围城夜话

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在这个贴里，最有价值的应该不是转帖。

如果大家在过滤了个人隐私这个因素之后，能够分享夫妻相处过程中切切实实的心得，那更有价值。可以是某些具体事情而触发的感受，事情可大可小。也可以是从具体婚姻生活中总结提炼的。

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下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

爱情不可控，婚姻可控，所以我们接下来可以大谈婚姻技巧，特别是理性技巧，爱情那种东西就留着私下慢慢体会了。

近期以来，燕原说的最有理的话就属于这一句了。 “爱情 ！= 婚姻”当然也正确，但因为太正确了，所以不需要再附和。

以后的科学或许可以得出结论，爱情是一种多巴胺（类）物质的异动，短暂而有强度、让人的心理不在平稳的状态、让一个整天在实验室里的科学家也会写出诗句来、、、、。

我想说的是，爱情实在是非常难以定义的，它的降临在客观上让人出现上述的异动。但哪些 factors 贡献给了这种异动，很难厘清。那种纯美爱情故事中的被大家公认为爱情的爱情，先搁一边不用讨论，但那种在妻子眼中百思不解的“老公怎么就迷上了这么一个没钱没貌的小三”的关系中，也难说没有爱情在里面。

所以在理科生眼里，爱情现在没到可谈的时候。要谈还不如直接看文艺作品去。比如，我很喜欢日剧《深夜食堂》中“鸡蛋三明治”这一集的故事。这个故事似乎没有发生什么，但爱情的苦涩滋味，尽在其中。



婚姻就很值得讨论了，而且完全可以归结出一些原则条例。

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词曲：小柯
演唱：王菲陈奕迅

http://you.video.sina.com.cn/api/sinawebApi/outplayrefer.php/vid=44631513_28_bk21TyA/DDXK+l1lHz2stqkM7KQNt6nngXz34gapIw9bVg6MYp2PJIRT7S3SBsxD9G1O/s.swf

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下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

老S最近很累，经常加班，俺下午从姥姥家把小S接回来，安置她睡午觉，俺准备晚饭。

小S自己躺着挺乖，呜呜啦啦地唱着歌，她自己是睡不着的，但好歹俺能脱身干点活。

老S今天准时六点回来，挺疲...

我想象的这个帖子里的内容，就得是这样的！  那些于老师的名言警句，就拉倒算了。

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下面引用由[U]蜜橙妈妈[/U]发表的内容：

t兄，容我这个当妈的自恋一把，我怎么看，都觉得我家蜜糖很有小徐的影子。老徐，我是铁丝啊！唉，难怪，我看老徐和闺女，看了又看，看了还想看，怎么看怎么爱看！

没见过蜜糖，不过我肯定蜜糖长得就是好！

我特别喜欢《爱情麻辣烫》中徐静蕾和邵兵的这一对，当时的徐静蕾，真是没的说！

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上联：所谓命运，终究是浮沉进退七上八下，见末路茫茫，有哪位真管我三长两短？
下联：据说人生，难免有寂寞挣扎五脊六兽，看前途漫漫，是谁人愿共你九浅一深？
横批：有意电联。

——著名三俗对联闯作家 @东东枪 新作

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夫妻相处之道，有很多主题可以谈。我这个习惯理科思维方式的，倾向于用确切语言来概括，这样可以有操作性。先讲一点，那就是感性和理性明确分开。

两口子之间要事事讲道理，是不现实的，家长里短鸡零狗碎一地鸡毛的事情，扯不出个清楚的道理来。因此在平日里有口角、有发泄、有抱怨，都很正常。这简单归入感性的层面。

要达成的默契是：感性的东西，就停留在感性的层面，千万不要用来影响实质的生活。举例说明：

（1）春节到了，两口子闹不愉快，原本说好回婆家过年的，一气之下就不答应了。这个就不对。吵归吵，但不要造成实质性的伤害。老公一个人回去过年，方方面面难以交代，包括面子上过不去。这个口角造成的后果就不容易去消除。哪怕今天吵架的，明天该回婆家还是收拾心情回。

（2）一方因工作需要不得不分开一段时间，必然对家庭生活是有冲击的。可以撒娇、抱怨、要求礼物补偿、惩罚洗一个月碗、、、等等，怎么闹都可以，但实质问题上，还是要支持对方的工作，不拖后腿。

