围城夜话

何子

新闻会客厅：破解婚姻心理密码(2)
http://book.sina.com.cn 2006年07月11日00:00 新浪读书

比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情出现的时候，用词会不同。常用的词是“花心”。

婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗，那么婚姻的天空就塌了。

主持人：您的观点是说，家庭当中有一方出现了婚外情，是被背叛的那方在主导着事态的发展？

李子勋：差不多是这样的。我们必须假定，这个婚外情的男人也好，女人也好，本身还是把婚姻看得最重要的，还爱着对方，如果没有这个假定，它就不叫婚外情。

主持人：那就要重新界定婚外情，是以不离婚为前提的叫婚外情，还是以离婚为前提的叫婚外情？如果他准备离婚，就不叫婚外情了，是这意思吗？

李子勋：如果婚姻已经没有爱情了，那么婚外情反倒是正当的，符合人性原则的爱情。

比如心理学经常假定这样一个东西，整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人，从生命价值来讲，也许体验多的人，在生命中会珍惜得多一些，这和道德观念是违背的。我们的婚姻道德是从一而终，这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面，人性是独立和自由的，也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力，所以这是一个两难困境。

主持人：您把婚外情说成是对人生的体验，那些保持有传统价值观的人，肯定要喊“打”了。

李子勋：我不是说在婚姻里面做更多的体验，我是说这个人在婚姻以前，比如说在许多国家，我们看到北欧、北美一些国家，他在婚前是比较自由和开放的，他有很多经历，对爱的经历，所以他选定自己的婚姻的时候，常常是比较忠贞的，也就是说在他的内心世界里，男女到底是什么，他要什么，已经很清楚了。他对婚姻的追求就比较得当，要互相合得来，要能够很好地生存，要互利，结婚要让双方都得到更大的空间和更大的成功机会，或更能够满足我们对事业、对社会关系、对自我发展的心理需求。

主持人：就是一加一要大于二。

李子勋：对。那时候就不仅仅是为了性，为了某种冲动或者激情来结婚，而是为了现实很好地生存，珍惜自己的生命来结婚。在我们国家，我们一直认为婚前的情感或者亲密行为是不道德的，也就是说，很多男人和女人只是为了获得性爱的权力走进婚姻，他一辈子也不知道，别的男人和女人是怎么回事，他只是凭自己的想象去猜测。结果是现阶段，至少我们的调查发现，中国婚姻中的婚外情，远比看起来似乎性方面更自由的国家要严重。

主持人：被动的一方怎么采取主动来挽回婚姻呢？

李子勋：婚姻是有生命的，婚姻就像一个孩子，等于是两个人的孩子，不是说放弃就能放弃的，关键要让女性激发男人内心的善，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者去把他赶走，而是怎么用心理学的技术扰动他，这里面经常会有一些禁忌。

第一，女性不要认为这个男人发生婚外情，就是不爱她。因为一旦产生这个想法，这个女人就崩溃了，而且很多女性是自动思维，当她发现丈夫有婚外情，她立即想到丈夫已经不爱她了。

第二，不要认为这十年来的生活全是欺骗。因为丈夫曾经告诉她，绝不会爱第二个人，她觉得从一见面她丈夫就在欺骗她，所以她整个十年的爱情都是假的，这个念头就很可怕。

第三，不要认为自己很悲惨。如果她觉得自己很悲惨，和这个男的生儿育女十年了，她从来没被爱过，她就会陷入绝境。她怎么办？她就是愤怒，她就要抗争，她就要跳起来，最后她就会受到伤害。

婚外情是一个伤害，但后面这个连续的联想带来的痛苦是跟她有关的，来咨询的人觉察不到，但是我们会诱导她去觉察到，其实在这个过程中，她那么痛苦，还有她自己思维的责任。

主持人：自己对自己的伤害？

李子勋：对，因为她选择了一个让自己受伤的观念。但是她换一个角度，或者换某种文化观念来想，就会不一样。我在《心理访谈》做过一个节目，一个男性说他的妻子有婚外情，他很痛苦，我就说“假设你们六十年，只有半年的时间你妻子的心不在你身上，你想想还有五十九年半的时间她只爱你一个人。”我拿了一朵花，把花拿掉了一个花瓣，问他：“这还是一朵花吗？”他说：“还是一朵花。”我告诉他：“只是这一瓣不属于你，这一瓣属于别人。”

