围城夜话

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光阴似箭,一下子到了中年,也在围城住了十几年,不长也不短,婚姻中的冷暖起伏也经历过了,过去不明白的事情总算开始回过味来了,过去不屑一顾的东西也开始着眼,人到了这个年纪,叫"有自知之明",围城之中,应是既知男人,也知女人.所以现在开始放下男人的架子来看一些些婚姻文章了,但是看上眼的不多,象于丹那种的高调,或是木子李那样的低级,都不对我的胃口,讲上半身的固然有益,讲下半身的绝对无害,只是看看公开论坛里别再让人抓我们的小辫了.很久前和方姐私下谈论过,其实这个论坛里真的非常需要一个婚姻辅导.这个在以琳的家长培训里已经有了,但是婚姻无小事,油烟柴米,喜笑怒骂都是可以成为大事的.多讲讲绝对有益无害. 所以我喜欢看的是讲些平平淡淡的道理.我们这些凡夫俗子都能碰到的,也都能理解的.

我可不想成个婚姻咨询家,所以这里都转的帖,看看大家觉得有没有帮助,也欢迎大家提供.

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女人有“软功”男人享受一生

微笑 http://blog.sina.com.cn/pettybourgeoise  2011-01-07 16:58:50


亲热，女人要学会嘴上功夫







　　“你的年终奖什么时候发啊？一大堆东西等着买呢，我妈那边我什么都没给呢，你看小清家大包小裹的，钱是钱，物是物，多体面，你那破单位都快退休了就挣那么点钱，都不够孩子花的，都是我妈给倒搭，买个房子我妈出的首付，到现在房贷还不上，你知道我压力有多大，嫁给你我算倒血霉了！”接过岗位津贴，老婆又开始唠叨了。
　　抱怨，不满，永远是这些。女人的欲壑难填。女人总是在攀比。为了老婆，男人已经几年没给老家买东西寄钱了。因为欠着丈母娘的人情债。钱钱钱，心烦。给多少算是多啊？



　　另一个家庭。男人拿出同样的奖金。女人兴奋极了：“啊？不是吧？这么多？哎，我正愁没钱买年货呢。亲爱的，你真是及时雨……说罢，女人上去就“呗”一个，把老公捧成了救世主。老公的心就地开成了爆米花。看着女人手舞足蹈的样子，男人差点把兜里的私房钱都掏出来。在一个坦荡女人面前，自己还留有私心，受良心谴责了。以哄代替指责，给点阳光就灿烂，大智若愚，难得糊涂。知足常乐。这是聪明女人。



　　第三个家庭。老公接电话，老婆无意路过电脑，发现聊天记录上，老公和一个女孩聊的正欢。那个女孩满嘴赞美之词。老公时不时还给朗诵几首诗，格外兴奋。话明显地多了起来。女人不懂，一向沉默寡言的老公为什么在网上滔滔不绝，为什么对一个小女生的赞美之词如此受用！
　　看到没有？这就是语言的作用。这东西，用好了，是融合剂。用不好，是催泪弹。



相信吗？男人需要陪伴，需要赞美，需要安慰，如果在家里找不到这些，他就可能绕开对他的熟视无睹，到外面找别的女人。



　　别小看赞美的作用。婚姻的疲劳期。当男人从你这里得不到赞美，就会试图从别人那里得到。你看电视剧《金婚2》，男主人公耿直好几次差点沦陷在女人的温柔乡里，即使身体没出轨，精神上也出好几次了吧？为什么剧里所有的小女生都一副崇拜他的架势，敬仰之情？战斗英雄，那个年代，那可是大名鼎鼎，轻易接触不到的。男人喜爱赞美，喜欢受人崇拜。这就是为什么小女生都青睐老男人的魅力。远看的永远是迷人的风景。正品夫人疲惫了，对爱人的优点熟视无睹，而外面的小女生的崇拜犹如滔滔江水连绵不断。这是一种精神上的满足。你说他强，他都能变成奥特曼，变成子弹飞，穿越时空……



　　张姐天天都给老公打电话。天天那点事儿，今天几点吃饭，你想吃什么，我给你做。老公那边说什么，她都随声附和，偶尔还赞美两句，老公你真棒。你这么做，他们都很崇拜你吧？然后就是儿子长儿子短的聊起没完。那边气不顺的时候，她会适时打住，赶紧哄：好好好，你难受我不说了，晚上我给你做点好吃的，给你改善心情。每日一谈，从不厌烦。小杨有些好奇，张姐哪那么大精力？你老公不烦呢？烦什么呢？天天有人哄着他。你别看男人大男子主义，其实他就是个孩子。那你老说这些有意思吗？有意思呀，我老公爱听。你老公很小吗？没有哇，我老公比我大多了。那你，怎么像是哄小孩似的？嗨，我就这么一个老公，我不哄，还等着别的女人来哄啊？呵，有意思。也对。谁也没俩老公，老婆不哄谁来哄？


婚姻是什么？战争？一个美国小孩看着新郎新娘兴高采烈地步入教堂。大惑不解地问父母：他们为什么要手牵手呢？父母说，那是礼节。为什么要有这种礼节呢？小孩继续追问。父母烦了，相视一下，异口同声地说：两个拳击手在进入赛场时，也是这样。


　　由此看来，婚姻先是礼节，礼节不到位就是战争了。这场战争永远没有输赢。有隔阂你应该怎么做？是任其发展，还是理解收场？男人的不理不睬，最让女人头痛。如果你也采取冷战，那你终究是玩不过男人的。男人在这方面绝对是强项。他可以一直沉默下去。或者用其他排遣郁闷的方式和你对抗。中国男人有几个跟老外一样，直接搂抱过去说，亲爱的，我错了？内敛的中国男人，如果心有悔意，他会通过其他方式表现出来。比如，打进步，从来不做早餐也早早起来，从来没给你买花买礼物，也献起了殷勤。这就是悔过的一种方式。有时候，吵架也是艺术。小吵能增进感情。也许他会更珍惜你。如果你一定板着脸子，那好，你不给我面子，我给你晒台，咱们走着瞧。矛盾就升级了。男人消遣的地方多了，最后苦的还是你。所以，聪明的女人总是适时给男人台阶下。她们懂得什么叫收放自如，亲密无间。聪明的女人更知道怎么哄着男人，动动嘴皮子就能让他对你呵护有加，何乐不为？女人，千万别忽略嘴上这种“软功夫”……

