。作者大学毕业，早早离家担任记者，出去寻找自己的家。没有想到刚结婚，先生就因突发的心臟病过世。父亲64岁就逝世，她决定用后半生去拯救和教育那个没受教育的寡母。

她一次次地邀请母亲去旅行，包括自助旅行，环保旅行，公益旅行。女儿的花招百出，目不识丁的母亲倒也配合。藉由这些另类旅途，这位母亲重新看著已为中年的女儿。书中开始是女儿想拯救妈妈的动机出发，最后到底是拯救妈妈？还是拯救女儿？在书的结尾的几句话，其实值得每个长大的子女学习。

她写著「经过理性判断，其实父母言行，价值观並不值得效法，做孩子的如一昧地顺从，这样子的孝顺有什么好讚扬？…但如儿女真的茁壮，价值观逐渐清晰，有足够的信念和智慧，足以和父母平等重新对话 …做好自己才是孝顺的起点…」。

父母那代可能受限於他们所在的时代和环境背景，穷极一生都没有能够把自己最大的价值发挥极致。做为子女的所谓尽孝，並不见得就得完成父母未竟的梦想，而是应该找到自己適合的人生路，过著更为丰富多采的生活，能够成为更好的自己。就像你们，妳和先生自己发展自己的路子，更喜欢自己的人生，才能逐渐体会父母，真正和父母和解，也更能同情父母，就是孝顺吧。祝福你们一家人！