主持人：这一瓣被拿掉的时候好疼啊！

李子勋：是很疼，但是你还想要她吗？这个男的说还想要，所以他就意识到在那么漫长的生命过程中，一个男人、一个女人，保不住要犯一点什么错误。但是，是不是说我们整个爱情就不美好了？不，不是这样的。

何子

楼上贴的真好

何子

     Rusbult(1980，1983)认为男女亲密关系中的「承诺（commitment）」，是由满意度（satisfaction）　、替代性（ alternatives ）、及投资量（investments）等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个方程式加以说明：>za\s
　　满意度－替代性＋投资量＝承诺  q$Iq
　　满意度：Y
　　亲密关系中的个体，对於他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消後的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最後个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的「满意度」：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。T
　　替代性：iZW)
　　「替代性」指的是对放弃此亲密关系的「可能结果」的好坏判断，「可能结果」包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对於此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。5
　　投资量：? [E4
　　「投资」是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。「投资」与报酬或成本最大的不同有两点：第一是「投资」通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，「投资」无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。vKFtL
　　个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露、以及为伴侣所作的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆、以及此关系中所特有的活动或拥有物等。此外，在长期亲密关系中所形成两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。U;fNNp
　　承诺：UYDhU_
　　此模式中所指的「承诺」，是指会使个体去设法维持这份关系、以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部份：行为的意向与情感的依附。CM|
　　当个体对一份亲密关系做出承诺後，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助於维持此关系的行为：例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是「很好」的知觉；对於对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第叁者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。Uy8B
。

何子

不久前，老师留作业，其中有一题是：为什么稳定的婚姻不一定是幸福的婚姻呢？
我觉得爱情比较简单，生活却太复杂。
怎么增加婚姻关系中的幸福感确实是个要思考的问题。

我是比较喜欢彼此关系有明确边界的，可能是因为我和我家大哥是完全不同类的人形成的，而这也许是因为我从小的成长经历而带来的必然选择。
如果我们之间有彼此有不了解的地带，我觉得对我们的婚姻不是件坏事。
只要我放弃不合理的期望---要求他要完全来满足自己内心的期望。

有人说，婚姻幸福感是现实感受和内心期待之间的差值，差值越小，幸福感越强。
那可能就要不断修改期待，同时多去增加幸福的感受。

婚姻里一段时间跟一段时间的感受不一样，说出来的确很私人。
我们每个人都有一个隐秘的自我，这个自我是放松的安宁的，没有受到压力的，我们就可以在处理各种关系中保持良好的理性，常态地发扬人性之美善。
所以，不逼迫对方，探究得太细，不然，对方也许就变了常态，往我们不希望的路上去了。

我的婚姻也有问题的，目前的状态呢还是稳定的。
我想日子既然要过下去，就尽量过好吧。
新年先给自己下个决心吧。

听听他人高见。

何子

VIVIAN： 某人还真有要求啊，这个有需求就好。
我现在比较在提高被减数的值上努力。还有，我这人不能做太刻意的事情。比较实际的是大家对待彼此的态度要更好，更充满尊重和温情。