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如果你爱了藏獒，就不能指望它像鸡一样下蛋

春日迟迟（陈彤） http://blog.sina.com.cn/chtong  2011-01-04 22:12:22


下面这个故事是新快报的记者给我讲的。



一个5年前很优秀的男人，踌躇满志，想自己做一番事业，毅然决然辞掉了高薪且稳定的国企高管职务。他是那种喜欢玩越野的男人，不喜欢被约束，所以，辞职，离婚，离开原来的城市，远赴北大清华这样的高校读MBA，认识了现任妻子，两人相见恨晚，属于很能交心的那种，一来二去的就有了孩子，然后奉子成婚。现在儿子2岁了，夫妻间出了一些问题。



这个5年前很优秀的男人，自创业以来至今毫无起色，他的现任老婆，也就是MBA同学，是个很能赚钱的女人，这几年两人的家用也都是她在出，她并没有嫌弃老公不赚钱，她只是觉得老公现在做的这些事情见不到光明，不知道钱途在哪里。而偏偏老公脾气不好，爱发火。于是夫妻之间常常争吵——对于女人来说，嫁一个男人，这个男人要你养也就算了，还整天发脾气，那个做老婆的心里能舒服吗？但对于男人来说，尤其对于曾经很优秀的男人来说，5年来没有做出什么成绩，本来心情就不好，偏偏老婆还要问他做这些事情“钱途”在哪里，脾气能好吗？



记者问我——他们的问题出在哪里？那个女人现在很痛苦，不知道应该怎么办。



呵呵，假如那个男人事业成功，他们应该什么问题都不会有了吧？或者，假如那个男人肯放弃事业，一心围着老婆转，那女人心里也会好受些吧？但显然，那个男人偏偏事业不成功，而且又不肯做一个“煮夫”！如果他肯做一个“煮夫”，他当年怎么会辞职离婚北上读书？



一个曾经优秀的男人，一个喜欢玩越野的男人，这种男人就是“藏獒”，他们身上有一种其他男人所没有的气质，毋庸置疑，这种气质对女人来说，是相当有杀伤力的。但是，假如一个女人被这种气质吸引，以至于要如何如何，那么她最好在如何如何之前，先重温茨威格说过的一句话：“命运赠送的礼物，暗中都标着价格。”



这种男人，就是命运赠送的“礼物”——喜欢越野，很MAN，很结实，不甘平庸……，但暗中标着的价格就是很可能不那么适合“婚姻”——如果你想要的是一段大多数眼中的美满婚姻。



说句实话，这种男人，就像女人中的美女，很多男人娶美女回家是养着宠着而不是洒扫庭除的，同样，这种男人弄到家里当丈夫，就要做好让他吃软饭的准备，运气好的，像李安的老婆，全是她养家她赚钱，六年之后，李安一鸣惊人，成了世界知名导演。运气不好的，你就要做好让人家吃一辈子软饭的准备——因为人家不是一般的男人，人家是有气质的男人，去查查欧洲的艺术家，有几个没有得到过阔太太的馈赠？这些男人，什么都好就是不会赚钱，这样的男人遇到懂得他们欣赏他们的贵妇，就是伟大的爱情或者友谊，如果遇到平凡而俗气的女人，对双方都是灾难。



所以，我给那个痛苦中的女人的建议非常简单——如果你喜欢的是越野男的越野气质，你就不要抱怨他不省油。越野车就没有省油的，你想省油，应该挑经济适用型的。这个道理很简单，如同你喜欢藏獒，你会让藏獒给你赚钱吗？不会吧？应该是你赚钱养藏獒吧？所以，你养个鸡，鸡不下蛋你抱怨，你要养一藏獒，你就不能指望它像鸡一样定时下蛋，如果你养的是东北虎，你就更不能以赢利为目的了。当然，假如你说你不喜欢藏獒也不喜欢东北虎，还是喜欢能下蛋的鸡，那是另外一回事。

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下面引用由[U]love-dong[/U]发表的内容：

结婚八年

                              
1月２日，是我们的结婚纪念日，走进围城已经整整八年了。

　　那年，我们稀里糊涂的在一个同事的姑妈家相亲，然后开始约会，每天下午下班后，他都会在学校门口等我。他那双温暖的手和对我的关心打动了我，尽管我们之间的任何小片断我都记忆犹新，可触动最深的还是他手心的温度。

　　水到渠成的谈婚论嫁，婚后，我们又迎来了我们的宝贝儿子。真真实实的柴米油盐、磕磕绊绊，都是认认真真的走过来的，可现在想起来，以前的我，太过在乎怎么做好一个妈妈，一个好儿媳妇，但对怎么做好一个妻子不怎么用心。没有用心，不是说我不认真对待我们的夫妻感情，而是我没有学会如何经营我们的感情。

    那时候，或许是因为上学的时候小说看多了，总是幻想着自己一懒觉起来，爱人已经准备好了贴心的早餐，会把自己宠得像公主一样，呵呵，结婚后才发现，原来，我的爱人也在如此幻想着娶到一位天仙老婆，还有着贤淑和温婉的品性。现实砸过来，在我数落他不洗衣不做饭不擦地时，他也会数落我这个没办好那个没办到。

    那几年，我们好的时候，如胶似漆，不好的时候，可以吵得翻天覆地，我们都见识到了彼此的坏脾气，时常挑战泼妇和暴力男，甚至把“过到头了”放在嘴边，想想真是傻到家了。我们有那么多理由可以好好相处，我们都是把整颗心都给了对方，为什么不值一提的小事就可以吵得不可开交呢？可能因为我们太年轻，也可能因为我们太浮躁，也许，这就是 “磨合期”。