如果把婚姻比作河床的话，表层的淤泥、沙子怎么弄都行，但地下的河床是坚硬的，两人在主要取向上都是一致的、相互信任的。这就好。

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下面引用由[U]马丁[/U]发表的内容：

好联。不过有一个缺陷，一到九这几个数字上下联里都包括了，独缺一个“四”字，要是能在横批上弥补一下就好了。

饼兄如觉得有缺憾，再转东东枪新年对联一副：

上联：新年恐怕面临新情况非常复杂，各位更须左冲右突南来北往前看；

下联：旧岁难免遗留旧问题十分艰巨，诸君还得前仆后继东奔西走着瞧；

横批：上下求索性拼了

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《庄子》一书中提到，庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。庄子后来虽为自己的行为做了解释，但叫我们这些不够超脱的俗人看了，总难免觉得还是有点混蛋。不过，关于庄子跟她媳妇儿之间那点儿事儿，在后世的叙述中，还有不同的版本。在那些故事中，庄子的形象似乎就没有那么混蛋了——当然，也或许会让人觉得更加混蛋。

据《今古奇观》中说，庄子一共娶过三个媳妇儿：第一妻得疾夭亡，第二妻有过被出，第三妻姓田，是为田氏。田氏跟庄子一贯恩爱，某次庄子春日出游，郊外见一戴孝女子正用扇子扇一座新坟。庄子上前询问，这女子说坟内埋的是她的丈夫，丈夫临死前对她言讲，嘱咐她要等到坟上的新土全干才可另嫁。于是，这女子便天天来到坟前，希望坟上的土早早干透。庄子听了叹息一阵，便施起法术，片刻之后，新坟顿时干透。妇人大喜，以手中纨扇赠谢庄子，庄子收下后，妇人才“欣然而去”。

回家后，庄子与田氏说起此事，田氏当即义愤填膺起来，原文写的是“忽发忿然之色，向空中把那妇人千不贤万不贤骂了一顿，对庄生道：如此薄情之妇，世间少有！”之后又说出一番“忠臣不事二君，烈女不更二夫。那见好人家妇女吃两家茶，睡两家床？若不幸轮到我身上，这样没廉耻的事，莫说三年五载，就是一世也成不得……”之类的漂亮话。这还不算，还从庄子手中夺过纨扇，扯得粉碎。

几天之后，庄子突然病重。田氏在床头啼哭时，庄子与他玩笑说：“我病势如此，永别只在早晚。可惜前日纨扇扯碎了，留得在此，好把与你扇坟。”田氏就又发起誓来，说是“妾读书知礼，从一而终，誓无二志。”不久，庄子气绝身亡。田氏抚尸大哭，料理后事。

七日后，忽来了一位少年秀士，生得“面如傅粉，唇若涂朱，俊俏无双，风流第一”。他自称楚国王孙，曾与庄子有约，欲拜在门下，所以特来相访，不想听说庄子病故，当即灵前洒泪，随后又提出想借住百日，一来守丧，二来读书。田氏当即应下。

不久，田氏对楚王孙心生好感，继而暧昧牵连，终于就在家中拜堂成亲。洞房之夜，二人正欲就寝，忽然，楚王孙心疼难忍，奄奄欲绝。王孙的仆人说这是王孙的旧症，无药可治。必须要生人脑髓，以热酒吞之，才可止痛。如果是死去不超过四十九日的，也还有效。否则，王孙必死无疑。

田氏听说后，自执利斧，劈开庄子的棺盖，谁料到，却发现庄子叹息一声，推开棺盖，挺身坐起。田氏以谎言敷衍，庄子却点破玄机：楚王孙与其仆人，都是庄子点化幻变而来，一切只是为考验田氏而已。

田氏听罢，羞愧万分，悬梁自缢。之后，庄生见田氏已死，解将下来，就将劈破棺木盛放了他，这才鼓盆倚棺，作起歌来，有了《庄子》书中那一幕经典场景。

这段故事在《今古奇观》中叫《庄子休鼓盆成大道》，在单弦牌子曲中叫《蝴蝶梦》——因为那里头说，庄子最后看透一切，就化为蝴蝶飞走了，在京戏中则叫《大劈棺》。戏在大陆、台湾都曾被禁演，台湾相关部门给出的禁演理由中有“淫荡、残忍”的评语。其中的“残忍”二字，用来形容田氏的感受也很恰当。

若以今天的视角来看，这整件事情对于田氏来说，确实是挺残忍的。别人安排好的假戏，被她不明就里地真做了，最后才知道戏里所有人都是故作姿态——旧爱对她的临终嘱托是假，新欢对她的暧昧勾搭是假，只有她是满怀真情，结果只落得一味在别人面前食言丢丑。更何况，庄子在这故事里是有着神力法术的半仙之体，自己是愚顽的凡人，本身就是弱势群体，简直就是被人任意玩弄于股掌之间。最后羞愤自杀，也是可以理解的。