我们家的情况很好玩的，这个事情让我自己常常想笑。上个夜话吧。

我家大哥自从上次身体不好，就迷上了练瑜珈,晚上基本上花在拉筋上了。从效果来说，他的睡眠倒是有改善的，他说好，我就支持吧。
国庆节大哥要去广州参加学习班，报了名后，告诉我了，我想这也是好机会，去吧去吧。回来后，听他讲感觉良好，我想也值得吧。自此后，天天晚上就是练习了，而且白天有空时嘴里还要念叨着什么，我觉得有点入迷。
果然，不时教练要拉去吃饭什么的，忙了起来。而且言必谈瑜珈，我心里感觉不太妙。
到了元旦前夜，临睡的时候，他收拾好行李，先睡了。我安顿好越越看到行李，怔住了，他说明天就出发去瑜珈培训班了，3日回来。真是上劲了。我们家晚上十点半后不宜交谈，大哥的睡眠时间本来就是固定的，修练后更固定了。
第二天早上，我跟他说，我感觉挺不乐意的。元旦是一家人在一起的好机会，而且还真越越有事要办的。但大哥说：如果你需要的话，我去买好菜再去。态度好筏？既然人家这样表态，说明真是铁了心的。
我说：我怎么感觉你像养殖场的老板，节假日准备好饲料就可以放心外出了。大哥看看我，没反应。这是用右脑说的话，当然他不会有反应的。
大哥终于去了，我跟越越又是东跑西跑，期间，越越也打电话，好家伙，基本是断线的。越越说，老爸练瑜珈成迷了，我们要不要快去救他吧。我真是又好气又好笑。
2日晚上KTV，大哥想到打电话来，我没说什么话，让越越接了，我的态度还是告诉他我不开心，我知道自己心情不爽的时候不宜对话，我是属于自我消化类型的，但需要时间。
3日终于回来了，我正好送越越去上课。大哥就是大哥，他可以什么都不说，依然过着自己的生活，我知道外出一趟对他来说是挺累的事，这时候要对话会很难。
前天晚上，我看时间也久了，问他一问估计也不会回避了。当然，我自己的情绪是消化完了的，看了风景，听了音乐，也动用了我的社会支持系统好友一二。
瑜珈班怎么样啊？他说这次不好，太累了，其实还是新修班，只是让他们老生去做服务。而且老师都是很教条的，好象要洗脑的那种，不许大家自己说想法，他因为自己说了还受了批评。
我问他练瑜珈啥目的呢？他说这是一种修练法。
说到修炼，不免两人又说信仰。他说在看一本佛经，这位法师说佛不是信仰，只是修炼法。我说大哥呀，都论前世今生轮回了，还不是信仰呀。
他是左脑，而且是偏执性左脑，他来纠缠哲学和宗教的问题，夜话开始。比如宗教的理念呀，起源呀啥 啥 啥 的。
终于，当他要我在生物学上下一个“我”的定义之类的时候，我真的感觉好累了。
我决定转回去吧，问他修炼可以得到什么？他说可以达到忘我的境界，可以牺牲自己为他人。
我问他你为谁而忘我？修炼在心里，总要用行动外显出来。简单地说，在这家里谁来忘我？你在外面，又如何忘我？
我知道我目前的境界或许很低俗，我觉得在我们这样的生活里，信仰若不能使家庭更幸福，是得不偿失。
他无言了，他说的确做的很少。不过，他也认同有信仰追求也使家庭更幸福的观点，这是我觉得比较有收获的。
我告诉他这一段时间我想的事情，主要是为家庭和越越的规划和安排，因为是迫在眉捷的事，我说如果我们连这些事商量的时间都没有，生活怎么继续呢？ 离开现实的生活，信仰又有何用？ 信仰使生活更美好，才是值得追求的。
大哥的优点是不会有情绪，除非你逼他，他都用左脑，只要逻辑上说服他，一般就会认同。但不主动思考生活问题，因为这些问题有时也用右脑。
他还告诉我，他发现瑜珈的唱和基督教唱赞美诗的作用是一样，让人达到净化的境界，这可能有生理上的规律，（我赶紧插话说要不，你带越越去唱诗班吧，他说可以考虑。果然进入自选话题后，他什么都可以接受。）他说就不知道科学什么时候能发展到那一步，比如研究一下，一个人信教前和信教后，到底哪些脑神经结构发生了变化。他相信终有一天，科学会破解所有的秘密，把人的每一个神经活动都揭密，那人类也就是赤祼祼的生活了，不就是一堆神经元吗？而且人的一切都可以调节。我说那一天，人类也许该灭绝了。
话了半天，他终于把他喜欢的基础神经科学搬出来了，我知道这本书蛮厚的。天哪，我累我晕，主要是左脑不够用。我听他讲了一段时间后，我强烈要求先睡觉再说。
大哥还有一个优点是从不强求别人，夜话就此结束。
他的心情倒是不错，因为他跑出去三天，发现我到底也没对他乍样。大家说好以后不能跑了。

我现在想起来还是想笑。

何子

昨天听过了，王菲的声音真是没得说。
王菲：没有，如果只抓住爱情生活到底是会失望的。走下去是靠的是爱，不只是爱情！

何子

[QUOTE]下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

"还有爱情至上演变到二十年以后的你中有我，我中有你了，糅合在一起了，就不需要每天都我爱你了，因为我已经是你，你已经是我。"QUOTE]