    这两年，我发现，尽管我们肩上的担子越来越重，但我们很少再有激烈的争吵。他明白我持家的不易，我也理解了他在外边的压力。有情绪不佳的时候，都给对方一点自由空间，比如安静的看看电视，比如出去散散步、购购物，比如去广场上跳跳舞。　在我们都深知彼此的人品以后，不会再计较某件小事对方做的对与不对，不会再纠结某句话对方说的过不过分，抱怨少了，沟通多了，自然的矛盾就少了，情趣就多了。

    如今，我不会羡慕人家的老公会做饭，会这会那。我的老公就有很多人比不上，比如有时间他就会带我们去市内大商场购物，全程陪同，不像许多男人一逛商场就累。他给我和儿子张罗着买这买那，从来都是大大方方，到自己时，经常是说“算了，我不缺什么”，出差或是自己有外出的机会，也总是想着给我们买东西，今年我的生日，他正好在杭州公干，给我买了条几百元的丝绸围巾，还有一千多元的针织衫。而我，总是以他挑剔为借口，似乎从来没给他买过什么像样的东西。

    现在，他回到家，看到自己换下的脏衣服已经洗干净了，他会说：“对不住啊，媳妇”，早上起来，看到粥和小菜准备好了，牛奶热好了，会说：“有个知冷知热的媳妇就是好啊”，我在他面前显摆时，他会不吝啬的夸奖我：“媳妇皮肤真好”“媳妇就是巧”。在我眼里，他时而俏皮，时而有着成熟男人的魅力。

    他曾经跟我说：“媳妇，其实你让我改变了很多，许多事情我比较看得开了”，我其实也在心里说过：“老公，虽然你有时候脾气臭点，是你让我知道了怎么去心疼亲人”。我也更认同了一件事情：男人可以把女人变得更漂亮，女人可以把男人变得更潇洒。

    那天，他陪我看《金婚风雨情》结局，他说，到金婚的时候，那将是怎样浓的亲情了啊。我们甚至还讨论了谁先去世的问题，我说，谁先去世谁享福啊，丢下一个多凄凉啊。想想，自己先去世的话，留下他一个人太可怜了，可是，有哪个人愿意自己的爱人先去世呢？写到这里，有点沉重了。

    他说，我们都要好好保养身体，为了我们的孩子，更为了我们自己。


  

  　

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冯仑：雄性的竞争从肌肉到大脑

冯仑 http://blog.sina.com.cn/fenglun  2011-01-10 11:34:02

男人有很多特点：比如男人不能哭，男人比较累。我去非洲发现一个结论：我们一直都是禽兽不如。有四个方面的观察很有意思，在所有哺乳动物中只有人是会说谎的，其他哺乳动物绝大部分都不释放假信息，只有在保护自己这一种情况下，比如变色龙。而人类爱释放谎言，世界没有谎言也许没有办法维持，包括之前的“学历门”、“诈捐门”等等，这是我们相比要惭愧的。

另外，哺乳动物里没有强奸，只有人类有这样的犯罪，其他哺乳类动物所有性行为都是要征得对方同意，在雄性中要先竞争，尊重对方意见，彼此真诚相待。人类社会充斥着这种丑陋的行为。第三，在雄性哺乳类动物中，人类经常不按规则来，比如说谈恋爱挖墙脚、偷抢别人的女朋友。但你看羚羊，它们先竞争出大哥，它有优先交配权，其他羚羊在边上看着，等大哥办完事之后，下一轮其他羚羊再竞争，非常守规矩。人类社会对这种规则写了一大堆法律，但多数人不照办，而其他哺乳类动物没有写任何字都按规矩办，遵守规则的习性人类不如它们。

     最后，人类比较厚颜无耻，会把本能上升为美德，如母亲保护孩子很伟大。哺乳动物遇到困难保护小动物，都是出于本能，从来没有说这叫精神文明，比较来看，我们男人和女人跟其他哺乳动物比起来都很羞愧，所以禽兽不如。

    从雄性哺乳类动物说，你面临的挑战和女性不同，第一个是你要繁衍你的后代，所以你必须要变成强者，其他哺乳类动物竞争是自然的竞争，通过肌肉、力量来获取交配权，而人类是把这种自然的力量，扩充为权利、名誉、金钱，拥有这三样东西的人，和拥有自然力量的其他哺乳类动物一样，拥有优先的交配的权利，所以你要想成功、有家庭孩子等等，你先得在这三个方面比别人辛苦、比女性要辛苦，这是雄性哺乳类动物没法回避的责任，人类就是因为这样，才优选出一些好的基因。

女性最初是选有力量的男人，如在人类刚脱离猿人的时候。当社会有了金钱，金钱成了虚拟的力量，这表明他的智力，或者他再有名誉，更多的选择指标派生出来，所以一个男人要独立地完成这些事情，你才能获得在人类社会优先拥有后代的权利，这是哺乳类动物竞争的逻辑，但是这个过程跟动物时代不同，你有时候并不是孤独的去完成，这是人类的社会性，你可以和同事、朋友、合伙人，甚至女性伙伴一起去完成，使你拥有金钱、名誉、地位。

动物不一样，它们都是自己练，你看大象、狮子、老虎都是一打一，干完了自己快活一下，其实它们也不快活，因为动物是没有高潮的，人是唯一有高潮的哺乳类动物，其他动物的交配时间不超过20秒。

因此，男人作为哺乳类动物当中的一种，首先你要辛苦，第二你可以跟动物不一样，你具有社会性，你有时说谎言、编学历也可以获得阶段性的交配自由。

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这个帖也许需要定义一下叫"离后余生"帖.已经打定主意的,实在是忍无可忍的,早已是死路一条的,离!离了也别再操这份花心了.