而前夫已死，田氏与楚王孙的感情放在今天来看，也没什么不正当之处。王孙垂危之际，仆人说出那么个缺德的偏方来，也实在是把田氏往极端里挤兑。与其说田氏劈棺的决定何等无情，还不如说是这种境遇本身就已足够无情，当事人无论怎样选择都无从避免——跟电影《唐山大地震》里，徐帆演的那妈妈碰到的“救儿子还是救闺女”的问题没什么区别。

但故事中，田氏最终还是羞愧自尽了。照我的理解，羞愧自尽的原因并不都是“失节”，而更多的是因为“食言”。从破口大骂那扇坟女子，到自我表白高尚情怀，乃至对天发誓大唱高调，田氏把自己捧得高高的，才有了日后那重重的一摔。要拿英文说，她这叫先over promise，又under deliver。

中国古代这种丈夫戏妻以验贞洁的故事挺多，那些妻子明白真情之后自杀的也很多，但常见的模式并不是庄子与田氏这种。其他那些丈夫多是真的心存怀疑，庄子却仿佛是心中早有定论，设局的目的并不是探究“你到底是否贞洁”，而是验证“我说的没错”，简直是有点儿没事儿找事儿。从这一点上可以看出，这故事里的庄子是个清醒、理性到冷酷的人，是个凡事爱较真儿的死心眼儿知识分子，他不会随口说些动人而毫无意义的甜言蜜语，也不会真的相信那些动听而无法实现的海誓山盟。

可以想见，假如恋爱中的另一方偏巧是个冲动型选手，比如田氏，面对庄子这样一个对手，往往会觉得十分扫兴，甚至怀疑他对爱情的信心与热情。但是，确有不少事实证明，反倒常常是那热情似火的一方，高估了自己的坚贞与炽热——Over promise而under deliver，不只是田氏自己那根不自知的软肋，也是太多恋爱中男女的通病。

按说，哪怕自己真是庄子这样的理性派人物，若碰上一个田氏那样的对手，也只好礼貌性地回应一下，说句“亲爱的，我好感动”或“宝贝，你是最好的”算了。但我确实觉得，大家也都该留点儿理智在，别入戏太深，要知道甜言蜜语可说，但不可全信，山盟海誓可听，却不可当真。毕竟，愿望是良好的，但现实是复杂的，热情是没错儿的，但结局是没准儿的。奢求他人、苛求自己，往往只能换来更多的失落。还不如像歌词里说的，“留一半清醒留一半醉”——注意，先留清醒那一半儿。

有太多故事的结尾，是一方哭哭啼啼地叨念“你不是说要爱我一辈子、永远对我好吗？”，另一方则只能无言以对。每次看到、听到这样的情形，我都隐约觉得那早已化为蝴蝶的庄子正轻轻摇曳于空中，俯瞰世间，笑而不语。

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下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

丫鬟? 你们老公还真是幸福.
我负责家里的财政来源,饮食和一部分家务,因为一些小错,或者老婆不满意的地方会被吼,谁让老婆就是个火爆脾气呢.
我最郁闷的就是,我对老婆体谅理解,老婆对我不体谅不理...

我写过一篇小文叫“性格的自洽”。您是个有能力有担当有耐心有爱心的超级好老公，那么一定再要加一项超级大胸怀，这就齐了（您应当也不缺！）。

如果要和您夫人谈点婚姻辅导的话，我的想说的是：“把您在外头对同事、对领导的彬彬有礼和礼让有加，匀一点到家里给老公享用享用。”

向您致敬！[EM04]

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下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的...

很同意。

和我前面表达过的想法是一个意思。两口子，不是老天注定要你们在一起的，彼此之间没有“那么天然”的责任义务。婚姻中最无奈的情形是“绳锯木断”。

婚姻中的“刀”，是外遇、不忠、养小三，遇上刀了，来干脆的，断了也就断了，一了百了来个清净，也没什么好唏嘘的。

婚姻中的“绳”，是零零碎碎的小冲突，言语的伤害，事情都不大，人家或许还会觉得琐碎，一说出来就觉得无聊不堪，于是只能在心里发酵，心累。两人都无大错、却似乎彼此都受伤害，弄得一地鸡毛分不出个是非曲直，最是无奈。

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宋宇的上一楼我基本同意，除了“爱情至上”以外。把97楼中的“爱情”替换成另外的情（亲情或感情都行），就更有普遍性一点。爱情只是其中的一种。

另，对大龄剩女说“没有中意的，千万别为了结婚而结婚”，这个话要慎重，呵呵。这么说不等于这句话不对，这句话很对。做一个务实的修正是：找个有责任心的，差不多的就行了，别剩下来。