我就抄你的答案了，有奖分我一点就行。

何子

每个人的生活只有每个知道，而且的感受是会变化的。
常常是别人眼中那不般配的，却一直白头到老。
F班写得真实，彼此的关系已到把对方的性情摸得差不多了，一跺脚也不会跑得太远，还是舍不得么？
喜欢语言沟通的，女人为多。
喜欢行为沟通的，男人为多。
而心灵上的沟通，就看双方的契默度了。一种情怀或者向往，领略了就领略了，不须在言中。

我看语风妈妈写的幸福法则，落在实处就是要为对方为家庭多花些时间。
大家一起吃得好，这个执行度高。
有时翻翻有精美图片的菜谱都是一种享受，家里没有人抗拒得了美食。
今天有海鱼、排骨和猪肚，等着做出点冬天里的温暖出来。

和林徽因在一起的滋味只有梁思成知道，嘿嘿。而美食的滋味，一会儿就可以知道了。

何子

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

有什么不信呢,我也没说我有大胸怀,我胸怀不够宽广,对人好但得不到好的对待,我也会非常的郁闷和气愤
所以才会有到这里来吐苦水的时候,老婆不生气的时候到挺好的,两个人感情也挺好,我就是受不了她的脾气和...

你LP的这种情况明显处于焦虑。
如果你想到她是一个需要帮助的人，就象我们对待年老的父母，有特殊情况的孩子，如果你心生怜惜，忍受起来就不那么感到委屈了。
你LP是本来就脾气不好，还是孩子发现问题后脾气不好，或者是近期开始的？她对别人也这样吗？如果是，她需要专业的帮助。

昨天，为联合本区的家庭，我们组织了十五六个家庭一起聚会，重点是请爸爸参加。
讲起夫妻之道，爸爸普遍的感觉是在外面很累，但回家看到LP弄孩子弄得哇哇叫的，就头疼，宁愿在办公室多呆一会。
LP们想的是，我在家带了一天，或者我也上班了，一下班就弄孩子，你回家了怎么不说几句好听的，来精神鼓励一下，觉得不让你带孩子不是已经很为你着想了吗？
两个在疲劳状态下的人，说话不好听是正常的了。

有几点很重要的，处理好了，家庭关系会不断美好起来。

1、无论谁带孩子，都要理解对方。带孩子有带孩子的压力，不带的那位要多鼓励对方，不管她/他的教养方式是不是你喜欢的，重点赞赏对方对家庭和孩子的付出，要改进也要有这个基础。
   而不带孩子的一方，只要不是狼心狗肺不家孩子不要家的，心理上的压力绝对是不会小的，带孩子的这方就要多体谅了，赞赏对方的支持。
   一个家庭中，夫妻的分工肯定是不同的。如果只看到自己的付出，就等于只看到自己的重要。

2、一定要沟通，并且要及时。
   昨天的交流会上，爸爸妈妈都挺敞开心扉的。我们妈妈们也听到了爸爸们的真言。我们为只关注到自己的需要而不好意思了。
   吵架也是一种沟通方式，把自己的感受吵出来让对方明白了，这是最好的。
   还有一种吵架是及时把情绪发泄掉了，但一定是不伤感情的那种，也就是宋宇说的吵完了就吵完了，不往心里去的那种，事后还可以调侃一下。这也是好的，人总不能憋死。
   沟通还有很多方式。
   我看到Gansir是用行动很多的，做家务了，带孩子了，收衣服了，但似乎不是LP所需的。
   我想想你LP是不是有自己的压力：孩子有状况、自己没工作。你LP的不满意到底是什么呢？她也这样对待别人吗？
   女人是比较吃软的，不知对你LP有用没用，那种真情真意的交流方式，把目前遇到的困难大家摆一摆分析一下，找到解决的办法，让她有信心或者有安心往前面走。
   我也是试着猜的，不一定对哈。
   因为你的角色的确需要承担得更多一些，所以我觉得你是很不容易的，非常理解并支持你。
   有责任感的爸爸，一定是值得支持的。