剩下的有这个心没这个胆的,在家门口转悠打不定主意的,身困围城心有不甘的,诸如此类的,这才是本帖圈里的人.

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看这"何家夜话"看得我笑死,看看F家的一段夜话:


元旦夜,素不伤感的F嫂面露忧戚,原因是2011年她要正式地"奔四"了,就问我:过四张的生活如何啊?这叫我怎么回答啊,我还想问别人五张的生活如何呢?所以我说,我知道三十如狼四十如虎,所以趁你还剩三张的最后一张,能做些体力劳动就尽量做些体力劳动,然后洗洗睡,你今天睡下去时是三张,明天起床时已经是四张了,你发觉生活一点变化也没有,三张,四张,接下来我的五张,日子一样地过.

然后体力活.

然后睡.

binfeng2000

管自己接着说:


话说两星期前纽约一场暴雪,过了一星期这雪还没化掉,路边还堆着半高.上星期六等女儿上完中文课,应女儿的要求我们中午停在了一家麦当劳吃饭,吃完饭上车回家,照例是我先进车门,开锁,F嫂从外面打开门,等两小的进去坐踏实后她才进来.等她想进来时,突然脚下一滑,跌了个半倒,人好象没有摔,但是因为手上拿了半杯奶茶,撒了一身,当然气急败坏,这时候闻森闻莺在车里光顾自己谈话,根本没注意到,我是看见了,但是知道这没怎么摔着,就是脏了一身,我想还是别出声好.

本来这是没有多少起伏的,没想到路上正好过来个美国佬,看见佳人落难,就礼貌性地问了一句:"你还好吗?"当然F嫂说没事,那人也就飘过了.等她收拾干净了再回到车里,气却越来越大,就一个个追问:你们有没有看到我摔跤?连一个陌生人都会问一下,怎么你们连一句话也没有?闻森闻莺说自己没看见,当然也没法追究下去了,F嫂是苗头暗指我的,但是到了这个时候,我还能说什么?只好装傻,专心开车.一边F嫂越想越委屈,还抽泣了几下.

这时候最好的办法还是做缩头乌龟,至少是就我们家的实际而言,当然我也准备好了,如果她继续地闹起来,我拿什么去应对呢?那也只好拿理科生的理性了.也就是说,如果这一次摔得重,听到了她哎幼一声,或是倒了下去一时爬不起来,那我当然会冲出去帮忙,但今天不是这么回事,今天这事主要是出在一个貌似绅士的美国佬多言多舌地说了一句无关痛痒的话,而我们这句无关痛痒的话没说,因为我觉得没有多少必要,但是一个女人可能就喜欢听这么一句无关痛痒的话,即使想一想,如果这一摔摔出问题来了,那个绅士最多帮忙报一下警,这前前后后的还不是我来做的吗?但是这时候讲那些反而会坏事的,当女人的情绪和男人的理性作战时,让理性闭上嘴.

所以我们家当时就各自以沉默来应对,任其事态发展,当然F嫂心情不好,我也做好了她今天罢工的准备.但是下午她出去办事了,我就带着两个孩子们复习功课,做完后一起讲评,寓乐于教是我强项.等她回家后,看起来气消大半,果然到了晚上,她还是做饭做菜,显然这一场小风波就这么自然消灭了.

所以,到了这个时候,我再一次地庆幸自己没娶个于丹当老婆,或是娶了琼瑶当老婆,或是娶了耶鲁法学院教授当老婆,或是娶了小资当老婆,否则我要么就会被逼得YY,要么就会被逼到发疯,要么就被逼得看破红尘愤而出家.我庆幸的是我F嫂是一个和我差不多水平的,也是和我差不多层次的人,也就是说,我们彼此知道对方的缺点,而且更重要的是我们现在能彼此容忍.彼此把对方的缺点连同对方的优点一起接纳下来,闹归闹,骂归骂,吵归吵,但是完了以后,矛盾不要激化,情绪不要失控,指责不要无限上纲,对方再可恶的错,总也有好的方面来补偿,双方再不可开交的闹,总得有掩旗息鼓,再怎么的,床头吵架床尾和.

知道了再怎么闹,很快地总会有"和"的一天,我觉得这才是婚姻的真绨.

当然这只是我自认为的真实的真正的婚姻,实在不能作为其他人的学习榜样,这只是对我和我老婆而言.我有很多的毛病,很多的缺点,我有时实在是太刚愎自用,有时侯实在是太懒,有时侯实在是有AS嫌疑,有时侯实在是爆怒,曾有过去差一点做了失足中年人,但是F嫂毫不犹豫地给了我信任,这份信任来自于自己的家人,是最大的财富和动力.

我们吵吵闹闹磨磨合合,但是日子好象是过得越来越踏实,我本俗人,所以我现在庆幸的是娶得也是个俗人.所以我们的社会地位和阶级立场基本上是一致的.当立场一致时,很多事情就有根基了.

所以我觉得现在是我最好的婚姻状态,这个状态就是当我们家闲下来的时候,我们一家人全部在各干各的,女儿看她的迪斯尼连续剧,儿子看他的动画片,老婆现在看的是"亮剑",我上网.

我们各自保持着自己的兴趣.

我们知道怎么吵,到头来还是一家人.

对这个婚姻和家庭我真的再没有更多的要求.尽管我知道,在历史上,我和F嫂肯定各自想过真怎么会碰到这样的人.有一次,我和闻森激烈冲突,最后闻森朝他母亲哭诉:"你怎么会嫁给这样的人!"

我想如果时间倒流,即使是于丹,加琼瑶(指年轻时),再加上最新走红的Amy Chua,她们即使倒贴要嫁给我,我也不会娶她们.现在历史证明了我的决定英明无比.

不写了,得带两孩子去玩雪了,他们已经闹起来了.

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下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

...就是我要上班赚钱做饭干家务,...