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Gansir：

    你们两口子现在的状况不是很好，虽然以你们的基础，暂时不会有大的危机，但天长日久打打闹闹是很累人的。
    爱老婆甚至“怕”老婆，都不是什么值得耻笑的，反而是男人的美德。摊上老婆脾气不好，无奈下也要当作一个机会：一个把自己修炼成哲学家的机会（苏格拉底的榜样在）。
    对你老婆的建议，前面我已经说了，你能带给她就带给她。对于你，我的忠告是你只能再大度一点，当发现她已经不是理智地和你说话时，你就不再解释和争辩，直接噤声！把这个当作铁律。你心里觉得憋屈，就出门仰望星空一下。
    如果是这样，你们今天早上为了衣服滴水在地板上，就不可能以暴力相向收场。她唠叨，你直接拿起抹布擦掉，一句话都不说即可，累不着。
    这一切的前提是，你是爱老婆的、老婆本性是不坏的、只是现在她心情很糟糕、你也心情很糟糕  而已。
    在家里对老婆的忍让，不是丢面子。男人的面子在外面去挣回来。你心里不要感到委屈。
    这个阶段熬过去，你就上了一个境界了。

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我们都谈不上什么成功不成功的。我觉得你就做得非常成功了。

就你到目前为止谈的状况来看，我还是继续给你这个建议，就是再冷静一点，在她找不愉快的时候，不多话、不辩解、不解释，不配合，但也不顶触。但是，当她流露出需要温情、需要安慰时，及时奉送。大家都是面对生活上的困难，共同渡过吧。

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下面引用由[U]宋宇[/U]发表的内容：

对于剩女来说，最难求的也就是这责任心了，所以找不到毋宁剩。不就是个丫鬟嘛！不当也罢。

对于剩女来说，难求的不是责任心，说到底是糙话一句：高不成低不就。本质上就是这么一回事。

我单位里人多，83年之前生人的，一不小心就往剩女的队伍里滑去了。客观上是接触面有限，不容易找到男友（事实上什么行业都是这样）。但同样是客观上，这个社会不缺适龄的、有责任心的男生。问题是，如果给介绍一个普通IT公司的、年收入不那么高的小伙子，又不甘心啊。

高不就是指现在综合“条件”好的男生，选择余地大，非常高调、稀缺。我遇到过好几次，本想牵个线，可就因为男生“只考虑本地的”，就连见面的机会都不给，根本不管女生的各方面条件都很出色。如果选择余地不大，就不会强调本地不本地这样的二线要求，但现在他们就是很拽。

高不成、低不就，凑起来就是城市里剩女现象。

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夫妻之间（可以想象Gansir兄家里也可能这样）的言语冲突中，要避免坚持“自己说最后一句话”的念头。

因为本质上家里的言语冲突，很难有是非之分，各自心里都有气而已。所以任何一方及时熄火，就可以化解干戈。

冷静下来想，其实也需要这样。因为，你试图解释清楚、辩解清楚的话，如果对方能接受，那压根这场吵闹就不会开始，或者即使开始了也不会进展成这个程度。所以，反过来印证了，你说了也是白说，徒增紧张气氛的升级。一般来讲，事情过去之后，对方一定程度上是会反省的。用不着在那个点上去“说最后一句话”。


生活中、婚姻中，很多处理原则，其实我还是会倾向于用理科的思路去整理出所谓的对策，凡事都是可以讲逻辑的。下面针对Gansir提供的情况就是一例：

    因为我们两个人的基础还是稳固的，我们其实也彼此相爱，所以生活会这样继续。
    既然要继续，那就力求日子过得平稳，少些冲突和伤害。
       但现在客观上时不时有争吵和冲突，怎么办？
           很大原因是老婆自己心情不好，何况她的个性就这样。
       目标是减少冲突，怎么减少，短期改变不了老婆，那就从解决问题这个独立的目标出发，考虑改变我
    改变的方式是，不再和她计较，哪怕她出言不好听。不多说、不解释。把事情做好。
    时间会改变很多事情。那就把转机留给时间。
    在等待的日子里，争取把每一天过得安耽一些。

这些想好之后，像给ROM存储器烧录一样，固化在自己脑子里。内化成自己的行为准则。

再次致敬Gansir兄。

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连岳是个神人。就这么几个主题，能写得不重样。要搁我理科脑子里，select distinct，就这么些嘛。可人家连岳老师就是有这个能耐。

《我爱问连岳》都出到4了，我买过1、2，后来的没关注。

关于谈感情和婚姻，同样强烈推荐东东枪。www.thisisdongdongqiang.com   其中有部分是情感问答。和连岳不一样的风格，但是也非常牛。

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“兄”是不论年纪大小的。80后，哦，那没的说是老弟，而且是小很多的老弟。

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【转】女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？” 女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

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下面引用由[U]vincent[/U]发表的内容：

那好多人天生就是科学家，我也算是一个好了 - 当然和老Q/T不是一类的。

这么急着划清界限？