3、要解决问题，首先要安定自己。
   处理问题需要清醒的头脑，如果在感性中走不出来，是没办法去行动的。
   这或许是多数LP或LG的愿望很希望对方是自己的渲泄对象，希望有什么都可以聊聊。但我发现多数夫妻并不是这样的。
   夫妻间是不是合适的谈话对象，要看话题，对方的状态。
   最好是有自己喜欢的兴趣爱好，有自己的朋友圈，把控情绪是一个成年人应有的能力，遇到事情才不至于马上想到命运不公、遇人不淑、活不下去之类的。
   
  4、想事情的时候不放大对方的缺点、不过度理解对方的话语很重要的，不然容易上纲上线去作论断了。
     比如：有二天，老公心里烦，回家没说好话，也不管孩子。LP越想越气，就下个结论说：这明明就是眼里没我们，不要这个家了。
     还有就是：不扩大事态，不碰对方硬伤。
     比如：有的夫妻架还会扯到对方家庭，一吵就没完没了。哪个人不维护自己的家人呢。
     再比如：我们的孩子到底遗传谁之类的。没答案，但很伤人。



     一个家庭很不容易，它从组成到成长，真是用一生去讲一个平凡的故事。
     所以，爱是彼此珍惜。

何子

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

能在这块地里说说心里话,心情确实舒畅很多.
我们两个的感情应该说磕磕绊绊的也还挺好,不吵架的时候就很不错
T版说的太好了,不多话,不辩解,不解释,我就是犯了这个问题,把矛盾激化了,以后我尽量的避免...

不好意思，发了贴才看到你的这层楼。

再说一声：支持你！

何子

快乐的物质(化学)基础
    为什么有的人家财万贯，却成天无精打采，有的人每天为生活奔波，却神采奕奕?每个人都经历过情绪的高潮和低谷。可是你想过没有，是什么在背后操纵?
这一切都是由体内神经细胞之间的三种递质决定的。它们是多巴胺、血清素、内啡肽。

男人需要多巴胺
    神经递质是神经细胞用来互相传递信息的一种混合物质。这就是说，是神经之间用来作为相互交谈，传递信息的一种渠道。不同的神经细胞可以用不同的神经递质。

    多巴胺是什么?它是一种能带来能量和动力的神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。此外，多巴胺对我们的身心健康有着至关重要的作用，同时还跟愉悦和满足感有关，当我们经历新鲜、刺激或具有挑战性的事情时，大脑中就会分泌多巴胺。在多巴胺的作用下，我们感觉爱的幸福。人们品尝巧克力时或瘾君子们在"腾云驾雾"时，所体验到的那种满足感，都是同样的机制在发生作用。男人缺乏多巴胺时，常出现的症状有：工作时充满活力和激情，但是一回到家就疲惫不堪，没精打采；兴趣和激情减退；对妻子的唠叨变得不专注和不耐烦；遇事容易冲动；感情淡漠；健忘；眼界狭窄；对正常的生活体验感到厌倦；对他人的需要反应迟钝。所以从根本上来说，男人需要一定程度的冒险、挑战和竞争，以刺激多巴胺的分泌。另外，要保障多巴胺的分泌，男性应该吃高蛋白低脂肪的食物如低脂酸奶和三文鱼等，太多的脂肪会阻止多巴胺的分泌。

女人需要血清素
    血清素是另一种大脑化学物质，早先研究表明它会影响心血管和肠胃等系统的活动。最近研究显示血清素能帮助我们放松心情，认识到生活中的积极一面。血清素缺乏会使人焦虑、抑郁和暴力。在西方，女性血清素缺乏已成了一种流行病。数百万女性都需要用百忧解等精神活性药物来刺激血清素的正常分泌。另外还有数百万女性同样受到了低血清素的困扰，只是症状不那么严重而已。各种程度的经前综合症、心力交瘁、体重超标、对婚姻不满、阵发性抑郁、性冷淡、潮热…这些表现确实普遍，但并不是健康的体现。

    在多数情况下，造成以上症状的都是女性的饮食和锻炼习惯。激发血清素分泌的食物摄入不足和营养缺乏导致了女性的这些不良症状。最近研究发现，大脑中血清素的含量不仅在抑郁症患者中较低，即使是健康人在寒冷和黑暗的季节大脑内的血清素含量也会下降。所以早上醒来晒晒太阳，能刺激大脑分泌血清素物质，让你一整天都神清气爽。另外，多进食一些富含Ω-3脂肪酸，色氨酸，镁和锌等物质有助于血清素的产生。人的肠细胞能生产95%的血清素。因此，迈克.格尔森认为肠子是人的第二大脑所在地。研究指出，巧克力可提高脑内血清素浓度，而血清素愈多，就愈快乐。除巧克力外，梅子、茄子、西红柿、菠萝、胡桃，也可以增加血清素，达到控制经前综合症的目的。