T版二世！

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转一个帖:


"1、张爱玲 《异乡记》：

   宋以朗的发现张爱玲手稿的工作还远未结束，我们这些对于张爱玲有兴趣的人确实是有福了。我们可以不断地从这里看到我们所不知道的张爱玲和她的写作，这个新的张爱玲还是过去那个人，但又不断地丰富和变化，让我们浮想联翩。这是新出的张爱玲的未完遗稿，还是佩服她的绝世的才华。这部书写从上海到温州的行程，是去找避居乡间的胡兰成的经历。书虽未完但观察入微，对人性的体验深刻。很像《围城》中的方鸿渐一行去三闾大学的段落。文字仍然有张爱玲的敏锐和细致，一看就知道是张爱玲的作风。她看到的个体生命的大事，别人可能认为是小事，但大的是过眼烟云，小的却是实在生活。这部篇幅不大的小书值得耐心琢磨。"


她看到的个体生命的大事，别人可能认为是小事，但大的是过眼烟云，小的却是实在生活

这也是本帖的主题.

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本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的.自闭症孩子的家庭,更确切地说,是那些需要长期照顾的残疾孩子的家庭,都会碰到这样的压力,当然最好的办法是能找到一个倾诉和讨论的渠道.我在想,这样的情况就象是打个比喻,叫"石头下的蛋",以卵击石总归是以悲剧结尾的.可惜的是,人们常常要到了破裂之前才会来求助,"我怎么办?谁给我出主意?"到了那时候,上帝也给不了你好主意.平时都干吗去了?

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石头能下蛋,孙悟空就是.

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"龙应台在与儿子华飞前往剧院的路上，华飞告诉她，「我们德文课正在读『少年维特的烦恼』。」龙应台好奇地问：「你们老师怎样说？」


华飞应道：「老师跟我们说：你们可不要相信这种『纯纯』的爱。事实上，爱情能维持多久，多半是因为两人有一种『互利』的基础，否则爱情是不会持久的。」龙应台是否认同儿子这番说话？ "

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下面引用由[U]风雨任平生[/U]发表的内容：

Q家庭上：跟瑶爸长期斗争中积累一条有效的经验---沟通一定要从无矛盾的主题开始，越重要的事儿越要轻描淡写地去表述，谈笑间灰飞烟灭最好，发现对小的一样适用。因为每个人潜意识里都会对别人的观点竖起壁垒，很多道理不是靠别人讲就能接受的，而是需要时间慢慢去悟。“平凡的世界”里说人的一生总应有个觉悟期，那就耐心地让道理飞一会儿吧！当然也不排除有人终生不悟，所以如果对方不接受就避免多费口舌了，毕竟哪位前辈还曰过“导友，善不纳，则当止。”明白这些后，夫妻间虽有暗潮涌动时，却也有惊无险，反倒会峰回路转后历久弥新。

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终于找到科学了!


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科学恋爱法则：注视对方眼睛可增加好感
http://www.sina.com.cn  2011年01月18日11:03  生命时报

　　想在约会中给对方留下好印象吗？近日，美国最新一期《新科学家》杂志为我们介绍了一些经过科学检验的恋爱方法。这些方法是由美国加州大学心理学家阿杜尔·阿隆和生殖健康专家丹·达通联合研究总结出来的，学会他们，能帮助你早日找到属于自己的爱情。

　　让身体“诉说”你的想法。研究发现，在第一次约会时，你留给对方的第一影响有55%取决于外表和“肢体语言”，38%取决于讲话的技巧，而只有7%取决 于说话的内容。因此，你要学会用“肢体语言”向对方传递更多的信息。例如，不要双臂交叉站在对方面前；模仿对方的小动作有助于使其感到亲近。

　　注视对方的眼睛。任何一位风情万种的女人都清楚，眼神是一种非常有效的情感表达手段。研究证明，当两个不熟悉的人相对而坐时，注视对方的眼睛，远比注视 其他部位更容易产生亲近感。这是因为，当我们与某人相互注视时，大脑中与接收奖励信息有关的区域便会受到刺激，从而使对方产生好感。但需要注意的是，如果 对方没对你的眼神做出回应，那么追求行为可能失败。

　　共同经历恐惧。没有什么能比极端局面更容易使两个人走到一起。研究表明，与那些观看平淡无奇影片的情侣相比，一起观看悬疑、紧张影片的情侣更容易产生爱慕之情。因为恐惧会增加肾上腺素浓度，从而激发出爱意。

　　合适的背景音乐。约会时的背景音乐很重要。美国心理学家研究显示，轻柔的音乐更容易使女性对男性产生好感，而爵士乐或完全寂静的环境则有可能产生相反的效果。

　　一起大笑。爱情与欢笑总是相伴而行。共同体验欢笑会在生疏的人之间营造出一种亲近感。 约会时，尝试着讲些笑话，爱情可能就伴随着笑声产生了。▲

　　(许樊)

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一听说有科学,就把QBB给招来了.

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再来一个科学：


周四晚8时 夫妻最易吵架

综合电讯世界新闻网
February 03, 2011 06:00 AM | 1031 观看次数| | 2 | |

●一项调查指出，每对夫妇一年平均吵架312次，星期四晚上8时是最有可引能引爆双方发生口角的「惊爆点」，最普遍的持续时间约十分钟。

今日新闻网报导，这项结果是由www.betterbathrooms.com网站对3000名受访者进行调查，研究指出，女性通常比男性对另一半的生活习惯更感到沮丧。最常见的抱怨内容包括没有即时补充新的卫生纸、没有关灯习惯、用马桶后忘记把马桶盖掀起来等。不过，男生因为这种家事小冲突，抓狂的也不在少数。


另一方面，厨房清洁也是经常引发双方战火的另一个战场。据调查，每五名英国人中，就有一人因为这芝麻绿豆的家事小冲突考虑过离婚。

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书名：The Seven Principles for Making Marriage Work
作者：John Gottman

/dp/0752837265/ref=sr_1_fkmr0_2?ie=UTF8&qid=1298997528&sr=8-2-fkmr0

前言: 婚姻的目的（THE　PURPOSE　OF　MARRIAGE）

在最稳定的婚姻中，夫妻之间都有一种感觉，那就是自己的婚姻很有意义。他们不仅仅是相处，而是互相支持对方的希望和信念，双方都觉得跟他/她生活在一起有盼头。这就是我前面所说的互相接受（HONOR）和尊重（RESPECT）的真正含义。（我把“HONOR”翻译成了接受，谁知道有更合适的说法请指正）

不能接受和尊重对方往往会导致夫妻之间没完没了且徒劳无益的争论，结果是夫妻双方都觉得受排斥，觉得很孤独。我在“夫妻实验室”（LOVE　LAB）中录制了很多夫妻的争吵，通过分析这些录像，我可以向你们保证，绝大多数争吵不是关于马桶盖子是否应该放下去，也不是谁该倒垃圾的问题。恰恰相反，多数争吵背后都有更深刻的矛盾，表面上看本来没什么大不了的事，但吵起来却很激烈很伤感情，就是因为其背后掩藏的真正矛盾。

一旦你明白了上面的话，就能够接受这样一个听起来匪夷所思的真相了：婚姻中的大多数争论是没有解决办法的！人们年复一年地试图改变对方的想法，但都是徒劳，这是因为夫妻之间大多数的不同意见扎根于双方不同的生活方式，性格或价值观。为了这些不同而争吵，人们唯一的“收获”是浪费自己的时间，破坏自己的婚姻。

当然，我不是说婚姻中矛盾激化的时候，人们一点办法也没有，但事实是，传统的建议不会有帮助。你们应该做的是了解引起矛盾的真正原因，了解双方的根本不同，然后学会接受并尊重对方，从而能够求同存异，与对方的不同和平共处。只有这样，婚姻才对夫妻双方都有意义，双方才都会有一种归属感。

爱情实验室里是一对新婚的年轻人，他们自愿报名参加我的研究。谈起他们的生活，两人都很满意，概括起来说就是忙碌而幸福。新娘戴儿在夜校读护士，新郎欧利是个程序员，加班加点是家常便饭。两个人非常坦诚地承认自己的婚姻并不完美，但是他们都深爱对方，并愿意白头偕老。谈到将来的生活规划，两个人都容光焕发，十分憧憬。

按照实验计划，我请他们找出一个两人生活中正需解决的问题，用15分钟的时间来争论这个问题。同时我给他们录像，也在他们身上安装了各种测试仪来观测他们的血压，脉搏等情况。
我当然会期望看到一些负面的东西，因为他们毕竟是在按我的要求现场演示一场争吵。几分钟之后，我非常悲观地预测，戴儿和欧利的婚姻前景非常不妙。四年之后，两人果真闹起了离婚。虽然他们还没分居，但已经形同陌路。那曾经使他们活力无限的婚姻，如今俨然把他们变成了两个孤魂。

我是怎么在短短几分钟内就准确地预测出戴儿和欧利的婚姻结局的呢？泄露天机的是两人吵架的方式.

夫妻争吵的六大不良信号:

1。出言不善: 戴儿一开始就锋芒毕露，咄咄逼人。欧利一提出“家务”这个话题，戴儿马上反唇相讥道：“家务? 或者说不干家务吧。”殴利想缓和一下气氛，开玩笑说：“要不就说说咱们想联手写的那本书：男人是猪？”戴儿板着脸没出声。

然后他们讨论怎么制定一个切实可行的计划以保证欧利分担他应该做的家务。戴儿说：“我的意思是，我不想让这个问题继续下去，但看起来没有解决办法。我的意思是，我列过清单，但清单不管用，我也试着让你自己自觉去做，但家里的事会一个月没人管。”

听听戴儿的话，现在的问题已经不是家务，而成了欧利。

整个过程中戴儿的声音一直是低低的，柔柔的，但是她的话里却有一种不可忽视的负能量。夫妻之间谈话，如果一方一开始就出言不善，最后的调子就很难好听，即使他/她可能显得还挺“NICE”。

刚看到家坛有一个网友dyingmemory的帖子：
http://bbs.wenxuecity.com/myhouse/1703144.html

“刚才一家人高高兴兴聊天,儿子笑我不会发后鼻音,我正乐着,老公插嘴说,最不能忍受你妈妈,好多音都分不清.我一下子就发作了,冲他骂..我就这样一直一直骂”

网友蜜瓜回帖说：“你对儿子和老公相同的行为两种反应也很难以理解”

儿子和老公的行为真的相同吗？为什么dyingmemory有两种截然不同的反应？我们看一下：

儿子的话是就事论事，说的是妈妈的口音，他的评价是好笑。这是一个COMMENT，连COMPLAINT都算不上。

老公的话是说的妈妈，他不能忍受这个人！口音不清不过是原因。他的话直接否定了妻子这个人！

看出了吗？巨大差别！更不要说两人说话的态度可能也非常不同。可以想象，如果丈夫平常说话都这样，给不断妻子发出“我不能忍受你这个人”的信号，妻子如何能够感到爱？受伤，发火也就不足为奇了。

有人觉得夫妻间说话不注意，都是小事情，其实恰恰是日常小事在传递一波波的负能量，长期以往，结果就是对方被这种负能量弄得无比恼火甚至发疯，夫妻关系遭到严重破坏。

2。上纲上线 (四大杀手：批评，贬低，辩解，冷战)