人人需要内啡肽

    公众对内啡肽的普遍认识是从上世纪八十年代早期开始的。那个时候，越来越多的人开始发现，每天慢跑能让自己心情愉快、体重下降、身体健康。这一跑步风潮的最大好处就是让我们认识到，体育锻炼能极大地提高我们的愉悦程度和幸福感受。慢跑能促进内啡肽在大脑的分泌，让我们的忧虑得到迅速缓解。

    内啡肽是使人感觉喜乐的激素，想要摆脱担心和忧虑就必须得到这一激素的帮助。为了能经常分泌内啡肽，最好带着欢笑活着。这是以分泌喜乐激素内啡肽来减轻痛苦的一个生命法则。内啡肽同血清素一样，有必要就分泌，无必要就减少，若内啡肽的生产遗传基因麻木，无所反应，就无法感觉到喜乐和幸福。因此，完全从忧郁症中解放出来的途径，是生活的环境总要符合内啡肽和血清素的需要。

    当今有一句话很时尚，叫"请人吃饭不如请人出汗"就指的体育锻炼。实际上，"出汗"还令人有"快感"呢！在我们身边，有很多爱好体育锻炼的人。他们精力充沛、活力四射、乐观向上，时时会感染周围的人。的确，锻炼有益于人的心理健康。充满活力的体育锻炼，不仅可以促进脑内有益化学物质内啡肽的分泌，还能改进对自我形象的把握；分散对日常忧虑担心的过分关注；提升对所遇问题处理的自信心。所有这些作用都有利于情绪的改善。

    步行是中年人最喜欢的运动方式。步行时大脑呈现活化状态，被称为"美丽荷尔蒙"的三种脑内化学物质几乎同时发挥作用。步行开始15分钟后分泌的内啡肽类似于一支强心剂，使大脑处于兴奋状态，无意识中总在考虑"快乐"的事情。随后多巴胺的分泌增加使这种想法逐渐膨胀成型。多巴胺被称为"期待感荷尔蒙"，带给人以梦想、期待和希望,因此这时候脑海中会不断出现"想做这件事"，"想要那个"等种种想法。最后血清素的分泌使这种高扬的情绪沉着下来，转而考虑如何才能实现这些愿望和梦想。同样，身体其他部位也因此发生了变化：多巴胺带给大脑兴奋感和期待感，双目因此而熠熠生辉，脸上也绽放着积极自信和活泼的表情。而血清素则有收紧脸部和身体松弛肌肉的作用，眼皮、面颊和下巴等部分的赘肉会渐渐消失。

    现在，你懂了吧，快乐原来不是凭空就有的！

何子

PS：

1、跟老公吵架但不要冷暴力，尤其是涉及多巴胺的问题上。

2、多多出去玩，看景色比成天看别人脸色上有宜健康,对男女通用。

3、女人要好好调养身体，自己多些快乐的物质基础。

何子

楼上，现实地说明，如果不经提醒就主动发，就算得中上评了。

何子

下面引用由maggie7343发表的内容：

看来大家对老公的要求真的很低。我们的星儿就要放低要求，难道对星爸也要放低要求吗？他发短信来，让我早回家，无非是孩子需要陪，早点回家先给儿子做晚饭，再接着看着做作业。他哪是想着关心我哪。。
  虽说婚...

嗯嗯，如果只是为了儿女而发短信，就是欠扁。

如果人家是心里其实也是关心你，只是没写出来，那是方法技巧不够.

他忽略了你的感受，不妨就告诉他吧。

何子

说到这方面的技巧，我也是弱项。

我是那平安度日就好的类型，自己再寻点开心事就好了。

改变自己或他人，都是费力的事情，学个撒娇估计也不容易。

日常生活里，倒是看到“撒娇不成变一肚子气，不小心再演变成撒泼”的例子，面对某些不在线上的男士，这种妻子真是亏大发了。

同意菜说的，还是知已知彼为先，那样起码策略上不会先错。