3。狂轰乱炸 （另一方不知所措）

4。肢体语言

5。不依不饶

6。选择性失忆


(未完待续, 有兴趣者请访问本博客: http://blog.wenxuecity.com/myblog.php?blogID=54382

binfeng2000

妥协  创造和谐情感  

标签： 柏燕谊婚姻两性关系情感家庭  

分类： 原创文章

2011-03-17 14:54   


前段时间家里装修，于是少不了去家居建材市场，在那里我偶然看到了一对这样的不妥协事件：男人选了一款纹理很漂亮的橱柜，但是女人不喜欢，她觉得纹路太深放在厨房，不好清理，于是她倾向于表面光滑的一款，但男人不喜欢，他认为看上去冷冰冰的，缺乏家的质感。女人立即脸色大变，甩过去一句：“反正你不常打扫厨房，选什么都无所谓。”大庭广众之下，男人被遭到抢白，自然心里不爽，于是恨恨地说道：“就你能，就你讲卫生。”女人这时显然已经急了：“你总是这样，这么自私，从来不考虑我的感受……” 他们两个就在那寸土不让地争来争去。最后，男人甩头而去，女人看男人不留情面地扔下自己，也非常气氛地向另外一个方向走去。

    在我的咨询案例里有很多类似的故事：两个人情绪糟糕到极点，甚至在崩溃的边缘，感情生活更是进了死胡同，走进去却出不来。即使在咨询室里，他们依然大吵特吵，仔细听听他们吵什么，似乎都不是什么惊天地的大事，无外乎都是什么他喜欢早上洗澡，而我喜欢他晚上洗澡，我让他晚上洗，他偏不，我说晚上洗，他说早上洗……最后战火升级到他不爱我，不在乎我，不考虑我的感受等等。

余光中曾说：“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处是靠妥协。”你认为你是对的，他也不认为他是错的啊！在感情里，真理都是相对的，而且不是越辨越明的，反而往往是越吵分歧越大，越吵越觉得对方不可理喻，不理解自己。接着还会忿忿地想，凭什么？为什么他总那么……

于是，有因为装修房子就一拍即散的情侣，也有在筹办婚礼时，他说订A家酒店她说B家更实惠，最后相持不下，而大打出手……而这一切都是因为我们太不肯妥协或者说不会妥协。

   

关于妥协的4个误解

为什么妥协对于我们来说如此艰难，是因为我们误解了妥协——

妥协=示弱。许多人可能认为要是我妥协了，他以后肯定会觉得我好欺负。其实，妥协是一种力量的显示，越强大的人越容易妥协，越不惧怕让步。这也是一种自信。所以认为妥协是示弱的人，潜意识里是自卑的。怕对方从此以后不重视自己，因此总想努力多控制一些，多抓住一些。但越是这样，越像手里的沙，抓得越紧，流失得越多。



妥协=失去自尊。我们很容易把妥协与投降、屈服、丧失原则化成等号。于是，总是以为我要是妥协了，多没面子，太伤自尊了。其实他的所谓的自尊，是凡事都要强过别人，压倒对方的虚荣，是一种比别人强的高姿态。他们时常有居于对方之上的想法，甚至想压制对方，希望对方处在召之即来，挥之即去的劣势境地。



妥协=纵容对方。许多女孩子都觉得与男友发生争吵，千万不能妥协，尤其是第一次争吵。否则他以后肯定无法无天了。因为这是我对他的一种纵容，以后每次就都是我先让步了。这样的不肯妥协，是因为不懂变通，强调绝对，最后把自己和对方逼进死胡同，是一定要争输赢的潜意识作崇。



妥协=放弃。在妥协让步时，我们习惯有这样一种患得患失的心理：我要是妥协了，意味着失去更多，而对方会获得更多。因此，寸土必争，寸步不让。其实，我们不妨把妥协理解成一种曲线救国、高瞻远睹的策略。妥协在这个时候，不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为以后的“更好”。



   此外，让妥协变得艰难的原因还来自我们父母的相处模式，以及父母给我们的教育。若我们的父母凡事有商有量，彼此宽容尊重，那么在我们的感情很容易受他们潜移默化的影响，而顺理成章地选择这种比较柔和折中的相处模式。

   同时，要是在我们的教育过程中，我们的父母总是给我们灌输你要去争，你要取胜，这样的理念，那么在你的感情模式里也很难看到“妥协”二字。



Tips:妥协是为自己做的一道关于幸福的选择题

非儿和老公一直两地分居，她一直纠结于是继续生活在自己喜欢的城市，还是去找老公的矛盾中。在她的潜意识里，她觉得老公应该来找她：“凭什么要我抛弃一切去找他，那会不会显得我更在乎他？那他会不会太得意？”其实，在妥协前，非儿为什么不这样想呢：“结束了两地的奔波，再也没有彼此惦念和猜测的烦恼了，可以过一种踏实稳定的生活，1+1＞2。妥协是为自己在做的一道关于幸福的选择题，是我要是妥协会获得怎样的幸福，而不是先考虑到对方会获得怎样的利益。妥协与对抗一样，是解决矛盾冲突的一种办法。



关于妥协你不能不知道的N件事

   在更多的时候，我们不该纠结于我到底该不该妥协，而是我该如何妥协，这样才是一个高情商的女人。妥协是跟自己和解。但是要达到你好我好大家好的效果，妥协还是要讲分寸，火候，尺度的。而不是声嘶力吼地质问对方：“我都妥协了，你还想怎样？”所以——



妥协从我开始

不得不承认，最初的妥协不是一种愉快的体验，因为我们习惯原地不动地期待妥协先从对方开始，不觉得问题是出在自己身上。其实，妥协该从自己开始，这跟“先富代后富”一脉相承。当对方意识到你改变的时候，他自然会去调整。这就是为什么，当我们不对对方提出太多要求时，对方反倒顺应我们的步伐了。也是我们为什么经常说：“男人就是贱”的原因。



妥协可以是“我们一起”

在文章开头中提到的那对夫妻，他们都太关注各自的感受了，而且固执地以为自己是正确的。其实，只要他们其中的任何一方，做出一点让步，一点妥协，都不会是个不欢而散的局面。比如，男人可以说我们再转转找一款纹理不错，表面又相对光滑的应该不难。女人也可以说，要买可以，那你以后可要帮我做卫生哦。有些事情加在一起并不矛盾哦。



妥协也可以是“我做这个，你做那个”

    在我们的内存里，理所应当地觉得凡是两个人都应该是一起的，是一致的，因此最好什么都是“我们”，其实，更多的时候，我们还需要有点豁达的胸怀，把“一起”、“一致”变成，“我做这个”、“你做那个”。

   我的一对同学，老公西北汉子，老婆是四川妹子，他们两个有着截然不同的饮食习惯，在老公看来，若是不吃面食那就不叫吃饭，而老婆不吃米饭也是觉得生活无法展开，可他们没有固执地要求对方做这样的妥协，你要为我做面食或者是你要陪我吃米饭，多年来他们对彼此的妥协是，我吃我的米饭，你吃你的面条，你也可以吃我的面条，我也可以吃你的米饭，其实，这也是一种巧妙的妥协，不完全要求对方与自己一致。各有千秋，各得其所。

还有一对璧人也是如此，老婆是文艺女青年，老公是IT男，他们家许多东西都是两个——两台电视两台电脑。老婆喜欢文艺片，老公喜欢搞笑片和好莱钨商业片，那就各看个的哦。

这有点像爬山，只要大家的目标一致——达到山顶，至于彼此使用的方式可以是多样的，徒步？坐缆车？都可。求大同，存小异。



妥协爱“打折”

假设你的他从来不为你分担家务，而且还经常乱丢东西把家里搞得一团糟，你可以这样说：“拖地、倒垃圾、收拾房间你选任何一样我都会很高兴？”这是个看起来很人性化的建议，虽然，你只希望他倒垃圾。其道理有点像商场的打折，先提高对方的心理价位，然后再打折，这样对方会觉得性价比很高，也会觉得你宽容又体贴。



避免无效妥协

有时候还是会出现这种状况，你已经妥协让步了，对方还在喋喋不休，或者不肯就范。你可以——
     记录每次妥协的地方，这个不是让你秋后算账，而是让你清楚的分辨出你的哪些妥协是有效的，哪些是无效的。以便找到正确的妥协方式。情感生活中缺少的不是妥协，而是有效的妥协。这也是为什么许多情侣抱怨最多的是：“我都这样了，你还想怎样？ ”

每次只做一点点的妥协，这样给自己和对方留足余地。
    若不太认同对方的意见、建议时，可以说：亲爱的，再让我想想好么？你不必着急回答。

    妥协的效果也并非立竿见影的，千万不要期待对方马上给予回馈和补偿。你想一种行为方式、思维模式的形成不是一蹴而就的，而想让他改变也不可能是一朝一夕的。对于妥协你要有足够的耐心和信心。

把道歉=妥协。曾经有个女孩子，经常因为一点小事就与男友哭闹厮打，每次发泄完再向男友认错。把男友搞得很崩溃，生气也不是，原谅也不是。可她还理直气壮地说：“我都向他妥协了，给他道歉了。”其实，她的道歉和妥协是为下次犯错埋下伏笔，因为她从来都没想过要改正或是调整。这样的妥协是无效的，没有任何意义的。

   有时候，不是对方不肯听你的话，而是你的态度令对方不舒服，才形成可逆反和抗拒心理。很简单，上班路上发个短信：“亲爱的，你要是……我会更高兴。”来代替：“我说过多少次了，你总是这样，我都为你……你到底有没有为我考虑过啊？或者把msn签名换成：“你要是……，我会更幸福。”他不被触动才怪呢。这绝对是事半功倍、不露声色的妥协。

binfeng2000

当男人请妳说重点

吴淡如 http://blog.sina.com.cn/wudanrublog  2011-04-18 08:27:20


「我们家那个老王，真的是会让人气死…我都不想跟他讲话…跟他一讲话火气就上来了…」丽贞抱怨着。



她说话很快，语气和动作很夸张，带有一种天生的戏剧感。第一次碰到她的人，就会有「嗯，她真是个热心的好人」的直觉。



「怎么了？」我问。



「难怪人家说结婚是爱情的坟墓，我觉得他一点都不重视我…每天只会看各种球类节目…不知道有多久没有认真跟我说话…每次我跟他说话，都一肚子火…」



这开场白未免太长了些，她是不是可以讲重点呢？我试着再问她：「那问题出在…」



「问题出在我们已经不能沟通了。每次我想跟他说话，他都很不耐烦，用一种冷得要冻死人的眼神看着我，好像拿着一把手枪叫我闭嘴似的…我才刚说话，他就板着脸跟我说『讲重点！』」



哈哈，问题就出在她不讲重点嘛。



人过中年的夫妻，常出现日常生活画面就是：太太有事找老公讨论，刚把脸上的表情做足，正想要「大张旗鼔」的来说一段「演义」的时候，没说完开场白，先生马上板起脸来说：「讲──重──点──」



太太会有不受尊重的感觉。



不少情侣间也常出现这样的对话。过了热恋期之后的男人，对于倾听耐心渐失──如果女人持续将琐事拿来长篇大论、或老是把亲朋好友的故事说得太长的的话。



大部份男人的理解力，偏向于听重点。太多分散的讯息，会使他们头皮发麻；太夸张或戏剧化的语调，会让他们认定为疲劳轰炸；太多的言语关心，会让他们觉得是碎碎念。



会被勒令「讲重点」的女人，说话通常有三大特色：



一，说话还真没有主轴。东接一句西扯一句，本来该在大河上行舟，一不小心就不知不觉跑到支流去。



二，过程说得太长，分不清楚哪些讯息可以过滤掉。把沟通当成闲磨牙。



三，回答总是不切题。问她：「张伯伯的女儿大学毕业没？」她可能会报告张伯伯女儿的恋爱史。有位男主管曾告诉我，每次他问某位女性员工：「这个月业绩如何？」她说了老半天，从大环境的不景气、业务多难跑、说到家里小孩轮流发烧，绕了半天就是不肯说实际数字。他只好不近人情的打断她的话：「我真的很忙，只要把数字报告出来就好，不用说原因！」



如果老是听到有人要妳说重点，那么，先学会报告结果，针对问题回答，再看状况要不要简短的诉说流程吧。